Karkasin kytiltä

Tuossa eräänä päivänä liikennevaloissa alkoi joku kukkakeppi takana olevassa autossa nojaamaan tööttiin ja hassun näköisesti heilua autossaan. Koska olen vähäosaisistakin huolehtiva kansalainen, löin saman tien vaihteen vapaalle ja käsijarrun päälle, ja nousin autosta.
Kukkakeppi, joku sellainen lyhyt, hintelä, vähän vanhempi herra, jolla oli kaljua peittämässä harvinaisen törkeä ylivetokampaus ja kammottavan vanhanaikaiset, räikeät vaatteet, kalpeni ja alkoi hapuilla 80-luvun Corollansa ovia lukkoon ja kutistui rattinsa taakse.
Nappasin taskusta linkkuveitsen jolla avasin kuluneen lukon ja tempaisin reippaasti Corollan oven auki, ja kyselin että onko herralla jokin hätä. Samassa nenääni iski kuvottava paskan, hien, kusen, oksennuksen ja vanhan viinan löyhkä, joka lähestulkoon sai minut oksentamaan.
Tutisten herra siinä alkoi änkyttää jotakin josta vain vaivoin sain selvää. Hän oli kuulemma epähuomiossa kuvitellut, että olisin muka NYSVÄNNYT liikennevaloissa, ja pyyteli vuolaasti anteeksi, oli varmaankin ollut väärässä ja että valo olikin varmasti ollut vielä punainen kun hän epähuomiossa tööttäsi.
Kysyin että oliko herralla kaikki varmasti kunnossa, peilistä katsoen näytti sille kuin hän olisi saanut sairaskohtauksen.
Hermostuneena ja kasvot punoittaen herra sopersi, että hän oli vain pyöritellyt PEUKALOITA PERSEESSÄÄN, ja se oli tuntunut hänestä niin sanoinkuvaamattoman hyvälle, että siksi hän oli hurmiossaan heilunut.
Totesin, että kyseinen toiminta kuulosti minusta erittäin iljettävältä, enkä haluaisi kuunnella sellaista.
Herra alkoi kuitenkin selvästi innostua, ja kertoi että hänellä oli ollut hyvin lähellä ettei hän ollut lauennut vaippoihinsa, joita kuulemma hyvin mielellään piti. Ja että hänen oli oikeastaan pakkokin pitää vaippoja, koska HOMOILTUAAN koko ikänsä, hänen peräsuolensa sulkijalihakset olivat jo sen verran löystyneet, että paska ei enää pysynyt lainkaan suolessa.
Nappasin piipertäjää kurkusta ja tempasin yhdellä sujuvalla liikkeellä hänet turvavöiden välistä pihalle, läiskin häntä avokämmenellä pitkin rumaa turpavärkkiä ja karjuin että mikä VITUN sekopää HINTTARI hän oikein on.
Selvästi saamastaan kohtelusta kiihottuneena hän esittäytyi AUTO-ANTEROKSI, ja alkoi ehdotella josko jatkaisimme keskustelua hänen LOISTOAUTONSA (ilmeisesti hän tarkoitti sitä ruosteen raiskaamaa, sinistä savua tyhjäkäynnilläkin pakoputkesta puskevaa Corollaansa) takapenkillä, jossa voisimme tutustua toisiimme lähemminkin, mikäli kuulemma ymmärsin hänen tarkoituksensa hän lisäsi silmää iskien.
Inhosta kavahtaen pudotin tuon saastamöykyn maahan jaloilleen, tempaisin lujan oikean suoran limanuljaskan naamaan, survaisin polveni hänen palleaansa ja kun hän putosi maahan, niin potkaisin häntä vielä raivoisasti nivusiin.
Jumalauta, tuo saatanan epäsikiö alkoi haukkoa henkeään ja ulisi että pitäisi potkia vielä lisää, hän saisi aivan kohta mahtavan orgasmin.
Nappasin limanuljaskaa niskasta ja housunkauluksesta kiinni, ja viskasin hänet kaiteen yli nokkospuskaan, josta kuulin ensin mulkeron korahtelevan äänekkäästi, ja hetken päästä hän ääni väristen sanoi lauenneensa oikein kunnolla vaippoihinsa. Vielä autoon mennessänikin kuulin hinttarin huhuilevan, voisiko joku tulla vielä IMEMÄÄN hänen PERSETTÄÄN!!!!

Mutta perjantaiksi sitten takaisin hoitoon kotilomalta ja
annan isukin ajaa rauhassa ja istut vaan hiljaa takapenkillä
niin kaikki menee hyvin.

Sulla oli taas tylsä päivä ja ajattelit keksiä jonkun hauskan iltasadun foorumille. Muuten mukava ajatus mutta valehtelutaitosi on niin olemattomat ettei kukaan usko horinoitasi. Porukka on muutenkin kyllästynyt vuosia jatkamaasi saman levyn pyörittämiseen. Yritä keksiä valheita jostain ihan uudesta aiheesta. Loistoautosi,tropiikkisi,keksimäsi ajosuoritukset ovat niin loppuun kuluneita että vaihtelu olisi paikallaan. Mitäänm et ole koskaa pystynyt todistamaan kuten palstalla on muutkin todenneet joten keksipä jotain sellaista ettei heti aleta todistuksia niistä vaatimaan.

Mutta 3.8. KYTÄT soittavat ovikelloasi. Nimittäin heillä on nykyään myös kamerat autoissaan. Niissä näkyvät sekä autosi, sinun ruma apinan-naama sekä rekisterilaatta että myös nopeus.

Siinä ei auta pönttö-anteron pulikoida vastaan. Skoudet vie sut huomenna putkaan ja vetelee pampulla perseelle että soi !

Eipä tullut ketään ovelleni... Ovat varmaan eksyneet???

MÄ JÄTIN KYTÄT KUN JUOKSIN PERSPALJAANA KADULLA ILMAN HOUSUJA. KYTÄT OLI MAIJALLA LIIKENTEESSÄ JA MINÄ TAAS OLIN TIRKIESTELYREISSULLA LÄHEISEN ELÄINTARHAN YMPÄRISTÖSSÄ TSEKKAAMASSA ELÄINTEN PERSEITÄ JA RUNKKASIN VILLISTI. TÄTÄ ON TODELLINEN ELÄINRAKKAUS, OLEN RUNKANNUT AUTOSSANIKIN, SE ON TÄÄLLÄ LOISTOAUTO; MUTTA TODELLISUUDESSA SE ON VM 98 NISSAN MAXIMA MUT ON HEI V6 KYL MÄ SILLÄ YHTÄ JALKAUTUNUTTA POLIISIPARTIOTA AJAN KARKUUN EIVÄT JUOSTEN PYSY PERÄSSÄ

Minäkin tykkään virkapukuisista miehistä ja samoin kuin sinä, fantasioin heistä sängyllä villisti tumputtaen.

Melkoset on vanteet kun menee soikeeks noissa vauhdeissa.
Ainiin plastossahan ne on muovia

OIkeaa meininkiä! Ei ne niitten koslat niin kovin tehokkaita ole. Siinähän sitten nuolevat näppejään ja nyppyjään.