Läheisriippuvuudesta

xcch

Normaali ihminen kärsii valtavasti naristin kanssa.
Kun taas pahasti läheisriippuvainen kärsii eniten ollessaan parisuhteessa normaali ihmisen kanssa, varsinkin silloin jos nomaali ihminen kieltäytyy alistumasta läheisriippuvaisen komentoon.

Myös läheisriippuvaisella on narsistinen tapa alistaa ja mitätöidä toista puolisoa, mutta siinä eroaa että jos puoliso on kaikessa samaa mieltä läheisriippuvaisen kanssa ja vieläpä tukee tämä sairaita ajatuksia esim. naapureista ja muista, eikä koskaa väitä toisen olevan väärässä, niin saa olla suhteellisen rauhassa. Näissä tapauksissa kyseessä on läheisripppuvaisesta riippuvainen puoliso.

Tällä palstalla on selvästi läheisriippuvaisia joilla on narsisti tai alkoholisti suhde takana, se näkyy siinä että kaikkien pitää olla samaa mieltä narsisteista kuin he.
Jos joku on erimieltä asiasta niin silloin alkaa valtava alistamis yritys, henkilön kaikkiin kirjoituksiin käydään kiinni ja ruoditaan ja mitätöidään niitä oikein kunnolla. Mikään ei kelpaa vaikka lainaisi heidän omia kirjoituksia ja laittaisi ne sellaisenaan omaan kirjoitukseen, koska heille kelpaa vain henkilön täydellinen alistuminen.

Netissä on kuvattu joilla sivuilla tätä valtataistelua jota tällainen ihminen käy esim. narsisti suhteessa ollen välillä nassen niskanpäällä ja välillä tappiolla.
Jotku psykologit ovat virheellisesti tulkinneet tämän kamppailun sillä tavalla että parisuhteessa molempien roolit vaihtelevat vuorotellen narsistin ja uhrin välillä.
Eli uhri on välillä narsisti ja päinvastoin.

Siltä se helposti näyttää ulkopuolisesta ja jossakin mielessä käytös voi sellaista ollakkin, koska voimakkaasti läheisriippuvainen käyttäytyy aika pitkälle narsistin tavoin kun hänen ehdoton valta on uhattuna ja narsisti suhteessa se on sitä jatkuvasti.

Kaikilla narsistin ja alkoholistin uhreilla kehittyy läheisriippuvuutta, mutta tarkoitan nyt henkilöistä joilla läheisriippuvuus lähtee jo niin varhaisesta lapsuudesta, he eivät muuta elämän tyyliä tunne. Tällaiset yleensä tuhovat liiton taviksen kanssa ja hakeutuvat lähes automaattisesti narsisti tai alkoholisti suhteeseen.

Monet tällaisista kertoivat al-alanonissa että pahinta kaikista oli puolison raitistuminen, ei ollut enään kenen kautta elää koska puoliso oli henkisesti tasapainossa. Eräs raitistunut mies kertoi että vaimo yritti saada hänet juomaan uudestaan kun hän tuli laitoksesta kotiin.

Eräs nainen kertoi että hänellä on kolmas alkoholisti mies menossa ja pahinta kaikista on se että mies raitistui, siinä vaiheessa hän ymmärsi läheisriippuvuus ongelman ja lähti hakemaan apua.

Todenäköisesti osa tähän ryhmään kuuluvista kirjoittelee vankiloihin psykopaatti murhaajille rakkaus ja kosintakirjeitä, pääsääntöisesti mitä pahempi murhaaja sitä enemmmän kirjeitä saa. Ei kukaan täysjärkinen tuollaista tekis, vaan siihen täytyy olla jo pahasti siras. Mikään muu ei merkitse mitään kuin toisen kautta eläminen, se on kuin huume narkomaaneille.

Juuri tämän takia esim. minnesota alkoholisti laitokset järjestävät läheiskursseja hoidettavina olevien puolisoille. Ainakin "normaalit" alkaa palautumaan kun heille selviää oma läheisriippuvuus tila.

78

2937

Äänestä

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • elämään_kyllästynyt

      Olenkohan sitten läheisriippuvainen nainen. Olen aina ollut suhteissa päihderiippuvaisten (lue: kaikki mahdolliset pään sekoittavat aineet), henkistä väkivaltaa käyttävien ja muuten vaan inhottavien miesten kanssa. Eli juuri isäni kaltaisia miehiä ovat melkein kaikki olleet. Koskaan en ole edes tavannut kunnollista miestä. Kukaan miehistäni tuskin on narsisti ollut, mutta narsistiset piirteet hyvin vahvasti esillä. Tulee joskus sellainen olo, ettei kukaan kunnollinen mies edes minua huolisi, koska olen täydellinen kaaos koko ihminen. Enkä edes kiinnostu kunnollisista miehistä. Olen sitä pitkään miettinyt, että miksi en. Tälläkin hetkellä olen kiinnostunut kahdesta eri miehestä. Kummallakin on kaksisuuntainen mielialahäiriö (mikä ei tietenkään tee kenestäkään automaattisesti huonoa ihmistä), ADHD ja päihdeongelmia. Toisella huume- ja väkivaltatausta. Ei kuitenkaan naisiin kohdistuvaa väkivaltaa. Kumpikin on harvinaisen v-mäinen alkoholin vaikutuksen alaisena, mutta muuten ovat ah, niin herkkiä ja muka ihania miehiä. Joskus oikein mietin, että mikä hitto tuollaisissa miehissä kiinnostaa. Heitä ei sitten taas pahemmin meikälainen kiinnosta. Ei tietenkään. Näinhän se usein menee.

      Olin nelisen vuotta sitten melkein 10 vuoden suhteessa päihteidenkäyttäjän kanssa, joka henkisellä väkivallalla tuhosi itsetuntoni täydellisesti. Sairastuin pahaan masennukseen jo suhteen aikana. Nyt vasta 4 vuoden jälkeen olen alkanut jotenkin pääsemään yli kaikesta. Suhteen aikana yritin tavallaan pelastaa hänet maailman pahuudelta tai paremminkin häneltä itseltään. Tiesin koko aika, ettei hän rakasta minua. Kukaan miehistäni ei ole rakastanut minua. Tuollaista piirrettä en kuitenkaan ole itsessäni huomannut, etten haluaisi miesteni lopettavan päihteitä. Todellakin halusin, että kaikki heistä lopettaa päihteidenkäytön.

      Elän jatkuvasti unelmissani, enkä osaa oikein elää tässä ja nyt. Kuvittelen, minkälaista olisi elää jomman kumman ihastukseni kanssa, JOS he eivät käyttäisi päihteitä, JOS he olisivat minulle ihania ja bla bla. En myönnä sitä totuutta, että kumpikin on täysin mulkero.

      Nykyisin en enää niin paljon huolehdi muista ihmisistä. Pahan masennuksen aikana tajusin, kuinka paljon minua on käytetty hyväksi monilla tavoilla. Minä olen aina ollut se, joka on auttanut, kuunnellut ja tukenut. Sainko minä samaa takaisin? En todellakaan. Kaikkea paskaa otin niskaani 30 vuotta. Koskaan en uskaltanut kunnolla puolustaa itseäni. Nytkin se on hakusessa, mutta olen kuitenkin hieman sitäkin oppinut. Olen poistanut elämästäni kasan ihmisiä, jotka eivät muuta osanneet, kuin käyttää hyväksi tavalla tai toisella. Vielä on paljon henkistä kasvua tiedossa, jos tästä meinaa ehjäksi jollain tavoin päästä.

    • xcch

      "Tuollaista piirrettä en kuitenkaan ole itsessäni huomannut, etten haluaisi miesteni lopettavan päihteitä. Todellakin halusin, että kaikki heistä lopettaa päihteidenkäytön."



      Hieno asia että olet toipumisen tiellä, kiitos hyvästä kirjoituksesta.

      Totta on että muutamaa harvaa poikkeusta lukuunottamatta lähes kaikki haluavat että juova puoliso raitistuu, mutta sitten kun sen tekee niin silloin tuleekin ongelmia koska luonne ei olekkaan sama kuin juomisaikana. Ei esim. tarvitse palvella vaimoa mielistelyn takia kuten juomisaikana. Eräs vaimo teki kovasti töitä saadakseen miehen AA-kerhoon ja raitistumaan, lopulta onnistui, mutta kertoi seurausten olleen järkyttäviä. Mies ei enää totellutkaan eikä palvellut häntä, vaikka kohteli muuten hyvin.

      Mies oli itsenäistynyt, kun ei töpännyt niin ei ollut tarvetta hyvitellä, vaimo ei enää voinut katsoa miestä alaspäin ja hohota häntä, vaan kertoi jääneensä ikääkuin roolittomaksi.

      Joutui itse hakemaan apua sijaisriippuvuustilaansa. Erään minneosta hoitoryhmän miesten vaimoista kolme otti eron raitistuneesta miehestä, eivät kestäneet selvää miestä. Eräs oli kysynyt muutaman pävän paluun jälkeen mieheltään että "meinaatko olla lopunikää tuollainen?"

      Narsimin olessa kyseessä ongelma on vielä pahempi, koska narsisti ei muutu, ei ole toivoa paremmasta. Narismi ei ole minkään ulkoisen aineen aiheuttama kuten alkoholi tai lääkeriippuvuudet vaan on mielen ominaisuus, siis paljon syvemällä päässä kuin mikään muu ongelma.

      "Olen poistanut elämästäni kasan ihmisiä, jotka eivät muuta osanneet, kuin käyttää hyväksi tavalla tai toisella. Vielä on paljon henkistä kasvua tiedossa, jos tästä meinaa ehjäksi jollain tavoin päästä."


      Todella hyvä että olet huomannut itsessäsi ongelma joka on johtanut sinunt vaikeuksiin kerta toisensa jälkeen, sillä sijaisriippuvuus on vakava sairaus joka pilaa sekä oman että jossakin määrin ymäristön elämän, toipumisen mahdollisuudet ovat kyllä hyvät, ainakin niillä kuten sinulla kun olet asian huomannut :)

    • yxex

      Normaali ihminen on jämäkkä. Siitä vasemmalle tai oikealle johtaa joko läheisriippuvaisen tai agressiivisen narskun rooliin. Jämäkkyydestä voipi luiskahtaa pois kuka tahansa. Visuaalinen malli kommentistani:

      http://skeematerapia.fi/documents/antautuja-jamakka-hyokkaaja.pdf

      Sekä narsistisesti häiriöinen että läheisriippuva ovat narsistisesti vammautuneita, mutta eri tavoin. Molemmat ovat kuitenkin riippuvaisia, ihmisaddikteja. Terapeutin sanoin, ilman kapulakieltä:

      ”Jos olet riippuvainen(nph), tunnet kumppaniasi kohtaan näin: Aion nojata sinuun ja olla sinusta riippuvainen. Olet ihminen, joka voi tehdä paljon hyväkseni. Voit pitää minusta huolta. Sinulla on rahaa, arvovaltaa, hyvä suku ja työ, olet komea, paperilla näytät hyvältä – täytät listani kriteerit”

      ”Jos olet läheisriippuvainen, tunnet kumppaniasi kohtaan näin: Minä aion pitää huolta sinusta, vaikka se tarkoittaisi, etten kykene huolehtimaan itsestäni. Olet ihminen, joka voi tarvita minua. Tarvitset minua hoivaamaan itseäsi, pitämään sinusta huolta, olemaan sinulle äiti.Tarvitset rakkautta ja ohjausta, koska et saanut sitä lapsena. Tarvitset minua, ja minulle tulee siitä hyvä olo.” -karyl mcbride-

      • yxex

        Moodiltaan ylikompensoijia olen palstalla lukenut...en pidä heidän tyylistään, mutta pidän heitäkin ihmisinä, ja muuttumiskelpoisina - halutessaan muuttua. Ja tietenkin toivon etten koskaan itse muutu enempiä ylikompensoivaksi...se on niin sokeuttavaa...olla tyly, jyräävä ja vaativa ;)

      • 13+3=16

        "Jos olet läheisriippuvainen, tunnet kumppaniasi kohtaan näin: Minä aion pitää huolta sinusta, vaikka se tarkoittaisi, etten kykene huolehtimaan itsestäni. Olet ihminen, joka voi tarvita minua. Tarvitset minua hoivaamaan itseäsi, pitämään sinusta huolta, olemaan sinulle äiti.Tarvitset rakkautta ja ohjausta, koska et saanut sitä lapsena. Tarvitset minua, ja minulle tulee siitä hyvä olo.” -karyl mcbride"

        Niin tässä jonkinlainen "totuus" läheisriippuvaisuudesta...vähän eri asiaa kuin aloittajan kuvauksessa...

        Ja tunnustan, jotain tuollaista oli avioliitossani, mutta ei narsisti suhteessani...

        niiden välissä oli reilut 10 vuotta ja runsaasti itsetutkistelua, mutta tiedä sitten, nykyään sitte taidan olla liian kärkäs ja haastava...ehkä itsekäskin, mutten siltikään vailla myötätuntoa kanssaiihmisä kohtaan, kuten narsisti...

      • 6+15=21
        yxex kirjoitti:

        Moodiltaan ylikompensoijia olen palstalla lukenut...en pidä heidän tyylistään, mutta pidän heitäkin ihmisinä, ja muuttumiskelpoisina - halutessaan muuttua. Ja tietenkin toivon etten koskaan itse muutu enempiä ylikompensoivaksi...se on niin sokeuttavaa...olla tyly, jyräävä ja vaativa ;)

        "tyly ,jyräävä, vaativa...
        ehkä sekin on jonkinlainen käyttökelpoinen "selviytymiskeino"...akuutimmasta tilanteesta...sitä normi vihaa...kun ei ymmärtänyt...

        Toivon mukaan siitäkin pääsee taas eteenpäin...

    • 6+17=23

      Tässä sinulle linkki läheisriippuvaisuudesta, josta kyllä käy ilmi, että lähesiriippuvainen on jotain muuta kuin tuo sinun kuvaamasi, ikävä ihminen, joka on kaikessa eri mieltä...

      http://www.laheisriippuvaiset.com/laheisriippuvuus.php

      "Ominaista on tarve tulla hyväksytyksi ja ainainen tarve miellyttää muita itsensä kustannuksella unohtaen omat tarpeet ja tunteet.Läheisriippuvaiselle on ominaista jatkuva alemmuuden ja riittämättömyyden tunne. Mikään ei riitä. Usein hän arvottaa tekemisiään suorittamisen kautta ja on kova vaatija itselleen."

      Sinä taas kuvaat läheiriippuvaisen hyvin toisella tapaa jonkinlaisen päällepäsmärinä, vaatijana sille toiselle...

      "Tällä palstalla on selvästi läheisriippuvaisia joilla on narsisti tai alkoholisti suhde takana, se näkyy siinä että kaikkien pitää olla samaa mieltä narsisteista kuin he.
      Jos joku on erimieltä asiasta niin silloin alkaa valtava alistamis yritys, henkilön kaikkiin kirjoituksiin käydään kiinni ja ruoditaan ja mitätöidään niitä oikein kunnolla. Mikään ei kelpaa vaikka lainaisi heidän omia kirjoituksia ja laittaisi ne sellaisenaan omaan kirjoitukseen, koska heille kelpaa vain henkilön täydellinen alistuminen."

      että mitähän nyt taas yrität todistella tällä kirjoituksella, jossa kerrot heidän jopa yrittäen saada alkoholisti puolisoitaan juomaan tai olemaan kaikessa samaa mieltä jopa naapureista.

      • xcch

        "että mitähän nyt taas yrität todistella tällä kirjoituksella, jossa kerrot heidän jopa yrittäen saada alkoholisti puolisoitaan juomaan tai olemaan kaikessa samaa mieltä jopa naapureista."


        Niin, tuo lainaamasi linkki on hyvä siitä löytyy syyt kuvaamaani käytökseen. Mutta siihen ei ole laitettu nuita asioita joista minä kerron eli mitä ulkopuoliset kokevat.
        Tämä on luonnolista koska se olisi liian tyrmäävää yhdistyksen alkusivuille, samaan kilttiin tyyliin kerrotaan alkoholismista esim. AA-kerhon sivuilla.

        http://www.aa.fi/index.html

        Mies tuli minnesota hoidosta jossa itse olin kursilla samaan aikaan ja kotona vaimo odotti viinipullon kanssa, tarjosi paluun kunniaksi viiniä.
        Mies ei ottanut vaan sanoi että sinun pitää sisäistää se että en voi enää koskaan juoda alkoholia.

        Tutustuin minneosta hoidon terapeuttiin joka oli aikansa ryypättyään raitistunut ja käynyt koulut terapeutiksi. Oli varsin pätevä mies, mutta hänen vaimonsa ei tunnistanut läheisriippuvuus ongelmaansa eikä hyväksynyt minneosta läheiskurssia eikä al-alanonia. Juha (nimi muutettu) kertoi pitkään siitä miten vaimo yrittää hallita häntä ja välillä itkee, huutaa ja raivoaa. Tähän tyyliin ovat kertoneet lukemattomat läheisriipuvaiset al-alanonissa joiden tilanne oli vastaava, mutta hakivat apua ongelmaansa.

        Parikymppinen tyttö kertoi kuinka hänen läheisriippuvainen äitinsä komentelee ja hallitsee uutta miestään ja kuinka hän on yrittänyt äitille puhua asiasta, että lopettaa moisen käytökseen.

        Kertomuksia on satoja, mutta muutama käynti al-alanonissa ja kysmykset siellä oleville selvittää asiat. En voi kertoa täällä kovinkaan paljon kokemusia, koska niistä on vaitiolovelvollisuus mitä al-alanonissa kuulee, nuo esimerkit oli ulkopuolelta.

        Kun ihminen kadottaa itsensä niin alkaa elämään toisen kautta ja yrittää hallita tätä, niin se toimii ja jos sitä ei tiedosta niin ongelma pahenee vaikka eroaisi narsistista tai alkoholistista.

      • nisse..
        xcch kirjoitti:

        "että mitähän nyt taas yrität todistella tällä kirjoituksella, jossa kerrot heidän jopa yrittäen saada alkoholisti puolisoitaan juomaan tai olemaan kaikessa samaa mieltä jopa naapureista."


        Niin, tuo lainaamasi linkki on hyvä siitä löytyy syyt kuvaamaani käytökseen. Mutta siihen ei ole laitettu nuita asioita joista minä kerron eli mitä ulkopuoliset kokevat.
        Tämä on luonnolista koska se olisi liian tyrmäävää yhdistyksen alkusivuille, samaan kilttiin tyyliin kerrotaan alkoholismista esim. AA-kerhon sivuilla.

        http://www.aa.fi/index.html

        Mies tuli minnesota hoidosta jossa itse olin kursilla samaan aikaan ja kotona vaimo odotti viinipullon kanssa, tarjosi paluun kunniaksi viiniä.
        Mies ei ottanut vaan sanoi että sinun pitää sisäistää se että en voi enää koskaan juoda alkoholia.

        Tutustuin minneosta hoidon terapeuttiin joka oli aikansa ryypättyään raitistunut ja käynyt koulut terapeutiksi. Oli varsin pätevä mies, mutta hänen vaimonsa ei tunnistanut läheisriippuvuus ongelmaansa eikä hyväksynyt minneosta läheiskurssia eikä al-alanonia. Juha (nimi muutettu) kertoi pitkään siitä miten vaimo yrittää hallita häntä ja välillä itkee, huutaa ja raivoaa. Tähän tyyliin ovat kertoneet lukemattomat läheisriipuvaiset al-alanonissa joiden tilanne oli vastaava, mutta hakivat apua ongelmaansa.

        Parikymppinen tyttö kertoi kuinka hänen läheisriippuvainen äitinsä komentelee ja hallitsee uutta miestään ja kuinka hän on yrittänyt äitille puhua asiasta, että lopettaa moisen käytökseen.

        Kertomuksia on satoja, mutta muutama käynti al-alanonissa ja kysmykset siellä oleville selvittää asiat. En voi kertoa täällä kovinkaan paljon kokemusia, koska niistä on vaitiolovelvollisuus mitä al-alanonissa kuulee, nuo esimerkit oli ulkopuolelta.

        Kun ihminen kadottaa itsensä niin alkaa elämään toisen kautta ja yrittää hallita tätä, niin se toimii ja jos sitä ei tiedosta niin ongelma pahenee vaikka eroaisi narsistista tai alkoholistista.

        Sori nyt mut se on al-anon.

      • xcch
        nisse.. kirjoitti:

        Sori nyt mut se on al-anon.

        "Sori nyt mut se on al-anon."

        Niin se on, kiitos.:) Al-alanon on muretta jota käytettiin al-anosista puhuttaessa, vissiin suomalaisille helpompi, ja jäi näköjään päälle.

      • nisse..
        xcch kirjoitti:

        "Sori nyt mut se on al-anon."

        Niin se on, kiitos.:) Al-alanon on muretta jota käytettiin al-anosista puhuttaessa, vissiin suomalaisille helpompi, ja jäi näköjään päälle.

        Ai niinkö? Pisti niin paljon vaan silmään et oli pakko huomauttaa.

        Ite sain aikanaan eniten apua aal:sta, ainakin enemmän kuin al-anonista ja noita askelia olen tehnyt tietämättäni jo ennen kuin kuulin koko ryhmistä. Oli vaan jännä lukea ne askeleet paperilta jälkeenpäin.

      • xcch
        nisse.. kirjoitti:

        Ai niinkö? Pisti niin paljon vaan silmään et oli pakko huomauttaa.

        Ite sain aikanaan eniten apua aal:sta, ainakin enemmän kuin al-anonista ja noita askelia olen tehnyt tietämättäni jo ennen kuin kuulin koko ryhmistä. Oli vaan jännä lukea ne askeleet paperilta jälkeenpäin.

        "Ite sain aikanaan eniten apua aal:sta"

        Mikä aal, on?

      • 11+3=14
        xcch kirjoitti:

        "että mitähän nyt taas yrität todistella tällä kirjoituksella, jossa kerrot heidän jopa yrittäen saada alkoholisti puolisoitaan juomaan tai olemaan kaikessa samaa mieltä jopa naapureista."


        Niin, tuo lainaamasi linkki on hyvä siitä löytyy syyt kuvaamaani käytökseen. Mutta siihen ei ole laitettu nuita asioita joista minä kerron eli mitä ulkopuoliset kokevat.
        Tämä on luonnolista koska se olisi liian tyrmäävää yhdistyksen alkusivuille, samaan kilttiin tyyliin kerrotaan alkoholismista esim. AA-kerhon sivuilla.

        http://www.aa.fi/index.html

        Mies tuli minnesota hoidosta jossa itse olin kursilla samaan aikaan ja kotona vaimo odotti viinipullon kanssa, tarjosi paluun kunniaksi viiniä.
        Mies ei ottanut vaan sanoi että sinun pitää sisäistää se että en voi enää koskaan juoda alkoholia.

        Tutustuin minneosta hoidon terapeuttiin joka oli aikansa ryypättyään raitistunut ja käynyt koulut terapeutiksi. Oli varsin pätevä mies, mutta hänen vaimonsa ei tunnistanut läheisriippuvuus ongelmaansa eikä hyväksynyt minneosta läheiskurssia eikä al-alanonia. Juha (nimi muutettu) kertoi pitkään siitä miten vaimo yrittää hallita häntä ja välillä itkee, huutaa ja raivoaa. Tähän tyyliin ovat kertoneet lukemattomat läheisriipuvaiset al-alanonissa joiden tilanne oli vastaava, mutta hakivat apua ongelmaansa.

        Parikymppinen tyttö kertoi kuinka hänen läheisriippuvainen äitinsä komentelee ja hallitsee uutta miestään ja kuinka hän on yrittänyt äitille puhua asiasta, että lopettaa moisen käytökseen.

        Kertomuksia on satoja, mutta muutama käynti al-alanonissa ja kysmykset siellä oleville selvittää asiat. En voi kertoa täällä kovinkaan paljon kokemusia, koska niistä on vaitiolovelvollisuus mitä al-alanonissa kuulee, nuo esimerkit oli ulkopuolelta.

        Kun ihminen kadottaa itsensä niin alkaa elämään toisen kautta ja yrittää hallita tätä, niin se toimii ja jos sitä ei tiedosta niin ongelma pahenee vaikka eroaisi narsistista tai alkoholistista.

        "Eräs vaimo teki kovasti töitä saadakseen miehen AA-kerhoon ja raitistumaan..."

        No joo..tuota minäkin "harrastin" kuten muutkin alkoholistin läheiset...

        soittelin jopa AA:n auttavaan puhelimeen, jossa hyvin selvin sanoin minua ohjeistittiin siitä, että päihdeongelma on puolison ei minun, että HÄNEN pitää hakea apua juomisesta aiheutuviin ongelmiin...

        jotenkin tuo "Juhasikin" käy väärässä paikassa jos hän hakee apua vaimonsa käytökseen Al-anonista...

        Että jos alkoholismi on sinulle aiheena tuttu...niin sinun pitäisi tietää myös sekin tosiasia...että alkoholismi on riippuvuussairaus...henkilö ITSE on riippuvainen alkoholista siten, että se pilaa hänen elämänsä...

        Että halutessaan raitistua alkoholisti hakee apua OMAAN ongelmaansa ja raitustuu vain OMASTA HALUSTAAN...
        Ei hän raitistu sillä, että hakee apua puolisonsa läheisriippuvuus ongelmaan...

        Sinä ikäänkuin sysäät alkoholiongelman läheisten vastuulle, syyllistämällä puolisoa tai muita läheisiä...että alkoholistin ongelmat johtuvat läheisriippuvaisesta puolisosta...kun se on sellainen ja sellainen, hallitsee ja tyrkyttää jopa viiniä, kun toinen yrittää raitistua...

        http://www.aa.fi/12a.html
        Tuossa linkki kahteentoista askeleeseen...siinä alkkis tunnustaa OMAN voimattomuutensa, ei syyllistä ketään...pikkusen eri asiaa kuin tuo sinun läheisiä syyllistävä näkemys...

        muutenkin kerrot vain negatiivisia kokemuksia, lue alkoholistien/läheisten toipumuskertomuksia, ne ovat täynnä iloa, toivoa, uuden paremman elämän löytämistä/saamista

        Pidän sinun kokemuksiasi/käsityksiäsi AA;sta ja Al-anonista hyvin kummallisina...ikäänkuin läheinen olisi ongelma, eikä alkoholin liiaallinen käyttö..

        itse en ole siellä käynyt, mutta muuten tunnen henk. koht. toipuneita alkoholisteja, miniäni isä on ollut töissä Minnessä, takana reilut 10 vuotta raittiutta, ja naimisissa edelleen saman naisen kanssa 40 v , miniä kyllä käynyt al-anonissa...näytin heille kirjoituksiasi alkoholismista , ja läheisten ongelmista...eivätkä he tunnistaneet sinun mielipitetäsi "oikeiksi"...

        vaikka toki puolison raitistuminen, muuttaa kuvioita, pikku hiljaa puolison on opittava antamaan sitä vastuuta asioista sille raitistuneelle osapuolelle, luottamaan häneen, päästävä peloistaan, " koska se taas alkaa"

        Sekin tie on pitkä...mutta ajan kanssa luottamus palaa...molemmat toipuvat tai sitten pääädytään eroon...jos kaikki tunteet ovat vuosien mittaan kuolleet...

        Tuo loppusikin kuullostaa epäloogiselta, miten läheisriippuvisen ongelma pahenee eron myötä...kun ei ole enää ketään ketä enää hallita/hoivata...
        päinvastoin siinä ihminen/läheisriippuvainenkin joutuu etsimään muunlaisia tapoja elää...löytää elämän itsestään, eikä toisen kautta...

        Minäkin "kauhea läheisriippuvainen"olen eronnut jo vuosia sitten...puolisoni juo edelleen...sinun logikkasi mukaan hänen olisi kait pitänyt toipua kun pääsi minusta kauheasta läheisriippuvaisesta eroon...

      • nisse..
        xcch kirjoitti:

        "Ite sain aikanaan eniten apua aal:sta"

        Mikä aal, on?

        Alkoholistien Aikuiset Lapset

        http://www.aal.fi/

      • 11+12=23
        xcch kirjoitti:

        "että mitähän nyt taas yrität todistella tällä kirjoituksella, jossa kerrot heidän jopa yrittäen saada alkoholisti puolisoitaan juomaan tai olemaan kaikessa samaa mieltä jopa naapureista."


        Niin, tuo lainaamasi linkki on hyvä siitä löytyy syyt kuvaamaani käytökseen. Mutta siihen ei ole laitettu nuita asioita joista minä kerron eli mitä ulkopuoliset kokevat.
        Tämä on luonnolista koska se olisi liian tyrmäävää yhdistyksen alkusivuille, samaan kilttiin tyyliin kerrotaan alkoholismista esim. AA-kerhon sivuilla.

        http://www.aa.fi/index.html

        Mies tuli minnesota hoidosta jossa itse olin kursilla samaan aikaan ja kotona vaimo odotti viinipullon kanssa, tarjosi paluun kunniaksi viiniä.
        Mies ei ottanut vaan sanoi että sinun pitää sisäistää se että en voi enää koskaan juoda alkoholia.

        Tutustuin minneosta hoidon terapeuttiin joka oli aikansa ryypättyään raitistunut ja käynyt koulut terapeutiksi. Oli varsin pätevä mies, mutta hänen vaimonsa ei tunnistanut läheisriippuvuus ongelmaansa eikä hyväksynyt minneosta läheiskurssia eikä al-alanonia. Juha (nimi muutettu) kertoi pitkään siitä miten vaimo yrittää hallita häntä ja välillä itkee, huutaa ja raivoaa. Tähän tyyliin ovat kertoneet lukemattomat läheisriipuvaiset al-alanonissa joiden tilanne oli vastaava, mutta hakivat apua ongelmaansa.

        Parikymppinen tyttö kertoi kuinka hänen läheisriippuvainen äitinsä komentelee ja hallitsee uutta miestään ja kuinka hän on yrittänyt äitille puhua asiasta, että lopettaa moisen käytökseen.

        Kertomuksia on satoja, mutta muutama käynti al-alanonissa ja kysmykset siellä oleville selvittää asiat. En voi kertoa täällä kovinkaan paljon kokemusia, koska niistä on vaitiolovelvollisuus mitä al-alanonissa kuulee, nuo esimerkit oli ulkopuolelta.

        Kun ihminen kadottaa itsensä niin alkaa elämään toisen kautta ja yrittää hallita tätä, niin se toimii ja jos sitä ei tiedosta niin ongelma pahenee vaikka eroaisi narsistista tai alkoholistista.

        Edelleenkin kaikkissa sinun esimerkeissäsi...ihmiset puhuvat toisten ongelmista...eivät omistaan...

        "Parikymppinen tyttö kertoi kuinka hänen läheisriippuvainen äitinsä komentelee ja hallitsee uutta miestään ja kuinka hän on yrittänyt äitille puhua asiasta, että lopettaa moisen käytökseen."

        Että joo, parikymppinen tyttö kertoo että äitinsä on läheisriippuvainen...joka tekee niin ja näin...

        Mikäs tuo parikymppinen itse, mikä hänen OMA ongelmansa on...

        Kuullostaa siltä, että läheisriippuvainen tytär hakee apua läheisriippuvaiseksi diagnosoimalleen äidille...mitäs apua tytär siitä saa...

        Eikö tytär enemmänkin elä äitinsä kautta...yrittämällä puhua äidilleen miten äidin tulisi elää...miten äidin parantuminen auttaa tytärtä hänen omissa ongelmissaan...

        sama logikka sinulla tuossakin, kuin että alkoholisti hakee apua puolisolleen al-anonista...tai läheinen itse...niin alkoholisti voi raitistua jos puoliso muuttuu...

      • 6+2=8
        nisse.. kirjoitti:

        Alkoholistien Aikuiset Lapset

        http://www.aal.fi/

        Te myös aloittaja jotka olette hakeneet apua noista ryhmistä, oli se AA tai Al-anon, Alateen tai Aal niin kertokaa missä keskitytään enimmäkseen sen TOISEN ongelmiin...

        Olen luullut että niistä haetaan ITSELLE...ja puhutaan OMISTA ongelmista...millaisia ongelmia sen toisen päihdeongelma on itselle aiheuttanut...

        samoin kuin läheisriippuvainen hakee apua OMAAN läheisriippuvaisuutensa, Ei sen toisen...

        Olettaisin, että narsistin uhritkin hakevat apua OMIIN ongelmiinsa, siihen mitä toisen narsismi on heille ITSELLEEN aiheuttanut...
        ei siihen, miten toisen pitäisi muuttua...että sen kautta ITSE voisi hyvin...

        Ainakin näin käsittääkseni pitäisi olla...

      • nisse..
        6+2=8 kirjoitti:

        Te myös aloittaja jotka olette hakeneet apua noista ryhmistä, oli se AA tai Al-anon, Alateen tai Aal niin kertokaa missä keskitytään enimmäkseen sen TOISEN ongelmiin...

        Olen luullut että niistä haetaan ITSELLE...ja puhutaan OMISTA ongelmista...millaisia ongelmia sen toisen päihdeongelma on itselle aiheuttanut...

        samoin kuin läheisriippuvainen hakee apua OMAAN läheisriippuvaisuutensa, Ei sen toisen...

        Olettaisin, että narsistin uhritkin hakevat apua OMIIN ongelmiinsa, siihen mitä toisen narsismi on heille ITSELLEEN aiheuttanut...
        ei siihen, miten toisen pitäisi muuttua...että sen kautta ITSE voisi hyvin...

        Ainakin näin käsittääkseni pitäisi olla...

        Joo, ite kyllästyin just siihen itsensä ja toisten syyllistämiseen, sen takia en halunnut juuttua noihin ryhmiin. Rehellisintä porukkaa olen havainnut olevan aa:ssa, mutta en kokenut kuitenkaan sitäkään ryhmää omakseni joten omillani olen sitten vaan yrittänyt edetä. Muutenkaan en kyllä löytänyt sitä lopullista vastausta tuosta ideologiasta.

      • 5+17=22
        nisse.. kirjoitti:

        Joo, ite kyllästyin just siihen itsensä ja toisten syyllistämiseen, sen takia en halunnut juuttua noihin ryhmiin. Rehellisintä porukkaa olen havainnut olevan aa:ssa, mutta en kokenut kuitenkaan sitäkään ryhmää omakseni joten omillani olen sitten vaan yrittänyt edetä. Muutenkaan en kyllä löytänyt sitä lopullista vastausta tuosta ideologiasta.

        Niin ne syyllisyys kysymykset ovat vaikeita...

        tietyllä lailla jos läheiset kertovat, mitä kaikkea "pahaa" puolison alkoholismi heille aiheutti niin alkoholistissa herää syyllisyys...

        Hän kokee olevansa syytettyjen penkillä...

        Vaikka läheisten tarkoitus ei ole välttämättä syyllistää vaan purkaa omaa pahaa oloaan...

        Tosiaan hyvin "itseoppinut" minäkin olen läheisen roolissa...
        puoliso kyllä aikoinaan oli usein katkolla ja yhdellä kuukauden jaksolla pitemmässä hoidossa, välillä yritettiin antabuksen voimalla, joko purkista tai kahdesti jopa ihon alle laitettuna.

        Erostani on reilut 10 vuotta ja tunnistin kyllä sen jälkeen itsessäni noita läheisriippuvaisuuden ja juomisen mahdollistajan piirteitä...

        Sen "pyhemmäksi" (ahkera, työteliäs asioiden hoitaja) minä muutuin, mitä alemmas hän vajosi...eräänlaista sanatonta mitätöintiä sekin...hoidan puolestasi kaiken, kun et itse kykene...

        Noh, lopulta huomasin, miten lapsetkin kärsivät, heräsin siihen, mitä se kaikki meille aiheutti...ja erosin...

        Puolisoni juo edelleen...ollut kyllä vuosien saatossa eripituisilla hoitojaksoilla, soitellaan joskus, tavataankin joskus perhejuhlien yhteydessä...

        Hän pärjäilee miten pärjäilee, vuosiin ei ole ollut työelämässä...mutta en tunne tarvetta mitenkään enää puuttua hänen elämäänsä...hän valitsee itse...

        mutta puhelut ja muut kontaktit päätän yleensä sanoihin...koita pärjäillä...uskoisin, että hän tietää, että välitän...hän on lasteni isä...

        joskus suurinta "rakkautta" niin itseään kuin toista kohtaan...
        voi olla päästää irti...

      • nisse..
        5+17=22 kirjoitti:

        Niin ne syyllisyys kysymykset ovat vaikeita...

        tietyllä lailla jos läheiset kertovat, mitä kaikkea "pahaa" puolison alkoholismi heille aiheutti niin alkoholistissa herää syyllisyys...

        Hän kokee olevansa syytettyjen penkillä...

        Vaikka läheisten tarkoitus ei ole välttämättä syyllistää vaan purkaa omaa pahaa oloaan...

        Tosiaan hyvin "itseoppinut" minäkin olen läheisen roolissa...
        puoliso kyllä aikoinaan oli usein katkolla ja yhdellä kuukauden jaksolla pitemmässä hoidossa, välillä yritettiin antabuksen voimalla, joko purkista tai kahdesti jopa ihon alle laitettuna.

        Erostani on reilut 10 vuotta ja tunnistin kyllä sen jälkeen itsessäni noita läheisriippuvaisuuden ja juomisen mahdollistajan piirteitä...

        Sen "pyhemmäksi" (ahkera, työteliäs asioiden hoitaja) minä muutuin, mitä alemmas hän vajosi...eräänlaista sanatonta mitätöintiä sekin...hoidan puolestasi kaiken, kun et itse kykene...

        Noh, lopulta huomasin, miten lapsetkin kärsivät, heräsin siihen, mitä se kaikki meille aiheutti...ja erosin...

        Puolisoni juo edelleen...ollut kyllä vuosien saatossa eripituisilla hoitojaksoilla, soitellaan joskus, tavataankin joskus perhejuhlien yhteydessä...

        Hän pärjäilee miten pärjäilee, vuosiin ei ole ollut työelämässä...mutta en tunne tarvetta mitenkään enää puuttua hänen elämäänsä...hän valitsee itse...

        mutta puhelut ja muut kontaktit päätän yleensä sanoihin...koita pärjäillä...uskoisin, että hän tietää, että välitän...hän on lasteni isä...

        joskus suurinta "rakkautta" niin itseään kuin toista kohtaan...
        voi olla päästää irti...

        Joskus kyllä tuntuu siltä että läheisriippuvainen on se kaikista sairain ja se sairaudentunnottomuus istuu tiukassa, jos ulospäin näyttää hyvältä ja kulissit on kunnossa. Ympäristö vielä tukee ja ylläpitää sitä sairautta eikä halua päästää irti. Itse olen joutunut väkisin riuhtaisemaan itseni irti noista sairaista kuvioista, mutta on sillä vapaudella ollut hintansa.

      • 10+19=29
        nisse.. kirjoitti:

        Joskus kyllä tuntuu siltä että läheisriippuvainen on se kaikista sairain ja se sairaudentunnottomuus istuu tiukassa, jos ulospäin näyttää hyvältä ja kulissit on kunnossa. Ympäristö vielä tukee ja ylläpitää sitä sairautta eikä halua päästää irti. Itse olen joutunut väkisin riuhtaisemaan itseni irti noista sairaista kuvioista, mutta on sillä vapaudella ollut hintansa.

        "Joskus kyllä tuntuu siltä että läheisriippuvainen on se kaikista sairain ja se sairaudentunnottomuus istuu tiukassa, jos ulospäin näyttää hyvältä ja kulissit on kunnossa. Ympäristö vielä tukee ja ylläpitää sitä sairautta eikä halua päästää irti."

        Kyllä, myönnän tuon...että syitä on niin sysissä kuin sepissäkin...jotain tuonkaltaista olen tunnistanut itsessänikin...ja varmaan monissa alkoholistin puolisoissa on noita sairaita...

        Mutta kuten kerroin...vuosien "yksinäisyydessä" löysin myös vikaa itsestänikin...ja lasteni kanssakin olen aiheesta keskustellut...kun he ovat kritisoineet sitä miksi en eronnut aikaisemmin ja nuorin jopa kovin sanoin arvostellut minua, että vielä lapsenkin (hänet) menit hankkimaan...

        Mutta en silti allekirjoita silti tuota, että alkoholismi johtuu puolison "sairaudesta"...

        vaan lapsillenkin olen korostanut sitä, että alkoholismi on riippuvuussairaus...ja siitäkin voi niin halutessaan toipua...oli ympäristö, muut ihmiset ny millaisia tahansa...

        ja nykyään jos joku alkoholistin läheinen haluaa minulta neuvoja, miten voisi alkoholistia auttaa

        niin vastaan, että älä tee samaa virhettä kuin minä...älä tee mitään hänen puolestaan, älä "siivoa" jälkiä, hoida hänen asioitaan anna hänen itsensä kohdata kaikki sairaudestaan johtuvat ongelmat...ja kantaa vastuu niistä...

        Noh...minä olen joiltain osin ehkä toipunut noista, mutta siltikin ajattelen, ettei minusta olisi ns. toipuneen alkoholistinkaan kumppaniksi...en uskalla...omasta "viastani" johtuen...parempi pysyä etäälllä...

        Mutta pelkästään toisesta vikaa etsimällä ...ei kukaan toivu...

        Onneksi alkoholismista ja läheisriippuvaisuudesta voi sentäs jotenkin toipua, saada niihin apua..molemmat kuitenkin suht. "normaaleja" ihmisiä tunteineen...molemmat kärsivät siitä...

        narsismi sitten taas on jotain muuta...jos oikein olen ymmärtänyt se on ja pysyy...ihmisen ominaisuutena...johon ei apua ole saatavissa, kunnei ihmisellä/ narsistilla ole siihen mitään tarvetta...hän itse ei kärsi...vain kanssaihmiset kärsivät...

      • 18+3=21
        xcch kirjoitti:

        "että mitähän nyt taas yrität todistella tällä kirjoituksella, jossa kerrot heidän jopa yrittäen saada alkoholisti puolisoitaan juomaan tai olemaan kaikessa samaa mieltä jopa naapureista."


        Niin, tuo lainaamasi linkki on hyvä siitä löytyy syyt kuvaamaani käytökseen. Mutta siihen ei ole laitettu nuita asioita joista minä kerron eli mitä ulkopuoliset kokevat.
        Tämä on luonnolista koska se olisi liian tyrmäävää yhdistyksen alkusivuille, samaan kilttiin tyyliin kerrotaan alkoholismista esim. AA-kerhon sivuilla.

        http://www.aa.fi/index.html

        Mies tuli minnesota hoidosta jossa itse olin kursilla samaan aikaan ja kotona vaimo odotti viinipullon kanssa, tarjosi paluun kunniaksi viiniä.
        Mies ei ottanut vaan sanoi että sinun pitää sisäistää se että en voi enää koskaan juoda alkoholia.

        Tutustuin minneosta hoidon terapeuttiin joka oli aikansa ryypättyään raitistunut ja käynyt koulut terapeutiksi. Oli varsin pätevä mies, mutta hänen vaimonsa ei tunnistanut läheisriippuvuus ongelmaansa eikä hyväksynyt minneosta läheiskurssia eikä al-alanonia. Juha (nimi muutettu) kertoi pitkään siitä miten vaimo yrittää hallita häntä ja välillä itkee, huutaa ja raivoaa. Tähän tyyliin ovat kertoneet lukemattomat läheisriipuvaiset al-alanonissa joiden tilanne oli vastaava, mutta hakivat apua ongelmaansa.

        Parikymppinen tyttö kertoi kuinka hänen läheisriippuvainen äitinsä komentelee ja hallitsee uutta miestään ja kuinka hän on yrittänyt äitille puhua asiasta, että lopettaa moisen käytökseen.

        Kertomuksia on satoja, mutta muutama käynti al-alanonissa ja kysmykset siellä oleville selvittää asiat. En voi kertoa täällä kovinkaan paljon kokemusia, koska niistä on vaitiolovelvollisuus mitä al-alanonissa kuulee, nuo esimerkit oli ulkopuolelta.

        Kun ihminen kadottaa itsensä niin alkaa elämään toisen kautta ja yrittää hallita tätä, niin se toimii ja jos sitä ei tiedosta niin ongelma pahenee vaikka eroaisi narsistista tai alkoholistista.

        "Kertomuksia on satoja, mutta muutama käynti al-alanonissa ja kysmykset siellä oleville selvittää asiat."

        Tuossa toisessa viestiketjussahan nuo kysymykset ovat...

        http://keskustelu.suomi24.fi/node/10222805

        ne kysytään itseltä, miltä sinusta ITSESTÄSI tuntuu...eikä kysytä/kehoiteta kertomaan mitä vikaa toisessa on/millaisia ongelmia toisella on...

        Sinun tapasi on lähestyä ongemia aina se TOISEN kautta...kerrot toisesta/muista ihmisistä, et itsestäsi/omista tunteitasi...

      • lynett
        18+3=21 kirjoitti:

        "Kertomuksia on satoja, mutta muutama käynti al-alanonissa ja kysmykset siellä oleville selvittää asiat."

        Tuossa toisessa viestiketjussahan nuo kysymykset ovat...

        http://keskustelu.suomi24.fi/node/10222805

        ne kysytään itseltä, miltä sinusta ITSESTÄSI tuntuu...eikä kysytä/kehoiteta kertomaan mitä vikaa toisessa on/millaisia ongelmia toisella on...

        Sinun tapasi on lähestyä ongemia aina se TOISEN kautta...kerrot toisesta/muista ihmisistä, et itsestäsi/omista tunteitasi...

        Mun mielestä tuo toisten kautta puhuminen/kertominen on aika yleistä. Käytetään luvattomasti aikaa mm toisen ihmisen analysointiin ja lokerointiin (mikä on jo aika turha yritys) eikä keskitytä siihen mitä itse voisi tehdä elämänsä tai tilanteensa parantamiseksi.

        Mä en noista anoneista tiä niinkään mutta itte aa:ssa ainakin ymmärretään se, että kyse on vain itsestä, tekivät muut mitä tahansa.

      • lynett
        10+19=29 kirjoitti:

        "Joskus kyllä tuntuu siltä että läheisriippuvainen on se kaikista sairain ja se sairaudentunnottomuus istuu tiukassa, jos ulospäin näyttää hyvältä ja kulissit on kunnossa. Ympäristö vielä tukee ja ylläpitää sitä sairautta eikä halua päästää irti."

        Kyllä, myönnän tuon...että syitä on niin sysissä kuin sepissäkin...jotain tuonkaltaista olen tunnistanut itsessänikin...ja varmaan monissa alkoholistin puolisoissa on noita sairaita...

        Mutta kuten kerroin...vuosien "yksinäisyydessä" löysin myös vikaa itsestänikin...ja lasteni kanssakin olen aiheesta keskustellut...kun he ovat kritisoineet sitä miksi en eronnut aikaisemmin ja nuorin jopa kovin sanoin arvostellut minua, että vielä lapsenkin (hänet) menit hankkimaan...

        Mutta en silti allekirjoita silti tuota, että alkoholismi johtuu puolison "sairaudesta"...

        vaan lapsillenkin olen korostanut sitä, että alkoholismi on riippuvuussairaus...ja siitäkin voi niin halutessaan toipua...oli ympäristö, muut ihmiset ny millaisia tahansa...

        ja nykyään jos joku alkoholistin läheinen haluaa minulta neuvoja, miten voisi alkoholistia auttaa

        niin vastaan, että älä tee samaa virhettä kuin minä...älä tee mitään hänen puolestaan, älä "siivoa" jälkiä, hoida hänen asioitaan anna hänen itsensä kohdata kaikki sairaudestaan johtuvat ongelmat...ja kantaa vastuu niistä...

        Noh...minä olen joiltain osin ehkä toipunut noista, mutta siltikin ajattelen, ettei minusta olisi ns. toipuneen alkoholistinkaan kumppaniksi...en uskalla...omasta "viastani" johtuen...parempi pysyä etäälllä...

        Mutta pelkästään toisesta vikaa etsimällä ...ei kukaan toivu...

        Onneksi alkoholismista ja läheisriippuvaisuudesta voi sentäs jotenkin toipua, saada niihin apua..molemmat kuitenkin suht. "normaaleja" ihmisiä tunteineen...molemmat kärsivät siitä...

        narsismi sitten taas on jotain muuta...jos oikein olen ymmärtänyt se on ja pysyy...ihmisen ominaisuutena...johon ei apua ole saatavissa, kunnei ihmisellä/ narsistilla ole siihen mitään tarvetta...hän itse ei kärsi...vain kanssaihmiset kärsivät...

        Alkoholismi (tai muutkaan addiktiot) eivät johdu mistään muusta kuin kaatajasta itsestään. Kaikki muu on selittelyä.
        Voihan sitä joku vetää lärvit tai mitä ikinä jos akka ketuttaa tai ukko on hanurista mutta sekin on oma ratkaisu tilanteeseen eikä kenenkään muun. Näin se vain on.

        Joskus tuntuu siltä, että lr-ihmiset eivät tunnista (tai läheisetkään) tilaa koska hän on se "suhteen normi". Eli esim juopon puoliso joka hoitaa jälkiä eikä itse ole sekiksissä sekoilemassa tai esim on ainoa joka käy töissä jne. Näin hän näyttää olevan se järkevämpi niin sanoakseni.
        Siksi heidän itsensä varsinkin on vaikea ymmärtää olevansa avun tarpeessa - se toinen kun on se jolla on selkeitä (!) ongelmia toisen koettaessa kontrolloida ja vetää pulkkaa perässä, vaikka metrin hangessa. Tuon vikahan tämä on !

        Uskon kuitenkin (hieman ristiriitaisesti) että tietynlaiset ihmiset kohdatessaan tuovat toisistaan sen pahimman esiin. Oli se sitten juopottelua tai vaikka jotain alistamista tai kontrollointia, mitä ikinä. Liittymättä mihinkään peruuttamattomaan häiriöleimaan.

        Oli sitten kyse addiktista tai vaikka narsistista, tilannetta läheisen kannalta yhdistää monikin asia. Suhde vain sairastuu sairastumistaan ja vastapuolet alkavat ruokkimaan tilannetta näkemättä ulospääsyä.

      • 10+20=30
        lynett kirjoitti:

        Mun mielestä tuo toisten kautta puhuminen/kertominen on aika yleistä. Käytetään luvattomasti aikaa mm toisen ihmisen analysointiin ja lokerointiin (mikä on jo aika turha yritys) eikä keskitytä siihen mitä itse voisi tehdä elämänsä tai tilanteensa parantamiseksi.

        Mä en noista anoneista tiä niinkään mutta itte aa:ssa ainakin ymmärretään se, että kyse on vain itsestä, tekivät muut mitä tahansa.

        Noh itselläkään ei ole henk. koht. kokemusta noista läheisten tukiryhmistä, mutta ..tässä linkki Al-anonin sivuille...joista käy kyllä ilmi, että läheisen OMAA elämää sielläkin tuetaan, riippumatta siitä juoko puoliso tai ei...
        http://www.al-anon.fi/al_anon_auttaa

        "Ryhmässä ei anneta neuvoja eikä valmiita ratkaisuja, vaan ryhmän jäsenet jakavat siellä kokemuksensa.

        Kokemuksista huomaat, että et ole enää yksin ongelmasi kanssa. Ryhmissä kuulet, miten alkoholistien läheiset ovat selviytyneet ahdingostaan ja kuinka he ohjelman avulla pyrkivät elämässään tasapainoon, vaikka läheinen henkilö vielä jatkaisi juomistaan."

        Al-Anon-ryhmässä opit, ettei kukaan ulkopuolinen voi raitistaa alkoholistia eikä aiheuttaa hänen juomistaan. Opit myös toisten kokemuksista, miten voit voittaa pelkosi ja epävarmuutesi ja aloittaa omien voimavarojesi etsimisen."

        olen tässä pitkin matkaa kritisoinut aloittajan tapaa, vierittää syyllisyys aina toisen vastulle...oli ny kyse alkoholismista (alkoholistin puolisolle) tai narsismista(toinen/kumppani on narsisti) tai tässä ketjussa läheisriippuvaiselle (olet syy toisen ihmisen ongelmiin)...

      • lynett
        10+20=30 kirjoitti:

        Noh itselläkään ei ole henk. koht. kokemusta noista läheisten tukiryhmistä, mutta ..tässä linkki Al-anonin sivuille...joista käy kyllä ilmi, että läheisen OMAA elämää sielläkin tuetaan, riippumatta siitä juoko puoliso tai ei...
        http://www.al-anon.fi/al_anon_auttaa

        "Ryhmässä ei anneta neuvoja eikä valmiita ratkaisuja, vaan ryhmän jäsenet jakavat siellä kokemuksensa.

        Kokemuksista huomaat, että et ole enää yksin ongelmasi kanssa. Ryhmissä kuulet, miten alkoholistien läheiset ovat selviytyneet ahdingostaan ja kuinka he ohjelman avulla pyrkivät elämässään tasapainoon, vaikka läheinen henkilö vielä jatkaisi juomistaan."

        Al-Anon-ryhmässä opit, ettei kukaan ulkopuolinen voi raitistaa alkoholistia eikä aiheuttaa hänen juomistaan. Opit myös toisten kokemuksista, miten voit voittaa pelkosi ja epävarmuutesi ja aloittaa omien voimavarojesi etsimisen."

        olen tässä pitkin matkaa kritisoinut aloittajan tapaa, vierittää syyllisyys aina toisen vastulle...oli ny kyse alkoholismista (alkoholistin puolisolle) tai narsismista(toinen/kumppani on narsisti) tai tässä ketjussa läheisriippuvaiselle (olet syy toisen ihmisen ongelmiin)...

        Noh, kun lähtökohtaisesti elää siten, että ottaa enemmän toisten ihmisten asioita hoidettavakseen itsensä sijasta, saa niissä omissa ongelmissaan sitten muhia ihan rauhassa.

        Mä olen itse laidasta laitaan addikti ja tiän kyllä nuo kuviot siltä kannalta, sellaisessa perheessä ja parisuhteessakin eläneenä ennen omaa "sairastumistani". Kaikki lähtee itsestä. Aina.

        Ihmiset yllättävän usein vierittävät syyn toisten niskoille, kai se on jotekin luontaistakin mutta siitäkin pääsee reenaamalla eroon. Oli kyse sitten mistä tahansa vaivasta kenen tahansa kanssa.

      • 15+10=25
        lynett kirjoitti:

        Noh, kun lähtökohtaisesti elää siten, että ottaa enemmän toisten ihmisten asioita hoidettavakseen itsensä sijasta, saa niissä omissa ongelmissaan sitten muhia ihan rauhassa.

        Mä olen itse laidasta laitaan addikti ja tiän kyllä nuo kuviot siltä kannalta, sellaisessa perheessä ja parisuhteessakin eläneenä ennen omaa "sairastumistani". Kaikki lähtee itsestä. Aina.

        Ihmiset yllättävän usein vierittävät syyn toisten niskoille, kai se on jotekin luontaistakin mutta siitäkin pääsee reenaamalla eroon. Oli kyse sitten mistä tahansa vaivasta kenen tahansa kanssa.

        Niin kaikki kysymykset kannattaa myös kysyä itseltään, mitä minä haluan/tarvitsen, millaista elämää minä haluan elää...

        Kun meillä on vaan oma elämämme ja toiset ovat meidän elämässämme vain sivurooleissa...kuka pitempään, kuka lyhyemmän aikaa...

        Mutta kokemuksesta oppii, aina jotain itsestäänkin, joka on totta...
        toisesta ihmisestä, hänen totuudestaan itsestään emme tiedä, olemme vain sen varassa mitä hän kertoo, näyttää ulospäin...

        Mutta totuutta itsestään ei pääse pakoon...vaikka sen kieltäisikin...kun itsensähän kanssa ihminen joutuu elämään kaikki elämänsä hetket...

        Moni ei uskalla katsoa itseään, koe itseään tärkeäksi, rakasta itseään, luulee olevansa huono/kepaamaton...omana itsenään... ja sen vuoksi keskittyykin niihin toisiin...joko heitä ihaillen, kadehtien, holhoten, mitätöiden...
        ja oma elämä jää elämättä...

        Mutta no...elämä,ihmiset olosuhteet ja tapahtumat vaikuttavat meihin, että se omakin itseluottamus, mahdollisuus vaikuttaa edes omaan elämäänsä joutuu joskus koville...

        mutta niinkuin on päiväs on voimas, on lupa olla väillä myös heikko,
        sanoa ettei itse jaksa...ja levätä...itsensäkin hoitamisessa...

      • 14+13=27
        lynett kirjoitti:

        Alkoholismi (tai muutkaan addiktiot) eivät johdu mistään muusta kuin kaatajasta itsestään. Kaikki muu on selittelyä.
        Voihan sitä joku vetää lärvit tai mitä ikinä jos akka ketuttaa tai ukko on hanurista mutta sekin on oma ratkaisu tilanteeseen eikä kenenkään muun. Näin se vain on.

        Joskus tuntuu siltä, että lr-ihmiset eivät tunnista (tai läheisetkään) tilaa koska hän on se "suhteen normi". Eli esim juopon puoliso joka hoitaa jälkiä eikä itse ole sekiksissä sekoilemassa tai esim on ainoa joka käy töissä jne. Näin hän näyttää olevan se järkevämpi niin sanoakseni.
        Siksi heidän itsensä varsinkin on vaikea ymmärtää olevansa avun tarpeessa - se toinen kun on se jolla on selkeitä (!) ongelmia toisen koettaessa kontrolloida ja vetää pulkkaa perässä, vaikka metrin hangessa. Tuon vikahan tämä on !

        Uskon kuitenkin (hieman ristiriitaisesti) että tietynlaiset ihmiset kohdatessaan tuovat toisistaan sen pahimman esiin. Oli se sitten juopottelua tai vaikka jotain alistamista tai kontrollointia, mitä ikinä. Liittymättä mihinkään peruuttamattomaan häiriöleimaan.

        Oli sitten kyse addiktista tai vaikka narsistista, tilannetta läheisen kannalta yhdistää monikin asia. Suhde vain sairastuu sairastumistaan ja vastapuolet alkavat ruokkimaan tilannetta näkemättä ulospääsyä.

        "Joskus tuntuu siltä, että lr-ihmiset eivät tunnista (tai läheisetkään) tilaa koska hän on se "suhteen normi". Eli esim juopon puoliso joka hoitaa jälkiä eikä itse ole sekiksissä sekoilemassa tai esim on ainoa joka käy töissä jne. Näin hän näyttää olevan se järkevämpi niin sanoakseni.
        Siksi heidän itsensä varsinkin on vaikea ymmärtää olevansa avun tarpeessa - se toinen kun on se jolla on selkeitä (!) ongelmia toisen koettaessa kontrolloida ja vetää pulkkaa perässä, vaikka metrin hangessa. Tuon vikahan tämä on !"

        no joo...noinhan se menee tiettyyn pisteeseen saakka...kunnes se oma kipukynnys ylittyy...ja lähtee hakemaan apua itselleen...joko alkoholisti juomiseensa tai LR omaan sairauteensa...

        itse ainakin olen kertonut eroni syyksi...oli pakko valita...joko minä tai hän...tajusin, että "tuhoudun" jos en lähde...ja valitsin itseni...

        samoin tein "narsisti"suhteessani vaikkei kipukynnys niin ylittynytkään, enempikin alkoi veetuttamaan ja se helppo oli päätös...minun ei tarvitse sietää tällaista kohtelua...jonka syytä en siinä vaiheessa osannut nimetä...

        vasta jälkeenpäin tuli tuo mahdollisuus mieleen...kun yritin ymmärtää, mitä se kaikki oli...

    • elisakettu

      "..pahasti läheisriippuvainen kärsii eniten ollessaan parisuhteessa normaali ihmisen kanssa, varsinkin silloin jos nomaali ihminen kieltäytyy alistumasta läheisriippuvaisen komentoon"

      Mietin tuota lausetta. Kumpi näistä on niinkutsuttu uhri tai kokee itsensä uhriksi? Molemmatko ovat toistensa uhreja?

      • xcch

        "Mietin tuota lausetta. Kumpi näistä on niinkutsuttu uhri tai kokee itsensä uhriksi? Molemmatko ovat toistensa uhreja?"

        Läheisriippuvuus on tullut jostakin sairaasta suhteesta tai lapsuudesta ja hoitamattomana tuottaa uhreja. Siis normaalista tulee uhri, jota läheisriippuvainen pyrkii pompottamaan ja hallitsemaan. Ei se niin yleensä paha ole kuin juoppo tai narsisti, mutta joskus siitä silti on ero seurauksena.

        Eräs läheisriipppuvaisuudesta selvinnyt nainen kertoi että hän jätti todella hyvän ja kunnollisen miehen koska ei enään viihtynyt tämän kanssa. Toivuttuaan vuosien päästä riippuvuudestaan katui tekoaan todella paljon, kertoi että läheisriippusuus aiheutti hänellä ajoittain täydellisen kylmyyden puolisoa kohtaan ja yhtenä tällaisena jaksona muutti pois kotoa. Hän oli toinen näistä terapeuteista, joista aiemmin kerroin.

        Läheis riippuvainen ei pysty rakastamaan puolisoa normaalisti vaan on tästä sairaalla tavalla riippuvainen ja elää tämän kautta,

      • 1+10=11
        xcch kirjoitti:

        "Mietin tuota lausetta. Kumpi näistä on niinkutsuttu uhri tai kokee itsensä uhriksi? Molemmatko ovat toistensa uhreja?"

        Läheisriippuvuus on tullut jostakin sairaasta suhteesta tai lapsuudesta ja hoitamattomana tuottaa uhreja. Siis normaalista tulee uhri, jota läheisriippuvainen pyrkii pompottamaan ja hallitsemaan. Ei se niin yleensä paha ole kuin juoppo tai narsisti, mutta joskus siitä silti on ero seurauksena.

        Eräs läheisriipppuvaisuudesta selvinnyt nainen kertoi että hän jätti todella hyvän ja kunnollisen miehen koska ei enään viihtynyt tämän kanssa. Toivuttuaan vuosien päästä riippuvuudestaan katui tekoaan todella paljon, kertoi että läheisriippusuus aiheutti hänellä ajoittain täydellisen kylmyyden puolisoa kohtaan ja yhtenä tällaisena jaksona muutti pois kotoa. Hän oli toinen näistä terapeuteista, joista aiemmin kerroin.

        Läheis riippuvainen ei pysty rakastamaan puolisoa normaalisti vaan on tästä sairaalla tavalla riippuvainen ja elää tämän kautta,

        "kertoi että läheisriippusuus aiheutti hänellä ajoittain täydellisen kylmyyden puolisoa kohtaan ja yhtenä tällaisena jaksona muutti pois kotoa."

        jaa-a mitäs kun läheisriippuvaisuus on yleisen mielipiteen mukaan...ns. liikaa rakastamista, liiallista hoivaa toista kohtaan...omien tarpeiden sivuuttamista...

        Täydellinen kylmyys on enemmänkin narsistin ongelma...

        Sulla on pikkusen käsitteet sekaisin kylllä...

      • 6+17=23
        1+10=11 kirjoitti:

        "kertoi että läheisriippusuus aiheutti hänellä ajoittain täydellisen kylmyyden puolisoa kohtaan ja yhtenä tällaisena jaksona muutti pois kotoa."

        jaa-a mitäs kun läheisriippuvaisuus on yleisen mielipiteen mukaan...ns. liikaa rakastamista, liiallista hoivaa toista kohtaan...omien tarpeiden sivuuttamista...

        Täydellinen kylmyys on enemmänkin narsistin ongelma...

        Sulla on pikkusen käsitteet sekaisin kylllä...

        Lisään vielä, että tietyllä laila nuo menneisyyden kokemukset...alkoholismista, tietämys läheisriippuvaisuudesta...itsetutkistelu, "yksinäisinä" vuosina...

        Ovat siten auttaneet...että kun uudessa suhteessa MINULLE alkoi tulla niitä huonoja oloja toisen käytöksen vuoksi...

        niin päätin suhteen...

        ja huom. toiselle osapuolelle ei tullut huonoa oloa, hänen mielestään kaikki oli muuten hyvin...paitsi että "arvostelin" häntä, kertomalla, että musta tuntuu hänen käytöksensä pahalta...ja silti hän olisi jatkanut suhdetta minun pahasta olostani huolimatta...

        Että läheisriippuvaisuudesta voi toki toipua, siinä kuin alkoholismistakin...
        kunhan hakee apua ITSELLEEN, omiin ongelmiinsa...

        On olemssa ihan tervettäkin itsekkyyttä...

        mutta tuo, että vaikka toisesta tuntuu pahalta niin haluaa silti jatkaa suhdetta samaan tyyliin...on jotain muuta...

      • xcch
        1+10=11 kirjoitti:

        "kertoi että läheisriippusuus aiheutti hänellä ajoittain täydellisen kylmyyden puolisoa kohtaan ja yhtenä tällaisena jaksona muutti pois kotoa."

        jaa-a mitäs kun läheisriippuvaisuus on yleisen mielipiteen mukaan...ns. liikaa rakastamista, liiallista hoivaa toista kohtaan...omien tarpeiden sivuuttamista...

        Täydellinen kylmyys on enemmänkin narsistin ongelma...

        Sulla on pikkusen käsitteet sekaisin kylllä...

        "jaa-a mitäs kun läheisriippuvaisuus on yleisen mielipiteen mukaan...ns. liikaa rakastamista, liiallista hoivaa toista kohtaan...omien tarpeiden sivuuttamista..."


        "Täydellinen kylmyys on enemmänkin narsistin ongelma...
        Sulla on pikkusen käsitteet sekaisin kylllä..."

        Kyse ei ole minun käsityksistä vaan se oli ammattiterapeutin lausunto ja omakohtainen kokemus. Älä pety mutta uskon häntä enemmän kuin sinua :)

        Kyse oli siitä että ko. henkilö oli alkoholisti perheestä eikä hänen puoliso ollut juoppo joten hänen hoivatarve jäi työttömäksi, josta syystä ei viihtynyt suhteessa.
        Hän ulkoisti ongelma puolisoon ja jätti hänet Sijaisriippuvaisen tunteet persustuu vain siihen että saa hoivata ja hallita toista.

        Läheisriippuvaiset joilla ko. ongelma on hoitamatta, eivät viihdy taviksen kanssa, vaan haluavat aina hoivattavan. Tästä syystä tulee eroja jos juoppo raitistuu niin hänestä tulee tavis ja SR:n hoito tarve loppuu joilloin hän ei enään viihdy suhteeessa. Tämän takia hakeutuvat aina uudelleen esim. juoppojen puolisoiksi.

        Lainaus netistä

        "Emotionaalinen tuska. Läheisriippuvat tavallisesti pelkäävät menettävänsä ne ihmiset joihin he keskittyvät. He kokevat myös syyllisyyttä joistakin keinoistaan miellyttää ja kontrolloida muita. Heihin sattuu, he ovat vihaisia ja katkeria muita kohtaan sen takia miten muut kohtelevat heitä. He kokevat olevansa riittämättömiä ja viallisia koska he tulevat usein hylätyiksi. Ja lopuksi, he ovat hyvin, hyvin yksinäisiä."

        "Toisin sanoen, alkoholistin puoliso ei tullut kuntoon pelkästään sen takia että alkoholisti parani. Puolisot huomasivat, että addiktion kanssa eläminen oli muuttanut heitä. He eivät olleet enää samoja ihmisiä joita he olivat ennen kuin elämänsä alkoi mennä alaspäin. Sen lisäksi he eivät edes tienneet mikä oli mennyt vikaan tai miten auttaa itseään. He jatkoivat nalkuttamista ja huolehtimista, vaikka siihen ei enää ollut mitään syytä."

        Tuo löytyi sivulta ja rullaa alspäin otsikkoon "Läheisriippuvien piirteitä" ja siitä eteeenpäin..

        http://www.healingeagle.net/Fin/Quotes/FreeCodep.html

      • 13+3=16
        xcch kirjoitti:

        "jaa-a mitäs kun läheisriippuvaisuus on yleisen mielipiteen mukaan...ns. liikaa rakastamista, liiallista hoivaa toista kohtaan...omien tarpeiden sivuuttamista..."


        "Täydellinen kylmyys on enemmänkin narsistin ongelma...
        Sulla on pikkusen käsitteet sekaisin kylllä..."

        Kyse ei ole minun käsityksistä vaan se oli ammattiterapeutin lausunto ja omakohtainen kokemus. Älä pety mutta uskon häntä enemmän kuin sinua :)

        Kyse oli siitä että ko. henkilö oli alkoholisti perheestä eikä hänen puoliso ollut juoppo joten hänen hoivatarve jäi työttömäksi, josta syystä ei viihtynyt suhteessa.
        Hän ulkoisti ongelma puolisoon ja jätti hänet Sijaisriippuvaisen tunteet persustuu vain siihen että saa hoivata ja hallita toista.

        Läheisriippuvaiset joilla ko. ongelma on hoitamatta, eivät viihdy taviksen kanssa, vaan haluavat aina hoivattavan. Tästä syystä tulee eroja jos juoppo raitistuu niin hänestä tulee tavis ja SR:n hoito tarve loppuu joilloin hän ei enään viihdy suhteeessa. Tämän takia hakeutuvat aina uudelleen esim. juoppojen puolisoiksi.

        Lainaus netistä

        "Emotionaalinen tuska. Läheisriippuvat tavallisesti pelkäävät menettävänsä ne ihmiset joihin he keskittyvät. He kokevat myös syyllisyyttä joistakin keinoistaan miellyttää ja kontrolloida muita. Heihin sattuu, he ovat vihaisia ja katkeria muita kohtaan sen takia miten muut kohtelevat heitä. He kokevat olevansa riittämättömiä ja viallisia koska he tulevat usein hylätyiksi. Ja lopuksi, he ovat hyvin, hyvin yksinäisiä."

        "Toisin sanoen, alkoholistin puoliso ei tullut kuntoon pelkästään sen takia että alkoholisti parani. Puolisot huomasivat, että addiktion kanssa eläminen oli muuttanut heitä. He eivät olleet enää samoja ihmisiä joita he olivat ennen kuin elämänsä alkoi mennä alaspäin. Sen lisäksi he eivät edes tienneet mikä oli mennyt vikaan tai miten auttaa itseään. He jatkoivat nalkuttamista ja huolehtimista, vaikka siihen ei enää ollut mitään syytä."

        Tuo löytyi sivulta ja rullaa alspäin otsikkoon "Läheisriippuvien piirteitä" ja siitä eteeenpäin..

        http://www.healingeagle.net/Fin/Quotes/FreeCodep.html

        Niin niin...jos luit viestiketjua niin olen tunnistanut ja myöntänyt itseessäsi noita piirteitä...olen tutustunut niihin jo reilu 10 vuotta sitten...

        ja ratkaissut asiaa aikoinaan eroamalla juovasta alkoholistista, ettei minun eroni syy ollut puolison raitistuminen...eikä siinä vaiheessa enää juominenkaan vaan ihan OMA ja lasten elämä...

        samoin erosin "narsistista" siinä vaiheessa kun sitä huonoa kohtelua ja mitätöintiä alkoi tulla...ajattelemalla ettei minun tarvitse sietää sellaista...siihen suhteeseen ei liittynyt minkäänlaista hoitotarvetta...emme asuneet yhdessä, eikä yhteistä arkea eletty...kumpikin eli omillaan, hoiti omat asiansa...

        Ettei tuo minun LR taipumus ollut syy, miksi aloin suhteeseen "narsistin" kanssa, en edes tiennyt hänen olevan sellaisia piirteitä kuin vasta aivan lopussa...

        Että kummassakin tapauksessa huomasin kyllä, että elämäni alkoi mennä alaspäin ja tein omat ratkaisuni koskien ITSEÄNI ja OMAA elämääni...

        Mutta sinä ikäänkuin tässä kohtaa syyllistät läheisriippuvaista siitä, että puoliso juo tai narsisti on narsisti...sinun tarinoissasi aina joku TOINEN on, joko alkkis, naristi tai LR

        Tuosta vihjauksestasi, että oma kokemus...ammattiterapeutin lausunto...siis saitko sinä mukamas layusunnon siitä, että läheisesi on LR vaiko siitä, että itse olet...kenelle sinä apua Minnesta olit hakemas...

        Tuntuu edelleen hyvin kummalliselta jos hoitoon mennään TOISEN puolesta...ja alkoholismin syyksi laitetaan puolison läheisriippuvaisuus...

        pitäiskö mun nyt päätellä, että kun sinä raitistuit niin vaimosi jätti sinut, että hän on tuo kauhea LR, joka yritti saada sinut juomaan...

        Mutta sitten löysit uudeksi vaimoksesi Narsistin...joka kohtelee sinua huonosti ja on tehnyt sinusta itsestäsi läheisriippuvaisen...

        kenestä sinä kerrot, kun kerrot miten kauhea narsisti on tai miten kauheita uhrit/läheisriippuvaiset ovat,

        mikä sinä itse olet...mikä on sinun OMA ongelmasi...

      • 9+5=14
        13+3=16 kirjoitti:

        Niin niin...jos luit viestiketjua niin olen tunnistanut ja myöntänyt itseessäsi noita piirteitä...olen tutustunut niihin jo reilu 10 vuotta sitten...

        ja ratkaissut asiaa aikoinaan eroamalla juovasta alkoholistista, ettei minun eroni syy ollut puolison raitistuminen...eikä siinä vaiheessa enää juominenkaan vaan ihan OMA ja lasten elämä...

        samoin erosin "narsistista" siinä vaiheessa kun sitä huonoa kohtelua ja mitätöintiä alkoi tulla...ajattelemalla ettei minun tarvitse sietää sellaista...siihen suhteeseen ei liittynyt minkäänlaista hoitotarvetta...emme asuneet yhdessä, eikä yhteistä arkea eletty...kumpikin eli omillaan, hoiti omat asiansa...

        Ettei tuo minun LR taipumus ollut syy, miksi aloin suhteeseen "narsistin" kanssa, en edes tiennyt hänen olevan sellaisia piirteitä kuin vasta aivan lopussa...

        Että kummassakin tapauksessa huomasin kyllä, että elämäni alkoi mennä alaspäin ja tein omat ratkaisuni koskien ITSEÄNI ja OMAA elämääni...

        Mutta sinä ikäänkuin tässä kohtaa syyllistät läheisriippuvaista siitä, että puoliso juo tai narsisti on narsisti...sinun tarinoissasi aina joku TOINEN on, joko alkkis, naristi tai LR

        Tuosta vihjauksestasi, että oma kokemus...ammattiterapeutin lausunto...siis saitko sinä mukamas layusunnon siitä, että läheisesi on LR vaiko siitä, että itse olet...kenelle sinä apua Minnesta olit hakemas...

        Tuntuu edelleen hyvin kummalliselta jos hoitoon mennään TOISEN puolesta...ja alkoholismin syyksi laitetaan puolison läheisriippuvaisuus...

        pitäiskö mun nyt päätellä, että kun sinä raitistuit niin vaimosi jätti sinut, että hän on tuo kauhea LR, joka yritti saada sinut juomaan...

        Mutta sitten löysit uudeksi vaimoksesi Narsistin...joka kohtelee sinua huonosti ja on tehnyt sinusta itsestäsi läheisriippuvaisen...

        kenestä sinä kerrot, kun kerrot miten kauhea narsisti on tai miten kauheita uhrit/läheisriippuvaiset ovat,

        mikä sinä itse olet...mikä on sinun OMA ongelmasi...

        Palaan vielä tähän sinun esimerkkiisi läheisriippuvaisuudesta, joka on malliesimerkki sinun tavastai kertoa asioista, joissa näet/nimeät "syyllisen/uhrin/viallisen" aivan väärässä kohtaa...

        "Parikymppinen tyttö kertoi kuinka hänen läheisriippuvainen äitinsä komentelee ja hallitsee uutta miestään ja kuinka hän on yrittänyt äitille puhua asiasta, että lopettaa moisen käytökseen."

        Nimeät läheisriippuvaiseksi/ongelmaiseksi äidin, joka komentelee ja hallitsee uutta miestään...ja kerrot miten "hyvä" tytär auttaa äitiään puhumalla äidilleen, yrittää saada äitinsä käytöstä muuttumaan...

        Mietis nyt itsekin, kuka eniten tuossa esimerkissäsi tarvitsee apua, kenellä se ongelma on...ei suinkaan äidillä vaan tyttärellä itsellään, joka yrittää holhota äitiään jopa puuttumalla hänen parisuhteeseensa...

        No voihan äidilläkin olla ongelma, mutta hän itse hakee apua jos kokee siihen tarvetta tai ei hae...mutta missään tapauksessa ongelma ei ole tyttären, eikä hänen kuulu hakea apua äidilleen...edes puuttu äitnsä parisuhteeseen...

        ihan sama kuin, että alkoholismi ei ole puolison ongelma. jos hän kärsii siitä, hakekoon apua itselleen...ja alkoholisti hakee apua OMAAN juomisen ongelmaansa, ei puolison ongelmiin...

        Kaikkien ongelmat on OMIA, eikä ne ratkea sillä, että omat ongelmat jätetään hoitamatta ja keskitytään TOISEN ongelmiin...nähdään syy aina toisessa...

      • xcch
        13+3=16 kirjoitti:

        Niin niin...jos luit viestiketjua niin olen tunnistanut ja myöntänyt itseessäsi noita piirteitä...olen tutustunut niihin jo reilu 10 vuotta sitten...

        ja ratkaissut asiaa aikoinaan eroamalla juovasta alkoholistista, ettei minun eroni syy ollut puolison raitistuminen...eikä siinä vaiheessa enää juominenkaan vaan ihan OMA ja lasten elämä...

        samoin erosin "narsistista" siinä vaiheessa kun sitä huonoa kohtelua ja mitätöintiä alkoi tulla...ajattelemalla ettei minun tarvitse sietää sellaista...siihen suhteeseen ei liittynyt minkäänlaista hoitotarvetta...emme asuneet yhdessä, eikä yhteistä arkea eletty...kumpikin eli omillaan, hoiti omat asiansa...

        Ettei tuo minun LR taipumus ollut syy, miksi aloin suhteeseen "narsistin" kanssa, en edes tiennyt hänen olevan sellaisia piirteitä kuin vasta aivan lopussa...

        Että kummassakin tapauksessa huomasin kyllä, että elämäni alkoi mennä alaspäin ja tein omat ratkaisuni koskien ITSEÄNI ja OMAA elämääni...

        Mutta sinä ikäänkuin tässä kohtaa syyllistät läheisriippuvaista siitä, että puoliso juo tai narsisti on narsisti...sinun tarinoissasi aina joku TOINEN on, joko alkkis, naristi tai LR

        Tuosta vihjauksestasi, että oma kokemus...ammattiterapeutin lausunto...siis saitko sinä mukamas layusunnon siitä, että läheisesi on LR vaiko siitä, että itse olet...kenelle sinä apua Minnesta olit hakemas...

        Tuntuu edelleen hyvin kummalliselta jos hoitoon mennään TOISEN puolesta...ja alkoholismin syyksi laitetaan puolison läheisriippuvaisuus...

        pitäiskö mun nyt päätellä, että kun sinä raitistuit niin vaimosi jätti sinut, että hän on tuo kauhea LR, joka yritti saada sinut juomaan...

        Mutta sitten löysit uudeksi vaimoksesi Narsistin...joka kohtelee sinua huonosti ja on tehnyt sinusta itsestäsi läheisriippuvaisen...

        kenestä sinä kerrot, kun kerrot miten kauhea narsisti on tai miten kauheita uhrit/läheisriippuvaiset ovat,

        mikä sinä itse olet...mikä on sinun OMA ongelmasi...

        "Mutta sinä ikäänkuin tässä kohtaa syyllistät läheisriippuvaista siitä, että puoliso juo tai narsisti on narsisti...sinun tarinoissasi aina joku TOINEN on, joko alkkis, naristi tai LR"

        Tuosta vihjauksestasi, että oma kokemus...ammattiterapeutin lausunto...siis saitko sinä mukamas layusunnon siitä, että läheisesi on LR vaiko siitä, että itse olet...kenelle sinä apua Minnesta olit hakemas..."

        Sinulla on LR vielä pahasti päällä kun yrität jatkuvasti jopa kieroilemaalla ja "väärin ymmärtämällä " mollata minua. Lisäksi annat ymmärtää että olen valhtelija, tällä kaikella päästä kiinni minun asioihin joita voi kuten selvästi näkyy, väännellä sinne sun tänne. Pääasia näyttää olevan mollaaminen ja alistaminen. Se ei nyt vain onnistu, olen selkeästi kertonut tapahtumat siinä laajudessa kuin se on ollut mahdollista, jokainen pysytyy niiden perusteeella niin halutessaan ymmärtämään mitä olen todella tarkoittanut.


        Mutta sinä ole LR ongelmasi kanssa siin vielä korkella että ammattiterapeutin lausunnot ei merkitse mitään sinulle, voi johtua LR ihmisten tyyppillisestä ongelmasta että kokemuksen kertoja on väärä henkilö, jos se olisi joku juoppo tai narsisti niin kaikki menisi perille ainakin suhteen alkuvaiheessa. Mutta holhousviaheessa se riippuisi sen päivän tunnelmasta.

        "mikä sinä itse olet...mikä on sinun OMA ongelmasi..."

        Minun ongelma on sinun laisten ihmisten tapa halvelksia kaikkea mitä sanon, tuota nassekin ajoittan pyrkii tekemään. Samallalailla vääntelee asioita, oikeastaan nasse on minulle tietämättään opettanut miten tällaisiin pitää suhtautua.

        Nytkin oli kaksi mahdollisuutta, joka alkaa selittämään laajemmin ja puolustautumaan, mutta kun kyse ei ole siitä ettet ymmärtäisi minun kirjoituksiani vaan tahallisesta vääntelystä. Niin se johtaisi pitkäään kirjoittelu kierteeseen jossa jokainen minun lausunto toisi sinulle lisää polttoainetta väänellä ja asioita ja kirjoittaa halveksivia huomautuksia ja hankkia itsesi kaltaisia ihmisiä miinustelemaan minun kirjoituksia..

        Luen kirjaa Energiavaras" LR oireitten lisäksi täytätä myös energia varkaan tuntomerkit, saat jotain tyytyväisyyttä siittä että voi tuottaa muille ihmisille pahan mielen ja saat sitä kautta itsellesi energiaa.

        Sinun kannattaisi mennä al-anoniin ja ehkä lisäksi psykologille jotta pääsisit eroon tuotsta tavasta josta on sinulle ajan kanssa paljon harmia, puhumattakaan lähellä olevista ihmisistä joille aiheutat harmia. Jos olet tuollainen kotiympyröissä niin lapsesi menettävt itsetunnon vähiltellen, tai ovat jo menettäneet. Joka tapauksessa kaikki kärsivät, ankä ole enään vakuuttunut siitäkään että oletko tosiaan ollut yhdessä narsistin kanssa, tuolla asenteella törmää vastakkain kenen kanssa tahansa..

      • xcch
        9+5=14 kirjoitti:

        Palaan vielä tähän sinun esimerkkiisi läheisriippuvaisuudesta, joka on malliesimerkki sinun tavastai kertoa asioista, joissa näet/nimeät "syyllisen/uhrin/viallisen" aivan väärässä kohtaa...

        "Parikymppinen tyttö kertoi kuinka hänen läheisriippuvainen äitinsä komentelee ja hallitsee uutta miestään ja kuinka hän on yrittänyt äitille puhua asiasta, että lopettaa moisen käytökseen."

        Nimeät läheisriippuvaiseksi/ongelmaiseksi äidin, joka komentelee ja hallitsee uutta miestään...ja kerrot miten "hyvä" tytär auttaa äitiään puhumalla äidilleen, yrittää saada äitinsä käytöstä muuttumaan...

        Mietis nyt itsekin, kuka eniten tuossa esimerkissäsi tarvitsee apua, kenellä se ongelma on...ei suinkaan äidillä vaan tyttärellä itsellään, joka yrittää holhota äitiään jopa puuttumalla hänen parisuhteeseensa...

        No voihan äidilläkin olla ongelma, mutta hän itse hakee apua jos kokee siihen tarvetta tai ei hae...mutta missään tapauksessa ongelma ei ole tyttären, eikä hänen kuulu hakea apua äidilleen...edes puuttu äitnsä parisuhteeseen...

        ihan sama kuin, että alkoholismi ei ole puolison ongelma. jos hän kärsii siitä, hakekoon apua itselleen...ja alkoholisti hakee apua OMAAN juomisen ongelmaansa, ei puolison ongelmiin...

        Kaikkien ongelmat on OMIA, eikä ne ratkea sillä, että omat ongelmat jätetään hoitamatta ja keskitytään TOISEN ongelmiin...nähdään syy aina toisessa...

        "Mietis nyt itsekin, kuka eniten tuossa esimerkissäsi tarvitsee apua, kenellä se ongelma on...ei suinkaan äidillä vaan tyttärellä itsellään, joka yrittää holhota äitiään jopa puuttumalla hänen parisuhteeseensa..."

        Tyttö tunnisti itsessään pahan läheisriippuvuuden joka oli tullut alkoholisti isän takia. Hän haki erillaisten suoristuen kautta itselle hyvksyntää vaati itseltään täydellisyyttä kaikessa kunnes ei enää jaksanut vaan masentui. Haki siinä vaiheessa apua ja ongelmaksi totesivat läheisriippuvuuden johon sai apua ja toipui, huomasi tämän jälkeen äitissään saman ongelman ja yritti auttaa äitä huomaamaan ongelman koska koko liitto kärsi äitin tavasta tyypilliseen LR:n tapaan holhota ja elään puolisonsa kautta, sekä hallita ymäristöä.

        "No voihan äidilläkin olla ongelma, mutta hän itse hakee apua jos kokee siihen tarvetta tai ei hae...mutta missään tapauksessa ongelma ei ole tyttären, eikä hänen kuulu hakea apua äidilleen...edes puuttu äitnsä parisuhteeseen..."

        Aivan ehdottomasti tulee yrittää auttaa koko AA-toiminta samoin kuin Al-anon toiminta perustuu toisten auttamiseen ja vertaistukeen, ei tarkoita suoraan perhelämään puuttumista vaan periaatteitten kertomista miksi näin tapahtuu.

        Äiti on perusluonteltaan hyväluontoinen hminen ja minun havaintojen mukaan äiti kuunteli tytärtään ja muutti sennetaan. Olen tavannut pariskunnan usesti sen jälkeen enkä ole havainnut merkkiäkään holhouksesta tai toisen hellitsemisesta..


        "ihan sama kuin, että alkoholismi ei ole puolison ongelma. jos hän kärsii siitä, hakekoon apua itselleen...ja alkoholisti hakee apua OMAAN juomisen ongelmaansa, ei puolison ongelmiin..."

        Alkoholismi on perhe sairaus siin koko perheen "ONGELMA". Aivan pimeitä nuo sinun kommentit. tämän kuulluu aivan alkeisiin ja on ensimäinen asia joka minnes. hoidossa kerrotaan Ja tämän takia myös perheen jäsenet halutaan hoitaa.

        Eräsä pitkään ryypännyt mies joka oli ollut jo vuosia raittiina, sanoi että " kotona ei pidä hyvksyä toisen juomista, jos sen tekee niin auttaa toista juomaan."

        Omien kokemusten mukaan ei pidä hyväksyä narsistin henkistä pahoipitelyä, pitää tuoda selvästi esille että tuo ei ole asiallista ja kun nasse sinun tavoin alkaa vääntelemään asioita, niin pitää puuttua tapaan eikä lähteä puolustelemaan itseä kaikissa mahdollisissa asioissa.

        Nassen sanomisia pitää käyttää vaan esimerkkinä siitä millainen paha asenne hänellä on ja kun nasee taas syttää niin minä sanon vain että nyt ei ollut puhe minun teoista vaan tavasta jolla tuot nuo asiat esille ja vääristelet niitä.
        Sitten otan esimerkin ja palautan keskustelun aina nassen asenteeseen, kuten olen nyt toiminut sinun kohdalla. Yritä ymmärtää että tapasi keskustella ei ole todellakaan rakentavaa keskustelua.

        Olen pahoillani jos olen aiheuttanut mielipahaa, mutta toivottavasti ymmärrät mitä tarkoitan, jos otat tämän oikein niin pääset eroon LR:stäsi..:)

      • 13+8=21
        xcch kirjoitti:

        "Mutta sinä ikäänkuin tässä kohtaa syyllistät läheisriippuvaista siitä, että puoliso juo tai narsisti on narsisti...sinun tarinoissasi aina joku TOINEN on, joko alkkis, naristi tai LR"

        Tuosta vihjauksestasi, että oma kokemus...ammattiterapeutin lausunto...siis saitko sinä mukamas layusunnon siitä, että läheisesi on LR vaiko siitä, että itse olet...kenelle sinä apua Minnesta olit hakemas..."

        Sinulla on LR vielä pahasti päällä kun yrität jatkuvasti jopa kieroilemaalla ja "väärin ymmärtämällä " mollata minua. Lisäksi annat ymmärtää että olen valhtelija, tällä kaikella päästä kiinni minun asioihin joita voi kuten selvästi näkyy, väännellä sinne sun tänne. Pääasia näyttää olevan mollaaminen ja alistaminen. Se ei nyt vain onnistu, olen selkeästi kertonut tapahtumat siinä laajudessa kuin se on ollut mahdollista, jokainen pysytyy niiden perusteeella niin halutessaan ymmärtämään mitä olen todella tarkoittanut.


        Mutta sinä ole LR ongelmasi kanssa siin vielä korkella että ammattiterapeutin lausunnot ei merkitse mitään sinulle, voi johtua LR ihmisten tyyppillisestä ongelmasta että kokemuksen kertoja on väärä henkilö, jos se olisi joku juoppo tai narsisti niin kaikki menisi perille ainakin suhteen alkuvaiheessa. Mutta holhousviaheessa se riippuisi sen päivän tunnelmasta.

        "mikä sinä itse olet...mikä on sinun OMA ongelmasi..."

        Minun ongelma on sinun laisten ihmisten tapa halvelksia kaikkea mitä sanon, tuota nassekin ajoittan pyrkii tekemään. Samallalailla vääntelee asioita, oikeastaan nasse on minulle tietämättään opettanut miten tällaisiin pitää suhtautua.

        Nytkin oli kaksi mahdollisuutta, joka alkaa selittämään laajemmin ja puolustautumaan, mutta kun kyse ei ole siitä ettet ymmärtäisi minun kirjoituksiani vaan tahallisesta vääntelystä. Niin se johtaisi pitkäään kirjoittelu kierteeseen jossa jokainen minun lausunto toisi sinulle lisää polttoainetta väänellä ja asioita ja kirjoittaa halveksivia huomautuksia ja hankkia itsesi kaltaisia ihmisiä miinustelemaan minun kirjoituksia..

        Luen kirjaa Energiavaras" LR oireitten lisäksi täytätä myös energia varkaan tuntomerkit, saat jotain tyytyväisyyttä siittä että voi tuottaa muille ihmisille pahan mielen ja saat sitä kautta itsellesi energiaa.

        Sinun kannattaisi mennä al-anoniin ja ehkä lisäksi psykologille jotta pääsisit eroon tuotsta tavasta josta on sinulle ajan kanssa paljon harmia, puhumattakaan lähellä olevista ihmisistä joille aiheutat harmia. Jos olet tuollainen kotiympyröissä niin lapsesi menettävt itsetunnon vähiltellen, tai ovat jo menettäneet. Joka tapauksessa kaikki kärsivät, ankä ole enään vakuuttunut siitäkään että oletko tosiaan ollut yhdessä narsistin kanssa, tuolla asenteella törmää vastakkain kenen kanssa tahansa..

        Noh...tuosta sen verran,
        "Mutta sinä ole LR ongelmasi kanssa siin vielä korkella että ammattiterapeutin lausunnot ei merkitse mitään sinulle"

        että en ole tuota ammattiterapeutin lausuntoa nähnyt, joka sinulla on asiasta...joten se ei todellakaan merkitse minulle täällä mitään, kun keskustelen ihmisen kanssa, josta en tiedä mitään...

        Yhtäkään diagnoosiakaan en ole sinulle antanut, vaan kysynyt mikä on sinun oma ongelmasi...

        Kun sinä taas diagnosoit minut milloin miksikin...narsistiksi, uhriksi, läheisriippuvaiseki, tässä energia varkaaksi ja kehoitat minua menemään hoitoon...

        Väität tietäväsi ja tuntevasi minut ja elämäni niin hyvin, että voit diagnosoida minua...ja kertoa millaista se on...

        Vain siitä syystä, että olen eri mieltä asioista sinun kanssasi...

        Minä en kritisoi sinua vaan sinun tapaasi esittää asioita tyyliin, esim tässä ketjussa, että alkoholistin juominen johtuu puolison läheisriippuvaisuudesta, joka ei hyväksy edes puolison raitistumista vaan tyrkyttää viiniä heti kun toinen tulee hoidosta...

        "oikeastaan nasse on minulle tietämättään opettanut miten tällaisiin pitää suhtautua."

        Niinpä niin, hyökkäys on paras puolustus...en minä, mutta sinä...

        Jos luet kirjoituksiani, minä olen jo tunnistanut/myöntänyt omat ongelmani...ja pyrkinyt ratkaisemaan niitä...

        kerrot, että tuo allaoleva on sinun ongelmasi...

        "Minun ongelma on sinun laisten ihmisten tapa halvelksia kaikkea mitä sanon, "

        Miten pyrit sitä ratkaisemaan...jos minä olen energiavaras...vien sinulta energiaa...niin miksi sinä annat minun tehdä niin...mikä minun mielipiteissäni ärsyttää...

        Sinun mielipiteissäsi minua ärsyttää se TOISEUS, puhut toisten suulla...ja niiden vaihtelevaisuus...haukut vuoroin uhreja ja vuoroin narsisteja...

        Olen pahoillani jos tuotan sinulle pahaa mieltä, olemalla erimieltä kanssasi...mutta se paha mieli on sinun ongelmasi...

        Minulle ei tule paha mieli noista sinun diagnooseistasi, sen paremmin kuin noistakaan, että sinun mielestäsi olen kauhea ihminen, pilannut jopa lasteni itsetunnon...

        jätän ne oman arvoonsa, syystä ettet sinä oikeasti tiedä minusta mitään, vain sen mitä itsestäni kerron...kaikki muu on sinun kuvitelmaasi minusta...

        Että pelkkiä mielipiteitä tässä vain vaihdetaan, ei tämä sen kummempaa ole...enkä minä ole mitenkäänsyyllinen siihen jos joku miinustelee sinun kirjoituksiasi...he/keitä ovatkin tekevät sen oman ajattelutapansa mukaisesti...sille en voi mitään...

      • 1+15=16
        xcch kirjoitti:

        "Mietis nyt itsekin, kuka eniten tuossa esimerkissäsi tarvitsee apua, kenellä se ongelma on...ei suinkaan äidillä vaan tyttärellä itsellään, joka yrittää holhota äitiään jopa puuttumalla hänen parisuhteeseensa..."

        Tyttö tunnisti itsessään pahan läheisriippuvuuden joka oli tullut alkoholisti isän takia. Hän haki erillaisten suoristuen kautta itselle hyvksyntää vaati itseltään täydellisyyttä kaikessa kunnes ei enää jaksanut vaan masentui. Haki siinä vaiheessa apua ja ongelmaksi totesivat läheisriippuvuuden johon sai apua ja toipui, huomasi tämän jälkeen äitissään saman ongelman ja yritti auttaa äitä huomaamaan ongelman koska koko liitto kärsi äitin tavasta tyypilliseen LR:n tapaan holhota ja elään puolisonsa kautta, sekä hallita ymäristöä.

        "No voihan äidilläkin olla ongelma, mutta hän itse hakee apua jos kokee siihen tarvetta tai ei hae...mutta missään tapauksessa ongelma ei ole tyttären, eikä hänen kuulu hakea apua äidilleen...edes puuttu äitnsä parisuhteeseen..."

        Aivan ehdottomasti tulee yrittää auttaa koko AA-toiminta samoin kuin Al-anon toiminta perustuu toisten auttamiseen ja vertaistukeen, ei tarkoita suoraan perhelämään puuttumista vaan periaatteitten kertomista miksi näin tapahtuu.

        Äiti on perusluonteltaan hyväluontoinen hminen ja minun havaintojen mukaan äiti kuunteli tytärtään ja muutti sennetaan. Olen tavannut pariskunnan usesti sen jälkeen enkä ole havainnut merkkiäkään holhouksesta tai toisen hellitsemisesta..


        "ihan sama kuin, että alkoholismi ei ole puolison ongelma. jos hän kärsii siitä, hakekoon apua itselleen...ja alkoholisti hakee apua OMAAN juomisen ongelmaansa, ei puolison ongelmiin..."

        Alkoholismi on perhe sairaus siin koko perheen "ONGELMA". Aivan pimeitä nuo sinun kommentit. tämän kuulluu aivan alkeisiin ja on ensimäinen asia joka minnes. hoidossa kerrotaan Ja tämän takia myös perheen jäsenet halutaan hoitaa.

        Eräsä pitkään ryypännyt mies joka oli ollut jo vuosia raittiina, sanoi että " kotona ei pidä hyvksyä toisen juomista, jos sen tekee niin auttaa toista juomaan."

        Omien kokemusten mukaan ei pidä hyväksyä narsistin henkistä pahoipitelyä, pitää tuoda selvästi esille että tuo ei ole asiallista ja kun nasse sinun tavoin alkaa vääntelemään asioita, niin pitää puuttua tapaan eikä lähteä puolustelemaan itseä kaikissa mahdollisissa asioissa.

        Nassen sanomisia pitää käyttää vaan esimerkkinä siitä millainen paha asenne hänellä on ja kun nasee taas syttää niin minä sanon vain että nyt ei ollut puhe minun teoista vaan tavasta jolla tuot nuo asiat esille ja vääristelet niitä.
        Sitten otan esimerkin ja palautan keskustelun aina nassen asenteeseen, kuten olen nyt toiminut sinun kohdalla. Yritä ymmärtää että tapasi keskustella ei ole todellakaan rakentavaa keskustelua.

        Olen pahoillani jos olen aiheuttanut mielipahaa, mutta toivottavasti ymmärrät mitä tarkoitan, jos otat tämän oikein niin pääset eroon LR:stäsi..:)

        "Alkoholismi on perhe sairaus siin koko perheen "ONGELMA". Aivan pimeitä nuo sinun kommentit. tämän kuulluu aivan alkeisiin ja on ensimäinen asia joka minnes. hoidossa kerrotaan Ja tämän takia myös perheen jäsenet halutaan hoitaa. "

        Jos puhutaan ny vain päihdeperheistä...niin ensin jollakulla on alkoholi ongelma...se on hänen ongelmansa, eikä syitä siihen etsitä läheisriippuvaisesta puolisosta...

        Mutta kyllä alkoholismista TULEE koko perheen, läheisten ongelma...

        Mutta alkoholismi on yksilön OMA sairaus...johon alkoholisti hakee apua...vain itselleen...

        Läheiriippuvaisuus on läheisen ongelma...johon hän hakee apua vain itselleen...

        "Nassen sanomisia pitää käyttää vaan esimerkkinä siitä millainen paha asenne hänellä on ja kun nasee taas syttää niin minä sanon vain että nyt ei ollut puhe minun teoista vaan tavasta jolla tuot nuo asiat esille ja vääristelet niitä."

        Lues ny tuo oma kirjoituksesi...että kun ihminen sanoo jotai/on erimieltä niin hänellä on paha asenne...jos toinen puhuu TEOISTA niin niistä ei saa puhua...vain tavasta jolla toinen tuo ne esille...

        kuule kun sanat on vaan sanoja... ovat monesti ristiriidassa tekojen kautta..
        kyllä ihminen punnitaan vasta tekojen kautta...

        Monet ongelmat johtuvat juuri siitä, että uskotaan sanoja...vaikka teot tai tekemättä jättämiset vasta kertovat totuuden...

        Moni vaimoaan lyöväkin sanoo vaimolleen...minä rakastan sinua...
        mutta teoillaan kertoo totuuden..

      • 20+5=25
        13+8=21 kirjoitti:

        Noh...tuosta sen verran,
        "Mutta sinä ole LR ongelmasi kanssa siin vielä korkella että ammattiterapeutin lausunnot ei merkitse mitään sinulle"

        että en ole tuota ammattiterapeutin lausuntoa nähnyt, joka sinulla on asiasta...joten se ei todellakaan merkitse minulle täällä mitään, kun keskustelen ihmisen kanssa, josta en tiedä mitään...

        Yhtäkään diagnoosiakaan en ole sinulle antanut, vaan kysynyt mikä on sinun oma ongelmasi...

        Kun sinä taas diagnosoit minut milloin miksikin...narsistiksi, uhriksi, läheisriippuvaiseki, tässä energia varkaaksi ja kehoitat minua menemään hoitoon...

        Väität tietäväsi ja tuntevasi minut ja elämäni niin hyvin, että voit diagnosoida minua...ja kertoa millaista se on...

        Vain siitä syystä, että olen eri mieltä asioista sinun kanssasi...

        Minä en kritisoi sinua vaan sinun tapaasi esittää asioita tyyliin, esim tässä ketjussa, että alkoholistin juominen johtuu puolison läheisriippuvaisuudesta, joka ei hyväksy edes puolison raitistumista vaan tyrkyttää viiniä heti kun toinen tulee hoidosta...

        "oikeastaan nasse on minulle tietämättään opettanut miten tällaisiin pitää suhtautua."

        Niinpä niin, hyökkäys on paras puolustus...en minä, mutta sinä...

        Jos luet kirjoituksiani, minä olen jo tunnistanut/myöntänyt omat ongelmani...ja pyrkinyt ratkaisemaan niitä...

        kerrot, että tuo allaoleva on sinun ongelmasi...

        "Minun ongelma on sinun laisten ihmisten tapa halvelksia kaikkea mitä sanon, "

        Miten pyrit sitä ratkaisemaan...jos minä olen energiavaras...vien sinulta energiaa...niin miksi sinä annat minun tehdä niin...mikä minun mielipiteissäni ärsyttää...

        Sinun mielipiteissäsi minua ärsyttää se TOISEUS, puhut toisten suulla...ja niiden vaihtelevaisuus...haukut vuoroin uhreja ja vuoroin narsisteja...

        Olen pahoillani jos tuotan sinulle pahaa mieltä, olemalla erimieltä kanssasi...mutta se paha mieli on sinun ongelmasi...

        Minulle ei tule paha mieli noista sinun diagnooseistasi, sen paremmin kuin noistakaan, että sinun mielestäsi olen kauhea ihminen, pilannut jopa lasteni itsetunnon...

        jätän ne oman arvoonsa, syystä ettet sinä oikeasti tiedä minusta mitään, vain sen mitä itsestäni kerron...kaikki muu on sinun kuvitelmaasi minusta...

        Että pelkkiä mielipiteitä tässä vain vaihdetaan, ei tämä sen kummempaa ole...enkä minä ole mitenkäänsyyllinen siihen jos joku miinustelee sinun kirjoituksiasi...he/keitä ovatkin tekevät sen oman ajattelutapansa mukaisesti...sille en voi mitään...

        Palaan vielä tuohon...jonka kerroit olevan sinun ongelmasi...

        "Minun ongelma on sinun laisten ihmisten tapa halvelksia kaikkea mitä sanon,"

        Miksi sinä otat sen halveksimisena ...jos joku on eri mieltä kanssasi jostain asiasta...

        On sanonta...on niin montaa mieltä kuin on ihmisiäkin...ja kaikilla on oikeus OMAAN mielipiteeseensä...

        Ei erimielisyys asioista tässä kohtaa alkoholismista...tarkoita toisen ihmisen mielipiteden halveksimista vaan hänellä nyt on vaan erilaiset mielipiteet...

        eikä niistä pidä siten loukkaantua...että alkaa syyttelemään toista...sinä olet sitä ja tätä ja asenteellasi/mielipiteilläsi pilaat kaikkien, jopa lastesi elämän...

        Eikä alkaa niiden perusteella dignosoimaan ketään...kun ei edes toista tunne tai tiedä toisen elämästä juurikaan mitään...

        Pidätkö sinä vain ihmisistä, jotka ovat aina samaa mieltä kuin sinä...

      • 11+1=12
        20+5=25 kirjoitti:

        Palaan vielä tuohon...jonka kerroit olevan sinun ongelmasi...

        "Minun ongelma on sinun laisten ihmisten tapa halvelksia kaikkea mitä sanon,"

        Miksi sinä otat sen halveksimisena ...jos joku on eri mieltä kanssasi jostain asiasta...

        On sanonta...on niin montaa mieltä kuin on ihmisiäkin...ja kaikilla on oikeus OMAAN mielipiteeseensä...

        Ei erimielisyys asioista tässä kohtaa alkoholismista...tarkoita toisen ihmisen mielipiteden halveksimista vaan hänellä nyt on vaan erilaiset mielipiteet...

        eikä niistä pidä siten loukkaantua...että alkaa syyttelemään toista...sinä olet sitä ja tätä ja asenteellasi/mielipiteilläsi pilaat kaikkien, jopa lastesi elämän...

        Eikä alkaa niiden perusteella dignosoimaan ketään...kun ei edes toista tunne tai tiedä toisen elämästä juurikaan mitään...

        Pidätkö sinä vain ihmisistä, jotka ovat aina samaa mieltä kuin sinä...

        "Nassen sanomisia pitää käyttää vaan esimerkkinä siitä millainen paha asenne hänellä on ja kun nasee taas syttää niin minä sanon vain että nyt ei ollut puhe minun teoista vaan tavasta jolla tuot nuo asiat esille ja vääristelet niitä."

        Palaan vieläkin tuohon sinun sanomaasi...ja liitän sen alkoholismiin...

        Ettäkö on väärin puhua/syyttää alkoholistin teoista (juomisesta),

        ettäkö alkoholiongelma onkin läheisriippuvaisuudessa puolisossa , hänen pahoissa asenteissaan...joka on veemäinen ja jäkättää ja jäkättää ja vääristelee asioita, ottaa juomisen (teko) puheeksi...

        Ettäkö alkoholi ongelma johtuu puolison pahasta asennteesta...asioiden vääristelystä...ja ottaa asiat esille...

        johtuuko puolison narsismikin sitten siitä..puolison pahasta asenteesta , tavasta tuoda asioita esille ja vääristellä niitä...jos ei kerran teoista ole kyse/saa puhua...

        Ettäkö narsisti on hän...jota kohdellaan huonosti...ja joka puhuu ja kärsii siitä...
        ja alkoholi ongelma on hänen, joka ottaa sen puheeksi...ja kärsii siitä

      • xcch
        13+8=21 kirjoitti:

        Noh...tuosta sen verran,
        "Mutta sinä ole LR ongelmasi kanssa siin vielä korkella että ammattiterapeutin lausunnot ei merkitse mitään sinulle"

        että en ole tuota ammattiterapeutin lausuntoa nähnyt, joka sinulla on asiasta...joten se ei todellakaan merkitse minulle täällä mitään, kun keskustelen ihmisen kanssa, josta en tiedä mitään...

        Yhtäkään diagnoosiakaan en ole sinulle antanut, vaan kysynyt mikä on sinun oma ongelmasi...

        Kun sinä taas diagnosoit minut milloin miksikin...narsistiksi, uhriksi, läheisriippuvaiseki, tässä energia varkaaksi ja kehoitat minua menemään hoitoon...

        Väität tietäväsi ja tuntevasi minut ja elämäni niin hyvin, että voit diagnosoida minua...ja kertoa millaista se on...

        Vain siitä syystä, että olen eri mieltä asioista sinun kanssasi...

        Minä en kritisoi sinua vaan sinun tapaasi esittää asioita tyyliin, esim tässä ketjussa, että alkoholistin juominen johtuu puolison läheisriippuvaisuudesta, joka ei hyväksy edes puolison raitistumista vaan tyrkyttää viiniä heti kun toinen tulee hoidosta...

        "oikeastaan nasse on minulle tietämättään opettanut miten tällaisiin pitää suhtautua."

        Niinpä niin, hyökkäys on paras puolustus...en minä, mutta sinä...

        Jos luet kirjoituksiani, minä olen jo tunnistanut/myöntänyt omat ongelmani...ja pyrkinyt ratkaisemaan niitä...

        kerrot, että tuo allaoleva on sinun ongelmasi...

        "Minun ongelma on sinun laisten ihmisten tapa halvelksia kaikkea mitä sanon, "

        Miten pyrit sitä ratkaisemaan...jos minä olen energiavaras...vien sinulta energiaa...niin miksi sinä annat minun tehdä niin...mikä minun mielipiteissäni ärsyttää...

        Sinun mielipiteissäsi minua ärsyttää se TOISEUS, puhut toisten suulla...ja niiden vaihtelevaisuus...haukut vuoroin uhreja ja vuoroin narsisteja...

        Olen pahoillani jos tuotan sinulle pahaa mieltä, olemalla erimieltä kanssasi...mutta se paha mieli on sinun ongelmasi...

        Minulle ei tule paha mieli noista sinun diagnooseistasi, sen paremmin kuin noistakaan, että sinun mielestäsi olen kauhea ihminen, pilannut jopa lasteni itsetunnon...

        jätän ne oman arvoonsa, syystä ettet sinä oikeasti tiedä minusta mitään, vain sen mitä itsestäni kerron...kaikki muu on sinun kuvitelmaasi minusta...

        Että pelkkiä mielipiteitä tässä vain vaihdetaan, ei tämä sen kummempaa ole...enkä minä ole mitenkäänsyyllinen siihen jos joku miinustelee sinun kirjoituksiasi...he/keitä ovatkin tekevät sen oman ajattelutapansa mukaisesti...sille en voi mitään...

        "että en ole tuota ammattiterapeutin lausuntoa nähnyt, joka sinulla on asiasta...joten se ei todellakaan merkitse minulle täällä mitään, kun keskustelen ihmisen kanssa, josta en tiedä mitään..."

        Tämä kertoo sinun ylimielisestä asenteesta, ei olisi tarvinnut sanoa että minun tai jonkin ammatti ihmisen mielipiteet ei merkitse mitään, koska olen sen jo huomannut.
        Olen huomannut myös että suhtaudut samalla ylimielisyydellä moneen muuhunkin kirjoittajaan, heidänkään mielipiteet ei merkitse sinulle yhtään mitään. Hyvä kun se kuitenkin tässä tunnustit.

      • xcch
        11+1=12 kirjoitti:

        "Nassen sanomisia pitää käyttää vaan esimerkkinä siitä millainen paha asenne hänellä on ja kun nasee taas syttää niin minä sanon vain että nyt ei ollut puhe minun teoista vaan tavasta jolla tuot nuo asiat esille ja vääristelet niitä."

        Palaan vieläkin tuohon sinun sanomaasi...ja liitän sen alkoholismiin...

        Ettäkö on väärin puhua/syyttää alkoholistin teoista (juomisesta),

        ettäkö alkoholiongelma onkin läheisriippuvaisuudessa puolisossa , hänen pahoissa asenteissaan...joka on veemäinen ja jäkättää ja jäkättää ja vääristelee asioita, ottaa juomisen (teko) puheeksi...

        Ettäkö alkoholi ongelma johtuu puolison pahasta asennteesta...asioiden vääristelystä...ja ottaa asiat esille...

        johtuuko puolison narsismikin sitten siitä..puolison pahasta asenteesta , tavasta tuoda asioita esille ja vääristellä niitä...jos ei kerran teoista ole kyse/saa puhua...

        Ettäkö narsisti on hän...jota kohdellaan huonosti...ja joka puhuu ja kärsii siitä...
        ja alkoholi ongelma on hänen, joka ottaa sen puheeksi...ja kärsii siitä

        "johtuuko puolison narsismikin sitten siitä..puolison pahasta asenteesta , tavasta tuoda asioita esille ja vääristellä niitä...jos ei kerran teoista ole kyse/saa puhua..."


        Kirjoitin "Eräs pitkään ryypännyt mies joka oli ollut jo vuosia raittiina, sanoi että " kotona ei pidä hyvksyä toisen juomista, jos sen tekee niin auttaa toista juomaan."

        Siis vaikea olla puhumatta, mutta LR tyyppinen lähestyminen (jäkättäminen) pahentaa asiaa sekä narsistin että alkoholistin kohdalla.
        Miksi muuten minnesotah. yrittää kitkeä läheisiltä RL pois?
        Miksi AL-anon ryhmät on perustettu jos LR on hyvä asia alkoholi ja narsisti suhteessa?

        Minnesota hoidossa sanoivat että syy läheisten koulutukseen on siinä että raitistunut alkoholisti ei tarvitse palasta samoihin olosuhteisiin joista lähti, koska jos niin on, niin raittiina pysmisen mahdollisuudet voivat aikatavalla heiketä.

        Alkoholismi ja narsimi ei johdu puolisoista, mutta jos tekee toistuvasti tahalllaan asioita josta ei nasse tai alkkis pidä niin tottakai siitä on seurauksena enemmän ongelmia. Tämähän pätee myös tavalliseen liittoon, että jos toinen tekee asioita joista ei toinen pidä, niin silloin menee huonosti.

        Se että toinen on nasse tai alkkis ei anna lisäoikeuksia kohdella toista huonosti kuten LR ihmiset poikkeuksetta tekee. Minun nasse ei tykkää läheisyydestä kuten halaamisista eikä käsikädessä olemisesta tai vastaavista asioista joissa on tunnetta mukana, niin miksi vaatia sellaista. LR-ihminen lähestyisi tuollaista ongelmaa syyllistämällä toista ja nalkuttamalla siitä tai milloin mistäkin.

        Tämä on luonnolista silloin kun ongelman ydintä tiedä, että yrittää suhteen mutta normaaliksi vaikka ei olisi LR-ihminen. Mutta erona normaaliin ja LR-ihmiseen on se että kun normaali saa tietää että mistä on kyse niin mukauttaa käytöksen siihen mutta LR-ihmiseltä muutos vie paljon aikaa itsepetoksen takia.

        Hän näkee viat vain toisessa ja olettaa että toisen muutuminen tuo onnellisuuden. Kun juoppo lopettaaa juomisen niin LR-ihminen on entistä hankalmpi koska ei pysty enään elämään toisen kautta. näin ovat kertoneen al-anonin porukka omakohtaisina kokemuksina kokouksissa joissa olen ollut.
        Pahimassa tapauksessa LR-ihminen on eronnut puolisosta, kun ei kestä tämän raittiutta.

        Nämä asiat eivät vapauta narsistia eikä juovaa alkoholstia vastuusta, eikä syy heidän ongelmiinsa ole läheisessä.

      • 12+5=17
        xcch kirjoitti:

        "johtuuko puolison narsismikin sitten siitä..puolison pahasta asenteesta , tavasta tuoda asioita esille ja vääristellä niitä...jos ei kerran teoista ole kyse/saa puhua..."


        Kirjoitin "Eräs pitkään ryypännyt mies joka oli ollut jo vuosia raittiina, sanoi että " kotona ei pidä hyvksyä toisen juomista, jos sen tekee niin auttaa toista juomaan."

        Siis vaikea olla puhumatta, mutta LR tyyppinen lähestyminen (jäkättäminen) pahentaa asiaa sekä narsistin että alkoholistin kohdalla.
        Miksi muuten minnesotah. yrittää kitkeä läheisiltä RL pois?
        Miksi AL-anon ryhmät on perustettu jos LR on hyvä asia alkoholi ja narsisti suhteessa?

        Minnesota hoidossa sanoivat että syy läheisten koulutukseen on siinä että raitistunut alkoholisti ei tarvitse palasta samoihin olosuhteisiin joista lähti, koska jos niin on, niin raittiina pysmisen mahdollisuudet voivat aikatavalla heiketä.

        Alkoholismi ja narsimi ei johdu puolisoista, mutta jos tekee toistuvasti tahalllaan asioita josta ei nasse tai alkkis pidä niin tottakai siitä on seurauksena enemmän ongelmia. Tämähän pätee myös tavalliseen liittoon, että jos toinen tekee asioita joista ei toinen pidä, niin silloin menee huonosti.

        Se että toinen on nasse tai alkkis ei anna lisäoikeuksia kohdella toista huonosti kuten LR ihmiset poikkeuksetta tekee. Minun nasse ei tykkää läheisyydestä kuten halaamisista eikä käsikädessä olemisesta tai vastaavista asioista joissa on tunnetta mukana, niin miksi vaatia sellaista. LR-ihminen lähestyisi tuollaista ongelmaa syyllistämällä toista ja nalkuttamalla siitä tai milloin mistäkin.

        Tämä on luonnolista silloin kun ongelman ydintä tiedä, että yrittää suhteen mutta normaaliksi vaikka ei olisi LR-ihminen. Mutta erona normaaliin ja LR-ihmiseen on se että kun normaali saa tietää että mistä on kyse niin mukauttaa käytöksen siihen mutta LR-ihmiseltä muutos vie paljon aikaa itsepetoksen takia.

        Hän näkee viat vain toisessa ja olettaa että toisen muutuminen tuo onnellisuuden. Kun juoppo lopettaaa juomisen niin LR-ihminen on entistä hankalmpi koska ei pysty enään elämään toisen kautta. näin ovat kertoneen al-anonin porukka omakohtaisina kokemuksina kokouksissa joissa olen ollut.
        Pahimassa tapauksessa LR-ihminen on eronnut puolisosta, kun ei kestä tämän raittiutta.

        Nämä asiat eivät vapauta narsistia eikä juovaa alkoholstia vastuusta, eikä syy heidän ongelmiinsa ole läheisessä.

        Noh...kun sinä olet toistuvasti nimennyt minut milloin miksikin...tässä ketjussa voimakkaasti läheisriippuvaiseksi...

        Niin kerronpa tässä, etten syyllistynyt tuohon jäkätykseen...meillä ei juurikaan puhuttu alkoholiongelmasta...sen paremmin kuin muistakaan ongelmista...humalaiselle en uskaltanut ja selvän päivän tullessa en halunnut "pilata" niitä päiviä...

        että semmosta se oli hyvin hiljaista kärsimistä alkoholin mukanaan tuomista haitoista...siivosin jopa öisin alkkiksen sotkut, nostelin pystyyn kaatuneet huonekalut, keräsin pullot yms.

        ettei aamulla ollut näkyvissä mitään, että olis normaalia..

        ja puhumattomuus varmaan pahensi ongelmaa...ja kiillotti minun sädekehääni, marttyyrin kruunua, miten sen ny haluaakin ilmaista...myös eksäni nimitteli minua usein humalassa ollessaan "stanan pyhäksi"

        mistä voi kyllä hyvin päätellä, millainen minä olin...ettei nuo alla olevat esimerkkisi päde minuun...

        "LR tyyppinen lähestyminen (jäkättäminen) pahentaa asiaa...LR-ihminen lähestyisi tuollaista ongelmaa syyllistämällä toista ja nalkuttamalla siitä tai milloin mistäkin."

        Ja enemmänkin luulen, että tuo hiljainen marttyyriys onkin läheisriippuvaisuutta enemmän kuvaava, kuin tuo sinun hyökkääväksi kuvaama persoona...Minä olin niin "hyvä ja pyhä"että alkoi itseäkin yököttää...

        juomispäivistä yritin selvitä miten kuten, palvelemalla humalaista...ettei tulis riitaa...selvinpäin en ottanut asiaa/humalaisen toilailuja puheeksi vaan yritin olla ja elää normaalisti...tyyliin eihän tässä mitään...

        Jälkeenpäin ajateltuna kyllä hyvin sairasta...

        ja tosiaan erosin itseni ja lasteni takia...tilanteessa jossa puoliso vielä joi, minä vain lähdin sanaakaan sanomatta, jätin kaiken taakseni...talon ja tavarat...ja siellä ne ovat edelleen...

        Että kyllä minä olin avioliitossani läheisriippuvainen...

        monet täällä lukevat näitä...myös läheisriippuvaiset...
        en pidä tyylistäsi syyllistää heitä...kuvaamisesta jäkättäviksi, nalkuttaviksi, hankaliksi, toista huonosti kohteleviksi...

        Kun läheiriippuvaisuudessa on enemmänkin kyse itsensä, oman elämänsä omien tarpeidensa, omien oikeuksiensa hukkaamisesta...pyrkimyksestä elää toisen tuulien mukaan...

        En usko, että läheisriippuvaisuudella on voimaa nousta puolisoaan vastaan...vaatia omia oikeuksiaan...uskallusta jäkättää ja nalkuttaa...

        mutta kun hänen kipukynnyksensä ylittyy niin ero on mahdollisuus, päästä kaikesta...

        Hellstenin kuuluisa lause...

        "jos et pidä jalanjäljistä kasvoillasi, miksi makaat lattialla..."
        kuvaa mielestäni läheiriippuvaista hyvin...

        nuo sinun kuvaamasi läheisriippuvaiset eivät makaa lattialla, vaan puolustavat oikeuksiaan...ovat jotain muuta...

      • 10+8=18
        xcch kirjoitti:

        "että en ole tuota ammattiterapeutin lausuntoa nähnyt, joka sinulla on asiasta...joten se ei todellakaan merkitse minulle täällä mitään, kun keskustelen ihmisen kanssa, josta en tiedä mitään..."

        Tämä kertoo sinun ylimielisestä asenteesta, ei olisi tarvinnut sanoa että minun tai jonkin ammatti ihmisen mielipiteet ei merkitse mitään, koska olen sen jo huomannut.
        Olen huomannut myös että suhtaudut samalla ylimielisyydellä moneen muuhunkin kirjoittajaan, heidänkään mielipiteet ei merkitse sinulle yhtään mitään. Hyvä kun se kuitenkin tässä tunnustit.

        "Tämä kertoo sinun ylimielisestä asenteesta, ei olisi tarvinnut sanoa että minun tai jonkin ammatti ihmisen mielipiteet ei merkitse mitään, koska olen sen jo huomannut."

        Kirjoitin, ettei kertomasi ammattiterapeutin lausunto merkitse minulle mitään, kun en ole sitä nähnyt...enkä ole tarkoittamasi ammattiterapeutin mielipidettä edes kuullut...

        Sinusta ja muista kirjoittajista en ole puhunut mitään...

        Ja tarkoitin sanomisellasi ihan sitä mitä tarkoitin...

        haloo uskoisit sinä jos joku täällä kertoisi, että minulla on sellaiset ja sellaiset ammattiteraputin lausunnot...näkemättä niitä...

        voisin minäkin sanoa, että minulla on vaikka mitä todisteita...todistaakseni jotain...uskoo ken tahtoo, mutta pitäydyin mieluusti vain omissa kokemuksissani ja kerron itsestäni ja omista ajatuksistani...

        ja varsinkaan kun et edes kertonut...mistä ne kertovat...
        sinusta itsestäsikö vaiko jostain toisesta henkilöstä...

        Ilmeisesti kuitenkin liittyvät joko päihde-tai läheisriippuvaisuus ongelmaan, kun tässä niistä mainitsit, ikäänkuin asiasi tueksi, että kyllä asia on näin...kun minä(sinä) sanon...ammattiterapeutin lausuntokin sen oikeaksi todistaa...

        Todistaa mitä...sitä et kertonut...

      • xcch
        10+8=18 kirjoitti:

        "Tämä kertoo sinun ylimielisestä asenteesta, ei olisi tarvinnut sanoa että minun tai jonkin ammatti ihmisen mielipiteet ei merkitse mitään, koska olen sen jo huomannut."

        Kirjoitin, ettei kertomasi ammattiterapeutin lausunto merkitse minulle mitään, kun en ole sitä nähnyt...enkä ole tarkoittamasi ammattiterapeutin mielipidettä edes kuullut...

        Sinusta ja muista kirjoittajista en ole puhunut mitään...

        Ja tarkoitin sanomisellasi ihan sitä mitä tarkoitin...

        haloo uskoisit sinä jos joku täällä kertoisi, että minulla on sellaiset ja sellaiset ammattiteraputin lausunnot...näkemättä niitä...

        voisin minäkin sanoa, että minulla on vaikka mitä todisteita...todistaakseni jotain...uskoo ken tahtoo, mutta pitäydyin mieluusti vain omissa kokemuksissani ja kerron itsestäni ja omista ajatuksistani...

        ja varsinkaan kun et edes kertonut...mistä ne kertovat...
        sinusta itsestäsikö vaiko jostain toisesta henkilöstä...

        Ilmeisesti kuitenkin liittyvät joko päihde-tai läheisriippuvaisuus ongelmaan, kun tässä niistä mainitsit, ikäänkuin asiasi tueksi, että kyllä asia on näin...kun minä(sinä) sanon...ammattiterapeutin lausuntokin sen oikeaksi todistaa...

        Todistaa mitä...sitä et kertonut...

        " mutta pitäydyin mieluusti vain omissa kokemuksissani ja kerron itsestäni ja omista ajatuksistani..."

        Oleko minä sinulle jonkilainen sinun personallisuden jatke kun olet pitäytynyt tässä avauksessa pelkästään minun asioissa?
        Muissa avauksissa olet pitäynyt muiden asioissa ja todella vähän omissa kokemuksissasi.

        Oletko sokea itsellesi, sinähän elät täysin muiden kautta ja yrität hallita kaikkea. Kenelläkään ei saisi olla omia mielipiteitä joita sinä et hyväksy. Kaikki toisten kertoma on valhetta mitä et ole itse kuullut tai nähnyt.

        Nuo ei ole LR oireita, jotain muuta on takana. Epäilen että exäsi ovat olleet normaaleja ihmisiä, mutta olet omalla käytökselläsi aiheuttanut parisuhteen harmit ja erot. Minun kotinasse ei ole lähellekään noin hankala ihminen ja asioiden vääntelijä ja jos se on narsisti kuten on, niin mikä sinä olet?

      • 13+8=21
        xcch kirjoitti:

        " mutta pitäydyin mieluusti vain omissa kokemuksissani ja kerron itsestäni ja omista ajatuksistani..."

        Oleko minä sinulle jonkilainen sinun personallisuden jatke kun olet pitäytynyt tässä avauksessa pelkästään minun asioissa?
        Muissa avauksissa olet pitäynyt muiden asioissa ja todella vähän omissa kokemuksissasi.

        Oletko sokea itsellesi, sinähän elät täysin muiden kautta ja yrität hallita kaikkea. Kenelläkään ei saisi olla omia mielipiteitä joita sinä et hyväksy. Kaikki toisten kertoma on valhetta mitä et ole itse kuullut tai nähnyt.

        Nuo ei ole LR oireita, jotain muuta on takana. Epäilen että exäsi ovat olleet normaaleja ihmisiä, mutta olet omalla käytökselläsi aiheuttanut parisuhteen harmit ja erot. Minun kotinasse ei ole lähellekään noin hankala ihminen ja asioiden vääntelijä ja jos se on narsisti kuten on, niin mikä sinä olet?

        noh...kerroinhan minä edellisessäkin...itsestäni ja siitä millainen olin avioliitossani...

        Sinun asiostasi en edes tiedä mitään,
        kun lähinnä kerrot vaan toisten asioista...ja kritisoin esimerkkejäsi...joissa syyllistetään LR-persoonaa...

        Mutta tässä malliksi joitain läheisriippuvaisuuden piirteitä...poimin tähän vain parisuhdeasioihin liittyviä, muut voi lukea itse...

        Koska olemme itse saaneet vain vähän todellista huolenpitoa, yritämme täyttää tämän tarpeen epäsuorasti huolehtimalla muista, erityisesti niistä, jotka tuntuvat olevan jollakin lailla puutteenalaisia.

        Koska emme koskaan onnistuneet muuttamaan vanhempiamme niiksi lämpimiksi ja rakastavaksi huolehtijoiksi, joita me kaipasimme, me reagoimme voimakkaasti emotionaalisesti saavuttamattomiin ihmisiin, jotka tuntuvat tutuilta. Rakkautemme kautta me yritämme muuttaa heitä (antamaan meille sen mitä tarvitsemme)

        Koska pelkäämme hylkäämistä, me teemme mitä tahansa pysyäksemme suhteessa ja välttääksemme tuskallisia hylätyksi tulemisen tunteita. Me koimme nämä tunteet ensi kerran asuessamme niiden ihmisten kanssa, jotka eivät koskaan olleet meille emotionaalisesti saatavilla. Usein me emme edes huomaa, että me emme saa sitä, mitä me tarvitsemme!

        Oikeastaan mikään ei ole liian suuri vaiva, vie liikaa aikaa, tai ole liian kallista, jos se "auttaa" sitä ihmistä, jonka kanssa olemme tekemisissä. Ajatuksemme ovat keskittyneet toiseen ihmiseen eivätkä meihin itseemme.

        Koska olemme suhteissamme tottuneet rakkauden puutteeseen, me olemme halukkaita odottamaan, toivomaan ja yrittämään miellyttää entistä kovemmin.

        Missä tahansa suhteessa me olemme valmiita ottamaan paljon enemmän kuin 50 prosenttia vastuusta, syyllisyydestä ja haukuista

        Me sekoitamme rakkauden, empatian ja säälin, ja luulemme "rakastavamme" ihmisiä, joita me voimme sääliä ja pelastaa.

        Nuo piirteet kyllä kertovat minusta...millainen olen ollut...ei niissä sanota, että läheisriippuvainen on hankala, ilkeä ihminen, joka haukkuu ja jäkättäää..yrittää saada puolison juomaan, loukkaa ihmisiä

        http://www.healingeagle.net/Fin/Irene/Cofam.html

      • 10+11=21
        xcch kirjoitti:

        " mutta pitäydyin mieluusti vain omissa kokemuksissani ja kerron itsestäni ja omista ajatuksistani..."

        Oleko minä sinulle jonkilainen sinun personallisuden jatke kun olet pitäytynyt tässä avauksessa pelkästään minun asioissa?
        Muissa avauksissa olet pitäynyt muiden asioissa ja todella vähän omissa kokemuksissasi.

        Oletko sokea itsellesi, sinähän elät täysin muiden kautta ja yrität hallita kaikkea. Kenelläkään ei saisi olla omia mielipiteitä joita sinä et hyväksy. Kaikki toisten kertoma on valhetta mitä et ole itse kuullut tai nähnyt.

        Nuo ei ole LR oireita, jotain muuta on takana. Epäilen että exäsi ovat olleet normaaleja ihmisiä, mutta olet omalla käytökselläsi aiheuttanut parisuhteen harmit ja erot. Minun kotinasse ei ole lähellekään noin hankala ihminen ja asioiden vääntelijä ja jos se on narsisti kuten on, niin mikä sinä olet?

        Minä en ole väittänyt valheeksi mitään...
        kerroin vain, että lausuntosi ovat minulle tässä kohtaa merkityksiä, kun en ole niitä nähnyt, en tiedä, ketä ja mitä asiaa ne edes koskevat, enkä ammattiterapeuttisi sanomisiakaan kuunnellut...

        Ja mielipiteitäsi olen mielenkiinnolla lukenut, enkä mitenkään kieltänyt sinua niitä kirjoittamasta...jopa kommentoin niitä...että ne ovat merkityksellisiä kyllä...

        Äläkä luule olevasi minulle jotain muuta kuin joku tuntematon ihminen joka täällä kirjoittaa ja jonka kanssa olen eri mieltä asioista.....

        "Epäilen että exäsi ovat olleet normaaleja ihmisiä, mutta olet omalla käytökselläsi aiheuttanut parisuhteen harmit ja erot."

        Mutta olivat eksäni toki normaaleja ihmisiä, toisella vain oli päihdeongelma ja toinen pyrki mitätöimään minua, sen alkuhuuman 3v haihduttua...

        Molemmat suhteet päätin itse...poistumalla heidän elämästään...että jos olen hankala ihminen...niin teinpäs sitten tosi hyvän teon heitä kohtaan...jos niin ajattelee..

        Avioeksäni kanssa pidän kyllä yhteyttä, nykyään meillä on ns. toverilliset välit...voidaan vihdoin puhuakkin asioista, hän ei ole koskaan syyllistänyt minua päihdeongelmastaan...

        Tuo toinen eksäkin välillä kaipailee takaisin...tyyliin olet ihana nainen...eikö me voitais tavata silloin tällöin...että joo tiedän kyllä mitä hän VAIN on vailla...

        Että sinulla on epäilysi, mutta totuutta et tiedä...mutta tuossa sinä kyllä syyllistit ikäänkuin alkoholistin puolisoa, sen takia se joi, kun sinä olet niin hankala ja ikävä ihminen...

        "Minun kotinasse ei ole lähellekään noin hankala ihminen ja asioiden vääntelijä ja jos se on narsisti kuten on, niin mikä sinä olet"

        no tuossa sentäs arvostat vaimoasi...ehkei hän olekkaan narsisti...

        Mikäkö minä olen...omasta mielestäni se läheisriippuvainen, jollaiseksi minut jo nimitit...toipumisen tiellä kuitenkin...

        ei ole enää tarvetta miellyttää kaikkia, hoitaa toisia, uskallan sanoa mielipiteeni...vaikka se poikkeaisi toisen mielipiteestä, en enää makaa lattialla...uskallan päättää suhteeni jos minua kohdellaan huonosti...

      • 8+14=22
        xcch kirjoitti:

        "että en ole tuota ammattiterapeutin lausuntoa nähnyt, joka sinulla on asiasta...joten se ei todellakaan merkitse minulle täällä mitään, kun keskustelen ihmisen kanssa, josta en tiedä mitään..."

        Tämä kertoo sinun ylimielisestä asenteesta, ei olisi tarvinnut sanoa että minun tai jonkin ammatti ihmisen mielipiteet ei merkitse mitään, koska olen sen jo huomannut.
        Olen huomannut myös että suhtaudut samalla ylimielisyydellä moneen muuhunkin kirjoittajaan, heidänkään mielipiteet ei merkitse sinulle yhtään mitään. Hyvä kun se kuitenkin tässä tunnustit.

        Palaan vielä tuohon ammattiterapeutin lausuntoosi...kun yritin etsiä, mitä se koskee...ja ilmeisesti se on tässä...

        "Eräs läheisriipppuvaisuudesta selvinnyt nainen kertoi että hän jätti todella hyvän ja kunnollisen miehen koska ei enään viihtynyt tämän kanssa. Toivuttuaan vuosien päästä riippuvuudestaan katui tekoaan todella paljon, kertoi että läheisriippusuus aiheutti hänellä ajoittain täydellisen kylmyyden puolisoa kohtaan ja yhtenä tällaisena jaksona muutti pois kotoa. Hän oli toinen näistä terapeuteista, joista aiemmin kerroin."

        kun kritisoin tuota, että täydellinen kylmyys on minusta enemmänkin narsistin ominaisuus...

        niin vastasin siihen tällä tapaa...ylempi lainaus on minun mielipiteeni ja alempi sinun vastineesi...

        "jaa-a mitäs kun läheisriippuvaisuus on yleisen mielipiteen mukaan...ns. liikaa rakastamista, liiallista hoivaa toista kohtaan...omien tarpeiden sivuuttamista..."
        Täydellinen kylmyys on enemmänkin narsistin ongelma...
        Sulla on pikkusen käsitteet sekaisin kylllä..."

        "Kyse ei ole minun käsityksistä vaan se oli ammattiterapeutin lausunto ja omakohtainen kokemus. Älä pety mutta uskon häntä enemmän kuin sinua :"

        Tuossa kyllä kerrot, että sinulla on omakin asiasta kokemus...puolison täydellisestä kylmyydestä...kun kerroit itse olleesi hoidossa...

        että käsitteleekö lausunto sitten sinun avioliittoasi, tuskin ny sentäs terapeutin...mutta kummanko piirre tuo täydellinen kylmyys sitten on...sinun vai puolisosi...

        miksi yleensä kerroit terapeutin avioliitosta...
        ja kumpaanko hait apua päihdeongelmaasi vaiko LR-ongelmaasi...

      • elisakettu
        10+11=21 kirjoitti:

        Minä en ole väittänyt valheeksi mitään...
        kerroin vain, että lausuntosi ovat minulle tässä kohtaa merkityksiä, kun en ole niitä nähnyt, en tiedä, ketä ja mitä asiaa ne edes koskevat, enkä ammattiterapeuttisi sanomisiakaan kuunnellut...

        Ja mielipiteitäsi olen mielenkiinnolla lukenut, enkä mitenkään kieltänyt sinua niitä kirjoittamasta...jopa kommentoin niitä...että ne ovat merkityksellisiä kyllä...

        Äläkä luule olevasi minulle jotain muuta kuin joku tuntematon ihminen joka täällä kirjoittaa ja jonka kanssa olen eri mieltä asioista.....

        "Epäilen että exäsi ovat olleet normaaleja ihmisiä, mutta olet omalla käytökselläsi aiheuttanut parisuhteen harmit ja erot."

        Mutta olivat eksäni toki normaaleja ihmisiä, toisella vain oli päihdeongelma ja toinen pyrki mitätöimään minua, sen alkuhuuman 3v haihduttua...

        Molemmat suhteet päätin itse...poistumalla heidän elämästään...että jos olen hankala ihminen...niin teinpäs sitten tosi hyvän teon heitä kohtaan...jos niin ajattelee..

        Avioeksäni kanssa pidän kyllä yhteyttä, nykyään meillä on ns. toverilliset välit...voidaan vihdoin puhuakkin asioista, hän ei ole koskaan syyllistänyt minua päihdeongelmastaan...

        Tuo toinen eksäkin välillä kaipailee takaisin...tyyliin olet ihana nainen...eikö me voitais tavata silloin tällöin...että joo tiedän kyllä mitä hän VAIN on vailla...

        Että sinulla on epäilysi, mutta totuutta et tiedä...mutta tuossa sinä kyllä syyllistit ikäänkuin alkoholistin puolisoa, sen takia se joi, kun sinä olet niin hankala ja ikävä ihminen...

        "Minun kotinasse ei ole lähellekään noin hankala ihminen ja asioiden vääntelijä ja jos se on narsisti kuten on, niin mikä sinä olet"

        no tuossa sentäs arvostat vaimoasi...ehkei hän olekkaan narsisti...

        Mikäkö minä olen...omasta mielestäni se läheisriippuvainen, jollaiseksi minut jo nimitit...toipumisen tiellä kuitenkin...

        ei ole enää tarvetta miellyttää kaikkia, hoitaa toisia, uskallan sanoa mielipiteeni...vaikka se poikkeaisi toisen mielipiteestä, en enää makaa lattialla...uskallan päättää suhteeni jos minua kohdellaan huonosti...

        En ota kantaa keskinäiseen keskusteluunne. Sen verran sanottava tähän väliin, että hienoa, ilmaisevaa ja avautuvaa tekstiä =21 .

        Ja kyllä, toipumisen tiellä.

      • 12+20
        elisakettu kirjoitti:

        En ota kantaa keskinäiseen keskusteluunne. Sen verran sanottava tähän väliin, että hienoa, ilmaisevaa ja avautuvaa tekstiä =21 .

        Ja kyllä, toipumisen tiellä.

        Niin, minulle tärkeintä ei ole pelkästään mollata tuota kirjoittajaa,

        vaan kritisoida hänen tapaansa vierittää syyllisyys kaikesta esim. tässä alkoholismista...läheisen vastuulle, ikäänkuin juominen johtuisi hankalasta läheisriippuvaisesta ihmisestä...

        ja kuten lukijat huomaavat meillä on hyvin erilainen käsitys siitä, mitä/millainen läheisriippuvainen ihminen on...

        LR liittyy vahvasti alkoholismiin, mutta myös narsismiin...siihen miksi me makaamme lattialla...

        Tuonkin asian sisäistäminen,ymmärtäminen, että itsessäkin on/on ollut "vikaa" avaa sen mahdollisuuden toipua...ja normaaleihin terveisiin ihmissuhteisiin...

        joissa ei tarvitse pelkästään mielistellä, kuunnella toisen oloja...vaan voi luottaa siihen, että toinen pitää meistä ja hyväksyy meidät sellaisena, kuin olemme...vaikka olisimme jostain asiasta erimieltäkin...

        Ei tarkoita sen asian mitämöistä, että meitä on kohdeltu huonosti, eikä poista vastuuta väärinkohtelijalta...väärinkohtelusta ja omasta pahasta olostaan voi ja saa puhua, on myös lupa surra, vihatakkin sitä väärinkohtelijaa...

        ja jonain päivänä elämään tulee ilo siitä, että minä olen minä...ja tiedän itse millainen minä olen, tunnistan rajani...

      • 5+13=18
        12+20 kirjoitti:

        Niin, minulle tärkeintä ei ole pelkästään mollata tuota kirjoittajaa,

        vaan kritisoida hänen tapaansa vierittää syyllisyys kaikesta esim. tässä alkoholismista...läheisen vastuulle, ikäänkuin juominen johtuisi hankalasta läheisriippuvaisesta ihmisestä...

        ja kuten lukijat huomaavat meillä on hyvin erilainen käsitys siitä, mitä/millainen läheisriippuvainen ihminen on...

        LR liittyy vahvasti alkoholismiin, mutta myös narsismiin...siihen miksi me makaamme lattialla...

        Tuonkin asian sisäistäminen,ymmärtäminen, että itsessäkin on/on ollut "vikaa" avaa sen mahdollisuuden toipua...ja normaaleihin terveisiin ihmissuhteisiin...

        joissa ei tarvitse pelkästään mielistellä, kuunnella toisen oloja...vaan voi luottaa siihen, että toinen pitää meistä ja hyväksyy meidät sellaisena, kuin olemme...vaikka olisimme jostain asiasta erimieltäkin...

        Ei tarkoita sen asian mitämöistä, että meitä on kohdeltu huonosti, eikä poista vastuuta väärinkohtelijalta...väärinkohtelusta ja omasta pahasta olostaan voi ja saa puhua, on myös lupa surra, vihatakkin sitä väärinkohtelijaa...

        ja jonain päivänä elämään tulee ilo siitä, että minä olen minä...ja tiedän itse millainen minä olen, tunnistan rajani...

        Tähän läheisriippuvusuus aiheeseen sopinee tämäkin äsken asiasta lukemani juttu, vaikka onkin hieman "kevyempää" versiota...

        Mutta samaa ajattelutapaa tässäkin...
        http://www.rakkaudeksi.fi/artikkelit/parisuhde/sabotoitko-itse-rakkauselämääsi

        "Menneisyys vaikuttaa meihin monella tapaa; aikaisemmat parisuhteet, muiden ihmisten joskus laukomat satuttavat kommentit ja muut ikävät muistot saattavat tuntua vielä tänäkin päivänä. Hankala ero on niin ikään voinut jättää parantumattomat arvet ja herättää mahdollisesti edelleen pelon siitä, että seuraavassakin suhteessa vain satuttaa itseään

        Ikävät menneisyyden tapahtuvat pitää kuitenkin käsitellä ja käydä kunnolla läpi. Surut täytyy voida surra ja esimerkiksi vaikeaa eroa täytyy työstää ja sen syitä pohtia, muistuttaa terapeutti.

        – Ihmiset pysyvät joskus todella huonoissakin suhteissa, minkä vuoksi olisi hyvä miettiä: Mikä huonossa suhteessa kuitenkin imi puoleensa? Mikä siinä houkutteli? Mitä siitä sai? Mitä paremmin omia valintojansa oppii ymmärtämään sitä parempia valintoja on mahdollista tehdä tulevaisuudessa.

        – Mitä enemmän on tietoinen omasta itsestään ja menneisyydestään, sitä helpompi on ryhtyä aitoon parisuhteeseen. Jos ei pyri vain miellyttämään muita ja miettimään mitä heidän miellyttämisekseen pitäisi tehdä, sitä paremmin on mahdollista tuntea itseäänkin. Näin omia tunteita ja haluja voidaan ilmasta aidosti muillekin. Tärkeää on, että suhteeseen voi ryhtyä aitona, kokonaisena itsenään, Kallio selittää.

        Se, kuinka voimakkaasti ajattelee olevansa riittävän hyvä ja kuinka paljon kunnioittaa itseään, vaikuttaa siihen, kuinka hyvän ja terveen ihmissuhteen pystyy luomaan.

      • nisse..
        5+13=18 kirjoitti:

        Tähän läheisriippuvusuus aiheeseen sopinee tämäkin äsken asiasta lukemani juttu, vaikka onkin hieman "kevyempää" versiota...

        Mutta samaa ajattelutapaa tässäkin...
        http://www.rakkaudeksi.fi/artikkelit/parisuhde/sabotoitko-itse-rakkauselämääsi

        "Menneisyys vaikuttaa meihin monella tapaa; aikaisemmat parisuhteet, muiden ihmisten joskus laukomat satuttavat kommentit ja muut ikävät muistot saattavat tuntua vielä tänäkin päivänä. Hankala ero on niin ikään voinut jättää parantumattomat arvet ja herättää mahdollisesti edelleen pelon siitä, että seuraavassakin suhteessa vain satuttaa itseään

        Ikävät menneisyyden tapahtuvat pitää kuitenkin käsitellä ja käydä kunnolla läpi. Surut täytyy voida surra ja esimerkiksi vaikeaa eroa täytyy työstää ja sen syitä pohtia, muistuttaa terapeutti.

        – Ihmiset pysyvät joskus todella huonoissakin suhteissa, minkä vuoksi olisi hyvä miettiä: Mikä huonossa suhteessa kuitenkin imi puoleensa? Mikä siinä houkutteli? Mitä siitä sai? Mitä paremmin omia valintojansa oppii ymmärtämään sitä parempia valintoja on mahdollista tehdä tulevaisuudessa.

        – Mitä enemmän on tietoinen omasta itsestään ja menneisyydestään, sitä helpompi on ryhtyä aitoon parisuhteeseen. Jos ei pyri vain miellyttämään muita ja miettimään mitä heidän miellyttämisekseen pitäisi tehdä, sitä paremmin on mahdollista tuntea itseäänkin. Näin omia tunteita ja haluja voidaan ilmasta aidosti muillekin. Tärkeää on, että suhteeseen voi ryhtyä aitona, kokonaisena itsenään, Kallio selittää.

        Se, kuinka voimakkaasti ajattelee olevansa riittävän hyvä ja kuinka paljon kunnioittaa itseään, vaikuttaa siihen, kuinka hyvän ja terveen ihmissuhteen pystyy luomaan.

        "Ikävät menneisyyden tapahtuvat pitää kuitenkin käsitellä ja käydä kunnolla läpi. Surut täytyy voida surra ja esimerkiksi vaikeaa eroa täytyy työstää ja sen syitä pohtia, muistuttaa terapeutti."

        Mielipide tuokin muttei mikään absoluuttinen totuus.

      • 10+17=27
        nisse.. kirjoitti:

        "Ikävät menneisyyden tapahtuvat pitää kuitenkin käsitellä ja käydä kunnolla läpi. Surut täytyy voida surra ja esimerkiksi vaikeaa eroa täytyy työstää ja sen syitä pohtia, muistuttaa terapeutti."

        Mielipide tuokin muttei mikään absoluuttinen totuus.

        Niin...vähemmän niitä absoluuttisia totuuksia löytyykään jos puhutaan ihmisistä...

        kahta samanlaista ihmistä ei ole, eikä kahta samanlaista kokemusta...eikä tapaa käsitellä asioita

        kaikilla meillä on omat "totuumme", kokemuksemme, tarinamme, omat mielipiteemme jotka ovat muodustuneet omista kokemuksistamme...

        Silti toisten "totuuksia"/tarinoita/mielipiteitä kuunnellessamme, niistä lukiessamme voimme oppia ja oivaltaa jotain myös itsestämme...

        Aina erilaiset näkökulmat rikastuttavat omaakin ajattelutapaa...

      • nisse..
        10+17=27 kirjoitti:

        Niin...vähemmän niitä absoluuttisia totuuksia löytyykään jos puhutaan ihmisistä...

        kahta samanlaista ihmistä ei ole, eikä kahta samanlaista kokemusta...eikä tapaa käsitellä asioita

        kaikilla meillä on omat "totuumme", kokemuksemme, tarinamme, omat mielipiteemme jotka ovat muodustuneet omista kokemuksistamme...

        Silti toisten "totuuksia"/tarinoita/mielipiteitä kuunnellessamme, niistä lukiessamme voimme oppia ja oivaltaa jotain myös itsestämme...

        Aina erilaiset näkökulmat rikastuttavat omaakin ajattelutapaa...

        Mainitsin tuon vaan siksi että yhteen aikaan täällä liikkui niitä psykoterapiauskovaisia ja toitottivat sitä totuuttaan kovinkin fanaattisesti, ei se ole mikään autuaaksitekevä asia yksistään. Jos se jotakuta auttaa hyvä niin, mutta se on jokaisen oma valinta mitä elämällään tekee ja miten täällä taaplaa. Joskus se psykologisointi muistuttaa ahdasmielistä uskonnollisuutta jossa lyödään raamatulla päähän vaan lyömisen ilosta. Ei sellaisissa porukoissa pääse kaikkien ääni millään esille.

      • 18+19=37
        nisse.. kirjoitti:

        Mainitsin tuon vaan siksi että yhteen aikaan täällä liikkui niitä psykoterapiauskovaisia ja toitottivat sitä totuuttaan kovinkin fanaattisesti, ei se ole mikään autuaaksitekevä asia yksistään. Jos se jotakuta auttaa hyvä niin, mutta se on jokaisen oma valinta mitä elämällään tekee ja miten täällä taaplaa. Joskus se psykologisointi muistuttaa ahdasmielistä uskonnollisuutta jossa lyödään raamatulla päähän vaan lyömisen ilosta. Ei sellaisissa porukoissa pääse kaikkien ääni millään esille.

        Noh...minun mielestäni psykologoinnissakin on hyvät puolensa...siitä löytää omat väärät ajatuksensa ja toimintamallinsa, kun joku nimeää ne...

        Kuten minäkin tunnusta löytäneeni itseni tuosta LR-persoonallisuudesta...

        Se ei mitätöi, sitä väärinkohtelua mitä olen saanut kokea, mutta auttaa ymmärtämään...mitkä syyt itsessäni antoivat sen tapahtua...miksi minä makasin lattialla toisen tallottavana...

        Uskonnolisuudessakin on paljon hyvää...se kuuluisa..."rakasta lähimmäistä, niinkuin itseäsi..." on auttanut minua paljon...tavallaan pitää ensin rakastaa itseään, että osaa rakastaa myös toista...

        Kohtele toista niinkuin toivoisit itseäsi kohdeltavan...
        puhuttelee myös minua paljon...

        "se on jokaisen oma valinta mitä elämällään tekee ja miten täällä taaplaa."

        Tuo sinun lauseesi on myös sisäistää...
        jos toisen tapa elää saa voimaan huonosti/tuottaa tuskaa...
        niin viisain sitte ottaa etäisyyttä..

      • nisse..
        18+19=37 kirjoitti:

        Noh...minun mielestäni psykologoinnissakin on hyvät puolensa...siitä löytää omat väärät ajatuksensa ja toimintamallinsa, kun joku nimeää ne...

        Kuten minäkin tunnusta löytäneeni itseni tuosta LR-persoonallisuudesta...

        Se ei mitätöi, sitä väärinkohtelua mitä olen saanut kokea, mutta auttaa ymmärtämään...mitkä syyt itsessäni antoivat sen tapahtua...miksi minä makasin lattialla toisen tallottavana...

        Uskonnolisuudessakin on paljon hyvää...se kuuluisa..."rakasta lähimmäistä, niinkuin itseäsi..." on auttanut minua paljon...tavallaan pitää ensin rakastaa itseään, että osaa rakastaa myös toista...

        Kohtele toista niinkuin toivoisit itseäsi kohdeltavan...
        puhuttelee myös minua paljon...

        "se on jokaisen oma valinta mitä elämällään tekee ja miten täällä taaplaa."

        Tuo sinun lauseesi on myös sisäistää...
        jos toisen tapa elää saa voimaan huonosti/tuottaa tuskaa...
        niin viisain sitte ottaa etäisyyttä..

        On siinä hyvätkin puolensa totta, jos sitä kautta lisää ymmärrystään, mutta kaikkea ei tarvitse aina allekirjoittaa. Niitä toipumisenkin tapoja voi olla useita. En pidä epäjumalista.

      • 9+12=21
        nisse.. kirjoitti:

        On siinä hyvätkin puolensa totta, jos sitä kautta lisää ymmärrystään, mutta kaikkea ei tarvitse aina allekirjoittaa. Niitä toipumisenkin tapoja voi olla useita. En pidä epäjumalista.

        Niin no..psykokoginen tietoa on tietoa vain...
        pelkkää yleistystä tietyntyyppisistä "oireista"...

        emme me ihmiset ole samanlaisia, emme elä samaa elämää, samojen ihmisten parissa, tunne samoja tunteita yhtäaikaa.....kaikilla on omat kokemuksensa, ihmisensä, elämänsä ja tunteensa...

        Ei alkoholistejakaan voi niputtaa samaan nippuun, että ovat ihmisinä kaikki samanlaisia...kuten ei minunlaisinakaan ihmisiä, eikä narsistejakaan..

        on vain joukko yhteneväisiä piirtetä, samoja ajatus/toimintamalleja...

        kun ihminen saa tietoa, hän sovitta sen omaan elämäänsä, omaan kokemuspiiriinsä...siten, että hän voi sen hyväksyä osaksi itseään tai hylätä, tuo ei koske minua...

        kaikki vaikuttaa kaikkeen...myös tapa toipua...joka lähtee itsestä, omien ajatus-ja toimintamallien muuttamisesta...jotka ovat erilaisia kuin toisen, kun ollaan erilaisia ihmisiä ja eletään erilaista elämää...

        elämä ja muut ihmiset ovat mitä ovat...
        tekevät omaa elämäänsä koskevat valinnat itse...omista elämän kokemuksistaan käsin...

        Ei kukaan voi sanoa toiselle, elä, ole, ajattele ja tee niinkuin minä sanon,
        niin tulet onnelliseksi...

      • nisse..
        9+12=21 kirjoitti:

        Niin no..psykokoginen tietoa on tietoa vain...
        pelkkää yleistystä tietyntyyppisistä "oireista"...

        emme me ihmiset ole samanlaisia, emme elä samaa elämää, samojen ihmisten parissa, tunne samoja tunteita yhtäaikaa.....kaikilla on omat kokemuksensa, ihmisensä, elämänsä ja tunteensa...

        Ei alkoholistejakaan voi niputtaa samaan nippuun, että ovat ihmisinä kaikki samanlaisia...kuten ei minunlaisinakaan ihmisiä, eikä narsistejakaan..

        on vain joukko yhteneväisiä piirtetä, samoja ajatus/toimintamalleja...

        kun ihminen saa tietoa, hän sovitta sen omaan elämäänsä, omaan kokemuspiiriinsä...siten, että hän voi sen hyväksyä osaksi itseään tai hylätä, tuo ei koske minua...

        kaikki vaikuttaa kaikkeen...myös tapa toipua...joka lähtee itsestä, omien ajatus-ja toimintamallien muuttamisesta...jotka ovat erilaisia kuin toisen, kun ollaan erilaisia ihmisiä ja eletään erilaista elämää...

        elämä ja muut ihmiset ovat mitä ovat...
        tekevät omaa elämäänsä koskevat valinnat itse...omista elämän kokemuksistaan käsin...

        Ei kukaan voi sanoa toiselle, elä, ole, ajattele ja tee niinkuin minä sanon,
        niin tulet onnelliseksi...

        "Ei kukaan voi sanoa toiselle, elä, ole, ajattele ja tee niinkuin minä sanon,
        niin tulet onnelliseksi..."

        Eihän tuota suoraan sanotakaan mutta se ajatus voi olla taustalla. Jos on tarpeeksi vakuuttava henkilö niin sopulilauma seuraa perässä :D

        Aika hassua loppujen lopuksi..

      • 7+14=21
        nisse.. kirjoitti:

        "Ei kukaan voi sanoa toiselle, elä, ole, ajattele ja tee niinkuin minä sanon,
        niin tulet onnelliseksi..."

        Eihän tuota suoraan sanotakaan mutta se ajatus voi olla taustalla. Jos on tarpeeksi vakuuttava henkilö niin sopulilauma seuraa perässä :D

        Aika hassua loppujen lopuksi..

        Niin kun joku luulee voivansa mennä toisen pään sisään...

        ja ajatella hänen ajatuksensa, tuntea hänen tunteensa, elää hänen elämäänsä...tietää mikä toiselle on "parasta"...

        Kun se toisen "hyväkin" voi tuntua toisesta "pahalta" tai olla hänelle vahingoksi...

      • 14+6=20
        7+14=21 kirjoitti:

        Niin kun joku luulee voivansa mennä toisen pään sisään...

        ja ajatella hänen ajatuksensa, tuntea hänen tunteensa, elää hänen elämäänsä...tietää mikä toiselle on "parasta"...

        Kun se toisen "hyväkin" voi tuntua toisesta "pahalta" tai olla hänelle vahingoksi...

        Lisään vielä tähän esimerkin omasta elämästäni...

        Alkoholistin kanssa naimisissa 20v ollessani...luulin olevani ja pidin itseäni "hyvänä" ihmisenä...kun en puhunut alkoholi ongelmasta oikeastaan kuin vasta loppumetreillä...

        Asia vaiettin kuoliaaksi ja niin "virtahepo" sai kaikessa rauhaa kasvaa, vaikka kaikki tiesivät sen olemassaolosta..elettiin niinkuin ei sitä olisi ollutkaan...

        puhumattomuus vain ruokki ja kasvatti sitä...ja lopulta se vei kaiken tilan elää meiltä kaikilta...

        Jälkeenpäin ymmärrän, mitä vahinkoa aiheutin...niin puolisolleni, itselleni kuin lapsillenkin...

        En tedä, mitä alkoholisti ajattelee silloin, kun toinen ei edes puhu ongelmasta, joka on kaikkien tiedossa...

        itse jos olisin alkoholisti...voisin ajatella, ettei toinen välitä...

      • xcch
        13+8=21 kirjoitti:

        noh...kerroinhan minä edellisessäkin...itsestäni ja siitä millainen olin avioliitossani...

        Sinun asiostasi en edes tiedä mitään,
        kun lähinnä kerrot vaan toisten asioista...ja kritisoin esimerkkejäsi...joissa syyllistetään LR-persoonaa...

        Mutta tässä malliksi joitain läheisriippuvaisuuden piirteitä...poimin tähän vain parisuhdeasioihin liittyviä, muut voi lukea itse...

        Koska olemme itse saaneet vain vähän todellista huolenpitoa, yritämme täyttää tämän tarpeen epäsuorasti huolehtimalla muista, erityisesti niistä, jotka tuntuvat olevan jollakin lailla puutteenalaisia.

        Koska emme koskaan onnistuneet muuttamaan vanhempiamme niiksi lämpimiksi ja rakastavaksi huolehtijoiksi, joita me kaipasimme, me reagoimme voimakkaasti emotionaalisesti saavuttamattomiin ihmisiin, jotka tuntuvat tutuilta. Rakkautemme kautta me yritämme muuttaa heitä (antamaan meille sen mitä tarvitsemme)

        Koska pelkäämme hylkäämistä, me teemme mitä tahansa pysyäksemme suhteessa ja välttääksemme tuskallisia hylätyksi tulemisen tunteita. Me koimme nämä tunteet ensi kerran asuessamme niiden ihmisten kanssa, jotka eivät koskaan olleet meille emotionaalisesti saatavilla. Usein me emme edes huomaa, että me emme saa sitä, mitä me tarvitsemme!

        Oikeastaan mikään ei ole liian suuri vaiva, vie liikaa aikaa, tai ole liian kallista, jos se "auttaa" sitä ihmistä, jonka kanssa olemme tekemisissä. Ajatuksemme ovat keskittyneet toiseen ihmiseen eivätkä meihin itseemme.

        Koska olemme suhteissamme tottuneet rakkauden puutteeseen, me olemme halukkaita odottamaan, toivomaan ja yrittämään miellyttää entistä kovemmin.

        Missä tahansa suhteessa me olemme valmiita ottamaan paljon enemmän kuin 50 prosenttia vastuusta, syyllisyydestä ja haukuista

        Me sekoitamme rakkauden, empatian ja säälin, ja luulemme "rakastavamme" ihmisiä, joita me voimme sääliä ja pelastaa.

        Nuo piirteet kyllä kertovat minusta...millainen olen ollut...ei niissä sanota, että läheisriippuvainen on hankala, ilkeä ihminen, joka haukkuu ja jäkättäää..yrittää saada puolison juomaan, loukkaa ihmisiä

        http://www.healingeagle.net/Fin/Irene/Cofam.html

        "Nuo piirteet kyllä kertovat minusta...millainen olen ollut...ei niissä sanota, että läheisriippuvainen on hankala, ilkeä ihminen, joka haukkuu ja jäkättäää..yrittää saada puolison juomaan, loukkaa ihmisiä"

        Kerrakin samaa mieltä, monella tapaa tuollainen sinä olet.. Sinun lainaamasta linkistä lainattua..


        "Läheisriippuvuuden (tai muun riippuvuuden) oireisiin kuuluu mm: perfektionismi (täydellisyyden tavoittelu), työnarkomania, viivyttely, pakonomainen ylensyöminen, pakonomainen pelaaminen, pakonomainen osteleminen, pakonomainen valehtelu, pakonomainen puhuminen, pakonomainen seksi, takertuvat suhteet, ja omistushaluiset suhteet. Muunlaiset riippuvuuden muodot voivat ilmetä statuksen, maineen, materiaalisen omaisuuden tai voiman hankkimisena, tai pyrkimyksenä kontrolloida perheenjäseniä, työtovereita, ystäviä, auktoriteetteja, jne."


        Ainakin tuo ympäristön kontroloiminen ja pakonomainen valehtelu näyttää olevan sinun heikkous edelleen Muilla ei saa olla omia mielipiteitä, mitätöit niitä. Sinun pitäisi olla viisain ja sen takia vääristelet muiden kirjoituksia.

      • 1+3=4
        xcch kirjoitti:

        "Nuo piirteet kyllä kertovat minusta...millainen olen ollut...ei niissä sanota, että läheisriippuvainen on hankala, ilkeä ihminen, joka haukkuu ja jäkättäää..yrittää saada puolison juomaan, loukkaa ihmisiä"

        Kerrakin samaa mieltä, monella tapaa tuollainen sinä olet.. Sinun lainaamasta linkistä lainattua..


        "Läheisriippuvuuden (tai muun riippuvuuden) oireisiin kuuluu mm: perfektionismi (täydellisyyden tavoittelu), työnarkomania, viivyttely, pakonomainen ylensyöminen, pakonomainen pelaaminen, pakonomainen osteleminen, pakonomainen valehtelu, pakonomainen puhuminen, pakonomainen seksi, takertuvat suhteet, ja omistushaluiset suhteet. Muunlaiset riippuvuuden muodot voivat ilmetä statuksen, maineen, materiaalisen omaisuuden tai voiman hankkimisena, tai pyrkimyksenä kontrolloida perheenjäseniä, työtovereita, ystäviä, auktoriteetteja, jne."


        Ainakin tuo ympäristön kontroloiminen ja pakonomainen valehtelu näyttää olevan sinun heikkous edelleen Muilla ei saa olla omia mielipiteitä, mitätöit niitä. Sinun pitäisi olla viisain ja sen takia vääristelet muiden kirjoituksia.

        nauraa...
        joo nuokin kyllä lukevat tuolla, mutta ei yksi hminen ny sentäs voi olla kaikkea...

        tuos jonkun toisen kans jutelles täs samas ketjus oli jo puhetta, että ei alkoholisteja, LR-persoonia sen paremmin kuin narsitejakaan voi niputtaa samaan nippuun...kaikki ihmiset ovat yksilöitä.

        Elävät erilaista elämää, kaikilla ei ole edes perhettä puolisoa, ovat eri sukupuolta, erinäköisiä, tekevät erilaista työtä jne...

        Mutta edelleen sinä voit olla minusta
        (sinulle täysin kuvitteelisesta henkilöstä) mitä mieltä tahansa...monta diagnoosiahan sinä olet jo minulle antanutkin...

        jos pidät ympäristön kontroilloimisena sitä, että kirjoitan täällä, esitän mielipiteitäni asioista...niin minulla on siihen oikeus ihan niinkuin sinullakin ja mihin perustat väitteesi, että valehtelen...

        samoin kuin kerro minulle, missä kohtaa vääristelen kirjoituksiasi...minä kyllä luen niitä ja kerron mielipiteeni niistä, miltä ne minusta vaikuttavat...millaaisen käsityksen asiasta minä niistä saan..

        mutta en muuten kajoa niihin...kirjoituksesi pysyvät sellaisian kuin ne olet kirjoittanut, kaikkien luettavissa...mikään niissä ei ole muuttunut, voit itse tarkistaa...

        jos minä olen niistä jotain mieltä,
        niin joku toinen ja sinä itse voit olla toista mieltä...

        ja edelleenkään saat minusta riippumatta esittää mielipiteesi...en minä voi sitä kieltää..mitätöi sinun mielipiteitäsi, olen vain niistä erimieltä...

        jota sinä et hyväksy ollenkaan...vaan alat kertoa millainen ihminen minä olen...vaikka tämä on vaan nettikirjoittelua tuntemattomien ihmisten kesken...joilla on erilaiset mielipiteet...

        otas ny aikuinen ihminen järki käteen vaikka sua miten suututtaa ja ajattele, miten sinä käyttäydyt...pysy asiassa ja puolusta mielipiteitäsi...jos koet ne oikeiksi, kuten minäkin teen...

      • xcch
        elisakettu kirjoitti:

        En ota kantaa keskinäiseen keskusteluunne. Sen verran sanottava tähän väliin, että hienoa, ilmaisevaa ja avautuvaa tekstiä =21 .

        Ja kyllä, toipumisen tiellä.

        "Ja kyllä, toipumisen tiellä."

        Erittäin kaukana vielä, itsekäs, aina oikessa, hallitseva, mitätöivä, vääristelevä..
        Ei ole ymmärtänyt LR:n perimäistä olemusta, jonka takia vajonnut narsistin asteelle itsekkydessä.

      • xcch
        14+6=20 kirjoitti:

        Lisään vielä tähän esimerkin omasta elämästäni...

        Alkoholistin kanssa naimisissa 20v ollessani...luulin olevani ja pidin itseäni "hyvänä" ihmisenä...kun en puhunut alkoholi ongelmasta oikeastaan kuin vasta loppumetreillä...

        Asia vaiettin kuoliaaksi ja niin "virtahepo" sai kaikessa rauhaa kasvaa, vaikka kaikki tiesivät sen olemassaolosta..elettiin niinkuin ei sitä olisi ollutkaan...

        puhumattomuus vain ruokki ja kasvatti sitä...ja lopulta se vei kaiken tilan elää meiltä kaikilta...

        Jälkeenpäin ymmärrän, mitä vahinkoa aiheutin...niin puolisolleni, itselleni kuin lapsillenkin...

        En tedä, mitä alkoholisti ajattelee silloin, kun toinen ei edes puhu ongelmasta, joka on kaikkien tiedossa...

        itse jos olisin alkoholisti...voisin ajatella, ettei toinen välitä...

        "Alkoholistin kanssa naimisissa 20v ollessani...luulin olevani ja pidin itseäni "hyvänä" ihmisenä...kun en puhunut alkoholi ongelmasta oikeastaan kuin vasta loppumetreillä..."


        Niin et tietenkään koska olit tyytyväinen tilanteeseen, koka pystyi hallitsemaan puolisoasi.

        "Asia vaiettin kuoliaaksi ja niin "virtahepo" sai kaikessa rauhaa kasvaa, vaikka kaikki tiesivät sen olemassaolosta..elettiin niinkuin ei sitä olisi ollutkaan..."

        Niin sinua omassa valtampyröissä kiinnostanut rikkoa asiaa joka mahdollisti sinulle toisen kautta elämisen.

        "puhumattomuus vain ruokki ja kasvatti sitä...ja lopulta se vei kaiken tilan elää meiltä kaikilta..."

        Yleenä se tilanviejä on LR-ihminen.

        "Jälkeenpäin ymmärrän, mitä vahinkoa aiheutin...niin puolisolleni, itselleni kuin lapsillenkin..."

        Sinä aiheutit, eikö tuosta ylhäältä käy ilmi että puolisosi oli juoppo. Miksi sinun piti vielä pahentaa tilannetta aiheuttamalla lisää ongelmia?

        "En tedä, mitä alkoholisti ajattelee silloin, kun toinen ei edes puhu ongelmasta, joka on kaikkien tiedossa..."

        Ei tietenkään ajattele mitään, alkoholsti ei pidä itseään alkoholistina eikä edes juoppona. Aivan kuten 35kg painava anoreetikko ei pidä itseään laihana vaan lihavana.

        "itse jos olisin alkoholisti...voisin ajatella, ettei toinen välitä..."

        Kuten et tehnytkään, elit hänen kauttaan mahdollistaen hänen juomisensa kunnon LR ihmisen tapaan.

      • 11+17=28
        xcch kirjoitti:

        "Alkoholistin kanssa naimisissa 20v ollessani...luulin olevani ja pidin itseäni "hyvänä" ihmisenä...kun en puhunut alkoholi ongelmasta oikeastaan kuin vasta loppumetreillä..."


        Niin et tietenkään koska olit tyytyväinen tilanteeseen, koka pystyi hallitsemaan puolisoasi.

        "Asia vaiettin kuoliaaksi ja niin "virtahepo" sai kaikessa rauhaa kasvaa, vaikka kaikki tiesivät sen olemassaolosta..elettiin niinkuin ei sitä olisi ollutkaan..."

        Niin sinua omassa valtampyröissä kiinnostanut rikkoa asiaa joka mahdollisti sinulle toisen kautta elämisen.

        "puhumattomuus vain ruokki ja kasvatti sitä...ja lopulta se vei kaiken tilan elää meiltä kaikilta..."

        Yleenä se tilanviejä on LR-ihminen.

        "Jälkeenpäin ymmärrän, mitä vahinkoa aiheutin...niin puolisolleni, itselleni kuin lapsillenkin..."

        Sinä aiheutit, eikö tuosta ylhäältä käy ilmi että puolisosi oli juoppo. Miksi sinun piti vielä pahentaa tilannetta aiheuttamalla lisää ongelmia?

        "En tedä, mitä alkoholisti ajattelee silloin, kun toinen ei edes puhu ongelmasta, joka on kaikkien tiedossa..."

        Ei tietenkään ajattele mitään, alkoholsti ei pidä itseään alkoholistina eikä edes juoppona. Aivan kuten 35kg painava anoreetikko ei pidä itseään laihana vaan lihavana.

        "itse jos olisin alkoholisti...voisin ajatella, ettei toinen välitä..."

        Kuten et tehnytkään, elit hänen kauttaan mahdollistaen hänen juomisensa kunnon LR ihmisen tapaan.

        "Niin et tietenkään koska olit tyytyväinen tilanteeseen, koka pystyi hallitsemaan puolisoasi."

        Tyytyväinen en ollut , enkä nimittäisi sitä hallinnaksikaan...kun puoliso sai tavallaan tehdä mitä lystäsi ja minä kärsin hiljaa, enempi nimittäisin marttyyriydyeksi..

        "Niin sinua omassa valtampyröissä kiinnostanut rikkoa asiaa joka mahdollisti sinulle toisen kautta elämisen."

        Tuon kyllä selkeästi myönnän, vaikka tuo ilmaisu kiinnostanut ei ihan oikea olekkaan, en vain uskaltanut...kai minä pelkäsin, että jos otan asian esille, puoliso suuttuu, eikä pidä minusta enää...

        ja toivoin, että hän rakastaisi minua ja lapsia niin paljon, että lopettaisi juomisen..

        "Yleenä se tilanviejä on LR-ihminen."

        Kyllä se tilanviejä perheessä on alkoholismi...asia josta ei puhuta...
        "virtahepo" termi on tuttu Hellstenin kirjoista

        "Sinä aiheutit, eikö tuosta ylhäältä käy ilmi että puolisosi oli juoppo. Miksi sinun piti vielä pahentaa tilannetta aiheuttamalla lisää ongelmia?"

        Niin olen monesti myöntänyt, että omalla käytökselläni, vaikenemisellani ja yrittämällä pitää kulisseja minä lisäsin ongelmaa ja toimin juomisen mahdollistajana...vein häneltä tavallaan mahdollisuudeen kantaa vastuu perheestään...ja elämästääbn...

        "Kuten et tehnytkään, elit hänen kauttaan mahdollistaen hänen juomisensa kunnon LR ihmisen tapaan."

        Noinhan minä teinkin...ettei tässä nyt mitään uutta tullut...olen tuon kaiken jo itse kertonutkin syystä, että jos joku lukee näitä ettei tee samaa virhettä kuin minä...

        Että tässä kohtaa olet kanssani samaa mieltä..., kun aiemmissa olet kuvannut LR ihmistä ikäänkuin päällepäsmärinä, joka vain jäkättää , on syy miksi jeppe juo...eikä hyväksy puolison raitistumista...

        Että paljolta nyt tulit kerranneeksi omia ajatuksiani...joita olen jo tuonut julki...näitä tarinoita on monenlaisia...tämän tapainen on minun tarinani...miten minä olin LR persoona alkoholistin puolisona...

        Alkuun et hyväksynyt sitä ollenkaan...

      • 9+15=24
        xcch kirjoitti:

        "Ja kyllä, toipumisen tiellä."

        Erittäin kaukana vielä, itsekäs, aina oikessa, hallitseva, mitätöivä, vääristelevä..
        Ei ole ymmärtänyt LR:n perimäistä olemusta, jonka takia vajonnut narsistin asteelle itsekkydessä.

        Niin, mikä lie LR:n perimmäinen olemus...

        Itse olen ymmärtänyt, että kysymys lie ihmisestä, joka on ikäänkuin "rakkauden kerjäläinen"

        Antautuu mahdottomiin ihmissuhteisiin, unohtaen itsensä, omat tarpeensa antaa kohdella itseään huonosti, makaa lattialla...

        ja toivoo ja toivoo ja odottaa loputtomiin rakkautta ihmiseltä, joka ei siihen kykene...

        Siitä, en tiedä...olenko oikeassa...en väitä olevani...tämä on vain minun näkemykseni/mielipiteeni asiasta...

        Mutta jos minä nyt tunnun itsekkäältä, kun kerron rohkeasti millainen olen ollut...niin otan sen kohteliaisuutena...

        Kun minä kerron täällä itsestäni ja elämästäni...niin miten voit väittää sitä vääristelyksi ja valheeksi...

        et sinä voi mitenkään tietää, ettei asiat ole niinkuin ne kerron...voit kertoa vain omista kokemuksista ja omista ajatuksistasi, elämästäsi...ihan samoin kuin minäkin...molemmat ovat totta meille itsellemme...

        Et voi väittää ettei minun elämäni ole/ole ollut sellaista kuin kerron, kun et edes tunne minua...

        En minäkään väitä ettet ole hoidossa tai ettei puolisosi ole narsisti...tai kerro sinulle millainen olet/diagnosoi sinua...

        minä vain kerron millaisia ajatuksia minulle herää kertomastasi...ja olen eri mieltä esim. ettei kaikki LR-persoonat ole sellaisia kuin jollaisiksi sinä heitä kuvaat...

      • lynett
        xcch kirjoitti:

        "Alkoholistin kanssa naimisissa 20v ollessani...luulin olevani ja pidin itseäni "hyvänä" ihmisenä...kun en puhunut alkoholi ongelmasta oikeastaan kuin vasta loppumetreillä..."


        Niin et tietenkään koska olit tyytyväinen tilanteeseen, koka pystyi hallitsemaan puolisoasi.

        "Asia vaiettin kuoliaaksi ja niin "virtahepo" sai kaikessa rauhaa kasvaa, vaikka kaikki tiesivät sen olemassaolosta..elettiin niinkuin ei sitä olisi ollutkaan..."

        Niin sinua omassa valtampyröissä kiinnostanut rikkoa asiaa joka mahdollisti sinulle toisen kautta elämisen.

        "puhumattomuus vain ruokki ja kasvatti sitä...ja lopulta se vei kaiken tilan elää meiltä kaikilta..."

        Yleenä se tilanviejä on LR-ihminen.

        "Jälkeenpäin ymmärrän, mitä vahinkoa aiheutin...niin puolisolleni, itselleni kuin lapsillenkin..."

        Sinä aiheutit, eikö tuosta ylhäältä käy ilmi että puolisosi oli juoppo. Miksi sinun piti vielä pahentaa tilannetta aiheuttamalla lisää ongelmia?

        "En tedä, mitä alkoholisti ajattelee silloin, kun toinen ei edes puhu ongelmasta, joka on kaikkien tiedossa..."

        Ei tietenkään ajattele mitään, alkoholsti ei pidä itseään alkoholistina eikä edes juoppona. Aivan kuten 35kg painava anoreetikko ei pidä itseään laihana vaan lihavana.

        "itse jos olisin alkoholisti...voisin ajatella, ettei toinen välitä..."

        Kuten et tehnytkään, elit hänen kauttaan mahdollistaen hänen juomisensa kunnon LR ihmisen tapaan.

        ""Jälkeenpäin ymmärrän, mitä vahinkoa aiheutin...niin puolisolleni, itselleni kuin lapsillenkin..."

        Sinä aiheutit, eikö tuosta ylhäältä käy ilmi että puolisosi oli juoppo. Miksi sinun piti vielä pahentaa tilannetta aiheuttamalla lisää ongelmia?"

        Tässä eniten silmään pistänyt lainaus keskustelustanne.
        Kysyt miksi puolison piti pahentaa tilannetta aiheuttamalla lisää ongelmia ?

        Kun perheessä on sairas addikti, tiedät varmaan että se valtaa koko tilan. Siitä virtahepoilmauskin on tullut. Okei...
        Musta on mielenkiintoista kuinka ulkoistat kaiken toisille ihmisille. Ikään kuin kumppanin vastuulla olisi toimia "oikein" auttaakseen addiktia (ajatus auttamisesta on mukava mutta ns tiedoillasi varmaan tiedät kuinka paljon toisen ihmisen toimet addiktia auttaa) eikä vain pahentaa tilannetta.

        Tällaisessa suhteessa itse addiktin pitää kyllästyä itse tilanteeseensa ja vastapuolen samoin ja sitten vasta apu on mahdollista. Jos toinen tulee jälkijunassa tai ei näe, ongelma ei ole hoidettavissa.

        Mulle tulee mieleen (ihan vapaa assosiaatio) ihminen joka on alkanut käyttämään päihteitä ja koettaa nyt ulkoistaa ongelmansa syyn.
        Mä en tiedä miksei asiaa voisi ajatella niin, että jokaisella on vastuu omasta elämästä eikä toisen elämäst tai ratkaisuista. On aika outoa kuvitella, että hyvistä syistä lr-sairaustuneen ihmisen pitäisi osata hoivata puolisoaan. Koko ajatus puolison hoivaamisesta on jo aika sairas.

        Päästäänkö tästä siihen, että onko ongelmat joita elämä eteen tuo (esim juominen) yksilön ongelma vai voiko hän sairautensa peruskulun mukaan syyttää siitä toisia ?

        Tiedät kyllä vastauksen.

        Et sinänsä sanonut suoraan että toinen juo vain siksi kun akka ottaa päähän mutta toit esiin puolison vastuun siitä ettei tilanne pahene.
        Nou nou X... takaisin sinne penkkiin kuuntelemaan kertomuksia =)

      • lynett
        xcch kirjoitti:

        "Nuo piirteet kyllä kertovat minusta...millainen olen ollut...ei niissä sanota, että läheisriippuvainen on hankala, ilkeä ihminen, joka haukkuu ja jäkättäää..yrittää saada puolison juomaan, loukkaa ihmisiä"

        Kerrakin samaa mieltä, monella tapaa tuollainen sinä olet.. Sinun lainaamasta linkistä lainattua..


        "Läheisriippuvuuden (tai muun riippuvuuden) oireisiin kuuluu mm: perfektionismi (täydellisyyden tavoittelu), työnarkomania, viivyttely, pakonomainen ylensyöminen, pakonomainen pelaaminen, pakonomainen osteleminen, pakonomainen valehtelu, pakonomainen puhuminen, pakonomainen seksi, takertuvat suhteet, ja omistushaluiset suhteet. Muunlaiset riippuvuuden muodot voivat ilmetä statuksen, maineen, materiaalisen omaisuuden tai voiman hankkimisena, tai pyrkimyksenä kontrolloida perheenjäseniä, työtovereita, ystäviä, auktoriteetteja, jne."


        Ainakin tuo ympäristön kontroloiminen ja pakonomainen valehtelu näyttää olevan sinun heikkous edelleen Muilla ei saa olla omia mielipiteitä, mitätöit niitä. Sinun pitäisi olla viisain ja sen takia vääristelet muiden kirjoituksia.

        Tuosta lainauksestasi... siis alkoholisti ei aina ole vain alkoholisti vaan puhutaan lähemminkin tilasta nimeltä addiktio. Se kattaa siis kaikki elämänalueet.

        Kun juodaan, niin toooodel-la juodaan. Sitten ollaankin 6 kk selvänä mutta painetaan duunia kuin eläimet. Sitten alkaakin jo seksiaddiktio vähän kutittamaan. Sitten taas otetaan vähän troppia. Välissä ehditään keskittymään urheiluun ja ortoreksiaan 24/7.

        Muunlaiset riippuvuuden muodot... tämän vuoksi olen rinnastanut ajatuksissani välillä jopa narsistia addiktiin ; addiktion muoto on vain toisenlainen.
        Addiktion (täyttää määreet) kohteena voi olla vaikka raivon vallassa oleminen tai hitto vie vaiks muiden huomio.

        Kun joskus riippuvuuden käsitteiden ymmärrys laajenee, päästään varmaan lähemmäksi totuutta. Se on vielä aika vaikea aihe eikä moni ole siinä pintaa syvemmällä. Parhain "totuus" löytyy itseään hoidattavilta addikteilta tällä hetkellä. Muut keskittyvät siihen perinteiseen tukea, varhaista puuttumista, ryhtiä ja tahdonvoimaa- linjaan joka nyt on täysin naurettavaa ja vastainen addiktioiden perusolemukselle.
        Jengi vaan luulee että se on joku selkäranka-asia tms.

        Miksi siis syyllistää ketään addiktia ?
        Addikti "ei ole vastuussa" sairastumisestaan mutta parantumisestaan kyllä.

      • elisakettu
        lynett kirjoitti:

        Tuosta lainauksestasi... siis alkoholisti ei aina ole vain alkoholisti vaan puhutaan lähemminkin tilasta nimeltä addiktio. Se kattaa siis kaikki elämänalueet.

        Kun juodaan, niin toooodel-la juodaan. Sitten ollaankin 6 kk selvänä mutta painetaan duunia kuin eläimet. Sitten alkaakin jo seksiaddiktio vähän kutittamaan. Sitten taas otetaan vähän troppia. Välissä ehditään keskittymään urheiluun ja ortoreksiaan 24/7.

        Muunlaiset riippuvuuden muodot... tämän vuoksi olen rinnastanut ajatuksissani välillä jopa narsistia addiktiin ; addiktion muoto on vain toisenlainen.
        Addiktion (täyttää määreet) kohteena voi olla vaikka raivon vallassa oleminen tai hitto vie vaiks muiden huomio.

        Kun joskus riippuvuuden käsitteiden ymmärrys laajenee, päästään varmaan lähemmäksi totuutta. Se on vielä aika vaikea aihe eikä moni ole siinä pintaa syvemmällä. Parhain "totuus" löytyy itseään hoidattavilta addikteilta tällä hetkellä. Muut keskittyvät siihen perinteiseen tukea, varhaista puuttumista, ryhtiä ja tahdonvoimaa- linjaan joka nyt on täysin naurettavaa ja vastainen addiktioiden perusolemukselle.
        Jengi vaan luulee että se on joku selkäranka-asia tms.

        Miksi siis syyllistää ketään addiktia ?
        Addikti "ei ole vastuussa" sairastumisestaan mutta parantumisestaan kyllä.

        Sun Lyne pitäisi tehdä uusi aloitus addiktioista. Sisältää niin paljon juttuja, mitä monetkaan ei tiedä, kuten tuossa kommentissakin tuli esille.

        Moni ei ymmärrä olevansa addikti. Tai kokee sen hyvin "tavanomaisella" tasolla; päihteiden käyttö esim. Mutta kun on niin paljon muutakin. Tosi paljon.

      • 2+11=13
        lynett kirjoitti:

        Tuosta lainauksestasi... siis alkoholisti ei aina ole vain alkoholisti vaan puhutaan lähemminkin tilasta nimeltä addiktio. Se kattaa siis kaikki elämänalueet.

        Kun juodaan, niin toooodel-la juodaan. Sitten ollaankin 6 kk selvänä mutta painetaan duunia kuin eläimet. Sitten alkaakin jo seksiaddiktio vähän kutittamaan. Sitten taas otetaan vähän troppia. Välissä ehditään keskittymään urheiluun ja ortoreksiaan 24/7.

        Muunlaiset riippuvuuden muodot... tämän vuoksi olen rinnastanut ajatuksissani välillä jopa narsistia addiktiin ; addiktion muoto on vain toisenlainen.
        Addiktion (täyttää määreet) kohteena voi olla vaikka raivon vallassa oleminen tai hitto vie vaiks muiden huomio.

        Kun joskus riippuvuuden käsitteiden ymmärrys laajenee, päästään varmaan lähemmäksi totuutta. Se on vielä aika vaikea aihe eikä moni ole siinä pintaa syvemmällä. Parhain "totuus" löytyy itseään hoidattavilta addikteilta tällä hetkellä. Muut keskittyvät siihen perinteiseen tukea, varhaista puuttumista, ryhtiä ja tahdonvoimaa- linjaan joka nyt on täysin naurettavaa ja vastainen addiktioiden perusolemukselle.
        Jengi vaan luulee että se on joku selkäranka-asia tms.

        Miksi siis syyllistää ketään addiktia ?
        Addikti "ei ole vastuussa" sairastumisestaan mutta parantumisestaan kyllä.

        "Miksi siis syyllistää ketään addiktia ?
        Addikti "ei ole vastuussa" sairastumisestaan mutta parantumisestaan kyllä. "

        Niin, tuossa olen kyllä samaa mieltä, läheisriippuvuuskin/tietynlainen tapa käyttäytyä on ns. addiktio...

        Se, mistä/miksi se tullut osaksi persoonaani, ei ole minun syyni...tavallaan se on ollut tietynlainen keino yrittää selvityä "jostain", joka tuntui pahalta...

        On antanut jonkinlaisen kuvitteellisen "hallinnan" tunteen itselle...että hallitsee itseään...omaa käyttäytymistään...tuntee itse olonsa "normaaliksi", tutuksi, turvalliseksi...

        Samalla lailla ajattelen alkoholismista, juominen on alunperin myös tavallaan helpotuskeino selvityä "jostain", jonka kokee pahaksi...oli se paha sitten itsessä/omassa olossa tai elinympäristön aiheuttamaa....alkoholi antaa siinä kohtaa hyvänolon tunteen tai ainakin auttaa "unohtamaan" hetkeksi sen pahan olon...

        Mutta ehkä tietyllä lailla ihmiset valitsevat oman persoonansa mukaan keinot selvityä, esim. minä lapsena valitsin sen "kiltin" tytön roolin, kun taas veljestäni tuli narkomaani...

        Ajattelisin, että tie toipupummiseen löytyy itsestä, kysymyksistä, mikä/millainen minä olen, miten haluan elää,

        niihin kun löytää vastaukset ja keskittyy vain itseensä, omien ajattelutapojensa muuttamiseen ja sitä kautta käytös/teotkin muuttuvat niin jonkinlainen muutos on mahdollista...

        Etsimällä vikaa toisesta, syyttämällä toista , yrittämälllä pelkästään muuttaa toista tai ympäröiviä olosuhteita ei itsessä tapahdu mitään muutosta...

        Omassa paranemisessa tärkeintä on minä itse ja minun elämäni...muista/ympäristöstä riippumatta.

        Siinä kohtaa se ei ole narsismia, jos tarkoitus selättää addiktionsa...

      • 7+2=9
        2+11=13 kirjoitti:

        "Miksi siis syyllistää ketään addiktia ?
        Addikti "ei ole vastuussa" sairastumisestaan mutta parantumisestaan kyllä. "

        Niin, tuossa olen kyllä samaa mieltä, läheisriippuvuuskin/tietynlainen tapa käyttäytyä on ns. addiktio...

        Se, mistä/miksi se tullut osaksi persoonaani, ei ole minun syyni...tavallaan se on ollut tietynlainen keino yrittää selvityä "jostain", joka tuntui pahalta...

        On antanut jonkinlaisen kuvitteellisen "hallinnan" tunteen itselle...että hallitsee itseään...omaa käyttäytymistään...tuntee itse olonsa "normaaliksi", tutuksi, turvalliseksi...

        Samalla lailla ajattelen alkoholismista, juominen on alunperin myös tavallaan helpotuskeino selvityä "jostain", jonka kokee pahaksi...oli se paha sitten itsessä/omassa olossa tai elinympäristön aiheuttamaa....alkoholi antaa siinä kohtaa hyvänolon tunteen tai ainakin auttaa "unohtamaan" hetkeksi sen pahan olon...

        Mutta ehkä tietyllä lailla ihmiset valitsevat oman persoonansa mukaan keinot selvityä, esim. minä lapsena valitsin sen "kiltin" tytön roolin, kun taas veljestäni tuli narkomaani...

        Ajattelisin, että tie toipupummiseen löytyy itsestä, kysymyksistä, mikä/millainen minä olen, miten haluan elää,

        niihin kun löytää vastaukset ja keskittyy vain itseensä, omien ajattelutapojensa muuttamiseen ja sitä kautta käytös/teotkin muuttuvat niin jonkinlainen muutos on mahdollista...

        Etsimällä vikaa toisesta, syyttämällä toista , yrittämälllä pelkästään muuttaa toista tai ympäröiviä olosuhteita ei itsessä tapahdu mitään muutosta...

        Omassa paranemisessa tärkeintä on minä itse ja minun elämäni...muista/ympäristöstä riippumatta.

        Siinä kohtaa se ei ole narsismia, jos tarkoitus selättää addiktionsa...

        "Miksi siis syyllistää ketään addiktia ?
        Addikti "ei ole vastuussa" sairastumisestaan mutta parantumisestaan kyllä.

        Palaan tähän vielä...

        Suurin toipumsen/paranemisen/avun hakemisen este on kuitenkin sen ihmisen oma HÄPEÄ...

        Että on omilla väärillä valinnoillaan aiheuttanut sen riippuvuuden pahenemisen...

        En katso olevani siitä vastuussa, että minusta tuli LR persoona (sairas)...mutta tietyllä lailla kannan aikuisen vastuun siitä, että omilla väärillä valinnoillani suhtautumis tavoillani/käytökselläni jne.

        Minä lisäsin tuota sairautta itsessäni varsin pitkään ja aiheutin sillä kärsimystä myös toisille...

        Tietyllä lailla ehkä teinkin tiedostomattomasti oikein...kun eroni jälkeen pysyttelin visusti ilman miestä/kumppania seitsemän vuotta...

        Vaikka alkuun syy, oli se, etten enää katsonut sellaista tarvitsevani tai haluavani, kun olin jo niin vanhakin, silloin 40 vee...

        Että tuo vuosien yksinäisyys riisui minusta osaltaan sitä "toisen kautta elämistä" itsenäistyin elämään itsessäni...

        joka helpotti suhteen päättämistä, siinä kohtaa kun tunsin itseni mitätöidyksi...ei ollut enää tarvetta muuttaa itseään pelkästään toisen olojen/halujen mukaan...

        jotain samaa ehkä jos alkoholisti elää tuon saman ajan ilman viinaa...niin ehkä hänkin on jo ns. voiton puolella...elämässä on paljon iloa ilman viinaakin...

        Mutta sitä ennen...pitäisi katsoa sitä omaa häpeäänsä...silmästä silmään ja selättää se ensin, hyväksyä itsensä, väärät valintansa/tekemänsä virheet/väärinteot...sen jälkeen selättää addiktio...sllä tahdonvoimalla...

    • tulenarkaa

      hyvä kirjoitus aloittajalta. Olen aika lailla samaa mieltä hänen kanssaan näistä parisuhdeuhreista. He eivät ole tyytyväisiä narsistin kanssa mutta eivät ilmankaan ja varmasti löytyy tilalle vastaava. Yleensä terveemmät ihmiset narsistiin törmätessään jo vaistomaisesti vierovat jotain piirrettä ja suhde ei pääse alkamaan tai jos alkaa, niin loppuu nopeasti. Työpaikoilla noista on vaikeampi päästä eroon. Sieltäkin he löytävät tämän oman hovinsa joka on vastaava "parisuhderiippuvaisuus". Hovilla saattaa itsellä olla omassa kasvuympäristössä narsisteja ja helposti lähtevät työympäristössäkin mielestelemään häntä suosion toivossa.. sen suosion jota eivät ehkä ole saaneet riittävästi esim. narsistiselta vanhemmaltaan. Nämä ovat vain tulenarkoja aiheita nämä uhrit ja "uhrit". Parisuhde ongelmissä tämän lievempi narsisti huutaa sitten apua ja empatiaa kaikilta eikä itse näe, itseään. Eräs ammattilainen kerran totesi, että ihmisen aloittaa narsisminsa käsittelyn ensin huomaamalla sen toisissa.. hyvin m oni ei vain pääse sen pidemmälle.

    • ärsyyntynyt

      MIkä seka sotku koko narsisti ongelma. Onko olemassa pari suhdetta jossa ei olisi vaikeuksia? Voisitteko yrittää kirjoittaa yhdys sanat yhteen?
      Testiksi käy -kin -pääte:
      Sekakin sotku siitä syntyy vai Sekasotkukin siitä syntyy?
      He hoitavat parikin suhdettaan vai He hoitavat parisuhdettaan?
      Sitten meillä oli vielä se narsistikin ongelma vai Sitten meillä oli vielä se narsistiongelmakin.
      Siis: sekasotku, parisuhde ja naristiongelma. Yhteen kirjoitettuna.

      • jalka ojossa

        " ..ja naristiongelma. "

        Mikä on naristi ongelma? Yhteenkirjoitettuna.

    • kamalaa00

      Täytyy sanoa että olen samaa mieltä että monet lähesriippuvaiset käyttäytyvät todella häiriintyneesti ja läheisriippuvaisen ihmisen kontrollissa kun olet niin tuntuu ettet saa henkeä. He eivät pärjää omillaan. Aina pitää olla joku tai jokin pelastusrengas, joku tai jokin missä roikkua ja mistä pitää kiinni, ja jos äitisi tai vanhempasi (yleensä se on äiti) on läheisriippuvainen niin voi tälläinen ihminen tukahduttaa sen oman lapsensa hengiltä. Vielä aikuistakin ihmistä yrittää ohjailla ja kertoa sille miten elää tätä elämää ja mitä ajatella. Parasta on vain pitää kunnon rajat tälläiseen henkilöön ja keskittyä omaan elämään vaikka he käyttäytyvätkin kuin sinä olisit vastuussa heidän hyvinvoinnista ja sinä olet se jonka pitää "pelastaa" heidät. Se kontrollointi mitä tuollainen ihminen harrastaa on kammottavaa.

      • yhteenlaskutoimitus

        Tsih, mukava lukea joskus näitä vanhoja, hirveää vääntöä mulla ollu tästäkin aiheesta tuon xxch:n kanssa...

        Mutta joo...

        "he käyttäytyvätkin kuin sinä olisit vastuussa heidän hyvinvoinnista ja sinä olet se jonka pitää "pelastaa" heidät."

        Jos ny tuotakin lausetta miettii niin ilmeisesti tuo "he" tarkoittaa läheisriippuvaista ja "sinä" kaiketi sitten alkoholistia tai narsistia jollaisia useimmat läheisriippuvaisen puolisot ovat...

        Että ikäänkuin tuo lauseen voisi sitten muotoilla tähänkin tapaan, että läheisriippuvaiset käyttäytyvät kuin alkoholisti/narsisti olisi vastuussa heidän hyvinvoinnistaan ja alkoholistin/narsistin pitäisi "pelastaa" läheisriippuvaiset (esim. alkoholistin/narsistin puolisot)

        Mikä ei kyllä kuullosta ollenkaan järkevältä...

      • yhteenlaskutoimitus
        yhteenlaskutoimitus kirjoitti:

        Tsih, mukava lukea joskus näitä vanhoja, hirveää vääntöä mulla ollu tästäkin aiheesta tuon xxch:n kanssa...

        Mutta joo...

        "he käyttäytyvätkin kuin sinä olisit vastuussa heidän hyvinvoinnista ja sinä olet se jonka pitää "pelastaa" heidät."

        Jos ny tuotakin lausetta miettii niin ilmeisesti tuo "he" tarkoittaa läheisriippuvaista ja "sinä" kaiketi sitten alkoholistia tai narsistia jollaisia useimmat läheisriippuvaisen puolisot ovat...

        Että ikäänkuin tuo lauseen voisi sitten muotoilla tähänkin tapaan, että läheisriippuvaiset käyttäytyvät kuin alkoholisti/narsisti olisi vastuussa heidän hyvinvoinnistaan ja alkoholistin/narsistin pitäisi "pelastaa" läheisriippuvaiset (esim. alkoholistin/narsistin puolisot)

        Mikä ei kyllä kuullosta ollenkaan järkevältä...

        "Että ikäänkuin tuo lauseen voisi sitten muotoilla tähänkin tapaan, että läheisriippuvaiset käyttäytyvät kuin alkoholisti/narsisti olisi vastuussa heidän hyvinvoinnistaan ja alkoholistin/narsistin pitäisi "pelastaa" läheisriippuvaiset (esim. alkoholistin/narsistin puolisot)

        Mikä ei kyllä kuullosta ollenkaan järkevältä... "

        Tässä kun joku nosti tätä ketjua niin jäin miettimään vielä tuotta lausetta, joo eihän se kuullosta järkevältä, mutta toisaalta joistakin ns. uhritarinoista on luettavissa ikäänkuin tuollainen toive sisältyen lauseisiin, hän(narsisti) ei luvannut mitään mistä tulisin onnelliseksi, narsisti ei luvannut olla loukkaamatta minua...

        Mikä hyvinkin kuullostaa siltä, että omat tunteet niin onnellisuus kuin loukkaantuminenkin laitetaan toisen ihmisen vastuulle...

        Että joo...

        "he käyttäytyvätkin kuin sinä olisit vastuussa heidän hyvinvoinnista ja sinä olet se jonka pitää "pelastaa" heidät."

        Kyllä jotkut uhrit tuntuvat ajattelevan noin, ikäänkuin narsisti olisi vastuussa heidän hyvivoinnistaan ja sen narsistin pitäisi ikäänkuin "pelastaa" heidät (uhrit) omalta tarpeelta olla suhteessa jossa voi huonosti...

        Mikä taas on mahdoton tehtävä kenelle tahansa ihmisistä...

        No tämä taas vaan pelkästään mun ajatuksen juoksua/asioiden pohdintaa kantilta jos toiselta...

    • ...

      ...

    Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.

    Takaisin ylös

    Luetuimmat keskustelut

    1. Jussi Halla-aho huolissaan Sofia Virrasta

      Jussihan on vanha vihreä. Onko tässä kyse alkukesän kiimasta, kun aidan toisella puolella oleva vihreä alkaa kiinnostama
      Maailman menoa
      91
      7610

    2. Sofia Virta kadonnut....onko juomassa?

      Virran poissaolo eduskunnasta on herättänyt huomiota. Esimerkiksi Ilta-Sanomat kertoi aiemmin, että Virta on ollut tällä
      Maailman menoa
      123
      6334

    3. Julkista rahaa ei tule antaa senttiäkään yksityisille yrityksille

      Julkinen raha on meidän yhteistä rahaa, ja se raha on tarkoitettu yhteiseen käyttöön, kuten esimerkiksi tuottamaan palve
      Maailman menoa
      162
      4452

    4. Tytti Tuppurainen: Suomen pakolaiskiintiö pitäisi nostaa 10 000 vuodessa

      asia on faktaa, noin Tytti sanoi aiemmin. Kun taas Orpon hallitusohjelman mukaisesti Suomen pakolaiskiintiö on pudotettu
      Maailman menoa
      235
      3071

    5. Halla-aho sivaltaa edustajantyöstään lintsaavaa Sofia Virtaa

      https://www.iltalehti.fi/politiikka/a/937c74d7-f905-4466-b9b4-abd017fe5b63 Kansanedustajan on ilmoitettava poissaolosta
      Maailman menoa
      90
      2638

    6. Ruotsissa uusi monikulttuurisuusongelma: Mummonraiskuut

      Ilmiö räjähti käsiin ja nyt painetaan paniikkinappulaa. Moni vanhustenhoivayhtiö on joutunut jopa lopettamaan, koska keh
      Maailman menoa
      39
      1964

    7. Tunnustusten lauantai

      Mitä haluat sanoa kaivatullesi?
      Ikävä
      129
      1561

    8. Yhteydenotto

      Tiedätkö tai ymmärrätkö syyn, miksi kaivattusi ei ota sinuun yhteyttä? Mikä se syy on?
      Ikävä
      197
      1534

    9. Sofia Virta SUURI POLIITIKKO

      Osallistumalla Erikoisjoukkoihin nostaa Vihreät kauaksi ohi perussuomalaisista, joka on muutenkin hajoamassa omaan mahdo
      Maailman menoa
      46
      839

    10. Minkä arvosanan 4-10 annat Susanna Laineelle Farmi-juontohommista?

      Minkä arvosanan 4-10 annat Suskille? Tätä ei tv:ssä: Susanna Laine paljastaa, mikä yksi asia hermostuttaa Farmi-kuvauk
      Tv-sarjat
      21
      792
    Aihe
    TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt