Olin eilen illalla seurakuntamme herätyskokouksessa.
Muistan heti tilaisuuden alusta näyn, jossa Jeesus lähestyi minua ja yllättäen löi oikean suoran vasempaan poskipäähäni.
Seuraava havaintoni oli, että makasin selälläni seurakuntasalin
lattialla hyräillen hepreankielistä uskonnollista laulua.
Vasen poskeni oli turvonnut ja arka.
Toiset uskonveljet sanoivat, että olin saanut ilmoituksen Jeesukselta
Kristukselta, meidän Herraltamme, toiset taas, että ilmoitus oli Antikristukselta, ja se merkitsi lopun aikojen lähestymistä.
Nyt minulla on äärimmäinen hätä tietää , kummasta on kyse !
Voivatko palstalaiset ratkaista asian ?
Muistan heti tilaisuuden alusta näyn, jossa Jeesus lähestyi minua ja yllättäen löi oikean suoran vasempaan poskipäähäni.
Seuraava havaintoni oli, että makasin selälläni seurakuntasalin
lattialla hyräillen hepreankielistä uskonnollista laulua.
Vasen poskeni oli turvonnut ja arka.
Toiset uskonveljet sanoivat, että olin saanut ilmoituksen Jeesukselta
Kristukselta, meidän Herraltamme, toiset taas, että ilmoitus oli Antikristukselta, ja se merkitsi lopun aikojen lähestymistä.
Nyt minulla on äärimmäinen hätä tietää , kummasta on kyse !
Voivatko palstalaiset ratkaista asian ?
Vastaukset 15
Vanhimmat
Minulle sattui täsmälleen samoin sillä poikkeuksella, että kyseessä oli moskeija , ja lyöjänä profeetta Mohammed.
Uskonveljet käsittivät tapahtuman yksimielisesti rangaistukseksi, mutta
epäselväksi jäi myös minun osaltani se, kohdistuiko rangaistus perjantairukouksen unohtamiseen vai sian lihan syömiseen.
Kyllä nämä uskonasiat näyttävät olevan yhtä epäselviä niin teillä kuin meilläkin täällä muslimimaailmassa !
Huumoria osaatte kyllä kirjoittaa! Olen ollut uskossa yli kymmenen vuotta ja voin sanoa sinulle jos et tiedä, että ei Jeesus ketään lyö. Se ei ole ainakaan hyvästä tullut vaan pahasta, jos et keksi parempaa vitsiä?
Meillä Intiassa on sentään toivo, että reinkarnaatiossa synnymme nykyistä korkeampaan kastiin, ja tuleva elämämme on paljon nykyistä
mukavampaa !
Maalla ei eräs vanha pappa oppinut koskaan kirjoittamaan, mutta oman nimensä silti oli jollain veneensä kylkeen saanut väärinpäin.
Pikku-Kallen äidillä oli vieraita. Pikku-Kallelle tuli vessahätä, ja niinpä hän sanoi äidilleen, että häntä paskattaa. Äiti torui, että vieraiden kuullen ei saa sanoa noin, vaan pitää sanoa hienosti kiertäen. Jonkun ajan päästä Pikku-Kalle tuli sanomaan äidilleen: "Äiti, äiti! Minulla tuli paskat housuun hienosti kiertäen."
Meillä Intiassa on sentään toivo, että reinkarnaatiossa synnymme nykyistä korkeampaan kastiin, ja tuleva elämämme on paljon nykyistä
mukavampaa !
Mietin vaan että mihis ne hyvät intialaiset sitten ovat jälleensyntyneet, kun maailma ei ole vieläkään hyvä?
Meillä vapaa-ajattelijoilla ei ole mitään toivoa, helvettiin mennään suorinta tietä. Siellähän sitä sitten on aikaa miettiä.
Eihän teillä jumalattomilla ole edes Helvettiäkään !
Meillä uskovilla se on edessä, jos ennen lopun aikoja ei
ylöstempaista !
Pikku-Kalle meni kauppaan. Hän osti sieltä kurkun, tiun kananmunia ja kaksisataa grammaa maksaa. Kaupasta poistuttuaan auto töytäisi Pikku-Kallen kumoon suojatiellä. Hätääntynyt autoilija säntäsi autostaan ulos, ja kysyi Pikku-Kallelta tämän vointia. Pikku-Kalle vastasi: "Kurkku meni poikki, munat liiskaksi ja maksa halkesi."
Vastaus: Olit väsynyt ja nukahdit hetkeksi, kaaduit ja löit poskesi. Mitään yliluonnollista ei tapahtunut!
Pikku-Kalle oli saanut joululahjaksi rummut. Hän oli niistä tietysti hyvin ylpeä ja kerskui kavereilleen.
-Uskotteko muuten, että nämä ihmerummut pystyvät kertomaan kellonajankin?
-No ei varmaan uskota, kaverit totesivat.
Kallen ei auttanut muu kuin istahtaa rumpujen taakse, ja pian alkoi jumalaton meteli. Samassa yläkerrasta koputettiin täysillä kattoon, ja römeä miesääni kiljaisi:
-Hiljaa! Kello on puoli yksi yöllä!
Pikku-Kallen mummo lukee Kallelle kirjaa: "Ja niin Kuningatar synnytti tyttären kuninkaalle." Sitten Kalle kysyy: "Mitä synnyttäminen on?" Siihen mummo vastaa että: "No, se on vähän niin kuin lahjoittaminen.." Seuraavana päivänä Kallella on papukaija koulussa, koska hän pitää esitelmän. Kun esitelmä oli luettu, opettaja kysyy Kallelta, mistä hän oli saanut papukaijan. Siihen Kalle vastasi: "Mummo synnytti sen minulle."
Pikku-Kalle laski kaidetta alas. Isää se alkoi ärsyttää, ja hän naulasi ison naulan kaiteen päähän. Kalle huomasi sen ja laskeminen loppui. Sitten Matti-setä tuli kylään. Hän leikki Kallen kanssa, ja alkoi laskea kaidetta alas. Kohta kuului "Iik"-huuto. Pikku-Kalle kysyi: "Miten kävi, Matti-setä?" Siihen vastattiin: "Sano tädiksi vaan!"
Pikku-Kalle vietiin ensimmäistä kertaa kirkkoon. Kun pappi saapui alttarille mustassa asussaan, Kalle nousi ylös ja huusi lujaa: "Katso, äiti! Lepakkomies!"
Vastaus löytyy siitä, mitä teit ja ajattelit kokouksen alussa, ennen lyöntiä.
Herätyskokoukset ovat minun nähdäkseni nykyään täynnä fariseusten hapatusta. todennäköisesti lyönnin tarkoituksena on, että huomaisit sen hapatuksen ja luopuisit siitä ja palaisit elävän veden äärelle ja joisit sitä kirkkaana ilman ihmisoppeja.