Mikä neuvoksi, vai onko enää mitään tehtävää...Isovanhemmat paapovat toisen lapsen jälkeläisiä niin, ettei omillamme ole enää sijaa eikä mitään osaa eikä arpaa heidän elämässään.
Toisen lapsen lapsia pidetään yökylässä joka viikonloppu, vaikka he ovat hoidossa viikolla päiväkodissa. Itse hoidan lapset kotonani (teen silti töitä kotona), mutta haluaisin joskus edes saada vapaa-aikaa mieheni kanssa, jolloin voisimme käydä ulkona vaikka syömässä, mutta tämän toisen perheen molemmat vanhemmat käyvät työssä kodin ulkopuolella ja pitävät lapsiaan jatkuvasti hoidossa isovanhemilla.
Olen koittanut vihjailla asiasta, mutta aina tulee vastaus " kyllä ne kaikki tänne sopii". Omaa poikaani on isoäidin toimesta haukuttu lellityksi, kun hänellä oli kahden vuoden uhma.....siksi en halua viedä lapsiani samaan aikaan hoitoon niiden "kilttien" lasten kanssa. Tämän toisen perheen 10v riehui siellä, ja häntä piti "ymmärtää" vaikka meidän perheessä oli 2v uhma, ja hän oli kuulemma lellitty. Miten tekisitte itse tässä tilanteess? Olisin kiitollinen tiedoista enkä mistään v-mäisistä kommenteista....kiitos!
Lastenlasten eriarvoisuus
88
5067
Vastaukset
- viemärirotta
Toimisin niin, etä järjestäisin lapselleni hoitopaikan/hoitajan muualta. En laskisi isovanhempien varaan tässäö tapauksessa enkä muutenkaan. JOS isovanhemmat hoitavat se on extraa bonusta, joka joillekin tapahtuu ja joillekin ei. Lähde ihmeessä tuulettumaan silloin kun sitä tarvitset ja kaipaat, mutta älä kytke asiaa isovanhempiin mitenkään.
Kyllähän se kuulostaa siltä, että isovanhemmat eivät toimi viisaasti ja tasapuolisesti, mutta sellaistahan elämä vaan on. Ja toisaalta - heillä on oikeus toimia niinkuin toimivat. Syitä emme voi tietää ja tokkopa mitään erityisempiä mietittyjä syitä onkaan. Odotuksenne ja oletuksenne eivät vain kohtaa.
Toinen perhe ehkä vain enenpiä kyselemättä sysää lapsensa heille ja siitä on tullut tapa ja käytäntö. Tyhmästi toimittu eli olkaapa te viisaampia ja hankkikaa hoitaja muualta. Ja toisaalta kun isovanhemmat sanovat, että kaikki voi tulla kerralla he ehkä myös oikeasti tarkoittavat sitä. Se vaan ei mätsää yhteen sinun toiveesi kanssa, että pelkästään teidän lapsenne olisi siellä.
Isovanhemmat voivat olla suuri apu ja voimavara lastenhoidossa, mutta kuka ei sellaista hyvää elämäänsä saa menee muilla keinoilla eteenpäin. Teet viisaasti itseäsi ja lastasi kohtaan, kun et juutu miettimään tätä "epäoikeudenmukaisuutta". - Kohtalotoveri
Eriarvoisuus on epäoikeudenmukaista ja ymmärrän, että sinua suututtaa. Positiivista tuossa on se, että kuitenkin sinun lapsesi otettaisiin hoitoon.Itse käyttäisin hyväksi tuon mahdollisuuden, koska minulle ei kukaan koskaan tarjoa lastenhoitoapua..Joskin ikävää, että lapsia hoidettaessa siten verrataan negatiivisesti serkkuihin.
Itselläni on tilanne, että siskoni on saanut lapsineen aina kaiken huomion. Minun lasteni syntymäpäivlle ei vaivauduta tulemaan. Jos kylään tullaan, on aina siskon tyttö rekvisiittana mukana.Siskoani tuetaan rahallisesti ja hänelle on taattu lainoja, minulle ei.Tämä on suoraan ilmaistu. Siskolleni on ostettu tavaraa, minulle ei. Siskon lapsille ostetaan vaatteita, minun ei. Minun lapsia ei hoideta, siskon kyllä. Helposti voisi ajatella, että itsessä täytyy olla jotain vikaa, kun toista suositaan.Yritän nyt vain ajatella, että vanhempieni valinta, he eivät toimi oikeudenmukaisesti. .Itse en ikinä tule kohtelemaan lapsiani näin.Jotkut ovat ymmärtämättömiä, mikäs sille voi.
Enpä tiedä, mitä pitäisi tehdä. Ottaa varmaan asia puheeksi, kuten sinunkin? Vai antaa olla?- kahta kastia oltiin.
sama oli meilläkin. ei muistamisia synttäreinä tai jouluna. tyttäreni oli saman ikäinen kuin serkkunsa mummo puuhasi synttärikorttiä tälle serkulle vaan ei meidän tytölle.
- Vieläkin kiukuttaa m
kahta kastia oltiin. kirjoitti:
sama oli meilläkin. ei muistamisia synttäreinä tai jouluna. tyttäreni oli saman ikäinen kuin serkkunsa mummo puuhasi synttärikorttiä tälle serkulle vaan ei meidän tytölle.
Sama peli oli meidänkin kohdalla, että vain toisen sisaruksen lapset pääsi isovanhemmille yökylään ja matkoille. Kyllä se eriarvoistaminen vähän aiheutti katkeruutta silloin aikanaan ja tosiaankaan lapsille ei tullut synttäri-tai joulukortteja, lahjoista puhumattakaan.
Huvittavinta oli "isovanhempien" lähestymiset sitten, kun lapseni olivat jo lähes aikuisia. Suhteiden luomisesta ei sitten enää tullut yhtikäs mitään.
Onneksi nekin "mamma ja pappa" ovat jo mananmajoilla. - Semmostasattuuuu
Meillä sama juttu, siskoni lapsille maksettu mm. piano, kallis rotukoira, polkupyörä, matkat fudisturnaukseen ulkomaille........jne.jne.
Meidän lasten lahjat ovat olleet luokkaa , hupimuki, kalsareita, sukkia......
Enkä edes yritä väittää etten olisi katkera.
- Mummu hoitaa kyllä
Haluaisin, että nykyajan nuoret ihmiset istuisivat rauhallisesti keittiön pöydän ääreen ja miettisivät, mikä on perhe.
Kun nuori pari saa lapsen, on lapsi heidän lapsensa ja kuuluu tähän aivan omaan perheeseensä. Lapsen ja vanhempien keskinäinen suhde on lapselle maailman tärkein asia. Vanhempien ehdoton velvollisuus on huolehtia omasta lapsestaan yötä päivää.
Vain hätätilassa lapsi viedään yökylään omaisille, sillä pienikin lapsi kaipaa kotiin, omia tuoksuja, omien ääniä. Mummi voi olla turvallinen ja lapsi saattaa viihtyä hyvinkin mummilassa, mutta kotiin päästyään hän voi olla loukkaantunut vanhemmilleen ja hankala. - Tyypillistä on, että vahemmat usein syyttävät isovanhempia lapsen hemmottelusta, joten heillä on päivien pituinen sopeuttamisaika, kun lapsi ei sopeudu heti entisiin käytäntöihin. Kenellekään ei tule mieleen, että kysymyksessä on lapsen mielenosoitus hylkäämistä vastaan.
Sinun tapauksessasi olet paremmalla puolella, kun lapsesi ovat kotona. Nuo toiset ovat tuuliajolla, olkoon mummi kuinka hyvä hoitaja tahansa. Lapset on hylätty. Ei ihme, että 10-vuotiasta pitää ymmärtää, sillä hän alkaa jo tajuta, että lapsikatras ei ole tervetullut omaan kotiinsa, ja aina on oltava evakossa vanhempien parisuhteen vaalimisen takia.
Koettakaa nuoret ihmiset muistaa, että lapsi on tunteva ja rakastava olento. Hän ei ole lemmikki, jonka voi antaa hoitoon viikonlopuksi. Lapsi kaipaa kipeästi rauhallista ja kiireetöntä kotona oloa, omien vanhempien läsnäoloa.
Miksi te ette halua sitä lapsellenne suoda? Ulkona syöminen ja muut menot eivät saa ohittaa lapsen tarpeita.
Lapsi on nyt pieni. Nyt ne suhteet luodaan, niin että 10-vuotiaana ei tule mieleenkään hepuloida mummulassa.- Mummulle täys 10
Mummi puhuu viisaita sanoja, toivottavasti mahdollisimman moni lapsiperhe lukee ja noteeraa.
- :)
"Mummu hoitaa kyllä" Puhut asiaa. Juuri näin. Veit sanat suustani.
- Äippävaan
Kiitos! Puhut täyttä asiaa, ja te muutkin edellä kirjoittajat. Olen tästä edes onnellinen siitä että lapseni saavat olla kotona, eikä ole pakko viedä mihinkään muualle hoitoon. Lapset on tehty perheenjäseniksi, tai paremminkin saatu lahjaksi kun niitä on koitettu saada. Minulla ei ole mitään tarvetta viedä lapsiani hoitoon. Joskus ehkä se on ihan ok, ja silloin voisin pyytää avuksi sisaruksiani tms.
Jaksamisia kaikille teille, varsinkin sinulle kohtalotoverille! - Pieni mummoloitsia
Moi!
Tekstisi oli muuten hyvä, mutta ei saa sekoittaa kahta hyvin tärkeää asiaa;
Jos lapsi omasta tahdostaan haluaa mennä muumun luo, hänellä on oikeus pitää tätä tunnetta ja oikeus päästä mummon luo, jos on mahdollista. Ja jos ei vanhemmat ylipääsemättömästä syystä pysty viedä lastaan mummolaan, mummu ja pappa voivat tulla hakemaan!
Itse olen ollut TODELLA pienestä asti ollut hyvinkin monta päivää mummun luona putkeen, kun olin pieni. Ja muistan, kuinka itse aina halusin mummun luo yökylään, ja jos ei yöksi pääsyt, niin päivälää muuten vaan käymään. Itsellä on varhaisesta iästä muistoja mummun luota, kun olin.
~15 vuotias nuori, joka aina halusi mummun luo. - Mummu hoitaa kyllä
Pieni mummoloitsia kirjoitti:
Moi!
Tekstisi oli muuten hyvä, mutta ei saa sekoittaa kahta hyvin tärkeää asiaa;
Jos lapsi omasta tahdostaan haluaa mennä muumun luo, hänellä on oikeus pitää tätä tunnetta ja oikeus päästä mummon luo, jos on mahdollista. Ja jos ei vanhemmat ylipääsemättömästä syystä pysty viedä lastaan mummolaan, mummu ja pappa voivat tulla hakemaan!
Itse olen ollut TODELLA pienestä asti ollut hyvinkin monta päivää mummun luona putkeen, kun olin pieni. Ja muistan, kuinka itse aina halusin mummun luo yökylään, ja jos ei yöksi pääsyt, niin päivälää muuten vaan käymään. Itsellä on varhaisesta iästä muistoja mummun luota, kun olin.
~15 vuotias nuori, joka aina halusi mummun luo.Sanoinhan, että mummu hoitaa kyllä.
Usein mummu rakastaa lapsenlapsiaan hellästi ja aivan eri tasolla kuin omat vanhemmat. Ei siinä ole mitään moitittavaa, eikä siinäkään, että lasten mielestä on ihanaa mennä mummun luo. Rakkautta ei ole koskaan liikaa.
Mutta toivoisin, että nuoret vanhemmat ymmärtäisivät, että heilläkin on mahdollisuus siihen rakkauteen, jota mummu antaa ja saa. Vanhemmat tekevät pitkää päivää, ja lapsi on usein masentunut ja kaipaa kotia. Vanhempien tapaaminen taas illalla on päivän kohokohta. Lapsella on paljon asiaa.
Mutta montako kertaa lapsi saa tuntea olevansa ykkönen? Eikö hänet ohita helposti kaupat, ruuan valmistus, siivous ja tv?
Viikonloppuna mummulle!
Mistä lapsi saa sen huomion, jota kaipaa? Mummulta. Mummu hoitaa kyllä, mutta monta kertaa varmasti ajattelee, oliko nuorten menot todellakin tärkeämmät kuin nämä hoivaa kaipaavat lapset. Mummu on jo kasvattanut omansa . Hän osaa välttää karikot, hänellä on ehkä enemmän kärsivällisyyttä ja ymmärtämystä.
Mutta vanhempien pitäisi ne taidot myös opetella. Heidän pitäisi osata tarttua kasvatuspulmiin tai opettaa käytöstavat, tai johdatella hankkimaan tietoja.
Ei se ole mummun asia.
Pieni mummoloitsija on juuri tällainen lapsi, jolle mummun antama turva oli se tärkeä. Miten suhteet omiin vanhenpiin kestivät monen päivän mummuttelun? Vanhemmat siinä menettivät.
- Onnellinen mummukka
Minun mielestäni lastenlapseni eivät ole "tuuliajolla" eikä "hylättyjä" jos he ovat luonamme yökylässä. Olemme pyytäneet lapsia luoksemme yöksi pienestä pitäaen. Molemmilla lapsillamme on kaksi lasta jotka ovat olleet luonamme tasapuolisesti (joskus jopa kaikki neljä yhtäaikaa)
Usein soitan itse ja kysyn lapsia luoksemme koska olen vielä työelämässä ja tuntuu etten kerkeä olla heidän kanssaan niin paljon kun haluaisin.Joskus toki he pyytävätkin hoitoapua milloin tarvitsevat. Useimmin on mummeli kuitenkin se joka soittaa ja pyytää lapset luokseen. Minulle elämässä on täkeintä lapseni ja lastenlapseni , miestä unohtamatta.Enkä kyllä tuomitse jos lapseni haluavat joskus käydä ulkona ihan kahdestaan. Tekee se hyvää joskus heillekkin.
Meillä on jokaisella omat tapamme elää ja ajatella- hyvä niin.- 22
"Minun mielestäni lastenlapseni eivät ole "tuuliajolla" eikä "hylättyjä" jos he ovat luonamme yökylässä."
Ovatko lähes joka viikonloppu?
" hyljättyjä" ovat ne lapset jotka heitetään lähes joka vkl jonnekin että vanhemmat saavat sitä kuuluisaa"omaa aikaa"... siihen kun ei lasten läsnäolo sovi ja kyllä lapset sen tiedostaa. - 20
22 kirjoitti:
"Minun mielestäni lastenlapseni eivät ole "tuuliajolla" eikä "hylättyjä" jos he ovat luonamme yökylässä."
Ovatko lähes joka viikonloppu?
" hyljättyjä" ovat ne lapset jotka heitetään lähes joka vkl jonnekin että vanhemmat saavat sitä kuuluisaa"omaa aikaa"... siihen kun ei lasten läsnäolo sovi ja kyllä lapset sen tiedostaa.Eihän ap:n viestistäkään kyllä saanut käsitystä, että hän olisi joka vonloppu viemässä lapsia hoitoon, mutta edes silloin tällöin-vaikka kerran puolessa vuodessa (siitäkin varmaan joku palstan mummeli repii pelihousunsa) ja siitä on kyllä kenenkään turha moralisoida.Tätä palstaa seuranneena ei voi muuta kuin todeta, että ei ihmekään, että mt-ongelmat yleistyneet, nykymummoilla ja -papoilla ei ainakaan tunnu-muutamaa poikkeusta luukunottamatta- olevan enää mitään auttamisen halua tai halua yhteisöllisyyteen.
- 22
20 kirjoitti:
Eihän ap:n viestistäkään kyllä saanut käsitystä, että hän olisi joka vonloppu viemässä lapsia hoitoon, mutta edes silloin tällöin-vaikka kerran puolessa vuodessa (siitäkin varmaan joku palstan mummeli repii pelihousunsa) ja siitä on kyllä kenenkään turha moralisoida.Tätä palstaa seuranneena ei voi muuta kuin todeta, että ei ihmekään, että mt-ongelmat yleistyneet, nykymummoilla ja -papoilla ei ainakaan tunnu-muutamaa poikkeusta luukunottamatta- olevan enää mitään auttamisen halua tai halua yhteisöllisyyteen.
Kyllä ne mielenterveys ongelmat lähtee ihan sieltä omasta toiminnasta, ei siihen mummoja ja vaareja tarvita.
Se vanhempien ylenaikainen oman ajan tarve on suurin ongelmien tuottaja lapsiperheisiin, hypätään baareissa joissa sitten sorrutaan kännispäissään vieraisiin ja muuhun sontaan. sitten on perheelämä kuralla ja parisuhdeongelmat vie mielenterveyden.
Monessakin perheessä olisi parempi jos isovanhemmat eivät suostuisi joka viikonloppuiseksi lapsen hoitajiksi, saisi lapset olla kotonaan silloin äidin ja isin olisi pysyttävä kotona lastensa luona.
Enkä nyt tod tarkoita niitä joiden hoitotarve on kerran pari puolessa vuodessa, vaan tosiaankin niitä joiden on päästävä lähes joka vkl lietsuumaan lapsistaan piittaamatta. - Äippävaan
22 kirjoitti:
Kyllä ne mielenterveys ongelmat lähtee ihan sieltä omasta toiminnasta, ei siihen mummoja ja vaareja tarvita.
Se vanhempien ylenaikainen oman ajan tarve on suurin ongelmien tuottaja lapsiperheisiin, hypätään baareissa joissa sitten sorrutaan kännispäissään vieraisiin ja muuhun sontaan. sitten on perheelämä kuralla ja parisuhdeongelmat vie mielenterveyden.
Monessakin perheessä olisi parempi jos isovanhemmat eivät suostuisi joka viikonloppuiseksi lapsen hoitajiksi, saisi lapset olla kotonaan silloin äidin ja isin olisi pysyttävä kotona lastensa luona.
Enkä nyt tod tarkoita niitä joiden hoitotarve on kerran pari puolessa vuodessa, vaan tosiaankin niitä joiden on päästävä lähes joka vkl lietsuumaan lapsistaan piittaamatta.Nimenomaan..oli kysymys siitä, että jotkut pitävät lapsiaan alinomaan hoidossa. Isovanhemmat ovat iso apu, silloin kuin he haluavat ja silloin kun vanhemmat tarvitsevat omaa aikaa. Mutta rajansa kaikella. Jos lapsi on hoidossa perjantaina ja lauantaina joka viikko, joskus myös viikolla, on se mielestäi jo pois lapselta sekä vanhemmilta.
- äiti-vaimo-mummi
20 kirjoitti:
Eihän ap:n viestistäkään kyllä saanut käsitystä, että hän olisi joka vonloppu viemässä lapsia hoitoon, mutta edes silloin tällöin-vaikka kerran puolessa vuodessa (siitäkin varmaan joku palstan mummeli repii pelihousunsa) ja siitä on kyllä kenenkään turha moralisoida.Tätä palstaa seuranneena ei voi muuta kuin todeta, että ei ihmekään, että mt-ongelmat yleistyneet, nykymummoilla ja -papoilla ei ainakaan tunnu-muutamaa poikkeusta luukunottamatta- olevan enää mitään auttamisen halua tai halua yhteisöllisyyteen.
Nykymummot ja -papat ovat useimmiten kokopäivätyötä tekeviä ihmisiä. He ovat hoitaneet omat lapsensa aikuisiksi työn ohella. Tokko heillä on velvollisuutta hoitaa lastenlapsetkin. Lastenlapset ovat tervetulleita, mutta isovanhemmilla on ensin lupa levähtää ja viettää aikaa kaksistaankin. Nyt isovanhemmilla on sitä niin kutsua laatuaikaa toisilleen. Vihdoinkin :D.
Toivon vanhempien ymmärtävän, että ei mummolat/pappalat korvaa oman kodin arvoa. Lapset haluavat viettää aikaa kotonaan kiireettä, ilman hoppua hoitoon tai harrasteisiin menoa. - vapaa-aika lapsille
20 kirjoitti:
Eihän ap:n viestistäkään kyllä saanut käsitystä, että hän olisi joka vonloppu viemässä lapsia hoitoon, mutta edes silloin tällöin-vaikka kerran puolessa vuodessa (siitäkin varmaan joku palstan mummeli repii pelihousunsa) ja siitä on kyllä kenenkään turha moralisoida.Tätä palstaa seuranneena ei voi muuta kuin todeta, että ei ihmekään, että mt-ongelmat yleistyneet, nykymummoilla ja -papoilla ei ainakaan tunnu-muutamaa poikkeusta luukunottamatta- olevan enää mitään auttamisen halua tai halua yhteisöllisyyteen.
Nykymummot ja papat joutuvat olemaan töissä ja vanhempana ei jaksaminen olekaan sitä että jaksettasiin hoitaa myös lapsenlapset. Minusta nykyajan pienten lasten vanhemmat eivät käsitä että lapset ovat heidän lapsiaan, ei isovanhempien. Annetaan mummujen ja pappojen hoitaa silloin lastenlapsia kun jaksavat, ja isät ja äidit ovat omia lapsiaan varten, ja hankkivat lastenvahdit muualta. Kyllä vanhojen työssä käyvien ihmisten pitää voida saada myös levät viikonloppuisin.
Miksi nykyajan vanhemmat eivät halua hoitaa vapaa-aikanaan lapsiaan? Kyllä ne voi ottaa mukaan syömään ja reissuille. Pienten lasten vanhemmille ei kuulu baarireissut. Perheellisen ihmisen on otettava huomioon koko perhe ja voitava nauttia koko perheen kanssa yhteisestä vapaa-ajasta. - 17
vapaa-aika lapsille kirjoitti:
Nykymummot ja papat joutuvat olemaan töissä ja vanhempana ei jaksaminen olekaan sitä että jaksettasiin hoitaa myös lapsenlapset. Minusta nykyajan pienten lasten vanhemmat eivät käsitä että lapset ovat heidän lapsiaan, ei isovanhempien. Annetaan mummujen ja pappojen hoitaa silloin lastenlapsia kun jaksavat, ja isät ja äidit ovat omia lapsiaan varten, ja hankkivat lastenvahdit muualta. Kyllä vanhojen työssä käyvien ihmisten pitää voida saada myös levät viikonloppuisin.
Miksi nykyajan vanhemmat eivät halua hoitaa vapaa-aikanaan lapsiaan? Kyllä ne voi ottaa mukaan syömään ja reissuille. Pienten lasten vanhemmille ei kuulu baarireissut. Perheellisen ihmisen on otettava huomioon koko perhe ja voitava nauttia koko perheen kanssa yhteisestä vapaa-ajasta.No samoin vievät lapset päiväkotiin 12 kk/ vuodessa myös vuosiloman aikana.
Lapset ovat nykyään vain elintasoarvo kun muillakin on ja niin kuuluu...
- Onnellinen mummukka
22:lle. Lapset eivät ole tosiaankaan yökylässä joka viikonloppu. Kuten kerroin, pyydämme heitä usein itse luoksemme, ei vanhempien pyynnöstä. Ja tiedätkö että kaikki vanhemmat eivät käytä vapaa-aikaansa baareissa istumiseen eikä vieraissa hyppimiseen. Minä ainakin aion nauttia lastenlapsistani niin usein kun mahdollista.
He ovat suuri ilo elämässämme.- 22
"Minä ainakin aion nauttia lastenlapsistani niin usein kun mahdollista.
He ovat suuri ilo elämässämme. "
Siitä vain ja vallan vapaasti, ei kait sitä kukaan ole ollut sinulta kieltämässäkään? Mikä ihmeen pakko sinun on tulla inttämään ja väittämään keskusteluosioon joka ei millään tavalla liipaise sinun tilannettasi läheltäkään?
Ap nimenomaan ihmetteli tilannetta jossa toinen perhe hyödyntää isovanhempia ihan joka viikonloppu niin ettei toisille lapsenlapsille jää ollenkaan aikaa isovanhemmilta, ja siihen nimimerkki -mummu hoitaa kyllä- antoi ihan pätevää tekstiä ja näkökulmaa.
Kaikkien tilanne kun ei ole ihan samanlainen kuin sinulla.
- Onnellinen mummukka
22:lle. Anteeksi etten kysynyt sinulta lupaa saanko kirjoittaa tänne mieliptieitäni. Eikö tämän palstan tarkoitus ole kertoa erilasia mielipiteitä ja kokemuksia. Sinua itseäsi tuntuu rassaavan jos joillakin on asiat hyvin. Minusta on todella ikävä Ap:n kohdalla että heidän lapsiaan ei kodella samanarvoisesti.Ehkä olisi ihan hyvä keskustella yhdessä sekä isovanhempien että sen toisen lapsen kanssa asiasta.
Lähinnä kirjoituksieni tarkoitus oli etten ymmärrä niitä isovanhempia jotka kohtelevat lapsiaan ja lastenlapsiaan eriarvoisesti.Ja ehkä Ap ymmärsikin viestini tarkoituksen. Mutta 22 jota asia ei liikuta pätkääkään sai asiasta ihan kohtuuttomat pultit.- Lapset tottuvat
Näkökulma voisi ihan vaihteen vuoksi edes joskus olla lapsen silmillä katsottu.
Monet mummut iloitsevat lapasenlapsistaan ja vaivojaan säästämättä omivat heidät viikonlopuksi ja välillä viikollakin hoiviinsa. He niin nauttivat lasten seurasta. He itse asiassa kasvattavat lapset ja syrjäyttävät lasten vanhemmat.
Kun nämä heittopussilapset joskus pääsisivät erittelemään tunteitaan, saattaisivat aikuiset yllättyä.
Lapset kun ovat niin arvaamattomia, että olisivat jopa kotonaan joskus viikonloppuna! He haluaisivat olla vanhempiensa seurassa ja tuntea, että kenelläkään ei ole kiire muualle, vaan vanhemmat ovat varanneet viikonlopun lapsilleen.
Ihan naurettava ajatus tietysti, mutta joskus sitä ajattelee, että onko kukaan ikinä kysynyt lasten todellista mielipidettä. Se voisi yllättää.
Lapset ovat täysin aikuisten armoilla, ja on selvää, että he osaavat vainuta mitä heiltä odotetaan. Oman mielenrauhansa vuoksi heidän on viisainta aina olla mielihyvällä menossa ja tulossa, koska aikuisista ei ikinä tiedä.
- kysymys
Missäs sun omat vanhemmat on ? Eikö heillekään kelpaa sinun lapsesi hoitoon ? Niin se on, että osa lapsista saa enemmän huomiota isovanhemmilta kuin toiset, tähän on jokaisella omat syynsä.
- ärmy
Nyt kyllä valitat turhaan.Vie sinne muiden kanssa jos ei kelpaa niin älä valita.
- nainen23v.
täysin samaa mieltä. mielestäni perhe ei ole vain äiti, isä ja lapset vaan siihen kuuluu myös isovanhemmat, tädit, sedät jne.
-"Isovanhemmat paapovat toisen lapsen jälkeläisiä niin, ettei omillamme ole enää sijaa eikä mitään osaa eikä arpaa heidän elämässään."
-"Olen koittanut vihjailla asiasta, mutta aina tulee vastaus " kyllä ne kaikki tänne sopii" nii-in. jos ne kaikki sinne sopivat, mikä on ongelma? eikö lapsillakin ole kivempaa, jos on enemmän leikkikavereita siellä?
tunnut olevan kateellinen ja marttyyri (yhyy minä käyn töissä ja hoidan lapset kotona, kaikilla on velvollisuus asettaa minun lapset ykköseksi ja jos mummo hoitaa toisia lapsia ei omia lapsia voi viedä sinne ollenkaan, kun he eivät ole huomion keskipisteessä 24/7).
se on oma valintasi, ettei lapset ole päiväkodissa. itse ainakin, jos tulevaisuudessa saan lapsia laitan heidät päiväkotiin, koska siellä oppii tärkeitä taitoja (joutuu jakamaan leluja, oppii sosiaaliseksi jne). ehkä lapsenlapset viihtyvät mummolassa yhtä hyvin kuin kotonaan. miksei lapsia voisi viedä sinne joka vkonloppu?
missä tilanteessa mummo haukkui lastasi lellityksi? oliko siihen mitään oikeutusta? haukkuiko hän lapsen kuullen? jos minun lapseni tulevaisuudessa piloille hemmottelevat lapsiaan kyllä minäkin sanoisin asiasta suoraan. ei se tarkoita, ettei mummo välittäisi lapsistasi. ei se haukkuminen siis välttämättä siitä kahden vuoden uhmasta johtunut, vaan esim. jos teillä ei ole selkeitä sääntöjä lapselle, josta pitäisitte kiinni.
- raxuttavaäiti
Meillä ns. ex anoppi sanoi ihan suoraan ettei jaksa poikansa jälkeläisä hoitaa kun oli joutunut jo hoitamaan jo tämän siskon lapsia. Tämä tapahtui kun erosin alkoholismin takia pojan isästä ja piti olla sovitut valvotut tapaamiset ns. mummon luona. Samalla sain kuulla kaikkea muutakin vähemmän kaunista johon totesin aivan suoraan että hoidan kyllä omani. Eikä poika sen koomin ole mummin luona yökylässä ollut ja mitään en ole menettänyt. Baari illoista viis kunhan lapsista kasvaa tasapainoisia aikuisia :)
- muxuton
Miksi isän ja lasten piti tavata mummulassa? Miksi mummun pitäisi hoitaa tilanne.
On selvää, että humalikas isä katoaisi kuin tina tuhkaan ja jättäisi lapset äidilleen koko viikonlopuksi.
Miten alkoholisti voisi unohtaa viinan ja hoivata jälkikasvuaan peräti kaksi päiovää. Ei se onnistu.
Mummu on ihan oikeassa.
- väärin mutta niin...
asiat eivät mene aina niinkuin niiden kuuluisi. Joskus toiset saavat enemmän kuin toiset mutta se on elämää vaikka suomi onkin tasa-arvoinen maa niin kaikki ei ole sen mukaista. Itse olen tämän saman kokemut mutta vähän eri tilanteessa asia pitää hyväksyä ja miettiä mitä muuta itsellä on ja tässä tapauksessa ketä muita läheisiä ihmisiä teidän erheellä on jonne lapset voisivat mennä silloin tällöin hoitoon. Esimerkikksi kummit ottavat varmasti mielellään. Tiedän ettei se ole sama asia mutta älä takerru ja jää murehtimaan yhtä asiaa johon et voi vaikuttaa. Ole itse sitten viisaampi kun sinulla on lapsenlapsi!!
- kj
Vai niin
- Näkemys.
Äippävaan olet
1. Idiootti
2. Hölmö
3. Naurettava
4. Tekopyhä
5. Pelle
6. Säälittävä
7. Lellitty
8. Laiska
9. Masentunut
10. Epä eroottinen
11. Epä kypsä
12. Turha
13. Joutava
Jne...
Fyysisiä ominaisuuksia en voi listata mutta etköhän ole myös varsin ruma.- adjgccvvv
Luulen että listan tekijää ainakin vaivaa sairaalloinen ylemmyyskompleksi, kun pitää yrittää karsinoida tuntemattomia ihmisiä muutaman rivin perusteella.
Se on yksilökohtaista, miten isovanhempien seuraa tarjotaan/kelpaa ja osaavatko vanhemmat oikealla tavalla hyödyntää tätä voimavaraa. On niitä sellaisiakin isovanhempia, jotka eivät anna vanhemmille minkäänlaista sijaa lastensa kasvatuksen suhteen, vaan estävät sovitulla ajalla omaan kotiin lähtöä ja pilkkkaavat pikkulasten vanhempia näiden pikkuisten kuullen. Se kasvattaa jonkinverran eripuraa ja tekee lapsen sekavaksi.
Terveisin Vaari - Näkemys.
adjgccvvv kirjoitti:
Luulen että listan tekijää ainakin vaivaa sairaalloinen ylemmyyskompleksi, kun pitää yrittää karsinoida tuntemattomia ihmisiä muutaman rivin perusteella.
Se on yksilökohtaista, miten isovanhempien seuraa tarjotaan/kelpaa ja osaavatko vanhemmat oikealla tavalla hyödyntää tätä voimavaraa. On niitä sellaisiakin isovanhempia, jotka eivät anna vanhemmille minkäänlaista sijaa lastensa kasvatuksen suhteen, vaan estävät sovitulla ajalla omaan kotiin lähtöä ja pilkkkaavat pikkulasten vanhempia näiden pikkuisten kuullen. Se kasvattaa jonkinverran eripuraa ja tekee lapsen sekavaksi.
Terveisin VaariTuo lista olisi jatkunut samaan tyyliin pitkälti yli sadan. Siinä mielessä olet oikeassa etten edes alennu perustelemaan miksi tuollaisen listan pienen tekstinpätkän perusteella tein.
Se oli vain yhden henkilön näkemys.
Se oli visio. - hihheisentuulivei
Näkemys. kirjoitti:
Tuo lista olisi jatkunut samaan tyyliin pitkälti yli sadan. Siinä mielessä olet oikeassa etten edes alennu perustelemaan miksi tuollaisen listan pienen tekstinpätkän perusteella tein.
Se oli vain yhden henkilön näkemys.
Se oli visio.Sinua taas on listoinesi aika lyhyt lista kuvaamaan;
1. Hölmö
Se siitä. :) - Äippavaan
"Näkemys" olet
1. Sivistynyt
2. Kohtelias
3. Terve
4. Sinulla on varmaan paljon ystäviä
5. Jokalapsen unelma vanhempi
6. Varmasti myös kaunis, kuten viestisikin oli
7. Empaattinen
8. Iloinen - Näkemys.
Äippavaan kirjoitti:
"Näkemys" olet
1. Sivistynyt
2. Kohtelias
3. Terve
4. Sinulla on varmaan paljon ystäviä
5. Jokalapsen unelma vanhempi
6. Varmasti myös kaunis, kuten viestisikin oli
7. Empaattinen
8. Iloinen14. Sarkastinen
15. Epäsuora
16. Valheellinen
17. Kyvytön
18. Olettavainen
19. Idiootti (toisella kierroksella)
20. jne... - fani.
Näkemys. kirjoitti:
14. Sarkastinen
15. Epäsuora
16. Valheellinen
17. Kyvytön
18. Olettavainen
19. Idiootti (toisella kierroksella)
20. jne...Näkemys olet edelläkävijä ja todellakin mainitsemasi visionääri.
- Näkemys.
fani. kirjoitti:
Näkemys olet edelläkävijä ja todellakin mainitsemasi visionääri.
Kiitos paljon mutta loppujen lopuksi olen vain tavallinen tallaaja kuten sinäkin.
Fanitus tuskin on tarpeen.
- wuts goin' on?
Siis mitähän vittua? Miksi sinä isovanhemmille olet ipanoita tyrkyttämässä? Sunhan ne on. Olisko sittenki kannattanut käyttää kumia?
- juujuup
Näin se vaan menee, että kyllä sille anopille oman tyttären lapset on ihan eri asia kuin miniän lapset.
t. kokemusta on- kokemusta on..
ai on vai meillä kyllä menee toisin päin. MIniä on hänelle kuulemma kuin oma tytär.....
- Ei voikku ihmetellä
Oman poikalapsen lapsiahan ne miniänkin lapset on!!!
- ei syytetä aina
YH
Kaikesta ne viittiikin täällä tapella.
Minulta on äiti kuollut, kun olin lapsi itsekkin ja isälle en olisi ikipäivänä lapsiani vienyt hoitoon. Pidin ja pidän edelleenkin hulluna koko miestä, kaikenmaailman hörhöt niitä lapsia tekeekin. Taidettiin kaikki olla vahinkolapsia. Mutta ihan sama. Eli, tästä voitte ymmärtää, ettei ole tarvinnut tapella kuka vie lapsia enemmän mummolaan hoitoon. Itse olen hoitanut ja harvinaisen fiksuja mukuloita on kasvanut :p - kuuden lapsen mummi
Lapsenlapset ovat yhtä rakkaita, mulla yksi helisyttää jollain erityisellä tavalla sydäntä, kuitenkin hoidan samalla lailla kuin muitakin, ja kaikki kuusi ovat yhtäaikaa hoidossa, enkä ainakaan minä valita siitä että yhdellä uhma yhdellä varhais murkku ja yhdellä murkkuu, ja tähän joukkoon mahtuu vielä koliikkikin joten kaikki samalla kertaa hoidossa ja omasta tahdosta. Mutta jos sinua pelottaa kritiikin takia viedä lapsi mummille, niin valintahan on sinun ja yksin sinun.
- ..
Minun lapsiani ei kukaan hoitanut, olin hyvin nuori heidät saadessani, mieskään ei ollut ikinä kotona.
Olisi mieli tehnyt jonnekin, edes pari kertaa vuodessa, ei ollut varaa maksaa lapsenlikalle.
Tytär ja vävy kävivät joka Perjantai-ilta ravintolassa, olivat jo lapsen kanssa odottamassa kun palasin töistä.
Olin eronnut ja mieli olisi tehnyt lähteä itsekin rentoutumaan.
Olisi pitänyt olla jämäkämpi ja kieltäytä, pelkäsin että tytär suuttuu.
Nyt olisn vapaa tekemään mitä haluan, mutta en jaksa enää, olen liian vanha.
Sanon sydämeni pohjasta, älkää viekö lapsianne mummoille kuin todella pakottavassa tilanteessa, poikkeus on tietysti jos mummo pyytää lapsia luokseen.
Jokaisen kuullu huolehtia lapsistaan itse, isovanhemmat eivät ole mihinkään velvollisia, omasta halustaan vain. Oma äitini ei ole koskaan hoitanut kenenkään lastensa lapsia. - Vääristymä
Kyllä on tullut tämä eriarvoisuus koettua ihan omakohtaisesti! Sain itse vasta täysi-ikäisenä tietää, että eräs isovanhempi on jo kauemmin käyttäytynyt nimenomaan minua kohtaan kaksinaamaisesti. Mitään järkevää syytä tähän ei ole. Aika karua, että oma isovanhempi on mahdollisesti katkeroitunut minun vuokseni jo ennen kuin osasin puhua.
- tsimmo
Täällä toinen äippä, joka harmittelee samaa asiaa.
Mummu kyllä lupaa hoitaa, mutta kun miehen siskon lapset menevät edelle. Ja kun mummu hoitaa heitä 5 päivänä viikossa, en edes henno viedä omiani yli seitsemänkymppiselle mummulle. Täytyy aina useita päiviä, jopa viikkoja ennen sopia päivä, jolloin meidän muksumme heille pääsevät muutamaksi tunniksi.
Pahalle tuntuu kun omat lapset itkevät mummun perään.
Pahalle tuntuu myös noiden miehen siskon lasten puolesta, kun vanhemmat vievät heidät päiväkotiin aamuhamärissä ja mummu hakee heidät sieltä ja sitten illalla myöhään vanhemmat hakevat kotiin nukkumaan. Viikonloppuisin lapset ovat toisella mummollaan, että vanhemmat pääsevät rentoutumaan.
Meidän lapsemme ovat minun vapaapäivinäni aina kotona, viikonloppuisin pyrimme tekemään jotain kivaa yhdessä perheenä. Mummolle vien vain, jos käyn parturissa tms. omassa jutussa, korkeintaan siis pari tuntia kerrallaan.
Harmittaahan se, mutta jotenkin näen mummun tässä tilanteessa kokevan jo niin suurta vastuuta lapsosista, ettei vaihtoehtoja enää ole.- mummot ovat
Miksi et voi mennä lasten kanssa yhdessä mummolle kylään, jos lapset kerran mummoaan itkevät. Valvot heidät itse siellä ja annat mummon nauttia yhdessäolosta ja lapsesi myös. Voit tehdä ruuan koko porukalle. Voit jopa viedä mennessäsi ne ruuat.
Voi teitä yksinkertaisia ihmisiä. Lapsenlapsetko pitää nakata siitä mummolan ovesta sisään ja odottaa että mummo hoitaa. Miksi sinne mummolaan ei voida mennä koko perheen kanssa. Mummokin ilahtuisi.
Tässä on koko ajan syyllistetty mummot. Missä ovat papat?
- ainaitsehoidettu
Sille ei mahda mitään, että jotkut isovanhemmat tykästyvät joihinkin lapsenlapsiin toisia enemmän. Pitää vain yrittää selitää lapsille, että he ovat silti tärkeitä, vaikka eivät ole tärkeitä isovanhemmilleen. Toivottavasti isovanhemmat eivät joskus kadu, kun tunneside toisiin lapsenlapsiin jäi syntymättä.
- Mummon suuri suru
Minä kadun elämässäni vain yhtä asiaa, nimittäin sitä että pojanlapseni jäivät huomiotta.
Poikani ja hänen vaimonsa ovat nyt enkeleinä taivaassa ja heidän lapset ikää 10-13 vuotta ovat ilman kotia.
Minun luokseni he eivät halua tulla, koska eivät mummuaan tunne.
Menevät siis äitinsä vanhempien tykö.
Mutta sen vain sanon että mitään en näiltä lapsilta tule enää kieltämään ja annan kaikkeni että heillä olisi hyvä olla.
Eli toiset lapsenlapseni tulevat nyt jakamaan ykköspaikkansa näiden urheiden pienten kanssa jos urheat lapsenlapseni vain haluavat. - ihmettelentodella
Tämän aloituksen ydin ei ollut hoitaako mummut lapsenlapsiaan vaan se, ettei isovanhemmat ole kiinnostuneita lapsista. Mnun äitini pyytää meitä jatkuvasti kylään ja haluaakin hoitaa poikaamme (9kk). Öisinkin nyt kun hän nukkuu kokonaisia öitä. Kun pyytää yökylään, pyytää tietenkin meidän kaikki (asuu kaukana) joten oikeastaan ei hoida yksin vauvaa. Toki jos haluamme käydä esim kahvilla jossain niin mummo hoitaa pari tuntia tms ja haluaakin koska kahdenkeskeinen aika kasvattaa suhdetta ihan eri lailla kun väkijoukossa. Joskus on hoitanut yöllä niin että olemme itse nukkuneet viereisessä huoneessa koska halusi että saamme nukkua kunnolla yhden yön. Minua kyllä kummastuttaisi ellei isovanhemmat haluaisi lapsenlastaan nähdä (enkä puhu hoitamisesta)
- ei mummi
Entäs jos huonojen välien takia ei saa tavata tyttären poikaa ollenkaa .Kaksi kertaa olen nähnyt,poika täyttää ensi syyskuussa kaksi vuotta.Lahjoja ei saa laittaa.Tuli tekstiviesti kiitos ei paketteja.Mutta ei se mitään saampahan tuhlata ne itseeni.
- John Doe
Lasten yhteys isovanhempiinsa rakentuu jo pienenä. Siinä vaiheessa on turha marmattaa, että lapsenlapset ei käy kylässä, kun he ovat aikuisia, jos eivät ole tottuneet pienestä lähtien isovanhemmillaan vierailemaan.
Kuka sitä tuntemattomien luona kyläilisi, ja tuntemattomiksi ihmiset jäävät, jos heidän kanssaan ei ole missään tekemisissä, olkoon kuinka sukulaisia tahansa. - 8+18
Ihminen luo mielikuvia niin asioista kuin ihmisistäkin, ja jämähtää käyttämään niitä omina tulkintoinaan todellisuudesta. Todellisuus on kuitenkin se mitä se on, siihen ei omat ajatukset ja mielikuvat vaikuta, ja siksipä useimmilla on näitä vääristymiä suhteessa joihinkin tai jopa hyvin moneen asiaan.
Tietämättäsi lastesi isovanhemmat "myy" tätä mielikuvaansa sinulle, ja koska koet sen olevan valheellinen, eli vääristymä todellisuudesta, niin reagoit siihen.
Olen tutustunut erääseen filosofiaan/elämäntaitoon nimeltä Alkuajatus, ja sieltä löytyy tietoa ja välineet oman itsen sekä muiden ymmärtämiseen, eli miten opitut ajatukset ja mielikuvat vaikuttavat meihin, sekä miten niiden vaikutuksesta voi päästä. Tämä todella toimii, joten suosittelen tutustumaan! Lisää sivulla www.alkuajatus.org- normiajatus
Sinulla on alkuajatus obsessio jonka postaat joka paikkaan. Vaikuttaa siltä että tuon alkuajatus kirjan sanoma on varsin yksinkertainen ja on suurinpiirtein se, että ihminen on erehtyväinen omissa päätelmissään ja ajatuksissaan ja ainoa totuus asioista tulee ulkopuolelta.
esimerkiksi jos itse omissa ajatuksissani oletan sinun henkilönä olevan tietynlainen tyyppi ja kertovan tietynlaista sanomaa, voin olla väärässä, mutta voin kuitenkin saada totuuden selville kuulemalla sen sinulta itseltäsi.
Sosiopaatteihin ei auta muu, kuin luoti. Menet yön pimeydessä pienoiskiväärin kanssa pihalle, soitat ovikelloa ja teloitat molemmat ovensuuhun. Thäts it.
Noh, olen nähnyt vähän samanlaisen tilanteen, kuin sulla ja lopulta ei päättynyt hyvin, vaan tilanne paheni sitten aikuisikää kohden kaiken aikaa.
Tässä näkemässäni tilanteessa tuo, jonka lapsia suosittiin, oli sosiopaatti myrkkyhoitaja-akka. Oli ollut lapsesta asti perheen lellikki, lapsensa olivat lellikkejä ja lopulta kaikki perinnöt meni hänen lapsilleen...- sukulaiset
Saattaa olla että vain luulet lastasi syrjittävän isovanhempien toimesta.
Isovanhemmatkin kuuluvat periaatteessa lapsen elämään.
Koitas tehdä niin että kutsut mummin teille yökylään ja lasta hoitamaan kun käytte vaikka tanssimassa. Mitens sitten sisaruksen suu pannaan ?
Sitten kun hoito näkyy hoituvan niin menette jopa hotelliin yöksi ja isoäiti on taas teillä hoitelemassa lastanne.
Toisaalta serkutkin on kivoja lapsen elämässä joten kaipa se pikkuhiljaa voi hoitua niinkin että kaikki serkukset ovat hoidossa isovanhemmilla yhtaikaa ?! - lapset lapset
Voi olla että isovanhempien on kuitenkin helpompi ottaa isommat lapset hoitoon. Käyvät itse vessassa, syövät itse jne.
Vie sitten omasi joskus hoitoon isovanhemille, kun ovat isompia. Nyt hanki lapsenvahti muualta.
Voi olla myös, että isovanhemmat eivät välttämättä haluaisi hoitooa sen toisen sisaruksenkaan lapsia, mutta eivät kehtaa sanoa, kun kuitenkin lapsenlapset ovat mieluisia.
Muista myös että isovanhemmat eivät ole olemassa sen vuoksi että sinä haluaisit saada vapaa-aikaa. Isovanhemmat ovat lapsensa hoitaneet ja heidän pitää saada olla lastenlasten kanssa silloin kun he haluavat ja jaksavat, ei silloin kun sinä haluat.
En sinuna ottaisi noin vakavasti jos isoäiti on sanonut lastasi lellityksi. Kuka siitä muuten sinulle kertoi? isoäitikö? Vai joku lapsista?
Tämä minun kommenttini voi ola tyly sinulle, mutta olen itse isoäiti ja tiedän mistä puhun. Olen vielä työelämässä ja teen pitempää päivää kuin omat aikuiset lapseni ja miniäni. katson että minun valvollisuus ei ole lastenlasten hoito, vaan minun vapaa-aikani menee työtä toipumiseen. En jaksasi ole joka viikonloppu hoitotätinä raskaan yrittäjätoimeni ohessa.
Mutta hoidan lastenlapsia silloin kun jaksan ja minulla on heille aikaa. Teen mm. ulkomaanmatkoja lastenlasten kanssa. Sekä matkailen kotimaassa. Lapset ovat mukavaa matkaseuraa.- Äippavaan
Sinulle "lapset lapset"
Kiitos mielipiteestäsi. Omat lapseni ovat jo ohittaneet vaippaiän. Toisen sisaruksen lapset ovat reippaasti nuorempia omiamme.
Emme käy ikinä ravintolassa, syömässä, missään ilma lapsia. Juuri olivmme risteilylle koko perheen voimin, tietysti, haluankin viedä lapsiani eri paikkoihin ja lomailen aina lapsteni kanssa, kuuluvathan he ihanaan perheeseeni.
Minulla on itsellä juuri nyt paljon työkuvioihin kuuluvaa juttua, että välillä tarvitsisin lastenhoitoapua niille ajoille kun mies on töissä. Eikä parisuhteelle pahaksi tekisi joskus käydä miehen kanssa kahdestaan vaikka jossain syömässä.
Ajattelinkin jos isovanhemmat eivät kehtaa kieltäytyä sisaruksen lasten hoidosta, ei hän kehtaa ehkä meidänkään lasten hoidosta kieltäytyä. Tulee rankaksi jos iäkkäillä ihmisillä on kaksi lasta jatkuvasti hoidossa, ja välillä siihen kaksi lisää.
Lellityksi haukkumuninen kerrottiin suoraan minulle, kun lapseni oli uhma-iässä, juuri herännyt ja kieltäytyi lähtemästä isovanhemman autoon. - ???????
Äippavaan kirjoitti:
Sinulle "lapset lapset"
Kiitos mielipiteestäsi. Omat lapseni ovat jo ohittaneet vaippaiän. Toisen sisaruksen lapset ovat reippaasti nuorempia omiamme.
Emme käy ikinä ravintolassa, syömässä, missään ilma lapsia. Juuri olivmme risteilylle koko perheen voimin, tietysti, haluankin viedä lapsiani eri paikkoihin ja lomailen aina lapsteni kanssa, kuuluvathan he ihanaan perheeseeni.
Minulla on itsellä juuri nyt paljon työkuvioihin kuuluvaa juttua, että välillä tarvitsisin lastenhoitoapua niille ajoille kun mies on töissä. Eikä parisuhteelle pahaksi tekisi joskus käydä miehen kanssa kahdestaan vaikka jossain syömässä.
Ajattelinkin jos isovanhemmat eivät kehtaa kieltäytyä sisaruksen lasten hoidosta, ei hän kehtaa ehkä meidänkään lasten hoidosta kieltäytyä. Tulee rankaksi jos iäkkäillä ihmisillä on kaksi lasta jatkuvasti hoidossa, ja välillä siihen kaksi lisää.
Lellityksi haukkumuninen kerrottiin suoraan minulle, kun lapseni oli uhma-iässä, juuri herännyt ja kieltäytyi lähtemästä isovanhemman autoon.Voisitko vastata jo kysymykseen, MISSÄ SINUN VANHEMPASI OVAT ? Etkö voi heidän luo viedä ?
- äippavaan
??????? kirjoitti:
Voisitko vastata jo kysymykseen, MISSÄ SINUN VANHEMPASI OVAT ? Etkö voi heidän luo viedä ?
Valitettavasti heitä ei ole enää täällä maan päällä
- ????????
äippavaan kirjoitti:
Valitettavasti heitä ei ole enää täällä maan päällä
No onko sinulla sisaruksia tai vanhempiesi sisaruksia jotka ehkä voisivat katsoa lapsia väliin ? Isovanhemmilla ei ole velvollisuutta hoitaa lastenlapsiaan, missään laissa ei niin lue. En ole itsekään edes kehdannut viedä lapsiani isovanhemmille hoitoon, minun äitini hoiti isääni lasten ollessa pieniä ja miehen äiti oli työelämässä, joten itse hoidin.
- Äippävaan
???????? kirjoitti:
No onko sinulla sisaruksia tai vanhempiesi sisaruksia jotka ehkä voisivat katsoa lapsia väliin ? Isovanhemmilla ei ole velvollisuutta hoitaa lastenlapsiaan, missään laissa ei niin lue. En ole itsekään edes kehdannut viedä lapsiani isovanhemmille hoitoon, minun äitini hoiti isääni lasten ollessa pieniä ja miehen äiti oli työelämässä, joten itse hoidin.
On kaksi sisarusta, joilla on omat perheet molemmilla. TIEDÄN ettei isovanhemmilla ole velvollisuutta hoitaa, mutta tarkoitan sitä, että harmittaa kun joskus
- Äippävaan
Äippävaan kirjoitti:
On kaksi sisarusta, joilla on omat perheet molemmilla. TIEDÄN ettei isovanhemmilla ole velvollisuutta hoitaa, mutta tarkoitan sitä, että harmittaa kun joskus
Katkesi jostain syystä...mutta lyhyesti vielä.
Isovanhemmat kyllä haluavat lapsiamme hoitoon sinne, käymme siellä koko perhe kyläilemässä yms. Mutta Kun lapsemme ovat sinne noin puolen vuoden välein menossa yökylään, haluaisin että he saisivat kaiken huomion, että suhde lähentyisi. Eihän se onnistu jos lapsia on liuta ja raskastakin se on hoitaa sellaista katrasta. En edes kehtaisi viedä. Mutta joskus kun olemme sopineet että me viemme silloin ja silloin, ei ole muita tulossa aluksi, mutta päivää ennen kuulen että sittenkin TAAS ovat muutkin lapset tulossa. Olen joskus perunut sitten omien lasteni menon kun kuulen ettei he saa olla keskenään, on kommentti ollut vain "se on sitten sinun valinta". Eniten ärsyttää se että viikonloppuhoitoon on AINA syy vanhempien illanistujaisista ja ravintolakäynneistä.
- rohkeasti
taidat olla vähän lapsellinen. Jos mummu sanon että kaikki mahtuu niin mikä vitun ongelma siinä on? Et kai sinä voi päättää että kuka mummolassa on. Sinulla on "yksinkertaisen äidin syndrooma", eli et tajua ettei koko maailma pyöri sun ympärillä eikä sun lapset nyt ole sen kummempia kuin muidenkaan. Jos jollakin on lapset päivähoidossa tai ei, ei kuulu sulje ollenkaan. Ei vaan kuulu. Se onko sun lapset kotona tai ei, ei kiinnosta ketään. Minä pysty löytämään sun tarinasta muuta peikkoa kuin ne jotka olet itse rakentanut pääsi sisään.
- Äippavaan
Sinulle "rohkeasti" - ääliölle
Kyllä täällä vaan ihmisiä kiinnostaa...joten mene sinä itkemään lapsettomuuttasi johonkin kotiluolaan.
- papparainenkin
Kateus kateus kateus!!!!!!!
- TUMMU JA TAATA
Toisella tyttärellämme on kaksi lasta ja toisella viisi.Emme todellakaan halua näitä toisen tyttäremme kolmea jälkeläistä kotiimme.Kaksi heistä onkin jo maailmalla ja yrittävät tulla omillaan toimeen.Toisen tyttäremme pojat ovat tervetulleita,,mutta toisen tyttäremme lapsia emme enää jaksa.Hän hoitakoon itse heidät koska on niin monta niitä tehnytkin.Me haluamme vaimoni kanssa viettää nyt eläkepäiviämme rauhassa.
- KATKERA ÄITI
meillä on hyvin samantapainen tilanne.. mieheni siskon lapsi(1) on jatkuvasti mummilla ja ukilla hoidossa. mutta meidän lapsia(4) tuskin muistetaan (paitsi, jouluna saavat paketit ja kortit kuinka "olet varmaan jo iso poika" "olet varmaan jo iso tyttö, kirjoittele"). muuta ei ole ja aina odotetaan että me kävisimme heillä kylässä vaikka itse ovat vielä teräskunnossa kun ikääkään ei ole paljon ja ovat liikunnallisia ihmisiä. luulisi olevan helpompi kaksin liikkua kuin meidän lähteä ison lapsiporukan kanssa,mutta meidän on aina uhrauduttava sillä meidän mielestä lapsilla on oikeus isovanhempiin vaikkakin isovanhemmat eivät sitä näytä haluavankaa,kun heillä menee paljon rahaa meidän lapsiin kun on niin monta(näin he ilmoittivat kun toinen lapsi meille syntyi).
MUTTA KAIKILLE EI IHMISET OLE TÄRKEITÄ, ME EMME OLE KOSKAAN ODOTTANEET ETTÄ HE TAVARAA TMS. OSTELEVAT VAAN TAHTOISIMME HEIDÄN OLEVAN OIKEASTI "LÄSNÄ", MUTTA KUN EI KIINNOSTA NIIN OLKOON!!!!!!!!!!!! - nfhndfnsdfgagfasdfad
No meidän lasten mummo se vasta vekkuli on. Koskaan ei ole tyrkytetty lapsia päivä- tai yökylään, mutta mummo se jaksaa joka harva kerta sanoa kun käydään:
"Haluaisko se mummon tyttö/tytöt jäädä mummin luo? Olisi kyllä tosi mukava ottaa teidät vaikka pidemmäksi aikaa, mutta kun mummilla on just nyt vähän sellainen tilanne, että ei voi teitä ottaa. No, joskus toiste kyllä sitten"
Sopii varmaan arvata, että meidän tenavat on ollut yhden ainoan kerran mummon luona yökylässä aikoinaan. Silloinkin vietiin piruuttaan ne mökille kun aina sanoi että olisi kiva jos tulisitta sinne. No, siskoni otti niitä sitten sinne hoitamaan. Mutta luojan kiitos, ei ole mummi sen jälkeen lapsille höpissyt että olis kiva ottaa teidät tänne, mutta mutta mutta. Olis varmaan kiva ollu nähdä mummin ilme, kun soitin yks kaunis päivä että nyt ne lapset on tulossa teille, olemme jo matkalla sinnepäin, tunnin päästä nähdään :DDD
Ja ei sillä, että olisi koskaan lapsiamme minnekään tyrkytetty, päinvastoin aina on ne otettu joka paikkaan mukaan ja itse hoidettu. Mutta tuo jumalaton tekopyhyys, hyi helvetti! - mumma minäkin
Isovanhemmilla on täysi oikeus itse päättää kenen lapsia he hoitavat, jos hoitavat, ja koska hoitavat. Nämä Äipät näyttävät kuvittelevan, että isovanhemmilla on jokin hoitovelvollisuus. Ei ole!
Jos isovanhemmat ovat sanoneet, että heille sopii, niin mukula hoitoon vaan. Mitä sitä reunaehtoja asettamaan, että saako siellä olla serkkuja paikalla vai ei.
Neuvona ilman veemäisyyttä: niin metsä vastaa kuin sinne huudetaan. Ei ole peilin vika, jos naama on vino. MInua ärsyttää suunnattomasti se että mieheni äiti huomioi mieheni siskon tytärtä paljon enemmän kuin meidän lapsia joita on kaksi.poika 6v ja tyttö 5v. Mieheni siskon tyttö on 2v. Hän mm. käy yli 35 km linja-auto reissuilla tyttöä katsomassa ja hoitamassa useasti viikoittain ja meillä (jonne on n.puoli km matkaa) ei käy KOSKAA! paitsi jos tarvitsee itselleen jotain.
Tyttärellenilupasi 3 pv. sitten tulla leikkimään seuraavana päivänä, mutta perui ja sanoi että tuleekin seuraavana, mutta perui senkin.ja koko tämän ajan mieheni siskon tyttö oli mummin luona kylässä.Harmitti kauheasti ja kiukutti kun oma tytär odottaa nenä ikkunassa kiinni "no eikö semummi jo tule?! edes serkukset eivät toisiaan näe kun mummi pitää tyttöä joka siis 2v. sisällä montä påivää je mummi ja eno jotka asuvat siis yhdessä polttavat tupakkaa kuin korsteenit sisällä. sen takia en vie omialapsiani mummille kylään vaikka he välillä kutsuvat. He kyllä tietävät että en siedä tupakan hajua lapsissani ja en halua heitä savun sekaan. Sitäkään en ymmärrä miksi lapsieni serkun äiti sietää viedä lapsensa sinne savupesään. Tosin hän kylläitsekin poltti raskausaikana...- eimummi
Mitenkä tässä haiskahtaa sisarkateus ja pahemman kerran.Hoitakoon jokainen pentusan itse kun ne on maalimaan lykännyt.Se on vanhempien tehtävä, ei mummien ja vaarien.He ovat aikanaan osansa tehneet ja piste.
- Miten on
eimummi kirjoitti:
Mitenkä tässä haiskahtaa sisarkateus ja pahemman kerran.Hoitakoon jokainen pentusan itse kun ne on maalimaan lykännyt.Se on vanhempien tehtävä, ei mummien ja vaarien.He ovat aikanaan osansa tehneet ja piste.
Kovat ovat kertomukset tällä palstalla, mutta oletteko koskaan ajatelleet että teidän kertomuksille voi löytyä aivan täydellinen vastakohta tässä elämässä.
Olemme vaimoni kanssa tavallisia kansalaisia jotka olemme kovan työpaineen jälkeen siirtyneet eläkkeelle ja toivoisimme kovasti että lapsenlapsemme käisivät luonamme, sillä rakastamme heitä suunnattomasti, mutta heidän vanhempansa eivät salli yhdessäoloamme ja huutavat heti lapset pois meidän luotamme, jos nämä pienokaiset vaikka pihallemme tulevat meille omia asioitaan kertomaan.
Poikamme puolesta lapset saisivat käydä meillä, mutta miniän milipide on toinen ja hyvin kileteinen. Miniän vanhempien luona lapset saavat kyllä käydä, mutta meidä luokse lasten tuleminen on suoranaista myrkkyä.
Karmeaa oli huomata myös se miten lastenlapsillemme hommattua kissaa kohdeltiin kun se kävi meidä pihassa vierailulla, sillä kissa on laumaeläin ja myös meillä on kissoja......( ensin meitä pyydettiin ottamaan tuo lasten kissa kiinni, sillä ko. kissa ei antanut itseään minijällemme kiinniottaa ) ja sen jälkeen kissa tapettiin.
Että tällaista saattaa elmä olla täälläpäin.
Toivon kaikille oikein hyvää kevättä ja muistakaa rakastaa toisianne, sillä elämänratamme on niin kovasti lyhyt.
- voi kun joskus sais
Kyllähän se vapaaaika kelpaisi niille vanhuksillekin , joskus tuntuu kyllä ettei
miniät kuin vävykään ole puolestaan auttavaisia , saattashan olla jotakin minkä te nuoret voisitte tehdä helpottaaksenne myös meitä.Jotenkin teidän nuorten pitää kyllä jatkuvasti apua saada ja omaa aikaa, kuulkaas nyt hoitakaa itse omat lapsenne ja sitten kun mummolaan voi mennä he kyllä pyytävät.
Kaiken lisäksi nämä isovanhemmat kyllä näkevät , millaset on puolisoiden välit
ja saattaahan olla ,että juuri tällä toisella parilla jonka lapset ovat usemmin on
niin huonot välit keskenään ja mummo ja ukki senkin takia haluaa ettei lapset
kuule esim. jatkuvaa riitelyä.Ei tää elämä aina ole sitä miltä näyttää.
Tuo kateus kyllä ottaa päähän, lisäksi se ettei mitään osaa tehdä ettei jonkun mieli siitä pahotu aina teet väärin vaikka olet hyvää tekevinäs.Että semmosta. - porupoqwierwer
Meidän tyttö kysyi kerran mummostaan, että ONKO TUO MUKA MINUN MUMMO? Minkäs teet jos ei nää kuin kerran vuodessa tai kahdessa :D
Mummo asuu nähkääs niin kaukana, 120km päässä, että ei jaksa autossa istua niin pitkää matkaa. Tanssit ja muut aktiviteetit kyllä sujuu, ei siinä mitää. Ruikuttaa kyllä aina miksi ei käydä SIELLÄ. No, on niin saakutin pitkä matka että ei jaksa ajaa ja bensakin on niin kallista. Että silleen, sitä saa mitä tilaa.- Tasapeli siis
Sano, ettei tarvitse mummiksi sanoa. Hänen nimensä on Maija, kutsu sillä nimellä, jos on asiaa.
- ,öacj<bj'
Isovanhemmuus on parasta elämässä. Mielestäni ketään ei pidä suosia. Minä olen ollut "ei toivottu vieras mummolassa", kun mummolla oli ne lempipojan lapset. Siksi välit mummoon jäivät etäisiksi. Meillä on vanhemmalla lapsella kaksi pientä lasta, joista vanhempi on ollut meillä hoidossa ihan kuukauden ikäisestä parin-kolmen viikon välein. Halusin tarjota vanhemmille silloin tällöin normaalit yöunet ja kaksinkeskistä aikaa. Nuorempi lapsi ei ole ollut meillä yksin (nyt 8kk) vain joskus kuukauden-parin välein vanhemman sisaruksen kanssa. Syy yksinkertaisesti, että työssäkäyvinä emme jaksa. Tämän nuoremman syntymän jälkeen lapset olisi haluttu tuoda meille lähes joka viikonloppu, että voidaan mm. siivota. Silloin alkoi tulla tunne, että nyt pitää laittaa rajat. Vanhemmalle lapselle on ostettu vaatteita, leluja yms. ja ihan omasta halusta auttaa/tukea taloudellisesti. Nyt tuntuu, että sitäkin olisi pitänyt rajoittaa, kun he eivät näytä oppivan budjetin tekemistä saati siinä pysymistä. Olen usein maksanut heidän vuokria yms. ettei häätöä tule. Siitä huolimatta me olemme ne, jotka miniän mielestä katsovat häntä kummasti emmekä hyväksy häntä omana itsenään. Olen yrittänyt antaa neuvoja, mutta ne koetaan arvosteluksi. Jos ja kun nuorempi lapsemme joskus hankkii lapsia, ovat ne yhtä rakkaita kuin vanhemman lapset.
- kotimies olen
minä olen hyljännyt tuollaisen isovanhemman jo aikoja sitten.paska mikä paska.
- Pumpulipallero
Kemiat ei välttämättä kohtaa kaikken lapsien kanssa, kuten menee myös aikuistenkin suhteen. Perheissä on vain eroja ja juuri kasvatuksessa eroja. Tiedän itkekkin, että yhden lapsen lapset aiheuttavat hirveän stressin isovanhemmissa, kun ovat niin vilkkaita ja ei ole ajoissa otettu tiukkaa kuria. Ja toisen perheen lapset ei aiheuta stressiä, kun ovat suht kilttejä. Kyllä itselllänikin on aika rajallinen sietokyky vierailecien lasten kanssa. Toiset perheet otan ilolla vastaan ,kun tiedän, että paikat ei säry ja ei tarvi kokoajan itse vahtia. Toiset perheet jättäisin mielellään vastaanottamatta ihan vain lasten takia, kun ovat niin villejä. Usein tällaiset villit lapset kasvaessaan rauhoittuu ja sitten sietokykyni alkaa olemaan taas normaalia heitä kohtaan :)
- Äippävaan
Vielä kerran....en pidä isovanhempien velvollisuutena hoitaa lapsiani, olen sen kyllä tehnyt itse, aina! Kyse oli jostain kerrasta, puolen vuoden välein, kun he itse sitä haluavat, eikä haittaa olla kahden mieheni kanssa 2 kertaa vuodessa. Lapseni ovat erittäin kilttejä. Eivät riehu, kuuntelevat ohjeita yms. Harvinaisen kilttejä ikäisekseen. Mummin "lellikki" on lapsiamme nuorempi, ja vielä vaipoissa. Omamme eivät enää käytä vaippaa.
Turhautunut olen siihen, että kun me, tosiaan puolen vuoden välein, voitaisiin tarvita hoitoa, on siellä AINA joku muu. Ja AINA se johtuu vanhempien baari-illoista. Kaikenlaista kommenttia täällä on tullut, mutta ei se mun rakkauttani muuta lapsiini, eikä myöskään rakkkauttani isovanhempiin. Kyse oli ONGELMASTA tässä kyseisessä asiassa vain.- Turhaa pohdintaa
Kuten huomaat, niin on monta mieltä kuin mielipidekirjoittajaakin.
Koskaan ei voi verrata kahta perhettä koska olemme kaikki yksilöitä ja elämänkokemukset ovat jokaisella erilaiset.
Monen mielestä lastenlasten paikka on vapaa-aikoina mummolassa, ja toisten mielestä kotonaan. Molemmat kannat on perusteltu usean kirjoittajan voimin.
Riippuu siitä, millaiset ovat kodit, miten työajat, miten vapaa-ajat kullakin, minkä ikäiset lapset, alkoholi, huippu-urheilu, harrastukset, kiintymyssuhteet perheen sisällä, aviokriisit, isovanhempien terveydentila, varallisuus, ikä, mielenterveys...ja paljon muuta. Ei kukaan voi tietää parasta ratkaisua, muuten kuin perhe itse. Jos siinä on erimielisyyksiä, on ne vain selvitettävä perheen sisäisesti.
Kysytäänkö lapsilta koskaan?
Keskustelupalstalla on vain mielipiteitä, joita on kirjoittajille kertynyt heidän omien kokemuksiensa kautta.
Todellista vastausta ei löydy. - shadow of life
Turhaa pohdintaa kirjoitti:
Kuten huomaat, niin on monta mieltä kuin mielipidekirjoittajaakin.
Koskaan ei voi verrata kahta perhettä koska olemme kaikki yksilöitä ja elämänkokemukset ovat jokaisella erilaiset.
Monen mielestä lastenlasten paikka on vapaa-aikoina mummolassa, ja toisten mielestä kotonaan. Molemmat kannat on perusteltu usean kirjoittajan voimin.
Riippuu siitä, millaiset ovat kodit, miten työajat, miten vapaa-ajat kullakin, minkä ikäiset lapset, alkoholi, huippu-urheilu, harrastukset, kiintymyssuhteet perheen sisällä, aviokriisit, isovanhempien terveydentila, varallisuus, ikä, mielenterveys...ja paljon muuta. Ei kukaan voi tietää parasta ratkaisua, muuten kuin perhe itse. Jos siinä on erimielisyyksiä, on ne vain selvitettävä perheen sisäisesti.
Kysytäänkö lapsilta koskaan?
Keskustelupalstalla on vain mielipiteitä, joita on kirjoittajille kertynyt heidän omien kokemuksiensa kautta.
Todellista vastausta ei löydy.Niin ja näin.
Jos isovanhemmat asuvat lähellä heitä voi kysyttyään käyttää tilapäisenä lapsenhoitona: vanhempien lääkäri käynnit, kampaamo -parturi, joku ostos joka vaatii enemmän miettimistä ja tarvitsee rauhan, sitten on vanhempain kokoukset päiväkoti - koulu
Mielestäni kuitenkin vierailuja on oltava enemmän, kun hoitoaikoja.
Vierailu kestää 1-4 tuntia ja silloin on vanhemmat mukana useimmin..
Useimmin kuitenkin nykyvanhemmat ryntäävää isovanhemmille joka juhlapyhä syömään, helppoa ja vaivatonta.
Kesäaikana lapset parkkeerataan useaksi viikoksi isovanhemmille.
Joilla ei ole isovanhempia vievät pienet lapset päivähoitoon. Ihan on median ja päiväkotien tieto.
Lapsille on hyväksi tuntea, myös edellinen sukupolvi, ihmisenä taloutena ja ajatusmaailmana.
Itselläni ei ollut elossa isovanhempia. Omat vanhempani *1912 ja *1918 eivät koskaan halunneet paapoa lapsenlapsia, se oli tiedossa jo ennen lapsien saamista.
Tärkeintä olisi ajatella työnrasittavuutta, perhepäivähoitaja saa pitää neljää lasta kerrallaan. Hän valmistaa ruuat ja siivoaa hoidettavien kanssa. Neljä lasta ruokittuina ja siivottuina on kokonainen työpäivä jopa palkalliselle ihmiselle. Perhepäivä hoitaja on eläkkeellä 64 v. kuten muutkin työläiset, mistä ne mummujen eläkkeet alkavat?
- mummoko???
Voi voi... Meillä ainakin mummot ja papat saavat syyttää itseään, kun sen oikean vanhuutensa yksin viettävät... Ei lapsia paljon kiinnosta, jos isovanhempiakaan ei lapset pienenä kiinnosta.
Appivanhempien kanssa meillä ei aina mene asiat oikein sujuvasti... Olen 10 vuotta yrittänyt ja nyt minulle on aivan sama... Jos ei kerran meidän lapset kiinnosta niin ei sitten... Maailmalla jaksetaan juosta, mutta meillä ei kyllä kyläillä.
Edes lasten syntymäpäiville ei voida tulla, kun ei viihdytä niiden muiden vieraiden seurassa... Meidän pitäidi sitten matkata heille juhlimaan lasten synttäreitä..
Itse aion aikanani olla aivan erilainen mummo lapsenlapsilleni kuin mitä meidän lasten mummot.
Ja toinen mitä en tajua on tämä valittaminen kun 60 ei jaksa enää mitään... Oma mummoni on jo 85 eikä hänkään ruikuta tuollaista. Syökää terveellisesti, liikkukaa, lopettakaa tissuttelu ja tupakointi ja nukkukaa yöllä. Johan jaksaa!- Kaksi puolta
Ajatellaanpa asiaa toiselta kantilta: Mistä lähtee se varma vakaumus, että lapsenlapset aina kiinnostavat isovanhempia? Jos välit lasten ja heidän puolisoittensa kanssa on huonot, on isovanhempien mielestä ehkä viisainta pitää rakoa myös jälkikasvuun.
Kukapa turhia sydänsuruja haluaisi?
Onko aivan varma, että vanhainkodeissa asuvat mummot ja papat haluavat lastenlasten pakkovierailuja korvaukseksi lapsuuden hoivasta?
Monet lapsenlapset sitäpaitsi pyytelevät rahaa isovanhemmilta. Isovanhemmat antavat vähästään. Se on monta kertaa tunnotonta hyväksikäyttöä.
Erään tuntemani mummon pojanpoika kävi välillä nukkumassa mummun vanhainkodin huoneessa, kun hänellä ei ollut asuntoa eikä tuloja. Mummo salakuljetti pojalle ruokaa ja antoi rahaa. Salaa ystävilleen valitteli joutuneensa välikäteen eikä tiennyt miten selviytyy.
- mie_vaan_ja_lapset
Meillä asuu isovanhemmat 5km päässä. Eivät käy, vaikka usein (sillon kun heitä näen) sanon että käykää meillä. Että käykää vaikka joskus silloin kun lapset tulevat aikaisin koulusta ja joutuvat olemaan keskenään. Eivät käy.
Pappa käy joskus ja se on tosi kiva juttu! Mutta mummo ei.
Heillä on myös miehen siskon lapsenlapset, samanikäisiä kuin meidän. Alusta alkaen nämä ovat olleet ne ykköset ja tärkeät, heidän kanssa mennään ja heitä kuskataan harrastuksiin. En edes halua tietää miten paljon heidän kanssaan
ovat. Mulla meni vuosia aikaa tajuta tämä, sillä en ole koskaan ajatellut että näin voi käydä. Mutta näin se on, meidän lapset ei kiinnosta. Sukulaisille sopivissa väleissä leuhkitaan mitä lasten kanssa on tehty, mutta enää eivät voi paljon leuhkia, kun meidän lapset eivät halua olla heidän kanssaan.
Kun lapset oli pieniä niin toki mieheni kanssa kysyttiin joskus voiko lapset tulla. Kieltäviä vastauksia oli monenlaisia. Kyllä ne joskus on mummolla ollutkin, mutta miksi melkein aina nuo toisetkin ovat? Koska he eivät kestä sitä, että mummo on muidenkin kanssa. Sittemmin mulle selvis, ettei mummo oikeesti halua olla meidän lasten kanssa ja tässä syy:
-meidän lapset eivät riskaa ja halua -> toiset soittelevat ja haluavat millon minnekin (meidän lapsia ei pyydetä mukaan) ja mummo on mulle sanonut että "teidänkin lapset voi sitten soittaa kun haluavat tulla".. Minusta tosi outo lähestymistapa! Olen sanonut mummolle, että meidän lapset ei kauheesti puhelimella soittele, että pyytäkää te kun teille sopii. No, pyyntöjä lapsille ei tule.
Kun lapsiamme on kohdeltu eriarvoisesti vauvasta lähtien, niin tottakai he sen joskus huomaavat. Siksi he eivät halua soitella, eihän heillä edes oikeen voi olla mitään asiaa, kun eivät mummoa näe juuri koskaan. He eivät edes
halua mennä mummolaan. Minun äitini luo he haluavat, hänelle soitellaan ja silmät loistaa lapsilla edelleen (vaikka ikää jo 11v ja 14v) kun pääsevät toiseen mummolaan. Äitini onkin kiitettävän aktiivisesti ollut aina heidän elämässään, vaikka muitakin lapsia hänelläkin on.
Toinen mummo kehuu toisia lapsia kokoajan esim. tyttömme kävi parturissa ja oli sitten mummolassa. Menin hakemaan sitten tyttöä kotiin ja mainitsin että kävi parturissä johon mummo: en edes huomannut! Miehen siskon poika kävi parturissa niin hänen uutta tukkaansa kehuttiin niiii-iiin paljon ja mites se on tyylikäs jne.. Tyttömme oli kyllä aika harmissaan sitten.
Tyttömme on myös itkenyt mummon nähden, kun serkkutyttöä kuskataan mukavaan harrastukseen, eikä häntä oteta mukaan, niin mummo ei mitenkään osoittanut hellyyttä tai mitään katumusta. Katsoi vaan kylmästi!! Silloin ajattelin, kun asiasta kuulin tytöltä, että tuollaista mummoa emme edes tarvitse.
Lopuksi voin sanoa, että kaikkeni olen yrittänyt. Olen käynyt lasteni kanssa mummolassa kylässä, jopa ollut heidän kanssaan öitäkin siellä (vuosia sitten). Ollaan käyty mummolassa jouluina ja äitien- ja isänpäivinä. Ollaan
niin kovasti yritetty, mutta olen huomannut, että se nyt vaan on turhaa. Asenne ei meidän lapsia kohtaan tule koskaan muuttumaan.
Ja välillä kun oikeen korventaa, käyn täällä lukemassa kohtalotoverien kirjoituksia. On meitä vaan paljon! Tästä pitäs joskus jonkun lehden ottaa muutamat haastattelut ja tehdä tästä julkinen asia. Joka siis on se,
että miksi jotkut isovanhemmat kohtelevat lapsenlapsiaan eriarvoisesti. Kyse ei siis ole velvollisuudesta hoitaa lapsia vaan ettei toisia lapsia syrjittäisi (=tuohan on kiusaamista!). - vaikka näin
Minä ehkä veisin omani myös sinne joskus,vaikka muutkin on.Jos mummo sanoo,että kyllä ne sinne kaikki mhtuvat,niin kokeile.
- Anonyymi
Isovanhemmat löytävät toivottavasti tämän joskus edestään, kun ovat palvelutaloissa tai kotona yksin eikä kukaan käy, Vähiten ne sen lapsenlapset joihin satsattiin säästämällä ja kaikki ostamalla. Eriarvoisuus on hiton raskas asia ymmärtää. Ja myönnän olen katkera, en hyväksy tällaista käytöstä. Itse en näin sortaisi omia lapsia ja heidän lapsiaan vaan kaikki saisivat saman verran huomiota tai sitten taloudellista tukea ja lahjoja.. Nimim omat lapseni eivät olleet näitä etuoikeutettuja
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Naiset miltä kiihottuminen teissä tuntuu
Kun miehellä tulee seisokki ja ja sellainen kihmelöinti sinne niin mitä naisessa köy? :)755484Haistoin ensin tuoksusi
Käännyin katsomaan oletko se todellakin sinä , otin askeleen taakse ja jähmetyin. Moikattiin naamat peruslukemilla. Tu212440- 261957
- 501674
- 121591
Miksi kohtelit minua kuin tyhmää koiraa?
Rakastin sinua mutta kohtelit huonosti. Tuntuu ala-arvoiselta. Miksi kuvittelin että joku kohtelisi minua reilusti. Hais51388- 91297
Kyllä poisto toimii
Esitin illan suussa kysymyksen, joka koska palstalla riehuvaa häirikköä ja tiedustelin, eikö sitä saa julistettua pannaa91259"Joka miekkaan tarttuu, se siihen hukkuu"..
"Joka miekkaan tarttuu, se siihen hukkuu".. Näin puhui jo aikoinaan Jeesus, kun yksi hänen opetuslapsistaan löi miekalla71229- 141183