1. kun joku nörtti käyttää tietokonetta, ne ei koskaan käytä hiirtä, vaan kaikki jutut hoituu umpimähkään naputtelemalla.
2. Kun joku tekee töitä tietokoneen näytön ääressä, on kasvot valaistu niin että niihin muka heijastuisi epämääräisiä kuvioita näytöltä (kaikken tyhmintä).
Tyhmimmät kliseet!
jenkkilefoissa
68
10092
Vastaukset
- Larry The Chef
-Miksi se tyhmä blondi menee aina vintille/kellariin katsomaan, kuka siellä kolistelee.
-Kun pommi, varsinkin Atomipommi räjähtää, ensin se piipittää ja sitten syttyy punainen valo. - Spirou
1. Montakin Baldwiniä on mukana samassa leffassa
2. Yksi Baldwin on mukana leffassa
3. Puhelimessa puhuessa toistaa kaiken katsojille (ei välttämättä tarvi olla joku Baldwin)
4. Joku ampuu autoa joka räjähtää heti
5. Helikopteri lentää sähköjohtoihin ja räjähtää heti- soileppi
1. Kaveri hakataan eka henkihieveriin ja seuraavana päivänä niillä on tappelun jäljiltä vaan laastari otsassa.
2. monessa elokuvassa mennään pelastamaan yhtä henkilöö ja sitten siinä yhen henkilön pelastus operaatiossa kuolee 10 kertaa enemmän ihmisiä
3. Tuntuu että elokuvissa harvemmin koskaan käydään vessassa.(annan arvoa Austin Powersille, jossa oli elokuva historian pisin vessa kohtaus) - mittaaaja
soileppi kirjoitti:
1. Kaveri hakataan eka henkihieveriin ja seuraavana päivänä niillä on tappelun jäljiltä vaan laastari otsassa.
2. monessa elokuvassa mennään pelastamaan yhtä henkilöö ja sitten siinä yhen henkilön pelastus operaatiossa kuolee 10 kertaa enemmän ihmisiä
3. Tuntuu että elokuvissa harvemmin koskaan käydään vessassa.(annan arvoa Austin Powersille, jossa oli elokuva historian pisin vessa kohtaus)Joku putoaa veteen ja muutaman tarinaminuutin jälkeen on täysin kuiva.
- tyhmyyksiä
Salaisen poliisin etsivät ovat kuin muotilehtien kuvastoista. Vaikka pommit paukkuvat ja luodit lentelevät, pysyvät huolellisesti asetellut hiussuortuvat paikallaan ja kalliit vetimet siisteinä kuin pakasta vedettyinä.
Mukamas vaativat operaatiot ovat niin simppeleitä, että pikkulapsikin tajuaa jutun juonen ennen stailattuja neropollareita. - pxä
Entäs nämä...
- Toimintakohtauksessa sankariin ei satu vaikka saisikin osuman. Mutta sitten kun tyttöystävä alkaa puhdistaa haavoja niin sitten kirvelee ja pirusti.
- Kun joku (yleensä sankari) roikkuu jostain niin aina tulee se pakollinen lipsahdus - meinaa pudota mutta saa viime hetkellä kiinni. Jim Carrey tekee tästä hyvää pilkkaa ekan Ace Venturan "Mission Impossible" -kohtauksessa.
- Roisto on saanut sankarin nalkkiin, osoittaa aseella ja on jo laukaisemassa, kun kuuluu laukaus, roisto kaatuu ja paljastaa sankarin kaverin seisomassa savuava ase kädessä roiston takana. Oikeastaan aika ärsyttävä ratkaisu käsikirjoittajilta.
- Ali McGraw -syndrooma, ristitty Love Storyn mukaan. Eli tappava naistentauti jonka sivuoireena on että potilas muuttuu päivä päivältä kauniimmaksi kunnes kuolee.
- Aina kun käytetään mikrofonia, se kiertää ja vingahtaa.
- Aina kun bileissä biisi loppuu kesken, se loppuu aina vinyylirasahdukseen vaikka tulisikin CD:ltä.
- Mies ja nainen ovat rakastelleet kiihkeästi yöllä. Siitä huolimatta aamulla nainen alkaa kuljeskella pitkin taloa pidellen peittoa alastoman vartalonsa suojana.
- Ja tottakai, aina kun on tarvis niin kännykkä ei löydä kenttää tai auto ei starttaa.
PS. Listan päätteeksi eräs klisee suomalaisista elokuvista. Kun päähenkilön elämä alkaa mennä loppupuolella jotenkin rankaksi niin muutoksen merkkinä pää ajetaan kaljuksi (todisteena Sairaan kaunis maailma ja Levottomat).- njet ymmärä
penskana huomasin länkkäreissä kun sankari oli kontannut erämaassa päiväkausia ja sitten se sai janoissaan leilin jossa oli vettä, se kerran hörppäs siitä ja SYLKI veden pois, ajattelin että jopa jano lähti vähällä, hitto mies ryömii auringon paahteessa vuorokausia ja sitten sylkee juoman hiekkaan, ei MENNYT lapsen kaaliin.
sitten jos jenkkileffoissa lasketellaan niin toppatakki pitää olla AUKI ja ilman pipoa vaikka 50 pakkasta Alaskassa. - spits or swallows
njet ymmärä kirjoitti:
penskana huomasin länkkäreissä kun sankari oli kontannut erämaassa päiväkausia ja sitten se sai janoissaan leilin jossa oli vettä, se kerran hörppäs siitä ja SYLKI veden pois, ajattelin että jopa jano lähti vähällä, hitto mies ryömii auringon paahteessa vuorokausia ja sitten sylkee juoman hiekkaan, ei MENNYT lapsen kaaliin.
sitten jos jenkkileffoissa lasketellaan niin toppatakki pitää olla AUKI ja ilman pipoa vaikka 50 pakkasta Alaskassa.se pitääkin sylkeä, koska muuten kurkku ja huulet olisivat sen verran paskassa kuosissa, ettei enää tarvitsisi juoda. Korkeintaan aluksi huulia kostuttaa jne.
- mittaaaja
Ja Jokisen musiikkivideoissa hidastettuna juokseva susi. Ja hidastetut räjähdykset, jota vasten joku juoksee. TODEeeeeeeeeeeeeellla omaperäistä.
- pxä
Eikä pelkästään juosta, vaan KÄVELLÄÄN hidastetusti poispäin, silmää räpäyttämättä ja taakseen katsomatta. Taisi olla ekan kerran vissiinkin Rodriguezin Desperadossa.
Paras kyseisen tempun epäonnistuneista imitaatioista oli muistaakseni Pamela Andersonin VIP-sarjan pilotissa: Tytöt saavat käsiinsä tikittävän pommin, yksi tytöistä ottaa homman hoitaakseen, juoksee heittämään pommin jätesäiliöön, kävelee hidastettuna räjähtävältä jätesäiliöltä pois ja yrittää hidastetusti peittää säikähdysrefleksinsä kun takana poksahtaa. Eli räpäytti siis silmiään.
Oijoi. Kyllä kliseet on joskus niin hauskoja.
erinomaisia esimerkkejä jo tullut, mutta en pistänyt merkille seuraavaa niistä:
se hidastuskuva kun kaveri huutaa "noooooooouuuuu!" ja sitten räjähtää. etenkin jeff bridgesin blown away viljeli tätä niin usein, että välillä luuli katsovansa uusintaa.
van dammella oli se vastaava temppu vanhoissa leffoissaan. niissä se huuto oli jotain "yyäääööö!" kun hän teki sen hidastetun spagaattihyppypotkunsa.
vastaavat temput ovat michael bayn teoksissa ahkerasti viljeltyjä. bay on muutenkin niin usein käyttänyt muutamaa temppua uudestaan ja uudestaan, että ne melkein tuntuvat hänen rekisteröimiltään kliseiltä. esimerkiksi se laaja päähenkilöä kiertävä helikopterikamera-ajo ja surullisen musiikin värittämä hidastuskohtaus (tarkoitettu saattamaan kyyneleet simmuista) jossa katsotaan kauhistuneena ympäristöä (kts. pearl harbor.)
MUTTA! tämä on suosikki-inhokkikliseeni. vieläpä suht' tuore, sillä sitä ei ole kauaa viljelty, mutta nykyään sen kohtaa hyvin ahkerasti. kyseinen klisee on kylläkin tv:ssä esiintyvä, ei niinkään elokuvissa. joten pahoittelen että poikkean hieman linjasta.
kyseessä on ns. csi-klisee. koska etenkin kiitos kolmen csi-sarjan, se on tullut siellä korostetusti esiin. mutta oikeastaan kaikki rikos-sarjat hyödyntävät sitä.
kyseessä on sivistyssanatoistomerkitys. joka ainoa kerta kun joku grissom sanoo sivistyssanan, tai teknisen sanan, tms. kuitenkin sanan joka ei ole yleinen peruskeskusteluissa, niin aina,,, aina joku toistaa saman asian ns. kansanomaisesti.
kas näin...
Grissom: ystäväsi on näemmä infantiili.
JohnBob: kyllä, hän on lapsellinen.
ei luoteta siihen että katsoja tajuaisi mitä infantiili tarkoittaa, vaan sama asia toistetaan helpommin tajuttavalla tavalla. totta, varmasti jotkut eivät tiedä mitä kulloinenkin "erikoinen" sana tarkoittaa, mutta jos ymmärtää kokonaisuuden tarinasta, niin tuolloin pitäisi myös ymmärtää yksityiskohdat. ilman että niitä kenties osaisi pukea sanoiksi.
mutta kuitenkin, etenkin csi hyödyntää tuota niin usein, että siitä on muodostunut jo klisee- ja sitten vielä
Autiomaakohtauksessa on se tietyntyyppinen piekanamainen linnun ääni. Sitä samaa ääntä on alettu ymppäämään suomalaisiinkin rainoihin.
Ensin on tiukka tilanne, sitten sankaripari pääsee pinteestä ja aloittavat toistensa nuolemisen mieluummin, kuin että suoraan ottaisivat suunnan mahdollisimman nopeasti pois vaaravyöhykkeeltä.
Räjähdyksen pakoon juokseminen, eli ensin jymähtää, ja sankari näkee räjähdyksen tulipallon, sankari panee töppöstä toisen eteen ja pysyy liekkirintaman etupuolella. Siitä huolimatta räjähdys on niin voimakas että autot lentelevät kuin kuolleet lehdet.
Höyryn käyttö paikoissa mihin se ei kuulu. Jos ammutaan, niin aina se osuu just siihen höyryputkeen, kuten esimerkiksi elokuvassa Air Force One. Pahis paukauttaa asetta, ja katso höyry purkautuu suihkukoneen uumenissa.
Samassa elokuvassa loppuratkaisu olisi ollut tehokkaampi jos Harrison olisi siinä avonaisella suihkarin rampilla vetänyt ekaks muutaman leuan rampista kiinni pitäen ennen kuin heitti sen pahiksen pois kuleksimasta.
Ja pannaas tähän juttuun vähän haastetta: miten itse spooffaisitte näitän kliseitä ja ihan övereitä juttuja.
Annanpa tässä esimerkin. Steven Seagal-rymistely Under Siege.
Tilanne on ohi, ja sen sijaan että kokki/tappokone
Casey Ryback saisi kiitosta esimiehiltään saakin ripityksen:
Amiraali: Olenko nyt ymmärtänyt oikein? Kaappaajia oli neljäkymmentä, he vangitsivat koko miehistön, operoivat taistelulaivaa, ja samalla rakensivat ramppeja joilla voidaan lastata risteilyohjuksiamme pois laivalta?
Casey Ryback (niinkuin seuraava aina jenkkileffoissa huudahdetaan): Sir. Yes Sir.
Amiraali: Ja teillä olisi ollut mahdollisuus ottaa elävänä joukkion johtaja vangiksi?
Casey Ryback: Sir. Yes Sir. (Vuorosanat samat kuin edellä koska emme halua koetella Seagalin rajoitettua näyttelykykyä).
Amiraali: Tajuatteko ollenkaan mitä tällainen organisaattori olisi merkinnyt meille? Olisimme voineet operoida taistelulaivaa kymmenesosalla siitä miehistöstä mitä meidän nyt täytyy käyttää siihen. Mikä säästö puolustusbudjetissa... Ja te menette ja tapatte tämän miehen. Mies onko teillä perunamuusia aivojenne tilalla.
Casey Ryback: Sir. Yes Sir.
Amiraali: Ei ihme että olette edelleen vain kokki. Armeijassa on parasta että pysyttekin sellaisena. Näin saamme minimoitua vahingot.
Casey Ryback: Sir. Yes Sir.
Amiraali: Poistukaa.
Casey Ryback: Sir. Yes Sir.
Himmennys. The End. ja sitten vielä kirjoitti:
Autiomaakohtauksessa on se tietyntyyppinen piekanamainen linnun ääni. Sitä samaa ääntä on alettu ymppäämään suomalaisiinkin rainoihin.
Ensin on tiukka tilanne, sitten sankaripari pääsee pinteestä ja aloittavat toistensa nuolemisen mieluummin, kuin että suoraan ottaisivat suunnan mahdollisimman nopeasti pois vaaravyöhykkeeltä.
Räjähdyksen pakoon juokseminen, eli ensin jymähtää, ja sankari näkee räjähdyksen tulipallon, sankari panee töppöstä toisen eteen ja pysyy liekkirintaman etupuolella. Siitä huolimatta räjähdys on niin voimakas että autot lentelevät kuin kuolleet lehdet.
Höyryn käyttö paikoissa mihin se ei kuulu. Jos ammutaan, niin aina se osuu just siihen höyryputkeen, kuten esimerkiksi elokuvassa Air Force One. Pahis paukauttaa asetta, ja katso höyry purkautuu suihkukoneen uumenissa.
Samassa elokuvassa loppuratkaisu olisi ollut tehokkaampi jos Harrison olisi siinä avonaisella suihkarin rampilla vetänyt ekaks muutaman leuan rampista kiinni pitäen ennen kuin heitti sen pahiksen pois kuleksimasta.
Ja pannaas tähän juttuun vähän haastetta: miten itse spooffaisitte näitän kliseitä ja ihan övereitä juttuja.
Annanpa tässä esimerkin. Steven Seagal-rymistely Under Siege.
Tilanne on ohi, ja sen sijaan että kokki/tappokone
Casey Ryback saisi kiitosta esimiehiltään saakin ripityksen:
Amiraali: Olenko nyt ymmärtänyt oikein? Kaappaajia oli neljäkymmentä, he vangitsivat koko miehistön, operoivat taistelulaivaa, ja samalla rakensivat ramppeja joilla voidaan lastata risteilyohjuksiamme pois laivalta?
Casey Ryback (niinkuin seuraava aina jenkkileffoissa huudahdetaan): Sir. Yes Sir.
Amiraali: Ja teillä olisi ollut mahdollisuus ottaa elävänä joukkion johtaja vangiksi?
Casey Ryback: Sir. Yes Sir. (Vuorosanat samat kuin edellä koska emme halua koetella Seagalin rajoitettua näyttelykykyä).
Amiraali: Tajuatteko ollenkaan mitä tällainen organisaattori olisi merkinnyt meille? Olisimme voineet operoida taistelulaivaa kymmenesosalla siitä miehistöstä mitä meidän nyt täytyy käyttää siihen. Mikä säästö puolustusbudjetissa... Ja te menette ja tapatte tämän miehen. Mies onko teillä perunamuusia aivojenne tilalla.
Casey Ryback: Sir. Yes Sir.
Amiraali: Ei ihme että olette edelleen vain kokki. Armeijassa on parasta että pysyttekin sellaisena. Näin saamme minimoitua vahingot.
Casey Ryback: Sir. Yes Sir.
Amiraali: Poistukaa.
Casey Ryback: Sir. Yes Sir.
Himmennys. The End.tuohan on ihan loogista, että joku seagal saa sen ripityksen, kehujen sijaan. se menee kuitenkin niin, että ensin seagal, tms. tuhoaa puoli maailmaa saadakseen sen yhden ylivoimaiselta tuntuvan pahiksen kiinni. sitten siinä tulee kehut ja haukut. ja ne tuntuvat jakaantuvan näin:
-jos seagal, tms. saa kehut. niin silloin seagalia ylempänä on kaksi instanssia. A) se ymmärtäväinen vanha kenraali joka on aina pitänyt seagalia kultapojunaan. B) haukut puolestaan tällöin tulevat siltä majurilta, etc. joka taas aina on tuntunut inhoavan seagalia. koska seagal ei ole perinteisen sotilaan oloinen ja näköinen (luonnollisesti tämä majuri, tms. osoittautuu usein petturiksi.)
-jos seagal saa haukut. niin ensinnäkin ne ovat lievät. joten seagal pysyy edelleen katsojan silmissä sankarina. mutta jonkun virkamiehen kautta tulevat haukut johtunevat siitä, että seagal ei niitä tuhoutuneita autoja, etc. joudu omasta tilistään korvaamaan. joku armeijan kirjanpitäjä on vittuuntunut, kun nyt taas leikataan budjettia kun jonkun presidentin palastamisen vuoksi on tuhottu miljoonien dollareiden edestä irtaimistoa. jostakin nekin rahat tulee ottaa.
joku the rock elokuva jatkuisikin lopputekstien jälkeen niin, että lukuisa joukko uhrien omaisia, itse tapahtumissa loukkaantuneita ja feikkejä haastaa kaupungin, poliisit ja armeijan oikeuteen sadoista miljoonista dollareista henkisten ja fyysisten kärsimyksien vuoksi.
joten seagalinkin kohdalla haukut antava varmasti ajattelee niitä kaikkia paperitöitä joita hän joutuu tekemään.
mutta!... eikös se kuitenkin mene niin, että jos seagal, tms. saa haukut pelastettuaan maailman tuholta... se menee näin.
BillyBob: "Ryback! En välitä mitä kansa teistä ajattelee. Olette häpeäksi yhdysvaltain armeijalle ja aion pitää huolen, että Teidät erotetaan asemastanne välittömästi. Ette voi enää piiloutua kenraali BobBobin selän taakse. Olette mennyttä. Kuulitteko, mennyttä!"
Ryback: "Sir"
ja sitten seagal lyö billybobia. kääntyy kannoillaan ja sankariteema lähtee soimaan. kävellessään heitetään vielä virkamerkki, tms. johonkin lätäkköön.
mutta ne ovat yleensä näitä etenkin jenkkien viljelemiä yksilö on massa tärkeämpi-juttuja. onhan se katsojan tietty helpompi samaistua henkilöihin, kun se seagal, tms. lähtee sivullisista piittaamatta pelastamaan sitä yhtä ja ainoaa.
olisihan pelastakaa sotamies ryankin ollut huomattavasti lyhyempi elokuva, jos se olisi mennyt näin:
JeffBob: "Sir. Ryanin veljistä on vain yksi elossa. Hän on eturintamalla. Lähetämmekö yksikön pelastamaan häntä?"
RickBob: "Ääh. En raaski asettaa useampaa sotilasta vaaraan yhden vuoksi. Annetaan Tomille ja kavereilleen viikon kuntoutumisloma ja toivotaan että Matt pysyy elossa."
----Lopputekstit----
Sorg. tästä tulee ylipitkä juttu, mutta pääsin vauhtiin.
ennen seagalin ja van dammen elokuvat tuntuivat molemmilla pohjautuvan aina samaan tarinaan.
van dammella se oli, että veli, tms. tapetaan tai muuta ja van damme lähtee kostoretkelle. tottakai koston kohde osallistui aina johonkin undegroundpäänpotkimis-kisoihin.
seagal puolestaan oli kova italialaiskyttä joka kostaa parinsa, tms. kuoleman.
tietenkään nuo esimerkit eivät aivan pidä paikkaansa. tekiväthän he muunlaisiakin tarinoita, mutta seagalin ja van dammen suosion myötä tuli niin markkinoille niin paljon vastaavia tarinoita, että ne alkoivat jo sulautumaan yhteen. oli speakmanit ja grunerit ja kumppanit, joille tehtiin periaatteessa samat leffat kuin seagalille ja damagelle. niin kiitos sen seikan, tuntui kuin seagal ja damage tekisivät vain noita aiemmin mainitun juonikuvauksen tekeleitä.
onkin ollut hauska nähdä etenkin van dammen kohdalla se, miten ura on jatkunut viime vuosina. kun herra tuli alunperin tutuksi juuri niistä spagaattilentopotkuistaan, niin mitä sitten kun jalka ei enää iän myötä nousekaan niin korkealle. no, hand-to-hand-matsin sijaan, van damme ratkaisee konfliktit nykyään ampumalla pahikset.
niin ja vielä palatakseni sinne rybackin luokse. se oli loistavaa, että vaikka kuinka nerokas ja tehokas pääpahis on, niin ryback ei tirauta hien pisaraakaan loppumatsissa tätä vastaan. koko leffan ajan jankataan kuinka kova ja pysäyttämätön se ex-armeijasolttu on jota vastaan seagal lähtee. mutta sitten loppumatsissa seagal heilautta kättä ja pahis on ruhjoutunut joihinkin pöydän kulmiin, etc. näin sitä käännetään pahiksen voima itseään vastaan.
stallonella ja schwarzeneggerilla puolestaan ne matsit olivat niitä että pahis murjoo stallonen lihamakaronilaatikoksi, mutta sen sijaan että stallone väsyisi ja kaatuisi voimattomana maahan. tuleekin yllättävä adrenaliinipurkaus ja se "NO MORE!"-huuto ja pahiksesta tulee kissanruokaa.
olisikon ollut loistavaa nähdä jossain rocky nelosessa, että ensin muuten ihan sama leffa sellaisenaan. apollo kuolee ja mennään venäjälle. stallone treenaa nostamalla kivirekiä, etc. lundgren treenaa jollain elektronisella juoksumatolla. loppumatsi. "drago! drago! drago!" muks muks, stallone saa iskuja naamaansa. huojuu hetken ja sanoo "mä en jaksa enää." valkoinen pyyhe. "voittaja ja kiistämätön mestari. Drago! luovutusvoitolla."
mutta aah! kyllä ne ovat parhaimmillaan kliseistä huolimatta ja juuri niiden vuoksi nautinnollisia viihdekarkeloita
- Retku
Aina kun on tiheä tilanne niin autoa ei saada millään käyntiin ekalla yrityksellä!
Ja toinen: Kun jalka menöö poikki niin silloin ei kyllä enää poukita eikä liikuta mihinkään,puhun meinaan omasta kokemuksesta! - ..yksi
Silmälasien hajotessa menee näkökyvyn lisäksi myös kyky kävellä.
- njet ymmärä
aina pitää sulkea se radio tai tv kun jotain epämiellyttävää ja vielä ennen kuin koko lausetta on edes kuunneltu. "normaalisti" ne soi taustalla .
- sekin että.........
Kun mättö tai ammuskelu alkaa niin elokuvan ääniraidalle laitetaan soimaan jotain vauhdikasta.
Olis kiva nähdä se, että mättäminen ei oikein onnistuis ennen kuin jompi kumpi saa laitettua oikeanlaista tunnelmamusiikkia päälle. - spanielisilmä
sekin että......... kirjoitti:
Kun mättö tai ammuskelu alkaa niin elokuvan ääniraidalle laitetaan soimaan jotain vauhdikasta.
Olis kiva nähdä se, että mättäminen ei oikein onnistuis ennen kuin jompi kumpi saa laitettua oikeanlaista tunnelmamusiikkia päälle.Jos lähtee ajamaan pakoon, rosvot poliiseja / sankarit pahiksia kannattaisi peruuttaa autolla.
Kuinka monta kertaa ollaan nähty se, että takaa-ajaja ampuu ja auton takalasi särkyy tuhannen pirstaleiksi, samalla kun etulasiin ei tule reikääkään. Mitä tästä voimme päätellä? Takalasin rikkonut kuti ilmeisesti kimpoaa etulasista.
Kannattaa siis peruuttaa jos aikoo olla luodeilta turvassa. MOT. - diapolos
sekin että......... kirjoitti:
Kun mättö tai ammuskelu alkaa niin elokuvan ääniraidalle laitetaan soimaan jotain vauhdikasta.
Olis kiva nähdä se, että mättäminen ei oikein onnistuis ennen kuin jompi kumpi saa laitettua oikeanlaista tunnelmamusiikkia päälle.Oisikohan tämäkin klise, että jos elokuvasta haluaa taitteellisen, niin tappamisen taustalle klassista hienoa rauhllista musiikkia. Ainakin Aasialaiset tätä hyödyntävät, mutta on länsimaissakin näkynyt.
- kummia juttujas...
jospa aloittaisit niistä lasten elokuvista ja suomenkielen kursseista.
- ''''''''''''''''''''
mua ärsyttää eniten se kun kauhu elokuvissa paetaan murhaajaa joka KÄVELEE JUOKSEVAN saalin perässä ja silti saa tämän kiinni. toinen on se kun jälleen ollaan murhaajaa paossa niin on AIVAN PAKKO katsoa taakseen noin sekunnin välein. niin ja sitten vielä se PAKOLLINEN KAATUMINEN kun murhaaja kintereillä ja siitähän EI VOI päästä ylös vaikka aikaa olisi noin 5-10 sekuntia...ei..ennemmin ryömitään sekin aika kunnes murhaaja saa kiinni.
- James Gaylord
Kun jenkkileffoissa pelataan pokeria saavat pelaajat helvetin hyviä käsiä - saattaa päteä myös muihin leffoihin, mutta erityisesti Amerikkalaisissa elokuvissa tämä on enemmän sääntö kuin poikkeus.
Ampumisen seurauksena uhri lentää taaksepäin - myytti jonka myytinmurtajat ohjelmassaan todistivat vääräksi. Samoin samainen ohjelma todisti myytiksi sen, että bensatankkiin ammuttu luoti aiheuttaisi räjähdyksen.
Räjähdykset kuvataan aina hidastuksina ja useista kuvakulmista - saattaa päteä toki myös muun maalaisiin elokuviin.
Samanaikainen orgasmi - mutta naiset tunnetusti teeskentelevät. 1. Panoslippaan tyhjennyttyä pistoolin iskuri kilahtaa aina tyhjään panospesään. Pistoolilla ammutaan jopa useita kertoja perä jälkeen tyhjää. Todellisuudessa tyhjää voi ampua vain revolverilla.
2. Poliisi joka on:
a) juuri mennyt naimisiin,
b) saamassa/saanut jälkikasvua,
c) viimeistä päivää töissä ennen eläkkeelle jäämistä kuolee.
3. Sankari saa aina jääväämättä tutkia omaa lähipiiriään sivuavia rikoksia. Yleensäkin leffojen rikokset koskettavat aina sankaria henkilökohtaisesti.
4. Poliisinvirassa sankarin pitää noudattaa lakeja ja säännöksiä, mutta hyllytettynä häntä ei koske mitäkään säännökset.
5. Sankarin ase on aina eri mallinen (isompi, järeämpi, coolimpi) kuin edustamansa laitoksen virallinen virka-ase.
6. Sankari hallitsee kaikkien aseiden käytön katanan ja it-tykin väliltä.
7. Mikäli elokuvassa esitellään jokin uusi asemalli, on varmaa, että sankari joutuu sitä käyttämään.
8. Poliisin karhuryhmä on aina:
a) kuriton joukkio liipaisinhulluja ramboja
b) tykinruokaa
c) statisteja sankarin hoidellessa hommat.
9. Vaikka sankari on esimiesasemassa oleva komisario, hän tekee aina tavallisten rikoskonstaapeleiden töitä.
10. Jos musta mies haukkuu valkoista, hän on hauska, jos valkoinen haukkuu mustaa hän on ilkeä rasisti ja leffan pahis.löytyy kirjoitti:
paljon kliseitä ja hyviä.
http://www.leffatykki.com/html/leffakliseet.phpTuonne kerran mailia lähettelinkin... En vaan muistanut osoitetta enää.
- cc%%%%
jos on musta ja valkonen kyttäpari niin se musta jostain vaiheessa kuolee, mutta sankarin kehä sille kasvaa sitten "oli niin hyvä mies".
vaihtoehtoisesti se RUMEMPI kuolee. jenkeissä myös likainen iho ja keltaiset hampaat tekee ihmisestä pahemman syntisen.
Elokuvissa tosimies tunkee aina viritetyn automaattipistoolin housunkaulukseen munien kohdalle.
- muutama
En lukenut kaikkia, etten tiedä, tulee toistoa...
- autot jätetään vaikka slummialueelle lukitsematta ovia
- Kännykällä soitettaessa toinen vastaa heti ( vaikka oikeassa elämässä puhelin on tuskin edes ehtinyt hälyttämään)
- Rikosta tutkiessa poliisit löytävät liian nopeasti vaikkapa todistusaineistoa jonkun asunnosta ( monesti valokuvia valokuvakehysten takaa tai korurasiasta)
- Psykopaattimurhaajaa lyödään kerran halolla päähän, jolloin tajunta menee. Ei kuitenkaan käytetä kädessä olevaa asetta. Kohta käännetään psypaatille selkä, joka virkoaa ja hyökkää takaapäin kimppuun... - Jomppepossu
Kun joku tapetaan, ei varmisteta että varmasti kuoli, vaan käännetään selkä ja kohta kuolleeksi luultu hyökkää takaapäin.
itse ainakin ampuisin vielä pari kertaa naamaan. Paitsi kill-billissä ainakaan ei sekään auttanut. - fgmrijgierg
1.Aina kun leffoissa ryypätään rankasti, ja nopeasti pitäisi selvitä, joko läpsäistään poskelle tai juodaan paljon kahvia, jo kummasti ko. henkilö selviää,
2.kaikki ajoneuvot räjähtää jos esim. alas jyrkänteeltä (jopa postivaunut)
3.Koskaan eivät lyö välimerkkiä vaikka miten pitkää riviä kirjoittavat tietokoneella
4.Katsotaan kiikareilla kauempaa jotakuta, niin puhe kuuluu myös
5.Kun ajetaan autolla suoraa tietä, ihan sama mikä auto ja mikä merkki, niin sitä rattia pitää veivata kumminkin edes takaisin
6.Autolla ajaessa aina pitää joko katsoa karttaa, näpytellä kännykkää tai vaihtaa radioasemaa tai noutaa jotakin mikä putosi lattialle, koskaan eivät pysähdy tekemään näitä
7.Räjähdykset avaruudessa aina kuuluvat
8.Panokset/lippaat eivät lopu aseesta koskaan
9.Naisilla aina ajellut sääri/kainalokarvat vaikka historiallinen/luolamies-leffa
10.Autoa karkuun juokseminen suoritettaan juoksemalla eteenpäin, ei koskaan sivulle.
11.Elokuvahahmoilla on aina hyvä kunto, voivat juosta vaikka miten kauan toistensa perässä ja silti eivät lopuksi ole edes hengästyneitä
12.Jokaisessa lähiössä on oltava aina yksi koira joka haukkuu - rtt43t4etr
Pommi pysäytetään aivan viime sekunneilla. Koskaan ei siihen aikatauluun jää esim 6 tuntia.
- Anonyymi
Eihän se nyt olis hauskaa, haloo 😄😄😄😄
- Retkuilija
Kaapatussa autossa on aina penkinsäädöt kohdallaan.
- Neelix
Minun TOP-10:
1. Kun elokuvassa / tv-sarjassa avataan televisio, ohjelma (usein uutislähetys) on juuri menossa oikeassa kohdassa niin, että uutistenlukija tai uutisankkuri ei ole ehtinyt aloittaa vielä selostusta tapahtuneesta. Päähenkilömme pääsee seuraamaan siten uutislähetystä juuri oikealla sekunnilla.
2. Kun asunnossa on tapahtunut murha /ryöstö, ovi on aina raollaan niin, että ovesta astuvan ei tarvitse kuin tökätä ovea kevyesti kädellään auki (ja mahdollisesti ottaa tässä vaiheessa ase esiin, kun epäilykset jostain rikoksesta heräävät).
3. Jenkkileffoissa näkyvät tai ääneenlausutut puhelinnumerot sisältävät aina numerosarjan 555.
4. Jenkkileffoissa harva heittää kenkiä jalastaan mennessään makaamaan sängylle vaatteet päällä.
5. Puhelimeen vastataan sekunnin sisällä siitä, kun joku soittaa kuvassa näkymättömälle henkilölle. Puhelu myös loppuu hyvin nopeasti, ja siinä ajassa on ehditty siis selostaa esimerkiksi rikoksen laatu, rikoksen tapahtumaosoite ja ketä sinne on jo matkalla ym.
6. Kun päähenkilömme kävelee vilkkaalla kadulla, oleskelee julkisessa tilassa ym. KOSKAAN ei väkijoukossa ole überlihavia amerikkalaisia tai lihavia ihmisiä ylipäätään, toisin kuin tosielämässä.
7. Mikäli jossain katastrofielokuvassa esiintyy koira (myös kissa), koira selviää hyvin todennäköisesti hengissä elokuvan loppuun saakka, vaikka kiperiä tilanteita olisi kuinka paljon.
8. Kellään suutelijoista ei ole huuliherpestä!
9. Kun on mentävä kellariin, kellarin valo on harvoin toimintakuntoinen ja taskulampulle on tarvetta.
10. Mikäli rikossarjassa on vierailevana tähtenä joku muusta yhteyksistä tunnettu julkkis/ näyttelijä, on hyvin todennäköistä, että hän on syyllinen. - randommmmm
1. Leffoissa ihmiset heräävät aina hiukset laitettuna ja meikit naamassa.
2. Vaatteiden pukemiseen menee korkeintaan 3 sekuntia. Lisäksi varsinkaan miehet eivät näemmä käytä alusvaatteita.
3. Ihmisten hiukset (varsinkaan naisten) eivät koskaan kastu läpimäriksi, vaan ovat aina ns. "pyyhekuivattuja", jolloin näyttävät "kauniimmalta". Eivätkä meikit tietenkään koskaan leviä.
4. Aina kun kuvassa vilahtaa koira tai hevonen, kuuluu kuin napin painalluksella sama "ihahaa" tai "hau", vaikka todellisuudessa varsinkin hevoset ääntelevät hyvin vähän. - wdefwed
zombie-leffoissa ei koskaan näy zombie-lapsia
- Friik
Steven seagalin, Van dammen, Chuck Norrisin ym. leffoissa pahikset osaavat aina aasialaisia taistelulajeja.
Kauhuleffoissa valot eivät toimi, tai niitä ei edes yritetä laittaa päälle. Taskulamppu toimii vähän aikaa, mutta juuri ennen h-hetkeä siitä loppuu patterit.
Joku menee vessaan ja katsoo itseään peilistä, jonka jälkeen avaa peilikaapin oven - ottaa kaapista tarvitsemansa ja pistää oven kiinni, jolloin hän huomaa peilistä, että hänen taaksensa on ilmestynyt joku pahis.
Kauhuleffoissa on aina kohtaus jossa kuvataan uhreja tappajan näkökulmasta.
Esim murhaaja vaanii/katselee uhriaan/uhrejaan pusikosta, autosta, kulman takaa jne.
Kauhuleffoissa murhat tapahtuvat aina yöllä.
Aina kun jonkun pitäisi olla tappajalta hiljaa piilossa - kännykkä alkaa soimaan.
Toisaalta silloin kun kännyykkää oikeasti tarvitsee, niin se ei toimi.
Pääpahis kuolee aina, eikä esim. joudu ikinä vankilaan.
Minkä tahansa oven saa potkaisemalla auki. Toisaalta jos joku yrittää päästä tappajaa karkuun niin mikään ovi ei aukea, eikä kellään ole avainta.
Lapset syntyvät aina ilman napanuoraa.
Aseista ei ikinä lopu panokset, mutta jos loppuu niin aseella heitetään aina vastustajaa.
Jos jotain ammutaan päähän ikkunan edessä, niin yleensä koko pään sisältö leviää ikkunaan, mutta luoti ei mene ikinä pään läpi tai ainakaan se ei hajoita ikkunaa.
Ruokapöytä, sohva tai mikätahansa huonekalu riittää suojaksi tulitaistelussa.
Baarissa tulee aina tappelu ja joku lyö aina jotain biljardikepillä ja/tai pullolla.
Kaikki puhuvat englantia.
Kenkiä ei oteta ikinä pois jalasta tai puhdisteta, vaikka ulkona olisi kurakeli.
Parranajo keskeytyy aina, mutta seuraavassa kuvassa parta on ajettu eikä partavaahdosta ole mitään jäljellä.
Ohi kiitävät rekat ajavat aina töötti pohjassa.
Jos leffoissa jotkut sopivat treffit, niin tarkempaa aikaa ja paikkaa ei ikinä sovita.
(silti molemmat tietävät tarkalleen missä ja millon pitää olla ja toinen myöhästyy aina) - gollaamollaa
juu ja äänitehosteet on aina elokuva tietsikoissa kun tiesikka tekee jotain kuten esim listaa tekstiä ruudulle jne..
- er4tegttrhh
-Aseisiin ei koskaan tule toimintahäiriöitä, eikä panokset lopu koskaan. Jopa kuudestilaukeavalla pystyy tulittamaan tuntikausia.
-FBI ottaa aina komennon ja mokaa yleensä jutut.
-Kukaan tietokoneella ei tee kirjoitusvirheitä, vaikka kirjoittavat nopeasti.
-Jokaisella poliisiasemalla on vähintään yksi juoppo, yksi lahjuksia ottanut ja avioliittokriisissä oleva poliisi.
-Kaikki ajoneuvot räjähtävät jos ainakin putoaa jyrkänteeltä: olkoon se sitten pelkkä polkupyörä.
-Lähes jokaisessa elokuvassa täytyy olla se pakollinen seksikohtaus
-Yleensä aina miehet ovat hyvin kyvykkäitä seksikohtauksissa ja ne kestävät pitkään. - wwefffsdwe
Minkä tahansa oven saa potkaisemalla auki ja tavallisesti nämä ovet avautuvat juuri oivasti sisään päin ei siis koskaan toisinpäin niin että ovi avautuisi tulijaan päin.
- Lerssi
Jenkeissä ja monessa muussakin maassa kaikki ulko-ovet avautuvat aina sisäänpäin muutenkin kuin leffoissa.
- nfwipfjpoewf
-Ainaostaan miehet ovat alkoholisteja
-Kaikilla rikollisilla on tavallisesti jokin aksentti
-kuoleva ehtii aina sanoa jotain ratkaisevaa, aina
-jos autoa ammutaan, se yleensä räjähtää
-kaikki lukot ja ovet saadaan ampumalla auki
-jos saadaan sähköpostia, tietokone ilmoittaa siitä kovalla äänellä ja parhaassa tapauksessa näytölle ilmestyy iso kirjekuoren kuva
-vanhat miehet kuolevat (luonnollinen kuolema) aina sydänkohtaukseen, vanhat naiset aina nukkuessaan
-jokainen avioero on hyvin riitaisa, varsinkin poliisielokuvissa
-kaikki jotka jäävät eläkkeelle, ostavat veneen
-aina kysytään: "oletko OK" vaikka kyseinen henkilö olisi menettänyt juuri koko perheensä
-vaikka ajaisi suoraa tietä autolla, rattia pitää keikutella puolelta toiselle aina
-missä tahansa Ranskassa, Eiffel-torni näkyy jostakin ikkunasta
-varsinkin amerikkalaisissa elokuvissa miehet tilaavat baarissa/ravintolassa aina viskin
-jos joku yskii, se on aina merkki jostain vakavasta taudista (amerikkalaiset leffat) eikä esim. flunssasta
-kun pommia asennetaan ja jossa aikalaskuri, aikaa laitetaan aina sen verran paljon että päähenkilö ehtii sen purkaa ja ajastimeen jää juuri se muutama sekunti. Tavallisesti näissä ajatimissä on myös aina ääniefekti kuin vedettävissä kelloissa
-jos yritetään pahista pakoon autolla, auto ei koskaan starttaa ensimmäisellä yrittämällä
-jos elokuvassa upea ja kallis tai harvinainen auto, tietää että se räjäytetään/tuhotaan pieniksi paloiksi
-tietokoneella voi katsoa mitä tahansa dataa tyypistä riippumatta
-arkaluontoisia tiedostoja tarkastellessa tietokone kysyy aina salasanaa joka murretaan parissa sekunnissa
-kaikki data saadaan ladattua nopeasti muutamassa sekunnissa huolimatta siitä miten suuri tiedosto on kyseessä (siirtonopeus noin 2G/sek)
-kaikki disketit/cd:t/muistitikut/kovalevyt saadaan luettua millä tahansa tietokoneella merkistä ja tiedoston tyypistä huolimatta
-tv:tä avatessa juuri oikeaan aikaan uutinen kertoo juuri juoneen liittyvästä seikasta tai traagisesta tapahtumasta, ei esim. viiveellä/mainoskatkon/toisen juonen kannalta merkityksettömän uutisen jälkeen
-veistä heitettäessä, veitsen terä osuu aina ensimmäisenä, ei kahva koskaan. Matkasta riippumatta
-palanut lamppu/sähköttömyys tietää aina että paikalla on joku ei-toivottu henkilö
-jos päähenkilö on juonut raskaasti edellispäivänä, seuraavana aamuna hänellä on rähjäinen parransänki ja kova krapula lähtee yhdellä aspiriinilla
-amerikkalaisissa elokuvissa kaikki aasialaiset osaavat taistelulajeja
-amerikkalaisissa elokuvissa taxi ei koskaan anna vaihtorahaa takaisin
-puhelimeen vastataan aina
-videopuheluissa soittaja/vastaaja katsoo aina keskelle tietokoneruutua, tällöin kameran pitäisi olla keskellä näyttöä
-amerikkalaisissa elokuvissa kaikki poliisipäälliköt ovat vihaisia
-naisilla on aina ajellut kainalot, vaikka olisivat viikkoja autiolla saarella
-naiset laittavat aina käden suunsa eteen kun ovat peloissaan/piilossa
-jos nainen on raskaana, hän synnyttää elokuvan aikana
-kaikki Maan ulkopuolelta tulevat alukset/esineet ovat aina jotain outoa ja merkillistä tuntematonta ainetta ja tavallisesti täysin tuhoutumatonta: kaikki materiaali universumissa koostuu samoista alkuaineista, esim. rauta, hiili etc. ovat tavallista materiaa koko universumissa
-avaruusolennot osaavat kommunikoida/puhua ymmärrettävästi/tavallisesti englantia - Hoh hoijakkaa
Katoinpa tossa leffan nimeltä Mama.
Leffan jälkeen aloin miettiä, että tehääks nykyään mitään kunnollista? Tässäkin, keskinkertaisessa, leffassa oli se moka että leffa alkoi lupaavasti, mutta loppua kohden alkoi latistua ikävästi.
Se on nykyelokuville valitettavan tyypillinen klisee. - wfr4ergtrfhgtf
-kauhuleffoissa aina kissa pelästyttää jonkun.
-Sankari haavoittuu (ampumahaava) aina joko olkapäähän tai jalkaan.
-Naulapyssyä voidaan käyttää kuin oikeaa asetta: tähdätään ja ammutaan. Naulapyssy tarvitsee kiinteän alusta toimiakseen.
-Aina jos viritetään ansa tai pommi, pahiksen täytyy kertoa ensin motiivinsa ja tunnustaa ennen kuin katoaa hyvin kauas paikan päältä, eikä koskaan jää seuraamaan ja varmistamaan onnistumistaan.
-Pakotilanteissa (kauhuleffat) ei koskaan saada ovea auki sen kahvasta/nupista. Ne yhtäkkiä ovat menneet lukkoon vaikka joku olisi kulkenut ovesta hetki sitten.
-Toisen ihmisen sanomisen toistaminen (amerikkalaiset leffat) dialogeissa:
-Oletko kunnossa?-Ai olenko kunnossa?
-Auto kuin auto räjähtää jos sitä ampuu millä tahansa bensatankkiin.
-Aina kun ajetaan autolla vailla kiirettä (amerikkalaiset leffat), on pakko katsoa joko karttaa tai hypistellä puhelinta tai jotain ajaessa, ei koskaan esim. pysähdytä.
-Kauhuleffoissa kun juuri paettu pahista jonnekin sisätiloihin, on pakko huutaa: -Onko täällä ketään?
-Amerikkalaisten aseiden luvatussa maassa jossa kaikilla on ase, sitä ei koskaan löydy jos esim. ollaan pahiksen kanssa vastatusten.
-Aseet lakkaavat toimimasta tai luodit loppuvat heti aina kun pahis saapuu paikalle.
-Miten zombie-leffoissa kukaan ei ole nähnyt zombie-leffaa?
-Veri uima-altaassa on aina punaista vaikka sen pitäisi muuttua vihreäksi
-Elokuvien onnelliset loput.
-Pahiksen teilaaja ei koskaan joudu syytteeseen.
-Kauhuleffoissa jos nainen on alasti, hän tulee kuolemaan.
-Lähitulevaisuuteen sijoittuvissa leffoissa Maailma on joko kokenut ydinsodan ja on kivikaudella tai teknologia on niin äärimilleen edistynyttä ja autotkin lentävät.
-Koirat haukkuvat ja tietävät aina kuka on pahis tai rikollinen.
-Takaa-ajokohtauksissa koskaan autoihin ei tule toimintahäiriöitä tai bensa loppuu eivätkä ne hajoa vaikka tekisi miten pitkiä ilmalentoja tai ajaisi betoniseinän läpi.
-Tietokoneet toimivat heti kun ne kytketään päälle: välitön pääsy internettiin tai tiedostoihin, ei ole käynnistyksen yhteydessä latausaikaa.
-Sankari/hyvis kuolee aina jonkin läsnä; ei koskaan yksin.
-Kauhuleffoissa yleisesti salama ja ukkonen iskevät samaan aikaan.
-Äidit tekevät aina aamiaiseksi munakasta ja bekonia.
-Sankarit on aina joko eronneita tai muuten elämän potkimia.
-Amerikkalaisissa leffoissa ulkomaalaiset puhuvat huonosti tai omaavat voimakkaan aksentin. - et4ertertgdgd
1.Kauhuleffoissa ei koskaan sytytetä valoja jos astutaan pimeään huoneeseen. Tai ainakin valot eivät silloin toimi. Yritä pimeässä navigoida ja pakko vaan astua pimeään.
2.Kukaan ei koskaan käytä hiirtä tietokoneessa kaikki tietokonejärjestelmät ovat Applen ei esim. Windowsin tai muun.
3.Kauhuleffoissa musta mies tai alaston nainen kuolee ensimmäisenä
4.360 asteen kuvaus!!!! - wqwerwrfsdsgdf
-Amerikkalaisissa (sota)elokuvissa kaikki saksalaiset (natsit) /venäläiset puhuvat englantia keskenään.
- wrfew4rgrtg
Kauhuleffoissa kaikki "jännittävä" ja yliluonnollinen pitää tapahtua pimeällä/illalla
- wefewfwffwe
1.Lähes kaikissa elokuvissa pitää olla se pakollinen rakastelukohtaus
2.Tiukassa tilanteessa/hätätilanteessa matkapuhelimella yritettäessä soittaa ei ole kenttää tai sitten akku juuri loppumassa.
3.Jokaisessa matkapuhelimessa tuntuu olevan maapallon joka ikinen puhelinnumero pikavalinnassa kun koskaan kukaan ei näppäile numeroa: soitetaan nopeasti yhtä nappulaa painamalla vaikka Mongolian presidentille niin löytyy heti puhelimesta. - Ysk ysk
Yskitään aina onnettomuuden jälkeen olipa kyseessä mikä tahansa
- Ratkiriemukasta
Ja mikään superurheiluauto ei pääse pakenemaan esim diesel pakettiautoa takaa ajoissa :D.. ei vaikka olis yli tuhanne hevosen bugatti veyryon ni sen peräs pysyy hyvin toyota hiasella jossa 2.2 litran diesel kone ja 60 hevosta
- 4tergth
1.Jokaisessa amerikkalaisessa elokuvassa ja sarjassa jos vain ulkona pimeää, ja kohtaus tapahtuu yöaikaan, heinäsirkat sirittävät aina. Joka ikisessä amerikkalaisessa elokuvassa heinäsirkat sirittävät yössä.
2.Etenkin amerikkalaiseissa elokuvissa jos kiihkeän taistelun lomassa käydään dialogia, taistelun äänet lakkaavat taustalta tämän ajaksi. Kun dialogi loppuu, aseiden pauke ja taisteluiden äänet jatkuu. - Dammen leffoissa
kun dammen näyttelemä sankari menee johonkin pikkukaupunkiin suorittamaan tehtävää niin hänen esimiehensä tai joku vastaavaa käskee pysymään erossa hankaluuksista. Seuraavaksi sankari menee pieneen kyläkapakkaan ja tilaa jotain alkoholitonta, kohta paikalliset baarin kovikset tulevat haastamaan riitaa ja hän joutuu puolustamaan itseään hajottaen samalla koko baarin, mutta sen jälkeen turpaansa saaneet baariäijät haluavat olla kavereita.
Dammen tai Norrisin näyttelemä tappelija ei koskaan tappele rahasta, hänellä on aina jalommat motiivit kuten heikompien puolustaminen tai kosto. Lionheartissa Damme toki tappelee rahasta, mutta vain koska hänen on pakko saada kuolleen veljensä perheelle rahaa.
Bondeissa(ja monissa muissakin leffoissa) pahis ei koskaan tapa Bondia heti ampumalla yksinkertaisesti napin otsaan vaan järjestää tälle erikoisemman ja tuskallisemman kuoleman esim. jonkun laitteen tai villieläimien kautta ja vaikka aikaa kuolemiseen olisi vain minuutteja niin pahis ei edes sitä malta katsoa vaikka kyseessä on hänen arkkivihollisensa, jonka kuoleman näkemisen luulisi olevan suuri nautinto, vaan hän suurinpiirtein juoksee paikalta pois ettei vain kerkeäsi varmistaa Bondin kuolemaa sen sijaan jos pahiksen apuri mokaa niin tämän tappamisen pääpahis kyllä kerkeää katsoa.
Katastrofielokuvissa on sankarillinen uhrautumiskuolema, jota ilman se katastrofi tapahtuisi tai ainakin enemmän ihmisiä kuolisi. Yleensä uhrautujalla on myös nuoria lapsia, joita hän sanoo rakastavansa ennen sankaritekoaan tai ainakin käskee jotain muuta sanomaan kyseiset terveiset lapsilleen, josta tämä toinen hieman järkyttyy koska tajuaa, että sankari aikoo uhrata itsensä yhteisen hyvän nimissä. Dramatiikan lisäämiseksi sankari on myös monesti lähtenyt pelastusreissulle omaistensa kovasta vastustuksesta huolimatta ja sankari on luvannut tulla takaisin.
Entinen supersotilas on rappiolla tai muuten syrjäytynyt ja kyyninen kunnes tapahtuu jotain kamalaa ja häntä tullaan pyytämään mukaan vielä tähän yhteen isoon keikkaan, koska kukaan muu ei sitä pysty hoitamaan. Sankari kieltäytyy ensin jyrkästi suostutteluista huolimatta ja sanoo aim not thät gai enimoor, kun suostuttelijat lähtevät pettyneenä viimein pois niin joko sankarille tärkeä henkilö jotuu myös vaaraan tai sankari istuu ja miettii elämäänsä viinapullo kourassa ja päättää sittenkin ottaa keikan vastaan, ryhdistäytyy, aseistautuu hampaisiin asti ja kysyy että milloin on lähtö?
Kentällä toimivalla tappokoneella on ymmärtävänä isähahmona vanha korkea-arvoinen upseeri, johon sankaritappaja voi luottaa ja jonka alaisuudessa hän palveli jo vietnamissa ja joka puolustaa häntä tehtävän jälkiselvittelyissä pelkurimaisia byrokraatteja vastaan, jotka vaativat sankaria tilille siitä, että suorittaessaan jaloa tehtäväänsä hän tuhosi myös puoli maapalloa.
Poliisiparina on lihaksikas hiljainen toiminnan mies ja pienempi moottoriturpa eivätkä he tule aluksi toimeen ja moottoriturpa pilkkaa pariaan kunnes joutuvat myöhemmin antamaan henkensä toistensa käsiin taistelussa pahista vastaan ja ystävyys syvenee.
Poliisipäällikkö raivoaa sankarille kun tämä ei ole noudattanut sääntöjä ja hyllyttää tämän. Hyllytettynä sankari kuitenkin ratkaisee ison jutun ja tappaa paljon pahiksia, josta päällikkö häntä joutuu kiittämään.
Pääpahis on hienostunut, tuntee miesten muotia, viinejä ja klassista musiikkia, käyttäytyy charmikkaasti ja pukeutuu hyvin, hän on myös keski-ikäinen tai sitä vanhempi mieshenkilö.
Bondeissa Bond kohtaa pahiksen aina ensin rauhallisissa merkeissä vaikka ilmassa onkin aina tiettyä"kireyttä"heidän välillään. Yleensä tapaaminen tapahtuu casinopöydässä(jossa Bond aina voittaa pahikselta paljon rahaa ja pahista vituttaa) tai pahiksen järjestämissä isoissa juhlissa tai muussa julkisessa tapahtumassa, joissa pahis on kaikkien vieraiden silmissä hieno ihminen. Tämän jälkeen pahis käskee selvittää kuka Bond on miehiään ja käskee tappaa tämän, mutta onnistuu tapattamaan vain Bondin apurin tai naisen.
Bondeissa pahis on myös aina sikarikas vaikka olisi nuorikin
Jutun ratkaisevat todisteet löytyvät vain kun poliisi menee rikospaikalle ilman etsintälupaa ja/tai hyllytettynä virastaan ja niitä etsitään aina taskulampun valossa.
Avaruusoliot ovat aina vihamielisiä ja haluavat tuhota ihmiskunnan ja avaruusolioiden voittamiseen löytyy aina joku rivi-ihminen, ei koskaan esim. kenraali.- Jatkuu...
Katastrofileffoissa porukka, jonka selviytymistä seurataan, koostuu aina tavallisista kansalaisista, perheenisästä joka oli juuri menossa töihin, mutta joka tajuaa jonkun olevan pielessä ja lähtee taistelemaan tietään kaaoksen keskellä kohti perhettään jonka joku jäsen on aina kadoksissa, mutta käy omaa selviytymiskamppailuaan muualla. Porukassa on myös lapsia, koira ja joku ulkopuolinen jollain tapaa erikoinen tyyppi joka monesti kuolee.
Vankilassa murhan/raiskauksen tai törkeän pahoinpitelyn tekemisestä selviää ilman lisärangaistusta, eikä ketään kiinnosta tutkia asiaa, mutta muurien ulkopuolella tuomio voi tulla heppoisinkin perustein. Vartijoiden esimes on v-mäinen mies, joka repii vangeilta irti kaiken minkä saa.
Vankila, josta on mahdotonta paeta, paetaan ja porukassa on sankari, heiveröinen nörtti joka hoitaa paon it-puolen ja joka kuolee kun on ensin saanut tunkeuduttua läppärillään vankilan tietojärjestelmään ja avattua portit muille juuri viime tingassa kun on ensin koittanut pari kertaa salasanaa niin ettei se kelpaa järjestelmään, hän ei kuollut turhaan. Nörtti ei myöskään ole istumassa kakkua mistään moraalittomasta rikoksesta. Porukkaan kuuluu myös entinen vankilan raiskaajakovis joka on muuttunut reiluksi yhteen hiileen puhaltajaksi sekä malttamaton höyrypää, joka on siiviilissä ollut mestarivaras.
Jos vankilassa on jokin kuolemaan johtava uhka, jolla vangit saadaan pidettyä aisoissa, esim johonkin päin kroppaa sijoitettu räjähde joka räjähtää jos ylittää tietyn määrätyn rajan, niin sen toimintaa demonstroidaan pakoa yrittävän vangin yhteydessä jo heti kun sankari saapuu vankilaan.
Sankari saa elinkautisen, mutta rikos, jonka hän on tehnyt, on aina moraalisesti hyväksyttävä, hän on käyttänyt omankäden oikeutta jos esim. hänen lapsensa tai vaimonsa on murhattu. Häntä ei koskaan tuomita kuolemaan vaan vankilaan, joka on maanpäällinen helvetti. Koska rikos oli moraalisesti oikein ja vartijat pahoja, on oikeutettua että sankari pakenee ja tappaa samalla vartijoita.
Sankari voi olla aluksi esim. nörtähtävä insinööri vankilaan mentyään, mutta alkaa siellä treenaamaan askeettisilla menetelmillä ja muuttuu tappokoneeksi olosuhteiden pakosta.
Sankari pakotetaan tappelemaan vankilassa häntä isompaa miestä vastaan, joka on ennakkosuosikki ja jonka puolesta muut lyövät vetoa. Sankari hakkaa miehen verisen kamppailun päätteeksi ja poistuu paikalta nöyränä ilman että tuulettaisi voittoaan. Tai joku alkaa haastamaan sankarille riitaa vankilan ruokalassa, josta syntyy joukkotappelu, sankari hakkaa vastustajansa mutta joutuu eristysselliin, missä voi kuluttaa aikaa treenaamalla uusia tappeluita varten.
Vankilassa on nuori nätti poika pikkurikoksesta, jota linnan karjut käyttävät panopuunaan ja joskus paha vartija jopa myy poikaa muille vangeille. Poika ystävystyy sankarin kanssa ja sankari alkaa suojella tätä ja kostaa aikaisemman väärinkäytöt. Poika kuitenkin kuolee loppuvaiheilla ja sankari pääsee sanomaan pääpahikselle ennen viimeistä ratkaisevaa nyrkiniskua tai muuta tappavaa iskua vihaa uhkuen"and...this is for xxxx"
- etryuytutu
1.Jos poliisi löytää huumelastin, sitä pitää heti maistaa että onko kyseessä todella huumetta. Todellisuudessa rikostekninen osasto ottaisi tavaran takavarikkoon ja asia selvitettäisiin laboratoriossa.
2.Yleensä ainakin poliisileffoissa rikoksen selvittämiseen annetaan aikaa 24, 48 tuntia.
3.Sankari/pahis ei koskaan katso taakseen jos tietää että jokin räjähtää (auto, talo/rakennus).
Jos joku kysyy jotain odottamatonta ja toinen vastaa: "mitä?" koskaan ei tämä kysyjä toista kysymystään, ei voi tietää onko toiselle oikeasti huono kuulo.
Poliisin (amerikkalaiset leffat eritoten) ei koskaan tarvitse tehdä raporttia ammuskelusta tapahtuipa se missä tahansa ja ampui ketä tahansa varsinkaan silloin jos ammuttu rikollinen.
4.Jos sankari ja pahis selvittelevät välejään esim. jossain varastorakennuksessa tai vastaavassa, kukaan ei koskaan soita poliiseja, välienselvittely ja ammuskelu saa jatkua miten pitkään tahansa häiriöttä.
5.Vastasyntyneillä ei koskaan ole napanuoraa, ne nostetaan heti äitinsä syliin puhtoisina ja kuivina.
Kun autosta on puhjennut rengas, sillä ei voi ajaa metriäkään vaikka olisi miten hätä tahansa, mieluummin sitten juostaan karkuun.
Aina kun perheen pää (isä) tai vastaava sukulainen hyvästelee pojan lähtiessään vaikka töihin, sille pitää huutaa: ”Come here, sport” tai ”Come here champ” . Näin ei koskaan sanota tyttärelle/tytölle.
6.Varsinkin amerikkalaisissa elokuvissa joissa kuvataan koulua (yläaste tai high school) pitää olla se pakollinen kiusaaja, tavallisesti se bodari ja jalkapallojoukkueen kapteeni.
7.Yleisesti lasin rikkoutuminen: kukaan ei koskaan saa pahoja vammoja hypätessään/syöksyessään lasin läpi. Tuloksena aina pieni aava otsassa.
8.Varsinkin sotaelokuvissa, sotilaan astuessa miinaan tai kranaattiin, hyppää viisitoista metriä ylös ja eteenpäin eikä koskaan saa pahoja vammoja, esim. raajan irtoaminen.
Kaikki valvontakameran kuvat ovat tarkkoja ja niitä voi suurentaa miten paljon tahansa.
9.Amerikkalaisilla poliiseilla etenkin etsivillä on aina ase mukana, vapaa-ajallakin.
10.Ilmastointikanavat: aina joku ryömii ilmastointikanavaa pitkin ja ovat aina tarpeeksi suuria että niissä voi ryömiä.
11.Se kenellä on pelkkä puukko kädessään, tavallisesti saa aina turpaansa.
12.Lohduttaminen tai suudelma=seksikohtaus.
13.Etenkin amerikkalaisissa elokuvissa missään tai mistään ei oteta vaihtorahaa vastaan. Se on aina tasaraha.
14.Koskaan sankari ei menetä tajuntaansa yhdestä lyönnistä.
15.Mitä kookkaampi ja lihaksikkaampi, sitä enemmän kestää iskuja kasvoihin ja saakin hakata tällaista betonimyllyllä kymmeniä kertoja eikä vaan menetä tajuntaansa. Aina yleensä tuon on pahis.
16.Scifileffoissa avaruusolennot on aina miljardeja vuosia edellä ihmisestä ja läykkäämpiä älykkäinen teknologioineen, eivät koskaan ole esim. miljoona vuotta ihmisen nykytekniikan ja kehityksen jäljessä. Koskaan avaruusolennot eivät ole esim.jotain tyhmiä matoja. Nämäkin kauhuleffoissa ovat älykkäitä (esim. Splinter ja Slither).
17.Poliisielokuvissa joissa poliisipari, toinen on kaiken kokenut ja toinen vasta-aloitteleva nuori poliisi. Koskaan eivät ole tasavertaisia ja yhtä kokeneita.
18.Bond-elokuvissa: pahis saa Bondin kiinni ja kertoo tälle heti kaikki suunnitelmansa, laittaa Bondin johonkin tappovälineeseen ja poistuu itse paikalta. Jollain ihmeen kaupalla Bond sitten pelastuu.
19.Bondilta onnistuu aina kaikki minkä tahansa tempun hän tekeekin.
Jos joku näyttelijöistä näyttää rakkaimpansa/perheensä valokuvaa, joko perheelle/rakkaalle tai itse valokuvan näyttäjälle tapahtuu jotain dramaattista. - etryuytutu
20.Joukkotappelussa/konfliktissa päähenkilöä vastaan hyökkää aina yksi, muut seuraavat vierestä. Ei siis loogista hyökätä joukolla päähenkilöä vastaan, ei tietenkään. Sitten sankari tiputtaa joukon yksi kerrallaan. Pari viimeistä tyyppiä vierestä seuranneena päättää hyökätä. Normaalilla logiikalla varustettu pahis ottaisi jalat alleen ja myöntäisi vastustajan liian haastavaksi.
21.Jos poliisikaksikko on syömässä (pikaruoka) esim. autossa ja tulee odottamaton hälytys, eväät pitää aina heittää lähimpään roskikseen. Niitä ei koskaan laiteta syrjään tai haluta syödä myöhemmin. Olkoon miten hyvä täytetty patonki hyvänsä. Sama pätee esim. kahvimukia.
22.Jos pari vannoo toisilleen ettei heidän välilleen tule koskaan mitään estettä, niin varmasti tulee.
23.Suomalaisten elokuvien kliseet: pakollinen naima/alastonkohtaus, juodaan vähintään yhdet kännit.
Kaikki tietokoneen koodit ym. salasanat ja kryptat saadaan purettua huolimatta miten vaikea kyseinen salaus on eikä koskaan sanota että: ”ei tämä onnistu, sori”. Sama pätee lähes aina purettaessa pommia.
Amerikkalaisissa elokuvissa kaikki vähemmistön edustajat esim. intiaanit tuovat historian huonoa kohtelua tai rasismin aina esille keskustelussa.
24.Kaikilla ulkomaalaistaustaisilla pahiksilla on ärsyttävä aksentti.
Aina ennen kuolemaa sanotaan: ”you gonna make it” jne. Miksei sanota suoraan: ”Sorry, you not gonna make it”.
Kun poliisipartio on ajamassa katua pitkin ja radiosta tulee hälytyskutsu, tämän partion pitää aina tehdä U-käännös vastatakseen kutsuun. Koskaan tilanne ei ole päällä esim. edessä. Aina tehdään se U-käännös. - Jehna
Amerikkalaisissa elokuvissa on aina joku etsivä tai poliisi, joka saa työparikseen asianajajan tai erityisasiantuntijan, joka on isotukkainen korkeakorkoisissa kengissä kopsutteleva kaunis nainen, iältään n. 25 vuotta. Hän on äärettömän korkeasti koulutettu ja tehokas, kokenut, tietää kaiken ja tajuaa kaiken puolesta sanasta. Hän kiipeilee niissä korkkareissaan vaarallisissa paikoissa tukka hulmuten ja meikit paikoillaan, eikä kastu eikä likaannu misssään. Ja tietysti päähenkilöiden pakollinen rakastelukohtaus.
Poliisi joutuu aina hyllytetyksi tehtävästään. Hän on juuri päässyt jyvälle rikoksesta, tekijästä ja motiivista, kun hänet jonkun pikkuseikan takia kutsutaan päällikkönsä puheille eikä hän jostain syystä pysty mitenkään saamaan itseään ymmärretyksi, ja hänet hyllytetään. Ja sitten hän alkaa toimia omaan laskuunsa ja tietenkin selvittää kaiken.
Poliisi on eronnut ja vaimolla on uusi mies. Heillä on suloinen pikkuvanha tytär tai poika, jota hän käy harvakseltaan tapaamassa ja ex-vaimonsa kanssa hänellä on hyvät välit ja itse hän on yksinäinen ja kaipailee vaimoaan.
Vaimo haluaa aina erota poliisimiehestään, koska tällä ei ole hänelle tarpeeksi aikaa. Mies hälytetään aina poliisitehtäviin juuri silloin, kun he ovat päättäneet viettää romanttisen illan tai jotain. Jossain vaiheessa vaimo raivostuu ja alkaa sättiä miestään sen takia, että tämä on poliisi, aina töissä ja vaimo on aina tämän puolesta huolissaan. Just joo. Jos vaimo on aina sydän syrjällään sen takia, että mies voi kuolla ammattinsa takia, niín miksi se siitä muuttuu vaikka he eroaisivat.
Varsinkin vanhemmissa amerikkalaisissa leffoissa venäläiset on aina jotain alkukantaisia hölmöläisiä, ilkeitä ja tyhmiä sekä rumia. Lavasteilla aikaansaatu venäläinen miljöö herättää pelkästään hilpeyttä.
Ovista mennään aina sisään niin, että ne jäävät auki. Koskaan ovea ei vedetä kiinni takanaan. Asunnoissa on aina pakollinen takka ja portaat yläkertaan, aina.
Morsian tulee aina niitä portaita alas ja morsiamen isä mykistyy tyttärensä kauneudesta.
Toiminta- ja kauhuleffoissa ei koskaan paeta paikalta ja mennä yksinkertaisesti naapuriin soittamaan poliisille tai edes sinne turvaan, vaan aletaan aina itse selvittää juttua nurkissa ja huoneissa hiiviskellen ja kurkistellen. Jos kellarista kuuluu jotain epäilyttävää ääntä, sinne tietenkin lähdetään laskeutumaan vaikka oikea osoite olisi painua pihalle ja hakemaan apua.
Perheen lapset ovat aina poissa kotoa jossain collegessa tai yliopistossa ja vanhemmat kaipaavat heitä niin kauheasti setvien ja sotkien samalla koko ajan omia ihmissuhdejuttujaan. Lapset ovat aina siistejä, kauniita ja hyvin menestyneitä kympin lapsia.
Ja sitten on aina se kulkue, jossa soitetaan torvia ja rumpuja ja joka osuu aina pahasti eteen kun pitäisi päästä nopeasti johonkin. Takaa-ajokohtauksessa piiloudutaan siihen kulkueeseen.
Kun ajetaan autolla kovaa, osutaan aina johonkin torikojuun, jossa on meloneja ja appelsiineja, jotka leviää ympäriinsä ja maaseudulla ajetaan läpi aitojen ja heinäpaalien. Koskaan ei tarvitse pysähtyä selvittämään aiheuttamaansa hävitystä eikä kukaan tule vaatimaan korvauksia. - Hauskaaollapittää
" Mies ja nainen ovat rakastelleet kiihkeästi yöllä. Siitä huolimatta aamulla nainen alkaa kuljeskella pitkin taloa pidellen peittoa alastoman vartalonsa suojana."
Se peitto on valmiiksi jo sen naisen päällä, kun se nousee sängystä ja miehellä on bokserit.
Csi kliseitä:
Pullo kiertää kädestä käteen bileissä, mutta pullosta löytyy vain yhdet sormenjäljet.
Yhdelläkään Csi tutkijalla ei ole edes hiukset kiinni saatikka sitten pääsuojaa. Naiset varsinkin hieluttelevat kiharoitaan rikospaikalla, mutta silti sieltä löytyy yksi hius, joka kuuluu rikolliselle tai todistajalle, joka valehtelee.
Rikostutkijat tekevät poliisinkin työt.
Yleisesti poliisisarjoissa:
Sankaripoliisilla on vastustaja pahis, joka on täysi psykopaatti, jonka elämäntehtävä on kostaa pääsankarille. Tätä psykopaattia ei saada kiinni eikä hengiltä, vaan hän palaa aina kostamaan ja yleensä, kun kausi on lopuillaan ja tilanne jää kesken.
Sankarin pomo on tyhmä, joka tekee huonoja päätöksiä ja sankarilla on esimies, joka tykkää julkisuudesta ja inhoaa sankaria ja pyrkii tuhoamaan Sankarin uran poliitikoinnilla. Pääsankari ei ole julkkis, mutta ainakin yksi toimittaja tekee hänestä juttuja, jotka menee etusivulle.
Pääsankari ei ole kunnianhimoinen. Kunnianhimoinen poliisi on yleensä roisto tai yllämainittu tyhmä ja turhamainen.
Pääsankari on alkoholisti ja menettänyt sen ja työnsä takia perheensä, mutta pelastettuaan exänsä/lapsensa tai molemmat (ja ihan kamalassa krapulassa) terroristien kynsistä, vaimo palaa takaisin ja lapsiakaan ei haittaa kännäävä isä.
Sankari on huippukunnossa, vaikka ei koskaan kuntoile ja juopottelee. - Hanneluuri_Siminen
Apulaisohjaajan syytä kaikki.
- EnOleRobottiMinäkään
Kesken kesken keskustelun toisesta huoneesta tullut tyyppi tulee mukaan keskusteluun esim. Vastaamalla kysymykseen, jota hän ei ole voinut kuulla.
- 5487878978
1. Vaikka miten rankan tulitaistelun jälkeen, jossa sankari tai muu saanut hieman osumia ja haavoittunut tai rankan tappelun jälkeen sankarilta kysytään: Oletko kunnossa?
Aina amerikkalaisissa elokuvissa kysytään oletko kunnossa? Tilanteessa kuin tilanteessa, oli sitten tapahtunut lähiomaisen traaginen kuolema jne.
2. Kysytään: Mitä? vaikka selvästi ollaan kuultu kysymys. Tai vaihtoehtoisesti jos kysytään: mitä? kysymystä ei koskaan toisteta. On mahdollista että toinen ei oikeasti ole kuullut kysymystä.
3. Amerikkalaisissa elokuvissa kaikki lähtevät baari-illan jälkeen kotiin omalla autolla, ollaan miten juovuksissa tahansa ja ammatti mikä tahansa. Jopa etsivät ja poliisit lähtevät kotiin baarista aina omalla autollaan, kun ollaan juotu ensin suruun tai työparin/tyttöystävän/ystävän kuoleman kunniaksi kaatokännit. Baarista ei koskaan lähdetä taksilla tai kävellen.
4. Toimintaelokuvien tappelukohtauksissa mitä kookkaampi kaveri vastustajana, sitä enemmän kestää iskuja. Kun vastassa 200 kiloinen lihaskimppu, hän kestää teräsmailojen iskut, alasimen ja tiiliskivien iskut päähän pelkällä pään pyöräytyksellä. Ja tappelu jatkuu niin että vastustajaa saa hakata tunteja vaikka teräspalkeilla ja muilla mutta aina se vaan tulee päälle. Eivät edes vuoda verta tai luut murru. Sama aseiden kanssa: 200 kiloiset lihaskimput kestävät luoteja paljon paremmin kuin normaalit kaverit. Pikku konekiväärin sarjatuli keskivartaloon ei estä kaveria kaatumasta vaan tulee edelleen kohti raivoavana. Kun taas vastassa hintelä 60 kiloinen vastustaja, tämä kaatuu jo yhdestä iskusta.
5. Amerikkalaisissa elokuvissa isät heittelevät pesäpalloa aina takapihalla poikiensa kanssa, ei koskaan tyttöjen kanssa. Muita harrastuksia ei voi olla kuin baseball ja sen pallon viskely toisilleen takapihalla.
6. Jokainen tietokoneen asiakirja saadaan auki ja jokainen asiakirja voidaan lukea millä tahansa tietokoneella, mallista ja tyypistä riippumatta. Aina on tietokoneella ohjelma jolla saadaan muistitikun data auki, olkoon se tehty millä ohjelmalla tahansa.
7. Tietokonejutuissa ei koskaan käytetä enter-painiketta tai hiirtä. Kaikki koodi ja tarvittava tieto naputellaan nopeasti ja aina oikein tekemättä yhtäkään virhettä: delete-tai backspace-painikkeita ei käytetä koskaan. - 45456
Jokaisessa elokuvassa tai sarjassa jos ollaan sairaalassa tai edes vain siellä käymässä, puhelin joko soi taukoamatta tai jollekin osastolle kuulutetaan lääkäriä tai henkilökuntaa. Aina.
Amerikkalaiset kysyvät aina "Oletko kunnossa?" joka ikisessä tilanteessa, vaikka ollaan juuri oltu rankassa tulitaistelussa ja rajussa tappelussa jossa sankari pieksetty henkihieveriin. Vastaus on aina joka kerta "Ok, ta I´m fine". Koskaan kukaan ei vastaa: "En ole".
Jenkkiläisissä kauhuelokuvissa ensimmäinen tissin vilauttelija, blondi, tummaihoinen tai itämaalaista taustaa oleva kuolee ensimmäisenä. - Viuhu_Sapiska
``I`m too old for this shit.``
- Anonyymi
Poliisin puhelimesta akku loppuu kriittisellä hetkellä tai unohtuu kotiin,jos puhelimessa on virtaa ei ole kenttää tietenkään. Poliisi jäljittää vaarallista rikollista yksin ja vastoin esimiehen nimenomaista määräystä ja tulee kolkatuksi.Takaa ajo kotauksissa kadut ovat täynnä tyhjiä pahvilaatikoita,kuorma auto tai traktori peruuttaa takaa ajajan eteen ja rosvo pääsee pakoon,yleensäkin ihmiset toimii järjenvastaisesti esimerkiksi jos esim talossa murtovaras tai muu hiippari ei hälytetä poliisia vaan mennään itse katsomaan taloon sisään ei sytytetä valoja vaan kompataan pimeässä ja taas rosmo kolkkaa tai surmaa asukkaan.Yleensä poliisilla on avio ongelmia (eronnut),huono suhde lapsiin sekä esimieheen.Tässä muutama klisee mitkä tympivät ainakin minua,kun esiintyvät lähes kaikissa poliisi sarjoissa.
- Anonyymi
En jaksanut kaikkia kahlata läpi, mutta moneen kertaan tuli samat jutut vastaan.
Vanhaan aloitusviestiin vastinetta sen verran, että leffojen näppiksen näpyttelijät on yleensä tosiaan nörttejä tai hakkereita jotka kirjoittaa koodia, komentoja, salasanoja tms. - se ei vielä tänä päivänäkään taida onnistua hiirellä. - Anonyymi
Pahat pojat hyökkäävät sankarin kimppuun kukin vuorollaan, eikä yhdessä. Lisäksi jokainen paha poika saa turpaansa vuorollaan. Sankari saa turpaansa pahasti, mutta häntä sattuu ja hän voihkii vasta, kun oma muija hoivaa haavoja kevyesti.
Singolla voidaan ampua huoletta helikopterista, autosta, tai vaikka puhelinkioskista. Eikä haittaa vaikka sinko olisi kädessä väärin päin.
Autolla paetaan aina vastaantulijoiden kaistalla tai jalkakäytävällä. Vain takaa-ajossa olevat poliisiautot kolaroivat näyttävästi, mutta jalankulkijoita ei jää alle.
Autoillessa rattia käännellään koko ajan, vaikka ajettaisiin suoraan.
Renkaat vinkuvat myös hiekalla ja soralla.
Miehet ja naiset vaihtavat vaatteita samassa pukuhuoneessa. Erityisesti tämä pätee poliisiasemilla.
Digitaalikellot olivat käytössä jo Titanicin aikoihin, sekä villissä lännessä. Myös lenkkikengät ovat vanhempi keksintö kuin luulemmekaan.
Jokaisessa rakennuksessa on ilmanvaihtokanava, josta kukaan ei osaa etsiä, ja jota pitkin pääsee kaikkialle rakennukseen.
Uhri saa osuman vasempaan jalkaansa, mutta nilkuttaa koko loppuelokuvan oikeaa.
Kaikki puhelinnumerot osataan ulkoa.
Puhelinnumero alkaa aina luvuilla 555, vieläpä erilaisilla näppäinäänillä, ja puhelun päätteeksi ei sanota mitään, vaan vain suljetaan puhelin.
Painajaisunta nähdessä päätä käännellään edestakaisin ja hoetaan ei, ei, ei... Lopulta herätään, ja noustaan aina hiestä märkänä istuma-asentoon.
Rikolliset kertovat aina suunnitelmansa vangitsemalleen sankarille.
Ilma virtaa ja äänet kuuluvat myös avaruudessa.
Räjähdyksessä tai tulipalossa lievästi vaurioitunut pikkutakki heitetään surutta menemään taskuja tyhjentämättä.
Maahan valuneen bensiinin sytyttämiseen on aina varaa heittää hieno Zippo.
Taksikuskille löytyy aina tasaraha.
Kauhuelokuvien uhrit juoksevat aina yläkertaan.
Juosten autoa pakeneva ei tajua kääntyä sivulle.
Konetuliaseen lippaaseen mahtuu n. 3000 ammusta, mikä vastaa ainakin sataa tavanomaista lipasta.
Haulikonlaukauksen osuma saa sankarimme lentämään osuman voimasta suuren näyteikkunan läpi, ja selviytymään ilmalennostaan naarmuitta. Ps. haulikolla ammutaan yleensä lintuja ja jäniksiä yms...
Varsin pienellä äänenvaimentimella saadaan aikaiseksi yli 100 dB vaimennus. Jopa tyhjää limupulloa tai tyynyä voi käyttää äänenvaimentimena.
Oikeasti hyväkin vaimennin vaimentaa ääntä enintään noin 30dB, jolla estetään korkeintaan kuulovamman syntyminen ampujalle.
Kaikkia tuntemattomia teknisiä laitteita osataan käyttää heti ilman käyttöohjeita.
Suurten rahamäärien sähköinen siirto tapahtuu aina tuskastuttavan hitaasti dollari kerrallaan.
Nuori aasialainen on aina taistelulajien mestari ja vanha poikkeuksetta suuri viisas tietäjä.
Kiikarissa katsoessa näkyy mustat pyöreät reunukset.
Lasersäteillä toteutettu turvajärjestelmä jättää aina jonkin luikertelureitin.
Valonnopeus on noin 300.000 km/s. Siitä huolimatta lasertykkien säteiden etenemisen näkee paljaalla silmällä.
Eiffel-torni näkyy kaikkien ranskalaisten ikkunoista.
Huonekalut ovat luodinkestäviä, kunnes niillä lyödään jotakuta, jolloin ne hajoavat helposti.
Kuka tahansa voi naukkailla jatkuvasti vartin välein lasillisen viskiä humaltumatta vähääkään. Ja mikäli päädytään päättömään räkäkänniin, siitä selvitään kupillisella mustaa kahvia, jota ei välttämättä tarvitse edes juoda.
Tietokoneesta löytyy kaikki parilla napin painalluksella, eikä toisen salasanan arvaamiseenkaan tarvita kuin korkeintaan kolme yritystä.
Epäkuntoon menevässä laitteessa on aina merkkivaloja, jotka välkkyvät.
Siivooja siivoaa mopillaan aina samaa kohtaa.
Välipala-automaatit eivät toimi koskaan rahalla, mutta paikalle saapuvan kollegan isku saa automaatin antamaan toivotun tuotteen.
Kenkää saava sankaripoliisi saa aina 48 tuntia aikaa selvittää jutun.
Rakennuksen edestä löytyy aina sopivasti parkkipaikka. Ovien lukitseminen autosta poistuessa näyttää olevan tarpeetonta jopa pahamaineisimmillakin kujilla.
Kaikki lukot aukeavat millä tahansa muovikortilla, ellei oven takana ole joku vaarassa, jolloin ovi ei aukea edes avaimella.
Patologi syö eväitään ruumiinavauksen yhteydessä esitellessään poliisille aukaistua ruumista.
Sähkö suihkuaa katkenneen kaapelin päästä kuin tähtisadetikusta, muttei pistorasiasta.
Turvakameran kuvaa voidaan suurentaa ja tarkentaa loputtomiin.
Parranajo keskeytyy aina vaahdon levittämisen jälkeen.
Ajoneuvon varastaminen onnistuu helposti. Käynnistäminen tapahtuu muutamassa sekunnissa kahdesta sopivasti roikkuvasta johdosta eikä rattilukkokaan haittaa ajamista.
Takaa-ajossa autoista ja moottoripyöristä löytyy rajaton määrä vaihteita, koska kaahailun aikana jatkuvasti vaihdetaan isommalle vaihteelle.
Poliisiauton saadessa hälytyksen liikkuessaan, se joutuu aina tekemään u-käännöksen. Mikäli se ei ole liikkeessä, ovat poliisit kahvitauolla, jolloin juomat on viskattava ikkunasta pihalle.- Anonyymi
Rikospaikalla on aina vähintään 20 autoa hälytysvilkut päällä. Silti ratkaiseva todiste paikalta löytyy vasta yksinäisen rikostutkijan tai etsivän saapuessa paikalle myöhemmin yöllä taskulampun kanssa.
Paikallispoliisin miehet ovat idiootteja sotkien rikospaikan jälkiä, kunnes heidän inhoamansa FBI saapuu paikalle ja ottaa ohjat käsiinsä.
Kukaan kidnapatuksi tullut tai räjähdyksen paiskoma ei joudu shokkiin.
Poliisipäällikkö on mustaihoinen ja aina äkäisellä tuulella.
Musta mies kykenee voittamaan koko lauman valkoista(!) mafiaporukkaa. Jos homma olisi toisinpäin, elokuva saisi huutia "rasismista".
LA-puhelinta voidaan käyttää samaan aikaan sekä puhumiseen että kuunteluun.
Värisokeat härät kiinnittävät huomionsa kaikkeen punaiseen.
Henkilö, joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi ei saa aivovammaa, aivotärähdystä eikä edes kunnon päänsärkyä.
Sijoiltaan mennyt olkapää saadaan takaisin paikalleen tuuppaamalla sitä lähimpään seinään
Taskulamput toimivat moitteettomasti vain porukalla. Yksinään ne alkavat oikutella, mutta korjaantuvat monesti muutamalla iskulla. Taskulamput osaavat myös viestittää paristojen loppumisesta välkkymällä, eivät himmenemällä.
- Anonyymi
Tappelukohtauksissa kookkaammat ja hyvin lihaksikkaat pahikset kestävät mitä tahansa iskuja, jopa betonilohkareen iskeytyessä kasvoille. Ravistellaan vähän päätä ja kestetään mitä tahansa iskuja, kun taas hintelämpi kaveri putoaa jo yhdestä iskusta. Mitä isompi kaveri, kestää lähes mitä tahansa, vaikka helikopteri putoaisi päälle.
Sankari on aina tappelukohtauksissa altavastaajana ja ottaa turpaansa ensiksi, kunnes lopulta voittaa.
Veren vuoto lakkaa aina oudosti yllättäen haavoista. Kun nenästä tulee verta, riittää kun sen pyyhkii kerran. Veren tulo lakkaa heti.
Kaikki suunnitellut keikat onnistuvat aina. Koskaan mikään suunnitelma ei epäonnistu
Jos valo katkaisijasta ei toimi, on luvassa jokin yllätys.
Taskulamput reistailevat aina kriittisellä hetkellä.
Salamanisku ja ukkosen jyrähdys näkyvät ja kuuluvat aina samaan aikaan. Joka kerta ukkonen on ihan päällä.
Ovet narisevat aina.
Startti ongelmista kärsivän auton saa aina käyntiin kun kiroilee ja hakkaa rattia.
Aseet pitää aina virittää moneen kertaan. Pumppu haulikko viritetään aina varmuuden vuoksi moneen kertaan ennen sen käyttöä. Pumppu haulikkoon mahtuu aina kymmeniä panoksia ja niitä ei yleensä tarvitse ladata uudestaan.
Autolla takaa-ajo kohtauksissa sankari ei koskaan aja kenenkään päälle tai aja kolaria.
Takaaajokohtauksissa autoihin ei koskaan tule mitään yllättävää teknistä vikaa jonka vuoksi takaa-ajo keskeytyisi.
Lännenelokuvissa juodaan aina viskiä. Ei koskaan janoon esim. aavikolla vettä, vaan on aina mukana viskipullo jolla sammutetaan jano.
Sankari poliisi on aina joko alkoholisti, tai eronnut tai molempia ja aina kärsii jostakin traumasta.
Poliisit eivät joudu koskaan syytteeseen ammuttuaan rikolliset tulitaistelusta. Sankari poliisi saa aina tappaa kaikki rikolliset ilman seuraamuksia.
Tietokoneissa ei käytetä koskaan välilyöntiä tai tehdä yhtään kirjoitusvirheitä.
Tietokoneissa on aina varoitus äänet päällä.
Sankari poliisi saa ajaa aina baarista kotiin omalla autollaan vaikka olisi miten humalassa.
Suoralla tiellä ajaessa suoraan veivataan koko ajan rattia edestakaisin.
Välillä kiikareilla katsottaessa miten kaukaa tahansa tulee mukana myös kohteen ääni.
Sankari poliisi on aina huippuälykäs ja ratkaisee yksin rikoksen kuin rikoksen. - Anonyymi
Auton saa räjähtämään kun vain ampuu bensatankkiin.
Bensiinin saa syytettyä ampumalla tai palavalla tupakalla. Todellisuudessa mahdotonta. Ampumalla esim. bensatankkiin ei koskaan tankki voi räjähtää. Mahdottomuus. Samoin palavalla tupakalla tai ampumalla bensiiniä on täysin mahdotonta saada sitä syttymään. Ainoastaan tupakka vain sammuu märkään bensiinin, ei muuta tulosta.
Ketjusta on poistettu 5 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
KUPSinpelaaja vangittu törkeästä rikoksesta
Tänään tuli uutinen että Kupsin sopimuspelaajs vangittu törkeästä rikoksesta epäiltynä. Kuka pelaaja kysressä ja mikä ri161419- 281285
Minun oma kaivattuni
Ei ole mikään ilkeä kiusaajatyyppi, vaan sivistynyt ja fiksu sekä ystävällinen ihminen, ja arvostan häntä suuresti. Raka631182Miksi ihmeessä nainen seurustelit kanssani joskus
Olin ruma silloin ja nykyisin vielä rumempi En voi kuin miettiä että miksi Olitko vain rikki edellisestä suhteesta ja ha111072Tervehdys!
Sä voit poistaa nää kaikki, mut mä kysyn silti A:lta sen kokemuksia sun käytöksestä eron jälkeen. Btw, miks haluut sabot651026Persut nimittivät kummeli-hahmon valtiosihteeriksi!
Persujen riveistä löytyi taas uusi törkyturpa valtiosihteeriksi! Jutun perusteella järjenjuoksu on kuin sketsihahmolla.271015Onko ministeri Juuso epäkelpo ministerin tehtäviensä hoitamiseen?
Eikö hänellä ole kompetenttia hoitaa sosiaali- ja terveysministetin toimialalle kuuluvia ministerin tehtäviä?91003Elia tulee vielä
Johannes Kastaja oli Elia, mutta Jeesus sanoi, että Elia tulee vielä. Malakian kirjan profetia Eliasta toteutuu kokonaan30989Sakarjan kirjan 6. luku
Jolla korva on, se kuulkoon. Sain profetian 22.4.2023. Sen sisältö oli seuraava: Suomeen tulee nälänhätä niin, että se6981Kaupungin valtuuston yleisötilaisuus
YouTubessa katsojia 76 Buahahaha buahahaha buahahaha buahahaha buahahaha buahahaha1980