Talvi yllättää autoilijat ja kevät yllättää pultsarit ja puskista onneensa onanoivat flasherit.
Varmoina kevään merkkeinähän voidaan pitää torille ilmestyvät alan miehet. Nämä iiriksensä sisäisesti Lasolilla kirkastavat takkuparrat ottavat hallitusti oman tonttinsa kaupungin paraatipaikalta.
Kauhtuneet takit kätkevät sisuksiinsa muutaman Kelan tarjoaman trippipullon pois oman ajatushautomon itsetuhoisista aatteista. Ammattilaisina kyllä tietävät,että mies ei vie viinaa,vaan viina miestä.
Näillä herroilla on kausikortti.
Toinen varma keväänmerkki on tietysti pusikoihin ilmestyvät,pitkätakkiset vitjamunien huljuttelijat. Nämä omia siemeniä hautovat kevätpörriäiset kylvävät säkkiensä sadon kaikille halukkaille ja haluttomille eturivin katsojille.
Nämä kevättä rinnoissaan tuntevat itsensä esittelijät, ovat oman puberteetti-ikänsä jälkiraunioilla jakamassa seksuaalista turhautumistaan kanssakulkijoille. Nämä kriteerit täyttyvät sillä, että olet 50-65-vuotias,naimaton,työtön,alkomahoolia reippaan puoleisesti kurkusta kurlaava masturbaatio-guru.
Jos siis törmäät edellämainittuihin figuureihin metropolisen kaupunkimme hälyssä,ällös olko huolissanne, sehän on vain kevään merkki.
Yli-ikäisille amisviiksille taas kevään merkki on se, että Mertaranta selostaa Suomen pelit. Vanhoilla välikoppasilla Datsuneilla,wunderbaumimeren keskellä istuvat luukuttajat saavat omat kiksinsä juuri Antsan megalomaanisesta messuamisesta.
Ja kuin pisteinä sinne oon päälle,varmin kevään merkki on se, että kuntosaleille ilmestyy kaikki yli 400-kiloiset Hesburger-mättäjät. Nämä nilkkoihinsa läskit vyötäröiltään valuttaneet laardikasat luulevat, että pari päivää salilla saa myös heidät näyttämään yhteiskuntaan kelpaavilta kansalaisilta. Juuri näiden möykkyjen ilmestyminen saleille aiheuttaa jokavuotisen itsemurhapiikin personal-trainereiden keskuudessa.
Onneksi kevät on vain kerran vuodessa. Itse olen kesän lapsi.
Varmoina kevään merkkeinähän voidaan pitää torille ilmestyvät alan miehet. Nämä iiriksensä sisäisesti Lasolilla kirkastavat takkuparrat ottavat hallitusti oman tonttinsa kaupungin paraatipaikalta.
Kauhtuneet takit kätkevät sisuksiinsa muutaman Kelan tarjoaman trippipullon pois oman ajatushautomon itsetuhoisista aatteista. Ammattilaisina kyllä tietävät,että mies ei vie viinaa,vaan viina miestä.
Näillä herroilla on kausikortti.
Toinen varma keväänmerkki on tietysti pusikoihin ilmestyvät,pitkätakkiset vitjamunien huljuttelijat. Nämä omia siemeniä hautovat kevätpörriäiset kylvävät säkkiensä sadon kaikille halukkaille ja haluttomille eturivin katsojille.
Nämä kevättä rinnoissaan tuntevat itsensä esittelijät, ovat oman puberteetti-ikänsä jälkiraunioilla jakamassa seksuaalista turhautumistaan kanssakulkijoille. Nämä kriteerit täyttyvät sillä, että olet 50-65-vuotias,naimaton,työtön,alkomahoolia reippaan puoleisesti kurkusta kurlaava masturbaatio-guru.
Jos siis törmäät edellämainittuihin figuureihin metropolisen kaupunkimme hälyssä,ällös olko huolissanne, sehän on vain kevään merkki.
Yli-ikäisille amisviiksille taas kevään merkki on se, että Mertaranta selostaa Suomen pelit. Vanhoilla välikoppasilla Datsuneilla,wunderbaumimeren keskellä istuvat luukuttajat saavat omat kiksinsä juuri Antsan megalomaanisesta messuamisesta.
Ja kuin pisteinä sinne oon päälle,varmin kevään merkki on se, että kuntosaleille ilmestyy kaikki yli 400-kiloiset Hesburger-mättäjät. Nämä nilkkoihinsa läskit vyötäröiltään valuttaneet laardikasat luulevat, että pari päivää salilla saa myös heidät näyttämään yhteiskuntaan kelpaavilta kansalaisilta. Juuri näiden möykkyjen ilmestyminen saleille aiheuttaa jokavuotisen itsemurhapiikin personal-trainereiden keskuudessa.
Onneksi kevät on vain kerran vuodessa. Itse olen kesän lapsi.
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.