Onko teille sattunut koskaan sellaista, että olisi tullut paskat housuun? Millainen tilanne ja missä?
Oletteko paskoneet housuun?
paskat pamahti!
380
37525
Vastaukset
- jjihoo
ennole
- ojl
en....
- Anonyymi
Siis jos et ole, niin ei tarvii kertoo.
Mut kyl oot vauvana. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Siis jos et ole, niin ei tarvii kertoo.
Mut kyl oot vauvana.Ai vauvalle sattuu sellainen tilanne, että pääsee paskat housuun? Eikä siis ole niin, että vauva on vaipoissa ja kuuluukin päästää niihin?
- Anonyymi
oletpas, tunnusta pois
piereksinyt - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ai vauvalle sattuu sellainen tilanne, että pääsee paskat housuun? Eikä siis ole niin, että vauva on vaipoissa ja kuuluukin päästää niihin?
Rusautin rapulapaskat houssuun, kun ryppynaru valskas.
Ei siinä sen kummempaa, paska valu ja lämmitti tovin. Tuore paska haisoo kyllä roimasti!
Jouduin ottaa rapularyypyt mettässä!
- jkklll
ennole
- Maha n. Puru
On, kun töissä oli vessaremontti ja mulla maha plöröllä, varavessaan oli jonoa enkä muutenkaan olis kehdannut sinne mennä, päätin pidättää kotiin asti. Kakka vaan ei pystynyt kotipihassa enää odottamaan.
- elsesprelato
,,,,,,ok
- elsesprelato
erikoista, haah
- elsesprelato
vitut nyt mulle riitti! áé´
- Anonyymi
elsesprelato kirjoitti:
vitut nyt mulle riitti! áé´
😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡
- Anonyymi
Maha n. Puru kirjoitti:
On, kun töissä oli vessaremontti ja mulla maha plöröllä, varavessaan oli jonoa enkä muutenkaan olis kehdannut sinne mennä, päätin pidättää kotiin asti. Kakka vaan ei pystynyt kotipihassa enää odottamaan.
Mikä oli tunne kun paska levahti housuihin
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mikä oli tunne kun paska levahti housuihin
Kauhu ja epäusko, eihän näin voi minulle käydä, vaan muille, pettymys itseen, kun ei voinut pidätellä, ärtymys, kun vessa oli niin lähellä.
Mutta pakko myöntää, että kyllä se myös helpotti! - Anonyymi
Maha n. Puru kirjoitti:
On, kun töissä oli vessaremontti ja mulla maha plöröllä, varavessaan oli jonoa enkä muutenkaan olis kehdannut sinne mennä, päätin pidättää kotiin asti. Kakka vaan ei pystynyt kotipihassa enää odottamaan.
Läski
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Läski
Juu, se on oikea nimitys kympin rasvoissa.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Läski
Kaikilla on joskus maha prölöllä ei se tee susta läskii lol
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mikä oli tunne kun paska levahti housuihin
Tunsin olevani Vapahtaja, kun annoin paskakerman valahtaa kerralla, täyttäen housut kokonaan, sitten kun tuli prööt kahdesti tiesin että toimitus oli ohi!
Haisu oli tietysti havaittavissa aika selvästi, sillä olen lyhytselkänen. Paskomisiin vaan.
- turaht'
Alusvaatekuvauksissa rannalla, plörötti kamalasti, mutten saanut pitää taukoa eikä uimarannan vessa ollut edes auki, kuten ei suihkutkaan. Jossain vaiheessa multa sitten turahti ja sain luvan mennä viereiseen mettään tekemään loput. Ei ollut kauheen mieltäylentävää pestä persettään ja alushousuja rannan kylmässä suihkussa kuvausryhmän nauraessa vieressä. Myös naisia oli paikalla!
- hahahahaa
Anteeks, että nauran, mutta se mielikuva, kun aikuinen mies joutuu menemään pomonsa eteen pelkissä alushousuissa, ehkä kädet takamuksella, naama punasena, ilmottamaan, että multa tuli kakkaa housuun... BUAHAHAHAHA!!!!!
- jfgh
hahahahaa kirjoitti:
Anteeks, että nauran, mutta se mielikuva, kun aikuinen mies joutuu menemään pomonsa eteen pelkissä alushousuissa, ehkä kädet takamuksella, naama punasena, ilmottamaan, että multa tuli kakkaa housuun... BUAHAHAHAHA!!!!!
mies vai nainen? ei käy ilmi?
- jeejeeeee
jfgh kirjoitti:
mies vai nainen? ei käy ilmi?
Tuskin nainen kirjottais tilanteesta , jossa joutui pesemään takapuolensa, että "myös
naisia oli paikalla". - Anonyymi
Kiitos nauruista 😂
- Anonyymi
Onkohan pääministeri paskonu housuun🤣
- Anonyymi
jfgh kirjoitti:
mies vai nainen? ei käy ilmi?
Palikka. Et osaa lukea.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Onkohan pääministeri paskonu housuun🤣
Sillä on sitä korvien välissä.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Onkohan pääministeri paskonu housuun🤣
Ei voi tietää😃
- Anonyymi
Turmelit uudet alusvaatteet, vai oliko jo valmiiksi ruskean väriset?
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Onkohan pääministeri paskonu housuun🤣
Presidentti ähkysääreltä silloin Tällöin pääsi tavaraa ennenaikojaan lörähtään, kun Martti oli hidas vääntyyn paskakupille.
- uuupppss
Itselle ei ole käynyt, mutta vaimolle on. Meillä oli putkiremontti, ja parin päivän ajan piti käyttää kellarin vessaa. Sitten vaimo tuli töistä hirveessä kakkahädässä, kun vihdoin piti päästä omaan vessaan, mutta siellä olikin vielä remonttimies ja vedet oli poikki. Mentiin vaimon kanssa keittiöön istumaan, ja äkkiä se sanoi, että se tulee muuten housuun just nyt!
- Anonyymi
No tuo on ymmärrettävää. Ite mietin syömisen vähentämistä,ettei tulis ulostetta niin paljon.
- rouvan ruikulit
Yhtenä tavallisena kesäiltana vuosia sitten seisottiin kaverini kanssa rappukäytävän edessä, kun naapurin 40 pariskunta tuli bussipysäkiltä kiireellä, pukeutumisesta päätellen jostain juhlista. Kun ne pääsi siihen ovelle, rouvalla ei enää riittänyt pidätyskyky ja siltä tuli plöröt housuun. Se näky -ja ääni- jäi mieleen, vaikka siitä on tosiaan jo monta vuotta. Ja eiköhän rouva itsekin sen muista...
- hdfnhfg
Mä näin kerran Tanskassa suomalaispariskunnan, mies luki karttaa ja nainen siin vieressä sano äkkii, että mua kakattaa nyt ihan hirveesti. Sit vähä myöhemmin se melkein itki ja sano, et mun on pakko päästä nopeesti vessaan. Ne ei tajunnu,et mä ymmärsin. Mut en kehannu jäädä kattoon ehtikö se vessaan. Mut vähä tuntu, et ei, koska se oli sen näkönen, et paska on jo melkei housussa.
- Anonyymi
Kuinka se housuun paskominen sitte käy,
Voisiko joku selostaa! - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Kuinka se housuun paskominen sitte käy,
Voisiko joku selostaa!Mulla on pissat menny joskus housuun.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mulla on pissat menny joskus housuun.
Miten se liittyy ketjun aiheeseen?
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Kuinka se housuun paskominen sitte käy,
Voisiko joku selostaa!Antero karapalo selosti paskojien em kisat v 68, Anja alakyntö voitti muistaakseni naisten kääpiösarjan. Tulos oli jotain Kaks killoo!
Antero oli soittanut Porilaisten m arssin perseellään.
Voe noit lämpimäisiä ponnistuksioit
- heeje
Joo. Se on kun on löysää ulostetta tulossa niin on todella hankala pisdättää. Niin ja automatkalla kävi näin.
- Anonyymi
Perustele väitteesi🤦♂️.
Ei ripulia ole sen vaikeampi pidättää kuin kiinteääkään - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Perustele väitteesi🤦♂️.
Ei ripulia ole sen vaikeampi pidättää kuin kiinteääkäänRipuli on yleensä seurausta mahaoireista. Tällöin on hankalampi pidättää, koska on maha kuralla. MOT
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Perustele väitteesi🤦♂️.
Ei ripulia ole sen vaikeampi pidättää kuin kiinteääkäänoot mun mielestä väärässä, hv
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
oot mun mielestä väärässä, hv
Ei todellakaan ole väärässä. Ihan oikeassa on. Ripulia ei voi pidätellä. Tulee kipu kohtauksia ja on sitten pakko päästä vessaan tai tekemään jonnekin. Eikä se ole ollenkaan naurun asia!
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Perustele väitteesi🤦♂️.
Ei ripulia ole sen vaikeampi pidättää kuin kiinteääkäänJumalauta että kaikesta pitää tapella ja mieli pahottaa
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Jumalauta että kaikesta pitää tapella ja mieli pahottaa
Siis jos on ripulikohtaus ja vessaan ei pääse niin joku vartti niin se tulee väkisin ulos vaikka kuinka pidättelisi.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Perustele väitteesi🤦♂️.
Ei ripulia ole sen vaikeampi pidättää kuin kiinteääkäänonko kokemusta
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
onko kokemusta
On kokemusta housuun paskomisesta.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Perustele väitteesi🤦♂️.
Ei ripulia ole sen vaikeampi pidättää kuin kiinteääkään<hyvä vajakki idiootti, oletko naulannut reikäsi kiinni, vai mihin nerokas kirjoitelmasi perustuu???
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Perustele väitteesi🤦♂️.
Ei ripulia ole sen vaikeampi pidättää kuin kiinteääkäänNo onhan :D jos on kiinteetä niin vaikka vähä kurkkiskin nii sen voi vetää vielä takasinkin ja melkeen mahdotonta että väännät kokonaisen pökäleen housuihin ku ei se mahu tulee jos ei oo pöntöllä tai kyykyssä. Kun taas ripuli tulee helposti kun vähänkään pääsee sulkijalihas avautumumaan.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
No onhan :D jos on kiinteetä niin vaikka vähä kurkkiskin nii sen voi vetää vielä takasinkin ja melkeen mahdotonta että väännät kokonaisen pökäleen housuihin ku ei se mahu tulee jos ei oo pöntöllä tai kyykyssä. Kun taas ripuli tulee helposti kun vähänkään pääsee sulkijalihas avautumumaan.
Kyllä helposti voi tulla ihan pökälekki housuun, tarpeek kova hätä ko o ni josaa kohtaa se kiinteeki tulee vaikka väkisin 😬
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Kyllä helposti voi tulla ihan pökälekki housuun, tarpeek kova hätä ko o ni josaa kohtaa se kiinteeki tulee vaikka väkisin 😬
Ei kukaan ole muuta väittänytkään, se vaan on äärimmäisen harvinaista aikuisella, toisin kuin löysien tuleminen, vaikka rakastatkin trollata aiheella.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
No onhan :D jos on kiinteetä niin vaikka vähä kurkkiskin nii sen voi vetää vielä takasinkin ja melkeen mahdotonta että väännät kokonaisen pökäleen housuihin ku ei se mahu tulee jos ei oo pöntöllä tai kyykyssä. Kun taas ripuli tulee helposti kun vähänkään pääsee sulkijalihas avautumumaan.
Kyl mul o useemmanki kerra pökäleet ollu housus ... Kyl se sinne mahtuu tulee alkaa vaa muodostuu semmone möykky takapuolee ko tulee oikee pökäleet sinne....
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ei kukaan ole muuta väittänytkään, se vaan on äärimmäisen harvinaista aikuisella, toisin kuin löysien tuleminen, vaikka rakastatkin trollata aiheella.
No siis mul käyny monet kerrat näin et ollu ihan hirvee kakka hätä mut vessaan ei o heti päässy.Jossaa kohtaa ei vaa riitä enää pidätyskyky ja tullu kakka housuun, ihan normi suht kiintee... Toki o löysätki tullu mont kertaa
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ei kukaan ole muuta väittänytkään, se vaan on äärimmäisen harvinaista aikuisella, toisin kuin löysien tuleminen, vaikka rakastatkin trollata aiheella.
Oispa trolli... Viimeks eilen tuli pökäleet iha housuun asti
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Oispa trolli... Viimeks eilen tuli pökäleet iha housuun asti
Ei silti poista sitä tosiseikkaa, että se on aikuisella harvinaista.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Perustele väitteesi🤦♂️.
Ei ripulia ole sen vaikeampi pidättää kuin kiinteääkäänSinähän saatana insinjööri olet. Kelpaisit puuha-sannalle avustajaksi.
- Anonyymi
Mulla pääsi pökäle karkaan perseest, kun Olin paskalla.
Minne hän se livahti, aluks ainaski alaspäin. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ei todellakaan ole väärässä. Ihan oikeassa on. Ripulia ei voi pidätellä. Tulee kipu kohtauksia ja on sitten pakko päästä vessaan tai tekemään jonnekin. Eikä se ole ollenkaan naurun asia!
Aivan, ei todellakaan ole väärässä. Minulle kävi joskus aikoinaan (ehkä 8-luokalla) sillä lailla, että olin kävelemässä koululle eräänä pimeänä talviaamuna. Noin 2 km ennen koulua alkoi vatsaa vääntämään, mutta ajattelin että kyllä minä selviän koululle asti. Noin 50 metriä ennen koulua alkoi tuntua siltä, että nyt se tulee, ei pysty mitenkään pidättelemään sisälle asti. Onneksi siinä koulun seinän vieressä oli pensas, juoksin äkkiä sinne seinän ja pensaan väliin, ja heti kun sain housut alas, tuli järkyttävän kokoinen ripulipaska siihen maahan (thank god kukaan ei nähnyt). Minulla ei tietenkään ollut vessapaperia mukana, mutta LUOJAN KIITOS repusta löytyi kuitteja joten pyyhin perseen niihin kuitteihin, ja jätin kuitit kauniisti siihen paskakasan viereen. Nolotti, mutta ei tullut keneltäkään sanomista.
- Anonyymi
Mulla kävi kerran aikoinaan koulussa näin, luulin ettö tulisi pieru joka helpottaisi hätää mutta tuliki löysät housuun
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
oot mun mielestä väärässä, hv
Samaa mieltä täälä!!!
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mulla kävi kerran aikoinaan koulussa näin, luulin ettö tulisi pieru joka helpottaisi hätää mutta tuliki löysät housuun
Niin, se on jännä, että jos henkilöllä on plöröhätä, silloin ei ehkä ole oikea hetki pieraista.
- Shit
Olin sairaalaan tuotu itsemurha yrityksen takia. Olin huoneessa yksin ja sit halusin kuselle. Ja sit kun mä menin sinne tuli pierasu. Onneks pääsin sinne vessaan eikä se paska valunu pitkin sairaalan lattioita. Hoitaja otti multa vaatteet pois ja suihkuun. Ja vuode osastolla , ne vaatteet pestiin.Nyt kysynkin, miks mies voi olla noin tyhmä.
- Anonyymi
Mieshoitajat ovat yleensä hintahtavia vajakkeja.
- Riuttala Seppo
Useammin tuli kyl hirveän pahanhajuiset kuset housuun, kun leikin korvikkeilla Lasol ja Mainol. Se reilu puolen vuoden putki kannatti siinä mielessä et ajoivat mut palvelutalosta tavalliseen kivaan vuokra-asuntoon, mut jos en ois tavalliseen äidinmaitoon eli keskiolueen siirtynyt edessä ois taatusti aikan pian ollut pyörätuoli tai jopa hauta.
- 26vvv
En paskonut vaimon sukulaisten mökillä ja Kampin aseman wc-jonossa päästin housuuni ison paskan. Ärsytti, kun vessanpönttö oli niin lähellä. En meinannu uskoa, kun se tökkäs ja tajusin,että se on menoa nyt, tulee iso hätä housuun!!!
- eiolee
Harmi etten ollut näkemässä, olis hauska nähdä, kun aikuinen mies joutuu antamaan periksi kakalleen housut jalassa. Onhan se aika inhimillistä.
- jrdjrj
eiolee kirjoitti:
Harmi etten ollut näkemässä, olis hauska nähdä, kun aikuinen mies joutuu antamaan periksi kakalleen housut jalassa. Onhan se aika inhimillistä.
Tai nainen. Jotenkin sympaattista, että aikuinen joutuu piilottelemaan ja nolostelemaan kakkapyllyään; sitä, ettei voinut olla tekemättä luonnollisia tarpeitaan.
- Anonyymi
jrdjrj kirjoitti:
Tai nainen. Jotenkin sympaattista, että aikuinen joutuu piilottelemaan ja nolostelemaan kakkapyllyään; sitä, ettei voinut olla tekemättä luonnollisia tarpeitaan.
Saatanan koprofiilit!
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Saatanan koprofiilit!
En ole. Ko.erite ei kiinnosta pätkääkään vaan ällöttää, nöyryytys on se juttu siinä.
- Anonyymi
Oli varmaan aika kamalaa joutua kakkapyllyilemään siinä vanhassa vessassa, mihin joutui jonottamaan. Se oli tosi alkeellinen, pelkkä ankea pytty eikä peseytymismahdollisuutta.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Saatanan koprofiilit!
Sitten piereen suuhusi!
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Sitten piereen suuhusi!
Tee se
- Sattuuhan näitä
Mä kävin nuorena nuorella ja kauniilla terapeutilla, jolle tuli kerran kesken istunnon tarve henk. koht. istunnolle. Sen koko olemus muuttui tosi kireeks, ja vaikka se yritti olla normaalisti, niin se oli tosi väkinäistä. Se lopetti istunnon selkeesti liian aikasin. Naureskelin koko kotimatkan sille ajatukselle, kuinka se joutui istumaan pakaravako tiukkana viivana ja pelkäsi kakkaavansa housuun. Ja sille, että se terapiaistunto meni vähän... plörinäksi. :D
- haluutietää
Mahtoi olla kova myllerrys mahassa, jos piti lopettaa istunto oikeesti ihan liian aikasin. Kuinka pitkään se pihtasi sitä hätää ennen ku lopetti istunnon? Oliko se puolenpäivän jälkeen, et johtui jostain mitä se oli lounaalla syöny? Tai ehket muista, jos siitä on pitkä aika... Miksköhän se ei voinu vaan poistua hetkeks ja mennä vessaan? Ehkä se ajatteli, että pystyy pidättämään loppuun asti ja lopetti istunnon siks, että kakkimisen ensitahdit oli jo soitettu. (=housuun oli jo tullut ja pelkäsi, että haistat) Oliko se punastunut? Jäikö se huoneeseen kun lähdit vai syöksyikö suoraan vessaan? Oliko lähin vessa lähellä vai kaukana?
- Sattuuhan näitä
haluutietää kirjoitti:
Mahtoi olla kova myllerrys mahassa, jos piti lopettaa istunto oikeesti ihan liian aikasin. Kuinka pitkään se pihtasi sitä hätää ennen ku lopetti istunnon? Oliko se puolenpäivän jälkeen, et johtui jostain mitä se oli lounaalla syöny? Tai ehket muista, jos siitä on pitkä aika... Miksköhän se ei voinu vaan poistua hetkeks ja mennä vessaan? Ehkä se ajatteli, että pystyy pidättämään loppuun asti ja lopetti istunnon siks, että kakkimisen ensitahdit oli jo soitettu. (=housuun oli jo tullut ja pelkäsi, että haistat) Oliko se punastunut? Jäikö se huoneeseen kun lähdit vai syöksyikö suoraan vessaan? Oliko lähin vessa lähellä vai kaukana?
Iltapäivisin siellä kävin. Ehkä 15 minuuttia se pinnisteli, mutta tuntui olevan tosi vaikeaa. Ei se varmaan kehdannut sanoa mulle, että pitää mennä pöntölle. Me käveltiin yhdessä ulos siitä huoneesta ja se käveli tosi nopeesti hissille ja mä menin ovesta ulos. Ne vessat oli sieltä hissiltä sit käytävän päässä, että kyllä sinne oli aika pitkä matka, ainakin jos on kova hätä... :D Ehkä siltä tuli hirveet plöröt housuun matkalla, sitä en saa koskaan tietää. :D :D
- haluutietää
Sattuuhan näitä kirjoitti:
Iltapäivisin siellä kävin. Ehkä 15 minuuttia se pinnisteli, mutta tuntui olevan tosi vaikeaa. Ei se varmaan kehdannut sanoa mulle, että pitää mennä pöntölle. Me käveltiin yhdessä ulos siitä huoneesta ja se käveli tosi nopeesti hissille ja mä menin ovesta ulos. Ne vessat oli sieltä hissiltä sit käytävän päässä, että kyllä sinne oli aika pitkä matka, ainakin jos on kova hätä... :D Ehkä siltä tuli hirveet plöröt housuun matkalla, sitä en saa koskaan tietää. :D :D
Todennäköisesti terapeuttisi teki housuihinsa. Akuuttia plöröhätää on vaikea pidättää kävellessä.
Itseltäkin on kerran päässyt töissä ripulikakat housuun, kun söin lounaalla jotain pilaantunutta. Istuin puhelimessa voimatta liikkua ja oksensin alakautta. Monta kertaa. - Anonyymi
Sattuuhan näitä kirjoitti:
Iltapäivisin siellä kävin. Ehkä 15 minuuttia se pinnisteli, mutta tuntui olevan tosi vaikeaa. Ei se varmaan kehdannut sanoa mulle, että pitää mennä pöntölle. Me käveltiin yhdessä ulos siitä huoneesta ja se käveli tosi nopeesti hissille ja mä menin ovesta ulos. Ne vessat oli sieltä hissiltä sit käytävän päässä, että kyllä sinne oli aika pitkä matka, ainakin jos on kova hätä... :D Ehkä siltä tuli hirveet plöröt housuun matkalla, sitä en saa koskaan tietää. :D :D
Paskominen housuun lämmittää 3 sekkaa, sitte tuloo kikkarat housun alareunasta
Läpi, ja lämmitys vaihe ohittuu - Anonyymi
Sattuuhan näitä kirjoitti:
Iltapäivisin siellä kävin. Ehkä 15 minuuttia se pinnisteli, mutta tuntui olevan tosi vaikeaa. Ei se varmaan kehdannut sanoa mulle, että pitää mennä pöntölle. Me käveltiin yhdessä ulos siitä huoneesta ja se käveli tosi nopeesti hissille ja mä menin ovesta ulos. Ne vessat oli sieltä hissiltä sit käytävän päässä, että kyllä sinne oli aika pitkä matka, ainakin jos on kova hätä... :D Ehkä siltä tuli hirveet plöröt housuun matkalla, sitä en saa koskaan tietää. :D :D
Olisit voinut kysyä seuraavalla terapia tunnilla, että tuliko plörinät pikkareihin?
Ei se vieläkään Oo myöhästä - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Olisit voinut kysyä seuraavalla terapia tunnilla, että tuliko plörinät pikkareihin?
Ei se vieläkään Oo myöhästäNo, ehkä tässä 10 vuotta myöhemmin voin kertoa, että juttu oli oikeastaan keksitty. Se mitä oikeasti tapahtui oli, että 90-luvulla n.55-v ei-niin-kauniille terapeutille tuli kesken kaiken niin kova kakkahätä, että sen piti rynnätä huoneensa vieressä olevaan vessaan. On hän edelleen elossa ja 80-v, mutta en nyt taida soittaa ja kysyä meinasiko tulla housuun.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
No, ehkä tässä 10 vuotta myöhemmin voin kertoa, että juttu oli oikeastaan keksitty. Se mitä oikeasti tapahtui oli, että 90-luvulla n.55-v ei-niin-kauniille terapeutille tuli kesken kaiken niin kova kakkahätä, että sen piti rynnätä huoneensa vieressä olevaan vessaan. On hän edelleen elossa ja 80-v, mutta en nyt taida soittaa ja kysyä meinasiko tulla housuun.
On kai se selvää, että meinasi tulla, jos oli pakko keskeyttää ja juosta vessaan. Varmaan oli noloa, kun kakatti niin kovaa, että oli pakko poistua.
- tgty
Autossa alkoi kerran maha kietään ja oli tosi vaikeeta pidättäää sitä. Kun olis ollu ihan pakko päästä vessaan, mut ku ei päässy ja tuli hosuu,
Löysä uloste on ihottava pidättää. Pisshädän kanssa ei olis ollu mitään ogelmaa. Olisin helposti pidetelly, mutta ku oli löysä uloste tulossa ni yyyyh - FiftyShadesOfBrown
Tapauksia on sattunut kaksin kappalein tuossa kevään aikana. Toinen jäi tosin läheltä piti-tilanteeksi. Toivotaan että tällä kertaa kaksi ei vaadi kolmatta, sillä olen kyllästynyt nyrkkipyykkiin ja pakolliseen MacGyver-mentaliteettiin, jota on täytynyt hyödyntää parisuhteen ollessa vielä tuore ja viaton, toisin kuin vatsani toiminta.
Vatsani on aina ollut herkkä reagoimaan stressiin ja elämänmuutoksiin, tällä kertaa stressin aiheena oli ensiesittäytyminen anoppilakandidaatteihin ja sekös sai vatsani suunniltaan. Onneksi olin tuolla hetkellä yksin kotosalla, pakkaamassa vaivalla tekemiäni lahjuskeksejä paperipussiin ruokapöydän ääressä. Pyörittelin lahjanarua solmulle pussin suun ympärille ja vedin sen tiukalle, kunnes vavisuttava paineaalto vastavuoroisesti löysäsi minut totaalisesti. Puhtaat alushousuni kokivat riemastuttavan ripulin voiman sen tursutessa pakaroiden ja tuolin puristuksessa. Nyrkkipyykkiähän siitä koitui, tovi pytyllä ja tuolin perusteellinen desinfiointi.
Läheltä piti-tilanne sattui pari viikkoa tämän edellisen sattumuksen jälkeen. Tapasin isääni asuntoni parkkipaikoilla poikakaverini odottaessa asunnollani. Toimittelun tiimellyksessä tajusin vatsani heittävän jälleen kuperkeikkaa, jolloin jouduin heipattamaan isäukon kiirellä ja muistin kerrostalon ylimmässä kerroksessa olevan vessan, jonne kiiruhdin Neuvostoliiton aikaisella hissillä pakarat piukeina. Saavuin vessaan, laskin housut salamana ja turautin pyttyyn kuraa sanoinkuvaamattomalla auvolla. Auvo loppui lyhyeen, kun tajusin vessapaperin ja käsisuihkun puutteen. Mietin samalla poikaystävääni, joka tyytyväisenä joisi asunnollani kahvia ja kuuntelisi musiikkia mukavasti sohvalla. Siellä minä istuin, liian pienessä vessassa polvet kurkussa, perse ripulia tiputtaen pohtien parasta tapaa toimia. Katsahdin lavuaaria ja kävin päässäni läpi mahdollisuuteni. Asetin käteni kupiksi ja aloin lappaamaan jääkylmää vettä persauksilleni, Isän, pojan ja vielä Pyhän Hengen nimeenkin ja katsoin lopputulosta järkyttyneenä; ripulivettä pytyllä, lattialla ja seinillä. MacGyver muuttui Mr. Beaniksi sekunneissa enkä keksinyt paniikissa enää muutakaan kuin jynssätä minivessaa vessaharjalla ja vedellä. Hymähdin seinällä olevalle lappuselle, joka sanoi: "Vedä vessa useammin kuin kerran, jos pytty jää likaiseksi. Jos se ei auta, käytä vessaharjaa." Haju oli kuvottava, eikä takamukseni ollut edes täysin puhdas. Kipitin asunnolleni, sulkeuduin vessaan taikomaan ja toivoin miehen lähtevän.- 1+6
Oletteko miespari?
- FiftyShadesOfBrown
1+6 kirjoitti:
Oletteko miespari?
Ehei, ihan heterohommia meillä harrastellaan.
- Ahdistaa
Paskoin housuuni kaverin yo juhlissa. Mun juhlat päättyivät siihen. Ahdistaa juupelin paljon. Olen käynyt psykologillakin keskustelemassa asiasta. Ikuinen helvetti päälläni.
- Anonyymi
1+6 kirjoitti:
Oletteko miespari?
Ripulipaska irtuaa parraiten jos muistaa ryypätä viikonkin yhtämittaasest !
- Anonyymi
Ahdistaa kirjoitti:
Paskoin housuuni kaverin yo juhlissa. Mun juhlat päättyivät siihen. Ahdistaa juupelin paljon. Olen käynyt psykologillakin keskustelemassa asiasta. Ikuinen helvetti päälläni.
Mä paskoin housuuni omissa häissäni et ...
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mä paskoin housuuni omissa häissäni et ...
Onneks mun kaaso oli arvannu et mulla menee varmaa vattta sekasi jönnityksest ja stressist yms ja oli käyny valmiik ostaa lääket, kosteuspyyhkei,alushousuja useemmat ja vaippoja 😂
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mä paskoin housuuni omissa häissäni et ...
Voi vitsit kuinka ärsyttävää😳
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Voi vitsit kuinka ärsyttävää😳
Joo mulla on tosi paha stressi/jännitys vatsa ja menee herkäst vatta löysäl... no voin sanoo että häämekko päällä ei o mitekää helppoo siivot itteään ko o paskat housus nii ettei mekko sotkeennu.... morsiusneidot sitte autto siivoo vaikka kyllähä se hävetti iha helvetist... no kaaso (mun bff) oli onnek hakenu sitte vaippoja nii vedin semmose sitte pääl lopulta et selvisin 😂😂
- RantaPallo82
minulla on stressivatsa, laktoosivaivaa & muutenkin sekopäinen suolentoiminta, joten kyllähän tuo on tullut tutuksi.. valitettavasti.
kerran olin käynyt terassilla yhdellä ja sitten mäkkärissä, eikä suolisto pitänyt siitä yhtään! bussissa alkoi mahassa möyriä mutta uskoin ehtiväni kotiin, kestäähän matka vain n. 10 min & koti on pysäkkiä vastapäätä, vaan toisin kävi. avaimia kaivellessa alkoi kura roiskua pikkuhousuihin, oli vielä kesä ja minulla mekko päällä..
mutta onneksi olin jo kotiovella!
toinen tapaus sattuui, kun minulla oli pissatulehdus. hain antibiootit ja heti kotona otin yhden, sitten kaverini soitti ja pyysi lenkille. tiesin toki, että antibiootit sotkevat mahaa mutten uskonut sen yhden tekevän mitään. taas väärin! etsiessäni hädissäni sopivaa puskaa, pieraisin noin ruokalusikallisen sitä ihteään ja koko kotimatkan päästelinkin sitten niitä pieruja varren kanssa..- nfnfhjjutr
Näin kerran, kun nainen pysähty n. 5 metriä ennen vessaa ja näytti vaivautuneelta. Oli tosi outoo nähdä, kun toinen kakkaa.
- plurthg
Joskus 80-luvulla kun olin leikki-ikäisenä pikkupoikana perhepäivähoidossa ja siellä rojahti joskus paskatkin housuun. Yhden tapauksen muistan jotenkin elävämmin, kun hoitotätini joutui korjaamaan paskoja housuistani vessassa, niin siinä samalla hänellä pääsi siunailu, joka kuului näin: -Voi talikynttilät!
- semi-kakka
mielenkiintoinen keskustelu :D
kerran lenkillä.. harrastan juoksemista ja varsinkin alkuaikoina maha tuppasi menemään sekaisin lenkkien aikana. tunnin lenkillä katselin puolivälissä, että tuo olis ollu sopiva metsäinen paikka käydä vääntämässä mutta päädyin siihen, että minähän en metsään pasko, kotiin asti mennään! no. ei menty. puoli kilometriä ennen kotia se tuli semi-kakka, ei ihan löysää muttei kiinteääkään. hidastin kävelyksi, juokseminen tuntui epämukavalta kun tavara hinkkaantui..joka paikkaan.. huh! niitä hetkiä en unohda! kun vähän pääsi vapauteen tunti että no näillä voimilla pääsee kotiin. mutta pian tuli paine ja hieman lisää kakkaa liiskaantui juoksutrikoihin.
kotiin päästyäni juoksin äkkiä vessaan, mieheni ei tiedä vieläkään totuutta enkä aio kertoa. ikinä. - näyn näkijä
Ulkomaan reissulla, rannalla, hyväkroppanen nainen tiukassa, märässä uimapuvussa pidätteli vessan ulkopuolella epätoivosena kakkaa ja koputti välillä siihen oveen ja huusi jotain, mut kukaan ei avannu. Siltä tuli plöröt, ja se näkyi selvästi uikkareista.
Toisella reissulla näin pariskunnan yrittävän avata hotellihuoneen tiukkaa lukkoa, mies siis yritti kiireellä avata, samalla kun nainen tuskaili ja pyllisteli kakkahädässään, ja kun ovi aukesi, naiselta pääsi sellaset pierut, että varmasti kakkasi housuun.
Lapsena vaatekaupan sovituskopissa kuulin, kun äiti tuskaili pojalleen, että pojan pitää kiirehtiä sovituksessa, kun tuli kaamea kakkahätä. Sit kun ne oli valmiit ja oli lähdössä, kuulin sen sanovan vakavalla äänellä "voi h-tin hel..-, nyt se tulee housuun!". - Lentskari
Ei nyt ihan housuun tullu, mutta noloudeltaan verrattavissa oleva tilanne... Olin viikon perheen kanssa matkoilla eksoottisemmissa maissa. Sikäläinen ruoka pisti vatsan ihan sekaisin, eikä tullut paskaa koko aikana. Kotimatkalla Tukholman lentokentällä se sitten iski: hillitön paskahätä. Menin nopeasti vessaan ja vapautin pedon. Siinä sitten vedin vessan kolmisen kertaa todeten, ettei se köntsä mahdu alas. Lähdin nopeasti vessasta jäämättä pesemään edes käsiäni. Onneksi ketään ei tullut heti jälkeeni koppiin. Voin vain kuvitella tilanteen, kun joku syytön astuu koppiin hirveä jono takanaan, huomaa paskan ja häipyy selitellen seuraavalle jonottajalle kuinka tämä tukos ei ole hänen tekosiaan.
Plus säälin niitä tyyppejä, jotka sitten lopulta kutsuttiin kaivamaan se paskaläjä ulos sieltä ja sitä koomista tilannetta, jonka tämä sai aikaan. Kuinkakohan usein niille oikeasti sattuu näin? :D ''Hej Björge, se on taas näitä päiviä...''- Anonyymi
ei sitä varmaan kaiveta mut työnnetää sinne viemärii aika monesti nuo isot pökäleet jotka ei huuhtelemalla mene, lähtee niinki simppelisti että kaataa ämpäristä vettä
- Anonyymi
Kerran tiistaina multa lävähti sontalasti kalsariin, sellaista perusvetelää tummanpuhuvaa pökälettä pääosin.
- hah hah
En tiedä tuliko housuun, mutta tapaus jäi mieleeni. 90-luvulla näin ovisilmästä, kun nainen soitti naapurin ovikelloa n.4-v pojan kanssa, ja naisella oli aivan hirveä paskahätä. Näytti siltä, että oli tulossa housuun. Sit se mies avas ja nainen työnsi pojan sisään ja huusi, että kiire, Jesseltä tulee kakat!
- nais shave
Nice save, hieno nainenhan ei kakkaa suhteen alussa miehen kuullen, mutta joskus sinne pöntölle vaan on päästävä...
- n43
Ulkomailla alkoi möyrytä mahassa matkalla hotellille. Hotellihuoneen ovella oli pakko päästää.
- pee ja koo
Tultiin perheen kanssa lomamatkalta, vaimolla (nykyisin ex-) kaamea paskahätä, avataan kodin ovi, kaikki postit vyöryy käytävään ja vaimolta putoaa hameen alta pökäleiden sarja. Ja naapureita kävelee ohi juuri silloin. Silloin tuli tunne olenko jossain piilokamerassa...
- Valkosenraidanritari
En ole.
- 54252525
Asiakaspalaverissa suuren yhtiön maisemakonttorissa.
Esittelin projektipäällikkönä väliraporttia fläppitaululle, kun imodium petti.
Tuli suurella paineella vaaleille puvun housuille. Kamala tilanne, jota ei auttanut
tiukkapipoinen asiakkaan keski-ikäinen osastopäällikkö.
Tapauksen jälkeen minuun ei suhtauduttu vakavasti asiakkaan puolelta ja siirrettiin syrjään asiakasrajapinnasta.
Minut saneerattiin 5 kk myöhemmin. Olen päässyt joskus haastatteluun, mutta
haastattelijoilla sellainen ilkurinen ilme kysellessään edellisestä työpaikasta, - telttailemassa
olin telttailemassa naantalissa ja olin ryypännyt illan.aamulla oli kauhea olo ja sain pääni ulos niin tuli oksennus mutta se paine aiheutti myös sen että ripulit tuli housuun...mitä siinä sitten kävelin vaatteet päällä mereen puhdistautumaan...
- 10+6
Oi kyllä.... Kerran kuudennella luokalla juoksukisoissa en saanut väännettyä ulos ennen juoksuosuutta joten samalla kun spurttasin niin tuli pökäle housuun.
Toinen kerta oli vanhemmalla iällä (20v). Maha toimii muutenkin miten sattuu, yleensä menee löysäksi milloin mistäkin. Oltiin poikkiksen kanssa juotu ja käveltiin joskus yöllä hänen kämpilleen kaupasta kun tuli semmonen fiilis että nyt on pakko mennä. Poikkis ei päästänyt puskaan, koska hänen kämpilleen oli n kilometri. Sieltähän sitten rupesi vettä valumaan ja hyvä siinä selitellä että nyt sieltä sitten tuli. Tivailihan hän vähän mutta päästi sitten puskaan siistiytymään sekä tekemään loppuun tarpeet (onneksi oli paperia mukana) ja onneksi oli yö!
Läheltä piti tilanteita ollut PALJON. Lenkkeily saa vatsan toimimaan ja niinkuin joku aikaisemmin mainitsikin noista oivista kakkapaikoista lenkkipolulla niin jotenkin se sitten vaan tulee se hätä aina sen paikan jälkeen. Joskus oon kulkenut keskellä isoa kaupunkia ripulia pidätellen niin että oikeesti olin varma että kohta tulee. On kyllä useaan kertaan ollut lähellä housuun tulo kun jossain on menossa - t myyjä
Menin nuorena tyttöystävääni vastaan, kun se oli torimyyjänä ja se ajoi pyörällä seisten kotiin. Ihmettelin asiaa, ja se tiuskas punasena, että on p.askat housussa!
- ohthememories
Pelasin 14-vuotiaana futista maalivahtina ja oli kova (siis löysä) paskahätä. Kun se peli loppui en pystynyt käveleen ja sitten en äkkiä voinut tehdä mitään, se tuli housuun. Mulle ei yleensä käynyt niin ja vielä yli 20 vuotta myöhemmin muistan sen nolouden tunteen, oli pakko päästää.
- nnnnnnnnn
Tätini kertoi, että kun se meni valvomaan abien ylioppilaskoetta.kahdeks tunniks, sille oli ensimmäisellä minuutilla tullut yllättäen kova kakkahätä. Sit kun se kaks tuntia oli kulunut se meni äkkiä vessaan, muttei ehtinyt vetää housuja alas.
- nnnnnnnnn
Ja siellä vessakopissa ei ollut lavuaaria eikä käsisuihkua...
- huhhhuuh
Ai opettajainhuoneessa on muka rahvaanomaiset yksittäiskopit, eiköhän siellä oikeasti ole vähän enempi luksusta...
- nnnnnnnnnnn
Ei se ehtinyt opettajanhuoneeseen vaan meni lähimpään oppilaiden vessaan.
- Anonyymi
huhhhuuh kirjoitti:
Ai opettajainhuoneessa on muka rahvaanomaiset yksittäiskopit, eiköhän siellä oikeasti ole vähän enempi luksusta...
Kannattaa pijättää ja vasta senjälkeen laukasta, lähtee Sillon hyvällä paineella ja osin erittyy paska suoraan lahkeeseen asti.
Näin tavoittaa paskomisen liimaksin.
- olololol
heräsin sängystä ja paskat oli housussa ( ͡° ͜ʖ ͡°)
- kakkahousussa
On tullut kakat housuun
- tunkiontomppeli
Tosi juttu!
Kerran tuli ja paljon. Olin urheilukaupan tiskillä jonottamassa uistimia maksaakseni ja kontiot oli jalassa. Kalaan suunnittelin.
Olin ollut sairaana pari pv ja maha oli ollut ihan sekasin ja suoli tyhjä. Ainakin niin luulin....
Siinä seistessä ja vuoroa ootellessa alkoi aivastuttamaan aivan saatanasti. Edellä seisoskeleva wanhempi leidi, pyöräilyhanskoja ostava, oli tunkenut itseensä kilon hajuvesiä ja lemu oli sen mukainen.
Minulta pääsi pidättelemätön, aivan tajuton aivastus. Tuntui että tärykalvot puhkesi. Mutta sattui muutakin. Ei ollu suoli tyhjä. Kurapaskaa tuli ainaki kilo housuihin ja mihin se kura muualle valui kuin kumppareihin. Ei tuntunut kantapäässä kovin hauskalta. Kuumotti.
Siinä asioidessa mietin että miten saakeli selviän tästä. ONNEKSI tää akka nuuski ilmaa ja kysyi ääneen, että mikäs täällä haisee.
Totesin isoon ääneen, että haisee ihan kuin ois kielonkukka lietetunkiolla.
Akka lähti korvat punasena kassalta ja minä säästyin itse hajuun syyllisenä. Varmaan muut tajusi ja oli haistanut tän hajuveen hajun ja luulivat leidin paskoneen alleen... - ripuliaikäväpidättää
Joskus linnanmäelta paluumatkalla alkoi mahaa kääntään jä vääntään. Olin vielä kaverin isän kyydissä enkä oikein millään kehtää sanoo,mutta pakko ooli rohkasta kun tuntuu, että tulee ripuli housuun ja ilkee pidättää. No se pysähty sitten huoltiskalle ja vessassa huomasin, että luskiallinen ripulia oli tullut housuunkin. En tiä mistä se tuli ,mutta veikkaan kun ne ranskikset syötiin niin niis oli jotain.
- ripuliaikäväpidättää
Niin ja jos olis ollu pisshätä niin ei olis ollu mitään hätää. Olsin helposti pidätelly sen perille, mutta auta armias jos tulee ripuli ni huuh kuinka tukalaa pidättää. Pakko päästä vessaan.
- ripuliyllätti
Mulla tuli kerran housuun....
Olin n.5 metrin päässä vessasta ja oikeen löysä ripuli valu housuun, olo oli vaivaantunut onneks kukaa ei nähny ja oon siis nainen! - huijattuna
Meillä oli yhden miesystävän kanssa melko värikästä sekstailua. Syystä tai toisesta kaveri halusi että pissin housuun kun hän katsoo farkkujen kastuvan - lopulta suostuin ja siitä seurasi sitten tietysti muutakin.
Kerran vietimme taas iltaa yhdessä ja tämä kamala mies oli laittanut tarjoamaansa jälkiruokaan - siis minun annokseeni - jotakin ulostuslääkettä. Mä vähän ihmettelinkin siinä syödessäni että miten se oli niin hyvällä tuulella. No, herra sitten päätti ettei päästä mua vessaan ja lopulta se kakka tuli housuun. Suututti ihan kamalasti ja hävetti ja itketti. No, seksi oli kyllä sen jälkeen taas ihan taivaallista. - Sikari-Sakari
Joskus 80-luvulla olin teatterissa katsomassa jotain Spielbergiä, joka osoittautui sitten liian jännittäväksi. Leffaa oli kulunut ehkä puolisen tuntia, kun suolentoiminnan kontrolli petti jänskässä kohdassa sen verran äänekkäästi, että sitä eivät edes rainan äänitehosteet onnistuneet peittämään.
Oli kesäaika ja jalassa muodinmukaiset sporttishortsit, joten löysää paskaa tursusi paineella paitsi olemattomista lahkeista, niin myös vyötäröresorin ali pitkälle selkään. Päät kääntyivät, mummot siunailivat, lapset itkivät, mutta pahinta oli kun vieressäni istunut ja roiskesta osumaa ottanut anteliaan näköinen neitokainen alkoi oksentaa edessään istuvan rouvan niskaan.
Teatterisali tyhjeni melkoista vauhtia, mutta itse en osannut paskat housussa ja paniikissa lähteä minnekään, ennen kuin tomaatinvärisen naamataulun omistanut henkilökunnan edustaja tuli yskien saattelemaan ulos. Siistin itseäni laihoin tuloksin teatterin paskahuussin kopissa, samalla kun jonkin sortin pomomies vaati oven toiselta puolelta yhteystietoja siivouslaskua varten. Tajusin sentään antaa omani sijasta vittumaisen ex-vuokraisäntäni nimen ja osoitteen. - nyyjjyjktkrtktr
Todella kova plöröhätä yllätti matkalla jääkiekkopeliin ja lippujonossa pamahti kaverin ja sen vanhempien nähden. Olin yli 170-senttinen 13-v...
- römpsänmenliisukka
Yhden kerran. Oli talvi ja lähdin pitkälle lenkille. Yht äkkiä alkoi mahaa kouristella. Kiihdytin vauhtia ja luulin ehtiväni kotiin. Muuta satametriä ennen kotia tuli housuun ja paljon, joka askeleella. Puntit täysi. Kun tulin kotiin en oikein tiennyt miten pystyn riisumaan. Kylpärissä laskin housut ja paskaa oli joka puolella. Hirveä kokemus.
- Anonyymi
Todella kauheaa mielestäni myös julkisia vessoja liian vähän. Näin käynt kerran metromatkalla iski stadissa eikä kerenny muutaku ulos. Mitä tossa tilanteessa pitäisi tehdä muutakuin kävellä kotiin. Ei taksi varmaa ota kyytiin ottaakko sit lanssi.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Todella kauheaa mielestäni myös julkisia vessoja liian vähän. Näin käynt kerran metromatkalla iski stadissa eikä kerenny muutaku ulos. Mitä tossa tilanteessa pitäisi tehdä muutakuin kävellä kotiin. Ei taksi varmaa ota kyytiin ottaakko sit lanssi.
Jokaisella metroasemalla on ilmainen vessa, että silleen.
- Anonyymi
Juoksu lenkillä tuli useasti vetelät housuun kun krapulassa juoksi, alkkarit paskoineen vaan metsään ja jarrutusviivaa seuraavaan pöksyyn
Olin 181 Penttinen ja 32 vuotias läski. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Todella kauheaa mielestäni myös julkisia vessoja liian vähän. Näin käynt kerran metromatkalla iski stadissa eikä kerenny muutaku ulos. Mitä tossa tilanteessa pitäisi tehdä muutakuin kävellä kotiin. Ei taksi varmaa ota kyytiin ottaakko sit lanssi.
Mullakin meinas tulla paska housuu 70 luvulla
- plöyrähti
Automyyjänä joudun päivittäin todistamaan tilanteita, joissa täysikäiset ihmiset paskovat housuun.
- Ruikeli
Tuli kaamee paskahätä kesken pyörälenkin pääsin kotiin,mutta sain juuri avattua vessan oven ja lörähti ruikelit housuun. Sitä paskaa valu pyöräilytrikoiden lahkeesta pitkin reisiä ja pohkeita.
- Anonyymi
Saitko ns. Paskaorkun?
- MairenRyppynaru
Mulla kerran Linköpingissä Ruotsissa lorahti savea byysaan. Mun kundikaveri oli just painanu mua kakkoseen, chiliä syöty edellisiltana, ja sitte sitä liejua rupes tuleen. Ryppynaru oli löysällä, housuunhan se lorahti. Kyllä nolotti. Enää en ota kakkoseen, jos oon syöny chiliä.
- Alle_lasku_ja_miinustus
Äänestyskopissa valahti kilju ripulit persun ryppynarun läpi ja valui jalkoja pitkin kumisaappaisiin. Jännitti niin sen jytkyn puolesta että meni vatta kuralle.
Ihan mukavlta se tuntui. Olen kuitenkin jo SMP:n ajoista lähtien ryypännyt säännöllisesti ja nyt kannatan persuja.- Anonyymi
Muista myös paskoa euvalinnoisa
- renaultissa
Vaimo valitti autossa hirveää paskahätää, kun olin kuskaamassa sitä yhteen tilaisuuteen. Kun ajoin auton parkkipaikalle, siltä tuli tortut. Siinä meni hetki, kun piti siistiä takamus pienessä autossa. Paskaa oli tullu kuin isolta mieheltä. Tätä en toki sanonut ääneen.
- PialavedenHomo
Oisit tuupanna kakkoseen, ei tarttis vaseliinii ku on liejuu liukasteena. Muuten et saa kakkosta.
- pöydälle
Joskus pienenä, mutten muista.
Mut tää sattui vähän isompana, reilu parikymppisenä. Oltiin silloisen tyttöystävän porukoilla yötä. Olin ollut kaverin kanssa ryypiskelemässä pirtua ja muistihan siinä meni kun en ollut teräviin tottunut. Heräsin kuitenkin tyttöystävän vierestä siihen kun hän heräsi hirveään paskan hajuun. Olin paskantanut pöydälle, ilmeisesti luullut olevani vessassa, kun olin niin sekaisin siitä pirtusta.
Kuin ihmeen kaupalla saatiin pöytä pestyä ulkona ja paskajäljet hinkattua lattiasta, sekä tuuletettua huone niin, ettei muu talonväki herännyt.
Tapauksesta on jo parikymmentä vuotta ja olen siitä asti kantanut tätä hävettävää asiaa sisälläni. Tapaus on niin nolo, etten usko edes silloisen tyttöystäväni kertoneen sitä kenellekään. - 19832011
Oltiin työporukan kanssa tutustumiskäynnillä ja jo matkalla sinne alkoi bussissa vääntää mahassa. Jossain vaiheessa olis ollut vessa edessä, mutta yksi nuori mies meni sinne pissalle ja muut naureskeli sille lorinalle, joka kuului selkeästi, joten en todellakaan kehdannut mennä sinne, vaikka paskahätä oli siinä vaiheessa jo ihan kauhea (olin porukan ainoa nainen). Paluumatkalla hädän aallot vyöryi koko ajan ja suorastaan tärisytti, kun oli ihan pakko päästä ulostamaan ja tuijotin vaan ulos ikkunasta ja rukoilin ja pinnistin pakarat tiukasti yhdessä. Kun kävelin ulos bussista näin ikkunasta työpaikan vessan oven ja paska tuli niin nopeasti, etten ehtinyt edes ajatella mitään. Onneksi vessa oli lähellä ja siellä oli käsisuihku.
- Anonyymi
Mulla kävi vastaava tapaus taidegalleriassa, en löytänyt vessaa,
Mutta onneksi sain ikkunan auki ja paskoin talon seinälle, saattoi osa paskaa mennä maahankin
Ymmärrettävästi, en jäänyt kurkisteleen akkunasta
- plöröttuli
29.9.2016 klo 6.43 astuessani ulos bussista ohikiitävän hetken ajan universumimme eli todellisuudessa, jossa housuissani oli meneillään tarpeidentekoprosessi, ja työpaikan suihku tuli tarpeeseen. On vaan uskottava, että yli 35-vuotiaana mun on PAKKO käydä aamupaskalla...
- plöröttuli
Sori, tarkoitin 30.9. Varmaan hirveä merkitys kaikille.
- Anonyymi
plöröttuli kirjoitti:
Sori, tarkoitin 30.9. Varmaan hirveä merkitys kaikille.
Tampellan vahtimestari kielsi airalta ruikkimisen
Senjälkeen on pelattu pelkistää sököö..
- TuruunPaskahousu
Mulla tulee usein liejua housuun. Mut tääl Turuus se on iha normaalii.
- nettikomishaario
Oli synkkä ja hieman myrskymäinen kolean syksyinen yö, olin yksin tapani mukaisella happihyppelyllä metsikössä, kun yhtäkkiä tuli kaukeat kurat kalsareihin, ripulia valui jänteviä reisiäni pitkin pitkienkalsarieni sisässä kohti polvitaivetta ja hajukin oli melkoinen, sitä nämä tuliset herkut saatavat toisinaan teettää.
Nuoruuden salskeina poikamiesaikoina juuri ennen kutsuntoja heräsin myös mellevän tuoksuinen jöötti takana putkassa, railakkaan illan vieton jälkituoksinassa - Jarisillanpää
Joo kerran sattu yks epätavallinen ku olin painamas toista jätkää kakkoseen nii tunsin kuinka kekkone hiveli munanpäätäni ja täyttä paskaahan se oli. Vedettiin japanit ja hierottiin se uloste toisiimme. Haju oli mitä parhain. Tämä tapahtui juhannuksena Kontulan metsikössä.
- AnusAkrobaattiTurust
Upeeta. Kerro lisää.
- Kakkaaja
Heräsin jonkun muijan luota krapulassa, enkä kehannu käydä siellä paskalla koska sillä oli niin pieni kämppä ja kakkannusäänet ja -hajut eivät olisi jääneet huomaamatta.
Sinnittelin sitten 10 km bussimatkan kotikylille, ja bussista ulos hypätessä ilmeni että paska muuten tulee 5 sekunnin sisällä, halusin tai en.
Tien poskessa oli iso kivi, jonka taakse syöksyin ja juuri ja juuri sain housut kinttuun ennenkö pärähti kunnon varpusparvet. Onneksi ei nyt sattunut mitään koirankusettajaa hollille.
Taskussa ei ollut mitään pyyhkimiseen kelpaavaa, joten housut vaan raakana takaisin jalkaan ja kävelin sitten viimeisen kilometrin perse ripulipaskassa.- Anonyymi
Nautitko siitä?
- KYRPÄOVENVÄLIS
Kyllä, paskoinhousuun kun luin tätä tekstiä
- Anonyymi
Jatkuvasti paskat housussa ja kuset kuuluu asiaan tässä taukkimaassa paskan väri ja koostumus kuulema ratkaisee. Ennen ei saunassakaan ollut paskaläjijä nyt on kusilätäköitä jopa kauppojen hyllyväleissä niin että enpä ihmettele koronankaan levinneisyyttä.
Olen kyllä.
Olin illalla syönyt herkullisen pitsan ja syötyäni menin nukkumaan. Kärsin usein ummetuksesta ja unohdin että olin aikasemmin ottanut ummetus lääkkeen. Kesken unien heräsin siihen jäätävään kakkahädän tunteeseen. Nousin reippaalla liikkeellä sängystä ja samalla hetkellä järkyttä paska jööti törähti housuun järkyttävän ripulipaskan kera. Siinä sitten menin kylppäriin ja siistin itseni ja menin takaisin nukkumaan.
Toinen kerta kävi ammatti koulussa kesken päivän kun se kakka vaan päätti että nyt se tulee enkä vessaan ehtinyt. Pillahdin itkuun enkä enää mennyt tunnille takaisin vaan juoksin kiireesti paskat yhä housussa kotiini joka sijaitsi noin 3km päässä koulusta.- jokujokujokuh
En osaa sanoa kumman näkisin mieluummin, sen kun vihamieheni on julkisella paikalla ja kakattaa ihan hirveästi ja sitten se tapahtuu, plöröt leviää housuun ja sotkee pakarat täysin, housut on ihan täynnä kakkaa ja se pursuaa alushousujen reunojen yli ja valuu jalkoja pitkin vai sen, kun hän on bussissa ja rakko natisee liitoksissaan, ja kun hän jää pois, pissa lirahtaisi vaikka kuinka yrittäisi pinnistellä, kaikki näkisivät, kun hän pissaa jalat ristissä housuun voimatta asialle mitään.
- Anonyymi
Kun Olin 167 senttinen minulta pääsi jöötit houssuun vammalan torin paskahuussissa viereen, mittasin jöötin piuuveksi 8 settii.
- Jojujoju
Oon bussissa ja pitää päästä vessaan,se meinaa koko ajan tulla!
- Chjjjjk
Kolme vuotta sitten söin aamulla jotain pilaantunutta ja mahassa möyri koko bussimatkan töihin, oli pakko käydä puskassa, kun en olis ehtinyt vessaan. Eilinen herkuttelu kostautui tänä aamuna bussissa ja tässä työpaikassa ei ole lähistöllä puskia. Se oli sitten takamuksen pesun paikka.
- PaskansinHousuun
Pierasin kerran kunnon laakin suoli oli löysää paskaa täys.No sehän tuli housuun.
- Uikkarit38
Kerran olin valvojana ya-ikäisille tytöille saunassa, kun tuli hirvittävä kakkahätä, siis aivan kammottava. Kyseessä siis leiri enkä ollut saanut tulemaan aiemmin. Ehdin vain pukuhuoneeseen ja vedin paniikissa uimapuvun päälle, kun kakka oli osittain jo ulkona. Riisuin puvun ja kippasin asiat ulos ikkunasta ja pesin takapuoleni ja uikkarit ja marssin takaisin saunaan kuin mitään ei olisi tapahtunut! :D
- Harmiettenollut
Meidän koulun rehtori oli nuorempana mennyt kyytiin, kun koulun pihalla oli ollut pienlentokone-esitys. Kun lentäjä oli kääntänyt nokan alas ja kone oli tullut suoraa kohti maata, reksi ei voinut pidättää. Mietin pitkään tätä nuorta reksiä siinä tilanteessa. Istut koneessa, koko koulu seuraa, ja housuissa on lorottavat munat ja kakkaava pylly. Ja joudut nousemaan koneesta koko koulun nähden. Kaikki tietävät, että menet nolona vessaan ja kaipaat vaihtohousuja.
Kyllä olen paskonut. Onneksi ne olivat alkkarit ja paskakin suht. tuoretta niin, että se lähti helposti konepesussa (60C).
- Abbullah
Mina pasko aina hoisu. Kuulu kyltyyriin.
- Hgrrrr
Olin 12-v ja ulkomailla samanikäisen kaverini ja sen perheen kanssa. Oltiin illalla ravintolassa syömässä ja syömisen jälkeen kaverin isä piteli mahaansa ja sanoi, että nyt on pakko päästä vessaan. Se kuitenkin tuli sieltä nopeesti pois ja sanoi, että pelkkä reikä lattiassa eikä edes paperia, jos kuitenkin mentäisiin hotellille. Kesken kävelyn se pysähtyi ja voivotteli hätäänsä kunnolla. Kaverin äiti naurahti, että pidätät nyt vaan, ihan just herra pääsee pytylle. Käveltiin jonkun matkaa eteenpäin ja hotelli oli jo enää muutaman kymmenen metrin päässä, kun se pysähtyi ja sanoi, että voi helvetti, nyt se paska tulee kyllä housuun. Siinä me seistiin kaikki hiljaa ja lopulta kaverin äiti kysyi tuliko se ja isä totesi, että tuli. Mentiin hotellille ja isä meni vessaan ja suihkuun.
- Anonyymi
Itse ehkä vähän nuorempana, hakemassa kaveria kouluun, sen pikkusisko avasi oven ja niiden äiti seisoi varatun vessan ovella pelkissä rintaliiveissä ja alushousuissa, pökäle kaartui juuri housuun ja se huusi ihan punasena, että ovi kiinni!
- Anonyymi
Rakastan lukea tositarinoita siitä, kuinka vanhemmille sattui vahinko. Voi sitä noloutta, kun tulee puolison ja lasten edessä iso helpotus housuun!
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Rakastan lukea tositarinoita siitä, kuinka vanhemmille sattui vahinko. Voi sitä noloutta, kun tulee puolison ja lasten edessä iso helpotus housuun!
Olin 15 ja tulossa juhlista vanhempieni kanssa, kun äkkiä isäni alkoi valittaa, että nyt pitäisi päästä äkkiä kotiin, kun tuli aivan kauhea paskahätä. Hän joutui pysähtelemään koko ajan. Kun oltiin jo melko lähellä hän sanoi nolona, että ei jumalauta, kyllä se kohta taitaa tulla housuun, ei tätä hätää voi enää kauaa pidättää, kun mahassa myllää niin pahasti. Äiti vaan yritti, että pidättele nyt vaan, kyllä iso mies nyt voi vähän aikaa vielä pidättää. Mutta sitten isä pysähtyi ja sanoi, että nyt ei voi mitään, nyt se tulee suoraan housuun!
- Jyegkk
Tuli hirveä tarve paskantaa, kun olin tulossa hakemasta tytärtä päiväkodista ja kävellessä entiseen kotiini näin uuden miehen auton pihassa ja tunsin vaan paskani tulevan, onneksi tyttö ei huomannut. Mies pyysi vielä istumaan syömään, mutta keksin jonkun tekosyyn ja lähdin pikavauhtia kotiin.
- Anonyymi
Siinä on jotain ihanan inhimillistä, että jännitys tms saa ison miehen kakkimaan.
- Jhgtg
Poikaystävä kuvas salaa, kun sen kämppis pidätti jalat ristissä kun mä olin niillä suihkussa ja lopulta kakkas kovaa huutaen valkoisiin alushousuihin... :D On se kova paikka, kun tulee Scheisset...
- Anonyymi
Löysäilyyn on varaa jos n muistanut pukee alkkarit, johon paska kätevästi tarttuu.
- kakkaaja
Mulla oli töissä koko illan kohtalainen paskahätä mut en käynyt paskalla kun inhotti likainen wc. Kotiin kävellessä hätä yltyi ja kun lopulta pääsin sisälle niin paska tuli väen väkisin housuihin. Näin kävi ja nyt on kalsarit erillisessä pussissa odottamassa pesua.
- Anonyymi
Scheisset irtuaa Mulla aina löysänä housuloille.
Kovat pökäleet irtuaa ähistämällä ruunaan.
- Kkjhhgr
Näin kuntosalin ikkunasta, kun joku kundi juoksi paniikissa ovelle ja yritti näppäillä ovikoodia jalat ristissä ja sitten se tapahtui, näin naamasta ja kehonkielestä, että kundi kakkaa housuun. Huhhuh! Se meinas itkee ja lähti nolona kävelemään pyörätelineille ja lähti polkien seisten.
- ruikkisss
Olin sairastanut todella pitkävetisen mahataudin, mutta olo alkoi olla ihan kohtalainen,ruoka pysyi sisällä ja voimat palanneet niin päätin lähteä lähikauppaan. Kassalla alkoi nipristämään kunnolla mahasta ja kävelin ripeästi autolle pakaroita jännittäen, istuin varovasti autoon ja ajoin tuhatta sataa, kämpille, ja paskan pidättäminen ku ajaa autoa on muuten aika haastavaa !! Pihassa nousin autosta hiestä märkänä, naapuri tulee vastaan ja moikkaa saan heit sanottua ja ryntään rappukäytävään ja yritän tuskissani pidätellä vaikka kramppaa niin pirusti ja ku alan nousta rappusia tunnen vaan kuinka lihas antaa periks ja paskaa valuu lisää pöksyihin joka askeleella. Ku pääsen kotiovelle on molemmat lahkeet täynnä vetistä paskaa. Siistiydyn ja palaan rappukäytävään ja onhan siinä mun oven edessä pari ruikkupisaraa jonka pyyhkäsen pois. Kesti taas vähä aikaa ennenku lähdin ihmisten ilmoille....
- Ftknbvv
Kerran yöllä sairaalassa kuulin toisen hoitajan sanovan, että nyt on pakko mennä vessaan. Toinen sanoi, että tyhjennetään eka nää. Kului hetki ja kuulin epätoivoisella äänellä, että apua, nyt meinaa tulla kakka. Se toinen hoitaja vaan yritti, ettei se lähtis vielä ja vaan pidättäis, mutta se toinen parahti, että ei hemmetti, nyt se tulee, ja kuulin, kuinka se rynnisti ulos huoneesta ja juoksuaskeleet kaikui käytävässä. Se oli jotenkin niin koomista, kun aikuinen nainen sanoo täristen, että meinaa päästää kakkansa ja toinen vaan ei usko ja kieltää toista menemästä vessaan ja sanoo kuin jollekin lapselle, että pidätät nyt vaan!
- Eienäänuori
21-vuotiaana mulla oli ensimmäinen aikuinen miesystävä, 31-v. Käytiin kerran viikolla ottamassa illalla muutamat kaljat vähän kauempana sijaitsevassa juottolassa, kun se oli niin halpa paikka. Kun lähdettiin sen asunnolle se alkoi naureskella, että kylläpä halpa kalja pistää pierettämään, ja pelleili ja pyllisteli ja päästeli samalla hillittömiä pieruja. Sitten se meni äkkiä hiljaiseksi ja käveltiin hiljaisuuden vallitessa. Jos sanoin jotain, se vastasi pikaisesti yhdellä sanalla. Lopulta kysyin mikä sillä on ja se huudahti nolona, että nyt on tulipalokiire vessaan. Päästiin sen pihaan ja se pysähtyi ja piteli takapuoltaan ja näytti oudolta, sitten se huudahti, että älä kato mua mutta en voinut olla katsomatta, tuijotin järkyttyneenä, kun rakkaaltani tuli löysä kakka housuun. Toiste ei enää siihen baariin menty.
- LinjaautossaOnTunnelmaa
Mää ajoin bussii kesähommina Turkkuses, ja illan viimottisel vuorol kattoin peilist et ei oo enää matkustajii kun pieretti. Siitä nostin pärssettä kuskinpenkist, pitelin ratist kiinni ja päästin saatanallisen roikasun, mut se tuliki varren kans ja het takana istu vanhempi rouva jota en ollu nähny peilistä. Tommottis ei voi sattuu ku Turkkuses, ja sit mää ajoin pualiks seisaaltaan ja paska housussa reitin loppuu. Onneks oli vaa muutama kilometri, ja se rouvaki kattos mua vähä hitaasti. Haju oli karsee. YÄK.
- HienostoRouva
Siitä tuli roiskeita minun uudelle Barbour-takillekin, ja lähti kierrätykseen. Siinä tuli kova metrihinta sun pyyttonilles.
- esinahka
eräänä päivänä kauan kauan sitten..... tuli kunnon norsun paskat ja painoi noin,6,66kg siten tämä kaikki alkoi.... sitten kävin tyhjentämässä housuni pönttöön ja pönttö halkesi..... Äiti ei tykännyt kun paskaa oli jokapaikassa...
- esinahka
verinais
- plöröhousu
tulee muuten housuun just nyt!
- fafa
mäki
- kakapökäle
nyt se paska tulee kyllä housuun!
- Pissu-Anneli
Mullakin tuli, ja lorahti pissuakin.
- Seentinenmies
Kerran odotettiin bussia pysäkillä ja naisystävä pidätti epätoivoisena paskaa. Se oli ollu yötä sen mummolla eikä se saa koskaan tulemaan siellä, kun se on jotenkin niin hieno paikka ja vessassa huono äänieristys. Hetken päästä se itki ihan punasena, että tuli kauhee paska housuun! Muistan miltä tuntui 6-vuotiaana kauppareissulla, kun oli tehtävä se iso pötkö housuun ja voin kuvitella miltä sama tuntuis aikuisena. Plöröt on eri juttu, se vaan lörähtää, mutta pökälöinti todella tuntuu. Aikuinen nainen rintoineen ja pyllyineen, ja pääsee isot kakkapökäleet housuun. Se todella hävettää.
- Sulttaani2
Aikuinen nainen osaa nauttia paksusta pökäleestä kakkosessa, mutta mitä hittoa sää oot vielä 6-vuotiaana paskonut housuihisi?
- TakametsienKasanoova
Melko kiihoitettavaa. Kerro lisää, multa tulee kohta.
- Anonyymi
Sulttaani2 kirjoitti:
Aikuinen nainen osaa nauttia paksusta pökäleestä kakkosessa, mutta mitä hittoa sää oot vielä 6-vuotiaana paskonut housuihisi?
Ihan normaalia jos 6v tulee housuun esim kakka, ite olin ton ikäsen viel yöt vaipoissa...
- Inkeri
Sen verran kokemusta etten syö enkä juo mitään jos tiedossa meno ja otan imodiumia lähtiessä.huh .
- LinjaautossaOnTunnelmaa
Taas tuli liejua housuun kum ajoim pussilla tonne Varissuolle. Naru löysty ihan tommottis sekunnis vaa. Oom määki oikke pussikuski ku paska on housus koko aikka.
- Pooper
Kyllä vaan n. kolme viikkoa sitten tulin kaverilta matka n.15 km, pari kilsaa ennen kotia oli tavarat housuissa ja oikein kunnolla, ei mikään märkä pieru vaan kunnon läjä, pikkasen otti päähän, tuntu et autokin haisi ihan paskalle pari viikkoa, vaikka sinne ei mitään tullutkaan.
- Lovenainen
En ole kokenut vastaavaa
- Anonyymi
Rapulapaska irtus mök.illä hussuloon, vuan mikäp neuvoja.
Purttoosin järvehe josna vedellä huuhtoloitse rnkiy ja persee!
Siuaas ol järvelöis lähheisyys!
Voeee Ny nauroo
- Ttttt97
Parasta oli, kun lukiossa uus jätkäkaveri valitti koulumatkalla, että pierettää kauheasti. Sanoin, että pierasee vaan, ei se mua haittaa. Se sanoi, ettei kehtaa. Sanoin, ettei siinä oo mitään ihmeellistä. Se pysähtyi ja sanoi, että kai hän nyt sitten ja näytti tosi oudolta. En tajunnut, että niitten perheessä välitettiin aina pieruhätää, jos oli kakkahätä! Se päästi kakat housuun:D
- LinjaautossaOnTunnelmaa
Poikarakkaus teettää tommosta.
Mut mää oon ny ajannu pussii jo pitkään enkä oon paskonu housuun. Tommottis se tekee ku o kerran paskonu housuu. Viäläki puistattaa.
- Ihminenmyös
No ei ihan housuun tullut, mutta lähellä oli. Olin koiria hoitamassa ja ripuli iski. Ei vessaa lähelläkään. Vedin housut alas ja pyllistin käytävän lattiakaivon päälle ja samalla rytisi paska . Koiran häkin verkkoseinä oli vajaan 10 cm päässä lattiakaivosta, koira tunkee kuonoaan verkon alta ja lipittää paskaa. Toisella kädellä pidän housuja ja toisella yritän hätistellä koiran kuonoa kauemmaksi. Ei siinä vaiheessa naurattanut...
- vieläkinkatkera
on kun pienenä olin unohtanut avaimet kotiin ja svittupää isosisko ei suostunut päästämään mua himaan
- Kirsi46
olen tuntui hyvältä :)
- juokaaviinaa
Viina kannattaa juoda niin jo 50 vuotiaana menee paskat housuun yhdessä vilauksessa. Osastolla huonekaverina on juoppo joka ei koskaan ennätä vessaan kun liemet on housuissa. Kannattaa juoda viina ja polttaa tupakkaa niin paskainen tulevaisuus on edessä.
- Liejukakkasika
Mulla tänään metrossa kun tulin Vuokista keskustaa kohti ni rupes Kulosaaren kohal tuntuu et ny tulee vetinen paska. Metrost ulos Sörnäisissä, puolijuoksua sähköraput ylös, takki ja housut auki, ja metriksen yleiseen vessaan. Tuli paineella niin saatanallinen hulivili-sonta, kaikki vessan reunoilla ja perse liejussa, meni puol rullaa Serlaa. Mut ehdin. Se oli läheltäpiti-tilanne, viel viis sekunttii lisää metros ni ois valunu lenkkareihin.
Huh huh. - jfirjhfio
joo joskus viis vuotiaana vitttttttuuuuuuu ah
- Housuunko
Ajattelin myös osallistua ja jakaa tämän ihmiskunnan kannalta tärkeän tiedon: En ole paskonut koskaan housuihin.
Nyt te kaikki sen tiedätte!- Anonyymi
Buu! Häpeä! Nyt risiiniöljyä turpaan ja hyppään tasajalkaa pituutta. "Kyllä aukuisella miehellä pitää olla vähän p×sk×× housuissa!"
- Anonyymi
Valehtelet plunttu!
Kännissä pierasin tuliki märkä pieru. Hihii!
- KaivopuistonRegina
Mulla kävi kerran 90luvul Mylliksen Teboililla (HKI) lounasaikaan, kun menin sinne kahville, niin alkoi kuntakinte vaatimaan vapauttansa. Äänekkäästi, hajun kanssa lajityypillisesti. Koska olin silloin upea kolmekymppinen naishenkilö, kävelin sivistyneesti naistenvessaan. Mutta sitten alkoi se rumba. Ehdin just istua pöntölle, kun karjuva liekinvarsi tuli aanuksestani IDO59n syövereihin, mukana kauhea haju ja voimakkaat norsumaiset ääniefektit. Kun se ravintolan puoli oli remontissa, niin vessan seinät olivat ohutta lastulevyä, joten kaikki wieninleikkeen ja nauravien nakkien syöjät kuulivat ja haistoivat toimitukseni ja tuotokseni. Vessanpönttö oli reunoilta ruskea ja vesi vielä juomakelpoista, joten kunnon hulivilisonta se oli.
Arvatkaas nolottiko kävellä ravintolan läpi sen jälkeen? Äkkiä kahvi kitaan ja pois.
Nykyään olen arvokas lady, mutta siltikin vielä paskannan salaa joskus pöntön viereen. On se kivaa.- PikkuhousunNuuhkija
Tulix ees jarrutusjälkee byysaan?
- Pikkupoikana
Olin alle koulu ijän kun multa tuli. Seisoin äitini vieressä se juorusi jotain mielen kiintoista toisen akan kanssa. Äiti mennään kotiin ja minä sen kädessä kiinni. Äitini luuli että on mulla pissa hätä ja tyhmyyttäni en sille kertonut että mikä hätä mulla on. Äitini avasi multa sepaluksen kaivoi multa pilini
ulos pissaa poika se sanoi mulle. Ja multa tuli kyllä pissaakin mutta paskat housuihini. Äitini housuni alas ja pyyhki takapuoleni niihin mun housuihini. Se akka kenen kanssa äitini juorusi oli ottanut valmiiksi minua varten vitsan. Kun mun kakarani paskentaa housuunsa tahallaan eikä sano sitä mulle.
Ja mun vuoroni oli antaa maksu siintä kun paskansin housuihini. Onneksi koti oli lähellä kun jouduin alapää paljaana kävelemään sen matkan, Ja äidilläni ne mun paskaset housuni kourassaan. - ikämies10
En muista itselle käyneen , mutta aikana ennen keskiolutta ukot tekivät kiljua vaihtelevalla menestyksellä.Kerran sit yks isäntä oli saanut satsin mielestään valmiiksi ja kutsui 3 naapuriakin maistelemaan, isoisäni oli mukana porukassa. No aineen alkaessa vaikuttamaan, vaarille ja yhelle toiselle isännälle ei käynyt kuinkaan mutta se kolmas vieras sammahti ja siltä tuli paskat housuun siellä pöydän ääressä, isännälle itselleenkin tuli tarvetta tyhjentää suoltaan, meni kyllä paskahuussin reijälle istumaan mut ei muistanut vetää housuja alas.
- Eimuutakukotiin
Norovirus ja töissä paska housuun tuli ihan varottamatta. Olen päiväkodissa, töissä...
- Anonyymi
Näistä ei hiiskuta. Kyttien salatut, kytät työvuorossa paskovat salaa housuun.. näistä ei hiiskuta..kytillä on kovat paineet työvuorossa joten paine purkautuu tällätavalla. näistä ei hiiskuta.
- Anonyymi
joo valitettavasti pitää tunnustaa autolla ajelles tuli pierun mukana vähän muutakin housuun,mistä lie maha sekasin, kyllä hävetti käydä huoltsikalla putsaamas housuja, onneks ei tuttuja näkyny.
Olenhan minä joskus kännissä.
- Anonyymi
Peräkammarin mies paskoo housuunsa joka viikonloppu.
Ei uskalla käydä missään.
Lämmintä paskaa housuun äitin helmoissa. Äiti pesee pyykit. Aikuinen vauva loisii. - Anonyymi
Kirkossa pääs ruikuli pöksyyn, oli vielä stringit jalas paska valu pitkin reisiä.
- Anonyymi
Olen nähnyt sen jätkän ihan luonnossa...
- Anonyymi
Siis peräkammarin miehen...
- Anonyymi
6-vuotiaana pulkkamäessä. Yritin juosta metsänreunaan ja paksuilla kurarukkasilla avata kurahousujen neppareita mutta ei onnistunut. Hätäpissa lirisi housuun ja samalla lurahti kakka. Laahustin itkien kotiin jossa ei ollut ketään. Oven takana tuli toinen pissa.
- Anonyymi
minulle on alkanut käymään tämä aikuisena. sekä töissä että kotona.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
minulle on alkanut käymään tämä aikuisena. sekä töissä että kotona.
Aikuisena juokset metsänreunaan etkä saa housuja kurarukkasilla alas?
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
minulle on alkanut käymään tämä aikuisena. sekä töissä että kotona.
Pidätkö kurahousuja töissä?
- Anonyymi
Onononnnn. Mie olin kerran Linnan juhlissa ja kättelin tavjahavosta ja homopoikuliansa. Het lorahti pasko byysaan ja kolme litraa kusta samaan rahaan. Siitä amppulanssiin, teholle letkuihin, ja omaiset viimestä voitelua venttaan ja laskeen perintöö.
Sitä se derkkukommarin maaginen kosketus tekee. Käänteinen kuningas Midas. Kaikki mihin koskee ni muuttuu paskaksi.
Olen toipunut tästä. - Anonyymi
Töissä on vessa suljettu ja hirvee kakkahätä! Apua!! Se meinaa tulla!!
- Anonyymi
Ai kauheeta, nyt tuli kakkaa housuun!!
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ai kauheeta, nyt tuli kakkaa housuun!!
Tuli kakat housuun, mitä mä teen..?! Voi ei...
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tuli kakat housuun, mitä mä teen..?! Voi ei...
Ite heräsin siihen ko paskat turahti housuun 😭
Oon tänään jo kakannu kolmesti housuun - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ite heräsin siihen ko paskat turahti housuun 😭
Oon tänään jo kakannu kolmesti housuunKuulostaa tutulta, hävettää ain ko pidätyskyky olematon ollu ain ni kävin erityisluokassa koulunki et avustaja muistutti et menehän vessaan 😞😭
Pöntöl ei tuu millää ja sit heti ko saa housut jalkaa ni turahtaa nii helposti housuun se paska 😞 - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ai kauheeta, nyt tuli kakkaa housuun!!
Tee loputkin housuun vaan se helpottaa
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tuli kakat housuun, mitä mä teen..?! Voi ei...
Teeppä jopet ja pistä Vespan tarakalle ilimaantuu.
- Anonyymi
Olen muutamankin keran 😬
Kerran tein kyykkyjä salilla painojen kanssa kun yhtäkkiä pärähti ja housuissa pörähti ja tuli ripaskat housuun 😔
Pari kertaa lenkillä alkuaikoina ryöpsähti ripaskat housuun tai no kerran tuli ihan kiinteet köntsät ko ei vaan pystyny pidättää ja vessaa ei ollu lähellä... 🥲
Kerran töissä luulin et tulee pieru mut pörähti kunnolla paskat housuun, oli pikkasen noloa sanoo pomol et nyt kävi tällee 🥲
Silloin ko vielä käytin alkoholia ja join kahvia ni oli ihan yleistä et tuli enemmän tai vähemmän kakkaa housuun 😔- Anonyymi
Eilen ryypättiin ja nyt heräsin siihen ko paskansin sängys housuuni 😭
Monet kerrat lenkillä tai muuten urheillessa tullu löysät housuun ... Miesystävä ehotti mulle et alkaisin vaippoi käyttää ko usein pari kolme kertaa viikos tulee housuun 😞
Lääkärissä käyty mut syytä ei löytyny 😞 - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Eilen ryypättiin ja nyt heräsin siihen ko paskansin sängys housuuni 😭
Monet kerrat lenkillä tai muuten urheillessa tullu löysät housuun ... Miesystävä ehotti mulle et alkaisin vaippoi käyttää ko usein pari kolme kertaa viikos tulee housuun 😞
Lääkärissä käyty mut syytä ei löytyny 😞Poikaystäväsi vetelee sua hanuriin ja ryppynaru on löystynyt, panon iloista on omat paskaset haittansa
- Anonyymi
Olin 8v oli heinä kuu ja me oltiin Oulussa mun serkun luona ja me mentiin rannalle siellä oli pelkkiä bajamajoja ja uitiin ja join sitä järvi vettä ja siten menin vessaan mulla tuli ripuli ja kakaamisen jälkeen huomasin että paperi oli loppu ja en tiedä miksi päätin jättää pyyhkimättä mutta mun alus housut ja sortsit olivat aivan ripulissa
- Anonyymi
Työ-elämässä 😅
- Anonyymi
Tuo käynyt varmaa jokaiselle. Ainakin pienenä.
- Anonyymi
Tosimiehellä on aina kakkaa housussa.
- Anonyymi
En ole
- Anonyymi
hom
o
o- Anonyymi
Siksihän sinä tänne hakeuduitkin.
- Anonyymi
Minulle siis kävi kerran todella nolosti aiheeseen liittyen. Olin treffeillä pitkästä aikaa ja kovan jännityksen takia maha oli hieman sekaisin. Ajattelin, että kyllä se siitä lähtisi mutta ei. Lopputulos oli hirmuinen käry ja ripulipaska joka valui lahkeesta pihalle kesken illallisen.
- Anonyymi
Yks friiki on ainakin paskonut housuun ulkomailla. Ihan oikea naurettava jätkä.
- Anonyymi
Friikki saa orgasmejakin kaupassa ihan itsestään. joka paikassa housut märkänä.
- Anonyymi
On ihana ajatus, että kaverini istui 13-vuotiaana vessanpytyllä kova pökäle puoliksi ulkona, ja sillä aikaa sen äidin ystävä oli joutunut menemään parvekkeelle päästämään kakkansa housuun. Ajatus siitä, että aikuinen nainen on jossain kylässä ja kakka haluaa ulos, se haluaa ulos niin kovaa, ettei sille voi mitään, se on ihana. Naiselta pääsee kakka housuun. Aikuinen nainen oli parvekkeella nolona plöröt housussa ja kaikki tiesi, että sitä hävetti hirveästi ja se kaipasi puhtaita alushousuja. Kun ei vaan voinut pidätellä hirveää kakkaa.
- Anonyymi
Ei ehkä kuulosta todelta mutta uskokaa tai älkää kun olin 11v (tyttö) niin meillä oli juhlat kun mun täti täytti 30v niin menin vessaan ja en tietysti saanut ovea lukkoon mutta oli kauhea pisu hätä ja jätin sitten oven auki niin eiköhän mun täti juossut sieltä vessaan kura kakalle....... HUH että onneksi se huomasi mut siinä hyppeli ja sanoi että nyt vauhtia!!!****** katoin vaan että joooooo..... ja yritin sitten rakon painella tyhjäksi mutta kun pissa tulee ei sitä heti saa loppumaan! No sitten se vaan sano että nyt väistä no.... voi että! Kun menin sit nousemaan ja pissa vaan suhisi housuihin.... No sit täti anto mulle 20$ niin en kertonu muille........ No sitten 2 viikkoa niin mulla alkoi menkat ja ei ollu kivaa kun jouduin lähtemään kotiin kesken päivän housut.... tiiätte kyllä missä😣
- Anonyymi
Strömsön peruja varmaan kun ei mennyt niinkuin yhden kerran.
- Anonyymi
paskoin just allee pierun mukan
- Anonyymi
No siis on tästä nyt hetki aikaa mutta…
Lähetin kotoa kaverin kanssa kauppaan pyörillä. Matkalla rupes tuntuu et koht tulee housuu mut aattelin et kyl mä kotii asti pärjään. Siellä sitte kaupassa kävellessä yritin pidättää mut tuli housuu ja sit nolona sanoin kaverille et ”hei anteeks mun on pakko käydä vessassa” ja lähin vaa täysii painelee sinne kaupan vessaa. Kaiken kukkuraks mun jälkee oli ihan jäätävä jono ja se vessa hais ihan hirveelle. Ja sit piti viel ajaa kotii niis paskasis housuis:) - Anonyymi
Just tuli paskat housun onneksi järvi oli vieressä mihin pääsi pesulle onse kauhea tunne kun paska valuu pitkin jalkoja mies oli ihan vieressä, koira laitettiin heti kiinni lapiolla paskat ämpäriin ja tunkiolle lopuksi vielä hiekkaa päälle.
- Anonyymi
kyllä paskoin luokassa housuun. Olin silloin 2 vuodella amiskasssa. Pistin biitin pörsään ja join kahvia nii alka perseessä hipeltää.
- Anonyymi
Olen paskonut koulussa housuun kun luokkalainen löi mahaan ja pierasin ennen paskan tuloa
- Anonyymi
Yhtenä päivänä piti perehdyttää naispuolinen siivooja kohteeseen ja tuli hirveä kiire aamulla enkä ehtinyt käydä paskalla. Tilanne eteni niin, että jouduin pökälöimään roskiskärryyni.
- Anonyymi
Mulla ollu usein paskoa housussa. Oon itkupilli Virheiden kannattaja, sukupuoli mies lukee puolueen kannattelijakortissani. Mutta enhäm mää mikään mies oo, pilikin on M-size katkaravun kokonen, eikä likat kiinnosta. Sittes itkustan aina kun katon töllöstä liha- tai Skoda-mainoksii.
Siirsin kuonokopat Tena-hommiin tonne pakoputken puolelle, kolme kuonokoppaa ja viis Tenaa, pysyy lähipäästöt ruodussa. Mut vähän tihkuu lahkeeseen kuiteskii.
Oon kattellu noita armeijjan sivui, www.mil.fi. Pääsisinksmä vielä sotilasväkeen? Punaposkisii poikii, voinappeja, yhteissuihkui, jne. Kai tämmönen hehkee viiskymppinen lähes persneitsyt siellä pärjäis?
Saisin vaiks 6kk jälkeen reservin everstin jämät, ja sittes hinttibaariin.
Vastausta odotellen
Kannikka-Kaapo, 53v, Hammaslähti, Jojensuu kuluma - Anonyymi
se tästä sopasta vielä puuttui. Noo. Toisaalta sittenhän nolaus olisi ollut täydellinen.
- Anonyymi
10vnä Olin uimassa rannalla eikä ollu vessoja ja siellä oli vielä poikiakin jotain 9-11vuotiaita joten mää menin veteen syvälle ja kakkasin uikkareihin mutta en halunnut ottaa sitä pois koska oli paljon poikii🥰..... sitten menin mun veljen (11v) luo sanoin että en tule lenkkiinne of the flag and Im gilr in 3ja on mun puhelin ei se on mun oma tila joten ei tartte valittaa jos et voi kirjoittaa sitä tai sitten luistelemaan ja niin poispäin no sitten soistuisittekin of ja kun en voi puhuu nyt.😘😘😘😘
- Anonyymi
no siis vahinkoja tapahtuu
- Anonyymi
Olen hyvin herkkä tälläsissä
- Anonyymi
Sontapirkot haisoo, täytys olla vanuu veskarisa.
- Anonyymi
olen
- Anonyymi
Olin 8v oon tyttö Ja oli hiihto retki syötiin kodalla makkaraa ja juotiin kuumaa kaakaota
Sitten alkoi tuntua että ois kakkahätä mutta MYÖS pisu hätä. Ennen kun mentiin hiihtämään piti mennä vessaan mutta olin niin innoissani menossa hiihtämään (noin 2km) niin "unohdin" käydä en halunnut sanoa opelle joten pidätin vaan. Sitten puolivälissä mulla tuli pisu housuun niin kävin istumassa lumessa ja väitin että kaaduin vaan kunnes haju paljasti ja kaverit sai tietää...
Sen tiesi nyt 2 mun ikäistä tyttöä ja jopa 4 mun ikäistä poikaa.
Sitten ihan koulun lähellä mulla valui jo lämmintä paskaa mun pikkareista kumppareihin/villasukkiin.
Kun sitten koulussa juoksin wc:hen niin otin housut pois ja kaikki kakka valui lattialle sitä oli hirveä kasa! Oikeesti nyt en valehtele ei olisi hauskaa huusin open tänne ja ope huusi tänne siivoojan...
Sain luvan mennä kotiin pesulle mutta mun piti ensin huuhtasta mun pyllyä niin istuin siihen altaaseen ja pistin vaan veden valumaan....
Sitten nolo kohta:
Mulla oli 10v ihastus ja se tuli sinne just kun olin alasti...
Otin mun vaatteet mukaan ja pistin ulkohousut mun 'housuiksi/pikkareiksi' kannoin kakkaset housut ja pikkarit kädessä ja juoksin kotiin.
Ei ollut kivaa oikeasti tälläisistä asioista EI pidä riidellä😒- Anonyymi
Niin varmaan. 8-vuotiaana yletyit istumaan lavuaariin. Olit päästellyt housuusi ja lattialle opettajan edessä ja SITTEN seurasi nolo kohta... Olet kai tiedostanut lesboutesi jo nuorena, koska yhteiset wc-tilat on kouluissa harvinaisia, joten ihastuksesi oli varmasti tyttö, jos hän tuli samaan wc-tilaan/pukuhuoneeseen.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Niin varmaan. 8-vuotiaana yletyit istumaan lavuaariin. Olit päästellyt housuusi ja lattialle opettajan edessä ja SITTEN seurasi nolo kohta... Olet kai tiedostanut lesboutesi jo nuorena, koska yhteiset wc-tilat on kouluissa harvinaisia, joten ihastuksesi oli varmasti tyttö, jos hän tuli samaan wc-tilaan/pukuhuoneeseen.
Tuo on kopioitu yhdestä toisesta (keksitystä) tarinasta, siinä vaan oli, että sitten seurasi noloin osuus, se olisi ollut tässäkin tarinassa parempi ilmaisu kuin nolo osuus, koska tapahtumathan olivat jo valmiiksi noloja.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tuo on kopioitu yhdestä toisesta (keksitystä) tarinasta, siinä vaan oli, että sitten seurasi noloin osuus, se olisi ollut tässäkin tarinassa parempi ilmaisu kuin nolo osuus, koska tapahtumathan olivat jo valmiiksi noloja.
No ei kai tuo kehitysvammainen kykene muuhun.
- Anonyymi
Naapurin isäntä oli sammunut rappukäytävään ja päästäny haisevat pökäleet housuun
Meitä nauratti Ukon toilailut ja kustiin Ukon päälle.
Kakku sai kirsikkansa.
- Anonyymi
sun mutsis pasko mun koirakilpikonnamopokissaleivän päälle
- Anonyymi
Olin treffeil mun enon kaa ja sit mä olin syöny toissapäivänä vähä parsaa ja sit pierseskelin ja sit tuli kikka kakka! 🥰
Jos onkin sattunut niin minun on täytynyt olla kännissä.
- Anonyymi
Olet selvinpäin aina eikä sulle tapahdu mitään muuta Ku rohisevaa henkittelyä hautaa asti!
- Anonyymi
Raskaana ollessani oli minulle ilmestyi komeat ja todella kipeät peräpukamat. Olin kesällä kävellen kauppareissulla, ja tunsin että kakkaa pukkaa. Peräpukamista johtuen tiesin, ettei ollut mitään mahdollisuutta pidättää, ja siinä keskellä puistoa päästin pönkäleen housuun. Oli kiva hiippailla kotiin kamala paska housuissa, mekko päällä.
- Anonyymi
Never
- Anonyymi
Minä en ole, mutta minun paras kaverini on kakannut housuun Lielahti keskuksessa kun oltiin syöty karkkii huomasin tilanteen kaupan kassalla jossa näin hänen peppunsa joka oli ruskea
- Anonyymi
pieraisin kotona
No jos olenkin niin silloin mahani on täytynyt olla kipeä. En edes muista milloin viimeksi olen ollut niin kipeänä.
- Anonyymi
Pieru kajahtaa kuuluvammin rappukäytävässä, huomioikaa tämä
- Anonyymi
Kyllä pitäisi enemmän olla paskoja housussa. Ei tällä suomi24:ssä mikään ole kyllä totta.
- Anonyymi
Sukulaisen kakaralta tuli paskat pönttöön niin piti taputtaa 6 vuotias , usein tais sontia housuun.
- Anonyymi
Kyllä. Olin kunnon kännissä ja heräsin sen verran oudosta ja pimeästä paikasta että ei mitään mahdollisuutta löytää vessaa. Kovasti koitin pidätellä mutta siitä huolimatta pamahti housuihin! Aikani hapuiltuani löysin ulko-oven ja nöyrästi paskat housuissa kohti kotia...
- Anonyymi
Kakka lillui 24h housuissa kakka valui se oli kivaa
- Anonyymi
JUU, JUU, SIIS IHAN OIKEE JUU.
Olin kerran vaatekaupassa, juu ihan ei kyllä tullut semmonen reissu kun odotin. Juu eli olin sovittamassa valkoisia bikineitä, ne olivat jo päällä no juu, sitten maha alkoi vääntämään, koska olin syönyt kaksi kokonaista valkosipulia ja juu kurttuoliiveita myös, piti paljastaa. Noni juu sitte paskoin housuu, kuin joku linko. Sitä vain tuli ja tuli juu, valkoiset biksut alaosasta oli ihan pilalla ja paskaa valui pitkin jalkoja juu kuin joku vesiputous.
Pelästyin kauheasti ja huusin, lähellä ollut juu mies, ryntäsi ja avasi verhon, kuin se olisi ollut hänen hengestään kiinni, juu hän näki minut ja karjaisi kuin juu karhu, hän ryntäsi kertomaan juu myyjille että nyt tarvittaisiin paketti juu paperia johon voi kuivata perseen ja lattialle levinneet ruikulit, joita oli muuten seinässäkin ja peilissä tietysti myös juu.
Sain paperia, vedin verhon kiinni mutta kun tulin pois ihmisiä oli tullut iso kasa katsomaan, sitä mitä juu seinille oli käynyt.
Ihmiset ottivat kuvia, päädyin pariin niistä, näin vilauksen naamastani Facebookin tilannesivilta.
Juu Bikinit muuten jouduin korvaamaan, oikein tuplasti, koska vaatesovituksen tilat piti siivota, okein juu siivousfirman kautta.
Myyjät nauroivat lähdettynäni, en enää ikinä mennyt siihen liikkeeseen.
Lingollisin terveisin
5C- Anonyymi
Se on hyvä, että tiedät mitä myyjät tekivät sen jälkeen, kun olit lähtenyt.
- Anonyymi
Torstaina tulin Suomenlinnasta ja otin paluumatkalla ystäväni (nainen, muttei naisystävä kuitenkaan) kanssa muutamat kaljat. Metrossa sanoin, että alkaa olla hirveä kiire vessaan, kun en ollut käynyt aamun jälkeen. Kun jäätiin pois metrosta totesin, etten viitsi käydä metroaseman vessassa, vaikka alkaa olla ihan kauhea hätä ja paskahätäkin vielä tuli. Mentiin vessan viereiseen kauppaan ja siellä se sitten tapahtui, täysin yllättäen tuli ihan hillitön, akuutti paskahätä, uskomaton paine vatsassa ja ehdin vaan sanoa, että ei vittu, mulle tuli hirvee paskahätä, kun jo pörähti. Seisoin tyhmänä ja tunsin vaan, kuinka plöröt pörisi vapauteen, enkä voinut mitenkään estää sitä tulemasta. Ja jalassani oli vain löysät bokserit ja löysät college-housut. Salamannopeasti kyykistyin ja työnsin lahkeet sukkiini, ystäväni tuijotti vieressä järkyttyneenä eikä selvästi voinut uskoa mitä juuri näki, että toinen vaan paskantaa housuunsa keskellä kauppaa. Vaikea sitä oli itsenikin uskoa! Jätettiin ostokset siihen ja poistuttiin pikavauhtia ystäväni asunnolle, jossa menin suoraa suihkuun (jossa myös päästelin hirveän kusihätäni vapauteen, oli muuten jo lähellä, ettei tapahtunut tuplavahinkoa!). Ystäväni toki oli sillä aikaa luuri kuumana juoruamassa tapahtumat kaikille tutuillemme.
- Anonyymi
Upeeta. Saikkos pilhakkaa, ees säälistä?
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Upeeta. Saikkos pilhakkaa, ees säälistä?
Ei ihan, mutta kun tulin alasti suihkusta, handjobin sain kyllä.
- Anonyymi
Onneksi ei ollut shortseja...
- Anonyymi
Olispa hauska saada tuollainen puhelu. "Joo, oltiin tänään Jannen kaa siel Suokissa, no arvaa mitä, ku tultiin sieltä ja käytiin kaupassa, ni Jannelta tuli yht'äkkii kauheet paskat housuun!"
- Anonyymi
Kakan tuleminen housuun on nuorelle miehelle herkkä ja nöyryyttävä tapahtuma, jota ei pitäisi juoruta ilman lupaa!
- Anonyymi
Minäkin kävelin kerran töissä ylimielisesti alakerran vessojen ohi tarkoituksena mennä vessaan yläkerrassa ylhäisessä yksinäisyydessä. Ylhäällä pitikin jo juosta ja vessat olikin suljettu. Nöyränä poikana alakerran vessaan, kakat housussa.
- Anonyymi
Nuorena olin osastolla ja kerran käytiin saaressa grillaamassa eikä siellä ollut vessaa. Syömisen jälkeen yksi naishoitajista meni todella kireäksi. Kun tultiin sieltä ja osaston ovi aukesi, hoitaja sanoi "ei luoja" ja juoksi täysillä sisälle. Tultiin perässä, vessa oli varattu, hoitaja seisoi vakavana ja kakka haisi kauas.
- Anonyymi
Hoitajalta taisi olla prujahtanut vähän kakkaa housuun?
- Anonyymi
Olisi jännää, jos olisi simulaattori, jossa voisi eri rooleissa kokea miltä tuntuu, kun kakka tulee väkisin housuun. Esim.voisi olla kaunis nainen treffeillä komean miehen kanssa matkalla kotiin, mies olisi saattamassa ja naisen mahassa kiertäisi ja yrittäisi epätoivoisena pidätellä hirveää paskahätää, yrittäisi olla normaalisti, jottei toinen huomaa, ja kotikadulla hätä vain yltyisi ja olisi aivan pakko pysähtyä hetkeksi pidättämään, mutta ei vain kehtaa, ja lopulta kotipihassa se tapahtuisi, tuntisin sen kauhun, kun aikuiselle naiselle käy vahinko, tuntisin, kuinka löysä paska räjähtäisi pikkuhousuihini vailla mitään keinoa hillitä asiaa. Seisoisin mieheni edessä kakat joka puolella housuissa naama punaisena.
Tai sitten olisin mies hirveässä pissahädässä vailla mahdollisuutta päästä helpotukselle, ja lopulta joutuisin seisomaan nolona kaikkien edessä ja kuumuus leviäisi joka puolelle, en oikeasti voisi hillitä pissaamistani. Tuntisin sen järkytyksen, kun isolta mieheltä pääsee pissat housuun. Joutuisin kävelemään ihmisten ohi housut haaroista litimärkänä.- Anonyymi
Ehkä sellainen vielä joskus kehitetään, tuskin meidän aikanamme kuitenkaan. Mutta olisihan se kyllä ihan sikahienoa saada olla simulaatiossa ihan hirveässä kakkahädässä eri tilanteissa, sellaisessa hädässä, jota ei todellakaan voisi pidätellä. Olisi esim.äiti teiniensä ja miehensä kanssa kaupassa ja kakka tulisi kassajonossa. Olisi naisopettaja viemässä oppilaita ruokalaan, kun ripuli räjähtäisi housuun. Olisit jalkapallotähti haastattelussa pelin jälkeen ja joutuisit pitelemään kikkeliäsi, kun pissittäisi kuin pikkupoikaa.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ehkä sellainen vielä joskus kehitetään, tuskin meidän aikanamme kuitenkaan. Mutta olisihan se kyllä ihan sikahienoa saada olla simulaatiossa ihan hirveässä kakkahädässä eri tilanteissa, sellaisessa hädässä, jota ei todellakaan voisi pidätellä. Olisi esim.äiti teiniensä ja miehensä kanssa kaupassa ja kakka tulisi kassajonossa. Olisi naisopettaja viemässä oppilaita ruokalaan, kun ripuli räjähtäisi housuun. Olisit jalkapallotähti haastattelussa pelin jälkeen ja joutuisit pitelemään kikkeliäsi, kun pissittäisi kuin pikkupoikaa.
Itse olisin hienosti pukeutunut naisjohtaja ja matkalla juhliin miespuolisen alaiseni kanssa, kun äkkiä vatsassani alkaisi tuntua oudolta ja alkaisi pierettää kovasti. Hetken päästä alkaisin tuntea kiirettä vessanpytylle. Pian kyseessä olisi jo tulipalokiire. En millään kehtaisi, mutta sitten tulisi se hetki, että olisi aivan pakko pysähtyä pidättämään. Joutuisin nolona myöntämään, että on kova kakkahätä enkä tiedä ehdinkö vessaan. Pian se sitten tapahtuisi, äkkiä mahassa ei enää kiertäisi ja kakkahätä helpottaisi kovasti. Juhlapaikassa menisin nolona suoraan vessaan. Alaiseni odottaisi vessan ovella hermostuneena, koska hän joutui pidättelemään naurua niin kovasti, että päästi pissat kalsareihin.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Itse olisin hienosti pukeutunut naisjohtaja ja matkalla juhliin miespuolisen alaiseni kanssa, kun äkkiä vatsassani alkaisi tuntua oudolta ja alkaisi pierettää kovasti. Hetken päästä alkaisin tuntea kiirettä vessanpytylle. Pian kyseessä olisi jo tulipalokiire. En millään kehtaisi, mutta sitten tulisi se hetki, että olisi aivan pakko pysähtyä pidättämään. Joutuisin nolona myöntämään, että on kova kakkahätä enkä tiedä ehdinkö vessaan. Pian se sitten tapahtuisi, äkkiä mahassa ei enää kiertäisi ja kakkahätä helpottaisi kovasti. Juhlapaikassa menisin nolona suoraan vessaan. Alaiseni odottaisi vessan ovella hermostuneena, koska hän joutui pidättelemään naurua niin kovasti, että päästi pissat kalsareihin.
Viime aikoina on ollut tasokkaita kakkajuttuja eikä mitään säälittäviä aah, puuh, mun velille tuli kakka hätä, aah, puuh-tasoa.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ehkä sellainen vielä joskus kehitetään, tuskin meidän aikanamme kuitenkaan. Mutta olisihan se kyllä ihan sikahienoa saada olla simulaatiossa ihan hirveässä kakkahädässä eri tilanteissa, sellaisessa hädässä, jota ei todellakaan voisi pidätellä. Olisi esim.äiti teiniensä ja miehensä kanssa kaupassa ja kakka tulisi kassajonossa. Olisi naisopettaja viemässä oppilaita ruokalaan, kun ripuli räjähtäisi housuun. Olisit jalkapallotähti haastattelussa pelin jälkeen ja joutuisit pitelemään kikkeliäsi, kun pissittäisi kuin pikkupoikaa.
Jos voisin luoda unelmieni tilanteen se olisi varmaan sellainen, että seisoisin ihastukseeni kiinni painautuneena, molemmilla kädet toisen pakaroilla, ja molemmilla olisi valtava pökälehätä, jota pinnistelisimme epätoivoisesti. Sitten suutelisimme toisiamme ja puristelisimme toistemme pakaroita ja molemmilta kaartuisi hirvittävä pökäle alushousuihin. Hävettäisi ja helpottaisi yhtä aikaa.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Jos voisin luoda unelmieni tilanteen se olisi varmaan sellainen, että seisoisin ihastukseeni kiinni painautuneena, molemmilla kädet toisen pakaroilla, ja molemmilla olisi valtava pökälehätä, jota pinnistelisimme epätoivoisesti. Sitten suutelisimme toisiamme ja puristelisimme toistemme pakaroita ja molemmilta kaartuisi hirvittävä pökäle alushousuihin. Hävettäisi ja helpottaisi yhtä aikaa.
Töissä tuli itsellekin kiire vessaan, kun luin tämän.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Jos voisin luoda unelmieni tilanteen se olisi varmaan sellainen, että seisoisin ihastukseeni kiinni painautuneena, molemmilla kädet toisen pakaroilla, ja molemmilla olisi valtava pökälehätä, jota pinnistelisimme epätoivoisesti. Sitten suutelisimme toisiamme ja puristelisimme toistemme pakaroita ja molemmilta kaartuisi hirvittävä pökäle alushousuihin. Hävettäisi ja helpottaisi yhtä aikaa.
Paskaset kähminnät ovat siirtyneet politiikan jauho- ja ilmastosuuntaukseen
- Anonyymi
Parhaalla kaverilla yöllä sitä nauretti ja se vaa pasko
- Anonyymi
Mistä se johtuu kum aina Tanpereen metrossa rupee kakellus punkeen tatamille? Haluuko se lajitovereidensa seuraan, tjsp?
- Anonyymi
Kerrotko vielä missäpäin Tanperetta tämä metro sijaitsee?
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Kerrotko vielä missäpäin Tanperetta tämä metro sijaitsee?
Seuraa metrojunan jälkiä. Vähän ninkus junanjäljet, mut kulkee maan alla. Tai kysy Mauno Ahoselta, se tietää...
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Seuraa metrojunan jälkiä. Vähän ninkus junanjäljet, mut kulkee maan alla. Tai kysy Mauno Ahoselta, se tietää...
Oon seurannut. Kivenlahti, Roihupelto, Mellunmäki, Vuosaari? Ei lähelläkään Tamperetta?
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Oon seurannut. Kivenlahti, Roihupelto, Mellunmäki, Vuosaari? Ei lähelläkään Tamperetta?
Tanpereella on oma metro. Turha sun on täällä HSLn alueella elvistellä metron jälkien löytämisellä. Kyä me ollaan ne löydetty itekkin.
Otat nyt gummisaappaat, villapipon, säteilymittarin ja taskulampun, ja lähdet etsiskelemään sitä Tanpereen metroa. Vihje 1: aloita Lielahdesta, ja siitä kohti Koskipuistoa. Jos mitään ei löydy kahteen viikkoon, niin omaistesi soittamat valkotakkisedät noutavat sinut hoitoon. Voit jatkaa etsintöjä piipaa-autolla.
Lähin omainen on viranomainen. Saat lääkityksesi kuntoon, ja olet taas avohoidossa.
Voimia omaisille.
P.S. Jos löydät sen metron Tampereelta, kandee kysellä löytöpalkkiota piipaa-sediltä ja tehdä juttu Seiskaan. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tanpereella on oma metro. Turha sun on täällä HSLn alueella elvistellä metron jälkien löytämisellä. Kyä me ollaan ne löydetty itekkin.
Otat nyt gummisaappaat, villapipon, säteilymittarin ja taskulampun, ja lähdet etsiskelemään sitä Tanpereen metroa. Vihje 1: aloita Lielahdesta, ja siitä kohti Koskipuistoa. Jos mitään ei löydy kahteen viikkoon, niin omaistesi soittamat valkotakkisedät noutavat sinut hoitoon. Voit jatkaa etsintöjä piipaa-autolla.
Lähin omainen on viranomainen. Saat lääkityksesi kuntoon, ja olet taas avohoidossa.
Voimia omaisille.
P.S. Jos löydät sen metron Tampereelta, kandee kysellä löytöpalkkiota piipaa-sediltä ja tehdä juttu Seiskaan.Niin, oon vaan kuullut, että jotkut tiedemiehet olis nykyisin sitä mieltä, että metroliikenne ja junaliikenne olis eri asioita.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tanpereella on oma metro. Turha sun on täällä HSLn alueella elvistellä metron jälkien löytämisellä. Kyä me ollaan ne löydetty itekkin.
Otat nyt gummisaappaat, villapipon, säteilymittarin ja taskulampun, ja lähdet etsiskelemään sitä Tanpereen metroa. Vihje 1: aloita Lielahdesta, ja siitä kohti Koskipuistoa. Jos mitään ei löydy kahteen viikkoon, niin omaistesi soittamat valkotakkisedät noutavat sinut hoitoon. Voit jatkaa etsintöjä piipaa-autolla.
Lähin omainen on viranomainen. Saat lääkityksesi kuntoon, ja olet taas avohoidossa.
Voimia omaisille.
P.S. Jos löydät sen metron Tampereelta, kandee kysellä löytöpalkkiota piipaa-sediltä ja tehdä juttu Seiskaan.Sinunhan sinne Seiskaan pitäisi soittaa, jos kerran olet sen jo löytänyt. Eikös sulla tullut siellä ne paskat housuun?
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Sinunhan sinne Seiskaan pitäisi soittaa, jos kerran olet sen jo löytänyt. Eikös sulla tullut siellä ne paskat housuun?
Juu, kakellus tuli lahkeeseen siellä Tanpereen metrossa viime viikolla, siinä Hervannan pysäkillä. Soitin Seiskaan, mutta olivat liian kiihoontuneita jostain jauhojengistä, niin ei pieni paskahousu paljoa kiinnostanut.
Aamulehti kyä kirjuutti, kun laittovat paikallisen poliisikoira Rexin metroon perääni. Sillä koiraparalla meni hajureseptorit heti solmuun, kun kerran nuuhkaisi hajujälkeäni. Puri häntäänsä ja isäntäänsä, söi poikasensa, ja juoksi Amurissa amokin metron alle. No, onhan noita koiria syötäväksi asti korealaisiin ravintoloihin.
Kysypä Tanpereen turistineuvonnasta metrokarttaa ja vuorokausilippua. Jos saat kyynelkaasua tai pataasi, älä kerro minun osuutta asiaan. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Juu, kakellus tuli lahkeeseen siellä Tanpereen metrossa viime viikolla, siinä Hervannan pysäkillä. Soitin Seiskaan, mutta olivat liian kiihoontuneita jostain jauhojengistä, niin ei pieni paskahousu paljoa kiinnostanut.
Aamulehti kyä kirjuutti, kun laittovat paikallisen poliisikoira Rexin metroon perääni. Sillä koiraparalla meni hajureseptorit heti solmuun, kun kerran nuuhkaisi hajujälkeäni. Puri häntäänsä ja isäntäänsä, söi poikasensa, ja juoksi Amurissa amokin metron alle. No, onhan noita koiria syötäväksi asti korealaisiin ravintoloihin.
Kysypä Tanpereen turistineuvonnasta metrokarttaa ja vuorokausilippua. Jos saat kyynelkaasua tai pataasi, älä kerro minun osuutta asiaan.Voimia omaisille. Kakka tuli taas Tanpereen metrossa. Taidan muuttaa Kiuruvedelle, ei oo metroo eikä kakkelia hyvoneissa?
- Anonyymi
Allu kakkii pankissa.
- Anonyymi
Kauhajoen kirkossa. Oli hirveän iso pökäle. Jätin sen kirkon eteiseen.
- Anonyymi
Alttriraanut kerjäävät maallista paskotusta
Kuka teistä heittää ensimmäisen pökäleen
Minä, minä huusivat opetuslapset ja pian alttari kylpi paskassa!
- Anonyymi
Olin aina ajatellut, ettei ns.normaali ihminen kakkaa housuun. Mutta niin se sitten minullekin tapahtui, kun olin pari viikkoa sitten tulossa kotiin ja aivan kauhea hätä yllätti. Olin ilmeisesti syönyt jotain pilaantunutta. Ehdin vain luikahtaa talon portista sisään, ja paska tuli. Sen jälkeen tapahtui jotain outoa. Vaikka olen heteronainen, ajatus siitä, että jollekin samanlaiselle, asialliselle naiselle kävisi samoin on alkanut todella kiehtoa. Tämä on ihan kamalaa ja voin sen juuri ja juuri anonyymisti myöntää, mutta minua suorastaan kiihottaa ajatella, että asiallinen, siististi pukeutunut nainen kiirehti kadulla kotiin, mutta kotipihassa tämä joutuu pysähtymään ja siisteihin pikkuhousuihin tuleekin kaamea kakka! Jopa tämän kirjoittaminen kiihottaa suunnattomasti ja olen tyydyttänyt itseni ajatellen itseäni juoksemassa ystäväni vieressä, kun tämä juoksee kakalle, ja tämä pysähtyy, on todella kiusaantunut ja kakkaa housuun.
- Anonyymi
Ihana kirjoitus. Ymmärrän, että se on varmasti ollut todella hämmentävä kokemus muuttua tällaiseksi pervoksi yllättäen :D Eihän se uloste itsessään siinä kiinnosta vaan juuri se nöyryytys ja nolous, että siistille aikuiselle pääsee käymään kuin pikkulapselle. Nainen kiirehtii katua pitkin, mitään puskaa ei ole ja kakkahätä yltyy, sisimmässä kasvaa pelko, entä jos minulta tuleekin housuun? Vaikka sitä itsekin on hetero(nainen), silti siltä jotenkin ajattelee sitä toisen naisen pyllyä ihanana, pikkuhousuissa olevaa naisellista pyllyä, jossa sphinkteri on kovilla ja yrittää pinnistellä pytylle asti. Mutta sitten näiden ihanien pakaroiden välistä pääseekin helpottava purkaus. Tippa tulee silmään, kun tilanne hävettää niin paljon. Se pieni hetki, kun oma paska plörähtää eikä sitä voi mitenkään estää. Nainen kävelee nopeasti kotiin toivoen, ettei kukaan vain tule vastaan ja kotiin päästyään juoksee itkien vessaan kengät jalassa ja päästelee isot plöröt pönttöön samalla kun tuijottaa polvissa olevia pikkuhousujaan, joissa on ruskea sotku.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ihana kirjoitus. Ymmärrän, että se on varmasti ollut todella hämmentävä kokemus muuttua tällaiseksi pervoksi yllättäen :D Eihän se uloste itsessään siinä kiinnosta vaan juuri se nöyryytys ja nolous, että siistille aikuiselle pääsee käymään kuin pikkulapselle. Nainen kiirehtii katua pitkin, mitään puskaa ei ole ja kakkahätä yltyy, sisimmässä kasvaa pelko, entä jos minulta tuleekin housuun? Vaikka sitä itsekin on hetero(nainen), silti siltä jotenkin ajattelee sitä toisen naisen pyllyä ihanana, pikkuhousuissa olevaa naisellista pyllyä, jossa sphinkteri on kovilla ja yrittää pinnistellä pytylle asti. Mutta sitten näiden ihanien pakaroiden välistä pääseekin helpottava purkaus. Tippa tulee silmään, kun tilanne hävettää niin paljon. Se pieni hetki, kun oma paska plörähtää eikä sitä voi mitenkään estää. Nainen kävelee nopeasti kotiin toivoen, ettei kukaan vain tule vastaan ja kotiin päästyään juoksee itkien vessaan kengät jalassa ja päästelee isot plöröt pönttöön samalla kun tuijottaa polvissa olevia pikkuhousujaan, joissa on ruskea sotku.
Niin, jotain jännää siinä pyllyssä on. Olen ajatellut kaikenlaista, jopa villeimmissä fantasioissa etsin itselleni naisen toteuttamaan näitä uusia haaveitani, joissa seisomme vastakkain ja hyväilemme toistemme takamuksia molemmat aivan kauheassa kakkahädässä.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Niin, jotain jännää siinä pyllyssä on. Olen ajatellut kaikenlaista, jopa villeimmissä fantasioissa etsin itselleni naisen toteuttamaan näitä uusia haaveitani, joissa seisomme vastakkain ja hyväilemme toistemme takamuksia molemmat aivan kauheassa kakkahädässä.
Olispa ihanaa tavata. Olen kyllä toteuttanut muutaman miehen kanssa näitä leikkejä, heidän joukostaan kun näistä asioista kiinnostuneita löytää kohtuuhelposti netistä. Pissajuttu on helpompi toteuttaa, ehkä siksi sitä tulee tehtyä useammin, ja rakastan myös sitä. Top 7 pissa/kakkajutut, jotka olen kokenut:
- tilanne, jossa olemme riidoissa eikä toinen suostu avaamaan asunnon ovea ennen kuin riita on selvitetty ja keskustelemme postiluukusta, pissa/kakkahätä on tietenkin valtava ja päätyy lopulta housuun
- tilanne, jossa toinen on opettaja ja toinen oppilas ja opettaja pissaa/kakkaa luokassa housuun
- olemme baarissa ja toinen ei saa käydä vessassa ja lähdemme kotiin vasta, kun toinen ei meinaa enää pystyä pidättämään, ja kun päästään ulos baarista toisella on rakko niin täynnä, että on aivan pakko helpottaa housuihin
- Tulemme ravintolasta, ja kakkahätä yllättää. Olen hieno nainen, enkä haluaisi kertoa asiaa, mutta lopulta on pakko. Vähän ennen kotia pysähdyn ja kakkaan mieheni edessä housuun. Kävelemme kotiin ja mies kiusoittelee siitä, että naisella on pylly paskassa ja hyssyttelen, ettei kukaan vaan kuule
- Olen treffeillä hyvin stereotyyppisen miehisen miehen kanssa, joka ei pysty pissaamaan seisten. Hän yrittää käydä salaa pissalla, muttei meinaa päästä minusta eroon, ja lopulta yllätän hänet nurkan takaa kyykkypissalla, ja mies huutaa nolona, että eikö täällä saa mitään yksityisyyttä! Tuijotan tätä lihaksikasta miestä, joka on pidättänyt pitkään ja hartaasti ja tyhjentää kovassa hädässä rakkonsa kyykyssä, housut polvissa
- Olen johtajan sihteeri ja olemme matkalla juhliin ja johtaja toteaa nolona, että nyt pitää äkkiä päästä jonnekin vessaan, kun tuli aivan kauhea paskahätä. Kiirehdimme jonnekin kauppakeskukseen, mutta emme ehdi sinne, johtaja pysähtyy ja sanoo kiroillen, että nyt häneltä tulee paskaa housuun, tulee ihan kunnolla paskaa. Menemme nurkan taakse ja johtaja vetää housunsa polviin ja hihitän, kun on niin hervotonta nähdä johtaja sillä tavalla, tietää, että yrityksemme johtajan takamuksesta pörisi kakkaa vahingossa, ja tätä hävettää, kun iso mies ei voinut pidätellä isoa hätää
- Olemme ekoilla treffeillä ja jommalla kummalla on kauhea pissahätä, muttei kehtaa myöntää asiaa. Lopulta asia on pakko kertoa, mutta matkalla vessaan pissa lirahtaa housuun - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Olispa ihanaa tavata. Olen kyllä toteuttanut muutaman miehen kanssa näitä leikkejä, heidän joukostaan kun näistä asioista kiinnostuneita löytää kohtuuhelposti netistä. Pissajuttu on helpompi toteuttaa, ehkä siksi sitä tulee tehtyä useammin, ja rakastan myös sitä. Top 7 pissa/kakkajutut, jotka olen kokenut:
- tilanne, jossa olemme riidoissa eikä toinen suostu avaamaan asunnon ovea ennen kuin riita on selvitetty ja keskustelemme postiluukusta, pissa/kakkahätä on tietenkin valtava ja päätyy lopulta housuun
- tilanne, jossa toinen on opettaja ja toinen oppilas ja opettaja pissaa/kakkaa luokassa housuun
- olemme baarissa ja toinen ei saa käydä vessassa ja lähdemme kotiin vasta, kun toinen ei meinaa enää pystyä pidättämään, ja kun päästään ulos baarista toisella on rakko niin täynnä, että on aivan pakko helpottaa housuihin
- Tulemme ravintolasta, ja kakkahätä yllättää. Olen hieno nainen, enkä haluaisi kertoa asiaa, mutta lopulta on pakko. Vähän ennen kotia pysähdyn ja kakkaan mieheni edessä housuun. Kävelemme kotiin ja mies kiusoittelee siitä, että naisella on pylly paskassa ja hyssyttelen, ettei kukaan vaan kuule
- Olen treffeillä hyvin stereotyyppisen miehisen miehen kanssa, joka ei pysty pissaamaan seisten. Hän yrittää käydä salaa pissalla, muttei meinaa päästä minusta eroon, ja lopulta yllätän hänet nurkan takaa kyykkypissalla, ja mies huutaa nolona, että eikö täällä saa mitään yksityisyyttä! Tuijotan tätä lihaksikasta miestä, joka on pidättänyt pitkään ja hartaasti ja tyhjentää kovassa hädässä rakkonsa kyykyssä, housut polvissa
- Olen johtajan sihteeri ja olemme matkalla juhliin ja johtaja toteaa nolona, että nyt pitää äkkiä päästä jonnekin vessaan, kun tuli aivan kauhea paskahätä. Kiirehdimme jonnekin kauppakeskukseen, mutta emme ehdi sinne, johtaja pysähtyy ja sanoo kiroillen, että nyt häneltä tulee paskaa housuun, tulee ihan kunnolla paskaa. Menemme nurkan taakse ja johtaja vetää housunsa polviin ja hihitän, kun on niin hervotonta nähdä johtaja sillä tavalla, tietää, että yrityksemme johtajan takamuksesta pörisi kakkaa vahingossa, ja tätä hävettää, kun iso mies ei voinut pidätellä isoa hätää
- Olemme ekoilla treffeillä ja jommalla kummalla on kauhea pissahätä, muttei kehtaa myöntää asiaa. Lopulta asia on pakko kertoa, mutta matkalla vessaan pissa lirahtaa housuunOikeasti. Mitä te teette meille fetisisteille, jotka luetaan tätä palstaa... Meillä irtoaa kohta pippelit! Ai että näitä mahtavia juttuja. Miksen itse ole päässyt kokemaan noita kaikkia tilanteita, haluaisin kyllä todella!!!
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Olispa ihanaa tavata. Olen kyllä toteuttanut muutaman miehen kanssa näitä leikkejä, heidän joukostaan kun näistä asioista kiinnostuneita löytää kohtuuhelposti netistä. Pissajuttu on helpompi toteuttaa, ehkä siksi sitä tulee tehtyä useammin, ja rakastan myös sitä. Top 7 pissa/kakkajutut, jotka olen kokenut:
- tilanne, jossa olemme riidoissa eikä toinen suostu avaamaan asunnon ovea ennen kuin riita on selvitetty ja keskustelemme postiluukusta, pissa/kakkahätä on tietenkin valtava ja päätyy lopulta housuun
- tilanne, jossa toinen on opettaja ja toinen oppilas ja opettaja pissaa/kakkaa luokassa housuun
- olemme baarissa ja toinen ei saa käydä vessassa ja lähdemme kotiin vasta, kun toinen ei meinaa enää pystyä pidättämään, ja kun päästään ulos baarista toisella on rakko niin täynnä, että on aivan pakko helpottaa housuihin
- Tulemme ravintolasta, ja kakkahätä yllättää. Olen hieno nainen, enkä haluaisi kertoa asiaa, mutta lopulta on pakko. Vähän ennen kotia pysähdyn ja kakkaan mieheni edessä housuun. Kävelemme kotiin ja mies kiusoittelee siitä, että naisella on pylly paskassa ja hyssyttelen, ettei kukaan vaan kuule
- Olen treffeillä hyvin stereotyyppisen miehisen miehen kanssa, joka ei pysty pissaamaan seisten. Hän yrittää käydä salaa pissalla, muttei meinaa päästä minusta eroon, ja lopulta yllätän hänet nurkan takaa kyykkypissalla, ja mies huutaa nolona, että eikö täällä saa mitään yksityisyyttä! Tuijotan tätä lihaksikasta miestä, joka on pidättänyt pitkään ja hartaasti ja tyhjentää kovassa hädässä rakkonsa kyykyssä, housut polvissa
- Olen johtajan sihteeri ja olemme matkalla juhliin ja johtaja toteaa nolona, että nyt pitää äkkiä päästä jonnekin vessaan, kun tuli aivan kauhea paskahätä. Kiirehdimme jonnekin kauppakeskukseen, mutta emme ehdi sinne, johtaja pysähtyy ja sanoo kiroillen, että nyt häneltä tulee paskaa housuun, tulee ihan kunnolla paskaa. Menemme nurkan taakse ja johtaja vetää housunsa polviin ja hihitän, kun on niin hervotonta nähdä johtaja sillä tavalla, tietää, että yrityksemme johtajan takamuksesta pörisi kakkaa vahingossa, ja tätä hävettää, kun iso mies ei voinut pidätellä isoa hätää
- Olemme ekoilla treffeillä ja jommalla kummalla on kauhea pissahätä, muttei kehtaa myöntää asiaa. Lopulta asia on pakko kertoa, mutta matkalla vessaan pissa lirahtaa housuunNyt olen toteuttanut yhden haaveeni! Siitä lähtien, kun vahinkoni sattui, asia on ollut lähes pakkomielle. Se oli niin intensiivinen kokemus, kaamea paskahätä, paniikki, ja kakkaaminen ulkona, minulta tuli housuun, vaikka kuinka yritin pidättää, puhtaisiin, valkoisiin pikkuhousuihini tuli plöröt. Sovin treffit lesbon kanssa, jolla on sama kiinnostus tähän aiheeseen. Emme, tai ainakaan minä, en kuitenkaan vielä uskaltanut kakata, joten teimme kaikkea muuta. Puhuimme aiheesta ja olimme todella kiihottuneita. Hän puristeli pakaroitani ja rintojani ja huusimme samalla kiihottavia lauseita, kuten "Kuulkaa kaikki, olen hieno nainen, nimeni on Minna Nieminen (nimi muutettu) ja mulla pääsi haisevat kakat housuun". Tuo kuulostaa naurettavalta, ymmärrän hyvin, mutta siinä tilanteessa, kun saat sanoa asian toiselle, puhua toiselle kakkaamisesta, se kiihotti uskomattoman paljon. Kun toinen hyväilee alapäätäni ja myönnän, että olen päästänyt haisevat kakat housuun, en voinut olla laukeamatta.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Nyt olen toteuttanut yhden haaveeni! Siitä lähtien, kun vahinkoni sattui, asia on ollut lähes pakkomielle. Se oli niin intensiivinen kokemus, kaamea paskahätä, paniikki, ja kakkaaminen ulkona, minulta tuli housuun, vaikka kuinka yritin pidättää, puhtaisiin, valkoisiin pikkuhousuihini tuli plöröt. Sovin treffit lesbon kanssa, jolla on sama kiinnostus tähän aiheeseen. Emme, tai ainakaan minä, en kuitenkaan vielä uskaltanut kakata, joten teimme kaikkea muuta. Puhuimme aiheesta ja olimme todella kiihottuneita. Hän puristeli pakaroitani ja rintojani ja huusimme samalla kiihottavia lauseita, kuten "Kuulkaa kaikki, olen hieno nainen, nimeni on Minna Nieminen (nimi muutettu) ja mulla pääsi haisevat kakat housuun". Tuo kuulostaa naurettavalta, ymmärrän hyvin, mutta siinä tilanteessa, kun saat sanoa asian toiselle, puhua toiselle kakkaamisesta, se kiihotti uskomattoman paljon. Kun toinen hyväilee alapäätäni ja myönnän, että olen päästänyt haisevat kakat housuun, en voinut olla laukeamatta.
Olen äärimmäisen kiitollinen, että jaoit tämän asian tällä palstalla. En voi sanoin kuvata, kuinka ihanaa tämän lukeminen on minulle. Kerrothan myöhemmin, jos sovit uudet treffit ja kakkaat. Haluan ehdottomasti kuulla niistä. Kiitos, todella, kiitos.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Olen äärimmäisen kiitollinen, että jaoit tämän asian tällä palstalla. En voi sanoin kuvata, kuinka ihanaa tämän lukeminen on minulle. Kerrothan myöhemmin, jos sovit uudet treffit ja kakkaat. Haluan ehdottomasti kuulla niistä. Kiitos, todella, kiitos.
No, tänään on sitten kakattu :D Ei ollut mitään lääkkeitä tms käytössä vaan ihan luonnon menetelmin, olin pidättänyt pitkään ja hätä oli kova, menin hänen luokseen ja mentiin ulos kävelemään, ja oltiin otettu pari lasia viiniä, jotta olisin rento. Pieretti hirveästi, ja siinä ulkona päästelin sitten ihan vapaasti pieruja naisen nauraessa vieressä. Olin täysin valmis kakkaamaan. Mentiin naisen talon viereiselle parkkipaikalle seisomaan ja siinä paikassa päästin kakkani housuun. Ison, kovan pökäleen. Tuntui todella oudolta kävellä hänen luokseen sellainen housussa. Hän oli kuulemma elämänsä kiimassa, kun tiesi naisella olevan pökäle housussa. Kun päästiin sisälle mun piti vetää heti housut alas ja hän pääsi tuijottamaan tuotostani. Mun piti myös kertoa yksityiskohtaisesti miltä musta tuntui, kun tein housuun. Sitten hän tyydytti itsensä katsellen tuotostani. Sitten menimme ulos kävelemään ja pian hän ilmoitti, että tuli kakkahätä ja kiirehdimme takaisin. Lähellä taloa katu oli hiljainen ja hän kävi kakalla kadulla, oli pakko. Kuvasin kaiken videolle.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
No, tänään on sitten kakattu :D Ei ollut mitään lääkkeitä tms käytössä vaan ihan luonnon menetelmin, olin pidättänyt pitkään ja hätä oli kova, menin hänen luokseen ja mentiin ulos kävelemään, ja oltiin otettu pari lasia viiniä, jotta olisin rento. Pieretti hirveästi, ja siinä ulkona päästelin sitten ihan vapaasti pieruja naisen nauraessa vieressä. Olin täysin valmis kakkaamaan. Mentiin naisen talon viereiselle parkkipaikalle seisomaan ja siinä paikassa päästin kakkani housuun. Ison, kovan pökäleen. Tuntui todella oudolta kävellä hänen luokseen sellainen housussa. Hän oli kuulemma elämänsä kiimassa, kun tiesi naisella olevan pökäle housussa. Kun päästiin sisälle mun piti vetää heti housut alas ja hän pääsi tuijottamaan tuotostani. Mun piti myös kertoa yksityiskohtaisesti miltä musta tuntui, kun tein housuun. Sitten hän tyydytti itsensä katsellen tuotostani. Sitten menimme ulos kävelemään ja pian hän ilmoitti, että tuli kakkahätä ja kiirehdimme takaisin. Lähellä taloa katu oli hiljainen ja hän kävi kakalla kadulla, oli pakko. Kuvasin kaiken videolle.
Muuten, kerrottakoon, että kerran ulkomailla ex-mieheni päästi kakat housuun matkalla hotellille, mutta teeskentelin, etten huomannut mitään.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Muuten, kerrottakoon, että kerran ulkomailla ex-mieheni päästi kakat housuun matkalla hotellille, mutta teeskentelin, etten huomannut mitään.
No mulla ei sinänsä ole mitään kiinnostusta tällaiseen, ei ollenkaan, mutta pienen häivähdyksen ehkä jaan tähän asiasta kiinnostumiseen, lapsena tosin. Mulla oli yksi luokkakaveri, jota ihailin ja arvostin suuresti. Hänessä oli silmissäni jopa jotain mystistä. Siksi se tuntuikin käsittämättömältä, kun kolmannella luokalla ollessamme ulkona puistossa leikkimässä hän hävisi hetkeksi jonnekin, itse olin siinä leikin tiimellyksessä järjestelemässä jotain kiviä riviin, leikittiin muistaakseni kauppaa, ja aloin ihmettelemään mihin ystäväni hävisi. Hetken päästä hän ilmestyi viereisen kuusen takaa ja totesi, että hänen pitää mennä käymään kotona, koska häneltä tuli plöröt housuun. Myöhemmin 11-vuotiaana kesken koulupäivän hän sanoi välitunnilla, että pitäisi käydä vessassa seuraavalla välitunnilla. Seuraavalla välitunnilla en muistanut asiaa ja pyysin häntä keinumaan kanssani.
Välkän lopuksi hän sanoi jo hieman vihaisena, että seuraavalla välitunnilla hän sitten todella menee sinne vessaan. Seuraavan tunnin lopuksi menimme ruokailuun ja ystäväni oli todella kireän oloinen. Ruokailun jälkeen poistuimme ruokalasta ja kysyin meneekö hän nyt vessaan. Hän sanoi epätoivoisen kuuloisena, että todellakin menee ja kiirehti rappusiin. Myöhemmin hän tuli epätavallisen pitkän ajan päästä vessasta, vilautti mulle märkiä pikkuhousujaan ja laittoi ne reppuunsa, ja sanoi, että häneltä tuli hirveät paskat housuun. Kyllä se jotenkin silloin lapsena tuntui jännältä, ajatus siitä, että toinen menettää suolensa hallinnan ja käy nolosti. Mutta nykyään en enää jaksa ajatella toisten vahingoista yhtään mitään. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
No mulla ei sinänsä ole mitään kiinnostusta tällaiseen, ei ollenkaan, mutta pienen häivähdyksen ehkä jaan tähän asiasta kiinnostumiseen, lapsena tosin. Mulla oli yksi luokkakaveri, jota ihailin ja arvostin suuresti. Hänessä oli silmissäni jopa jotain mystistä. Siksi se tuntuikin käsittämättömältä, kun kolmannella luokalla ollessamme ulkona puistossa leikkimässä hän hävisi hetkeksi jonnekin, itse olin siinä leikin tiimellyksessä järjestelemässä jotain kiviä riviin, leikittiin muistaakseni kauppaa, ja aloin ihmettelemään mihin ystäväni hävisi. Hetken päästä hän ilmestyi viereisen kuusen takaa ja totesi, että hänen pitää mennä käymään kotona, koska häneltä tuli plöröt housuun. Myöhemmin 11-vuotiaana kesken koulupäivän hän sanoi välitunnilla, että pitäisi käydä vessassa seuraavalla välitunnilla. Seuraavalla välitunnilla en muistanut asiaa ja pyysin häntä keinumaan kanssani.
Välkän lopuksi hän sanoi jo hieman vihaisena, että seuraavalla välitunnilla hän sitten todella menee sinne vessaan. Seuraavan tunnin lopuksi menimme ruokailuun ja ystäväni oli todella kireän oloinen. Ruokailun jälkeen poistuimme ruokalasta ja kysyin meneekö hän nyt vessaan. Hän sanoi epätoivoisen kuuloisena, että todellakin menee ja kiirehti rappusiin. Myöhemmin hän tuli epätavallisen pitkän ajan päästä vessasta, vilautti mulle märkiä pikkuhousujaan ja laittoi ne reppuunsa, ja sanoi, että häneltä tuli hirveät paskat housuun. Kyllä se jotenkin silloin lapsena tuntui jännältä, ajatus siitä, että toinen menettää suolensa hallinnan ja käy nolosti. Mutta nykyään en enää jaksa ajatella toisten vahingoista yhtään mitään.Se tyttö oppi koulussa tärkeän asian: kannattaa mennä kakalle ajoissa!
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
No mulla ei sinänsä ole mitään kiinnostusta tällaiseen, ei ollenkaan, mutta pienen häivähdyksen ehkä jaan tähän asiasta kiinnostumiseen, lapsena tosin. Mulla oli yksi luokkakaveri, jota ihailin ja arvostin suuresti. Hänessä oli silmissäni jopa jotain mystistä. Siksi se tuntuikin käsittämättömältä, kun kolmannella luokalla ollessamme ulkona puistossa leikkimässä hän hävisi hetkeksi jonnekin, itse olin siinä leikin tiimellyksessä järjestelemässä jotain kiviä riviin, leikittiin muistaakseni kauppaa, ja aloin ihmettelemään mihin ystäväni hävisi. Hetken päästä hän ilmestyi viereisen kuusen takaa ja totesi, että hänen pitää mennä käymään kotona, koska häneltä tuli plöröt housuun. Myöhemmin 11-vuotiaana kesken koulupäivän hän sanoi välitunnilla, että pitäisi käydä vessassa seuraavalla välitunnilla. Seuraavalla välitunnilla en muistanut asiaa ja pyysin häntä keinumaan kanssani.
Välkän lopuksi hän sanoi jo hieman vihaisena, että seuraavalla välitunnilla hän sitten todella menee sinne vessaan. Seuraavan tunnin lopuksi menimme ruokailuun ja ystäväni oli todella kireän oloinen. Ruokailun jälkeen poistuimme ruokalasta ja kysyin meneekö hän nyt vessaan. Hän sanoi epätoivoisen kuuloisena, että todellakin menee ja kiirehti rappusiin. Myöhemmin hän tuli epätavallisen pitkän ajan päästä vessasta, vilautti mulle märkiä pikkuhousujaan ja laittoi ne reppuunsa, ja sanoi, että häneltä tuli hirveät paskat housuun. Kyllä se jotenkin silloin lapsena tuntui jännältä, ajatus siitä, että toinen menettää suolensa hallinnan ja käy nolosti. Mutta nykyään en enää jaksa ajatella toisten vahingoista yhtään mitään.Tavallaan ymmärrän tuon. Onhan se lapsena jännää, kun ihailtu ihminen paljastuukin tavalliseksi kuolevaiseksi, tavalliseksi ihmiseksi, jolla vatsa toimii ja jolta pääsee kakat housuun, vaikka kuinka pidättelisi.
- Anonyymi
Sulla tuli ripulikakat housuun!
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tavallaan ymmärrän tuon. Onhan se lapsena jännää, kun ihailtu ihminen paljastuukin tavalliseksi kuolevaiseksi, tavalliseksi ihmiseksi, jolla vatsa toimii ja jolta pääsee kakat housuun, vaikka kuinka pidättelisi.
Tuntemistani paskojista on puolet kuollut , nyt loput paskovat aina vaan ohkasempaa tavaraa ja luonnollisesti myös kuivakampaa.
- Anonyymi
Olin 36, määrä-aikaisessa työssä, eikä siksi mulle annettu avaimia. Oli kamala hätä, hakkasin työpaikan ovea ja heilutin käsiä vimmatusti, mutta lasioven takana juuri sinä aamuna kuuro työntekijä ei ensin huomannut minua. Kävi kakkaonnettomuus.
- Anonyymi
Olin töissä, ja meni kakka housuun.
- Anonyymi
Minulla meni kaupassa!
- Anonyymi
Eilen söin töissä pari proteiinipatukkaa, ja vähän myöhemmin alkoi vatsassa tapahtua. Vessaan ei voinut lähteä ja kun lopulta pystyin lähtemään, puolivälissä matkaa se tuli niin voimalla, että sitä päätyi kenkiin.
- Anonyymi
Tulin illalla töistä kotiin ja olin käynyt matkalla kaljalla. Kävin vielä kaupassa ja sen jälkeen alkoi pierettää ja kakattaa, kamala pissahätä oli jo valmiiksi. Kun koti läheni hätä yltyi ja piti jo pysähdellä. Seistessä paikoillaan kaikki oli ok, mutta kävellessä tuntui, että se on jo tulossa. Oli pimeää, mustat housut ja tiukat kalsarit, mietin, että ehkä voisin laskea alleni. Tämä ajatus sai suolen toimimaan kovaa. Tuntui mahtavalta olla aikuinen mies ja kävellä kotikatua ja tuntea, kuinka kakka kurkisteli väkisin jo ulos. Pikkuhiljaa se työntyi ulkopuolelle ja alushousut kiristyi kovasti takamuksen kohdalta. Ennen kuin menin hissiin vielä oikein väänsin sen kokonaan ulos. Tykkään tosiasiassa nöyryyttää itseäni tällä tavalla. Tykkään siitä, että aikuiselle käy nolosti, aikuinen tuntee sen kauhun tunteen, kun on julkisella paikalla ja täytyy toimittaa tavarat. Vaikka toisaalta pelkään sellaista tilannetta, toisaalta toivon sen käyvän. Kerran kävelin erään naisen kanssa bussipysäkille ja kakatti niin, että se meinasi väkisin prujahtaa. Lähellä kotia housuuni pääsi vähän kakkaa. Nainen lähetti myöhemmin viestin, jossa kysyi ehdinkö vessaan. Kerroin, etten ehtinyt. Myöhemmin hänellä oli riitoja miehensä kanssa ja lupasin hakea hänet luokseni yöksi. Oli hirveä hätä, mutta siinä tilanteessa en tietenkään voinut mennä heille vessaan. Etsin epätoivoisesti parkkipaikkaa ja samalla kakkasin housuun ja nainen nauroi.
- Anonyymi
Se on kamala pannukakku, mikä tulee, kun autossa täytyy allensa laskea.
- Anonyymi
Ystäväni kertoi, että ollessaan palomiehenä kesken pelastustehtävän tuli niin kova kakkahätä, ettei voinut pidätellä.
- Anonyymi
natokiimaiset tulevat vielä paskomaan.
- Anonyymi
Mulla tuli kakellus lahkeeseen kun Pildeeni valehteli taas telkkarissa.
- Anonyymi
äsken. kiva kokemus, mutta nyt haisee.
- Anonyymi
On olin kotona ja istuin sohvalla päästin siinä pierun ja tuli paska hätä lähin vessaan ja istuin pötölle katsoin housuja olin päästänyt ison paskan housuihin
- Anonyymi
Menin eilen miesystäväni kanssa kellariin etsimään yhtä tavaraa, ja ihmettelin miksi se seisoo paikallaan. Se sanoi nolona, ettei pysty liikkumaan, kun on niin kamala kakkahätä. Mentiin äkkiä hissiin mutta ovellani se vaikeroi ja siltä pääsi housuun! Katsoin, kun se meni pytylle istumaan ja kalsareissa oli kaamea pökäle. Se ei ollut kehdannut käydä paskalla mun luona! Sovittiin, että eiköhän jää ole nyt murrettu ja mennään vessaan, eikä turhaan pidätellä!
- Anonyymi
Tuusnimen.netti.pasilli.riehuu.pankki.sivuja.myöten
- Anonyymi
Tuusnimellä.riehuu.netti.pasilli.riehuu.pankki,sivujenläpi.
- Anonyymi
Haisee.kun.kärpänraato.tuusniemen.netti.pasilli
- Anonyymi
Luistinkentällä. Koiranpaskot. Oli joku käynyt vähän hiekoittamassa jäätä.
- Anonyymi
Käytän verkkareita, collegehousuja ja tuulihousuja. Kaikissa niissä pierettää.
- Anonyymi
luokka toveri paskansi kaverinsa suuhun kun hän sai epilepsia kohhtauksen melkein tukehtui sitten näki märkää ripulia valvan housuista
- Anonyymi
Luokkakaveri on keliakiapotilas jolla onn heikko suolisto niin se paske leevin nenäreikään samalla kun sillä oli epilepsiakohtaus ja se alkoi kouristelemaan kovaa.
- Anonyymi
luokka toveri ei pystynyt pidättelemään enempää ja päästi valtavan ipulin ja mällin yhdistelmän ssamalla hän sai keliaki diagnoosin ja alkoi paskomaan kovempaa
- Anonyymi
No enpä kuule ole koska oon aikuinen aikuiset ei kakkaa housuun vauvat niin tekee
- Anonyymi
Kaksi kertaa. Kun olin 6, mieletön hätä yllätti, kun olin tulossa kaupasta äitini kanssa. Sitä ei voinut mitenkään pidättää. Housuun tuli paljon ja vielä kotona pyttyyn tuli paljon. Olin varmaan ollut pari päivää kakkaamatta. Viime kesänä, nyt 4-kymppisenä tulin pyörällä juhlista ja olin syönyt liikaa, hirveä hätä yllätti eikä missään ollut puskia. Pyörä oli pakko kantaa sisälle ylimpään kerrokseen, koska siihen ei ollut lukkoa ja yritin pihdata sitä vaikka kuinka, mutta tiukkojen pakaroiden välistä alkoi pursuta väkisin, sitten annoin periksi ja päästin kaiken tulemaan housuun.
- Anonyymi
Luonto kutsuu ja kovaa, kakka haluaa ulos vaikka väkisin. Löysä paska alkaa purkautua pakaroiden välistä. Silloin aikuinen ulostaa housuihinsa.
- Anonyymi
Äsken paskoin kalsareihin
- Anonyymi
Oletko poliisi?
- Anonyymi
Oletko poliisi?
- Anonyymi
Itselleni kävi äsken niin, kun en ollut kakannut aamulla, ja äsken tuli kaamea hätä, että päätin pitkästä aikaa pidätellä ja pyllistellä, ja sitten kävikin niin, että mahaa kouri niin pahasti, että pääsi hieman paskaa vahingossa ja juoksin nöyränä vessaan.
- Anonyymi
Totta kai!
- Anonyymi
Siskon ex mies kusi japaskanti housuun humalassaja humalssa oli miltei Aina, siskoni tietysti siivosi. Se oli harras uskovainen, v. Erittain vakivaltainen, meinasi tappaa siskoni. Taysi luuseri, ei kaynyt toissa, ei tehnyt mitaan huusholleissa, huusi ja rayhasi vain kuin pikkulapsi, polki siskolleni 5 last a ei antanut rahaa elatukseen kun erosi at, mutta oli hirveen suosittu naisen parissa, se Sai Aina naisen kun astui kapakka an. Kadulla naiset katsoivat sen peraan
- Anonyymi
En ole
- Anonyymi
En saanut 2 viestiä lähetettyä tänne.
- Anonyymi
Se johtuu siitä, että sanaa: poliisi ei saa käyttää keskustelussa!!!
- Anonyymi
Joo, koulussa ja iso kakka tuliki. Ja arvaatte varmaan kaikki nauro!
- Anonyymi
Ipeessä
- Anonyymi
Oon 🤣
- Anonyymi
Yhen kerran kun olin jollain 1-2 käveli sellasta kivaa polkua pitkin kotiin
Ja en tajunnut et mul oli ripuli ja kun mä näin siinä mun vieressä keräämättömän koirankakan nii mä aattelin "no mulla on aika kova kakka hätä" ja mun about 7v aivot sano "mä kankaan tohon!" Jaaaa... Siihen tuli vaikka kuinka iso paska läjä😂 onneksi kukaan ei huomannu - Anonyymi
Kun olin joku 8/10v nii oli ihan hirvee paska hätä no onneksi siinä mun koulu matkalla oli semmonen kiva puska nii otin housut alas ja annoin plörähtää ja totaaaaa mul oli pikkarit viel päällä et oli tosi kiva niinku olla pakkasissa alushousuissa 4h koulupäivä+2km kotimatka😀
- Anonyymi
Joo minulla on monia kertoja (ainakin vauvana) kerran olin vaimoni kanssa etsimässä hänelle vessaa kun Oli pakko päästää. Sitten me löydettiin sellanen mut ofc sillä tuli aika isot ploröt ripulit housuihin (johtuu siitä että hän oli raskaana)
- Anonyymi
Humalassa heräsin 30 vuotta sitten yksiön lattialta ilman muistikuvaa paskat housuissa. Tuossa on teille varoitus, alkoholin ihannoijat.
- Anonyymi
Joo kyllä minulla on tullut ja haluun vaan randomisti miten saada ripulin
1. Ota jotain pilaantunutta ja syö se kokonaan
2. Odota reaktiota
3. Nytten sulla on ripuli (ainakin vatsatauti) - Anonyymi
luokkalainen tipautti sellaisen tiilimurikan housuista historian luokan lattialle koska ei enää jaksanut pidätellä se murikka oli ainakin 10cm leveä
- Anonyymi
Jaa
- Anonyymi
Olin 11 ja äitini kanssa tulossa mummolasta, jäätiin pois bussista ja hän sanoi helpottuneena, että onneksi ollaan perillä, koska häntä alkoi äsken pierettää ihan kauheasti ja vihdoin saa pieraista kunnolla. Piti mennä kauppaan, mutta itselläni oli niin kova pissahätä, että jäin kaupan ulkopuolelle tarkoituksenani käydä jossain asialla, mutta paikalla oli niin paljon ihmisiä, ettei missään ollutkaan paikkaa ja pidättelin epätoivoisesti. Äitini tuli melko pian kaupasta ja sanoi kauhuissaan, että hänelle tuli todella kova kakkahätä ja nyt on kiire vessaan. Hän pyysi minua kantamaan painavan kassinsa, koska ei voinut kantaa sitä siinä hädässä. Kotipihassa äiti pysähtyi ja sanoi vakavana, että kakattaa ihan kauheasti. Ei mennyt montaa sekuntia, kun hän pysähtyi uudestaan, ja sanoi järkyttyneenä, että apua, nyt tulee kakka housuun! Itse hätkähdin niin, että vaikka olin jo 11, tuli pissat housuun. Mentiin sisälle ja äiti meni suoraan vessaan tekemään loput ja lopulta oli pakko kysyä pääsisinkö pissaamaan lavuaariin. Oli tosi outoa joutua nostamaan äitini pikkuhousut lavuaarista, ja nähdä se muheva kakka, joka häneltä oli päässyt nolosti.
- Anonyymi
Onko tämä ainoa kerta kun olet nähnyt äitisi kakkaavan housuun vai onko hänelle sattunut enemmänkin vahinkoja? Mitä äitisi sanoi kun pissasit housuusi?
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Onko tämä ainoa kerta kun olet nähnyt äitisi kakkaavan housuun vai onko hänelle sattunut enemmänkin vahinkoja? Mitä äitisi sanoi kun pissasit housuusi?
Joo, on äidilleni tullut montakin kertaa pieru varren kera housuihin, mutta sanoi minulle ettei sen takia kannata pissata housuihinsa.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Joo, on äidilleni tullut montakin kertaa pieru varren kera housuihin, mutta sanoi minulle ettei sen takia kannata pissata housuihinsa.
Oletko koskaan nähnyt äitisi pissivän housuun? Tai onko tullut kaikki kakat housuun?
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Oletko koskaan nähnyt äitisi pissivän housuun? Tai onko tullut kaikki kakat housuun?
En ollut tuo, joka vastasi ylempänä. Äitini ei huomannut silloin, että pissasin housuun. Se oli silloin ensimmäinen kerta, kun näin hänen kakkaavan housuun, mutta myöhemmin niin kävi pari kertaa, kun söi jotain sopimatonta. En ole nähnyt pissaavan housuun.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Joo, on äidilleni tullut montakin kertaa pieru varren kera housuihin, mutta sanoi minulle ettei sen takia kannata pissata housuihinsa.
Naisilta menee herkästi paska housuun, niillä on
- Anonyymi
Tuli tuosta mieleen, kun ihan aikuisena (oltiin juotu aika paljon) naispuolinen ystävä oli kylässä ja se sai jonkun ripulikohtauksen ja istui pitkään pytyllä ja yritin hoputtaa sitä, kun rakkoni oli aivan täynnä. Asuin silloin vanhassa kämpässä,(talossa ei ollut saunaa eikä yleistä vessaa, toisin kuin varmaan kaikissa muissa kerrostaloissa, joissa olen asunut) jossa oli vielä silloin kylpyamme ja lopulta menin epätoivoisena istumaan ammeen reunalle siten, että kalsarit oli jalassa mutta päällyshousut polvissa. Nainen ei tykännyt, että tulin vessaan, mutta sitten sillä olikin hauskaa, kun en siinä housut polvissa istuessani kyennytkään enää hallitsemaan rakkoani ja aikuiselta mieheltä alkoikin liristä ammeeseen. Otin sitten tilanteen haltuun ja aloin lorottaa täysillä ja totesin vaan rennosti, että käyhän tämä näinkin ja nyt helpottaa!
- Anonyymi
Mun Pikku veli pasko housuun
- Anonyymi
Valitettavasti olen tuli yllätyksenä n.viisivuotta sitten ja näitä yllätyksiä tuli lisää... mikään ei auttanut DIAGNOOSI IBS ÄRTYNEEN SUOLEN OIREUHTYMÄ En nyt ole paskonut housuun yli puoleentoista vuoteen voin kertoa saatanan nöyryyttävää ja häpeän tunne VOI VITTU. Minulla on ollut vähän tuuria en ole ruutannut semmoisessa paikassa jotta kukaan huomasi.. Olen melkein metsiä myöten mennyt kotiani paskat housussa...
- Anonyymi
En ole ihminen enkä voi kokea fyysisiä toimintoja, kuten paskomista. Voinko auttaa sinua jollain muulla kysymyksellä tai aiheella?
- Anonyymi
Tuttu juttu, kakka tulee kuudelta ja itse herään seitsemältä.👍
- Anonyymi
Minä lasken housuun ei viitsi mennä vessaan, minkä kesä kastelee sen se kivaakin, sanoo vanha kansa. Paskakakkara kuivaa sen on helppo puistelee pois housusta
- Anonyymi
Ok
- Anonyymi
es pärisee
- Anonyymi
Ei ole mennyt housuun sitten vaippa aikojen yli 50 sitten. Siskonmies turautin housuun usein humala päissään ja kusi kanssa, siskoni tietysti siivosi rakkaudesta mieheensä
- Anonyymi
On ihanaa ajatella sitä kauhun hetkeä, kun naisella möyryää mahassa ja sitten tulee ripulit housuun. Sitten tämä joutuu menemään pesemään pyllynsä nolona.
- Anonyymi
Siitä on jo 32 vuotta, kun sain nähdä läheltä tilanteen, kun aikuinen nainen kakkasi kadulla housuunsa. Aluksi yritin olla ajattelematta asiaa, useita vuosia, koska kuitenkin oli oma äiti kyseessä. Pääfantasiani kuitenkin on tilanne, jossa äiti kakkaa lapsensa tai puolisonsa edessä housuun, joten nyt vanhempana olen antanut itselleni luvan ajatella tätä tapahtumaa. Siinä on se ihana kiusallisuus, kun naista alkaa ensin pierettää matkalla jonnekin, ja sitten alkaakin jo olla sietämätön kakkahätä, ja matka on pitkä eikä missään ole vessoja. Ja hätä ei yhtään laannu vaan vain yltyy mitä lähempänä vessaan pääsy olisi. Kun olimme jo melkein perillä, rakennus näkyi eikä enää olisi montaa minuuttia pytylle pääsyyn hän pysähtyi ja sanoi vaikeana, että nyt kakattaa aivan kauheasti. Yritin lohduttaa, että ihan pian hän pääsee vessaan. Mutta hän taisi jo arvata mitä kohta tapahtuisi. Kävelimme enää muutamia askelia ja se tapahtui. Hän pysähtyi ja puuskahti että voi helvetti, nyt se tulee housuun. Aikuisella naisella pääsi paskat housuun. Kuinka nöyryyttävää!
Itse koin pari vuotta sitten tilanteen, jossa olin edellisenä päivänä juonut liikaa kaljaa ja aamulla oli pakko käydä kaupassa. Matkalla tulikin hätä mutten huolestunut siitä, mutta kun koti alkoi lähestyä hätä alkoikin yltyä ja tajusin, että mulla oli vatsa löysällä. Hissiltä piti kävellä hyvin varovasti ja kun pääsin eteiseen ulostusrefleksi toimi äkkiä valtavalla voimalla ja persauksestani hävisi pito, kakka vyöryi ulos enkä ehtinyt tehdä mitään, tajusin vaan aidosti hämmästyneenä, että multahan tulee paskaa, eihän mulle voi tulla paskat housuun, äkkiä kädet persaukselle, ettei löysät valu boksereista ulos. Sitten kävelin kengät jalassa vessaan ja vedin housuni alas ja istuin pöntölle ja sinne päätyi vielä enemmän kuin housuun. Silloin ei paljon naurattanut, mutta tulipa koettua sekin, ettei aidosti pysty pidättämään. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Siitä on jo 32 vuotta, kun sain nähdä läheltä tilanteen, kun aikuinen nainen kakkasi kadulla housuunsa. Aluksi yritin olla ajattelematta asiaa, useita vuosia, koska kuitenkin oli oma äiti kyseessä. Pääfantasiani kuitenkin on tilanne, jossa äiti kakkaa lapsensa tai puolisonsa edessä housuun, joten nyt vanhempana olen antanut itselleni luvan ajatella tätä tapahtumaa. Siinä on se ihana kiusallisuus, kun naista alkaa ensin pierettää matkalla jonnekin, ja sitten alkaakin jo olla sietämätön kakkahätä, ja matka on pitkä eikä missään ole vessoja. Ja hätä ei yhtään laannu vaan vain yltyy mitä lähempänä vessaan pääsy olisi. Kun olimme jo melkein perillä, rakennus näkyi eikä enää olisi montaa minuuttia pytylle pääsyyn hän pysähtyi ja sanoi vaikeana, että nyt kakattaa aivan kauheasti. Yritin lohduttaa, että ihan pian hän pääsee vessaan. Mutta hän taisi jo arvata mitä kohta tapahtuisi. Kävelimme enää muutamia askelia ja se tapahtui. Hän pysähtyi ja puuskahti että voi helvetti, nyt se tulee housuun. Aikuisella naisella pääsi paskat housuun. Kuinka nöyryyttävää!
Itse koin pari vuotta sitten tilanteen, jossa olin edellisenä päivänä juonut liikaa kaljaa ja aamulla oli pakko käydä kaupassa. Matkalla tulikin hätä mutten huolestunut siitä, mutta kun koti alkoi lähestyä hätä alkoikin yltyä ja tajusin, että mulla oli vatsa löysällä. Hissiltä piti kävellä hyvin varovasti ja kun pääsin eteiseen ulostusrefleksi toimi äkkiä valtavalla voimalla ja persauksestani hävisi pito, kakka vyöryi ulos enkä ehtinyt tehdä mitään, tajusin vaan aidosti hämmästyneenä, että multahan tulee paskaa, eihän mulle voi tulla paskat housuun, äkkiä kädet persaukselle, ettei löysät valu boksereista ulos. Sitten kävelin kengät jalassa vessaan ja vedin housuni alas ja istuin pöntölle ja sinne päätyi vielä enemmän kuin housuun. Silloin ei paljon naurattanut, mutta tulipa koettua sekin, ettei aidosti pysty pidättämään.Jos äitisi olisi ehtinyt vessaan hän olisi istunut pytylle ja päästänyt sinne ihanat, helpottavat kakat hän olisi poistunut vessasta hymyillen, että kyllä helpotti ja onneksi ehdin!
Mutta kun hän ei ehtinyt, housuun pääsikin naama tiukkana hirveet, kaameet plöröt. Sitten mennään totisena vessaan peläten, että joku haistaa.
Ketjusta on poistettu 27 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Heikki Silvennoinen petti vaimoaan vuosien ajan
Viiden lapsen isä Heikki kehuu kirjassaan kuinka paljon on pettänyt vaimoaan vuosien varrella.2463963Miksi ihmeessä nainen seurustelit kanssani joskus
Olin ruma silloin ja nykyisin vielä rumempi En voi kuin miettiä että miksi Olitko vain rikki edellisestä suhteesta ja ha282328- 242131
Persut nimittivät kummeli-hahmon valtiosihteeriksi!
Persujen riveistä löytyi taas uusi törkyturpa valtiosihteeriksi! Jutun perusteella järjenjuoksu on kuin sketsihahmolla.932046Onko ministeri Juuso epäkelpo ministerin tehtäviensä hoitamiseen?
Eikö hänellä ole kompetenttia hoitaa sosiaali- ja terveysministetin toimialalle kuuluvia ministerin tehtäviä?941713Sakarjan kirjan 6. luku
Jolla korva on, se kuulkoon. Sain profetian 22.4.2023. Sen sisältö oli seuraava: Suomeen tulee nälänhätä niin, että se241401- 81311
Avaa sydämesi mulle
❤ ❤❤ Tahdon pelkkää hyvää sulle Sillä ilmeisesti puhumalla Avoimesti välillämme Kaikki taas selviää Kerro kaikki, tahdo361297Kenen etua Stubb ajaa Euroopassa ilmoittaessaan olevansa enemmän Ruotsalainen
Tasavallan presidentti Alexander Stubb kertoi ensimmäisellä valtiovierailullaan Ruotsissa, että hän ei ole koskaan tunte3091252Elia tulee vielä
Johannes Kastaja oli Elia, mutta Jeesus sanoi, että Elia tulee vielä. Malakian kirjan profetia Eliasta toteutuu kokonaan351227