Millä sähkölaitteet toimivat?
savulla, yleensä kun ne menevät rikki niin niistä tulee savut pois.
Mikä on rangaistus kaksin naimisesta?
- Kaksi anoppia.
On totta, että alkoholi on vienyt monelta hengen. Mutta toisaalta on
muistettava, kuinka moni ihmislapsi on pantu alulle juuri alkoholin ansiosta...
Mies oli niin ihastunut erääseen blondiin, että kosi tätä.
- Enhän minä ole niin rikas kuin Kroisos enkä yhtä komea kuin Apollo,
mutta rakastan sinua vilpittömästi.
- Ai, mutta etkö voisi esitellä minullekin näitä ystäviäsi, ovatko he
ulkomaalaisia?
Pikku-Kalle oli isän kanssa kävelyllä ja kysyi isältään:
- Isä, mikä on alkoholisti?
Isä mietti hetken ja sanoi sitten:
- Näetkö tuolla nuo kaksi samanväristä Volvoa?
Alkoholistista siellä näyttäisi olevan neljä Volvoa
Tähän Pikku-kalle hädissään:
- Isä, siellä on vain yksi Volvo!
Ensiapukoulutuksessa on tärkeimpiä asioita oppia, miten lasta tehdään.
- Tohtori, minä kärsin unettomuudesta eivätkä edes unilääkkeet auta,
mies valitti.
- Määräisinkö minä teille potenssilääkettä?
- Miten se auttaa unettomuuteen?
- Ei se siihen autakaan, mutta sen avulla on mukavampi valvoa.
Mitä eroa on Jumalalla ja lakimiehellä?
- Jumala ei kuvittele olevansa lakimies.
Pirkko päivitteli ystävättärelleen:
- Meidän Ossi on ihan mahdoton. Eilen ovikellon soidessa hän lähti
avaaman kesken rakastelun. Ja otti vielä minut mukaansa!
- Miksi ruotsalaisten suihkuissa roikkuu sateenvarjo seinällä?
- Ne käyttävät sitä, jos unohtavat ottaa pyyhkeen mukaan.
Mikä on viisi blondia rivissä?
-imusarja
Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi
kiva saada selvää.
Kaksi miestä meni ravintolaan. He istuutuivat alas, kaivoivat repuistaan
voileivät ja alkoivat syödä niitä.
- Olen pahoillani, mutta tässä ravintolassa ei saa syödä omia eväitään,
tuli tarjoilija sanomaan heille.
Miehet kohauttivat olkapäitään ja vaihtoivat leivät keskenään.
Mies tuli kotiin ja löysi vaimonsa sängystä vieraan miehen kanssa.
- Ja tämän sinä saat kyllä maksaa! kiljui mies.
- Maksaa? ihmetteli vieras. Minähän maksoin jo.
- Oletko kuullut uusimman vitsin sukistani?
- En, enkä halua kuullakaan. En pidä likaisista jutuista.
Venäläiset ovat alkaneet opskella Suomen kauppakouluissa kapitalismia.
Eräällä oppitunnilla suomalainen opettaja kysyi:
- Mitkä tekijät määräävät tuotteen menekin? Ivan!
- Kysyntä ja lahjonta.
- Poikanne on melko heikko maantiedossa.
- Ei sillä ole väliä. Ei meillä kuitenkaan ole varaa matkustella.
- Olin siinä kaksikymppinen, kun lääkäri kielsi minulta ryyppäämisen
siksi, että aivoni kärsivät siitä.
- Mikset sitten noudattanut käskyä?
Mitkä oli ralliauton kartanlukijan viimeiset sanat?
- Vasemmalle eiku oike...
Mies huomasi erään lääkärin samassa tilaisuudessa ja meni valittamaan
vaivojaan.
- Tohtori, sanokaapa mitä te teette, kun olette näin pahasti
vilustunut kuin minä?
- Yskin ja aivastelen.
savulla, yleensä kun ne menevät rikki niin niistä tulee savut pois.
Mikä on rangaistus kaksin naimisesta?
- Kaksi anoppia.
On totta, että alkoholi on vienyt monelta hengen. Mutta toisaalta on
muistettava, kuinka moni ihmislapsi on pantu alulle juuri alkoholin ansiosta...
Mies oli niin ihastunut erääseen blondiin, että kosi tätä.
- Enhän minä ole niin rikas kuin Kroisos enkä yhtä komea kuin Apollo,
mutta rakastan sinua vilpittömästi.
- Ai, mutta etkö voisi esitellä minullekin näitä ystäviäsi, ovatko he
ulkomaalaisia?
Pikku-Kalle oli isän kanssa kävelyllä ja kysyi isältään:
- Isä, mikä on alkoholisti?
Isä mietti hetken ja sanoi sitten:
- Näetkö tuolla nuo kaksi samanväristä Volvoa?
Alkoholistista siellä näyttäisi olevan neljä Volvoa
Tähän Pikku-kalle hädissään:
- Isä, siellä on vain yksi Volvo!
Ensiapukoulutuksessa on tärkeimpiä asioita oppia, miten lasta tehdään.
- Tohtori, minä kärsin unettomuudesta eivätkä edes unilääkkeet auta,
mies valitti.
- Määräisinkö minä teille potenssilääkettä?
- Miten se auttaa unettomuuteen?
- Ei se siihen autakaan, mutta sen avulla on mukavampi valvoa.
Mitä eroa on Jumalalla ja lakimiehellä?
- Jumala ei kuvittele olevansa lakimies.
Pirkko päivitteli ystävättärelleen:
- Meidän Ossi on ihan mahdoton. Eilen ovikellon soidessa hän lähti
avaaman kesken rakastelun. Ja otti vielä minut mukaansa!
- Miksi ruotsalaisten suihkuissa roikkuu sateenvarjo seinällä?
- Ne käyttävät sitä, jos unohtavat ottaa pyyhkeen mukaan.
Mikä on viisi blondia rivissä?
-imusarja
Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi
kiva saada selvää.
Kaksi miestä meni ravintolaan. He istuutuivat alas, kaivoivat repuistaan
voileivät ja alkoivat syödä niitä.
- Olen pahoillani, mutta tässä ravintolassa ei saa syödä omia eväitään,
tuli tarjoilija sanomaan heille.
Miehet kohauttivat olkapäitään ja vaihtoivat leivät keskenään.
Mies tuli kotiin ja löysi vaimonsa sängystä vieraan miehen kanssa.
- Ja tämän sinä saat kyllä maksaa! kiljui mies.
- Maksaa? ihmetteli vieras. Minähän maksoin jo.
- Oletko kuullut uusimman vitsin sukistani?
- En, enkä halua kuullakaan. En pidä likaisista jutuista.
Venäläiset ovat alkaneet opskella Suomen kauppakouluissa kapitalismia.
Eräällä oppitunnilla suomalainen opettaja kysyi:
- Mitkä tekijät määräävät tuotteen menekin? Ivan!
- Kysyntä ja lahjonta.
- Poikanne on melko heikko maantiedossa.
- Ei sillä ole väliä. Ei meillä kuitenkaan ole varaa matkustella.
- Olin siinä kaksikymppinen, kun lääkäri kielsi minulta ryyppäämisen
siksi, että aivoni kärsivät siitä.
- Mikset sitten noudattanut käskyä?
Mitkä oli ralliauton kartanlukijan viimeiset sanat?
- Vasemmalle eiku oike...
Mies huomasi erään lääkärin samassa tilaisuudessa ja meni valittamaan
vaivojaan.
- Tohtori, sanokaapa mitä te teette, kun olette näin pahasti
vilustunut kuin minä?
- Yskin ja aivastelen.
Vastaukset 2
Vanhimmat
Montako torvea poliisiautossa on?
V: Yksi katolla ja kaksi sisällä
Pikku liisa oli äitin kanssa saunassa ja ihmetteli karvapehkoa äidin jalkovälissä. "Mikä tuo on?" -kysyi Liisa. "Se on siili." -sanoi äiti. Liisa katseli karvapehkoa kummastuneena ja sanoi: "Mummon siili taitaa olla kuollu, koska sillä on kieli ulkona".