Onko valehtelu ok, jos kyse ei ole vakavista asioista, ja sillä halutaan estää toisen suuttumusta ja pahaa mieltä? Sanotaan vähänniinkuin mitä toinen haluaa kuulla, mutta silti se on vale.
Onko oikeutettua, että valkoisen valehtelun takia menettää luottamuksen? Vai pitäisikö ymmärtää että toinen vain ajattelee minun parastani ja haluaa estää riitaa? Ja että minä olen syyllinen toisen valehteluun, jos olen kerran aiemminkin suuttunut rehellisestä vastauksesta, ja toinen siksi kokee että hänen on vaikea kertoa totuus?
Oikeutettu valehtelu?
mietin_vaan
32
416
Vastaukset
- kldjflkjf
Jollain tapaa asia ilmeisesti kuitenkin on vakava, koska se toinen osapuoli ottaa suuttuakseen siitä. Siinä mielessä olisi tietysti hyvä päästä keskustelemaan suoraan siitä, miksi jokin asia on toiselle ei-vakava, ja toiselle aiheuttaa suuttumuksen.
Mutta joo, valkoinen valhe on tietysti helpompi ratkaisu, etenkin jos se toinen ei ole halukas keskustelemaan. - entahtoisituntea
Jos kykenee valehtelemaan mitättömistäkin asioista niin väkisinkin sitä miettii että ei tuota tuskaa valehdella niistä isoistakaan asioista tai ylipäätään mistään. Väkisinkin se vie luottamusta. Kyllä on vakavan miettimisen paikka omassa käytöksessäsi jos jatkuvasti teet jotakin joka loukkaa toista ja maksimoit loukkaamisen sitten vielä valehtelemalla joka saa asian muuttumaan vielä kaksinverron pahemmaksi.
- hrsthsrh
No onkohan tää nyt taas niitä juttuja, joissa nainen kärttää mieheltä vastausta, että onko "hyvä" tietyn painoisena ja jankkaa ja jankkaa niin kauan, että mies vastaat, että no voisithan sä ehkä muutaman kilon pudottaa, mutta ihan ookoo ole noinkin? Ja sitten nousee helvetillinen meteli, etten mä nyt sitten kelpaa sulle tällaisena kuin olen ja sä et rakasta mua!
Mitä tossa sitten pitäisi sanoa?!?!?- tellmelies
Juuri tuollaista turhaa kärttämistä en voi sietää, näin naisenakaan. Olen juuri tällainen kuin olen, ellei kelpaa, voi lähteä...
- tykkäänrehellisyydestä
Valkoinen valhe on silti valhe, vaikka hyvä ajatus olisi takana.
- tellmelies
Mutta kestätkö rehellisyyttä "tykkäänrehellisyydestä"? Osaat suhtautua asioihin asioina? Haluat kuulla kumppaniltasi rehellisen negatiivisen vastauksen vaikkapa itsestäsi tarvittaessa monta kertaa päivässä?
- tykkäänrehellisyydestä
tellmelies kirjoitti:
Mutta kestätkö rehellisyyttä "tykkäänrehellisyydestä"? Osaat suhtautua asioihin asioina? Haluat kuulla kumppaniltasi rehellisen negatiivisen vastauksen vaikkapa itsestäsi tarvittaessa monta kertaa päivässä?
Kyllä kestän. Haluan vain rehellisyyttä. Se on luottamuksen perusta.
- Aikaoutoo
tellmelies kirjoitti:
Mutta kestätkö rehellisyyttä "tykkäänrehellisyydestä"? Osaat suhtautua asioihin asioina? Haluat kuulla kumppaniltasi rehellisen negatiivisen vastauksen vaikkapa itsestäsi tarvittaessa monta kertaa päivässä?
Mikä suhde on sellainen että kuulee monta kertaa päivässä negatiivisia asioita itsestään? On hyvä olla rehellinen. Mutta suhde on tiensä päässä jos toisessa näkee vain negatiivista tai enemmän negatiivista kuin positiivista. En pidä valehtelusta. Valkoisista valheistakaan. Jos ei vo sanoa mitään joka on totta, olkoot ihmiset hiljaa. Jatkuvasti mykän henkilön kanssa en viitsi olla. En valehtelijankaan, elämässä on parempaakin tekemistä.
Valkoiset valheet ja katteettomat lupaukset ovat parisuhteen koossapitäviä voimia.
Ainakin niin pitkään, kun ihmiset eivät osaa olla kysymättä asioita, joihin eivät kestä kuulla rehellisia vastauksia.- Voivoivoivoivoi
Höpö höpö. Tuollainen on suhde jossa mies pettää itseään sillä että luulee olevansa parempi, älykkäämpi, ym. kuin nainen ja halveksuu naista. Miksi ylipäänsä lupailla mitään etukäteen, tekee niin kuin tekee ja toinen voi tehdä sitten niin kuin tekee. Jos on kiva tehdä asioita toisen kanssa ja pitää hänen tekemistään asioista, yhdessä kannattaa olla. Puhumiset ja lupailut on ihan yhtä tyhjän kanssa. Teot ratkaisee. Ja se taas kertoo millainen ihminen on perimmältään.
- tellmelies
Jos haluaa kuulla totuuden, se täytyy myös kestää. Totuutta kestää vain, jos on suhteellisuuden tajua ja asenne kohdallaan. Ellei ole, niin suhde ei toimi millään ilman valehtelua. Tämä pätee niin pieniin kuin suurempiinkin valheisiin. Jos esim. on ollut uskoton, niin sitä ei kannata myöntää mikäli haluaa jatkaa parisuhdettaan. Rehellisyys tässä kohdassa on erityisen haitallista parisuhteen kannalta. Ei tietenkään IHAN kaikkien kohdalla. Milloin on milloin ei, riippuu hyvin paljon siitä miten hyvin tuntee puolisonsa.
- enhaluakaunistella
Voisin kirjoittaa tähän pitkän litannian ihan asiantuntijankin kertomaa valehtelusta ja sen vaikutuksista parisuhteeseen Väestöliitolta löytyy myös hyvää materiaalia asiasta ja kyseessä ei todellakaan ole pikku juttu. Toistuva valehtelu voi viedä kumppanilta mielenterveyden! Valehtelevan kumppanin käytästä sietäneenä voin sanoa, että tuho on suurta. Mutta lisää faktoja: valehtelijahan todellakin piiloutuu valheeseen ettei tarvitse ottaa vastaan toisen negatiivisia tunteita. Se on vain yksi hyvä tekosyy selitellä, että valehtelin siksi, kun pelkäsin sinun suuttuvan. Valehtelija ei osaa ottaa vastuuta tekemisistään.
Ok, Pieniä valkoisia valheita tutkitusti jokainen kertoo välillä, mutta suuremmat valheet kertovat valehtelijan kyvyttömyydestä normaaliin tunne-elämään.- 425253
Kun lapsesi kysyy: "Olinko minä toivottu lapsi?" mitä vastaat (jos hän ei ollut)?
Kun kaverisi antaa sinulle ihan hirveän syntymäpäivälahjan, kerrotko rehellisesti ajatuksesi? - anhaluakaunistella
En tarkoittanut 425253 tuota tekstilläni, kuten varmaan itsekin ehkä ymmärrät niin puhuin päin naamaa valehtelusta ja tarkoituksellisesta valehtelusta, missä ainoana asiana on oman itsensä pelastaminen. Jos itse eläisit vastaavassa tilanteessa niin huomaisit kyllä eron ja sen miten se vaikuttaa luottamukseen. Kysyisin sinulta tuosta kaveriesimerkistä myös sitä, että vaikka kaverisi lahjasta et täysin pitäisi niin etkö juttelisi asiasta jollakintavalla puolisosi kanssa, eli tässä tullaan vähän siihen tuttuus-ja läheisyyslinjalle ja sitä kautta kohteliaisuuksiin.
- pilates
Hmm. Jos tietää toisen valehtelevan, tai hän jää siitä kiikkiin, niin kannattaisi eritoten ajatella omaa suhdetta valehteluun. Itse laitan vain yhden valheen ylitse muiden - nimittäin itsepetos, itselleen valehtelu. On nimittäin niin, että toisten valheet kolahtavat parhaiten itsepetokseen.
Ne, jotka sanovat rakastavansa rehellisyyttä yli kaiken, usein jyrää toiset ihmiset "totuuksillaan". Tämä on itseasiassa yksi vakava henkisen väkivallan muoto. Monet jotka sanovat rakastavansa totuutta, saattavat valehdella itselleen elämän perustavanlaatuisista asioista. Kuulla vain asioita, joita haluavat kuulla. Nähdä asioita, joita haluavat nähdä. Ja mikä surkuhupaista: kieltää totuus mieluummin kuin kohdata se. Hyvin yleisesti myös ihminen, joka rakastaa totuutta/rehellisyyttä on viimeinen, joka oikeasti haluaa tai osaa käsitellä sitä. Aika hassua muuten, eikö?
Lukekaapa Ari Turusen kirja "tosi on". Kertoo valheen, vääristelyn ja vilpin historiasta.
- Tadaa122
Valehtelu, tyhjän puhuminen ja katteettomat lupaukset ovat persiistä. Jätän sellaiset ihmiset täysin omaan arvoonsa.
- pilates
Jaa-a. Tuo on kyllä melko turha kysymys. Nimittäin kun siihen, että toinen/toiset valehtelee ei voi vaikuttaa mitenkään. Kannattaisi mieluummin miettiä ja ottaa selvää miksi ihmiset ylipäänsä valehtelevat. Sillä maailmassa ei taatusti ole asiaa, josta EI olisi valehdeltu. Pohtimisen aihetta on myös siinä mitä tekee, miten toimii, mitä sanoo, jos TIETÄÄ esim. kumppaninsa valehtelevan. Sama pätee kyllä salaamiseenkin.
- Stellaria
Riippuu jonkin verran asian suuruudesta, mutta valehtelu, vaikka valkoinenkin, on mielestäni loukkaavaa, joskus jopa holhoavaa. Toinen kuvittelee tietävänsä ennakkoon, mitä mieltä olen ja miten reagoin. Hän ei pysty käsittelemään sitä, että olen ehkä eri mieltä ja saatan jopa näyttää sen. Millainen on kahden ihmisen henkinen yhteys, jos kokee tarvetta suojella toista (tai viime kädessä itseään) pahalta mieleltä? Rehellisen ei kuitenkaan tarvitse olla tyly.
- shala
Millainen on kahden ihmisen henkinen yhteys, jos toisella on tapana hyökätä, syytellä, mikäli tämä kertoo mitä oikeasti ajattelee? Eri mieltä saa ja pitääkin olla, mutta miten asian esittää, se vaikuttaa aivan suunnattomasti tuohon henkiseen yhteyteen.
- Stellaria
shala kirjoitti:
Millainen on kahden ihmisen henkinen yhteys, jos toisella on tapana hyökätä, syytellä, mikäli tämä kertoo mitä oikeasti ajattelee? Eri mieltä saa ja pitääkin olla, mutta miten asian esittää, se vaikuttaa aivan suunnattomasti tuohon henkiseen yhteyteen.
Olet oikeassa, se on saman asian toinen puoli. Jokainen on kuitenkin vastuussa omasta käytöksestään, ja mielestäni suhteessa kannattaisi pyrkiä olemaan rehellinen. Mitä vaihtoehtoja muuten on, olla vain toiselle mieliksi ja kieltää samalla itsensä? Kaikki valehtelevat joskus, mutta on hyvä pohtia, miksi niin tekee ja toisaalta miettiä, miten itse suhtautuu kritiikkiin.
- Somertime
Parasta ystävyydessä on se että tosi ystävä voi kertoa jopa mitä on joutunut valehtelemaan
selvitäkseen elämässä edes jotenkin. Silloin voi ihmiseen luottaa ja se on tosi ystävyyttä. - vitutuksenkivivyöry
Et oo ees tosissaa! Jos haluat kumppanis pitää ni älä valehtele *ittu! Tiedän että jos totuuden kuulee toiselta kuin siltä jolta se pitäisi kuulla ni silloin suututaankin kahta kauheammin ja eihä suhu sit enää kumppanis voi uskoa!Miettisitte edes kerrankin järjellä kuten ite olen alkanut tekemään!Älä tee mtn sellaista mistä pitää valehdella ku et nössönä uskalla totuuttakaan sanoa....
- llfghf
"Jos haluat kumppanis pitää ni älä valehtele *ittu! "
Ei vaan juuri toisinpäin :D
- shala
Tosiasia on se, että kaikki valehtelee. Jotkut enemmän, jotkut vähemmän, yleensä siltä väliltä. Myös parisuhteessa. Epätasapainoisessa suhteessa valehdellaan enemmän kuin tasapainoisessa. Etenkin jos toinen kokee, ettei puoliso hyväksy häntä sellaisenaan, se kannustaa valehtelemaan. Eikä välttämättä ihan valkoisiakaan valheita. Samoin käy, jos puolison asenne vähän joka asiassa on kovin jyrkkä.
- 298484
Näin.
Luotan vaimooni täysin. Jos hän valehtelee minulle, siihen on varmaan hyvä syy. - llfghf
Hyvin sanottu, juuri näin, 298484 ja shala. Ihmisillä on usein turhan yksiviivainen asenne kaikkeen, kuten valehteluun, luottamukseen. Parisuhde voi olla hyvä, vaikka puoliso silloin tällöin valehtelee. Itse ajattelisin, että suhteessa on jotain vallan perusteellisesti pielessä, jos tavoitellaan kaikessa ehdotonta totuutta. Sellaista kun ei ole edes olemassa.
- 3132
Tässä ketjussa on monesti puhuttu totuuden"kestämisestä" ja sen vaikutuksesta rehellisyyteen. Vähän asiasta riippuen, tuo on minusta jotenkin nurinkurinen näkökulma, että rehellisyyden ehtona on kyseisen asian (todennäköinen) hyväksyminen. Esim. pettämisestä voi kertoa vain kumppanille, joka tiedetään niin tossuksi ettei se kuitenkaan jätä. Näinhän se varmasti tietynlaisessa kylmässä mielessä meneekin, mutta haluaisin uskoa että on toisenlaisiakin ihmisiä. Minulle rehellisyys on iso arvo jo ihan itsekkäistä syistä. En minä halua tuhlata aikaani mihinkään kaksoiselämään. Minä haluan elää elämäni niin, ettei siinä ole mitään hävettävää, ja jos joskus jotain noloa tai pahaa teenkin, niin haluan kantaa vastuun ja siirtyä eteenpäin. Minun kumppanini on ansainnut minulta sen kunnioituksen, että annan hänelle mahdollisuuden tehdä elämämme ja liittomme suhteen informoituja päätöksiä, tietäen kuka minä olen ja miten minä toimin. Ja toivon että hän arvostaa minua riittävästi ajatellakseen samoin.
Aloitus oli toki valehtelusta pienissä asioissa, pahoittelen harhautumista. Silti olen samaa mieltä rehellisyydestä. Asioita voi myös ilmaista monin tavoin, ei kenellekään vastata sanoa rumasti vaikka painon nousua koskevaan kysymykseen. Tarkoitushakuinen tenttailu on sitten erikseen, mutta siinä pitäisi ehkä ensimmäisenä miettiä, että miksi on yleensä suhteessa jossa tentataan ja pitäisikö valehtelemisen sijaan pyrkiä korjaamaan turhan tenttailun tarve ja - mikäli tämä ei onnistu - lopettamaan suhde jossa ei ole luottamusta.- 911112
Kyse ei ole mistään yksittäisestä jutusta. Ei koskaan pelkästään valehtelusta, rehellisyydestä, luottamuksesta, totuuden kestämisestä, tai mistään muusta. Aiheesta voisi kirjoittaa huomiseen aamuun, ainakin. Muttei asia avaudu välttämättä yhtään sen enempää, ainakaan paljon. Sillä jokainen ihminen käsittää rehellisyyden ja valehtelun aivan eri tavoin. Jotkut ajattelee mustavalkoisesti, toiset eivät. Toiset ottavat itseensä kaiken jatkuvasti, toiset osaavat keskustella ja avata asiaa. Jotkut pystyvät kohtaamaan vaikeatkin asiat, lähes pilke silmäkulmassa. Toiset vetävät helpoimmistakin asioista ranteet auki; ainakin kuvainnollisesti. Jne. Rehellisyys, luottamus ja nämä kaikki on juuri kuten rakkaus: ihmiset käsittävät sen aivan omalla tavallaan, toiset laajemmasta, toiset tiukemmasta näkökulmasta.
Jokin aika sitten googletin juttuja sanoilla "totuus" ja "rehellisyys". Melkein heti ensimmäisenä löysin mielenkiintoisen suhteellisen vanhan kirjoituksen (2009); jonka etsin myös tähän:
"Mitä enemmän on älyä tms, sen parempi mahdollisuus on vedättää. Jos ei vedätä, niin onko silloin mikä? Oikeasti. Ajattelin vain sitä, että jospa rehellisyys on enemmän vain jonkin muun jutun huomioimista. Siis minkä?
Minusta valehdellessaan ihminen voi olla rehellisempi kuin olemalla valehtelematta. Jos noin, niin tässä ainakin paljastuu, että rehellisyys on jotain muuta kuin mitä perinteisesti on totuttu ajattelemaan.
Miksi aihe on vaikea. Vai onko? Milloin?"
Mielestäni loistavasti, ajatuksia kutkuttavasti kirjoitettu. Vähän kuin meidän työpaikan kahvitaukojen "filosofiavartit". On upeaa pohtia vaikeita asioita, elämän käännekohtiin liittyviä tunteita, ajatuksia ym., ja etenkin löytää niihin uusia näkökulmia. Erittäin helppoa on sanoa mitä mieltä on jostain, miten pitää toimia, kannattaako jotain..., jos käytössä on vain oma putkinäkökulma, johon siihenkin tietää tasan tarkkaan vain subjektiiviset taustat. Mitä enemmän löytää näkökulmia, ja tietää erilaisia taustoja, sitä armollisemmin suhtautuu itseensä ja toisiin ihmisiin. Ja jos suhtaudut armollisesti, sitä enemmän sinuun luotetaan. Sitä enemmän avaudutaan. On rehellisyyden nimissä sanottava, että hyvin tiukkapipoiselle, joustamattomalle ihmiselle ei avauduta kovin helposti, ja valehdellaan enemmän.
"Minä haluan elää elämäni niin, ettei siinä ole mitään hävettävää,"
Harva haluaa elää hävettävää elämää. Silti maailma on täynnä ihmisiä, jotka häpeävät. Valehtelevat siksi, salaavat, ahdistuvatkin, pelkäävät jne. Elämä voi olla yhtä piinaa, kun ei ole ketään kenelle voisi/uskaltaisi avautua, ja saisi hyväksyntää tuota armoa osakseen.
- Älänarraa
Joskus, hyvin harvoin valkoinen valhe on perusteltua. Mikään jatkuva käytäntö se ei voi olla. Silloin ollaan jonkinlaisessa teatterissa mukana. Valehtele nakertaa luottamusta ja se on yksi tärkein tukipilari.
- tunnekokemus
Vastailin jo aiemmin tuolla ketjussa, mutta pakko vielä palata, kun olen vastaavaa omassa suhteessa kokenut.
Kaikki tosiaan joskus päästelee pieniä valkoisia valheita, mutta isompi, tarkoituksenomaisempi valehtelu tuhoaa luottamuksen vähitellen. Valehtelusta on myös vaikea päästä eroon. Meilläkin valehtelija on saanut apua, ymmärtää hetkittäin tekonsa ja sen, että luottamus joka voi pikkuhiljaa rakentua, romahtaa jälleen alas kun vastaavaa tapahtuu. No, miten tuommoisen kumppanin kanssa selviää järjissä. Sillätavalla, että suhtautuu asioihin niin, että ne voivat olla totta tai sitten eivät ole. Ja tiedättekös mihin se johtaa: no tunnekylmyyteen ja liiton hajoamiseen ainakin meillä.
Voisitte valehtelun erityistapaukseksi ottaa pettämisen ja heti kaikki ymmärtäisi kuinka väärin se on, miksi? Jollekinhan pettäminen voi olla melko mekaaninen suoritus ilman tunteita eli siis toisen luottamuksen pettäminen.- mariliia
"Valehtelusta on myös vaikea päästä eroon"
Kaikki valehtelevat. Tunnustetaanpa se nyt yhteen ääneen. Joku narraa valkoisilla valheilla, jotkut uskottomuudestaan tai muista monimutkaisemmista asioista. Valehtelu on osa viestintää, haluaa sitä myöntää tai ei. Valehtelulla voi jopa pelastaa henkensä, useammin ainakin olemaan saamatta turpiin, tai pilaamalla sitäkin vähää, mitä parin tai perheen keskinäisestä ilmapiiristä on jäljellä. Monet ihmiset elävät kriisissä useita vuosiakin, ennen kuin päättävät erota, tai kokevat eron muutoin mahdolliseksi.
On ihan hyödytöntä miettiä millainen valehtelu on ok, vai onko. Parempi on miettiä mitä sitten, kun puoliso valehtelee? Mitä hän sillä viestii? Miten itse lähestyä asiaa? Mikä minussa on sellaista, joka saa puolison valehtelemaan? Valehtelu liittyy aina ihmisten väliseen vuorovaikutukseen.
911112 kirjoitti "Mitä enemmän löytää näkökulmia, ja tietää erilaisia taustoja, sitä armollisemmin suhtautuu itseensä ja toisiin ihmisiin."
Allekirjoitan täysin. Suhtautumalla toiseen omana itsenään, ja antaa armon käydä oikeudesta voi parhaiten kuulla puolisoltaan totuuden. Ihmissuhde toimii parhaiten, kun kumppanukset ymmärtää sen, ettei kaikesta tarvitse raportoida/kertoa.
- 1917
Oma mies jätti kertomatta tulevasta reissustaan, vasta monen kuukauden jälkeen sain kiertoteitse vahingossa tietää että tälläinen isompi matka olisi hänelle tulossa, mies selitti että unohti kertoa.. Minua ei mukaan pyydetty.
En tiedä mitä uskoa sillä tämä ei olisi ollut ensimmäinen kerta kun valehtelisi menoistaan, lomistaan jne. Sekin että toista on vuosien aikana oppinut tuntemaan ja huomaan kun hän valehtelee, hän ei silloin pysty katsoa silmiin, niin kävi tälläkin kertaa kun selitti asiaa. Mitään ei kuitenkaan myönnä.
En tiedä mitä hän tällä käytöksellä saa itselleen, on aina saanut mennä menonsa kuin haluaa, en ole väkisin matkaan lähdössä enkä perään soittele, saa siis aivan rauhassa reissunsa tehdä.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Cynthia Woods
😋😍😋😍😋😍😋😍😋 💋 Nymfomaani -> https://x18.fun/girl04372247#CynthiaWoods 🔞💋❤️💋❤️💋🔞�113442- 1841784
- 771124
- 1131123
Nainen, millainen tilanne oli
kun huomasit ihastuneesi häneen oikein kunnolla. Missä tapahtui ja milloin641046Persut petti duunarit
Kyllä persujen kuuluu nyt mennä häpeämään kun äänestivät lakkolakien puolesta. Vielä muka kehutaan olevan työväenpuolue,194956Persuille kovaa kyytiä YLEn kannatusmittaus
https://yle.fi/a/74-20085866 Näin se menee persueliitti. Pettäjän tie on karu, persujen äänestäjät ovat nyt reagoineet182920Lindtman runnonut demarit huimaan nousukiitoon!
Palkansaajat – siis Suomen käynnissä pitävä kansanosa – ei näemmä arvosta EK/SY-sätkyakka Purran saksipelleilyä. Niin271886Mitä ajattelen sinusta
Että olit erilainen kuin muut ja jollakin kummalla tavalla samanlainen kanssani, vaikka ei tunnetukaan. Sinun kanssa tu35833- 86707