Tämä alku on vähän pitkä.Aviopari oli sunnuntai ajelulla huomasivat tienvierestä
loukkaantuneen haisunäädän.Eläin ystävänä he päättivät viedä sen eläinlääkäriin. Vaimo sanoi ,kuinka pidämme sen lämpimänä matkanajan? Mies vastasi,l"laita se jalkojesi väliin" Vaimo kysyi entäs se "haju"?Mies sanoi pidä sen nenästä kiinni !
Pidetään tänään heauska lauantai.
loukkaantuneen haisunäädän.Eläin ystävänä he päättivät viedä sen eläinlääkäriin. Vaimo sanoi ,kuinka pidämme sen lämpimänä matkanajan? Mies vastasi,l"laita se jalkojesi väliin" Vaimo kysyi entäs se "haju"?Mies sanoi pidä sen nenästä kiinni !
Pidetään tänään heauska lauantai.
Vastaukset 24
Vanhimmat
Mummo meinas mennä mustikkaan, mutta ei sitten mennytkään.
Pikku-Kallen tuskaili kylpyhuoneessa:
- Ei se onnistu, ei millään...
Sohvalla makaava isä yrittää kannustaa:
- Kyllä se onnistuu, kun riittävän sitkeesti yrittää. Äläkä anna periksi!
- Mitenkä muka saat hammastahnan takaisin putkeen.
Mummolla oli jalka kipeenä, mutta silti se meni mustikkaan.
Miksi blondi ei voi harrastaa vesihiihtoa?
no miksi??
Alapään kastuessa blondin jalat leviävät.
Koululaitoksen tarkastaja tuli kylän kouluun tehdäkseen pistokokeita oppilaiden tietotasosta. Hän osoitti erästä oppilasta sormellaan.
- Mikä on nimesi?
- Kalle.
- Sanopas Kalle, mitä Jumala sanoi käärmeelle syntiinlankeemuksen jälkeen?
- Kirottu olkoon maa sinun tähtesi herra tarkastaja.
Mustalainen koputti maalaistalon oveen illalla. Isäntä avasi ja mustalaismies kysyi:
-Hai sie isäntä, tarviit sie kuiviiii halkooiiii?
Siihen isäntä vastasi:
-No en varmasti tarvitse.
Aamulla kun isäntä meni halkoliiteriin se oli tyhjä.
Blondi kertoi isälleen odottavansa lasta.
Isä kysyi: Oletko nyt varma että se on sinun?
Mitä kärpänen sanoi,kun lensi hevosen sieraimeen?-Olen turvassa
Jos haluat olla onnellinen vuoden ,hanki puoliso.
isä pojalleen tämän ensimmäisen tilipäivän iltana: oikein poika, ettet haaskannut rahojasi leipään vaan ostit niillä viinaa!
Lääkäri oli kysyny Mäkiselt et kärsiks sää jalkasiänest. No emmää siit juur nautikkan sanos Mäkine.
Mies tuli ravintolaan ja istui pöytään.Istuutuessaan hän tönäisi pöydälle katetun lusikan lattialle.Lähellä ollut tarjoilija otti taskustaan uuden lusikan ja asetti sen pöydälle. Asiakas kysyi ihmeissään:"Onko kaikilla tarjoilijoilla lusikka taskussaan?"
Tarjoilija vastasi "kyllä siitä saakka kun meillä kävi tehokkuusasiantuntija. Hän totesi,että20%asiakkaistamme pudottaa lusikan lattialle.Pitämällä
puhtaita lusikoita aina mukanamme säästämme lukuisia keittiössä käyntejä.
Asiakas söi ruokansa,maksoi ja huomautti tarjoilijalle:Anteeksi tunkelevaisuuteni,mutta oletteko huomanneen,että sepaluksestanne roikkuu lanka? KYLLÄ. Meillä kaikillaon roikkunut siellä lanka siitä lähtien,kun tehokkusasiantuntija kävi meillä.Hän totesi,että käytämme liikaa aikaa vessassa aikaa käsien pesuun. Lanka on sidottu kalun ympärille. Kun on
tarvis,sen saa esille langasta vetämällä.Kun ei tarvitse koskea ,ei myöskään käsiä pestä.Hienolta kuulostaa,mutta miten saatte kalun takaisin sisään"
Muista en tiedä.mutta minä käytän lusikkaa.
Vantaan köyhien yhdistys ry oli kalastamassa Porvoon joella. Santerin heittouistimeen iski kookas lohi.
- Ja meidän pöydässä ei noin kallista kalaa syödä se sano ja heitti kalan vihaisena jokeen.
Siinä olikin naisille sopiva vitsi, hah-hah-haaaa! (Ymmärsivätköhän kaikki?)
Kaksi asianajajaa meni ravintolaan, istuivat pöytään ja alkoivat availla eväspakettejaan, siihen tuli hovimestari ja sanoi: "Täällä ei syödä omia eväitä." Asianajajat vaihtoivat eväät.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kisailivat siitä, kuka on pisimpään saunassa. Norjalainen oli kymmenen minuuttia ja tuli pois. Ruotsalainen oli viisitoista minuuttia ja tuli pois. Suomalainen oli ollut saunassa kaksi tuntia ja norjalainen huusi: "Suomalainen voit tulla jo pois, olet voittanut kilpailun." Siihen suomalainen vastasi: "Kyllä minä tulisin mutta pallit jäi lauteitten väliin."
seurakunnan kirkkoherra oli kuulu siitä, ettei koskaan sanonut pahaa toisesta. Sattui kuitenkin, että varkauksilla mainetta saanut mies sairasti ja kuoli.
Pena ja Kalle istuivat kylän ainoassa kapakassa ja juttelivat tapahtuneesta. Pena tokaisi siinä: ny ei saakeli se meirän rovasti löyrä mitään hyvää siitä jätkästä.
Pitkä hiljaisuus ja sitten Kalle: PULLO VETOO!!! ja niinpä heidän oli pakko hautajaispäivänä horjua hautausmaalle.
Kirkkoherra aloitti: Rakkaat seurakuntalaiset, tämä keskuudestamme poistunut
veli tunnettiin erittäin tunnollisena ja ahkerana. ammtinsa hyvin hallinneena henkilönä.Niinpä tämä veljemme työskenteli silloinkin kun toiset nukkuivat. Sen vuoksi hän pystyi eläessään hankkimaan paljon sellaista, jota toiset vielä tänä päivänäkin kaipaavat.
Jotain syystä vedon kohteena ollut pullo päätyi Kallen hallintaan.
Miksi pitäisi olla vitsi eikö voisi olla tosi asia...
tämä on tosi--- Olin katsomassa minkä lehden ostan, viereeni tuli "kaveri" hiljaa kysyin mitä ostat ja jälkeen huusi kovalla äänellä, me emme löydä pornolehtiä täältä, myyjä sanoi ne ovat täällä tulkaa katsomaan.
Näin lyhyesti se siinä.
" Kahdenlaiset ihmiset eivät koskaan saa kylläänsä; ne jotka janoavat tietoa ja ne jotka himoitsevat rakkautta"
Vanha Mari-mummo oli uuttera bingoaja ja kirkossa kävi joka sunnuntai.
Mari-mummo istui taas kirkon penkissä ja talvivaatteissa tuli lämmin ja hyvä olo, Mari nukahti.
Pappi saarnasi tasasella äänellä, varoittelin synnin teistä ja muistutti rukouksen armahtavaa voimaa.
Aikansa saarnattuaan pappi kuulutti, ja lopuksi veisaamme virrestä (oliko se)
364.
Mari-mummo hyppäsi käsi pystyssä seisomaan ja kuuluvalla äänellä kiljasi BINGO.
Kuolema ei ole pelottava Vaan se tapa miten se tapahtuu.
K YSY SYDÄMELTÄSI, jos tästä vitsit vielä paranee niin pilalle mänöö.
No. Oli synkkä ja sateinen marraskuun ilta. Eräällä suomalaisella, Jumalanhylkäämällä tienpätkällä sattui eläinkuljetusvahinko.
Teuraskuljetusvaunu kaatui liukkaalla mutkaisella tiellä. Kuormasta onnekkaimmat siat pinkaisivat lähimetsiin.
Vanha Antto heräsi huskykoiransa rähinään. Jostain karannut pulska possu alkoi innokkaasti tonkimaan käännettyä perunapeltoa.
Haki luodikkonsa ja päräytti possun paremmille tonkima maille. On sitä huonompiakin saaliita saatu kuin metsäsikoja, vaari tuumasi.
Tämä ei ole vitsi tämä on koe