Feministi vitsit

Ei eees naurattanut. Kökköjä vitsejä.

Feministivitsejä;
Olipa kerran rasisti, sovinisti ja feministi jotka lähtivät veneretkelle. Tuli myrsky, joka vei veneen kauas Pirunsaaren rantaan. Tepasteltuaan kotvan rannalla kolmikko törmäsi itse Piruun. 'Vai haluatte pois täältä ? No, yhdellä ehdolla - tuokaa minulle jokin hedelmä.' Rasisti palasi pian luumun kanssa. 'No niin' sanoi Piru, 'Työnnä luumu hanuriisi ja astu purteen.' Seuraavaksi rannalle palasi sovinisti appelsiini kädessään. Hän sai saman tylyn käskyn. Työntäessään appelsiinia pakaroidensa väliin sovinisti itki ja nauroi hysteerisesti. 'Ymmärän itkusi, mutta miksi sinä houkka naurat ?' kysyi Piru. Sovinisti hymyili 'Katso selkäsi taakse - feministi tulee sieltä vesimeloni kainalossaan...'

Feministi oli kyllästynyt prostituutiokeskusteluun ja päätti näyttää miehille. Hänkin ostaisi seksiä rahasta. Hän tallusteli kaupungin ainoaan miesbordelliin kysellen hintoja aulaneidiltä. 'Kolmesataa euroa.' Feministi pudisteli päätään 'Onko halvempaa ?' Aulaneiti osoitti sormella ylös 'Toisessa kerroksessa maksaa vain kaksisataa.' 'Voi voi, olisiko yhtään vielä edukkaampaa ?' tiedusteli feministi. 'Toki, kolmannessa kerroksessa maksaa ainoastaan 50 euroa.' Feministi pisti setelin pöydälle ja kapusi hermostuneena portaat ylös. Hän löysi oikean huoneen, riisui vaatteensa ja kävi suihkussa. Miestä ei näkynyt missään. Puolen tunnin kuluttua käytävältä kuului ääntä, feministi kurkisti ovesta ja näki siivoojan; 'Anteeksi, missäköhän tilaamani mies viipyy ?' Siivoja nosti harjan lattialta: 'Tilaamanne mies ? Tämä on itsepalvelukerros !'

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen feministi kilpailivat siitä kuka osoittaisi parhaiten feministisyyttään:

Ensin oli norjalaisen feministin vuoro. Hän repi rintaliivit päältään ja sytytti ne palamaan.

Sitten tuli ruotsalainen feministin vuoro ja hän piti puheen, jossa kirosi miehet alimpaan helvettiin.

Kun suomalainen feministi vuorostaan sytytti rintaliivinsä, hän kirosi vielä kovemmin kuin ruotsalainen, koska unohti riisua ne päältään.

Miksi neiti Aika ei voi olla feministi?

Hän ei koskaan jankuta samasta asiasta toista kertaa saman päivän aikana.

Feministi meni kampaamoon laitattaakseen kampauksensa kuntoon. Koska kampaajaa ei näkynyt, eikä liioin muita asiakkaita, hän istahti tuolille ja alkoi tiirailla itseään peilistä. Hän otti peilipöydältä suojaliinan ja puki senkin omatoimisesti päälleen. Harmikseen hän huomasi että oli unohtanut silmälasinsa kotiin. Harmikseen sikäli, että nyt hän ei voisi lukea uusinta Annaa eikä liioin Eevaakaan hiusten hoidon aikana. Yhtäkkiä hän säikähti perusteellisesti, sillä hänen peilikuvansa alkoi puhua miehen äänellä: "Anteeksi nyt rouva hyvä. Sen minä kyllä ymmärrän jos haluatte seuraa ja istutte yksinäisen miehen pöytään, mutta että ottaa nyt pöytäliina viitaksi..."

Sovinisti ja feministi olivat iltakävelyllä ja kohdatessaan toisensa, alkoivat tapansa mukaan sättiä toisiaan äänekkäästi. Silloin metsän pusikoista tupsahti pieni kiukkuinen tonttu, joka vaati heitä lopettamaan riitelynsä siihen paikkaan. Vastineeksi tonttu lupasi kummallekin yhden toivomuksen, jos he pystyisivät sopimaan riitansa. Sovinisti ja feministi mulkoilivat toisiaan happamasti, mutta päättivät sitten sopia riitansa.

"No kumpi toivoo ensin?", kysyi tonttu.

"Naiset ensin!" vaati feministi ja sovinisti aikoi sanoa jotain, mutta nielaisi kiukkunsa, koska pelkäsi että menettäisi toivomuksensa, jos alkaisi taas riidellä.

"Minä tahdon että naiset voittavat sukupuolisodan", toivoi feministi. Tonttu mietti hetken ja sanoi: "No hyvä on. Niin tapahtukoon." Samassa koko maailma heidän ympärillään muuttui feminstisten ihanteiden mukaiseksi.

"Entäs sinä sovinisti, mitä sinä toivot?", kysyi tonttu.
"No mitäs luulet?", vastasi sovinisti.
"Niinpä", sanoi tonttu ja palautti kaiken ennalleen.

Miksi feministit eivät voi käydä piknikillä?

- Kukaan ei suostu tekemään voileipiä!

niggaksi