Riemukänni
Perkeleen hauskaa ja tekisi mieli syleillä koko maailmaa.
Jonkinsorttinen koheltaminen ja esiintyminen kuuluu asiaan.
Yleensä riemukänniin liittyy myös miljoona toinen toistaan
hienompaa suunnitelmaa ja päätöstä koskien tulevaa.
Itsetunto on sanoinkuvaamattoman korkealla.
Apatiakänni
Edellisen vastakohta. Lipitetään väljähtynyttä keskikaljaa
lähikuppilassa räkä poskella ja tippa silmässä. Taustalla soi
Tuomisen Jamppa. Asiaan kuuluu yleensä exien häiriköinti
puhelimitse tai jopa paikan päällä poikkeaminen. Tässä kännin
lajissa tilitetään avoimesti ja liikuttuneena kuunnellaan
myös muiden tilityksiä.
Sosiaalikänni
Ihmiset ovat ihania ja kaikkien kanssa on päästävä juttelemaan.
Asianmukaiset ilmoitukset omasta viihtyvyyden asteesta on
saatettava kaikkien niiden tietoon, joiden numero puhelimesta
löytyy. Myös exien.
Rähinäkänni
Pullistelua ja vittuilua ja herääminen lasaretista.
Antisosiaalikänni
Joko yksin kotona tai sitten baarissa, mutta kenenkään kanssa
ei tee mieli jutella. Vastakkaisen sukupuolen lähestyessä
ei suusta tule mitään ulos.
Huonekalut hyökkäävät -känni
Tulet yksin vittuuntuneena kotiin ja huomaat että huonekalut
käyvät avautumaan ja sitten ne käyvät päälle. Olohuoneen pöytä
on yleensä joukon johtaja, joka pitää kukistaa että sohvat ja
matot rauhoittuvat.
Hihityskänni
Teinityttöjen suosima, myös muilla esiintyvä. Kaikki on niiiiiin
hauskaa!
Huomionhakukänni
Huudetaan niin helvetin lujaa, noustaan pöydälle, lauletaan
kovaa ja ollaan muutenkin rokkistaroja!
Seuranhakukänni
Joskus kännissä tulee olo jolloin on ihan pakko saada ja miltei kuka
tahansa kelpaa tai ainakin täytyy koko ajan flirtata kaikkien kanssa.
Itsetuhokänni
Kiivetään sillan kaiteelle ja leikitään parvekkeella Tarzania.
Liittyy apatiakänniin.
Pinkki-känni
Kahden ensimmäisen tuopposen jälkeen maailma alkaa näkyä väreissä,
joista voimakkain on kaunis vaaleanpunainen sävy. Kaikki on
hienosti, mikään ei huoleta, ja hymyilyttää, koska kalja menee
hyvin päähän. Johtaa yleensä Tönkkö-känniin.
Tönkkö-känni
Pönötät viisaan näköisenä jossain nurkassa aivan jumalattomassa
tuubassa. Et yleensä näe 20 cm kauemmas, etkä usein kuulekaan
mitään. Puhut jatkuvasti omasta mielestäsi, muttet tosiasiassa
pysty enää saamaan sanoja suustasi. Tilaat olutta kuten kuka
tahansa muukin, hörppäät tuopista kerran tai kaksi, unohdat sen
jonnekin ja tilaat uusia kunnes rahat loppuvat tai taju hämärtyy.
"Mä meen nyt"-känni
Alkoholitoleranssi on pääsyt livahtamaan liian heppoiseksi ja jo
muutama viinipullo tekee äijästä ns. nukkumatti-fanin. Yleensä
känniin ei liity mitään erikoista, ei hölmöilyjä, ei
idioottimaisia tekstareita eikä mitään muutakaan mitä joutuisi
katumaan. Yleinen himabileissä.
Juggernaut-känni
Känneistä kallein, varsinainen demolition derby. Kauhea meno koko
ajan, kaikki mihin koskee menee rikki tai ainakin melkein ja
aamulla saa taatusti katua ja miettiä mikä taas meni perseelleen.
Saldona yleensä rikkinäisiä rumpukapuloita, kitarankieliä, astioita,
vessanpönttöjä, revenneitä vaatteita, hissejä ja sen sellaista.
Kalsarikänni
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario, joka rakentuu
keskioluesta ja usein päämäärättömästä juopottelusta. Helppo ja
halpa.
Kalsarikänni con mandolin
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario venäläisittäin.
Alakuloista kitaran näppäilyä ja oluen juomista yleensä jostain
isosta savituopista. Soittolistalla Scorpionsia. Vaatii vuosien
harjoittelun.
"Avaruusmies saa tänään" -känni
Maailman rakastaessa minua rakastan minä maailmaa. Usein
baarikierroksia, aivan ihmeellisissä kuppiloissa nojailua,
sosiaalista paskanjauhantaa, kohinaa korvissa, sumuinen katse,
usein vivahteita Pinkki-kännin alkuhetkiin, meteliä, sekavaa
jutustelua jonkun kanssa, pörinää, itsetuhoista alkoholin
nauttimista, "huominen ei koskaan kuole" -asennetta, kalliita
taksimatkoja. 100% muistinmenetys. 100% morkkis.
Duracellkänni
Juotavaa menee, huono olo ei tule millään, ja meno jatkuu pitkälle
aamuyöhön ilman minkäänlaisia (pahempia) sivuvaikutuksia (jotka
eritellään tarkemmin seuraavassa). Krapula olematon. Juotavista
parhain tämän saavuttamiseen Finlandia Vodka Coca Colalla.
Turtahumala
Juotavaa menee, sivuvaikutukset: kieli turtuu (sammaltaminen),
raajat turtuvat, pää on kuin sitä ei olisikaan. Oksentaminen on
todennäköistä ja krapula seuraavana aamuna hirveä. Seuraa
kaljasta 100% todennäköisyydellä.
Abduktiokänni
Lähdet Tavastialle katsomaan rokkikeikkaa ja heräätkin seuraavana
aamuna Järvenperän kirkonkylästä kylän ainoasta kerrostalon
rappukäytävästä käyttämätön Tavan piljetti lompakossasi...
Artisti maksaa -känni
Kännipäissään kerrot jollekin muijalle soittavasi jotain
instrumenttia, tietysti ideana päästä harrastamaan vaakamamboa
kyseisen naaraan kanssa. Tarjoat paukkuja ja röökiä, koska artisti
käyttää rahaa luovasti. Lainaat muijalle vielä rahaa, koska hänellä
on rahapula. Maksat taksin ja sammut sinne matkalla kämpillesi.
Taksikuski herättää sinut jostain Jakomäestä ja kertoo että mimmi
jäi pois jo Kampissa.
Perkeleen hauskaa ja tekisi mieli syleillä koko maailmaa.
Jonkinsorttinen koheltaminen ja esiintyminen kuuluu asiaan.
Yleensä riemukänniin liittyy myös miljoona toinen toistaan
hienompaa suunnitelmaa ja päätöstä koskien tulevaa.
Itsetunto on sanoinkuvaamattoman korkealla.
Apatiakänni
Edellisen vastakohta. Lipitetään väljähtynyttä keskikaljaa
lähikuppilassa räkä poskella ja tippa silmässä. Taustalla soi
Tuomisen Jamppa. Asiaan kuuluu yleensä exien häiriköinti
puhelimitse tai jopa paikan päällä poikkeaminen. Tässä kännin
lajissa tilitetään avoimesti ja liikuttuneena kuunnellaan
myös muiden tilityksiä.
Sosiaalikänni
Ihmiset ovat ihania ja kaikkien kanssa on päästävä juttelemaan.
Asianmukaiset ilmoitukset omasta viihtyvyyden asteesta on
saatettava kaikkien niiden tietoon, joiden numero puhelimesta
löytyy. Myös exien.
Rähinäkänni
Pullistelua ja vittuilua ja herääminen lasaretista.
Antisosiaalikänni
Joko yksin kotona tai sitten baarissa, mutta kenenkään kanssa
ei tee mieli jutella. Vastakkaisen sukupuolen lähestyessä
ei suusta tule mitään ulos.
Huonekalut hyökkäävät -känni
Tulet yksin vittuuntuneena kotiin ja huomaat että huonekalut
käyvät avautumaan ja sitten ne käyvät päälle. Olohuoneen pöytä
on yleensä joukon johtaja, joka pitää kukistaa että sohvat ja
matot rauhoittuvat.
Hihityskänni
Teinityttöjen suosima, myös muilla esiintyvä. Kaikki on niiiiiin
hauskaa!
Huomionhakukänni
Huudetaan niin helvetin lujaa, noustaan pöydälle, lauletaan
kovaa ja ollaan muutenkin rokkistaroja!
Seuranhakukänni
Joskus kännissä tulee olo jolloin on ihan pakko saada ja miltei kuka
tahansa kelpaa tai ainakin täytyy koko ajan flirtata kaikkien kanssa.
Itsetuhokänni
Kiivetään sillan kaiteelle ja leikitään parvekkeella Tarzania.
Liittyy apatiakänniin.
Pinkki-känni
Kahden ensimmäisen tuopposen jälkeen maailma alkaa näkyä väreissä,
joista voimakkain on kaunis vaaleanpunainen sävy. Kaikki on
hienosti, mikään ei huoleta, ja hymyilyttää, koska kalja menee
hyvin päähän. Johtaa yleensä Tönkkö-känniin.
Tönkkö-känni
Pönötät viisaan näköisenä jossain nurkassa aivan jumalattomassa
tuubassa. Et yleensä näe 20 cm kauemmas, etkä usein kuulekaan
mitään. Puhut jatkuvasti omasta mielestäsi, muttet tosiasiassa
pysty enää saamaan sanoja suustasi. Tilaat olutta kuten kuka
tahansa muukin, hörppäät tuopista kerran tai kaksi, unohdat sen
jonnekin ja tilaat uusia kunnes rahat loppuvat tai taju hämärtyy.
"Mä meen nyt"-känni
Alkoholitoleranssi on pääsyt livahtamaan liian heppoiseksi ja jo
muutama viinipullo tekee äijästä ns. nukkumatti-fanin. Yleensä
känniin ei liity mitään erikoista, ei hölmöilyjä, ei
idioottimaisia tekstareita eikä mitään muutakaan mitä joutuisi
katumaan. Yleinen himabileissä.
Juggernaut-känni
Känneistä kallein, varsinainen demolition derby. Kauhea meno koko
ajan, kaikki mihin koskee menee rikki tai ainakin melkein ja
aamulla saa taatusti katua ja miettiä mikä taas meni perseelleen.
Saldona yleensä rikkinäisiä rumpukapuloita, kitarankieliä, astioita,
vessanpönttöjä, revenneitä vaatteita, hissejä ja sen sellaista.
Kalsarikänni
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario, joka rakentuu
keskioluesta ja usein päämäärättömästä juopottelusta. Helppo ja
halpa.
Kalsarikänni con mandolin
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario venäläisittäin.
Alakuloista kitaran näppäilyä ja oluen juomista yleensä jostain
isosta savituopista. Soittolistalla Scorpionsia. Vaatii vuosien
harjoittelun.
"Avaruusmies saa tänään" -känni
Maailman rakastaessa minua rakastan minä maailmaa. Usein
baarikierroksia, aivan ihmeellisissä kuppiloissa nojailua,
sosiaalista paskanjauhantaa, kohinaa korvissa, sumuinen katse,
usein vivahteita Pinkki-kännin alkuhetkiin, meteliä, sekavaa
jutustelua jonkun kanssa, pörinää, itsetuhoista alkoholin
nauttimista, "huominen ei koskaan kuole" -asennetta, kalliita
taksimatkoja. 100% muistinmenetys. 100% morkkis.
Duracellkänni
Juotavaa menee, huono olo ei tule millään, ja meno jatkuu pitkälle
aamuyöhön ilman minkäänlaisia (pahempia) sivuvaikutuksia (jotka
eritellään tarkemmin seuraavassa). Krapula olematon. Juotavista
parhain tämän saavuttamiseen Finlandia Vodka Coca Colalla.
Turtahumala
Juotavaa menee, sivuvaikutukset: kieli turtuu (sammaltaminen),
raajat turtuvat, pää on kuin sitä ei olisikaan. Oksentaminen on
todennäköistä ja krapula seuraavana aamuna hirveä. Seuraa
kaljasta 100% todennäköisyydellä.
Abduktiokänni
Lähdet Tavastialle katsomaan rokkikeikkaa ja heräätkin seuraavana
aamuna Järvenperän kirkonkylästä kylän ainoasta kerrostalon
rappukäytävästä käyttämätön Tavan piljetti lompakossasi...
Artisti maksaa -känni
Kännipäissään kerrot jollekin muijalle soittavasi jotain
instrumenttia, tietysti ideana päästä harrastamaan vaakamamboa
kyseisen naaraan kanssa. Tarjoat paukkuja ja röökiä, koska artisti
käyttää rahaa luovasti. Lainaat muijalle vielä rahaa, koska hänellä
on rahapula. Maksat taksin ja sammut sinne matkalla kämpillesi.
Taksikuski herättää sinut jostain Jakomäestä ja kertoo että mimmi
jäi pois jo Kampissa.
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.