Rekkamiespiireihin?

Tere! Kuuule kaveri, olet pudonnut kelkasta tai juna meni jo...tässä sinulle tämän päivän rahti muotia: meenet mustamäen torille tai ostarille ja ostat nykyrahtarin vermeet, verkkarit tms. Musta tekonahka takkikin voisi olla aika jees.opettele räägimään ja sulaudut joukkoon.teretulemast!

Joo nykyään pitää olla kalju, HD-parta , energiajuomatölkki, verkkarit tms epäsiistit vaatteet, haista pahalle ja tervehtiä ei saa missään tapauksessa.

Mustat halvat verkkarit ja musta tekonahkatakki, jopista hihat kääritään ylös, kun mennään tauolle aapeeseelle. Kolme miljoonaa ajettu nelossarjalainen jätetään käymään pihalle , jotta itse ostetut ledit näkyy ja kävellessäsi kahvilaan vilkuilet n 20 kertaa taaksesi, että näkyykö ledit varmasti.

Kirjoittaa pitää epäselvästi tikkukirjaimin. Älypuhelin on oltava jotta ei tarvitse small talkia harrastaa kolleegan tai asiakkaan kanssa. Ledejä pitää olla että muka töistä tulleet rasvatahrat vaatteissa näkyy paremmin. Kukaan ei ole voinut ajaa enempää kuin sinä maanteiden kuningas.Kokeneemmalta ei saa kysyä neuvoa, se on ihan kalkkis eikä tajua mitään. Apsin kassakin on selvästi sinusta kiinnostunut koska se hymyilee joka kerta. Tässä vain muutama nuoresta rahtariaineksesta tekemäni huomio.

Itse ostetut karjaraudat ja ledejä tuhottomasti. Siitä se lähtee. Paatuneimmat rahtikuskit jopa tankkailevat omilla rahoillaan reteleitä. Koko elämä pitää pyhittää rekalla ajoon. Koska se vaan on niin kova juttu. Se vaan on... Mustat kuluneet kolitsihousut, brojut pultussa ja lompsa laivattingillä roikkuen. Kova ääni, mistään muusta ei puhuta kun rekkajutuista.

Jalass perseestä kiiltäväksi kuluneet halpahallin mustat verkkarit, joissa reilusti paskaa sisällä. Sievin kuluneet feikki puukengät. Paskanen dimex takki ja keltanen. Kova mylvintä koko ajan ja helvetin moinen valehtelu kolleekoille, kuinka kova panomies olet, vaikka todellisuudessa olet tussua saanut vain kerran ja silloinkin kokovartalolla.

Kaikki vapaa-aika vietetään siellä seonpaarilla tai kesoililla huoltikanmäellä. Mylvitään, juodaan välikaljoja ja mylvitään niin vimmatun kovasti. Kania pidetään AINA tyhjäkäynnillä. Ja paarin pihasta lähdetään kuin formulakisoissa, urkoolit soiden ja putkestä pikimustaa lykäten. Kolitsihousut paskaantuvat jo tässä vaiheessa viimeistään. Sitten se ihmeellisen kova LA:ssa mölyäminen, se käsittämätön mylvintä ja karjahtelu länkkyyn. Sitten istutaan taas paarissa, sontaisin kolitsein, se ruskea ura esillä niinkuin se olisi joku näyttelyjuttu!

Nyky jullit oi oikein snaijaa, että kanjan on annettava marista turhanpäiväistä krillien ja huoltikoiden pihoilla. Samoin kolitsihousujen perseosa on oltava tymäkästi sonussa. Mylvinnästä otetaan mallia, kun käydään navetassa, jossa on 39 kiimasta sonnia kettingillä seinässä kiinni ja lasketaan sinne sisälle ilmastointiputkesta tymäkkää lehmän tussun hajua, niin poijat perskule sitä mylvintää. Kovimmilla rahtikarjuilla onkin myös puukengän takaosakin sonnassa, kun on lahkeesta brojoa tirahtanut.

Ruskeaa pastillien sekaista ajo uraa on esillä mukavasti. Krillin jonossa kiva nojailla ku sillä saa naisia ja rispektiä. Mylviä voi myös peräpäällään, kun on ankarasti tullut rasvaista makkarapannua popsittua tuplilla höyryillä ja tripla suolalla. Myös tosi härski käytös on aina eduksi. Ja sen persseen uran tulee näkyä kokoaja, ajaessakin. Brojot kolitsihousujen persiissä, mikäs sen mukavampaa. Suihkussa ei käydä koske ei keretä.

Kannattaa kysyä siltä olikos se joku kalevi vai mikä sen nimi on josta täällä kuorkki tsädissä on joskus ollut juttuakin. Se joka ajaa ajua 111 kaanialla ja syö pirkon krillillä höyriksiä ja mylvii kuin junan alle jäänyt biisonilauma. Taka uraa sillä huhujen mukaan ihan hiton komeesti esillä aina ja rahtisoossit kolitsihousuissa kokoajan. Kerrankin lähti portukaliin kalaa ajamaan kapellivehkeellä ja jo huittisten kohdilla plörskäytti vallan mahdottomat lietteet rahti kolitsihousuihin mutta ajoi koko kiskaisun maaliin saakka.

Taas on palstan vakihäirikkö seitsemän tunnin aikana suoltanut yhtä monta samaa paskaa sisältäviä viestejä. Tää kaveri olis mielenkiintoista nähdä että miltä näyttää tyyppi joka vuodesta toiseen pyörittää samaa mukahauskaa paskaa. Miten joku voi saada samasta paskasta noin suuren tyydytyksen. Trollien häirikköviesteihin ei tietenkään pitäisi kommentoida mitään koska niistä nämä häiriköt elävät mutta menköön nyt tämä kuitenkin palstalle.

Olis kiva nähdä tyyppi joka ei pidä lervoiluista ja muista hauskoista rekka ketseistä. Varmaan ihan tosikko. Ei ymmärrä laatu huumoria alkuunkaan. Eikö se jo ole tosi huisin hassua kun persvakoa kymmenen tuumaa esillä skeidat kolitsihousussa iso rahtisika tallustelee rahtipaarissa?! Tai se kun kolmen promillen kekkulissa hääräilee rekalla miten sattuu!? Tai se jumalaton ällaa mylvintä?! Laventeri Lerskandeerus se on se hassuin tyyppi ja ne jotka sen tuntee niin tietää.

Niin ja sitten se naisrahtareitten muoti?
Ei kai ihan samoilla kundienkanssa mennä?
Ei ainakaan kuulosta kauheen hyvältä tyyliltä :)

Et kertonut ikääsi.

Puukengät, jos haluut nuorten piireihin.

Rahtaritakki, jos haluut vähän iäkkäämpien piireihin.

Ja tottakai takista on myös karvakaulusversio.

Ankara mylvintä ja "kuraiset" kolitsihousut, ja jos viina maistuu niin se on plussaa.

aloita vaikka sillä että et pese esinahkaa pariin viikkoon sitten pyyhkäiset sissijuustot sormella terskan välistä ja haistatat sitä myyjällä.

Ja ajua paljon illasta iltaan,koko ajan mennään hakemaan paluukuormaa...

Tosi ankara persemylvintä niin että brojoa roiskuu ja perse tuoksuu.

Onkos maastokuvioiset "army" housut muotia?

Ja neon keltainen takki, jossa helvetisti heijastimia. Paskainen totta kai.

LERVOn piireihin kun pääset niin oot jo valmis rekkaruitti.

LERVO on kovin rahtikarju, mylvii kuin lahdattava metsäsika ja ajaa kalaa saudeihin kasetilla joka on niittihyttä.

"oho" , voihan ny proikuli sentää" -sanos Lervo kun sontabrojot lasautti krillin jonossa norkuessaan!!! :)

Ankara brojotus kuuluu LErvon elämään. Kulkee samoissa gollitsi housuissa mitkä osti joskus 80-lukulla.

Mylvii kuin teurasmullilauma ja karjahtelee kuin sarvikuono. Sitten lasauttaa janoiseen kurkkuunsa kossua, tuota raikasta rahtimiehen juomaa. Sitten pudotteleekin jo innokkaasti broikuulia gollari böksyihinsä naama irveessä ja villisti kiljuen.

Kuka helvetti oikeasti työskentelee jossain kolitsihousuissa? Onko rekkarengit oikeasti näin tyhmiä?

On muuten aika typeriä renkejä, jos ostavat omilla rahoilla isäntien autoihin LEDejä. Mikäs järki siinä on? Vai onko kyseessä joku fantasia, että renki kuvittelee omistavansa auton johon ostelee omilla rahoilla romua? Sitten voi päällikkönä kertoa miten osti itse valon autoon ja näin saada teinipillut uskomaan, että omistaa koko rekan?

Hassua muutenkin, että aikuinen suomalainen mies kutsuu toista suomalaista miestä nöyrästi isännäksi ja alistuu itseään kutsuttavan rengiksi.

Niitä löytyy kyllä paljon , jotka kuvittelee omistavansa työajokkinsa...

Säälittäviä ihmis parkoja.

Maksetaankos näille rengeilla palkkaa siitä, että odottelevat jossain hallissaa keikkaa tai lastausta? Vai ainoastaan kilsojen mukaan?

Sanoisin että rahtaritakki. Et kuitenkaan ole pääsemässä piireihin ennen kun löytyy helvetin iso ajolihas, rapakunto ja vähintään 8,0 kolesteroli. Pahalla katsotaan, jos et ketjupolta punaista tupakkaa.
Myös auton kustomointi vaikkei olisi oma on tärkeää. Erityisen tärkeitä ovat erilaiset muoviset kruunut, viirit, ledivalonauhat, karvanopat ja tietysti ohjaamon takaosaan sijoitettava pornokalenteri. Älä unohda laittaa nimelläsi varustettua rekisterikilpeä ikkunaan, mieluiten ei oikealla nimellä vaan lempinimellä luokkaa Pena/Sakke/Jykä.
Sisustan lisäksi autoon pitää myös lätkiä tarroja. Kuvan mukainen kuseva Lassi-tarra, jossa kustaan joko Volvon tai Scanian merkin päälle riippuen kumpaa et aja on ensisijaisen tärkeä. Tärkeää on myös teipata joko liekkejä tai tribaalia kylkiin. Katso kumpaa paikkakunnan kovemmilla rahtareilla on ja valitse teippaus tämän mukaan. Kolmantena edelleen suhteellisen tärkeänä ovat erilaiset rahtarin mietelauseet, esimerkiksi 3 steps to heaven tai 2 much power 4 you. Muista myös julistaa kuinka pitää olla vee kasi, voit tämän lisäksi vielä lisätä tarran jossa Lassi kusee 6 cyl.-tekstin päälle.

Luottotiedot pitää olla "poltettu" ja mädät hampaat muuten ei mitään asiaa piireihin.

http://ylilauta.org/ajoneuvot/29267735#no33883100

http://static.ylilauta.org/files/0r/orig/7hs3m5ou/tyä äijät.jpg

Siinä pojille minimivaatimuksia.

Ehdotuksia:

Kiinan kopio reisitaskuhousut jollain maastokuviolla avainketju combo

Kiiltävä tekonahkatakki ja alle huppari

Muatitakki jossa huppu ja alle vielä huppari niin että on kahdet huput päällekkäin

Kiiltävä tekonahkatakki hihat käärittynä verskahousut

Kulahtaneet löysät college housut ja keltainen paskainen työtakki, jossa heijastimia. Muista, että keltainen heijastintakki on nyt IN, koska se kertoo kaikille, että olet tyämiäs, joka painaa duunia! Muista siis liikkua kaikki vapaa-aikasikin tämä takki päällä. Muista pitää takki likaisena

Jalkineeksi esim. maiharit, jotka ovat kuluneet, pölyiset ja paskaiset. Mitä huonommassa kunnossa niin sitä kovempi tyämiehen status ja äijämäisempi olotila

Mainoslippikset ja pipot jossa mainostetaan rekkoja, isännän firmaa tai kaljaa

Aurinkolasit. Halvat sellaiset

Tarjoustalon tai vastaavan "flanelli"paita. Ei siis oikeata tai toimivaa flanellia vaan ohutta, halvinta puuvilla paskaa

Parta pitää olla. Jos ei vielä kunnon rosvoparta kasva niin sellainen vitun nysä ainakin roikkumaan leuasta

Ylimielinen asenne kaikkia muita kohtaan

Tässä rekkamiähen facebook profiili: https://www.facebook.com/juho.raivio

Sieltä voi käydä ottamassa mallia. Muista joka toisessa päivityksessä mainita rekoista jotain ja kansikuvana rengillä on ehdottomasti oltava kuva isännän autosta.

Muistat haukkua isäntää ja kertoa kaikille, miten firma olis kuralla, jos et olisi siellä ajamassa. Kehut kuinka kuulakehä hirtti kiinni ja miten sait tilanteen hoidettua. Kärrystä muistat mainita, että kun veit pajalle, niin kahdessa pyörässä oli toimivat jarrut ja ABS ei toimi koskaan. Autoa haukut ja manaat, että äijä ei voi ostaa uutta.

Näillä pääset alkuun

Otat vekseleitä ja istuskelet huoltamoilla ja kerskut kovaan ääneen. Veksselit jätät maksamatta ja menet protestilistoille majailemaan kärkipäähän ja retostelet. Paukutat henkseleitä ja leveilet. Pers uraa pitää olla liki kuus tuumaa esillä ja henki haisee vanhalle viinalle kokoajan. Laitat lällärin omaan h-autoosi ja huutelet sillä kaikille rekoille kokoajan. Kaivat persettä joka paikassa ja kuljet työvaatteet päällä kokoajan pyhää arkea eli kolitsihousut jalassa ja poltat norttia kokoajan. Luet Rattoa ja mylvit. Ja otat lisää vekseleitä jos vaan pysyt enää.

Huppari nahkatakin alla ja kollarit jalassa on pop. Mitä hiirempi mies niin sitä isompi ego pitää myös olla.

Mikä olisi hyvä rekkarengin yläosaksi näin kesän koittaessa? Hien hajuinen ja likainen t-paita, joka on vähintään kahdesta kohtaa revennyt?

Mutta onko sulla sitä möhömahaa???Näyttäisi,että olet 8 kuulla raskaana.Tietysti hirveä lesoaminen naisystävistä ja miestenkesken sitten juorutaan pahemmin kuin marttakerhossa..Jos omaat nämä piirteet,olet varmaan kuin luotu ajamaan,ainaskin vähän pidempää matkaa...