Yksi hauska piirre tällä palstalla on, että itse ortodokseista löytyy huumoria.
Joskus tällä palstalla on ollut lystiä, kun ortodoksit ovat veistelleet omia hyväntahtoisia ja veikeitä huomioitaan.
Eikös olisi välillä aika kertoa vitsejä?
On mahdottomasti ort.vitsejä, ne kaikki ovat kuulleet.
Aloitan neutraalisti ja odotan jatkoa.
Mikäs on mustalaisen (romaani nykyisin) lempivirsi?
No sehän on: "Armollas ruunaa kaunista".
Mikäs on dementikon lempivirsi?
= "Oi muistatko vielä sen virren?"
Mikäs on ortodoksin lempivirsi/veisu/?
= ?
Mitä muita "pyhiä" vitsejä, kertokaa?
Joskus tällä palstalla on ollut lystiä, kun ortodoksit ovat veistelleet omia hyväntahtoisia ja veikeitä huomioitaan.
Eikös olisi välillä aika kertoa vitsejä?
On mahdottomasti ort.vitsejä, ne kaikki ovat kuulleet.
Aloitan neutraalisti ja odotan jatkoa.
Mikäs on mustalaisen (romaani nykyisin) lempivirsi?
No sehän on: "Armollas ruunaa kaunista".
Mikäs on dementikon lempivirsi?
= "Oi muistatko vielä sen virren?"
Mikäs on ortodoksin lempivirsi/veisu/?
= ?
Mitä muita "pyhiä" vitsejä, kertokaa?
Vastaukset 20
Vanhimmat
"Mikäs on ortodoksin lempivirsi/veisu/?
= ?"
Sisä olet minun Jumalani, Sinuun minä turvaan. Sinua huutaa minun sieluni kuumassa ja nääntyvässä, vedettömässä maassa.
Mites teillä muilla?
"Mikäs on ortodoksin lempivirsi/veisu/?"
Veisatkaa Herralle uusi vitsi, veisatkaa Herralle, kaikki maa.
Tämä se on:
Kirkasta, oi Kristus, meille!
Autoterroristi meni tuonpuoleisiin.Pietari tuli vastaan."Missä se meidän paratiisi on?"
Pietari rapsutti korvallistaan." Ka,empä osaa neuvoa."
Laitapuolenkulkija sattui kuolemaan ja kuinka ollakkaan saapui taivaan porteille mutta Pietari ei päästänytkään häntä sisään.
Laitapuolen mies siihen että päästä nyt kaveritkin tuolla lahaalla kannustavat ja katsovat kiikareilla kun minä menen taivaaseen.
Pietari siihen sanoi että valitettavasti se ei nyt kay.Näyttää olevan koskenkorvapullon pohjat jotka tuolla alhaalla vilkkuu eikä kiikarit.
Näinkin voi käydä...
Jeesus katselee sinua!
Eräänä yönä murtovaras murtautui taloon. Hän katseli taskulampun valossa ympärilleen etsien arvoesineitä. Juuri kun hän oli nostamassa CD soitinta säkkiinsä, kaikui pimeydestä outo ääni sanoen: ”Jeesus katselee sinua.”
Murtovaras sai melkein sydänkohtauksen, sammutti taskulamppunsa ja jähmettyi paikalleen.
Kun hetkeen ei kuulunut mitään, jatkoi hän etsimistään. Juuri kun hän oli irrottamassa stereon johtoja, kuului pimeydestä kirkas ääni: "Jeesus katselee sinua".
Täysin sekopäisenä pelosta, murtovaras alkoi katsella taskulampun valossa ympärilleen etsien äänen alkuperää. Lopulta taskulampun valokeila osui huoneen nurkassa olevaan papukaijanhäkkiin.
”Sinäkö puhuit äsken", murtovaras kysyi papukaijalta. "Minä se olin", papukaija tunnusti.
"Yritän vain varoittaa sinua". Murtovaras rentoutui, "Varoittaa sinua, kuka sinä oikein luulet olevasi?" ”Mooses", vastasi papukaija.
”Mooses", murtovaras nauroi, "Minkälaiset ihmiset antavat papukaijalleen nimeksi Mooses?"
”Sellaiset, jotka antavat rottweilerilleen nimeksi Jeesus", vastasi papukaija.
Kännikala putosi Kolera-altaaseen ja hukkui.
Taivaan portilla jaettiin oikeutta. Kännikalalle sanottiin että oikeastaan sinä kuuluisit tuonne alakerran jonoon, mutta kun siellä taitaa olla jo täyttä, niin tule sitten tänne, ei meilläkään aamuryyppyjä jaeta ...
Joo nämä jutut ovat kyllä Lutherialaiselta puolelta.
Pappi saapui aikanaan sellaiselle Karjalan seudulle, missä ei ollut totuttu pääsiäistervehdykseen. "Kristus nousi kuolleista!" hän kajautti juttusille pyrkivälle ukolle. "Ka niinpä tuo kuulu tehneen", vastasi ukko.
Nyt päästiin ortotoksiselle puolelle!
Ei pelkästään kännijuttuja vaan muutakin.
(Mikä noissa kännijutuissa niin viehättää?)
Tämä ei ole vitsi, mutta ihan hyvä juttu - "mitä turhia".
Aikoinani - ja siitä on aikaa - kävin synnintunnustuksella isä Savvan luona ennen kirkonmeininkiä (kuten tapaan kuului).
Isä Savva kysyi: "Vihaatko ketään". Sanoin että en.
Ja siinä se. Sain synnit anteeksi, oli lyhyt toimitus.
Syvä oivallus.
Niin, ja ei kai 9-vuotiaalla niin kauheasti syntejä vielä ole ehtinyt tulla.
Kun muistelen kouluaikojani, niin ort uskonnonopettajat olivat vitsikkäitä, oli hauskaa uskonnontunneilla. Sellaista vilpitöntä hauskaa.
Samanlaista vilpitöntä vitsiä tapasin myös Bulgariassa ort. kirkossa.
Tämän vitsin kuulin todella pyhältä mieheltä, alias Arkkipiispa Paavalilta, eräässä kahvitilaisuudessa Ilomantsissa.
" Joitakin aikoja sitten minun piti ostaa kotiin uusi jääkaappi. Jääkaappi tuotaisiin minulle ovelle, niinkuin tapahtuikin. Osoitelapussa luki: Paavi Paavali, Karjalankatu 1, Kuopio."
Kuinka tsasouna tuuletetaan?
Klikataan ikonia, jolloin ikkuna avautuu.
Tämä oli ihan todentuntuinen juttu.
Kerron tässä tositapahtuman, mikä sivuaa tätä (vaikka ei olekaan pyhä vitsi):
Tyttäreni oli töissä tietokoneneuvontapalvelussa. Asiakas soitti ja kysyi jotain. Tyttäreni neuvoi, että pitäisi avata ensin "ikkuna".
Tuli pitkä tauko, ja lopulta asiakas tuli takaisin puhelimeen ja sanoi: "No nyt olen käynyt avaamassa kaikki ikkunat, mitäs nyt tehdään?"
Höpö höpö
Suvi virsi.... sinulle
Plussaan heti jos joku löytää savolaisen käännynnäisortodoksivitsin jossa kyseinen henkilö ei ole halvennettuna.Vielä parempaa jos savolainen on lihava yh-äippä joka vaikkapa pääsee näpäyttämään vitsissä jotain porvarillista synty karjalais nationalisti ortodoksia nenälle oikein kutkulleen.
Mielellään savon murteella.
http://keskustelu.suomi24.fi/node/2489789
vitsien aatelia
Joo, aina joku tulee pilaamaan mauttomuuksilla hyvän keskustelunaiheen.
Oli kyse siis ort.vitseistä.
Pysykää asiassa!
Kohta ollaan tavanomaisissa typerissä "sellaisissa" jutuissa.
Kun useimmiten käy näin.
Kaikki on hauskaa, ja sitten tulee ilonpilaaja (pe-naali).
Kaikki muut:
Jätetään väliin ja jatketaan viattomilla hauskoilla jutuilla
TAI JÄTETÄÄN TÄHÄN!
kukas se sinä olet tuomitsemaan... nauroit vitsille kuitenkin
Jaha, taisi tulla luteri tai hellari palstalle?
No joo, tähän nämä pyhät vitsit sitten loppuivatkin.
Oli kuiteskin kivaa jonkin aikaa.