siino

Vapaa kuvaus

Aloituksia

132

Kommenttia

4577

  1. Pidätkö avaaja itseäsi älykkäänä? Älä pidä!
    Nyt sulle tuli hiukan takapakkia,
    koska päässäsi on vain kakakakkia.
  2. (Voidaan esittää myös raskaana)
    Putte-possun nimipäivää eilen vietettiin,
    mukaan kaikki tutut paskahousut kutsuttiin.
    Ensin pienet hernerokat heille tarjottiin,
    sitten vielä risiiniöljyt heitettiin.
    Ja siellä kaikilla oli niin mukaavaa
    oi jospa oisit saanut haista mukanaaa.
    Ja siellä kaikilla oli niin mukaavaa
    oi jospa oisit saanut haista mukanaaa.
  3. Aivan totta pieru soikoon! Kristityt eivät piere koskaan, joten turha sillä konstia on yrittää saada heidät pois uskomasta metaanipäästöistä puhumalla. He eivät myöskään käy ikinä paskalla, koska he puhuvat niin paljon paskaa, että se kaikki tulee heillä suun kautta pois. Ihan turha heille on semmoisia kertoa. Ja lisääntymisensäkin he hoitelevat ihan muuten kuin syöksemällä siemennestettä vaginaan, että ihan joutavaa on heille mokomasta tarinoita turista. Paljon ennemmin kannattaa laulella Piippolan vaaria:

    Piippolan vaarilla ooooli taaalo
    hiiala hiiala hei
    Siellä hän hoiteli Jeesuksiansa
    hiiala hiiala hei
    Jeesusta siellä ja Jeesusta täällä
    siellä Jeesus, täällä Jeesus
    joka puolella Jeesus
    hiiala hiiala hei.
  4. Pierut muistoksesi!
  5. Kirjoita sinä toisen polven Raamattu ja mainitse siinä pyramidit.
    Se olisi Varma_Kakki
  6. Sinun pitää laittaa muovipussi päähäsi, ettei paska leviä päästäsi pitkin kämppää!!!
    Sido tiiviisti kaulasi kohdalta!!!
  7. Mutta sinua en voita näemmä minäkään älyttömyydessä Varma_Kakkapää
  8. Ripulivajakki on henkilö, jolla on vajetta ripulista. Toisin sanoen hänen suolensa sisältö on enemmänkin tanakkaa. Ripulivajakin nimeksi sopisi siis myös kiinteäkakkainen.

    Älyllinen toiminta suolen sisällön kanssa on sikäli tärkeää, että ehtii ajoissa vessaan. Silloin se ei haittaa ketään paskaakaan.
  9. Joo, erinomaisia herkkuja. Lapsena en syönyt oikein mitään. Isäni kysyikin, mistä sinä sitten tykkäät. Ei löytynyt kuin pari ruokaa. Nykyään maistuu kaikki ehkä liiankin hyvin. Täytyy lisätä kuntopyöräilyä.
  10. Totta. Jumalaa ei ole. Olemattoman on hankala tehdä yhtään mitään.

    Menen aina aikaisin nukkumaan, koska amerikkalaiset elokuvat alkavat väsyttää jo alkuteksteissä. Sitten herään pirteänä neljän viiden aikaan. En tiedä, mistä se johtuu, mutta ei se minua haittaa.
  11. Jos Jumala ei nukkuisi, hän antaisi sinulle särkylääkettä.
    Hyvä Jumala ei edes sallisi sinulle vaivoja.
  12. Jumala on älytön. Kokeile vaikka. Tee hänelle ÄO-testi. Tulos 0.
    Hän ei osaa vastata yhteenkään kysymykseen.
  13. "Islamin uskon alueella on voimakas auringon vaikutus ja mitä se aiheuttaa."

    Aurinko ei ainakaan lämmitä siellä tarpeeksi, koska islamistien pitää jatkuvasti polttaa eri valtioiden lippuja lämmikkeeksi. Lisäksi he polttavat proppunsa herkästi. Sekin on vissiin Koraanissa määrätty.
  14. Moses on mainio kokkaamaan.
  15. Ei jumankauta että joillakin on energiaa keskellä yötä pohdiskella juutalaisten kivikautisia höpinöitä! Jumalakin nukkuu.
  16. :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
    :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :):) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
  17. Tietenkin Jumalan pitäisi olla paikalla kaiken aikaa. Aika outoa, että jumalanpalveluksia järjestetään tämän tästä, mutta Jumalaa ne eivät kiinnosta pätkääkään. Ukko istuu kännissä jossain Andromedan tähtisumussa valovuosien päässä ja täällä urut pauhaavat täydellä teholla täysin turhaan.

    Jumalan uskottavuus parantuisi huimasti, jos hän ilmestyisi paikalle. Vielä kun se uskominen häneen on niin tavattoman tärkeää. Muutenhan kuulemma joutuu Helvettiin, jos ei usko. Niin että ei siitä ainakaan mitään haittaa olisi, jos hän viimeinkin uskaltaisi näyttää naamansa täällä maan päällä.

    Vaikka kamalan ruma hän kuulemma on. Ihan on varoiteltu, että henki lähtee, jos joku hänen naamansa näkee. Mutta pitäishän hänen naamaansa sitten siellä taivaassakin kestää katsella ikuisesti, että hyvät uskovaiset! Tuokaa se Jumala näytille!!!
  18. Minua ärsyttää kaikki. Minua alkaa heti pierettää, kun luen kommentteja täällä. Se on selvä merkki, että suolikin ärtyy lapsellisista höpinöistä, joiden kirjoittajat kuvittelevat olevansa jopa älykkäitä. He tekeytyvät ilman koulutusta peräti lääkäreiksi, vaikka heidän päänsä ei riitä edes valelääkäriksi.

    Jotkut kirjoittajista aikovat omasta mielestään elää ikuisesti. Kovin on naiivia jutustelua heillä. Sitten he vielä järjestävät näitä typeriä äänestyksiä, joilla ei ole minkään valtakunnan painoarvoa, koska tuomaristo on samanlaista kuin Venäjän vaaleissa eli voittajaksi valitaan mielivaltaisesti se, joka on valittu "voittajaksi" jo ennen äänestystä.
  19. Islamistit ja buddhalaiset haisevat eniten pierulta. Kristityt eivät piere koskaan. Pahimpia uskontoja ovat siis ensiksi mainitut. Kristitythän paheksuvat heti jopa täällä palstalla, jos kirjoittaa pieru. Siksi he haluavat löyhkätä kokouksissaan vain 4711 Originalilta, ettei Pyhä Henki suutu. Helpompi on eau de gologne -kamelin päästä taivaaseen kuin metaanivaivaisen kyttyräselän.
  20. Juttusi ovat lapsellista mossutusta.
    21. 48 / 229
TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt