Miksi Jeesus ei voinut syntyä Ruotsissa?
Siksi, kun Ruotsissa ei ole yhtään neitsyttä, eikä
Ruotsin itäisessä naapurimaassa kolmea viisasta
miestä.
Siksi, kun Ruotsissa ei ole yhtään neitsyttä, eikä
Ruotsin itäisessä naapurimaassa kolmea viisasta
miestä.
Vastaukset 24
Vanhimmat
Hyvä Pakana (M)
Tässä kevennys 2
Rokkitähti kuoli ja pyrki taivaaseen:
Pietari tokaisi taivaan portilla:
"\ei tänne hevillä pääse"\
Sellainen, joka juoksee lujempaa kuin isänsä!
Mitä Jeesus sanoi kun näki sukset
-JEESUKSET
Jeesus ja opetuslapset käyskentelivät Öljymäellä, kun he yhtäkkiä näkivät karhun. Opetuslapset peljästyivät suuresti mutta Jeesus vain kohotti kätensä ja sanoi: "Älkää peljätkö. Se on täytetty".
Se oli hauska, enkä ollut kuullut ennen!
Pakana(M):n vitsi oli taas niin vanha ja kulunut,
ettei jaksanut naurattaa.
Pääsit sanomaan!
mutta monta kertaa kuultu vitsi maistuu
väljähtyneeltä oluelta. Tuon olen kuullut
ensimmäistä kertaa varmaan jo kymmenen vuotta
sitten, ja muistaakseni sinä (tai sitten joku
muu) kirjoitti sen tänne pari kuukautta sitten.
Nuo toisetkin ovat vanhaa kierrätyskamaa, paitsi
Pseudon, jota en ollut ennen kuullut, enkä
Lörpöttelevän papukaijan (sekin oli hyvä).
Kevennys on aina paikallaan, mutta toivottavasti
palstasta ei muodostu vanhojen vitsien
kaatopaikka. Toiset kun saa helposti kimmokkeen
matkimiseen, eivätkä välttämättä pysyttele hyvän
maun rajoissa.
täytyy sitä itse kunkin antaa jotain
keskusteluun. En ole mikään vitsikertoja, ainoa
joka tuli mieleen (vanha tämäkin):
- Mitä pappi huudahti uimahallissa?
- Klooria, klooria, halleluja!
Ja en ollut kuullut aikaisemmin:) heh...
...toi oli paha =^}
JEESUS EI OLLUT TIETÄVÄSTI
URHEILUMIEHIÄ,GENESARETINJÄRVEN
YMPÄRIJUOKSUSSAKIN HÄN SYYLLISTYI VILPPIIN
OIOKAISEMALLA JÄRVEN POKKI
Ajattelin ensin kirjoittaa että vitsi on
kädessäsi mutta tuossapa yksi tarina...>
Pappi oli elänyt mielestään täysin
nuhteettomasti. Niinpä hän oli melko pettynyt,
kun hänet taivaassa kytkettiin kiinni rumaan ja
pahansisuiseen eukkoon.
Sitten hän huomasi, että piispa oli
kahlehdittuna nuoreen naiseen, joka oli ollut
maan päällä kuulu kauneudestaan ja
lumovoimastaan.
Pappi meni oitis valittamaan asiasta Pyhälle
Pietarille.
- Asia ei kuulu sinulle, Pietari sanoi. - Kärsi
sinä vain oma rangaistuksesi ja anna naisen
kärsiä omansa.
senkin syntiset!! pilkkaatte herraamme jeesusta!!
palatte helvetin tulessa senkin pakanat!!!! minä
pääsen taivaaseen!!
hahhahhaahahhahahahahahhahahahahaha!!!!!!!!!
senkin kurjat!
Kerroit parhaan vitsin!
Onneksi olkoon!
Venäläinen Ivan kuoli ja tuli taivaan portille.
Pietari totesi:
- Valitettavasti joudut helvettiin, mutta saat
valita, haluatko kapitalistiseen vai
kommunistiseen helvettiin.
- Tahdon kommunistiseen helvettiin, Ivan vastasi
epäröimättä.
- Miksi ihmeessä, kysyi Pietari.
- No kun tunnen systeemin. Tiedän, että pätsissä
on hyvä olla, koska hiili on loppu. Jos on
hiiltä, niin kattila on remontissa. Ja jos
kattila kunnossa, niin lämmittäjä on humalassa.
Ja jos lämmittäjä on selvä, ei ole hiiltä...
Ei ole.
Uskonnolliset vitsit on monesti pilkkaamista
hipovia. Ateistivitsit taitaa enimmäkseen olla
olematta.
Ja sitten Pyhä Pietari juttu, joka on vanha:
Pappi kysyy Pietarilta:
- Minä olin sentään 40 vuotta hengellisessä
virassa, kertaakaan en nähny tuota bussikuskia
kirkossa ja nyt se sinä lasket sen minun ohitseni
sisälle. Miksi?
- Katsos, kun sinä saarnasit, ihmiset nukkuivat,
kun Ville ajoi, ihmiset rukoilivat ja kun he
pääsivät pois kyydistä, he kiittivät Jumalaa.
USKONTOJEN VERTAILUA:
Taoisti: Kaikki menee päin mäntyä.
Hindu: Kaikki menee päin mäntyä jo aiemmin.
Islam: Jos kaikki menee päin mäntyä, ota
panttivanki.
Protestantti: Mikään ei mene päin mäntyä, jos
teen työni ahkerammin.
Katolinen: Jos kaikki menee päin mäntyä,
ansaitsen sen.
Juutalainen: Miksi minulla kaikki menee aina päin
mäntyä.
Buddhalainen: Kun kaikki menee päin mäntyä: onko
mänty todella mänty.
Rastafari: Poltetaan mänty.
Ateisti: Tuoko muka mänty?
Helluntalaisuus: Mänty? Jäikö se pystyyn vaikka
Ylivainio kosketti sitä?
Jehovan todistajat: Kop, kop! Iltaa, tulimme vain
kertomaan, että uudessa Vartiotornissa on juttu
Männystä , jota päin kaikki meni.
Arkipäivän luterilaisuus: Mänty, mänty! Mikä
vitun mänty? Kaikki menee päin persettä!
Nuori nainen tuli surullisena kotiin treffeiltä
ja kertoi äidilleen
"Timo kosi minua tunti sitten."
"Miksi sitten olet noin surullinen?" kysyi äiti.
"Koska hän kertoi olevansa ateisti. Timo ei usko
edes helvettiin"
Tähän äiti vastasi: "Mene vain naimisiin hänen
kanssaan. Kohta me saamme hänet huomaamaan miten
väärässä hän on."
Kaipasinkin tätä. Hauska!!!
"JeeJee Jehova, Jeesus ajaa mopolla"
Mitä Jeesus sanoin kun sai uudet sukset...?
JeeSukset!
Mitä saadaan, kun risteytetään ateisti ja Jehovan
todistaja? Ihminen, joka soittaa ovikelloasi
ilman syytä.
Amerikkalainen turisti oli Israelissa ja tahtoi
nähdä Genesaretin järven. Tultuaan paikalle, hän
päätti käydä pienellä kiertoajelulla ja sai
kuull, että se kestäisi kymmenen minuuttia.- ja
paljonko tämä huvi maksaa? -sata dollaria,
vastasi kalastaja.-Häh? sata taalaa kymmenestä
minuutista! enpä enää ihmettele miksi Jeesus
käytti jalkojaan.
Tämä tarina sijoittuu erääseen katoliseen maahan.
Eräs poika oli kadulla kun mies tuli bordellista.
Poika meni miehen eteen ja sanoi:
- Ahaa, setä, minäpä tiedän missä te käytte.
- Mitä sinä... painu tiehsi siitä vakoilemasta
ihmisiä. Jaa, no, saat tästä kympin, jos et puhu
kenellekään mitään.
Poika katosi. Mies lähti kotiin, mutta juuri
päästyään kotiovelle poika taas ilmestyi sanoen:
- Nyt minä tiedän missä setä asuu.
- Painu matkoihisi! Tai odota, saat vielä pari
kymppiä, mutta pidä suusi kiinni äläkä enää tule
minun kiusakseni.
Poika riensi kotiin kertomaan isälleen kuinka oli
tienannut kolme kymppiä. Mutta isä katolisena
kauhistui
ja sanoi:
- Häpeäisit. Se on syntiä. Sinun pitää katua ja
pyytää anteeksi. Mene kirkkoon ja ripittäydy!
Poika totteli ja meni kirkkoon, asettui
rippituoliin odottamaan papin tuloa. Kun pappi
tuli, hymy levisi
pojan kasvoille ja hän sanoi papille:
- Hahaa, nytpä tiedän missä setä on töissä.