Löytyykö markkinoilta jo sellaista vehjettä jolla voi paljastaa jos työnhakija on saatananpalvoja, femakko, natsihenkinen, psykopaatti ym?
Kertokaa!
Kysyy,
Työnantaja!
Kertokaa!
Kysyy,
Työnantaja!
Femakonpaljastin ym?
Työnantaja 1956
28263
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 28
Vanhimmat
Vaadi todistukset. Jos niissä sanallakaan mainitaan naistutkimus, unohda työnhakija. Feministi tosin ei yleensä hae normaalityöpaikkaa, vaan pyrkii pesiytymään suojatöihin esimerkiksi metsästämään olematonta ihmiskauppaa. Kun femakkoja kohta potkitaan pihalle nysväämästä, saattavat ne kuitenkin yrittää luikerrella ihmisten keskuuteen. Ole varuillasi.
Hyvin sanottu.
Kun femakolta loppuu apurahat, (puuha rahat), niin femakko saapuu tavallisten ihmisten pariin.
Pitää olla tarkkana.
http://ihmissuhteet.blogspot.fi/2009/04/naistutkimuksen-vahentaminen-uhkaa-tasa.html
Jyväskylä ja Helsinki. Ei riitä vielä, mutta:
"Åbo Akademin sukupuolentutkimusta ajetaan alas säästöjen varjolla". Hieno uutinen tältä päivältä.
Olet muuten oikeassa tuossa, ettei femakko hae normaaleja työpaikkoja: Ne ajautuvat omiensa keskuuteen vain naisille annettaviin tasa-arvotöihin.
Mutsis oli ja siskosi .. ja muijas. Ja tyttäresi.
Ey sitten huomannut sitäkään :DD
Hyvin salasivat asian. Muijakin naamioitui bimblondiksi, stayupit ja kaikki. Lisää tällaisia feministejä.
Laita haastattelussa tyttökalenteri seinälle. Varo kuitenkin paljastuneen femakon raivohyökkäystä.
Tarjoa työhaastattelussa raakaa sitruunamehua virvokkeeksi. Oikea ihminen irvistää hapanta juomaa, mutta feministin naaman perushapan ilme ei juuri muutu.
Toinen vaihtoehto on mainita, että työtehtäviin kuuluu aamukahvin keittäminen kollegoille. Tätä ei feministi siedä, vaan soittaa välittömästi Unioniin.
Saatananpalvoja ja natsi ovat harmittomia. Anna niiden ripustaa työpisteeseensä risti väärinpäin tai pieni adolfinkuva, niin ovat tyytyväisiä. Psykopaatista voi saada hyvän pomonkin, mutta feminististä saat ikuisen valituksia tehtailevan riesan.
Hahahaa! Hauskasti sanottu!
Viinietikkaa femakolle!
:D
Tai virtsaa! :D
Virtsatesti!
http://www.stm.fi/yhteystiedot/tulosyksikot?p_p_id=peopleListPortlet_WAR_commonpeopleportlets&p_p_action=0&p_p_state=normal&p_p_mode=view&p_p_col_id=column-1&p_p_col_count=1&_peopleListPortlet_WAR_commonpeopleportlets_view=people&_peopleListPortlet_WAR_commonpeopleportlets_filter=team&_peopleListPortlet_WAR_commonpeopleportlets_id=255078
Noistakin saisi isot säästöt jos koko ryhmän lakkauttaisi. Kaikkeen pperkeleeseen sitä verorahoja käytetäänkin.
Tatuointi, mällit huulessa ja hienhaju.
Ja räväkkä maalaispieru....
Pieleen menee kaverit. Tosi femakko on sellainen , joka tulee työhaastatteluun tiukassa puserossa, tissit pomppien, korkokengissä ja ilme kaiken antavana ja on ymmärtäväinen kehräävä kissa. Keittää ne kahvit ja tarjoilee hymyssä suin koska tietää olevansa niskan päällä ja voittavansa loppujen lopuksi pelin, koska on älykkäänä naisena havainnut, että miehet antavat tekoblondien vetää itseään nenästä. Tällainen naisellinen ihana iloinen palveleva nainen se parhaiten pelinsä femakkona pelaa.
Ja saa vielä munaakin! Korppufeministi taas ej
Siinä imagokonsultaatiota feministeille. Jo lähtee feminismin suosio nousuun.
Kyykkybaunssia jassoon ja saparoista nykäisy!
PJatsoa b rappuun ja ruoskaa.
Kuse sen kasvoille. Jos se on femakko niin sen kasvoihin tulee kultainen kiilto.
http://www.youtube.com/watch?v=1_2LpLhOsc4
Vaikea se on tunnistaa. Minuakaan eivät ole tunnistaneet mies- eikä naisvaltaisilla työpaikoilla. Salakavalasti olen kirjoittanut lehteen ja ollut sekä tuotannollisissa tehtävissä että asiakaspalvelussa asian tulematta ollenkaan ilmi. Pomoraukat. Feministin elämää rahoittavat.
Eihän sellainen feminismi ketään haittaakaan, mikä pidetään piilossa. Ei kaikkia yksityiselämän noloja salaisuuksia tarvitse tuoda työpaikan kahvipöytään.
Syötä sille kaalia, jos se piereskelee suun kautta se on femakko.
FEMAKKO, FEMAKKO, FEMAKKO!
Laita valheenpaljastin. Jos se on femakko niin iske nyrkillä silmään.
Ota paavinkuva esiin. Jos se femakko vilauttaa sille tissiä, se on femakko.
Jos sillä on pökäle pöksyissä, on se myöskin varmasti femakko. Jos ei kakka haise, nuuhkaise silti tarkemmin. Jos hajuvesi tuoksahtaa, se ei ole femakko, kun taas pinttynyt kusen lemahdus paljastaa epäihmisen.