Päivän vitsi!

Käy vitsitä mutta naisellinen suvaitsevaisuus tuskin ymmärtää. Ei minun vaimonikaan joten en kerro. Todella naurettava uutinen.

Missä marssit, kun nuoret suomalaiset tytöt joutuivat maahanmuuttajan surmaamiksi?

Kaksi tapausta muistan lähimenneisyydestä, toinen koripallokentällä ja toinen olisko llut Lappeenrannassa, missä mamu tappoi nuoren tytön.

Missä oli marssit, kun Tampereen pizzeriapalon tahallisesti sytyttäneet maahanmuuttajat murhapolttivat kolme suomalaista? Päivi Lipponen lupasi järjestää marssin, kun luuli sytyttäjien olevan suomalaisia, mutta kun totuus paljastui, ei marssille ollutkaan hänen mielestään aihetta.

Mitä on se suvaitsevaisuus? Ei sellaista ole tässä yhteiskunnassa edes olemassa, eikä tule.

Tutustukaamme lähemmin marssin vetäjään: http://turusenpyssy.blogspot.com/2011/10/oululainen-imaami-loytaa-terrori.html

Semmosta suvaitsemista tällä kertaa.

Ymmärrän pointtisi mutta marssisitko itse israelilaisia valtioterroristeja vastaan sen suomalaisen upseerin puolesta joka sai surmansa rauhanturvatehtävää suorittaessaan?

Vai oletko samanlainen kuravellihousu kuin henkiystäväsi Hitman joka myisi israelin puolesta vaikka isoäitinsä?

- Äiti, sinä olet sitten kummallinen. Jos minä puren kynsiäni, saan
tukkapöllyä, mutta jos nekeri työntää koko jalan suuhunsa, sanot
häntä suloiseksi.

Mitä Samuli Edelmann sanoi kun hän tuli vessasta?
- se on pienestä kii

Vastavihitty aviopari on tullut hotellihuoneeseen. Morsian alkaa
kiireesti riisumaan vaatteitaan ja sanoo miehelleen:
- Nyt täytyy pitää kiirettä. Kauniit Ja Rohkeat alkaa seitsemän minuutin
päästä!

Miksi blondit tykkäävät lumilautailusta??
- He saavat ylösnoustessaan kapulan haarojen väliin.

Miten alkaa joululomalla olevien poliitikkojen, merikapteenien ja
kullankaivajien yhteinen joululaulu?
- En etsi valtaa, loistoa, en kaipaa kultaakaan...

- Toiveammattini kautta aikojen on ollut ryhtyä remonttimieheksi.
- Miksi?
- Siinä hommassa saa kitata kaikki lasit.

Oletko kuullut satavuotiaasta miehestä, joka ei koskaan elämänsä
varrella ollut tarvinnut laseja? Hän joi aina pullon suusta!

Mitä kolme ruotsalaismiestä tekee puistossa hemaisevan pitkätukkaisen
blondin kanssa?
- Kaksi pitää kiinni ja kolmas kampaa sen tukkaa.

Mikä on blondin tamppooni?
- Talouspaperirulla!

Ruotsalaismies oli ollut kateissa kaksi viikkoa. Lopulta poliisi
ilmoitti kadonneen vaimolle, että miehen ruumis oli löydetty järvestä.
- Ei se voi olla meidän Mats. Mats ei osaa uida.

Kuorma-automessuilla esiteltiin uutuutena valmisteli, jonka tehdas
valmisteli kaikessa hiljaisuudessa.

- Äiti, äiti, oletko varma että peppu pestään näin?
- Älä kysele vaan tunge se vessaharja takaisin perseeseen!

Mies lukee lehteään ääneen:
- Brasiliassa on kehitetty auto, joka käy puhtaalla alkoholilla.
Vaimo tähän kyllästyneesti:
- Soita nyt sinne lehteen ja kerro että sinä olet jo vuosikausia käynyt
pelkällä keskikaljalla.

Isä antoi pojalleen nimen Kunto, jotta naapurit sanoisivat toisilleen,
kun hän yöllä tulee kapakasta kotiin, että:
- sieltä se Kunnon isä taas tulee

Ruotsalainen lappuliisa kirjoitti 24 sakkoa ennenkuin huomasi
olevansa drive-in -teatterissa

Miksi kissat ovat oppineet näkemään pimeässä?
- Koska eivät ylety valokatkaisijaan.

Kalle ja Marja suutelivat kiihkeästi.
- Ah, kuin tuli olisi polttanut huuliani, kujersi Marja.
- No ei ihme, tuumi Kalle. - Pitääkin muistaa ottaa ensi kerralla sätkä pois suusta.

Milloin useimmat laihdutuskuurit aloitetaan?
- Huomenna.

Mies oli lääkärissä näyttämässä loukkaantunutta jalkaansa.
- Tulenko ontumaan jatkuvasti?
- Ette. Vain silloin kun kävelette.

- Olit kuulemma etelänmatkalla, mutta kylläpä sinä olet kalpea.
Tulikos yhtään ulkoiltua?
- Mitä nyt parvekkeelta kävin oksentamassa.