- Näin kerran tuollaisen meno pelin ja meinasin tulla hulluksi... viisto perä, gromia, kiiltävät vanteet, sarvien päässä hassut eläimen korva tussut, yli ääni putkisto, nokka pyörän etu locarissa tuulen halkoja.... vieläkin ravistaa sisälmyksiä kun muistelen....
- Numba munatti muakin kerran...
- Kerran oli aimon kanssa ryhmä tsipadui kala ui... vedettiin sikaa kumpikin... se oli joulu 86...
ei ollu ketsupia niin vedeltiin sipanilla vaan... turun.. - Höpsistäkeikkaa resut.. kanan munalla on täysin mahdotonta vedättää mitään.. ette taida tietää mitään vedättämisestä ettekä kanan munista ainakaan täällä Thaimaassa.
Kerran kuningas auto lada ei lähtenyt käymälään ollenkaan.. Aimo sano että ei hätä tämän näkönen ja hyppäsi trakdoriin ja kiinnitti ketjun ladan etu puskuriin..
Minä hyppäsin rattiin ja aimo veti meitä kirkolle ja takasin.. Auto ei sittenkään lähtenyt käyntiin. Aimo kysy oliko mikä vaihde silmässä? Minä siihe että en mä ala vaihteita silmään laittamaan ku on luomet muutenkin turvoksissa kiljuttelusta..
Aimo näytti miten laitetaan kakkos vaihe pääle ja meni taas vetämään.
Pidin varmuuven vuoksi jarrua pohjassa ettei kiihy liijan nopeasti.. Etu puskuri kirposi irti ja lensi Aimoa taka raivoon niin että toinen korva irtosi ja takatukka lähti... Aimo vaan totesi että onneks osu päähän ettei mennyt työkyky.
Se ku on kunnan puuhapajan puusepän verstaan lintu lauta mestari ja tarvii siinä käsiään, eikä pläsiään. - Hyvältä näyttää numba! Meillä päin on yksi herttainen rouva myy tien varressa itse kasvattamaansa Miu Maeu Khao Shitti nimisiä kääryleitä joissa lihaisa täyte. Aivan suussa sulavia. Me käytetään niitä nopeasti brillissä ennen nautiskelua. Iso pussillinen vaan 60 paateroa https://aijaa.com/bGYm5A Ei oo lisä aineita ja harva tietää joka vaan syö turisti skeidaa ja bablaa.
- Hyvin sanottu numba, mä oon kans pyrkinyt kävelemään sen 8000 askelta 3-4 kertaa viikossa mutta toistaiseksi en oo kävellyt askeltakaan ku rollaattorin perässä keittiöön ja Kovasen invataksiin. Tänään kattovat jorvissa ku oli noi homoglopiinit koholla lääkäri sanoi että mun veri ryhmä on snickers..... Kolme litraa insuliinia ja 12 litraa nesteytystä, ni päästivät kotiin sillä ehdolla etten tuu takas...
- Kerran tulin karate ottelusta mitali kaulassa stidiin ja kolmen danin puku päällä nakki kioskille syömään höyry piirakkaa kahdella trillerillä. Homasin että siinä isot pallomahaiset miehet kiusasi pientä alle 130 kiloista tyttöä ja nimittelivät häntä yli painoseksi. Huusin niille kudeille että "nyt jätkät turvat kii tai tulee fyrkkaa"
Huutaessa putos toinen trilleri suusta ja ku kumarruin sitä nostamaan niin joku bailasi mua maiharilla nassukkaan. Ku heräsin siitä sitten ni multa oli veetty puvun housut kinttuun ja laitettu trilleri suonsilmään... Ihan ok se oli vieläkin ku tingin myyjältä siihen vähän ketzuppia päälle. - Osasin resu kiliä jo silloin kun sinä vielä bablasit hiekkakakkuja suuhusi pienellä muovilapiolla jutilassa. Kun on taitoa ja hyvä ulko näkö, ei tarvi maksaa siitä mistä rattajan pojat maksaa. Kerran näin beads roadilla niin pitkän ruotsalaisen naisen, että piti käydä ostamassa keittiö jakkara että pääsi juttusille ilmaiseksi.
Sanoin sille thaimaan enlanniksi että "du ju mii du juu fain thänks?"
Nainen totesi ruotsin eglanniksi että "jes hau ju mii if mai duu juu ruum?"
Rentona kuin Zeims Diin vinkkasin hälle silmämunaa että "ju nou ruum if juu duu mai pen rai?"
Naista nauratti kovasti ja hän alkoi silmin nähden innostua oikein tosissaan ja etsi minulle käsilaukustaan käynti korttiaan. Vahingossa hän löysi sieltä kuitenkin pippuri sumutteen ja veti oikein kunnon mausteet naamalleni vahingossa kun peukalo osui napille sokan irrottamisen jälkeen.
Yritin hamuilla tien laitaa käsilläni että löydän sviittiini... lavataksi ajoi sormieni yli ja huusin kuin muuli jolle laitetaan parrua ahteriin... ai mistäkö tiedän? Yleistietoni on valtava. Siitä tiedän asioita.
Aamulla heräsin keino tekoisesta koomasta ja oli vähän vaikeuksia vastata aimon tekstareihin, kun jokainen sormi oli omassa kipsissään ja en nähnyt ku toisella öögalla vähä.. Lienee sanomattakin selvää että meinasin tulla hulluksi... - Mutsi kysy multa luulenks mä olevani James Bond, niin mä sanoin sille että en tiiä mut jotain samaa meis on... mä kun oon Jorma ja Bond on James ni me aletaan molemmat samalla aakkosella ja päätytään puolentoista metrin korkeuteen ja joskus Tiksin putkaan.
Näkee heti tosta kuvasta että ystäväni numballin äly säteilee kosmista tietoisuutta ja sen veli jorkki on tossa kuvassa niin valaistunut että toinen silmä on tulehtunut siinä valossa.
Kokeilin tota älytestiä mutta mulla se ei toiminut. Siihen tuli vaan näkyviin kaikkia palloja, neliöitä ja komlioita, viivoja ja kaikkea. Yritin klikkailla niitä mutta se meni se 25 minuuttia ja olin vasta kolmannessa tehtävässä. Kuvaruutuun tuli tällainen kuva vaan sitte https://aijaa.com/hvpOtX - 63 vuotiaalla miehellä ei ole muuta tekemistä kuin toimia yli-ikäisenä koulukiusaajana nettipalstoilla? Väität itseäsi vielä perheelliseksi. Se ei ole mahdollista ellet tarkoita perheellä esimerkiksi gerbiilejä tai pehmonallekokoelmaa.
- Kerran kun lensin latukoneella VIP 1 luokassa tasokkaasti dohan kautta Kalguttaan liike miesten osastolla pikkusikari molempien hampaiden välissä niin lento emäntä tuli kuudelta sanomaan että vessat on taas käytössä seiskalta.... sanoin sille että ei se mitään, multa tuli kakka jo viideltä.... se meinasi tulla hulluksi se resupirkko.... mua vaan nauratti ja hymyilytti.... vein sitä kuin kuoriämpäriä koska oon niin älykäs.
Sitten tuli lentokoneen studentti sanomaan ettei saa polttaa täällä.... sanoin että joo mäkin vedän vaan tän pöllin ja se on siinä salettii.... Otti hofnarin mun suusta ja laittoi sen roska pussiin.... meinasin tulla aivan hulluksi.... - On minä kuin hän minä olen numba, numbat ovat kuin minä, sinä olet me, ja porsaita olemme kaikki minä olen munamies, minä olen munamies, ja numba on haminan mursu
anna partasi kasvaa pitkäksi perunamaahan
kaikki sulle nauraa, liisakin taivaassa timantteineen
pyörii, pyörii, tää on kutsu sulle, sekoilumatka on tulossa, hakemaan sinua pois, kuolemaanmrakkautta vain, ja vapautta - Kerran meinasin tulla hulluksi kun annoin aimolle laatu aikaa ja lähdin siksi aikaa metsään juomaan tenttua ja bropanoolia. Kuksa unohtu, menin hakemaan sitä niin jo oli aimon selässä postin jakaja, mainos lehden kantaja, sähkö mittarin lukija ja sosiaali toimen koti avustajan isä. Ulkona odotti jonossa lakasu koneen kuljettaja Timo Harja jonka lempi nimi on jostakin syystä "himotarja". Meinasin tulla hulluksi kun luulin että kuksa on viety, mutta onneksi se löydyi.
- Kerran kun oli pallo laajennuksessa Jorvissa niin lääkärillä oli luki häiriö... se oli lukenut että palli laajennus... Oli uros hevosen kassit kun läksin siitä makkaratalolle kuvaamaan kukaa... vaikea kävellä... ei tarvi erikseen sanoa että meinasin tulla hulluksi...?
- Hyvin sanottu, etelän mies! Meijänkään viemärissä ei tuule ja sato kausi alkaa sondranin aikoihin. En arvosta betonista tehtyjä viihteitä laisinkaan ja minuunhan ei peukaloita työnnellä takaa sinne ja se on aivan varmaa. Vanhana massa nudistina minua hirvestyttää se miten alhaiseksi se on mennyt täällä thaimaissa. Ajoin Pirkan baarin ohi mopolla 130 kilo metriä kahdessa tunnissa niin en nähnyt siellä ketään kuin viisi saksalaista, kaksi alanko laista, tanskalaisen kello sepän, ränskäläisen seka työ miehen, kolme suomen ruotsalaista juutalaista, putki ja viemäri miehiä ja Parkanosta kotoisin olevan hanurin soittajan jolla pitkä hkö punainen parta.
Liha pullia söivät ja joivat kaljoittelua. Tänne matkustetaan ja ollaan kuin savossa savon tavalla. Betoniset liha pullat ja vesi sukset on erittäin epä käytännölliset varsinkin yhdessä. Kerran kun hiidin siiamista maijamiin betoni suksilla niin meinasin tulla hulluksi...... - Kerran näin unta että kusta tuli aina vaan vaikka kuinka kusin.. heräsin siinä sitten kesken ja toden totta. Katetrin letku oli irronnut kun pussi oli ihan täynnä ja sitä virdsaa lensi edelleen.. sitä lensi tyynylle, seinälle, omaan naamaan, yöpöydällä olevien sarjiksien päälle, lattian räsymatolle, kuksaan, ikkunalaudan kukkasille, muna pyöri kuin eedeni kastelu laite, sitä tuli silmiini, suuhun ja varpaille, huusin apua, kurlurlur apua kurlurlur, hoitaja tuli huoneeseen ja sai sitä päälleen ja asulleen, lopulta hän sai taitettua munan mutkalle siten että loput meni patjalle, tai siis lakanan ja muovin väliin joka suojaa patjaa silloin kun on tilanne päällä.
Se oli viimeinen kerta sitten, sanoi hoitaja-hanna, kun löysi kilju tiinun vuoteeni alta typpösen täynnä puolillaan hiivasta.
Lienee sanomattakin selvää että meinasin tulla tilanteessa hulluksi. - Kerran oli täällä thaimaassa niin tiukat rajoitukset että meinasin tulla hulluksi...
Sanoivat tiukkaan sävyyn että ei saa kakkaa lasten altaaseen... sanoin että no kärrätkää mut sitten sellaseen paikkaan missä saa... - Tyhmä jätkä. Viisas jätkä olis laittanut suksi sauvoihin dyroksi laatikot teibillä.
- Kerran odottelin koko kesän Seutulassa lento konetta. Lienee sanomattakin selvää että meinasin tulla hulluksi kun sitä ei tullut.... Kerran laskeuduttiin seutulaan sitten espanjasta kun tultii passia leimaamamasta, niin vesihi hiihtelin cesnan rappuset alas kun oli märkä keli. Huitaisin pasinurmisen ilmaveivin kiito radalle. Siihen tuli sitten kiira korpi ja tove jansson auttamaan mua pystyyn. Illalla laulettiin yhdessä hei muumii, hei muumii laulu. Huomasin siinä että olivat vahingossa leimanneet mulle espanjassa espanjan leiman, kun mun piti olla menossa thaimaihan pohjoiseen....
meinasin tulla hulluksi.... - Aina kun oon pattajalla, piipahdan kunto huoneessa vähän kääntelemassä rauta kiekkoja. Ei tässä iässä enää mitään lihaksistoa tarvita, mutta sen verran että jaksaa nousta sairaalan rappusia parkki halliin hakemaan harlikan https://aijaa.com/BNcow3 Kuvassa aamuvenyttely menossa......