Turistibussi oli etelässä lipsahtanut ojaan täynnä suomalaisia. Opas
antoi ohjeita:
- Kaikki miehet työntämään ja naiset sekä lapset kuuloetäisyyden ulkopuolelle!
Työnhakija täyttää paikanhakulomaketta. Eräässä kohdassa kysytään: Koulutus:
Hän kirjoittaa: Puuseppä
Seuraavassa kohdassa kysytään: Valmistunut:
ja hän kirjoittaa: kampauspöytä
Hämillinen nuori nainen lääkärillä:
- Saan aina orgasmin, kun aivastan.
- Oletteko tehnyt jotain tilanteelle?
- Kyllä. Käytän aivastuspulveria.
- Miksi kutsutaan suomalaista jalkapallon MM-loppuottelussa?
- Katsojaksi.
- Hei, sanoi eräs partiopoika leirin päätyttyä. Huomenna pitää lähteä kotiin.
Nyt vain rypistetään pyjamat ja puserretaan hammastahnatuubista puolet pois.
Opettaja soitti Pikku-Kallen isälle:
-Teidän poikanne sanoi minua merilehmäksi.Mitä minun pitäisi teidän
mielestä tehdä?
-Jopas opettajalla on ongelma.En minäkään tiedä,mitä merilehmät
tekevät,päivitteli Pikku-Kallen isä.
Konttoristi ryntäsi raivoten pomon huoneesta toimistoon.
- Jos se kirottu ihminen ei peru sanojaan, niin minä lähden.
- Mitä hän sitten sanoi?
- Saatte potkut!
- Kumpi on kauempana, Englanti vai kuu?
- Englanti.
- Miksi niin luulet?
- Koska voin nähdä kuun, mutta en näe Englantia.
Miksi painamme lujempaa kaukosäätimen nappuloita, kun tiedämme että
patterit ovat loppumassa?
Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
- Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään, että painetta ehtisi kertyä.
Montako Suomen hallituksen ministeriä tarvitaan vaihtamaan
hehkulamppu?
- Ei yhtään. He kiistävät jyrkästi, että lampun vaihtamista olisi
käsitelty missään hallituksen istunnossa. Talonmies vaihtoi sen omin päin.
Jaakko myöhästyi koulusta kaksi tuntia. Rehtori tuli käytävässä vastaan.
- Meillä tapahtui kotona ikävä onnettomuus, äiti putosi parvekkeelta.
- Mistä kerroksesta?
- Toisesta.
- Vai niin, ja sekö muka kesti kaksi tuntia?
- Kuinka monta väitöskirjaansa valmistelevaa taloustieteilijää tarvitaan
vaihtamaan palanut lamppu?
- Laadin juuri tutkimussuunnitelmaa. Jos saan apurahan, voin vastata
kysymykseen 5-10 vuoden kuluttua.
Maanviljelijä meni lääkäriin ihottuman takia ja lääkäri totesi että kyseessä
on allergia kanoille. Hoidoksi hän määräsi maanviljelijän ottamaan kanan
peiton alle yöksi. Viikon kuluttua maanviljelijä tuli jälkitarkastukseen,
ja ihottuma olikin hävinnyt. Lääkäri totesi:
- Selvä, nyt on kaikki kunnossa.
- No, ei ihan, maanviljelijä sanoi.
- Miten niin? Ihottumahan on parantunut.
- Niin, mutta nopeuttaakseni parantumista otin kaksi kanaa peiton alle.
Ja ne riitelivät kaiket yöt siitä, kumpi saa hautoa munia ja kumpi istua orrella.
Mitä uusavuton äiti huutaa lapsilleen, kun kutsuu näitä syömään?
- Pizzalähetti tuli!
-Tapoitteko te uhrin?
-En.
-Tiedättekö te mikä on rangaistus väärästä valasta?
-Tiedän, ja se ei ole mitään verrattuna rangaistukseen murhasta.
- Äiti minä en pidä pikkuveljestäni!
- Ole hiljaa ja syö mitä pöytään laitetaan!
Ei ihme, että maailma on tällainen hullunmylly. Sehän luotiin kuudessa päivässä ja nyt
sitä yritetään pitää käynnissä viidessä päivässä.
-Miksi pidät koko ajan kättä taskussasi? Paleleeko sitä?
-Ei palele, koska pidän sitä kädessäni.
Miksi liikennevalo muuttuu punaiseksi?
- Joku kertoo sille rivon jutun.
Opettaja tutki Kallen poissaolokirjaa ja huokaisi:
- Voi voi, mitähän sinustakin isona tulee?
- Kansanedustaja, Kalle vastasi.
Nainen valitti lääkärille että hänen miehensä kuvitteli olevansa jääkaappi.
- Se on täysin vaaratonta, lääkäri sanoi. - Älkää olko huolissanne.
Kyllä se menee ohi.
- Vaaratonta tai ei, mutta kun hän nukkuu suu auki niin se pieni lamppu
estää minua saamasta unen päästä kiinni.
antoi ohjeita:
- Kaikki miehet työntämään ja naiset sekä lapset kuuloetäisyyden ulkopuolelle!
Työnhakija täyttää paikanhakulomaketta. Eräässä kohdassa kysytään: Koulutus:
Hän kirjoittaa: Puuseppä
Seuraavassa kohdassa kysytään: Valmistunut:
ja hän kirjoittaa: kampauspöytä
Hämillinen nuori nainen lääkärillä:
- Saan aina orgasmin, kun aivastan.
- Oletteko tehnyt jotain tilanteelle?
- Kyllä. Käytän aivastuspulveria.
- Miksi kutsutaan suomalaista jalkapallon MM-loppuottelussa?
- Katsojaksi.
- Hei, sanoi eräs partiopoika leirin päätyttyä. Huomenna pitää lähteä kotiin.
Nyt vain rypistetään pyjamat ja puserretaan hammastahnatuubista puolet pois.
Opettaja soitti Pikku-Kallen isälle:
-Teidän poikanne sanoi minua merilehmäksi.Mitä minun pitäisi teidän
mielestä tehdä?
-Jopas opettajalla on ongelma.En minäkään tiedä,mitä merilehmät
tekevät,päivitteli Pikku-Kallen isä.
Konttoristi ryntäsi raivoten pomon huoneesta toimistoon.
- Jos se kirottu ihminen ei peru sanojaan, niin minä lähden.
- Mitä hän sitten sanoi?
- Saatte potkut!
- Kumpi on kauempana, Englanti vai kuu?
- Englanti.
- Miksi niin luulet?
- Koska voin nähdä kuun, mutta en näe Englantia.
Miksi painamme lujempaa kaukosäätimen nappuloita, kun tiedämme että
patterit ovat loppumassa?
Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
- Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään, että painetta ehtisi kertyä.
Montako Suomen hallituksen ministeriä tarvitaan vaihtamaan
hehkulamppu?
- Ei yhtään. He kiistävät jyrkästi, että lampun vaihtamista olisi
käsitelty missään hallituksen istunnossa. Talonmies vaihtoi sen omin päin.
Jaakko myöhästyi koulusta kaksi tuntia. Rehtori tuli käytävässä vastaan.
- Meillä tapahtui kotona ikävä onnettomuus, äiti putosi parvekkeelta.
- Mistä kerroksesta?
- Toisesta.
- Vai niin, ja sekö muka kesti kaksi tuntia?
- Kuinka monta väitöskirjaansa valmistelevaa taloustieteilijää tarvitaan
vaihtamaan palanut lamppu?
- Laadin juuri tutkimussuunnitelmaa. Jos saan apurahan, voin vastata
kysymykseen 5-10 vuoden kuluttua.
Maanviljelijä meni lääkäriin ihottuman takia ja lääkäri totesi että kyseessä
on allergia kanoille. Hoidoksi hän määräsi maanviljelijän ottamaan kanan
peiton alle yöksi. Viikon kuluttua maanviljelijä tuli jälkitarkastukseen,
ja ihottuma olikin hävinnyt. Lääkäri totesi:
- Selvä, nyt on kaikki kunnossa.
- No, ei ihan, maanviljelijä sanoi.
- Miten niin? Ihottumahan on parantunut.
- Niin, mutta nopeuttaakseni parantumista otin kaksi kanaa peiton alle.
Ja ne riitelivät kaiket yöt siitä, kumpi saa hautoa munia ja kumpi istua orrella.
Mitä uusavuton äiti huutaa lapsilleen, kun kutsuu näitä syömään?
- Pizzalähetti tuli!
-Tapoitteko te uhrin?
-En.
-Tiedättekö te mikä on rangaistus väärästä valasta?
-Tiedän, ja se ei ole mitään verrattuna rangaistukseen murhasta.
- Äiti minä en pidä pikkuveljestäni!
- Ole hiljaa ja syö mitä pöytään laitetaan!
Ei ihme, että maailma on tällainen hullunmylly. Sehän luotiin kuudessa päivässä ja nyt
sitä yritetään pitää käynnissä viidessä päivässä.
-Miksi pidät koko ajan kättä taskussasi? Paleleeko sitä?
-Ei palele, koska pidän sitä kädessäni.
Miksi liikennevalo muuttuu punaiseksi?
- Joku kertoo sille rivon jutun.
Opettaja tutki Kallen poissaolokirjaa ja huokaisi:
- Voi voi, mitähän sinustakin isona tulee?
- Kansanedustaja, Kalle vastasi.
Nainen valitti lääkärille että hänen miehensä kuvitteli olevansa jääkaappi.
- Se on täysin vaaratonta, lääkäri sanoi. - Älkää olko huolissanne.
Kyllä se menee ohi.
- Vaaratonta tai ei, mutta kun hän nukkuu suu auki niin se pieni lamppu
estää minua saamasta unen päästä kiinni.
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.