- Mä olen mies joka kulkee om,ia polkujaan. Kun infarktin ja leikkauksen jälken lääkäri määräsi lääkkeet Bisoprol 2,5 mg, Cardace 3,75 mg, Cordarone 200 mg, Disperin 100 mg ja Marevan 5 mg niin mä sanoin sille että mä teen kyllä itse omat valintani.
Ostin kaupan nurkalta Siklosporiinia ja takrolimuusia ihan maun takia ja päälle otin päälle 8 Panadolia ja reilusti tenttua. Mitä ne lääkärit tietää mikä minulle sopii??
Minä päätän omista asioista itse, enkä mene valta virran mukana. Minuahan ei määräillä se on aivan varmaa. - Nuorempana tuli oltua monessa mukana. Lensin hävyttäjillä ja myin koneita jotka tiesi asioita jos toisiakin. Mulla on kolme patenttia. Yksi on semmonen kontoomi, jossa on mulkun mentävä reikä.
https://www.youtube.com/watch?v=B-H9B2JgJu8 - Oon köyhä sensei mä vain (pakkolaskussa, rakko taskussa)
Kun viime aikoina viima on käynyt lompakon tienoilla
Meni rahamiehen maine sen siliän tien, kun pennit poistettiin
Ja kylmä alkaa ahdistella miestä hilpeää, kun ei oo varaa edes vaatteisiin
Eihän se köyhyys synti oo Mutta kyllä se nolottaa
Kun rippipukukin rispaantuu ja kerrasto pilkottaa
Onhan se halpa ja onhan se lämmin, mutta rikoo on riskillä ruma
https://www.youtube.com/watch?v=NAg4YvV0Ma0 - Olin kerran viinurina thaimaissa ja kaveri pyysi maistamaan kolmea eri tuotetta.
Ensimmäinen oli Keskitäyteläinen, keskitanniininen, kirsikkainen, kypsän karpaloinen, herukkainen, mausteinen, kevyen kukkainen. Raikkaan tuoreutensa ansiosta ne seurustelee luontevasti pastojen sekä kasvis- ja kanaruokien, mutta myös kalaruokien kanssa.
Toinen oli Kuiva, keskihapokas, sitruksinen, keltaomenainen, kevyen kamomillainen, keksinen. Osuva valinta esimerkiksi pikkusuolaisten alkupalojen, pastojen, sekä kala- ja äyriäisherkkujen kaveroksi.
Kolmas oli Täyteläinen, keskitanniininen, kirsikkahilloinen, herukkainen, tumman luumuinen, kevyen vaniljainen, paahteinen. Tyypillinen uuden maailman tyyli. Runsas, aromikas ja jopa hillomainen, mutta ei erityisen ryhdikäs.
Yleiskäyttöinen viini, joka sopii mausteisten, marinoitujen ja aromikkaiden liharuokien (nauta, porsas) kanssa ja erinomaisesti seurusteluun. Ei sovi kevyiden makujen kanssa.
Sitten paljastettiin niiden merkit:
Eka oli tenttua
Toka oli ysivitosta bensaa Pirkan mansikka mehulla
Kolmas oli Husqvarnan teräketjuöljyä - Itse olen enemmän nahkamiehiä. Teedätän räätälillä nahka laukkuja, lompakoita ja lippiksiä. Seppälä, tiimari ja anttila lopettivat, mutta tokmanni jatkaa.
Bakdeerien kanssa ei ole pellei lemistä. Kukkaset on aivan ihania ja niitä voi haistella.
Tytöt on yäk ja niissä on pasilleja. Kun supertippuri tulee, siihen ei lääke pure.
Eno otti suihin bussissa kun oltiin menossa kirkon kylälle ostamaan onki matoja, että on tässä ollut sitä erotiikkaakin. Vuosi ole 1973. - Raikas tuore salaatti maistuu parhaalta kun sen laittaa pakastimeen ja sitten lämmittää mikrossa muutaman kerran uudelleen. Näin viime yönä unta että oon Viktoria Begham. Kieli taidottomille tiedoksi niin sukunimi tarkoittaa "kerjää kinkkua". David oli siinä kellohameessa ja tanssi polkkaa. Taustalla soi humu pekka.
https://www.youtube.com/watch?v=EFdGzGImEps - Söitiin juuri erin omaista rapa keittoa täällä thaimaassa. Lienee aiheellista myöntää että kedsupilla eli snadin slangilla kebabilla. Täällä voi mennä viini tilalle tai temppeliin kuvaamaan kalan niinkuin numba näppärästi napautti utelijaita. Minä voin kuvata kyllä kaikenlaista hienoa täällä chiang maissa, mutta en tietenkään kuvaa koska rakast ei voi todistaa vaimoa ja lapsia omikseen. Itse todistin ne aikoja sitten jo avioliitto pussilla todeksi ja että lapsi kuuluu läheis kasvatukseni piiriin, julkaisin siitä kuvan jossa kakaran jalat kahlaa Honkkarin kahluu altaassa härmässä.
- Onko se ketschubbi Heintsiä? Voidaanhan me olla vaan teillä ni lämmitä sä sieltä pakastimesta meille mikrossa niitä valmiita ravintola annoksia. Ne on aina vaan herkullisempia mitä useamman kerran niitä lämmittää mikrossa.
Niinkuin täällä thaimaassa on tapana, tuon tuliaisiksi oma tekoisia suseja. Erinomaista tulee kun laittaa eldorado kala puikon puoliksi ja käärii sen lauantai makkaraan, vaikka olis perjantai oikeesti. - Teetätettiin kerran ajo farkut räätälillä nahasta kun mentiin numban kanssa bike viikolle peli paikoille vähän hengailemaan.
https://aijaa.com/J5X8Ff Mulla sitten alkoi hihna luistamaan tosi pahasti kun oli kostea kausi menossa sisällä ja ulkona. Sain sähkö shokkeja sekä tulpan hatusta että päähineestä, joka mulle laitettiin chiangmain jorvissa. - Kerran asuin Pattayalla mahtavassa gondossa katto huoneistossa, orvot palvelijat hääri siinä ympärillä ylä osattomissa ja minua hymyilytti kipparin lakki päässä jalo juomaa kuksassa sikaria pössytellen. Oli niin iso telkkakin siinä että piti ajaa skuutilla koko ajan edestakaisin että sai tekstitykset luettua kokonaan. Hovimestari laittoi sen aina pauselle siksi aikaa.
Yhtäkkiä hovi mestari sanoi möö ja mu... samaan aikaan hanuriini sattui aivan hirveästi. Avasin silmät ja huomasin sammuneeni peruna varkaissa Paraisilla munasillaan savipeltoon perskannikka pystyssä ja keski kokoinen uros hirvi käytti minua hyväkseen.... en uskaltanut liikkua ennenkuin se sai toimituksen valmiiksi....
Lienee täysin selvää että meinasin tulla hulluksi ja piereskelin hirven spermaa toista viikkoa.... - Pankki kortteja ei ole olemassakaan enää. Niistä luovuttiin koska ne ei käyneet pajatsoon.
- Ne ei ole rele vantteja. Mun nahka lippis ei ollut ainoa hattu mikä palo. Tulban hattu paloi myös.
- Kerran olin Bandkokin Nesteellä tankkaamassa Wavea kun siihen viereen tuli tumma daami tuli terällä lada nivalla, jossa oli kromia ja hienot vanteet niin että meinasin tulla hulluksi.
Siinä ihaillessa sitä autoa en huomannut että waven 2 litran tankki oli täynnä ja olin laskenut maahan ja reisille 3,7 litraa korkea oktaanista. Sanoin sille naiselle siinä kohteliaisuuksia "hau mii juu pei duu bensa okei enivei". Nainen hymyili minulle ja silloin huomasin että hänellä seisoo. Multa putosi rööki huulesta siihen bensa lammikkoon ja hirvee tuli pallo levisi niin että nahka lippiksenikin oli tulessa. Siellä oli onneks vikkelä poika joka vaahdotti mut halonilla sammuksiin. Nahka päähineestä ei jäänyt ku kumirengas pään ympärille.
Savun hälvettyä huomasin että nainen kerkes jo lähteä. Kysyin huoltsikan pojalta että "var hur daamerna ja ladorna? Ju titta rekkari?"
Ei se ymmärtänyt se huonosti koulutettu maalais poika. Meinasin tulla hulluksi kun työnsin Bandkokista mopon chiang maihin, se lienee sanomattakin selvää. - Rakas sanoo ettei mulla ole historiaa.. HAH! Kaikenlaista on ollut tähän 63 vee ikään mennessä. Kerran voitin pingossa kinkun, tai se saattoi olla kalkkunakin tai nakkipaketti. Meillä on lasten kanssa hyvät välit olleet aina. Nytkin on yli 300 kilsaa, minä Paraisissa ja viimeksi kun kuulin heistä niin olivat Kuopijossa.
Silloin oli Marja Halonen bresidenttinä. Muistan oikein hyvin kun heistä olin ylpeä kun Jarmo oppi kahdeksan vanhana sanomaan "pappa" aina kun katseli paskaa potassa.
Toisen tytön nimi oli Jaana, voin vakuuttaa, tai saattoi se olla Juusokin?
Poikien vaatteet sillä oli sen muistan aina hyvin, vai oliko ne sitten Jarmolla?
Meille tuli suomi vaimon kanssa pikku preikki siinä 1988 paikkeilla, kun se yllätti mut sovittamassa Jarmolle kellohametta. Vaimo keräsi aluhousuni ja sukat muovipussiin ja retuutti portaille, antoi bussi rahat kirkolle ja lupasi tehdä mulle leivonnaisia jos tulen takaisin. Huusi perään että leipoo pullaa vai mitä turpaa se oli en kuullut tarkkaan kun roska-auto kolisi siinä vieressä.
Nyt ei olla reiluun 34 vuoteen nähty. - Aimo toi kerran kotii 49 vuotiaan leikkutytön itelleen ja mulle lihavan puskan leikko kukkia. Nuuhkaisin niitä ja sanoin ihanaa. Siinä samassa ambiainen pisti mua nenään ja nenä turposi kuin binokkiolla. Aimo meni tamppaamaan pyykkejä ullakolle leikun kanssa, tai siltä se kuulosti. Minä pidin nenää suklaa tuutissa ja meinasin tulla hulluksi.
- Hyvin toimittu, Numba! Kerran olin kotona pahana poliisina, kun kakarat alkoi leikkimään hiekka laatikolla ja rupesvat rakentamaan hiekka linnaa. Karjuin niille että kirotut poro porvarit meillä ei linnoja rakennella meillä rakennellaan ranta huviloita. Laitoin metrin mittaisen puutarha letkun viuhumaan oikein kunnolla missä oli pikkuinen piikki pallo päässä. Eihän niistä pennuista ollut siinä kolmen vanhana mitään vastusta senseille, vaikka toinen pentu koitti pitää jalastani kurituksen aikana.
Naapurit näki sen ja soitti poliisille. Eivät ymmärtäneet läheis kasvatusta jossa lapsia ei pidetä bumpulissa. Olin neljätoista vuotta niuvassa.... lienee aivan selvää että meinasin tulla hulluksi. - Kerran kun olin hiekka harjussa ostarilla alepan takana vesi sateessa ajatuksissani ja katselin molemmilla silmillä pari tuntia nenän päähäni kerääntyviä vesi tippoja, jotka yksi toisensa jälkeen putosivat siitä sitten alas, niin joku ohi kulkija koputti vartin verran minua olka päähän ja kysyi onko mulla kaikki kunnossa?
Havahduin siinä sitten ja sanoin että joo on. Vieressä oli myös pari mopo poikaa, joista yksi sanoi että "sillä on vähän kaapeli löysällä".
Meinasin tulla hulluksi kun kävin läpi sitä rollaattoria...
Vähäks se mobedipoju oli tyhmä katokku ei siinä mun rollaattorissa ees oo mitään kaapeleita!!!! Siinä on langaton leb-valo systeemi joka toimis 9 voltin patterilla jos en olis laittannu sitä patteria pano hälyttimeen. - Muistan kyllä hyvin tuon toverini Numba, kun kerroit myyneesi miljoona ranta huvilan Kaskisaaresta. Meillä on paljon yhteistä, ihailemme hesaa ja amerikkaa molemmat.
Muistatko kun minä kerroin antaneeni tyttärelleni miljoona ranta huvilan Kulosaaresta?
Siinä minun miljoona ranta huvilassa oli muun muassa saunaosaston pelisali. Rannassa komeilee phuketista hesaan ajamani miljoona jahti, jonka tilalle ostin phuketiin uuden miljoona jahdin johon vaihdoin ihan ensimmäisenä öljyt. Mikäs meillä liike miehillä ollessa?
Sinulla taisi olla hiekkaharjun aikoihin ruotsalaisia lapsia? Oliko toinen nimeltään Monica? - Lienee selvää että meinasin kerran tulla hulluksi.
Huhta eli huuhta on kaskiviljelyn menetelmä, ja sitä käytettiin keskiajalta alkaen Suomessa havumetsien kaskeamiseen. Kaskeaminen on tunnettu paljon kauemmin. Sen ideana oli, että poltetun metsän puiden tuhka lannoittaa kylvöksen. Läntisen peltoviljelyn ja lehtokaskiviljelyn itäraja oli keskiajalla Päijänteen-Kymijoen linjalla, joten sen itäpuolella oli kaskettava havumetsiä.
Huhta tehtiin havumetsään niin, että puiden annettiin kuivua pystyssä usean vuoden ajan, jonka jälkeen kaski poltettiin. Kaskesta saatiin yksi ruissato.
Hankaluutena oli, että järeät puut eivät palaneet kokonaan. Niinpä syntyi Kahden polton huhta, jolla saatiin samasta kaskesta kaksi satoa parin vuoden välein.
Me tehtiin 90 luvun alussa saareen huhta ja poltettiin se kaksi kertaa mökkeineen päivineen. Siitä tuli sitten meille sukunimi ja tuomio murhapoltosta. Syyntakeettomana istuttiin niuvassa vain 14 vuotta iso-arskan kanssa. - Siinä on lisätty vaan sähkö johdoilla erotiikkaa Ladaan ja pantu mersun merkki. Eipä muuta.
Isommat renkaat taitaa olla. Kaikenlaista räpellystä on lisäilty mersuun vaan eipä ole huuli lasin pyyhkijää. Ajeltiin erään jyväskylä läisen arskan ladalla korpisuoraa huippu nopeutta, kun vasemmalta lähti meitä ohittamaan vanha mummo potku kelkalla. Sanoin arskalle että paa kakkosta ni arska sanoi että ei voi tässä vauhdissa.. sanoin sille että höpsö paa kakkos vaihde päälle. Arska teki työtä käskettyä ja kohta kiisimme niin että kuuset vaan vilisi vierellä ja mummo jäi potku kelkkoineen etuviistoon horisonttiin kuinj syömäpuikko spagettiin.
Kohta silmissä tapahtui väläys ja kaikki äänet hiljeni. Luulin että saavutimme yliääni nopeuden, mutta kun avasin silmäni, olin konelan pellillä mahallaan hirven sisälmyksien peitossa. Arska oli lentänyt 21 metriä ja risat päälle, hoiperteli shokissa ratti kädessä sinne tänne ja sanoi väistävänsä sen hirven etupuolelta, kuten auto koulussa opetettiin.
Kun ambulanssi tuli, meidät nostettiin siihen rinnakkain. Arska kysyi edelleen rattia puristaen että miksi mulla on tuuli lasin pyyhkijä ylä huulessa, sukkela ambulanssin kuljettaja sanoi että jos se on Ladan huuli lasin pyyhkijä.
Lienee selvää että meinasin tulla hulluksi.