Tapaamissopimuksista

Poika2013

Moi pienten lasten eronneet vanhemmat! Minkälaisia tapaamisopimuksia teillä on. Montako kertaa kuukaudessa poismuuttanut vanhempi tapaa taaperoaan? Ja miten on sujunut...

133

1615

Äänestä

    Vastaukset

    • 1säpappa

      Kun lapsi oli taaperoiässä niin näin lasta kaksi kertaa kuussa aina viikon kerrallaan (vuoroviikot siis) ja hyvin toimi. Nykyään esiteinin kanssa on keskimäärin joka-toinen-vkl ilman tapaamissopimusta. Ihan suullisesti sovitaan päivämääristä (ei kuulu pätkääkään lastenvalvojalle).

      • 1säpappa

        Ai niin, meillä poismuuttanut oli äiti, joka siis oli ja on edelleen lähivanhempi. Lapsi sai siis taaperoiässä asua synnyinkodissaan.

    • meillä

      12h/kk; Raision kaupungin ja lapsen äidin perätön lausuma tuomioistuimessa lapsen olosuhteista vieraannuttaessaan lapset tarkoitushakuisesti isästään, isovanhemmistaan, suvustaan..

      • Teillä

        Raision herra voisi jo lopettaa tuon jo vuosia jatkuneen jargonin perättömistä lausumista, mennä hoitoon ja hankkia elämä.

      • oikaisuuu
        Teillä kirjoitti:

        Raision herra voisi jo lopettaa tuon jo vuosia jatkuneen jargonin perättömistä lausumista, mennä hoitoon ja hankkia elämä.

        Raision kaupungin perhepalvelut; lastensuojelu,
        perheneuvola, lastenvalvoja ja lapsen äiti voisi jo
        lopettaa tuon jo vuosia jatkuneen jargonin,valeh-
        telunsa perättömin lausumin, selvityksin mitä oi-
        keasti on tapahtunut, mennä hoitoon ja hankkia
        elämä.

      • Oikaisukohah

        Blaaablaaablaa ja sama jargoni jatkuu Raision herralla täältä ikuisuuteeeeeen....

      • oikaisuuuu
        Oikaisukohah kirjoitti:

        Blaaablaaablaa ja sama jargoni jatkuu Raision herralla täältä ikuisuuteeeeeen....

        Blaaablaaablaa ja sama jargoni jatkuu Raision kaupungin perhepalveluilla; lastensuojelulla, perheneuvolalla, lasten valvojalla ja lapsen äiti voisi jo lopettaa tuon jo vuosia jatkuneen jargonin,valehtelunsa perättömin "viranomais" lausumin, selvityksin mitä oikeasti on tapahtunut, mennä hoitoon ja hankkia uusi elämä.rouvalla täältä ikuisuutee-eeeeeen....

    • eiolesopimuksia

      Ei isälle ole mitään aikoja millon lasta saa tavata typerää. Isä voi tapaa lasta sillon kun haluu, mikään ei muutu vaikka eukko lähtee tai ukko, isällä oikeus lapseen samoin kuin äidillkin.

      • järkevääpuhetta

        koskahan tämä toteutuu; yksikään "viranomainen" ei suostu puuttumaan Raision kaupungin perusteettomaan menettelyyn; äidin ja Raision kaupungin "lastensuojelu-viranomaisten" valehteluun, perättömään lausumaan tuomioistuimessa lapsen olosuhteista mitä oikeasti on tapahtunut, vieraannuttaessaan lapset tarkoitushakui-sesti isästään, isovanhemmistaan, suvustaan perättömin lausumin ja selvityksin..

      • Miem

        Ei se mee niin että voi ihan mielivataisesti mennä ja tavata lasta tai hakea kun huvittaa ... ...kyllä jokin kotirauhakin pitää olla ! Meillä tehtiin sopimus joka toinen viikoloppu ja juhlapyhä juhannus ja joulu lapset oli mun luona !

      • 1säpappa
        Miem kirjoitti:

        Ei se mee niin että voi ihan mielivataisesti mennä ja tavata lasta tai hakea kun huvittaa ... ...kyllä jokin kotirauhakin pitää olla ! Meillä tehtiin sopimus joka toinen viikoloppu ja juhlapyhä juhannus ja joulu lapset oli mun luona !

        Meillä on nyt niin, että pari viikonloppua kuussa (viikonloput voi vaihdella menojen mukaan, nyt esimerkiksi lapsen näytelmäharrastuksen mukaan), lomista sovitaan erikseen, mutta käytännössä yli puolet silloin mulla.
        Kun lapsi tuosta teinistyy, niin saa itse enemmän päättää koska tulee käymään.
        Meillä ei siis mitään kirjallisesti sovittuja päiviä, pystymme sopimaan tuollaisista asioista ihan keskenämme tarpeen mukaan.
        Miks niin monille tällaiset on niin hankalia?

      • dfjdsahfödajföa
        Miem kirjoitti:

        Ei se mee niin että voi ihan mielivataisesti mennä ja tavata lasta tai hakea kun huvittaa ... ...kyllä jokin kotirauhakin pitää olla ! Meillä tehtiin sopimus joka toinen viikoloppu ja juhlapyhä juhannus ja joulu lapset oli mun luona !

        Eihän isä koskaan kotirauhaa häititse, häiritsiko sillonkin kun asu teillä? Ei kai....
        Meillä mies sai tulla koska vaan hakee lapset kunhan piti sutturat kaukana meistä. Ja pitikin. Se oli meidän sopimus, että lapset saa hakee koska vaan, kunhan sutturat ei ole mailla eikä halmeillä. Hyvä diili meillä ja lapset saivat rauhassa elää lapsuuden ja turvallisesti.

      • meillä
        Miem kirjoitti:

        Ei se mee niin että voi ihan mielivataisesti mennä ja tavata lasta tai hakea kun huvittaa ... ...kyllä jokin kotirauhakin pitää olla ! Meillä tehtiin sopimus joka toinen viikoloppu ja juhlapyhä juhannus ja joulu lapset oli mun luona !

        kaikki meni pieleen kun Raision lastenvalvoja ilmoitti ettei
        ole lapsen edun mukaista tavata isäänsä yhtenäkään arki-
        ja juhläpäivänä, arkipäivänä vuodessa. Minun ei tarvitse lastenvalvojana perustella; mikäli et suostu äidin kaikkiin vaatimuksiin et tule saamaan koskaan mitään ja näkemään koskaan lapsiasi. Veikko Anttila, Raision kaupunki, osaston- johtaja, lautamies, sovittelija.

      • miksmonillatällaiset
        1säpappa kirjoitti:

        Meillä on nyt niin, että pari viikonloppua kuussa (viikonloput voi vaihdella menojen mukaan, nyt esimerkiksi lapsen näytelmäharrastuksen mukaan), lomista sovitaan erikseen, mutta käytännössä yli puolet silloin mulla.
        Kun lapsi tuosta teinistyy, niin saa itse enemmän päättää koska tulee käymään.
        Meillä ei siis mitään kirjallisesti sovittuja päiviä, pystymme sopimaan tuollaisista asioista ihan keskenämme tarpeen mukaan.
        Miks niin monille tällaiset on niin hankalia?

        on niin hankalia? Koska Raision kaupungin lastenvalvoja Veikko Anttila sotki asiat omalla perusteettomalla menette-lyllään väittäessään mm. ettei suomessa käytetä vuoro-asimista lapsen tapaamisoikeudesta sovittaessa,
        Väitti ettei muka ole lapsen edun mukaista tavata isäänsä yhtenäkään arki- ja juhläpäivänä, arkipäivänä vuodessa; "minun ei tarvitse lastenvalvojana perustella; mikäli et suostu äidin kaikkiin vaatimuksiin et tule saamaan koskaan mitään ja näkemään koskaan lapsiasi". Vaatiessani perusteita heitti molemmat vanhemat kesken kaiken ulos kieltäytyen vahvis-tuttamasta jo sovittua yhteishuoltoa, viikonloppu, kesätapaa
        misia valehdellessaan sitten myöhemmin yhteistyössä äidin kanssa tuomioistuimessa lapsen olosuhteista mitä oikeasti on tapahtunut ja mistä oikeasti oli jo sovittu eli yhteishuolto, viikonloppu, kesätapaamiset ennenkuin käänsivät yhdessä takkinsa lapsia ja lapsen etua, oikeuksia vastaan perättömäs sä lausumassaan. Veikko Anttila, Raision kaupunki, osaston- johtaja, lautamies, sovittelija.

      • Miem
        dfjdsahfödajföa kirjoitti:

        Eihän isä koskaan kotirauhaa häititse, häiritsiko sillonkin kun asu teillä? Ei kai....
        Meillä mies sai tulla koska vaan hakee lapset kunhan piti sutturat kaukana meistä. Ja pitikin. Se oli meidän sopimus, että lapset saa hakee koska vaan, kunhan sutturat ei ole mailla eikä halmeillä. Hyvä diili meillä ja lapset saivat rauhassa elää lapsuuden ja turvallisesti.

        Kyllä häiritsee isä on vieras ex puolisonsa kotona ja lupa pitää kysyä kyläilyyn eikä hän ilman lupaa voi/saa mennä !

    • meilleeitulltu

      Meillä isä ja lapset saivat tavata koska halusivat ainoa ehto eoli ettei mies tuo yhtään sutturaa meille ja lasten eteen heitä haukkumaan ja estämään tapaamista. Sutturat ei kuuluneet meidän elämään eikä perheeseen eikä lasten ole tarvinnut niitä nähdä. Onneksi. Minun olisi aina piänyt ensin tutkia sutturoiden taustat, raha asiat ja miksi haluisi tulla meille meitä haukkumaan ja onko töissä ja onko velkaa, mitä on miheiään naisiaan.. täys tukimus ennenkuin meille olisi ollut asiaa.

      • jasittenheräsit

        unohditko yhruikkuutesi..

      • Miem

        Ehkä suttura ei kuulu sinun elämään mutta ex miehesi elämään kuuluu ! Ja se keitä lapset tapaa isänsä seurassa ei kuulu sulle ja se että isä lapsi viikon loppua ei vietetä äidin luona !

    • VuoroAsuminen

      Oikeudessa sovittu vuoroasuminen. Ainakin tutkimusnäyttö ja aikuiset jotka ovat kahdessa kodissa kasvaneet puoltavat vuoroasumista. Vuoroasumiseen kannattaa pyrkiä. Elämä työn, asumisen ja perhe- elämän suhteen pitää siis sopeuttaa vuoroasumiseen sopivaksi, jos siihen ei pysty niin sitten vuoroviikonloput ja viikkotapaamisia lisäksi. Vuoroasumista voi toteuttaa erilaisilla tavoilla, vuoroviikko ei ole ainoa ratkaisu. Kolmesta ikävuodesta eteenpäin vuoroviikko on jo toimiva. Siihen saakka mahdollisimman paljon tapaamisia. Toimii kyllä kun perheeseensä panostaa. Äidit tosin pyrkivät vastustamaan vuoroasumista tunnepohjalta ja kiusaamismielessä lapsen etua ajattelematta. On myös ns. asiantuntijoita jotka aktiivisesti esiintyvät julkisuudessa vuoroasumista vastaan. Näistä tai oikeastaan tästä yhdestä eläkkeellä olevasta lastenpsykiatrista ja sen kommenteista ei kannata välittää vaan pyrkiä lapsen etuun mitä tutkimusnäyttökin tukee eli vuoroasumiseen.

      • 1säpappa

        "Kolmesta ikävuodesta eteenpäin vuoroviikko on jo toimiva."

        Mistä tulee tuo kolmesta vuodesta eteenpäin -käsitys? Meillä se toimi oikein hyvin jo yhdestä vuodesta eteenpäin.

      • lastenonpakko
        1säpappa kirjoitti:

        "Kolmesta ikävuodesta eteenpäin vuoroviikko on jo toimiva."

        Mistä tulee tuo kolmesta vuodesta eteenpäin -käsitys? Meillä se toimi oikein hyvin jo yhdestä vuodesta eteenpäin.

        Sanoo ihminen joka laittaa lapsensa korjailemaan eroaan ja maksattaa lapsilla. Miksi itse et muuttele viikottain ja puhu vasta sitten onko toimivaa??
        No siksi kun se on niin rankkaa ja stressaavaa, siksi lapset laitetaan asialle kun aikuiset ei jaksa. lapsethan jaksaa ja jos ei jaksa, laitetaan jaksamaan. Surullista että näitä lasten vihaajia ei laiteta vastuuseen. Muutteleppa kuule ihan ite ja kerro vasta sitten kuin ihanaa se on. Onko susta siihe???

      • 1säpappa
        lastenonpakko kirjoitti:

        Sanoo ihminen joka laittaa lapsensa korjailemaan eroaan ja maksattaa lapsilla. Miksi itse et muuttele viikottain ja puhu vasta sitten onko toimivaa??
        No siksi kun se on niin rankkaa ja stressaavaa, siksi lapset laitetaan asialle kun aikuiset ei jaksa. lapsethan jaksaa ja jos ei jaksa, laitetaan jaksamaan. Surullista että näitä lasten vihaajia ei laiteta vastuuseen. Muutteleppa kuule ihan ite ja kerro vasta sitten kuin ihanaa se on. Onko susta siihe???

        MInäkö laitoin lapsen korjailemaan? Kyllä se meni niin, että lapsen äiti halusi viedä lapsen pois synnyinkodistaan joka toiseksi viikoksi. Miksi näet tämän isän vikana?

        Eikä lapsi mihinkään muutellut. Viikon verran minä vein ja hain pp-hoitajalta ja seuraavalla viikolla lapsen äiti vei ja haki. Missä kohtaa tuli muutto?

      • Miem
        lastenonpakko kirjoitti:

        Sanoo ihminen joka laittaa lapsensa korjailemaan eroaan ja maksattaa lapsilla. Miksi itse et muuttele viikottain ja puhu vasta sitten onko toimivaa??
        No siksi kun se on niin rankkaa ja stressaavaa, siksi lapset laitetaan asialle kun aikuiset ei jaksa. lapsethan jaksaa ja jos ei jaksa, laitetaan jaksamaan. Surullista että näitä lasten vihaajia ei laiteta vastuuseen. Muutteleppa kuule ihan ite ja kerro vasta sitten kuin ihanaa se on. Onko susta siihe???

        Kerroppa mihin muuttaa jos aikoo tavata lapsiaan ??? Ei eron jälkeen majoituta ex vaimon luokse ... ...eikä se ole muuttamista jos viikonloppua menee viettämään isän luokse !

      • koskatämälastenvihaaja
        lastenonpakko kirjoitti:

        Sanoo ihminen joka laittaa lapsensa korjailemaan eroaan ja maksattaa lapsilla. Miksi itse et muuttele viikottain ja puhu vasta sitten onko toimivaa??
        No siksi kun se on niin rankkaa ja stressaavaa, siksi lapset laitetaan asialle kun aikuiset ei jaksa. lapsethan jaksaa ja jos ei jaksa, laitetaan jaksamaan. Surullista että näitä lasten vihaajia ei laiteta vastuuseen. Muutteleppa kuule ihan ite ja kerro vasta sitten kuin ihanaa se on. Onko susta siihe???

        Raision kaupunki pistetään vastuuseen????

      • 1säpappa
        Miem kirjoitti:

        Kerroppa mihin muuttaa jos aikoo tavata lapsiaan ??? Ei eron jälkeen majoituta ex vaimon luokse ... ...eikä se ole muuttamista jos viikonloppua menee viettämään isän luokse !

        Näiden älykköjen mielestä exä pitäisi potkia tasaisin väliajoin pois kodistaan :D

      • elämäonheillekovaa
        1säpappa kirjoitti:

        Näiden älykköjen mielestä exä pitäisi potkia tasaisin väliajoin pois kodistaan :D

        Meillä ainakin minä, lasten äitipuoli olen lasten elämssä niinkuin itse haluan, halusi joku tai ei, niin olen. Komennan ja kasvatan miehenl apsia niinkuin haluan, siihen ei ole kelleen sanomista. Lasgten äiti on hunsvotti ja toivon ettei lapset ole samanlaisia. Mies halusi että olisin lasten äiti joten toivomme että lapset muuttaisi meille, olisi heillä parempi tulevaisuus ja kasvaisivat valvonnassani normaaleiksi ihmisiksi. Mun lapset ovat opastamassa ja näyttämässä esimerkkiä, mutta en tiiä onnistuuko aika hurjalta vaikuttaa miehen lasten tulevaisuus.

      • kukaajatteleelasta
        Miem kirjoitti:

        Kerroppa mihin muuttaa jos aikoo tavata lapsiaan ??? Ei eron jälkeen majoituta ex vaimon luokse ... ...eikä se ole muuttamista jos viikonloppua menee viettämään isän luokse !

        Mikä sinun mielestä on muuttamista? Jos viettää yönsä muualla kuin omassa kodissaan ja joutuu pakkaamaan tavaransa niin eikä se ole muuttamista? Aikuinen sanoo ettei pysty nukkumaan vieraassa paikassa eikä jaksaisi aina lähtä ja pakata, mutta sittenpähän laittaakkin lapsen asialle, ja lapsethan jaksaa, sanoo se aikuinen joka ei itse viitsi.
        Kyllä jokainen muualla vietetty yö on erilainen kuin kotona ja kyllä se on muuttamista. Silottelet vaan jottet tuntisi häpeää siitä etä laitat lapsen asialle.

      • Miem
        kukaajatteleelasta kirjoitti:

        Mikä sinun mielestä on muuttamista? Jos viettää yönsä muualla kuin omassa kodissaan ja joutuu pakkaamaan tavaransa niin eikä se ole muuttamista? Aikuinen sanoo ettei pysty nukkumaan vieraassa paikassa eikä jaksaisi aina lähtä ja pakata, mutta sittenpähän laittaakkin lapsen asialle, ja lapsethan jaksaa, sanoo se aikuinen joka ei itse viitsi.
        Kyllä jokainen muualla vietetty yö on erilainen kuin kotona ja kyllä se on muuttamista. Silottelet vaan jottet tuntisi häpeää siitä etä laitat lapsen asialle.

        Muuttamista on kun otetaan kaikki tavarat mukaan ! Isä viikoloppu on lapselle kyläilyä jossa otetaan vaihto vaatteet mukaan ei muuttamista ! Ei sekään ole muuttamista jos lapsi käy joskus viikonloppuja isovanhemilla ! Oot kyllä sekasin kuin käkikello ainakin kyläilyn ja muuttamisen suhteen

      • 1säpappa
        kukaajatteleelasta kirjoitti:

        Mikä sinun mielestä on muuttamista? Jos viettää yönsä muualla kuin omassa kodissaan ja joutuu pakkaamaan tavaransa niin eikä se ole muuttamista? Aikuinen sanoo ettei pysty nukkumaan vieraassa paikassa eikä jaksaisi aina lähtä ja pakata, mutta sittenpähän laittaakkin lapsen asialle, ja lapsethan jaksaa, sanoo se aikuinen joka ei itse viitsi.
        Kyllä jokainen muualla vietetty yö on erilainen kuin kotona ja kyllä se on muuttamista. Silottelet vaan jottet tuntisi häpeää siitä etä laitat lapsen asialle.

        Vuoroviikkohuollossahan lapsi nukkuu aina omassa kodissaan. Vuoroviikkohuollossa ei ole vierasta paikkaa vaan kaksi tuttua.
         

        Oletko sitä mieltä, ettei lapsi laisi olla koskaan etävanhemman luona yötä?

      • osnsesitämieltä
        1säpappa kirjoitti:

        Vuoroviikkohuollossahan lapsi nukkuu aina omassa kodissaan. Vuoroviikkohuollossa ei ole vierasta paikkaa vaan kaksi tuttua.
         

        Oletko sitä mieltä, ettei lapsi laisi olla koskaan etävanhemman luona yötä?

        Raision kaupungin "viranomaisetkin" tätä mieltä vieraannuttaessaan lapset tarkoitushakuisesti isästään..

      • luulisinNäin
        osnsesitämieltä kirjoitti:

        Raision kaupungin "viranomaisetkin" tätä mieltä vieraannuttaessaan lapset tarkoitushakuisesti isästään..

        Ehkä heillä on hyvä syy siihen. Tekstejäsi tovin lukeneena olen tullut siihen tulokseen, että todennäköisesti onkin.

      • luulusinNäin
        luulisinNäin kirjoitti:

        Ehkä heillä on hyvä syy siihen. Tekstejäsi tovin lukeneena olen tullut siihen tulokseen, että todennäköisesti onkin.

        heillä ei ole hyvä syy siihen; heillä ei ole perusteita ollenkaan, heillä on ainoastaan äidin ja itsensä laatima perätön selvitys, valehtelu lapsen olosuhteista.
        Tekstejä tovin lukeneena olen tullut siihen tulokseen, ettei ole, ei edes todennäköisesti. Juuri jäivät jälleen kerran kiinni aluehallintovirastossa valehtelusta rikko-essaan lakia sosiaalihuollon asiakkaan asemasta ja oikeuksista ja tyhmiä kun taas jälleen kerran ovat niin todistelivat itse aviin itsensä valehdelleen mitä oikeas-
        ti on tapahtunut kirjallisin dokumentein.

      • Tuskasisälläni79
        1säpappa kirjoitti:

        "Kolmesta ikävuodesta eteenpäin vuoroviikko on jo toimiva."

        Mistä tulee tuo kolmesta vuodesta eteenpäin -käsitys? Meillä se toimi oikein hyvin jo yhdestä vuodesta eteenpäin.

        Koska reilun vuoden ikäinen muistaa vain n. 3 päivän takaiset tapahtumat, eli viikossa ns. "unohtaa" vanhempansa ja vaikutus kiintymyssuhteeseen on iso. Nimimerkillä moka tehty, eheytetty parhaan mukaan. Itse olin äitinä viikko-viikko -asumisen puolella, mutta eipä näistä ollut silloin osaamista. Nyt on joka toinen pitkä viikonloppu isän perheen luona, ja paljon lomia. Murhetta kannan tuosta ajasta.

      • 1säpappa
        Tuskasisälläni79 kirjoitti:

        Koska reilun vuoden ikäinen muistaa vain n. 3 päivän takaiset tapahtumat, eli viikossa ns. "unohtaa" vanhempansa ja vaikutus kiintymyssuhteeseen on iso. Nimimerkillä moka tehty, eheytetty parhaan mukaan. Itse olin äitinä viikko-viikko -asumisen puolella, mutta eipä näistä ollut silloin osaamista. Nyt on joka toinen pitkä viikonloppu isän perheen luona, ja paljon lomia. Murhetta kannan tuosta ajasta.

        Vuoden ikäinen lapsi ei ehkä muistele yli kolmen päivän vanhoja tapahtumia (tähänkin olisi hyvä saada jokin tutkimus todisteeksi), mutta ihan älytöntä väitää etteikö vuoden ikäinen muistaisi.
        Väitätkö että esmes puolitoistavuotias joutuu joka kerta tutustumaan isovanhempiinsa uudestaan, koska ne ovat joka kerta hänelle ventovieraita? Entäpä sitten etävanhempi, onko hyvä että hän unohtuu lapsen muistista?
        Miten teillä nyt ilmenee nuo varhaisiän ongelmat? Millä tavalla silloin toimitte?

      • tätitilitys

        En tiedä edellisellä, mutta voin kertoa ystäväni pojasta.

        Lapsena retutettiin aina "tasapuolisesti" äidiltä isälle ja isältä äidille jo 1v alkaen. Poikahan oli pienenä tavallaan tosi reipas ja rohkea. Jutteli monille reippaasti, touhukas, jopa hieman villi. Mutta siis pärjäsi. Eikä mitenkään älyllisesti ollut jäljessä, vaan kehittyi hyvin. (Äidin ja isän luona vuoroviikkojen lisäksi pojalle tuli kausia, jolloin pompoteltiin "tasapuolisesti" pidempikin pätkä: äidin luona ulkomailla 2kk, isän luona suomessa 2kk... Tätä vuoden ajan suunnilleen, kun poika oli n. 5v. Poika ei juuri valittanut.) Kun poika oli 2. luokalla, niin alkoi tuntumaan jotenkin kylmältä... Vaikea selittää, mutta oli sellainen etäinen. Ei esimerkiksi kiintynyt ystäviin, vaan kuka tahansa kelpasi. Oli toki ollut sellainen pienempänäkin, mutta ei sitä niin siinä vaiheessa huomannut. Pojan keskittymyskyky alkoi koulussa olla heikompi. Ei mitään merkittävää ongelmaa, mutta kuitenkin opelta muistutuksia keskittymisestä, välinpitämättömyyttä jne.

        Poika on nyt 21v. Hän käy terapiassa, koska kokee ettei hän rakasta ketään. Hänellä ei ole ystäviä, vaikka tunteekin paljon ihmisiä. Hän ei ymmärrä kotikäsitystä hyvin, vaan kokee edelleen että hänellä on koti siellä missä sattuu olemaan. Viimeisen kahden vuoden aikana hän on muuttanut 6 kertaa. Hän on myös vaihtanut opiskelupaikkaa lukion puolivälistä alkaen vuosittain.

        Minä olen hänen tätinsä, läheltä seurannut. Liian pienenä lähti elämä risaiseksi, 1v vuoroviikot EIVÄT sovi lapsen kehitykselle. Vielä huonompi ratkaisu oli 2kk välein reissaaminen vanhempien välillä muutaman vuoden ikäisellä.

        Lapsen vanhemmat ovat molemmat ihan fiksuja, koulutettuja ja ns, normaaleja aikuisia. Olivat muka niin säntillisen "hyviä" lapselleen, kun jakoivat hänet kahtia. Nyt kumpikaan vanhemmista ei koe enää lasta läheiseksi. Äiti ei jaksa pojan kanssa juurikaan olla enää tekemisissä, koska häneen sattuu se, ettei poika vain välitä. Isä yrittää, mutta kärsii hänkin. Kumpikaan vanhemmista ei ota vastuuta tapahtumista.

      • 1säpappa
        tätitilitys kirjoitti:

        En tiedä edellisellä, mutta voin kertoa ystäväni pojasta.

        Lapsena retutettiin aina "tasapuolisesti" äidiltä isälle ja isältä äidille jo 1v alkaen. Poikahan oli pienenä tavallaan tosi reipas ja rohkea. Jutteli monille reippaasti, touhukas, jopa hieman villi. Mutta siis pärjäsi. Eikä mitenkään älyllisesti ollut jäljessä, vaan kehittyi hyvin. (Äidin ja isän luona vuoroviikkojen lisäksi pojalle tuli kausia, jolloin pompoteltiin "tasapuolisesti" pidempikin pätkä: äidin luona ulkomailla 2kk, isän luona suomessa 2kk... Tätä vuoden ajan suunnilleen, kun poika oli n. 5v. Poika ei juuri valittanut.) Kun poika oli 2. luokalla, niin alkoi tuntumaan jotenkin kylmältä... Vaikea selittää, mutta oli sellainen etäinen. Ei esimerkiksi kiintynyt ystäviin, vaan kuka tahansa kelpasi. Oli toki ollut sellainen pienempänäkin, mutta ei sitä niin siinä vaiheessa huomannut. Pojan keskittymyskyky alkoi koulussa olla heikompi. Ei mitään merkittävää ongelmaa, mutta kuitenkin opelta muistutuksia keskittymisestä, välinpitämättömyyttä jne.

        Poika on nyt 21v. Hän käy terapiassa, koska kokee ettei hän rakasta ketään. Hänellä ei ole ystäviä, vaikka tunteekin paljon ihmisiä. Hän ei ymmärrä kotikäsitystä hyvin, vaan kokee edelleen että hänellä on koti siellä missä sattuu olemaan. Viimeisen kahden vuoden aikana hän on muuttanut 6 kertaa. Hän on myös vaihtanut opiskelupaikkaa lukion puolivälistä alkaen vuosittain.

        Minä olen hänen tätinsä, läheltä seurannut. Liian pienenä lähti elämä risaiseksi, 1v vuoroviikot EIVÄT sovi lapsen kehitykselle. Vielä huonompi ratkaisu oli 2kk välein reissaaminen vanhempien välillä muutaman vuoden ikäisellä.

        Lapsen vanhemmat ovat molemmat ihan fiksuja, koulutettuja ja ns, normaaleja aikuisia. Olivat muka niin säntillisen "hyviä" lapselleen, kun jakoivat hänet kahtia. Nyt kumpikaan vanhemmista ei koe enää lasta läheiseksi. Äiti ei jaksa pojan kanssa juurikaan olla enää tekemisissä, koska häneen sattuu se, ettei poika vain välitä. Isä yrittää, mutta kärsii hänkin. Kumpikaan vanhemmista ei ota vastuuta tapahtumista.

        Onhan se tietysti niin, että kaikille ei sovi samat toimintamallit. Tyttäreni on vasta 11v, mutta en kyllä tunnista hänessä mitään mainitsemistasi ongelmista.

        Mitä taas itseeni tulee, minulla on aina ollut paljon kavereita muttei oikeaa ystävää, olen muuttanut usein ja kotini on siellä missä milloinkin satun asumaan. Lapsuuden ja nuoruuden asuin kuitenkin vain yhdessä kodissa, isääni näin muutaman vuoden välein. Samat ongelmat voi tulla ihan muistakin syistä ja vastaavasti samoista syistä ei toisille tule mitään ongelmia. Itse olen kokenut isättömyyden aika raskaana. On aika yksisilmäistä vetää yhden lapsen perusteella noin ehdottomia yleistyksiä, kun lapsen persoonakin vaikuttaa.

      • tätitilitys

        Sinä olet muuttanut usein, paikka vaihtunut. Eroperheestä. Ja sinulla ei ole oikeaa ystävää. Ja olet eronnut. Hmm...
        Ja sitten kuitenkin kannatat sitä, että sinun lapsesi ei saa kiintyä rauhassa yhteen paikakaan?

        No, niinhän ihmiset usein toimivat. Toistavat omia ongelmiaan. Sinä ylikompensoit sitä, että itse tapasit omaa isääsi liian harvoin. Vaihtoehdoksi sille olet ratkaissut asian siten, että lapsi vaihtaa kotia joka viikko. Ei sitten tullut mieleen, että on olemassa muitakin vaihtoehtoja? Välimalleja, erilaisia ratkasuita, iän mukana muuttuvia sopimuksia jne...

        Se on totta, että yksittäinen lapsi ei vielä ole mikään yleistettävä ilmiö. Mutta onhan sinulla itsesi toisena esimerkkinä, minä hajanainen lapsuus tekee: ihmisen jolla ei ole syvitä ystävyyssuhteita ja parisuhdekin loppuu eroon.

        Ihmisten pitäisi tajuta, ettei ole kyse siitä, onko toinen parempi tai huonompi vanhempi. On kyse siitä, että lasta EI sais vaihdella paikasta toiseen.

        Jos sinun tyttäresi joskus elää elämää, jossa hänellä on pitkiä ja syviä ystävyyssuhteita, pysyvä elämäntapa, levollinen mieli, pysyvä parisuhde ja ydinperheessä lapsia, niin lupaan heittää kymmenen volttia haudassani.

        Huom, kun lapsi on alkanut vaihtamaan kotia vuoden ikäisestä alkaen, niin persoona on kovasti vielä ollut kehittymässä. Kyllä lapsen persoona siis vaikuttaa, mutta tilanteet myös vaikuttavat persoonaan. Toivon ettei lapsellenne tule sen suurempia ongelmia.

      • 1säpappa
        tätitilitys kirjoitti:

        Sinä olet muuttanut usein, paikka vaihtunut. Eroperheestä. Ja sinulla ei ole oikeaa ystävää. Ja olet eronnut. Hmm...
        Ja sitten kuitenkin kannatat sitä, että sinun lapsesi ei saa kiintyä rauhassa yhteen paikakaan?

        No, niinhän ihmiset usein toimivat. Toistavat omia ongelmiaan. Sinä ylikompensoit sitä, että itse tapasit omaa isääsi liian harvoin. Vaihtoehdoksi sille olet ratkaissut asian siten, että lapsi vaihtaa kotia joka viikko. Ei sitten tullut mieleen, että on olemassa muitakin vaihtoehtoja? Välimalleja, erilaisia ratkasuita, iän mukana muuttuvia sopimuksia jne...

        Se on totta, että yksittäinen lapsi ei vielä ole mikään yleistettävä ilmiö. Mutta onhan sinulla itsesi toisena esimerkkinä, minä hajanainen lapsuus tekee: ihmisen jolla ei ole syvitä ystävyyssuhteita ja parisuhdekin loppuu eroon.

        Ihmisten pitäisi tajuta, ettei ole kyse siitä, onko toinen parempi tai huonompi vanhempi. On kyse siitä, että lasta EI sais vaihdella paikasta toiseen.

        Jos sinun tyttäresi joskus elää elämää, jossa hänellä on pitkiä ja syviä ystävyyssuhteita, pysyvä elämäntapa, levollinen mieli, pysyvä parisuhde ja ydinperheessä lapsia, niin lupaan heittää kymmenen volttia haudassani.

        Huom, kun lapsi on alkanut vaihtamaan kotia vuoden ikäisestä alkaen, niin persoona on kovasti vielä ollut kehittymässä. Kyllä lapsen persoona siis vaikuttaa, mutta tilanteet myös vaikuttavat persoonaan. Toivon ettei lapsellenne tule sen suurempia ongelmia.

        Ei kyllä minä lapsuuden ja nuoruuden asuin samassa paikassa samojen perheenjäsenten kanssa. Vasta kotoa muutettuani aloin kiertelemään.

        Vaikka meille tuli ero, niin haluan että lapsi tapaa minua mahdollisimman paljon. Onko se mielestäsi väärin? Nykyisinhän meillä ei ole enää vuoroviikot, vaan lapsi käy luonani pari kertaa kuussa viikonloppuisin. Iän mukanahan meillä on siis sopimus muuttunutkin.

        "Ihmisten pitäisi tajuta, ettei ole kyse siitä, onko toinen parempi tai huonompi vanhempi. On kyse siitä, että lasta EI sais vaihdella paikasta toiseen. "
        Kyse on mielestäni siitä, että lapsella on hyvä olla läheiseet välit MOLEMPIIN vanhempiin. Sinä ilmeisesti kannatat sitä, että isän pitää painua kokonaan pois lapsen elämästä? Olisiko pitänyt tehdä kuten isäni ja muuttaa ulkomaille? Tiedän omasta kokemuksestani ettei se nyt ainakaan ole lapselle hyväksi, joten nimenomaan en halunnut tehdä samaa virhettä kuin isäni.

        Mitä itse olisit tehnyt tilanteessa, jossa puolivuotiaan lapsen äiti ilmoittaa löytäneensä uuden miehen? Jollen siinä vaiheessa olisi jäänyt läheiseksi vanhemmaksi, meidän suhteemme tuskin olisi nyt kovinkaan syvä.

      • ontullutjo
        tätitilitys kirjoitti:

        Sinä olet muuttanut usein, paikka vaihtunut. Eroperheestä. Ja sinulla ei ole oikeaa ystävää. Ja olet eronnut. Hmm...
        Ja sitten kuitenkin kannatat sitä, että sinun lapsesi ei saa kiintyä rauhassa yhteen paikakaan?

        No, niinhän ihmiset usein toimivat. Toistavat omia ongelmiaan. Sinä ylikompensoit sitä, että itse tapasit omaa isääsi liian harvoin. Vaihtoehdoksi sille olet ratkaissut asian siten, että lapsi vaihtaa kotia joka viikko. Ei sitten tullut mieleen, että on olemassa muitakin vaihtoehtoja? Välimalleja, erilaisia ratkasuita, iän mukana muuttuvia sopimuksia jne...

        Se on totta, että yksittäinen lapsi ei vielä ole mikään yleistettävä ilmiö. Mutta onhan sinulla itsesi toisena esimerkkinä, minä hajanainen lapsuus tekee: ihmisen jolla ei ole syvitä ystävyyssuhteita ja parisuhdekin loppuu eroon.

        Ihmisten pitäisi tajuta, ettei ole kyse siitä, onko toinen parempi tai huonompi vanhempi. On kyse siitä, että lasta EI sais vaihdella paikasta toiseen.

        Jos sinun tyttäresi joskus elää elämää, jossa hänellä on pitkiä ja syviä ystävyyssuhteita, pysyvä elämäntapa, levollinen mieli, pysyvä parisuhde ja ydinperheessä lapsia, niin lupaan heittää kymmenen volttia haudassani.

        Huom, kun lapsi on alkanut vaihtamaan kotia vuoden ikäisestä alkaen, niin persoona on kovasti vielä ollut kehittymässä. Kyllä lapsen persoona siis vaikuttaa, mutta tilanteet myös vaikuttavat persoonaan. Toivon ettei lapsellenne tule sen suurempia ongelmia.

        lapsen äidin ja "viranomaisten" vieraannuttaessa lapset isästään perusteettomin, perättömin lausumin, valehteluin tuomioistuimessa lapsen olosuhteista mitä oikeasti on tapahtunut, lapset ja "vitranomaiset" lausuneet..

      • tätitilitys
        1säpappa kirjoitti:

        Ei kyllä minä lapsuuden ja nuoruuden asuin samassa paikassa samojen perheenjäsenten kanssa. Vasta kotoa muutettuani aloin kiertelemään.

        Vaikka meille tuli ero, niin haluan että lapsi tapaa minua mahdollisimman paljon. Onko se mielestäsi väärin? Nykyisinhän meillä ei ole enää vuoroviikot, vaan lapsi käy luonani pari kertaa kuussa viikonloppuisin. Iän mukanahan meillä on siis sopimus muuttunutkin.

        "Ihmisten pitäisi tajuta, ettei ole kyse siitä, onko toinen parempi tai huonompi vanhempi. On kyse siitä, että lasta EI sais vaihdella paikasta toiseen. "
        Kyse on mielestäni siitä, että lapsella on hyvä olla läheiseet välit MOLEMPIIN vanhempiin. Sinä ilmeisesti kannatat sitä, että isän pitää painua kokonaan pois lapsen elämästä? Olisiko pitänyt tehdä kuten isäni ja muuttaa ulkomaille? Tiedän omasta kokemuksestani ettei se nyt ainakaan ole lapselle hyväksi, joten nimenomaan en halunnut tehdä samaa virhettä kuin isäni.

        Mitä itse olisit tehnyt tilanteessa, jossa puolivuotiaan lapsen äiti ilmoittaa löytäneensä uuden miehen? Jollen siinä vaiheessa olisi jäänyt läheiseksi vanhemmaksi, meidän suhteemme tuskin olisi nyt kovinkaan syvä.

        En ole sanonut, että aina äiti olisi se paras lähivanhempi. Joskushan se voi olla isäkin. Mutta pienellä lapsella pitää olla selkeästi yksi koti.

        Joku fiksun oloinen isä tuolla alempana on vastannutkin järkevämmästä mallista, eli tapaamispöiviä on lapsen kasvaessa lisätty. Pienenä sai elää enemmän yhdessä kodissa.

      • 1sä
        tätitilitys kirjoitti:

        En ole sanonut, että aina äiti olisi se paras lähivanhempi. Joskushan se voi olla isäkin. Mutta pienellä lapsella pitää olla selkeästi yksi koti.

        Joku fiksun oloinen isä tuolla alempana on vastannutkin järkevämmästä mallista, eli tapaamispöiviä on lapsen kasvaessa lisätty. Pienenä sai elää enemmän yhdessä kodissa.

        Vaan entä jollei kumpikaan ole selkeästi enemmän hoitanut? Eikö lapselle ole silloin suuri järkytys juuri se, että toinen vanhemmista yhtäkkiä poistuukin elämästä lähes kokonaan?

      • älyvapaatapuhetta
        kukaajatteleelasta kirjoitti:

        Mikä sinun mielestä on muuttamista? Jos viettää yönsä muualla kuin omassa kodissaan ja joutuu pakkaamaan tavaransa niin eikä se ole muuttamista? Aikuinen sanoo ettei pysty nukkumaan vieraassa paikassa eikä jaksaisi aina lähtä ja pakata, mutta sittenpähän laittaakkin lapsen asialle, ja lapsethan jaksaa, sanoo se aikuinen joka ei itse viitsi.
        Kyllä jokainen muualla vietetty yö on erilainen kuin kotona ja kyllä se on muuttamista. Silottelet vaan jottet tuntisi häpeää siitä etä laitat lapsen asialle.

        Missä se isä/äiti ja lapset sitte tapaa toisiaan, jollei isin/äidin kotona?
        Äitin luona on isäpuoli ja isän luona äitipuoli, pitäskö jossain olla sitte joku kämppä missä ollaan siltikin joutuu lapsi lähtemään kodistaan , jos isäänsä haluaa tavata , vai pitääkö olla tapaamatta isää/äitiä olenkaan.

      • pitääolla

        tapaamatta tai oikeammin asumatta oman isänsä kanssa ilman oman isän huoltajuutta, ainakin Raision kaupungin perättömin "viranomais"selvityksin, lausumin mm. tuo-mioistuimessa mitä oikeasti on tapahtunut, lapset ja "vi-ranomaiset" oikeasti selvitystyössä lausuneet eli yhteis huolto ja lapsen laajat tapaamisoikeudet, vuoroasuminen , asuminen myös omalla isällään oman isänsä huollossa ja hoidossa..

      • isäkaipuu
        kukaajatteleelasta kirjoitti:

        Mikä sinun mielestä on muuttamista? Jos viettää yönsä muualla kuin omassa kodissaan ja joutuu pakkaamaan tavaransa niin eikä se ole muuttamista? Aikuinen sanoo ettei pysty nukkumaan vieraassa paikassa eikä jaksaisi aina lähtä ja pakata, mutta sittenpähän laittaakkin lapsen asialle, ja lapsethan jaksaa, sanoo se aikuinen joka ei itse viitsi.
        Kyllä jokainen muualla vietetty yö on erilainen kuin kotona ja kyllä se on muuttamista. Silottelet vaan jottet tuntisi häpeää siitä etä laitat lapsen asialle.

        Siinä oikeen pölhökustaan älynväläys, sun mielestä lapsi ei saa tavata toista vanhempaansa ollenkaan, vaikka kaikki lapset kaipaa toista vanhempaansa, ja menevät mielellään katsomaan isää tai äitiä, ei he koe sitä minään muuttamisena, kun saa tavata rakasta isää tai äitiä.

    • 1säpappa

      Lapsille paras olisi ehkä pari kertaa kuussa, aina viikon kerrallaan, enkä näe mitään alaikärajaa tässä (olettaen että molemmat vanhemmat ovat huolehtineen lapsesta ihan vauvasta asti). Etenkin pienille säännöllisyys on tärkeää, isommat (teinit) voivat sitten enenevässä määrin itse vaikuttaa siihen kumman vanhemman luona ovat ja miten paljon.

    • isäpohjo

      Erottiin kun lapsi oli 1,5v. Äiti oli siihen saakka hoitanut lasta kotona, ja eron tapahtui pian tarhan alkamisen jälkeen.

      Äitistä tuli luonnollisesti tässä tilanteessa lähivanhempi, koska oli lasta selkeästi enemmän hoitanut. Minä isänä en asiaa vastustanut, eikä minulla työn takia ollut niin paljoa aikaakaan kuin äidillä.

      Tapaamisia oli lapsen ollessa pieni siten, että tapasin esim yhden yön viikolla ja lisäksi pe-su joka toinen viikoloppu. Lisäksi sain käydä välillä hakemassa lasta esimerkiksi tunteroiseksi puistoon tms. Välit olivat ihan asialliset, joten homma onnistui. Exän kotona en kuitenkaan lasta käynyt tapaamassa, koska mielestäni sellainen on jo jokseenkin kornia. Mutta hain lapsen mukaani, ja touhuttiin jossain.

      Lapsen kasvaessa asteittain tapaamisia lisättiin, ja aika pian pidettiin yhtäjaksoisesti ne yli yön tapaamiset, koska se toimi paljon paremmin! Se kun lasta riepottiin yhdeksi yöksi mun luo ja sitten taas äidille, ei ollut hyvä juttu! Lapsi itki ikävää suuntaan ja toiseen tosi kovasti, ja se oli meille vanhemmillekin tosi rankkaa. Päivien määrä kasvoi vähän kerrallaan. Esim 2v taisi olla 3 yötä putkeen. 3v ehkä 4 yötä ja lomilla viikkokin.

      Onneksi välit saatiin siis pidettyä asiallisina, ja kun 2v uhma esimerkiksi iski päälle, niin tehtiin yhteinen päätös, että ei kumpikaan ala olemaan pehmo ja periksi antava siksi, että harmittaa kun aina ei saa olla lapsen kanssa -etenkin vaihtopäivinä. Lapsi kun tuppas olemaan hankala juuri niinä päivinä, kun vaihtoi kotia... Pidettiin sopivan napakka linja silti kasvatuksessa, yhteiset pelisäännöt. Kiitos siitä myös exälleni. Hän mm. joskus sitten kun olin minulle raivoavan lapsen vienyt äitinsä luokse, niin soitteli lapsen kanssa illemmalla hyväntuulisen puhelun, jotta mullakin fiilis parani.

      Nykyään lapsi on todella reipas, iloinen ja hyväkäytöksinen 9v. Ylpeitä ja onnellisia vanhempia ollaan. Lapsella on pikkusisaruksiakin molemmissa kodeissaan. Edelleen meidän vanhempien välinen yhteistyö toimii. Kerran viikossa soitetaan yleiset kuulumiset, haasteet ja onnistumiset lapsen elämässä. Ei siis mitään päivittäistä rumbaa, vaan jutellaan kun on tarvista, ja hyvässä hengessä. (Joskus ollaan jostain otettu yhteen, mutta harvinaista.)

      Nykyisellään lapsi on minun luona joka toinen viikko 6 päivää. Tämä systeemi tulee jatkumaan varmastikin aina, jos mitään muuttoja tms ei tule eteen. (Ei ole näköpiirissä.) Lomilla joskus saattaa olla 2 viikon pätkäkin, jos sellaiselle on tarvetta. Sitä pidempiä ei koskaan haluta. (Kerran mokattiin kun poika oli 3v ja silloin oli ulkoisista tekijöistä johtuen lapsi 3 viikkoa minulla. Järkyttävä kokemus. Lapsi kaipasi äitiä koko tuon ajan. Aivan liian pitkä aika siinä vaiheessa.)

      Eli meillä ainakin on tosi hyvin toiminut tällainen systeemi, että asteittain pidennetty tapaamisia. Alkuun se pari yötä kerrallaan, ja vähän aina lisää. Mutta tosissaan niitä pienen lapsen vain yhden yön tapaamisia en suosittele. Mielummin vaikka kerralla 3 yötä. Ja ne lyhyet tapaamiset päivällä toimii hyvin. Etävanhempi voi vaikka hakea tarhasta hyvissä ajoin ja tuoda lähivanhemmalle ennen ruoka-aikaa tms.

      Mutta antakaa toisillenne tilaa elää ihan omaa elämää. Vaikka on pieni yhteinen lapsi, niin exän kanssa ei ole järkevää elää missään symbioosissa. Mekin perustimme omat perheet, saimme lisää lapsia jne. Ja se että molemmat kunnioittaa kovasti omaa nykyistä puolisoaan, on merkittävä asia. Esimerkiksi kun lapsen päivistä sovitaan, niin molemmat AINA varmistavat asian ensin omalta puolisoltaan. Näin pysyy kotonakin hyvä fiilis.

      Lapsella on oikeus rakastaa molempia vanhempiaan. Myös isää. (Ja muitakin perheenjäseniä, myös äiti- ja isäpuolta tai uusia siaruksia.) Mutta välillä tuntuu että osalle isistä tulee joku pakonomainen "haluan heti puolet" paniikki, kun ero iskee. Totuus on se, että exä oli hoitanut lasta kotona, kun minä tein töitä kuin hullu. Lapsi on tänä päivänä liki puolet ajastaan meillä, mutta lapsen ollessa pieni se olisi ollut väärä päätös. Suurimmassa osassa tapauksia tapaamisia kannattaa lisätä hiljalleen lapsen kasvaessa. Jos on riitaisa ero, niin kannattaa tehdä sopparit aina vaikka vuodeksi kerrallaan, niin niitä voi sitten uusia.

      • Montakooletnostanut

        Monesko rikosilmoitus?

    • katkeroitunutäiti

      Meillä aikanaan oli että saa tapailla niin paljon kun haluaa.
      Ei mies halunnut.
      Nyt kun lapset ovat aikuisia yhteydenpito on normaalia, mutta pienet lapset ei kiinnostaneet.
      Äiti hoiti pieninä ja isä kerää kermat nyt kun ei tarvi vahita eikä maksella.

      • oikaisuuu

        virhe olikin siinä että vaatisit sitä elatusapua isän saamatta olla oikeasti mukana lapsensa elämässä, halusit sen sairaan yksinhuollon viranomaisten perättömin lausumin, selvityksin vastoin mitä oike-
        asti on tapahtunut etkä antanut lasten asua osittain myös isällä.

      • Miem

        Ja sinä sit hoidit haaveissasi saadaa tolkuttomast rahaa.... ...mutta siinä olikin se että olit se EX puoliso jota etodellakaan kuulu elättää eron jälkeen ja ei se ex miehesi ole mikään hätävara lasten hoidissa että sormia napsauttamalla on paikalla kuin partiopoika !

    • miehetikuisiakakaroita

      Silloin kun mies häippäsee, hän kuuluu pitää sitten rahallisesti huolta ex perheestään jos muuten ei pidä. Ja pienellä summalla mies eroon heistä pääseekin, ei pahemmin vastuu ja muut paina.
      Verrattuna äitiin, huolta ja hoivaa, aikuisuuteen asti, ja kaiken lisäksi ex miehen haukut ja kiukku pitää kestää.
      Kyllä se nainen vaan on vahva verrattuna miehiin. Miehill ekun tulee yksi ongelma, lähtään karkuun heti.
      Ei he lasten kanssa pärjäisikään sen vuoksi he lapset äidille jättääkin, kun itse eivät siihen pysty mihin nainen

      • mitä.häh

        Kun nainen häippäsee, niin eikö hänen pitäisi korvata miehelle aiheuttamansa vahingot (alentunut tulotaso, isä joutuu eroon jälkikasvustaan jne.)? Paljon pahempaahan se on häipyä kun vie vielä jälkikasvun mukanaan, eikö? Vai olisitko sinä toivonut, että miehesi olisi vienyt lapset pois luotasi?

      • juhanikarkulainen

        Ei mies maksaa vain max 50%:a lapsen normaalin välttämättömimän elämisen kustannuksia ja ex saa tehdä omalle elämälle/taloudelle/velalle mitä pystyy ei ole millään muodolla ex puolison vastuulla !

    • lastenkontolleparestalai

      Kyllä lapset pitää opettaa siihen että he joutuvat menemään tasapuolisesti isän ja äidin luokse viikottain. Heille pitää sanoa että rahasta on tässä kyse että isä ja äiti maksaa hänen elantonsa tismalleen tasan. Ei ole oikein jos isä ostaa ruokaa kympillä enmpi kuin äiti se ei ole taspuolista.
      Kun lapset opettaa pieninä matksutamaan ja huolehtimaan omalta osalta siitä että vanhemmat ovat eronneet, kaikki voittaa. Lpset tottuvat siihen että joutuvat matksutamaan ja vanhemmat tottuu siihen etteiu tari kun laittaa lapsi matkaan ja saa olla vaan yksin.

      • KynhanKysyn

        Yrität ironiaa, mutta tiedän tietenkin mitä ajat takaa.
        Mikä mielestäsi olisi oikea ratkaisu, kun toinen vanhemmista on lähtenyt uuden rakkauden mukaan?

      • uskomenitoivojäi
        KynhanKysyn kirjoitti:

        Yrität ironiaa, mutta tiedän tietenkin mitä ajat takaa.
        Mikä mielestäsi olisi oikea ratkaisu, kun toinen vanhemmista on lähtenyt uuden rakkauden mukaan?

        Niin kyllä lapset itää kouluttaa siihen että heidän takia tulee avioero ja pitää alkaa miettiin miten ne hoidetaan ja maksetaan. On se vanhemmille kurjaa kun rahaa menee ja pitää vaan suunnitella. Jos joku tulee ja haluaa lasten isän itselleen niin mitä sitten?= Mies on uuden naisen ansainnu, ja sillä sipuli. Turha siinä on kakaroiden pyrristellä kun on isän ja äidin aliiton sotkenut.

    • äiditmäärääkaiken

      Äidit määrittelee miten lapsi tapaa toista vanhempaa jos ei ole ennenkään ollut kiinnostunut. Miksi nyt eron jälkeenlasta pitää kiusaa? halukomies vaan nyttää että pitää lapsesta vaikkei koskaan ole välittänyt.

      • Miem

        Ja kakat yhdessä vanhemmat tapaamis ja huolto sopimuksen tekevät ja isä voi lasten ollessa luonaan päättää keitä lapset tapaa

      • rebekkariikka
        Miem kirjoitti:

        Ja kakat yhdessä vanhemmat tapaamis ja huolto sopimuksen tekevät ja isä voi lasten ollessa luonaan päättää keitä lapset tapaa

        Ei ollenkaan, äidit määrää. Lhes kaikki äidit tietää paremmin kuin mihet.

      • äidittietääpiste
        rebekkariikka kirjoitti:

        Ei ollenkaan, äidit määrää. Lhes kaikki äidit tietää paremmin kuin mihet.

        Äidit määrää. Piste. äidit huoltaa.Piste
        Äidit osaa. Piste

      • Miem
        äidittietääpiste kirjoitti:

        Äidit määrää. Piste. äidit huoltaa.Piste
        Äidit osaa. Piste

        Ei äidit ei määrää mitään yksi yhteishuollossa !!! Ja isä on tasaarvoinen äidin kanssa lapsiin nähden ! Ja isä voi päättää lasten kanssa tekemiset kun lapset on isän luona

      • djfjfaös
        Miem kirjoitti:

        Ei äidit ei määrää mitään yksi yhteishuollossa !!! Ja isä on tasaarvoinen äidin kanssa lapsiin nähden ! Ja isä voi päättää lasten kanssa tekemiset kun lapset on isän luona

        Useimmissa perheissä määrää ja myös silloin kun mies lähtee lätkimään eläämään helppoa elämää. äidit määräa.

      • jaon
        djfjfaös kirjoitti:

        Useimmissa perheissä määrää ja myös silloin kun mies lähtee lätkimään eläämään helppoa elämää. äidit määräa.

        narsisteja, yhruikkuja vainoharhaisten sairaiden viranomaisten kanssa..näin se vaan menee..

      • näinsevaan0N

        Isä on tasa-arvoinen valitettavasti vain mikäli lasten äiti hyväksyy tasa-arvon.

      • Miem
        näinsevaan0N kirjoitti:

        Isä on tasa-arvoinen valitettavasti vain mikäli lasten äiti hyväksyy tasa-arvon.

        Jep sekin kertoo kuinka narsisteja ex puolisot ovat ... ...mutta enpä olekkaan kuunnelut ex:ää siitä mitä lasten kanssa teen kotonani ja en todellakaan ole koskaan kysynyt ketä lapset tapaa ollessaan minun luona enkä kysy

      • 1säpappa
        Miem kirjoitti:

        Jep sekin kertoo kuinka narsisteja ex puolisot ovat ... ...mutta enpä olekkaan kuunnelut ex:ää siitä mitä lasten kanssa teen kotonani ja en todellakaan ole koskaan kysynyt ketä lapset tapaa ollessaan minun luona enkä kysy

        Onnekseni lapseni äiti hyväksyy minut tasa-arvoiseksi vanhemmaksi. Ihan alussa ei näin ollut, sillä hän vastusti pyyntöäni jäädä vanhempainvapaalle, perusteenaan että hän on äiti.

    • näinmeillämenee

      Meillä vuoroasuminen sillein että joka viikko menee suunnilleen puoliksi. Lomat ym. juhlapäivät sovitaan sitten joka vuosi erikseen ihan keskenämme esim. jouluna voi mennä niin että aattona on toisen luona ja joulupäivänä toisen tms. Pojat kirjoilla äitinsä luona ja asuvat tuossa kilometrin päässä.

      Todella hyvin sujuu. Sitten kun ensi vuonna pojat aloittavat koulun niin siirrymme vuoroviikkosysteemiin.

      • Raisionkaupungin

        lastenvalvojan mukaan suomessa ei käytetä vuoro asumista lapsen tapaamisoikeudesta sovittaessa tai päätettäessä, ei ole lapsen edun mukaista tavata omaa isäänsä yhtenäkään arkipäivänä, arki- ja juhlapäivänä vuodessa. Minun ei tarvitse lastenvalvojana perustella kantaani; mikäli et suostu äidin kaikkiin vaatimuksiin et tule saamaan koskaan mitään ja näkemään koskaan lapsiasi.

        Veikko Anttila
        lastenvalvoja, lautamies, käräjäoikeuden sovittelija,
        osastopäällikkö
        Raision kaupunki

      • näinmeillämenee
        Raisionkaupungin kirjoitti:

        lastenvalvojan mukaan suomessa ei käytetä vuoro asumista lapsen tapaamisoikeudesta sovittaessa tai päätettäessä, ei ole lapsen edun mukaista tavata omaa isäänsä yhtenäkään arkipäivänä, arki- ja juhlapäivänä vuodessa. Minun ei tarvitse lastenvalvojana perustella kantaani; mikäli et suostu äidin kaikkiin vaatimuksiin et tule saamaan koskaan mitään ja näkemään koskaan lapsiasi.

        Veikko Anttila
        lastenvalvoja, lautamies, käräjäoikeuden sovittelija,
        osastopäällikkö
        Raision kaupunki

        Siis mitähän sä nyt oikein selität :D Ihan sekasin? Ei lasten äidillä ole mitään vaatimuksia :D En nyt oikein tajunnut tuota kirjoitustasi. Meillä on vuoroasuminen ja juhlapyhät ym. sovitaan sitten erikseen. Täysin sovussa ollaan että ei tässä ole mitään huolen aihetta :D Olipas hauska tuo kommenttisi. Kiitos. Piristit päivääni :)

        Sekä näköjään on eri kaupunkien lastenvalvojilla eri mielipiteet :D Tämän kaupungin lastenvalvoja nauraisi tuolle tekstille yhtä paljon kuin minäkin :)

      • taitaasossuämmät
        näinmeillämenee kirjoitti:

        Siis mitähän sä nyt oikein selität :D Ihan sekasin? Ei lasten äidillä ole mitään vaatimuksia :D En nyt oikein tajunnut tuota kirjoitustasi. Meillä on vuoroasuminen ja juhlapyhät ym. sovitaan sitten erikseen. Täysin sovussa ollaan että ei tässä ole mitään huolen aihetta :D Olipas hauska tuo kommenttisi. Kiitos. Piristit päivääni :)

        Sekä näköjään on eri kaupunkien lastenvalvojilla eri mielipiteet :D Tämän kaupungin lastenvalvoja nauraisi tuolle tekstille yhtä paljon kuin minäkin :)

        ja Raision kaupunki olla tässä vakavassa asiassa sekaisin vieraannuttaessaan lapsia yhteistyössä äidin kanssa tarkoitushakuisesti isästään, isovanhemmistaan, suvustaan perättömin lausumin, selvityksin..

      • joooooooooooooooooo
        taitaasossuämmät kirjoitti:

        ja Raision kaupunki olla tässä vakavassa asiassa sekaisin vieraannuttaessaan lapsia yhteistyössä äidin kanssa tarkoitushakuisesti isästään, isovanhemmistaan, suvustaan perättömin lausumin, selvityksin..

        no se asia pitää viedä eteenpäin. Ei tuo ole laillista ja sen voi viedä eteenpäin. ei lasta saa tarkoituksenhakuisesti vieraannuttaa. Voi osua sitä äitiä omaan nilkkaan :)

        Olihan eräs äiti perättömin väittein vierraannuttanu lapset isästään niin lopulta äiti menetti lapset isälle. Ihan oikein :) Sitä saa mitä tilaa.

      • kerroppassitten
        joooooooooooooooooo kirjoitti:

        no se asia pitää viedä eteenpäin. Ei tuo ole laillista ja sen voi viedä eteenpäin. ei lasta saa tarkoituksenhakuisesti vieraannuttaa. Voi osua sitä äitiä omaan nilkkaan :)

        Olihan eräs äiti perättömin väittein vierraannuttanu lapset isästään niin lopulta äiti menetti lapset isälle. Ihan oikein :) Sitä saa mitä tilaa.

        miten asia viedään eteenpäin; "valvovien viranomais-tahojen" ja "tuomioistuimen" kieltäytyessä asiain asi-anmukaisesta käsittelystä ja pääkäsittelyn järjestämi-sestä tuomioistuimessa vastoin mm. oikeudenkäymis
        kaaren säädöstä pääkäsittelyn järjestämisestä. Raision kaupungin sosiaali- ja terveysjohtaja Juha Sandberg on itse myöntänyt kaupunginhallitukselle lastenvalvojan
        ja perhelpalvelun, lastensuojelun elokuruineen sössi-neen lasten huoltoa, tapaamisoikeutta ym. koskevan asiain käsittelyn alusta alkaen kieltäytyen silti puuttu masta johtavana sosiaalitoimen viranhaltijana asiaan..

    • näinmeillämenee

      Sekä miten se meihin ylipäätänsä mitenkään liittyy tai tulee liittymään että mitä mieltä joku Raision lastenvalvoja on? Vastaus: ei mitenkään :)

      • Onpashauskojatarinoita

        Ei se mitä mieltä edelleen joku raision lastenvalvoja on vaikuta meihin. Ehkä Raisiolaisiin.

        Lasten etujen mukaan asioiden pitää mennä ei lähivanhemman mukavuuden tai sen mukaan että paljonko hän saa rahaa. Lapselle parasta on että molemmat vanhemmat psyvät yhtälailla elämässä.

        Lasta kun alaka vieraannuttamaan etävanhemmasta niin se voi pahimmassa tapauksessa mennä lapsen henkisesksi pahoinpitelyksi joka on rikos ja lähivanhempi voi menettää lapsen etävanhemmalle kuten näin on suomessa käynytkin ja kävisi useammin jos etävanhemmat tekisivät asialle jotain jos esim. ei anna tavata etävanhemmat isää tai toistepäin riippuen kumpi on lähivanhempi.

        Eikä missään ole todistettu että lapselle äiti on tärkeämpi kuin isä. 12 vuotiaanahan lapset saavat itse päättää missä asuvat ja siihen ei ole kenelläkään mitään sanomista.

        Taitaa olla pelkkää provoa tuo mihin vastaan mutta kunhan nyt kirjoitin miten asiat menee :)

      • niihänseonnäin

        Eikä tuo anttilan kommentissa edes ollut vastausta siihen että mitenkä liittyy :D Jatka vaan hauskaa on.

    • lastenvalvojaeiauta

      Lastenvalvojan sopima elatusmaksu on ulosottokelpoinen.
      Lastenvalvojan sopima tapaamissopimus ei ole ulosottokelpoinen, eli kukaan ei ota lapsia ulos tapaamisiin. Etävanhempi voi hakea Käräjäoikeuden päätöstä tapaamissopimukseen erikseen.
      Kun meidän tapauksessa lasten lähivanhempi on halunnut etäännyttää lapset tietoisesti elatusavunmaksajasta (raha kyllä kelpaa) ei olisi ollut muuta mahdollisuutta, kuin käydä käräjillä.
      Nyt kun kyseiset lapset ovat aikuisia, ovat he itse alkaneet ottaa yhteyttä elatusavunmaksajaan välittämättä enää lähivanhemman manipuloinnista.

      • oikaisuuuu

        Lastenvalvoja ei ole sopijaosapuoli elatusmaksussa
        eli lastenvalvojan sopima elatusmaksu ei voi olla ulosottokelpoinen.
        Lastenvalvoja ei ole sopijaosapuoli huoltoa, asumista/ tapaamisoikeutta, nimeä koskevissa asioissa eli lasten valvojan "sopima" tapaamissopimus ei ole ulosottokel-poinen, eli poliisi ottaa lapsia ulos tapaamisiin tuomio-istuinpäätöksestä. Ei ole etä-, lähivanhempaa eli äiti
        voi hakea käräjäoikeuden päätöstä tapaamissopimuk- seen erikseen. Kun meidän tapauksessa lasten lähivan-hempi/ äiti on halunnut etäännyttää lapset tietoisesti elatusavunmaksajasta (raha kyllä kelpaa) ei olisi ollut muuta mahdollisuutta, kuin käydä käräjillä. Tosin sekään ei auttanut Raision kaupungin ja äidin perättömin lausu-min selvityksin mitä oikeasti on tapahtunut, lapset, "vi-ranomaiset" oikeasti selvitystyössään lausuneet eli yhteishuolto ja lapsen laajat tapaamis oikeudet, vuoro asuminen, asuminen myös omalla isällään, oman isänsä hoidossa ja huollossa. Nyt kun kyseiset lapset ovat aikuisia vieraannuttaminen edelleen äidin ja "viranomais ten" toimesta jatkuu, ovat he itse alkaneet ottaa yhteyttä elatusavunmaksajaan välittämättä enää lähivanhemman
        / äidin, "viranomaisten" vieraannuttamisesta, manipu-loinnista.

      • Kotikiusattu
        oikaisuuuu kirjoitti:

        Lastenvalvoja ei ole sopijaosapuoli elatusmaksussa
        eli lastenvalvojan sopima elatusmaksu ei voi olla ulosottokelpoinen.
        Lastenvalvoja ei ole sopijaosapuoli huoltoa, asumista/ tapaamisoikeutta, nimeä koskevissa asioissa eli lasten valvojan "sopima" tapaamissopimus ei ole ulosottokel-poinen, eli poliisi ottaa lapsia ulos tapaamisiin tuomio-istuinpäätöksestä. Ei ole etä-, lähivanhempaa eli äiti
        voi hakea käräjäoikeuden päätöstä tapaamissopimuk- seen erikseen. Kun meidän tapauksessa lasten lähivan-hempi/ äiti on halunnut etäännyttää lapset tietoisesti elatusavunmaksajasta (raha kyllä kelpaa) ei olisi ollut muuta mahdollisuutta, kuin käydä käräjillä. Tosin sekään ei auttanut Raision kaupungin ja äidin perättömin lausu-min selvityksin mitä oikeasti on tapahtunut, lapset, "vi-ranomaiset" oikeasti selvitystyössään lausuneet eli yhteishuolto ja lapsen laajat tapaamis oikeudet, vuoro asuminen, asuminen myös omalla isällään, oman isänsä hoidossa ja huollossa. Nyt kun kyseiset lapset ovat aikuisia vieraannuttaminen edelleen äidin ja "viranomais ten" toimesta jatkuu, ovat he itse alkaneet ottaa yhteyttä elatusavunmaksajaan välittämättä enää lähivanhemman
        / äidin, "viranomaisten" vieraannuttamisesta, manipu-loinnista.

        No kun pilkkua fiilataan niin lastenvalvojan vahvistama elatumaksu on ulosottokelpoinen ja ulosoton vahvistaa käräjäoikeus ja näin on käynyt ja näin tulee jatkossa käymään !

      • oikaisuuuu
        Kotikiusattu kirjoitti:

        No kun pilkkua fiilataan niin lastenvalvojan vahvistama elatumaksu on ulosottokelpoinen ja ulosoton vahvistaa käräjäoikeus ja näin on käynyt ja näin tulee jatkossa käymään !

        No kun pilkkua fiilataan niin lastenvalvojan ei ole vahvistanut eikä vahvista elatumaksua; ei ole allekirjoitettu eikä allekirjoiteta.. Ensin huoltajuus
        ja lapsen asuminen, nimi, koulutiedot. Ei ole ulosottokelpoinen ja eikä ulosottoa vahvista käräjä oikeus ja näin ei ole käynyt ja näin ei tule jatkossa-
        kaan käymään !

      • noontämätaas

        Ei voi etäännyttää eikä pidä antaakkaan. ei taida kovin moni etä viedä asioita eteenpäin kun näistä lukee. Siinä käy pian niin että lapset kun kaavaa ja kuulee totuuden miten asiat llu niin eivät halua lähivanhempaa enään nähdäkkään. Eipä taida lähivanhemmat ajatella mahdollisia seurauksia.

      • noontämätaas

        lapset kun kasvaa eikä kaavaa :)

    • tiukkaaikataulutusmuttoi

      Meillä on sovittu että lapset ovat isällä
      ma 12-15.30 sitten yöksi kotiin, ja
      ti 11.25-19.45 yöksi kotiin
      keskiviikkona iltasella 18-19.35 ja
      torstaina 12-20
      pe 11-00-21.00
      lauantaina vapaa isällä ja
      sunnuntaina vapaa isällä.
      Joka toinen viikko isä vie fuimahalliin 1 h sitten balettiin 15.00 äiti käyttää kerhossa ja lenkillä. Isät pesee pyykit ja tuo puhtaat äidille, ruokaa syödään sovitusti niin että ma äiti ti isä ke to äiti ja pe isä. Jos esteitä tulee niin siitä ei sovita erikseen vaan se menee sitten toisen vanhemman tappioksi.
      Ajat ovat tosi tarkat ja jos tulee viivytyksiä ne on sitten tasattava toiselle vanhemmalle mutta ajoista pidetään kiinni. Joka kolmas viikko laitetaan kaikki tapaamis ajat uusiksi.
      Jos on työmatkoja eikä voi ottaa lapsia, sitten lapset kiikutetaan hänen vanhemmilleen joka ei voinut lapsia ottaa, ja se joka ei ota maksaa sitten 100e päivästä ja yöstä tuplaliksan isovanhemmille.
      Keskiviikkona on vielä 19-20 iltasadun vuoro ja sittenkirjastoon mennään yleensä maantaisin.
      Raha kulkee niin ettei kumpikaan maksele elareita paitsi mies joka maksaa alitunneista jos tunnit menee epätasaisesti.
      Mie pitää lapset yökylässä 21 kertaa vuodessa ja hakee ne iltasella kello 22.00 ja palauttaa aamulla kello 6.30, aamupala on sitten äidinluona ettei isän tarvi ostella paljon ruokaa.
      Äiti maksaa isän siivoojan ja isä maksaa sitten lasten äidille siivoojan. Autot on molemmilla ja se maksaa bensat kuka ajaa vähemmin,

      • Miem

        Provo ei tuo ole tapaamis sopimus jonka lastenvalvoja muka vahvistaisi ! Taas on Lissu juopotellut !
        Milloin isä töissäkävisi ????

    • Raisionkaupungin

      lastenvalvojan mukaan suomessa ei käytetä vuoro asumista lapsen tapaamisoikeudesta sovittaessa tai päätettäessä, ei ole lapsen edun mukaista tavata omaa isäänsä yhtenäkään arkipäivänä, arki- ja juhlapäivänä vuodessa. Minun ei tarvitse lastenvalvojana perustella kantaani; mikäli et suostu äidin kaikkiin vaatimuksiin et
      tule saamaan koskaan mitään ja näkemään koskaan lapsiasi.

      Veikko Anttila
      lastenvalvoja, lautamies, käräjäoikeuden sovittelija,
      osastopäällikkö
      Raision kaupunki

      • Miem

        Joo ei käytetäkkään vuoro asuminen keskustellaan kun pääätetää lapsen huollosta ja lähivanhemmasta/elatusvelvollisuudesta

      • oikaisuuuu
        Miem kirjoitti:

        Joo ei käytetäkkään vuoro asuminen keskustellaan kun pääätetää lapsen huollosta ja lähivanhemmasta/elatusvelvollisuudesta

        Joo kyllä käytetään vuoroasumista, keskustellaan
        eikä sanella ilman oikeuksia kun pääätetää lapsen asumisesta eikä huollosta, lähivanhemmasta/ elatusvelvollisuudesta..elatusvelvollisuus hoidetaan
        ainoastaan lapsen asumisena vuoroviikoin..

      • Miem
        oikaisuuuu kirjoitti:

        Joo kyllä käytetään vuoroasumista, keskustellaan
        eikä sanella ilman oikeuksia kun pääätetää lapsen asumisesta eikä huollosta, lähivanhemmasta/ elatusvelvollisuudesta..elatusvelvollisuus hoidetaan
        ainoastaan lapsen asumisena vuoroviikoin..

        Huolto ja vuoroasuminen päätetään samalla paperilla ja tapaamissopimus päätetään eri paperilla => vuoroasumisessa ei tarvita tapaamissopimusta

    • Raisionkaupungin

      lastenvalvojan mukaan suomessa ei käytetä vuoro asumista lapsen tapaamisoikeudesta sovittaessa tai päätettäessä, eikä ole lapsen edun mukaista tavata
      omaa isäänsä yhtenäkään arkipäivänä, arki- ja juhla-päivänä vuodessa. Minun ei tarvitse lastenvalvojana perustella kantaani; mikäli et suostu äidin kaikkiin vaatimuksiin et tule saamaan koskaan mitään ja nä-kemään koskaan lapsiasi. Huolto ja vuoroasumista ei päätetä samalla paperilla ja tapaamissopimusta eri paperilla => vuoroasuminen on lapsen tapaamis-
      oikeutta. Vuoroasumisesta ei voida tehdä päätöstä,
      koska Raision kaupungin lastenvalvojan mukaan suo-
      messa ei käytetä vuoroasumista lapsen tapaamis-oikeudesta sovittaessa tai päätettäessä, eikä ole lap-
      sen edun mukaista tavata omaa isäänsä yhtenäkään arkipäivänä, arki- ja juhla-päivänä vuodessa.

      Veikko Anttila
      lastenvalvoja, lautamies, käräjäoikeuden sovittelija,
      osastopäällikkö
      Raision kaupunki

      • Miem

        Niin EI KÄYTETÄKÄÄN VAAN VUOROASUMINEN SOVITAAN HUOLTOSOPIMUKSEN YHTEYDESSÄ JA VUOROASUMISESSA EI TAPAAMIS SOPIMUSTA TEHDÄ !!!!

      • Raisionkaupungin
        Miem kirjoitti:

        Niin EI KÄYTETÄKÄÄN VAAN VUOROASUMINEN SOVITAAN HUOLTOSOPIMUKSEN YHTEYDESSÄ JA VUOROASUMISESSA EI TAPAAMIS SOPIMUSTA TEHDÄ !!!!

        Huolto ja vuoroasumista ei päätetä, sovita samalla paperilla ja tapaamissopimusta eri paperilla => vuoroasuminen on lapsen tapaamisoikeutta eli tapaamissopimus, vuoroasuminen on lapsen tapaa-
        misoikeutta. Vuoroasumisesta ei voida tehdä pää-
        töstä, koska Raision kaupungin lastenvalvojan mu-
        kaan suomessa ei käytetä vuoroasumista lapsen tapaamisoikeudesta sovittaessa tai päätettäessä,
        eikä ole lapsen edun mukaista tavata omaa isäänsä yhtenäkään arkipäivänä, arki- ja juhla-päivänä vuo-
        dessa.

        Veikko Anttila
        lastenvalvoja, lautamies, käräjäoikeuden sovittelija,
        osastopäällikkö
        Raision kaupunki

    • KVG

      Miten sellanen asia käsitellään jos lapset itkee ja ei halua ja rimpuilee, eivät syö täytyy väkisin kantaa sisälle jne.. voiko lapset viedä toiselle vanhemmalleen jos eivät halua? Pakosti?

      • hmmmmmmm

        Etävanhemman ainakin on pakko viedä lapsi takaisin lähivanhemmalle vaikkei lapsi haluaisikaan. Muuten tulee syyte lapsikaappauksesta.

      • Ajattelemisenaihetta
        hmmmmmmm kirjoitti:

        Etävanhemman ainakin on pakko viedä lapsi takaisin lähivanhemmalle vaikkei lapsi haluaisikaan. Muuten tulee syyte lapsikaappauksesta.

        Ja lähivanhemman olisi vietävä itkevät ja rimpuilevat lapset pakosti etävänhemmalle vaikka eivät haluaisikaan. Muuten tulee syyte tapaamisten estämisestä ja huomaat istuvasi käräjillä ja kuulet olevasi "vieraannuttajavanhempi"...

      • cnvövnvvlölvlcnv.z

        Lapsen halusta ja tahdosta viis! Lasta ei saa kuunnella eikä hänen mielipidettä saa ottaa huomnioon. Lapsen on pakko tehdä niinkuin vanhemmat sanoo vaikka kuin lapsi ei haluaisi.
        Se on lapsen etu.
        Pakolla vaan lapsi toiselle vanhemmalleja tuoja äkkiä karkuun autolla ettei lapsi pääse mukaan. Sinne vaan viikoksi itkemään se on lapsen etu.
        LASTA EI SAA KUUNNELLA, LAPSELLA ON OIKEUS TAVATA TOISTA VANHEMPAA PAKOSTI.
        Jos lapsi ei halua mennä isälle, se on äidin vika, kun äiti estää. On se vaan outoa.

      • 1säpappa
        Ajattelemisenaihetta kirjoitti:

        Ja lähivanhemman olisi vietävä itkevät ja rimpuilevat lapset pakosti etävänhemmalle vaikka eivät haluaisikaan. Muuten tulee syyte tapaamisten estämisestä ja huomaat istuvasi käräjillä ja kuulet olevasi "vieraannuttajavanhempi"...

        Eikös se etävanhempi yleensä hae sen lapsen lähin luota? Mahtaakohan hän väkisin raahata lasta mukanaan. Oletteko koskaan kuullut tällaisesta tapauksesta?

      • Isäpapalle
        1säpappa kirjoitti:

        Eikös se etävanhempi yleensä hae sen lapsen lähin luota? Mahtaakohan hän väkisin raahata lasta mukanaan. Oletteko koskaan kuullut tällaisesta tapauksesta?

        Ei kai niihin tapaamisten kuljetusjärjestelyihin mitään yleistä sääntöä ole. Pointti on siinä että jos lapset vastustavat ja kieltäytyvät tapaamasta etävanhempaa, syyllinen on aina lähivanhempi. Se on nykyisin niin kovin muodikasta tämä lähivanhemman syyttely vieraannuttajaksi, manipuloijaksi ja vaikka miksi.
        Pitäisiköhän sen etävanhemmankin vähän peiliin vilkaista jos lapset eivät halua tavata..?
        Ja kyllä, etävanhempi on raahannut kouluikäistä lasta väkisin perässään tapaamiseen. Tämä tosin johti siihen että lopulta lapsia ja lähivanhempaa vihdoin uskottiin ja tapaamiset loppuivat siihen pitkäksi aikaa ja jatkuivat sitten lapsia kuunnellen, ei väkipakolla.

      • lapsellisiahyypiöitä

        Juuri nin jos lapsi ei halua mennä toisen vanhemman luokse niin se on aina sen äidin vika, omituista. Tuo on lapsenkiusaamista ja lapsen tahdon vastaista pakottaa jos hän ei halua.
        Toisaalta tuo on hyvä syy vaikka sen isän syyllistää se exä jotta iste ei ole se syyllinen mihinkään siinä on hyvä porssaanreikä miehelle. Ei tarvi hoitaa eikä vahtia eikä maksella mitään ruokia ym. kun vaan vihjaa ettei exä anna sitä lasta... hehe...Pääsee helpolla, mutta pitää vaan näyttää kiinnostunutta...ja vierittää syyt exän niskaan.
        Miehet ovat mestareita luistamaan vastuusta asiasta kuin asiasta, ovat kuin pikkulapsia, syy on aina muissa kuin itsessä ja säälin kerääminen on huippujuttu, päätä silitellään pystyy luistamaan lapsivastuusta ja meis on kunnon isä, ja jos lapset ovat isän luona niin kyllä se äiti on sitten huono äiti voi kauhea...isä on aina sankari,

      • 1säpappa
        lapsellisiahyypiöitä kirjoitti:

        Juuri nin jos lapsi ei halua mennä toisen vanhemman luokse niin se on aina sen äidin vika, omituista. Tuo on lapsenkiusaamista ja lapsen tahdon vastaista pakottaa jos hän ei halua.
        Toisaalta tuo on hyvä syy vaikka sen isän syyllistää se exä jotta iste ei ole se syyllinen mihinkään siinä on hyvä porssaanreikä miehelle. Ei tarvi hoitaa eikä vahtia eikä maksella mitään ruokia ym. kun vaan vihjaa ettei exä anna sitä lasta... hehe...Pääsee helpolla, mutta pitää vaan näyttää kiinnostunutta...ja vierittää syyt exän niskaan.
        Miehet ovat mestareita luistamaan vastuusta asiasta kuin asiasta, ovat kuin pikkulapsia, syy on aina muissa kuin itsessä ja säälin kerääminen on huippujuttu, päätä silitellään pystyy luistamaan lapsivastuusta ja meis on kunnon isä, ja jos lapset ovat isän luona niin kyllä se äiti on sitten huono äiti voi kauhea...isä on aina sankari,

        Tuota vieraannuttamista tapahtuu silti myös ihan oikeasti. Tekaistuja väkivalta- ja pedofiliasyytöksiä jne. joilla saadaan isä olemaan niin kauan erossa lapsista, että lopulta katsotaan, ettei lapsen ole hyvä olla edes yötä ventovieraan miehen luona. Parhaiten tämä toimii aivan pienten lasten kanssa.

        Siksi pidin erittäin tärkeänä, että meillä oli jo alle vuoden vanhan taaperon kanssa vuoroviikot. Ne ovat tärkeitä aikoja lapsen ja vanhemman välisessä suhteessa. Ei niin, että lapseni äiti olisi mitenkään edes yrittänyt mitään vieraannuttamista. Silti noin pienellä harvat tapaamiset eivät ennusta kovin läheistä isä-lapsi -suhdetta.

      • Isäpapalle

        Se on selvä että monenlaisia vanhempia löytyy sekä etä- että lähivanhemmista. Kunhan vain muistettaisiin että kaikki tapaukset ovat erilaisia eikä sorruttaisi yleistyksiin. Se että lapset eivät halua tavata etävanhempaa ei pitäisi automaattisesti tarkoittaa sitä kyseessä on vieraannuttaminen ja manipulointi lähivanhemman puolelta. Nykyään se vaan tuppaa olemaan ensimmäinen oletus..

      • 1säpappa
        Isäpapalle kirjoitti:

        Se on selvä että monenlaisia vanhempia löytyy sekä etä- että lähivanhemmista. Kunhan vain muistettaisiin että kaikki tapaukset ovat erilaisia eikä sorruttaisi yleistyksiin. Se että lapset eivät halua tavata etävanhempaa ei pitäisi automaattisesti tarkoittaa sitä kyseessä on vieraannuttaminen ja manipulointi lähivanhemman puolelta. Nykyään se vaan tuppaa olemaan ensimmäinen oletus..

        Niin, koska näitä tapauksia on tullut niin paljon julki.

      • Isäpapalle
        1säpappa kirjoitti:

        Niin, koska näitä tapauksia on tullut niin paljon julki.

        Varmaan näinkin mutta eihän se saisi olla ensimmäinen oletus. Edelleen löytyy sekä hyviä että vähemmän hyviä vanhempia molemmissa osapuolissa. Kaikenlainen yleistäminen on tässäkin asiassa huonompi juttu ja aiheuttaa murhetta kaikille asianosaisille, etenkin lapsille.

      • 1säpappa
        Isäpapalle kirjoitti:

        Varmaan näinkin mutta eihän se saisi olla ensimmäinen oletus. Edelleen löytyy sekä hyviä että vähemmän hyviä vanhempia molemmissa osapuolissa. Kaikenlainen yleistäminen on tässäkin asiassa huonompi juttu ja aiheuttaa murhetta kaikille asianosaisille, etenkin lapsille.

        Mitään suoria oletuksia ei saisi edes olla. Ei myöskään sellaista oletusta, että äiti on aina parempi vanhempi ja läheisempi lapsille.

      • Isäpapalle
        1säpappa kirjoitti:

        Mitään suoria oletuksia ei saisi edes olla. Ei myöskään sellaista oletusta, että äiti on aina parempi vanhempi ja läheisempi lapsille.

        Eipä niin saisi olla. Kuten jo aiemmin sanoin, molemmista osapuolista löytyy sekä niitä hyviä että vähemmän hyviä vanhempia.

    • lapsellisiaäitejäjaviran

      miksei hoideta lapsen asioita asiallisesti alusta lähtien ja lapset asuvat molemmilla tasapuolisesti, ovat molempien huollossa ja hoidossa ilman "äiti"ruikkuyh elatusta. Juuri nin jos lapsi ei halua mennä toisen vanhemman luokse niin se on aina sen isän vika, ei koskaan valehtelevan äidin ja "viranomaisen" vika vastoin mitä oikeasti on tapahtunut
      ja oikeasti lapset ja "viranomaiset" selvitystyössään lausu
      neet. omituista. Tuo on lapsen- ja isän kiusaamista ja lap-sen tahdon vastaista pakottaa asumaan lapsi yksin äidillä kun hän ei sitä itse halua. Toisaalta tuo on hyvä syy vaikka sen äidin ja "viranoamisenn" syyllistää se exä perättömin "viranomais"selvityksin, lausumin tuomioistuimessa jotta itse ei ole se syyllinen mihinkään siinä on hyvä porsaanrei kä naisille. Ei tarvitse antaa isän hoitaa eikä vahtia lasta ei-kä antaa maksella mitään ruokia ym. kun vaan vihjaa ettei isä voi olla lapsensa kanssa luonnehäiriöisenä narsistina, vaikka oikeasti on terveempi kuin ex-vaimonsa ja "viran-omainen" ei anna sitä lasta... hehe...Pääsee helpolla, mutta pitää vaan näyttää kiinnostunutta...ja vierittää syyt exän niskaan. Naiset ovat mestareita luistamaan vastuusta ja lapsen oikeuksista "viranomaisineen" asiasta kuin asiasta, ovat kuin pikkulapsia, syy on aina muissa kuin itsessä ja säälin kerääminen on huippujuttu, päätä silitellään pystyy luistamaan lapsivastuusta perättömin "viranomais" selvi- tyksin, lausumin ja nainen on kunnon äiti vieraannuttaes saan ja manipuloidessaan lapset tarkoitushakuisesti isäs-tään "viranomais"sairaudessa, ja lapset ovat äidin luona niin kyllä se isä on sitten huono isä voi kauheaa, ja "viran omainen" sankari perättömin "viranomais"selvityksin, lau-sumin yhteistyössä lapsen äidin kanssa, onhan hän "lasten-suojeluviranomainen", oikeasti lapsen tarkoitushakuinen vieraannuttaja lapsen äidin kanssa ...äiti on aina "sankari", narsisti..."viranomais"sairauksin..

      • Niinpäniiiin

        Pitihän se arvata että herra Raision häirikkö tulee taas ja sabotoi tämänkin asiallisen keskustelun.

      • Toinenterroristi

        Mutta missä Lissu?

      • niinse
        Toinenterroristi kirjoitti:

        Mutta missä Lissu?

        Raision terroristi "lastensuojeluviranomainen"..

      • oikaisuuuuu
        Niinpäniiiin kirjoitti:

        Pitihän se arvata että herra Raision häirikkö tulee taas ja sabotoi tämänkin asiallisen keskustelun.

        Pitihän se arvata että rouva Raision "lastensuojelu viranomaisperättöminhäirikköselvityksin" tulee
        taas ja sabotoi tämänkin asiallisen keskustelun..

    • Kokemuksesta

      Kannattaa sopia viikko-ja viikko systeemi, paras lapselle, (ja aikuisille) kumpikin vanhempi edelleen elämässä mukana niinkuin ennenkin...

      • lastenviihaajat

        Lapsen paikka on vakituinen koti ei viikko siellä toinen täällä.
        Jos vanhemmat lastaan rakastaa, ei laita lasta tuomoseen viikkos syteemiin vaan muuuttava itse viikoittain. Miksi aikuiset kostaa lapselle omat ongelmasa? Miksi aikuiset eimuuta vaanlaittaa lapsen maksamaan heidän eronsa tuomat muuttamiset? Jos lapstaan vihaa sitten laitetaan lapsi viikosksi pois jottei tarvi nähdä.

      • mielellänimuuttaisin

        ilman lapsen äidin ja "viranomaisten" lapsen tarkoitus-hakuista vieraannuttamista ja paskanjauhantaa perättö min "viranomais"selvityksin, lausumin mm. tuomioistui messa mitä oikeasti on tapahtunut ja lapset, "viranomai-set" omassa selvitystyössään oikeasti äidille lapsen
        edun mukaisena lausuneet, suosittaneet eli yhteishuolto ja lapsen laajat tapaamisoikeudet, vuoroasuminen, asu-minen myös oman isänsä huollossa ja hoidossa. Lapsen paikka on vakituinen koti lapsen isällä ei viikko siellä toinen täällä ja/ tai alle 20 tunnin tapaamisoikeus/ kk.
        Jos "viranomaiset ja äiti" lastaan rakastaa, ei laita lasta tuomoseen paska syteemiin ja valehtele tuomioistuimes sa lapsen olosuhteita, toiveita ja lausuntoja vaan muuut taa itse viikoittain. Miksi aikuiset "viranomaiset" kostaa lapselle omat ongelmasa, luonnehäiriönsä? Miksi "viran-omaiset ja äiti" ei muuta vaanlaittaa lapsen maksamaan heidän eronsa tuomat muuttamiset, "viranomaissairau- det" ? Jos lapstaan vihaa sitten laitetaan lapsi asumaan yksin äidillä ja äidin huollossa ilman tapaamisoikeutta perättömin "viranomais"selvityksin, sairauksin omassa katkeruudessaan luonnehäiriöisenä jottei lapsi saisi isäänsä, isovanhempiansa ja sukuansa nähdä.

      • hullusääolet
        lastenviihaajat kirjoitti:

        Lapsen paikka on vakituinen koti ei viikko siellä toinen täällä.
        Jos vanhemmat lastaan rakastaa, ei laita lasta tuomoseen viikkos syteemiin vaan muuuttava itse viikoittain. Miksi aikuiset kostaa lapselle omat ongelmasa? Miksi aikuiset eimuuta vaanlaittaa lapsen maksamaan heidän eronsa tuomat muuttamiset? Jos lapstaan vihaa sitten laitetaan lapsi viikosksi pois jottei tarvi nähdä.

        Sinä se lapsiasi vihaat , jos riistät niiltä toisen vanhemman, ja sisarukset mihin ne aikuiset sitte muuttaa, kun molemmilla omat maksetut/velkaiset kodit ja molemmilla uusi puoliso, ja molemmissa kodeissa sisaruksia.

      • miesmuuttakoot
        hullusääolet kirjoitti:

        Sinä se lapsiasi vihaat , jos riistät niiltä toisen vanhemman, ja sisarukset mihin ne aikuiset sitte muuttaa, kun molemmilla omat maksetut/velkaiset kodit ja molemmilla uusi puoliso, ja molemmissa kodeissa sisaruksia.

        Ei omat vanemmat ole riistämässä yhtään mitään vaan sopimassa. Mutta lapsen asia ei ole muuttaa talosta toiseen joka viikko, lapsen paikka on pysyvästi kotona, aikuiset muuttaa, ei lapset.
        Miten niin kahdessa kodissa on sisaruksia? Eihän niitä ole kuin siellä missä äitikin asuu, ei ne uuden sutturan kakarat ole miehen lasten sisaruksia. Hehheee... johan sie vitsiä väännät.
        Yhdenkään lapsen ei pidä muutella ja paikata isän rötöksiä, vaan isä muuttaa ei lapset. Jos sitä ei tee meis ei sitä pidä tehdä lastenkaan.

      • hmmmmmmm
        miesmuuttakoot kirjoitti:

        Ei omat vanemmat ole riistämässä yhtään mitään vaan sopimassa. Mutta lapsen asia ei ole muuttaa talosta toiseen joka viikko, lapsen paikka on pysyvästi kotona, aikuiset muuttaa, ei lapset.
        Miten niin kahdessa kodissa on sisaruksia? Eihän niitä ole kuin siellä missä äitikin asuu, ei ne uuden sutturan kakarat ole miehen lasten sisaruksia. Hehheee... johan sie vitsiä väännät.
        Yhdenkään lapsen ei pidä muutella ja paikata isän rötöksiä, vaan isä muuttaa ei lapset. Jos sitä ei tee meis ei sitä pidä tehdä lastenkaan.

        Vuoroviikoissa kyse ei ole muuttamisesta.

        "Miten niin kahdessa kodissa on sisaruksia?"

        Mikäli molemmilla vanhemmilla on muitakin lapsia, niin silloin lapsilla on sisaruksia molemmissa kodeissa.

        "...paikata isän rötöksiä..."

        Isätkö on aina niitä jotka rötöstelee?

      • nainenmuuttakoot
        miesmuuttakoot kirjoitti:

        Ei omat vanemmat ole riistämässä yhtään mitään vaan sopimassa. Mutta lapsen asia ei ole muuttaa talosta toiseen joka viikko, lapsen paikka on pysyvästi kotona, aikuiset muuttaa, ei lapset.
        Miten niin kahdessa kodissa on sisaruksia? Eihän niitä ole kuin siellä missä äitikin asuu, ei ne uuden sutturan kakarat ole miehen lasten sisaruksia. Hehheee... johan sie vitsiä väännät.
        Yhdenkään lapsen ei pidä muutella ja paikata isän rötöksiä, vaan isä muuttaa ei lapset. Jos sitä ei tee meis ei sitä pidä tehdä lastenkaan.

        Ei omat vanemmat ole riistämässä yhtään mitään vaan sopimassa; tosin sairas sossu ja äiti ei halua mitään sopia perättömin "viranomais"selvityksin, lausumin mm. tuomioistuimessa mitä oikeasti on tapahtunut ja lapset, "viranomaiset" lausuneet.. Mutta lapsen asia ei ole muuttaa talosta toiseen.
        joka viikko, eikä olla tapaamatta toista rakasta vanhempaansa; lapsen paikka on pysyvästi kotona, oman isänsä luona, aikuiset/ äiti muuttaa, ei lapset.
        Miten niin kahdessa kodissa on sisaruksia? Eihän
        niitä ole kuin siellä missä isäkin asuu, ei ne uuden munattoman sutturamiehen kakarat ole miehen lasten sisaruksia. Hehheee... johan sie vitsiä vään-
        nät yhäriruikkuuksissasi. Yhdenkään lapsen ei pidä muutella ja paikata äidin rötöksiä, vaan äiti muuttaa
        ei lapset. Jos sitä ei tee nainen ei sitä pidä tehdä las-tenkaan.

      • prklesentään

        AIKUISET MUUTTAA LASTEN LUOKSE, EI LAPSET MUUTTELE. LAPSET EI OLE VELVOLLISIA KORJAILEMAAN VANHMEMPIENSA ONGLEMIA.
        JOS LAITATTE LAPSET MUUTTELEMAAN, KOKEILAA ENSIN ITSE MILLASTA ON VIIKKOVIIKKO MUUTTO, JA PAKOTTAKAA LAPSET VASTA SEN JÄLKEEN MUUTTAMAAN JOS SE ON KIVAA.
        Lapset pois tuollaisilta vanhemmilta, jotka pakottaa lapset maksamaan heidän eronsa. Sydämeni särkyy kun vanhemmat on niin raakoja jajulmia omia lapsiaan kohtaan että maksattaa fheilläomat eronsa.

      • prklesentään
        prklesentään kirjoitti:

        AIKUISET MUUTTAA LASTEN LUOKSE, EI LAPSET MUUTTELE. LAPSET EI OLE VELVOLLISIA KORJAILEMAAN VANHMEMPIENSA ONGLEMIA.
        JOS LAITATTE LAPSET MUUTTELEMAAN, KOKEILAA ENSIN ITSE MILLASTA ON VIIKKOVIIKKO MUUTTO, JA PAKOTTAKAA LAPSET VASTA SEN JÄLKEEN MUUTTAMAAN JOS SE ON KIVAA.
        Lapset pois tuollaisilta vanhemmilta, jotka pakottaa lapset maksamaan heidän eronsa. Sydämeni särkyy kun vanhemmat on niin raakoja jajulmia omia lapsiaan kohtaan että maksattaa fheilläomat eronsa.

        AIKUISET/ ÄITI MUUTTAA LASTEN LUOKSE, EI LAPSET MUUTTELE ISÄN LUOTA. LAPSET EI OLE VELVOLLISIA KORJAILEMAAN "VIRANOMAISTEN JA ÄIDIN" ONGEL-MIA, LUONNEHÄIRIÖISTÄ NARSISMIA, JOS LAITATTE LAPSET MUUTTELEMAAN, KOKEILKAA ENSIN ITSE MILLASTA ON VIIKKOVIIKKO MUUTTO, JA PAKOTTA-KAA LAPSET VASTA SEN JÄLKEEN MUUTTAMAAN JOS SE ON KIVAA. Lapset pois tuollaisilta "VIRANOMAISIL-TA JA ÄIDEILTÄ" perättömin "viranomais"selvityksin, lausumin mitä oikeasti on tapahtunut ja lapset, "viran omaiset" oikeasti lausuneet, jotka pakottaa lapset maksamaan heidän eronsa. Sydämeni särkyy kun "viranomaiset ja äidit" on niin raakoja ja julmia omia lapsiaan kohtaan että maksattaa heillä omat eronsa ja sairautensa, estää lapsen oikeudet omaan isäänsä ja sukuunsa.

      • 1säpappa
        prklesentään kirjoitti:

        AIKUISET MUUTTAA LASTEN LUOKSE, EI LAPSET MUUTTELE. LAPSET EI OLE VELVOLLISIA KORJAILEMAAN VANHMEMPIENSA ONGLEMIA.
        JOS LAITATTE LAPSET MUUTTELEMAAN, KOKEILAA ENSIN ITSE MILLASTA ON VIIKKOVIIKKO MUUTTO, JA PAKOTTAKAA LAPSET VASTA SEN JÄLKEEN MUUTTAMAAN JOS SE ON KIVAA.
        Lapset pois tuollaisilta vanhemmilta, jotka pakottaa lapset maksamaan heidän eronsa. Sydämeni särkyy kun vanhemmat on niin raakoja jajulmia omia lapsiaan kohtaan että maksattaa fheilläomat eronsa.

        Aikuiset asuvat missä siellä mistä ovat itselleen asunnon hommanneet ja lapsilla on oikeus asua molempien vanhempiensa luona.

        Kun lapsi asuu molempien vanhempien luona, hänen ei tarvitse muuttaa, sillä menee lapsi kumpaan kotiin hyvänsä, hän menee kotiin.

        Koska asiassa ei ole mitään ongelmaa, kenenkään ei myöskään tarvitse korjata ongelmaa jota ei ole.

        Olisi aika julmaa, ellei lapsi saisi asua kummankin vanhempansa luona.

      • Voityhmää
        miesmuuttakoot kirjoitti:

        Ei omat vanemmat ole riistämässä yhtään mitään vaan sopimassa. Mutta lapsen asia ei ole muuttaa talosta toiseen joka viikko, lapsen paikka on pysyvästi kotona, aikuiset muuttaa, ei lapset.
        Miten niin kahdessa kodissa on sisaruksia? Eihän niitä ole kuin siellä missä äitikin asuu, ei ne uuden sutturan kakarat ole miehen lasten sisaruksia. Hehheee... johan sie vitsiä väännät.
        Yhdenkään lapsen ei pidä muutella ja paikata isän rötöksiä, vaan isä muuttaa ei lapset. Jos sitä ei tee meis ei sitä pidä tehdä lastenkaan.

        Ääliö, kyllä siellä on sisaruksia, koska molemmat ovat tehneet uusperheeseen lapsia, tajuutkonääliö.

      • eisemitääntajuu
        Voityhmää kirjoitti:

        Ääliö, kyllä siellä on sisaruksia, koska molemmat ovat tehneet uusperheeseen lapsia, tajuutkonääliö.

        perättömin "viranomais"selvityksin, lausumin mitä oikeasti on tapahtunut ja lapset, "viranomaiset" selvitystyössään äidille oikeasti lausuneet..

      • lapsetpoisjoskiusaatte
        1säpappa kirjoitti:

        Aikuiset asuvat missä siellä mistä ovat itselleen asunnon hommanneet ja lapsilla on oikeus asua molempien vanhempiensa luona.

        Kun lapsi asuu molempien vanhempien luona, hänen ei tarvitse muuttaa, sillä menee lapsi kumpaan kotiin hyvänsä, hän menee kotiin.

        Koska asiassa ei ole mitään ongelmaa, kenenkään ei myöskään tarvitse korjata ongelmaa jota ei ole.

        Olisi aika julmaa, ellei lapsi saisi asua kummankin vanhempansa luona.

        KELLÄÄN EI OLE KAHTA KOTIA. JOKAISELLA ON YKSI KOTI, ELLET OLE MULTIMILJONÄÄRI SUOMESSA.
        Meillä ei ole koskaanollut kahta kotia yhdessä ollaanasuttu, eikä olla edes tarvittu, liikaa siivoomista ja maksettavaa.
        KAIKILLA ON YKSI KOTI VAIN YKSI.
        Lapset ei muuta aikuiset muuttaa jos siihen on tarvis. Miksi aikuiset maksattaa lapsilla omat ongelmat? JOs se muuttaminen onkivaa akuiset tekee sen itse.
        Lapset pois sellaisilta jotka pakottaa lapset muuttamaan reppuselässä joka ikinen viikko, ja pakolla sterssaantumaan.

      • lapsetpoisjoskiusaatte
        lapsetpoisjoskiusaatte kirjoitti:

        KELLÄÄN EI OLE KAHTA KOTIA. JOKAISELLA ON YKSI KOTI, ELLET OLE MULTIMILJONÄÄRI SUOMESSA.
        Meillä ei ole koskaanollut kahta kotia yhdessä ollaanasuttu, eikä olla edes tarvittu, liikaa siivoomista ja maksettavaa.
        KAIKILLA ON YKSI KOTI VAIN YKSI.
        Lapset ei muuta aikuiset muuttaa jos siihen on tarvis. Miksi aikuiset maksattaa lapsilla omat ongelmat? JOs se muuttaminen onkivaa akuiset tekee sen itse.
        Lapset pois sellaisilta jotka pakottaa lapset muuttamaan reppuselässä joka ikinen viikko, ja pakolla sterssaantumaan.

        KELLÄÄN EI OLE KAHTA KOTIA. JOKAISELLA ON
        YKSI KOTI, LASTEN JA ISÄ KOTI, EI ÄIDIN JA SAIRAIDEN "VIRANOMAISTEN" KOTI ELLET OLE MULTIMILJONÄÄRI SUOMESSA. Meillä ei ole koskaan ollut kahta kotia yhdessä ollaan asuttu, eikä olla edes tarvittu, liikaa siivoomista ja maksettavaa. KAIKILLA ON YKSI KOTI VAIN YKSI; LASTEN JA ISÄN KOTI, EI
        ÄIDIN JA LASTEN KOTI. Lapset ei muuta aikuiset/ äiti muuttaa jos siihen on tarvis. Miksi aikuiset sairaat "viranomaiset ja lapsen äiti" maksattaa lapsilla omat ongelmansa, luonnehäiriönsä? Jos se muuttaminen
        on kivaa niin "äiti ja viranomaiset" tekee sen itse.
        Lapset pois sellaisilta sairailta "viranomaisilta ja äideiltä", jotka pakottaa lapset muuttamaan omalta isältään reppu selässä joka ikinen viikko, ja pakolla sterssaantumaan mielenvikaisuudessaan perättömin "viranomais"lausumin, selvityksin vastoin mitä oikeas ti on tapahtunut ja lapset lausuneet.

      • 1säpappa
        lapsetpoisjoskiusaatte kirjoitti:

        KELLÄÄN EI OLE KAHTA KOTIA. JOKAISELLA ON YKSI KOTI, ELLET OLE MULTIMILJONÄÄRI SUOMESSA.
        Meillä ei ole koskaanollut kahta kotia yhdessä ollaanasuttu, eikä olla edes tarvittu, liikaa siivoomista ja maksettavaa.
        KAIKILLA ON YKSI KOTI VAIN YKSI.
        Lapset ei muuta aikuiset muuttaa jos siihen on tarvis. Miksi aikuiset maksattaa lapsilla omat ongelmat? JOs se muuttaminen onkivaa akuiset tekee sen itse.
        Lapset pois sellaisilta jotka pakottaa lapset muuttamaan reppuselässä joka ikinen viikko, ja pakolla sterssaantumaan.

        "KELLÄÄN EI OLE KAHTA KOTIA. JOKAISELLA ON YKSI KOTI, ELLET OLE MULTIMILJONÄÄRI SUOMESSA."

        Höpö höpö. Jopa mun lapsellani on kaksi kotia vaikka omaisuutensa on hyvin vähäinen. Ei kahteen kotiin mitään isoa omaisuutta tarvita, etenkään jollei itse tarvitse niistä edes maksaa.

        Jos teillä on aina ollut vain yksi koti, niin turha sitä on yleistää kaikkiin. Monilla on kaksi kotia vaikkei teillä olisikaan.

        "Lapset ei muuta aikuiset muuttaa jos siihen on tarvis."

        En näe mitään syytä nyt muuttaa, kun just sain hyvän asunnon. Lapsellanikin on täällä oma huone, joten nyt tästä tulee hänelle kunnon koti.

        "Lapset pois sellaisilta jotka pakottaa lapset muuttamaan reppuselässä joka ikinen viikko, ja pakolla sterssaantumaan. "

        Eihän se hyvä olekaan, jos lapsi täytyy pakottaa toisen vanhemman luokse. Meillä tietenkään ei pakoteta, vaan lapsi haluaa ihan itse.
        Ja mukavampihan se lapselle on tulla kotiin kuin käydä kyläilemässä.

        "Miksi aikuiset maksattaa lapsilla omat ongelmat?"

        Eikös olekin hyvä, ettei meillä ole tän asian suhteen mitään ongelmia. Eipähän lapsikaan joudu maksumeihen rooliin.

      • Miem
        lastenviihaajat kirjoitti:

        Lapsen paikka on vakituinen koti ei viikko siellä toinen täällä.
        Jos vanhemmat lastaan rakastaa, ei laita lasta tuomoseen viikkos syteemiin vaan muuuttava itse viikoittain. Miksi aikuiset kostaa lapselle omat ongelmasa? Miksi aikuiset eimuuta vaanlaittaa lapsen maksamaan heidän eronsa tuomat muuttamiset? Jos lapstaan vihaa sitten laitetaan lapsi viikosksi pois jottei tarvi nähdä.

        Kerroppa minne se etävanhempi muuttaa tavatakseen lapsensa ??? Taidat olla idiootti kusipää jos kuvittelet että etävanhempi puolisonsa kanssa majoittuu ex puolison luokse ! Kyllä se etävahemman lapsiaika on lapsen ja etävnhemman ja hänen kumppaninsa aikaa jota ex puoliso ei määrää /sanele yhtään mitään.... ...ja vain kaltaisesi sairas yksilö käyttää lasta aseena toista vanhempää kohtaan

      • Miem
        lapsetpoisjoskiusaatte kirjoitti:

        KELLÄÄN EI OLE KAHTA KOTIA. JOKAISELLA ON YKSI KOTI, ELLET OLE MULTIMILJONÄÄRI SUOMESSA.
        Meillä ei ole koskaanollut kahta kotia yhdessä ollaanasuttu, eikä olla edes tarvittu, liikaa siivoomista ja maksettavaa.
        KAIKILLA ON YKSI KOTI VAIN YKSI.
        Lapset ei muuta aikuiset muuttaa jos siihen on tarvis. Miksi aikuiset maksattaa lapsilla omat ongelmat? JOs se muuttaminen onkivaa akuiset tekee sen itse.
        Lapset pois sellaisilta jotka pakottaa lapset muuttamaan reppuselässä joka ikinen viikko, ja pakolla sterssaantumaan.

        Sinä oletin äärettömän saias yksilö joka luo omat mielivaltaiset säännöt JA IHANVAIN KOSTAAKSESI ! Ja oot osittain oikeessa on äidin koti ja on isänkoti joissa lapsi asuu vuoro viikkoina taimiten sopimuksen mukaan on sovittu !

      • lapsetpoistuommoisilta
        Miem kirjoitti:

        Kerroppa minne se etävanhempi muuttaa tavatakseen lapsensa ??? Taidat olla idiootti kusipää jos kuvittelet että etävanhempi puolisonsa kanssa majoittuu ex puolison luokse ! Kyllä se etävahemman lapsiaika on lapsen ja etävnhemman ja hänen kumppaninsa aikaa jota ex puoliso ei määrää /sanele yhtään mitään.... ...ja vain kaltaisesi sairas yksilö käyttää lasta aseena toista vanhempää kohtaan

        Sinä olet idiootti kyusipää jos hyväksyt sen että lapset ovat vaaata riistaa vanhempien kiusankohteita. Niitähän se on jos vaaditaan että lapset muuttaa mutta aikuiset savat rauhoittua omassa tutussa kodissaan.
        On hyvä jos sulla on kaksi kotia kaikilla ei ole siihen varaa. Kai tienaat sitten hyvin.
        Lapset on heppo kohde laittamaan maksamaan aikuisten ongelmat, ja sen tekee vanhemmat jotka vihaa lapsiaan eikä halua heitä joka pivänähdä. Muuta selitystä sille ei ole. Aikuiset stressaantuu mutta eihän se lapsi, ei ainakaan uskalla sanoa. Surullista on että tuommoiset aikuiset edes omistavat lapsia jotka heitä henkisesti kiusaa. Miksi lastensuojelu ei puutu ja laki tähän lasten riepotteluun???? Lasten mielenterveysongelmat ovat rajuja katsottavia, ja se johtuu siitä että aikuiset vaativat lapsia makselemaanomat ongelmat je tekemään asiat heidän puolestaan, lapsuutta heillä ei ole. Jos muuttaminen ja vieraat asiat olisi hauksoja, aikuiset tekisivät ne itse, mutta kun ne ei ole. Lapsi asialle ja jos ei suotu itkee ja suostuu. Muuten on erittäin kukkutteleva lapsi ja häirikkö.
        Onneksi vanhemmat saavat aina viikon levätä ja huilata ilman lapsia, se on onnen viikko, kun ei ole kakaroita häärimässä. Eikö vain? Lapset pois jaloista jotta taas jaksaa seuraavan viikon katsella kakaroita jotka ovat pilanneet vanhempiensa elämän.

      • 1säpappa
        lapsetpoistuommoisilta kirjoitti:

        Sinä olet idiootti kyusipää jos hyväksyt sen että lapset ovat vaaata riistaa vanhempien kiusankohteita. Niitähän se on jos vaaditaan että lapset muuttaa mutta aikuiset savat rauhoittua omassa tutussa kodissaan.
        On hyvä jos sulla on kaksi kotia kaikilla ei ole siihen varaa. Kai tienaat sitten hyvin.
        Lapset on heppo kohde laittamaan maksamaan aikuisten ongelmat, ja sen tekee vanhemmat jotka vihaa lapsiaan eikä halua heitä joka pivänähdä. Muuta selitystä sille ei ole. Aikuiset stressaantuu mutta eihän se lapsi, ei ainakaan uskalla sanoa. Surullista on että tuommoiset aikuiset edes omistavat lapsia jotka heitä henkisesti kiusaa. Miksi lastensuojelu ei puutu ja laki tähän lasten riepotteluun???? Lasten mielenterveysongelmat ovat rajuja katsottavia, ja se johtuu siitä että aikuiset vaativat lapsia makselemaanomat ongelmat je tekemään asiat heidän puolestaan, lapsuutta heillä ei ole. Jos muuttaminen ja vieraat asiat olisi hauksoja, aikuiset tekisivät ne itse, mutta kun ne ei ole. Lapsi asialle ja jos ei suotu itkee ja suostuu. Muuten on erittäin kukkutteleva lapsi ja häirikkö.
        Onneksi vanhemmat saavat aina viikon levätä ja huilata ilman lapsia, se on onnen viikko, kun ei ole kakaroita häärimässä. Eikö vain? Lapset pois jaloista jotta taas jaksaa seuraavan viikon katsella kakaroita jotka ovat pilanneet vanhempiensa elämän.

        Olisiko mielestäsi oikea ratkaisu estää lasta tapaamasta toista vanhempaansa?

        Oletko varma, että erovanhemmat haluaisivat edes olla erossa lapsistaan? Ehkä he suostuvat siihen juuri lapsen takia, ei itsensä.

      • etedeskokeile
        1säpappa kirjoitti:

        Olisiko mielestäsi oikea ratkaisu estää lasta tapaamasta toista vanhempaansa?

        Oletko varma, että erovanhemmat haluaisivat edes olla erossa lapsistaan? Ehkä he suostuvat siihen juuri lapsen takia, ei itsensä.

        Ei siitä ole kyse, vaan siiä että lasten elämään ei kuulu jatkuva muuttaminen siksi että vanhemmat ovat eronneet. Miksi sinusta on loistavaa että lapset joutuvat viikottain muuttamaan ympäristöään? Siksi että sinä saat olla vapaasti ja rauhassa omassa kodissa ilman lastasi, huilata omassa tutussa kodissa, ja laitat lapset asialle. Sairasta sanon minä. Jos se olisi susta kivaa sinä tekisit sen itse, mutta kun ei ole laitat puolustuskyvyttömän lapsen asialle.
        Te voitte ex vaimon kanssa muuttaa kodista pois kun toinen tulee sinne lapsen kanssa, ja lapsi saa olla omassa tutussa kodissaan, aikuiset muuttaa ei lapset.
        Mutta kun se stressaa sinua ja on hankalaa.. mutta eihän se ole lapselle, ehei... lapsi jaksaa mutta ei aikuinen. Säälittävää.
        Tuo systeemi ei ole lapsen takia tehty, vaan aikuisten tahto ja helppous. Aikuiset laittaa lapsen maksamaan omasta onnestaan ha helposta elämästä. Kuvittele itseäsi lapsen asemaan, pakkaat joka ikinen viikonloppu tavarat reppuun ja jätät kaverit ja tutun ympäristön ja muuta toiseen paikkaan, levität tavarat ja taas kohta pakkaat ja muutat, jataas kohta pakkaat ja muutat..... Tekisitkö itse tuota joka viikko monta vuotta? Kokeile, muuten et voi tietää, tee sitä kaksi vuotta ja kerro sitten. Luulen ettet kestä viikkoa kauempaa, siksi laitat lapsen asialle.

      • 1säpappa
        etedeskokeile kirjoitti:

        Ei siitä ole kyse, vaan siiä että lasten elämään ei kuulu jatkuva muuttaminen siksi että vanhemmat ovat eronneet. Miksi sinusta on loistavaa että lapset joutuvat viikottain muuttamaan ympäristöään? Siksi että sinä saat olla vapaasti ja rauhassa omassa kodissa ilman lastasi, huilata omassa tutussa kodissa, ja laitat lapset asialle. Sairasta sanon minä. Jos se olisi susta kivaa sinä tekisit sen itse, mutta kun ei ole laitat puolustuskyvyttömän lapsen asialle.
        Te voitte ex vaimon kanssa muuttaa kodista pois kun toinen tulee sinne lapsen kanssa, ja lapsi saa olla omassa tutussa kodissaan, aikuiset muuttaa ei lapset.
        Mutta kun se stressaa sinua ja on hankalaa.. mutta eihän se ole lapselle, ehei... lapsi jaksaa mutta ei aikuinen. Säälittävää.
        Tuo systeemi ei ole lapsen takia tehty, vaan aikuisten tahto ja helppous. Aikuiset laittaa lapsen maksamaan omasta onnestaan ha helposta elämästä. Kuvittele itseäsi lapsen asemaan, pakkaat joka ikinen viikonloppu tavarat reppuun ja jätät kaverit ja tutun ympäristön ja muuta toiseen paikkaan, levität tavarat ja taas kohta pakkaat ja muutat, jataas kohta pakkaat ja muutat..... Tekisitkö itse tuota joka viikko monta vuotta? Kokeile, muuten et voi tietää, tee sitä kaksi vuotta ja kerro sitten. Luulen ettet kestä viikkoa kauempaa, siksi laitat lapsen asialle.

        "Miksi sinusta on loistavaa että lapset joutuvat viikottain muuttamaan ympäristöään? Siksi että sinä saat olla vapaasti ja rauhassa omassa kodissa ilman lastasi, huilata omassa tutussa kodissa, ja laitat lapset asialle."

        Ei, vaan siksi että lapsi saa asua myös isänsä kanssa. Onko se mielestäsi sairasta?

        "Te voitte ex vaimon kanssa muuttaa kodista pois kun toinen tulee sinne lapsen kanssa, ja lapsi saa olla omassa tutussa kodissaan, aikuiset muuttaa ei lapset."

        Ei voida. Minulla ei ensinnäkään ole varaa maksaa kuin yhdestä asunnosta ja toiseksi eksäni aviomies (tai eksäkään) tuskin ilahtuisi siitä, että tuppaudun heille välillä asumaan.

        "Tuo systeemi ei ole lapsen takia tehty, vaan aikuisten tahto ja helppous."

        No itseasiassa "lapselle kaksi kotia" on kyllä kaikkien (myös lapsen) kannalta helpoin ja luontevin tapa. Miksi asiat pitäisi tehdä huonosti ja vaikeasti?

        "Kuvittele itseäsi lapsen asemaan, pakkaat joka ikinen viikonloppu tavarat reppuun ja jätät kaverit ja tutun ympäristön ja muuta toiseen paikkaan"

        Ensinnäkin kahden vuoroviikoissa ei pakkailla joka viikonloppu, eikä sitä pakattavaa tavaraakaan paljoa ole. Tavallisessa joka-toinen-vkl -tavallakin pakataan vain joka toinen viikonloppu.
        Lisäksi tämä missä minä asun, on myös tuttu ympäristö ja täällä on myös kaverit. Monilla lähekkäin asuvilla vanhemmilla lapsen ympäristö pysyy vieläpä aivan samana.

        Oletko muuten ajatellut miten kamalaa koululaisella on, kun hänen pitää pakata joka ikinen arkipäivä tavarat reppuun?

      • tekosyitäeihyväksytä
        1säpappa kirjoitti:

        "Miksi sinusta on loistavaa että lapset joutuvat viikottain muuttamaan ympäristöään? Siksi että sinä saat olla vapaasti ja rauhassa omassa kodissa ilman lastasi, huilata omassa tutussa kodissa, ja laitat lapset asialle."

        Ei, vaan siksi että lapsi saa asua myös isänsä kanssa. Onko se mielestäsi sairasta?

        "Te voitte ex vaimon kanssa muuttaa kodista pois kun toinen tulee sinne lapsen kanssa, ja lapsi saa olla omassa tutussa kodissaan, aikuiset muuttaa ei lapset."

        Ei voida. Minulla ei ensinnäkään ole varaa maksaa kuin yhdestä asunnosta ja toiseksi eksäni aviomies (tai eksäkään) tuskin ilahtuisi siitä, että tuppaudun heille välillä asumaan.

        "Tuo systeemi ei ole lapsen takia tehty, vaan aikuisten tahto ja helppous."

        No itseasiassa "lapselle kaksi kotia" on kyllä kaikkien (myös lapsen) kannalta helpoin ja luontevin tapa. Miksi asiat pitäisi tehdä huonosti ja vaikeasti?

        "Kuvittele itseäsi lapsen asemaan, pakkaat joka ikinen viikonloppu tavarat reppuun ja jätät kaverit ja tutun ympäristön ja muuta toiseen paikkaan"

        Ensinnäkin kahden vuoroviikoissa ei pakkailla joka viikonloppu, eikä sitä pakattavaa tavaraakaan paljoa ole. Tavallisessa joka-toinen-vkl -tavallakin pakataan vain joka toinen viikonloppu.
        Lisäksi tämä missä minä asun, on myös tuttu ympäristö ja täällä on myös kaverit. Monilla lähekkäin asuvilla vanhemmilla lapsen ympäristö pysyy vieläpä aivan samana.

        Oletko muuten ajatellut miten kamalaa koululaisella on, kun hänen pitää pakata joka ikinen arkipäivä tavarat reppuun?

        PELKKIÄ TEKOSYITÄ! Jos on varaa erota on varaa sitten lapsen etua ajatella! Lapen etu ei ole muuttaa, aikuiset muuttaa.

        Koulu ja muuttaminen ei ole sama asia. Halut peitellä syyllisyyttä vertaamalla asioita toisiinsa jotka ei siihen kuulu. Miksi?
        Kiusaat lasta, kokeileppa itse ensin, sano vasta sitten. Tekosyyt ei anna oikeutta vaatia lapsilta sitä mitä itse et jaksa ja ei huvita tehdä Ei ole lapsen asia maksaa siitä että olet eronnut.

      • 1säpappa
        tekosyitäeihyväksytä kirjoitti:

        PELKKIÄ TEKOSYITÄ! Jos on varaa erota on varaa sitten lapsen etua ajatella! Lapen etu ei ole muuttaa, aikuiset muuttaa.

        Koulu ja muuttaminen ei ole sama asia. Halut peitellä syyllisyyttä vertaamalla asioita toisiinsa jotka ei siihen kuulu. Miksi?
        Kiusaat lasta, kokeileppa itse ensin, sano vasta sitten. Tekosyyt ei anna oikeutta vaatia lapsilta sitä mitä itse et jaksa ja ei huvita tehdä Ei ole lapsen asia maksaa siitä että olet eronnut.

        Enpä minä mitään selle voinut, että lapseni äiti päätti muuttaa uuden miehen luokse. Ei siinä mun rahatilannetta paljon kysellä eikä kyllä mitään muutakaan.

        Koulu ja muuttaminen ei välttämättä ole ollenkaan kaukana. Vuoden päästä tyttäreni koulumatka pitenee 25 kilometriin. Mitä luulet, onko hänelle kovinkin raskasta tulla välillä koulusta minun luokseni, tänne kun on koulusta matkaa 2 km?

      • Miem
        lapsetpoistuommoisilta kirjoitti:

        Sinä olet idiootti kyusipää jos hyväksyt sen että lapset ovat vaaata riistaa vanhempien kiusankohteita. Niitähän se on jos vaaditaan että lapset muuttaa mutta aikuiset savat rauhoittua omassa tutussa kodissaan.
        On hyvä jos sulla on kaksi kotia kaikilla ei ole siihen varaa. Kai tienaat sitten hyvin.
        Lapset on heppo kohde laittamaan maksamaan aikuisten ongelmat, ja sen tekee vanhemmat jotka vihaa lapsiaan eikä halua heitä joka pivänähdä. Muuta selitystä sille ei ole. Aikuiset stressaantuu mutta eihän se lapsi, ei ainakaan uskalla sanoa. Surullista on että tuommoiset aikuiset edes omistavat lapsia jotka heitä henkisesti kiusaa. Miksi lastensuojelu ei puutu ja laki tähän lasten riepotteluun???? Lasten mielenterveysongelmat ovat rajuja katsottavia, ja se johtuu siitä että aikuiset vaativat lapsia makselemaanomat ongelmat je tekemään asiat heidän puolestaan, lapsuutta heillä ei ole. Jos muuttaminen ja vieraat asiat olisi hauksoja, aikuiset tekisivät ne itse, mutta kun ne ei ole. Lapsi asialle ja jos ei suotu itkee ja suostuu. Muuten on erittäin kukkutteleva lapsi ja häirikkö.
        Onneksi vanhemmat saavat aina viikon levätä ja huilata ilman lapsia, se on onnen viikko, kun ei ole kakaroita häärimässä. Eikö vain? Lapset pois jaloista jotta taas jaksaa seuraavan viikon katsella kakaroita jotka ovat pilanneet vanhempiensa elämän.

        Ainoa kiusaaja olet sinä Lissu Lässy... ...ja muutamilla lastensuojelu viranomaisella olisi sinulle asiaa juuri sinulle joka keksii omat perusteettomat säönnöt ex miehelle ja isälle

      • siispäyhteys
        Miem kirjoitti:

        Ainoa kiusaaja olet sinä Lissu Lässy... ...ja muutamilla lastensuojelu viranomaisella olisi sinulle asiaa juuri sinulle joka keksii omat perusteettomat säönnöt ex miehelle ja isälle

        Raision "lissu" lastensuojeluun; siellä asiat luonnistuu.. ainakin lapsen tarkoitushakuinen vieraannuttaminen
        ja paskanjauhanta tuomioistuimessa mitä oikeasti on tapahtunut ja lapset, "viranomaiset" oikeasti selvitys-työssään lausuneet ... lapsen vieraannuttaminen ja manipulointi yhteistyössä äidin kanssa omasta isästään ja isän puoleisista isovanhemmista ym. suvustaan..

    Ketjusta on poistettu 16 sääntöjenvastaista viestiä.

    Takaisin ylös

    Luetuimmat keskustelut

    1. Kela valvoo lasten tilejä.

      Tämä isoveli Kela kyttää jopa lasten yli 200,- euron rahat jotka on melko varmasti lahjaksi saatu. Se vaikuttaa perheen
      Yhteiskunta
      272
      3075

    2. Nainen, tervetuloa

      Tule luokseni eka vaikka viikoks tai pariksi. Saisin helliä, kannustaa ja tukea sua ja kokata lempi herkkujasi. Pääsisit
      Ikävä
      23
      2624

    3. Mitä haluaisit sanoa hänelle

      Nyt tällä hetkellä?
      Ikävä
      130
      1841

    4. TTK-tähti Saana Akiola paljasti tv-ohjelmassa tapahtuneen ahdistelun

      Olisko pitänyt suunnitella ulostulo paremmin? Nyt lehdet soittelevat kaikki 8 läpi ja kuusi sanoo ettei koskenut häntä.
      Maailman menoa
      20
      1813

    5. Elisa laskuttaa jo sähköpostilaskusta erikseen euron

      Paperilaskuista on otettu lisämaksua jo ajat sitten, mutta nyt Elisa ottaa euron siitä että lähettävät sähköisen laskun
      Maailman menoa
      109
      1572

    6. Olisit ollut varovaisempi

      Nyt jos minut hylkäät ja et meidän asiasta minulle mitään ilmoita niin ettet edes anteeksi pyydä, niin tiedä että minä e
      Ikävä
      30
      1429

    7. Oho! Susanna Laine kohtasi epäonnea lomareissulla Italiassa - Avaa tilannetta: "Vähän sahaavaa..."

      Ou nou! Tsemppiä kuitenkin loppulomaan Italiassa, Susanna Laine ja mahdollinen seuralainen! Lue lisää ja katso kuvat:
      Suomalaiset julkkikset
      7
      1350

    8. Ensitreffit alttarilla Jyrki paljastaa hääyön intiimiasioista kameroiden sammuttua: "Fyysinen..."

      Ooo-la-laa… Ensitreffit alttarilla -sarjassa alkaa hääparien välillä ns. tunteet kuumenemaan. Lue lisää: https://www.s
      Ensitreffit alttarilla
      2
      1123

    9. Väliämme on noin 6 km

      Niin lähellä ja niin kaukana. Sinä olet kotona, minä olen kotona. Olet jo unessa. Mutta kun herään, olet jo töissä ja vä
      Ikävä
      9
      1103

    10. Odotatko vielä

      Häntä?????
      Ikävä
      62
      1053
    Aihe
    TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt