- Air Pussi on muuten nykyään Pelastusarmeijalla. Laitoin sen keräyslaatikon luukusta sisään. Hyvään tarkoitukseen näetsen. Käy ostamassa se myymälästä takaisin jos mieli tekee. Vähän se kolisi ja otti reunoihin kiinni kun tungin sitä sinne keräyspömpeliin, mutta sinne mahtui. Toivottavasti et pahastu, ajattelin vain vähäosaisia (siis itseäni).
Ja oikein paskaa jatkoa kaikille edelleenkin. Olette vieläkin tyhmiä. - :D
P.S. Viesti vastaanotettu. - Salis, sun Air Pussi on nyt Jalosen Oilin romuttamolla kun jätit sen tuohon Alkon eteen ruostumaan. Soitin hinauksen ja veivät sen varaosiksi varikolle. Jätin myös maksamatta ne Parkki-Pellen rustaamat laput.
Rakas Salikseni, ei se Pahamaa niin kiinnostellut minua koskaan. Mieluummin näkisin sinut tositoimissa Sellon parkkihallissa. Se on niin miehekästä kun annat tulla paineella ja Audin kylki on lommoilla. Olen niin vaatimaton luonteeltani (mutten ulkonäöltäni), joten tuollainen pienimuotoinen sissitoiminta sulattaa sydämeni paremmin kuin kännissä Air Pussilla toikkaroiminen. Palaa juurillesi ja minä laitan saappaat jalkaan ja tulen ihailemaan aanusahertamistasi.
Kakkamyrskyäsi ihaillen, Pieriksesi. - Voi ei! Taas se lärinä alkoi. Mikä neuvoksi? Peppu hölskyy ja hyllyy ja rutina ja lärinä kuuluu. Onx normaalia?
- TELKUSTA TULEE KAKKAA TELKUSTA TULEE KAKKAA TELKUSTA TULEE KAKKAA KAKKAAA KAKKAAAA KAKKAAAA KAKKAAAAAA, TAJUATTEKO KAKKAAAAAA
KAKKA TULI JA LURAHTI HOUSUUN VOI EI MITÄ MÄ TEEN KUN KUULUI SELLAINEN LORI LORI LORI PFFFFFFFFFFT RRRRRRRRRUIIIIIIIIIIIIIIIIKKKKKKKKKKKKKKKKKSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.
TE OOTTE MÖRJÄPEPPUJA!!! - Nyt Salis loppus toi pervoilu ku sää oot vanha piaru. Ei sul eres toimi enää. Se o myähäst ny rutkutta ku parast enne-päiväys meni jo. Keskity sää vaa kakkamise ni mää keskity piäremise. Haistaa yhres niimpal et naapurit pyärty.
ELI SALIS NYT SAAKELI KORKKI KIINNI JA LOPPUU NOI PERVOILUT!! - NYT SALIS KORKKI KIINNI JA SELVIÄMISASEMALLE!!!!!!
- Nyt oli jo niin sakeaa settiä Saliksenkin mittakaavassa, että tyypin psyykelääkkeet ovat ilmeisesti pitkältä ajalta syömättä. Saliksella pyörii noi pervoilut koko ajan enemmän mielessä ja arvoisa Pieris ei vaivaudu sellaisia pohtimaan kun keskittyy maapallon paskastamiseen. Lemmentarinamme alkoi viattomana kakkakisailuna ja nyt Saliksen pääppövika on lähtenyt ns. nextille levelille ja jutut alkavat olla pakkohoitotasoa.
Kerro vaan, Salis, mikäli tarviit M1-lähetettä niin hommaan sulle sellaisen. Mulla on rautainen kokemus Kupittaalta, joten saat asiantuntevaa apua. Nyt jarrua kitaan ja sepalus kiinni. Kun olet kevään korvilla toipunut latvahoidosta niin jatketaan sontamyllyjen maailmanvalloitusta.
P.S. Ruiks.
Terveisin psykiatrinen sh Pieris. - Kakka Haavisto kommentoi kauhuripulia – haiseva viesti Euroopalle: ”Muna liikkuu nyt todella nopeasti”
Wc-rauhasta ei saada kestävää ja uskottavaa ilman lukkoa ovessa, sanoo ex-mulkoministeri Kakka Haavisto Serlan haastattelussa. Haavisto arvioi, kenestä näyttää tulevan koko Euroopan johtava paskahousu vallitsevassa vatsatautitilanteessa. - Ok, uskotaan uskotaan, Air Pussi on siis huippuyksilö, nyt kuitenkin niinsanotusti paskana. Mulla olisi täällä Singer-ompelukone käyttämättä niin saisikohan siitä varaosia siihen sun ihmekoneeseen? Älä ole nirso, kyllä me Singerilläkin päästään lentämään.
Tekis mieli taas juopotella, tuletko tänne Varissuolle ryyppäämään?
*Ruiks, iso jyrähdys* - Salis, nyt on ongelma. Tulin nyt sitten työntämään sitä sun rotteloasi käyntiin, mutta sillävälin kun olit nurkan takana kusella niin Pussi lipesi mun kädestä ja lähti valumaan alamäkeä ja on nyt tuhannen p...un päreenä viinakaupan seinässä. Sori nyt kauheasti jos tuli tappiota, mutta mitäs annoit kusihädälle periksi. Olisit pidättänyt kuin mies.
Niin että lähdettäiskö nyysimään niitä Jopoja? - Sorry Salis, oon ryypännyt niin ahkerasti etten muistanut häämatkaa. Olen tällä hetkellä jossain ostarilla, en tiedä missä, miksi enkä tiedä kenen kanssa. Voitko tulla hakemaan mut täältä? Tarvis käydä suihkussa ja kakalla (tässä järjestyksessä) ennen häämatkaa. Haetko samalla darrapizzaa mulle, tai kebabkin käy? Nyt on mentävä, oksennus tulee.
- Ylen ripulineuvottelut päättyivät perjantaina. Neuvotteluiden ulosteena pökälemäärä vähenee 309 tortulla. Ruskeiden kalsareiden määrä vähennyksestä on 156.
Paskalehti kysyi lukijoiltaan, mikä Ylen oksennus pitäisi ehdottomasti säilyttää kaikilta mahdollisilta leikkauksilta. Huutoäänestykseen tuli yli 6600 vastausta.
Äänestyksen ylivoimainen voittaja oli laktoosi-intolerantikkojen suosikkiohjelma Pikku Kakkanen, joka keräsi yli 1050 ääntä.
Äänestäjät saivat myös perustella turauksiaan.
– Jos Pikku Kakkanen lopetetaan, sitten on jo aika muuttaa pois tästä maasta. Mädäntyneen hajuisin ohjelma kaikista, Paska-nimimerkki toteaa.
– Kyllä perseitä pitää olla ihmisillä ja lapsille tarjota hyvää, laadukasta ja kaasumaista hernekeittoa, AP on hinaaja-nimimerkki komppaa.
– Pikku Kakkanen pitää säilyttää. Sillä on jo pitkät ripulivanat ja haluaisin, että omat jälkeläiset vielä monessa sukupolvessa pääsee liukastumaan näihin lantakasoihin, Kirsikka89 kuvailee.
– Paskavaivaisilta ei tarvitse leikata, Böö kun sun kakka haisee-nimimerkki painottaa. - Salis, miten voimme jatkaa keskustelujamme kun täällä se ei näköjään enää onnistu?
- Hienoa, tuosta on hyvä kehittyä. Seuraavaksi sitten kunnon jysäys muiden kuullen. Plus hajuvana perään. Olet manttelinperijäni. Salis myös arvostaa tuota housuunpäästämistä. Sinusta tulee vielä kakkamestari.
- Kateellisten vikinää. Ei aiheuta toimenpiteitä. Jatketaan, Salis.
- Salis, haluaisin juhlavuoden kunniaksi keskustella kanssasi suhteemme historiasta ja kirjallisen taiteemme huippukohdista, mutta se ei onnistu. Arvaat ehkä miksi.
- Tuo on tyypillinen aloittelijan moka. Ensinnäkin et ole tankannut tarpeeksi. Syö/juo hernaria, ruisleipää, kananmunia, bisseä, mämmiä, valkosipulia ym. tarpeellisia, ravitsevia puhtaita luonnontuotteita. Sitten kun tunnet suolenmutkassasi kurlutusta niin lähde lenkille. Tuo mediassa yleisesti esitelty kävelyasento ei ole riittävä, jotta saat aikaiseksi maksimaalisen tehon. Pyllistä kunnolla, kävele melkein 90 asteen kulmassa, jotta saat peräilmallesi sopivan lähtökulman. Sitten vain jalkaa ylös yks-kaks-yks-kaks ja vapautat resoria flatukselle. Tavoitteena on saada aikaan RRRRRRRRRRRUIIIIIIIIIIIIIKKKKKKKKKKKKKSSSSSSSSSSSS, mutta voit aloittaa ensin pienemmästä *ruiks*-töräytyksestä. Se kehittyy itsestään jyräykseksi kunhan treenaat tarpeeksi.
Kun olet harjoitellut tarpeeksi niin suuntaa peräsimesi v-maisen naapurin suuntaan ja anna tulla. Muuttaa ainakin pois. Tosin riskinä voi olla, että me Saliksen kanssa muutamme siihen, olemmehan edenneet lemmentarinassamme avioliiton portille. Sitten sua ei enää naurata. Meitä Saliksen kanssa vasta naurattaakin.
Niin ja kokonaisvaltainen treenaaminen pierumestariksi on pitkä prosessi, itsekin olen treenannut jo 20 vuotta eri keskustelupalstoilla enkä ole vieläkään ykköstasolla.
Tsemppiä treeneihin ja RRRRRUIIIIIIIIIKKKKKKKKKKSSSSSSSSSS!!!!!!! - Salis, kirjoitin sinulle mitä tapahtuu kun ylä- ja alapään tuotokset menevät sekaisin. Mode poisti tämän rehellisen kuvauksen. Jutellaanko taas vaikka kukkasista ja poutapilvistä niin niitä ei poisteta?
- Ääh, en mä jaksa lähteä mihinkään kauas. Mennään sinne Paattisille ja otetaan teltta mukaan. Se jos mikä on romanttista. Mutta jätetään varmuudeksi vähän teltan vetoketjua auki. Ja minä haluan istua tandemissa edessä ettei sun jätökset lennä naamalle.
Kakka tulee kohta. Ruiks.