Parhaat vitsit!

Kaksi ruotsalaista on metsästämässä. Yhtäkkiä toinen lyyhistyy maahan liikkumattomaksi kasaksi. Toinen hätääntyy ja soittaa hätänumeroon.
-Apua! Ystäväni on kuollut!
-Rauhoitu. Minä autan. Varmista ensin, että hän on varmasti kuollut.
Hiljaisuus.
Laukaus.
-Varmistettu. Entä seuraavaksi?

Tä on oikeestaan kielikukkanen, mutta silti.

Joosef ei ollut Jeesuksen isä. En muista tarkkaan, mutta siinä oli jotain juttua aasin kanssa...

Miksi afrikkalaisilla on isot silmät? Jotta he näkisivät paremmin nälkää.

-fnfn

tämä thread

Älkää laittako juutalaisvitsejä, kun minun pappani kuoli keskitysleirillä.







...Pudottuaan kännissä vartiotornista.

Kaksi kakkaa istui hiekkalaatikolla ja ripuli tuli paikalle. Ripuli kysyi: "saanko tulla mukaan leikkiin?" Johon kakat vastasivat: "Et, tää on vain koville jätkille!"

Sokea mies kävelee baariin jossa on naisten ilta. Hän kävelee tiskille ja tilaa oluen. Sitten hän kysyy baarimikolta:
- Hei haluatko kuulla blondivitsin?
Koko kapakka hiljenee ja kaikki naiset tuijottavat miestä.
- Itse asiassa minä olen blondi, takanasi seisoo blondi, vieressäsi molemmilla puolilla istuu blondi ja portsari on 185cm lihaksikas blondi. Oletko varma että haluat kertoa sen vitsin? baarimikko vastaa
Mies miettii hetken ja sanoo
- Äh unohtakaa koko juttu.. En mä jaksa sitä viiteen kertaan selittää

Pussilla on hieman kuulossa näköjään vikaa. XD

Tapa tehdä kämppis hulluksi:

Osta veitsisetti ja teroittelet veitsiä sitten joka ilta samalla vilkuillen kämppistäsi ja mutisten puoliääneen: "Pian... pian..."

http://hikipedia.info/wiki/Kuolema
http://hikipedia.info/wiki/Pakkomielle

Lisää puhuessasi jokaiseen lauseeseen sana: paavi.
"Saivatko he kiinni sen paavisarjamurhaajan?"
"Muistathan, että kouluaikana ei saa katsoa paavipornoa."
"Eläintarhassa oli yksi tyhjä paavihäkki..."
"Olipa kerran kaukaisessa paavimaassa paaviprinsessa..."

Joku saattaisi huomata, että olen lukeut tuon hikipedian pakkomielleartikkelin... Meenkin ton kuolema-artikkelin kautta pelaamaan peliä pandemic 2.

Mies osti torilta nuken, joka aina löi valehtelijoita. Mies vei nuken kotiinsa. Ruokapöydässä hän kysyi pojaltaan:
"Missäs sinä olit tänään?"
"Koulussa" poika vastaa. Nukke lyö häntä.
"Okei okei! Olin kaverilla katsomassa elokuvia!" poika parkaisee.
"Mitä elokuvia katsoitte?" Isä kysyi kiukkuisena.
"Ihan nuorten elokuvia." Nukke lyö poikaa uudestaan.
"Okei! Katottiin pornoa." poika sanoo.
"Mitä!" Isä tulistuu. "Sinun iässäsi en edes tiennyt mitä porno on ja hoidin kouluhommat aina kunnolla." Nukke lyö isää kaksi kertaa.
Äiti nauraa: "Huomaa kyllä, että olette sukua."
Nukke lyö äitiä.

"Äiti, äiti. En tykkää pikkuveljestä."
"Ole hiljaa, ja syö ruokasi."

Nukesta tuli mieleen tämmöinen vanha vitsi:

Vaimo päätti yllättää miehensä ja ostaa tälle syntymäpäivälahjaksi jonkin eksoottisen lemmikkieläimen. Eläinkaupassa kierrellessään hänen silmänsä osuivat liinalla peitettyyn papukaijahäkkiin, johon kiinnitetyssä lapussa luki, että papukaija osaa puhua. Rouva päätti ostaa papukaijan, ja meni kassalle. Kauppias kuitenkin varoitti, että papukaija oli ollut lemmikkinä bordellissa, ja oli kovin rääväsuinen. Nainen viis veisasi varoituksista, ja vakuutti haluavansa papukaijan.

Suuri päivä koitti, ja pariskunnan ystävät kutsuttiin koolle juhlimaan. Rouva kärräsi papukaijahäkin miehensä eteen, ja kiskaisi liinan pois. Kaija katseli hetken ympärilleen, ja tokaisi: "Uusi talo ja uudet huorat!" Sitten se äkkäsi miehen, ja huudahti: "Kappas, Masa, vanha tuttu!"

Kaunis Veera eli balladi Saimaalta on myös melko huvittava, vaikkei mikään varsinainen vitsi olekkaan.

Huomatkaa! Tervetuloa kesäiltaan kaikki nai-
set ja herrat Harjun Kesäteatteriin katsele-
maan Kaunista Veeraa ja siinä sivussa myös
koko näytelmää: romaaneja, poliiseja, laivamiehiä,
sieviä hovinaisia ja kauniita mustalaistyttöjä.
Richard, Daarja, Salomo: siinä muutama nimi.
He tulevat antamaan Teille vain parastaan ja huo-
lettoman puolitoistatuntisen. Kenenkään nar-
raamisesta tuskin on kysymys, sillä tästä ilosta
ja täysipainoisesta ja retevästä ohjelmasta
on 6 € nykyisin ehdottomasti aivan naurettava hinta.
Tässä vaiheessa voitaneen vielä lisätä:
Yli 10 hengen ryhmille sallitaan alennus,
eikä ennakkovaraus ole välttämätön. Tulkaa ryhmissä,
jolloin hinta on vain 4 € miestä kohti. Siispä ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kotiaskarte-
lut kuntoon ja sitten kohti Veeraa ja Harjua.

PS. Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päälleen vaikka kirkkovaatteet. Asu on vapaa. Paras sopia
vaikka keskenään niin ei pety. Aluksihan Veera
tanssii ja laulaa tässä näytelmässä. Sitten lava
onkin laivamiesten käytössä.

Ja sitten luonnollisesti luetaan joka toinen rivi, jolloin koko hommassa onkin paljon enemmän tolkkua :D


Rakastan myös vittulause-vitsejä: Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:

"Vittu tää on pelkkä flunssa." - Aleksanteri Suuri, 323 eKr

"Kuka vittu jätti keulaportin auki?" -Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt vittu kovempaa!" -Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaamaan?" -Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969

"Ketään kiinnosta jos me vallataan joku vitun Kuwait." -Saddam Hussein, 1990

"Enpä arvannut et ne suuttuisivat noin vitusti." -Osama Bin Laden, 2001

"Hei haloo, kuka vittu siitä sais tietää?" -Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja....ja vitut!" -Nooa, 4341 eKr

"Miten vitussa sä ratkaisit ton?" Pythagoras, 126 eKr

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" -Picasso, 1926

"Joka vitun taukki ymmärtää tämän" -Einstein, 1938

"Mikä vittu se oli?" -Hiroshiman pormestari, 1945

"Vittu täällä mitään jäävuoria ole." -Titanicin kapteeni, 1912

"Missä vitussa me ollaan!?" Amelia Earhart, 1937

"Mitkä vitun hobitit?" Sauron, 2945 kolmatta aikaa


- fnfn

Tällaiseen keksin 10-vuotiaana:

-Tuletko mukaan?
-‎En! Ei kun tulen.
-‎Siis tulet?
-‎Muutin mieltäni, tulen.
Ei kun en tulekaan, koulu alkaa 2 sekunnin päästä.
-OK
-‎Oho, ei se alkanutkaan.
-‎Eli tuletko?
-‎Kyllä!
-‎Saisinko kirjallisen todisteen asiasta? Anna minulle kirjoitusohjeet!
-‎Ok. (Iso alkukirjain) Minä tulen mukaan, paitsi että en tulekaan. (Piste)
-‎Oliko tuo loppu?
-‎Ei tietenkään! Tyhmäkö olet ? (Kysymysmerkki)
-‎Miten se jatkuu?
-‎Minä tulen (piste)
-‎Oliko muuta?
-‎Juu! Kirjoita vielä "piste, piste en tulekaan piste, piste, piste tulenpas piste"
-‎Ok,
-‎(puhuu kesken OK) piste, piste en tulekaan...
-‎PÄÄTÄ JO!
-‎OK... tulen... Halusin vain härnätä sinua ja katsoa koska hermostut.


Loppu




Ja vielä muutama, jonka muistan jostakin:
Mitä teet pimeässä vessassa? Säästän sähköä!
Mikä on vihreä ja roikkuu puussa? Raaka apina!
(Pieru) päästöhuijaus!

Ihan Vitun Perseestä

miksi rölli ei saanut happea?





Koska siltä loppui hilipihappi

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saarelle.
Norjalainen ampui kaikki.

Mitä Jorgos tekee vapaa-ajalla?


HULA HULA IME MUNA!!

Miksi kääpiöt nauraa kun ne juoksee?
Koska nurmikko kutittaa sen palleja

Hyvä ja lyhyt vitsi:

Minkälainen on Laihialainen rasvaimu?

Bertta, 120kg ottaa suihin.

Äiti: Hei Jaakko eikös tuo poika ole adoptoitu?
Jaakko: Tietääkseni hänen isänsä on ruotsalainen.
Äiti: Voi vittu silloin se on varmasti adoptoitu.
Lapsi: sun isoisä on adoptoitu!!!

Mitö cocacola sano kun se joutu teltan alle no tulipas kylmä

Mitä Antti Tuisku sanoo sen jälkeen kun pani lehmää

-Me istutettiin yhdessä muu

Mistä sana ikea on keksitty? Itse kokoat emme auta

Suomalainen ruotsalainen ja norjalainen eksyivät autio maahan sitten he näkivät kylpy ammeen jonka omistaja oli MöRkÖ sitten he katsoivat toisiaan kuka menee ensin koska ei he kuumuuteen halua jäädä ensin meni norjalainen ja kysyi saako altaassa uida omistaja sanoi kyllä mutta ensin pitää sanoa millä se täytetään ensin hyppäsi norjalainen ja sanoi Fanta sitten hyppäsi suomalainen ja sanoi coca cola sitten hyppäsi ruotsalainen ja liukastui ja sanoi paska

Mitä sokea mies sanoi aamulla kalatorilla?
Huomenta neidit.

Mitä sokea mies sanoi aamulla kalatorilla?
Huomenta neidit.

pikkukalle ja äiti olivat kaupassa. Kalle huusi : ” minua pissattaa ” äiti vastasi: ” älä huuda noin julkisella paikalla, sano vaikka että minua laulattaa ” . Pikkukalle oli yökylässä mummolla. Kalle oli menossa nukkumaan. Yhtäkkiä hän totesi mummolle ja sanoi ” minua laulattaa ” mummo vastasi ” no laula hiljaa mummon korvaan”

Miksi joistakin tulee ilotyttöjä? He ovat saaneet horoviruksen.

Nuori perhe muutti uuteen taloon jonka naapurissa oli vapaa tontti. Yhtenä päivänä Skanskan rakennusmiehiä saapui ja aloitti rakennustyöt tyhjälle tontille. Perheen 5-vuotias tytär luonnollisesti kiinnostui naapurissa olevasta rakennustyömaasta ja alkoi jutella työmiesten kanssa. Tyttö pyöri rakennuksella ja lopulta työmiehet ottivat tytön jonkinlaiseksi maskotikseen. He Juttelivat tytölle, antoivat tytön istua kanssaan kahvi- ja ruokatauoilla, ja antoivat tälle pieniä tehtäviä, jotta tämä tuntisi itsensä tärkeäksi.

Viikon päätteeksi, perjantaina, antoivat tälle kirjekuoren, jossa oli 3 euroa 10 sentin kolikoina. Ikään kuin ’palkkapussiksi’. Tyttö vei ’palkkapussinsa’ kotiin, jossa hänen äitinsä ehdotti, että työstä ansaitut rahat vietäisiin pankkiin, ja perustettaisiin samalla tytölle säästötili.

Pankkineiti kuunteli ihmeissään tytön kertoessa ’työstään’ rakennuksilla, ja että hän oli todella saanut ’palkkapussin’. ’Sinun on täytynyt todella työskennellä kovasti saadaksesi näin paljon palkkaa!’ sanoi pankkineiti. Johon tyttö ylpeänä vastasi, ’Työskentelin koko viikon työmiesten kanssa rakentaessamme sitä isoa taloa.’
’Hyvänen aika’ pankkineiti sanoi, ’menetkö tälläkin viikolla rakennukselle töihin?’
Pikkutyttö mietti hetken ja vastasi sitten, ’Kyllä varmaan, mikäli ne Starkin runkkarit toimittavat ne vitun tiilet ajoissa.’

mee nurkan taaxe sen toisen jonnen kans ja sano et ota kyrghpä suuhun vitun hintti ja läpcytä samalla sillai kuumasti huhuhuhuhu

Miksi joulupukki meni psygiatrille

Koska hän ei uskonut itseensä

Mitä eroa on opettajalla ja rariolla rarion saa pois päälta😂😂

- Äiti! Miks isillä on noin vähän tukkaa?
- Isi ajattelee niin paljon.
- ... raksuttaa, raksuttaa...
- Äiti! Miks sulla on noin paljon tukkaa?
- ?

Blondi ja ruotsivitsit on myös rasismia .

Kaksi idioottia käveli kadulla, toinen sanoi: kato tuol on ronsu toinen vastasi: eihän se mikään ronsu oo ku se on elekantti

Mitä vampyyri tarvitsee?
Verikeittimen

Miksi fazer ei voi perustaa futis jengiä
"Koska se tekee liikaa omareita"

Miksi palo auto on punainen kyllä minäkin oli sin jos mun letkuista vedetäis

Miksi Röllin vene upposi?





-Siitä puuttui tilipitappi

Mutta miksi Rölli hukkui?






-Siltä loppui hilipihappi

oon tässä iha tarpeeks myöhässä mutta
kuka eroaa joukosta??


....joukon vaimo

No, millä kala äidit kutovat sukkia (tai jotain muuta mutta joo) no kalapuikoilla. :)

Miksi Ronaldo päästi kesken pelin paukun. Koska halusi että yleisö tuulettaisi

Mitä hai sanoi astuessaan taksiin? Onko tämä haitaksi?

Miten 10 juutalaista mahtuu kuplavolkkariin? 2eten 3taakse ja loput tuhkakuppiin

Kaksi parasta vitsiä:

Donald Trump
Vladimir Putin

-Miksi afrikassa on niin kuuma?
-Koska mustat pinnat imevät lämpöä.

Mihin avaruus loppuu:S kirjaimeen

Miksi kutsutaan venäläistä käärmeentutkijaa?


Kyyryssä

Mitä Batman sanoi Robinille, ennenkuin Robin meni autoon?
-Mene autoon.

Mikä oli hirttämällä kuolemaan tuomitun viimeinen toive?
Saisinko sätkiä.

äitis

Mitä ärrä vikainen Jeesus sanoi ristillä
-nyt ei naulata

Kuka on Maija mehiläisen isä?: Faija mehiläinen
Mikä on kirjolohen äitin nimi: Pirjolohi
Mikä on sushiin kaverin nimi kethu

Miksi kutsutaan rekkareitten varastajia jotka ovat hitaita no kilpikonna

Auto ajoi joen yli mitä tapahtui Joe kuoli

Miten pitää tyhmää jännityksessä.








Vastaus: no

Suomi ja Ruotsi ottivat sauna kilpailun Suomi voitti Suomella jäi pallit kiinni laitteisiin

Mitä joulupukki sanoi syödessään lihaa hyvästi petteri

Mitä nälkää nähneet sanoivat kun he kuulivat että kaikki paloi poroksi nyt syömään!

Miksi palo autot on punaisia no kyllä säkin oisit jos sun letkusta vedettäisi

Aletaan kertoa vitsejä naapurimaista.

MIKSI MERI AALTOILEE :
Koska valas pieraisee

Miksi Ronaldo pieraisi? Koska halusi että yleisö tuulettaa

Mikä on valkoista ja se leijuu-
Kevytmaito

Suomalainen ja ranskalainen tappeli kumpi voitti suomalainen koska suomalainen söi sen

-Isi mikä on mies?
-Poikaseni, mies on joka pitää huolta perheestä ja kodin turvallisuudesta ja varmistaa ettei keneltäkään puutu mitään.
-vau isi kun minä kasvan isoksi niin minä haluan olla mies niinkuin äiti on!

Moi

Mikä on muistisairaan lempi joululaulu?

Koska meillä on joulu😂😂

Minulla on viisitoista ministeriä joista yksi osaa ajatella en vain tiedä kuka.

Mitä löytyy pirun varastosta saatanan tärkeitä papereita

Puiston peuraa mutta se paloi poroksi loppu tulos oli hirveä

Mitä lakimies tietää kaikenlaista

Miksi Aki syö pullaa sateessa ei haitannut keli Aika

Mitä tapahtuu kun susi syö kellon aika menee hukkaan

Mikä on violetti kun se tulee parturista? Viokalju

Mitä arabi sanoi kaverilleen kun he kävelivät yökerholle? -Tänään räjähtää

Mitä eroa on naisella ja hevosella?
- Hevosta voit katsoa silmiin kesken ratsastuksen, vain nousemalla pois satulasta.

Jos härskit vitsit kiinnostaa, niin kipin kapin: https://www.vitsienvitsit.fi/aihe/harskit-vitsit

Insinööri kysyi blondilta, onko tästä 300 m Tampereen rautatieasemalle, jos kävelen sinne?
Blondi: on, vaikket kävelisikään sinne.

Kuuntele parhaimmat vitsit, niin ei tarttee lukea :) mukana myös kuvitusta: https://www.vitsienvitsit.fi/video/parhaimmat-vitsit-kokoelma-osa-7

Elä vittu kerro ohjeita vaa niitä vitsejä

Mitä eroa on naisella ja miehellä?sitä että miehet ei tajuu mitää

Heikki meni synnytykseen vaimonsa tueksi.
Vauva syntyi normaalisti. Lääkäri onnitteli vanhempia ja julisti" Onneksi olkoon, teille on syntynyt terve 3 kiloinen TRANS sukupuolta omaava vauva.
Arvatkaa mitä isä sanoi vaimolleen.
Toi ei ole mun tekosia. Saamarin vaimo, olet käyny vieraissa. Vauva on Ransun näköinen

Mikä firma valmistaa kaloille autoja?
Fiskars

Mitä astronautti sanoo kun löytää kuusta luun?
Mtä kuu luu

Miksi ahvenen työ sopimus ei mennyt läpi?
Hänen sopimuksensa oli evätty!

Kaksi mummoa meni mustikkaan toinen ei mahtunut

Tietenkin, tässä muutamia vitsejä kavereille kerrottavaksi:

Mikä on merenneidon lempikahvila? Starbucks!
Miksi lumiukko ei koskaan voita lautapeliä? Koska hän sulaa aina!
Miksi ankerias ei koskaan anna lainaa? Koska hän on liian liukas!
Mitä valokuvaaja sanoi juustolle? "Sano juusto!"
Mitä tapahtuu, kun heität keltaisen hatun punaiseen mereen? Se kelluu!
Mitä tekee lumiukko kesällä? Sulaa odottamassa talvea!
Miksi aurinko ei mene kouluun? Koska sillä on jo miljoonaasteen tutkinto!
Miksi matematiikka pelkää geologiaa? Koska se pelkää, että geologia heittää kiveä sen suuntaan!
Mitä sanotaan, kun ravintola kaatuu päälle? Wau, täällä on aivan liikaa ruokaa!
Mikä on eläinten suosikkisoitin? Härkäri!
Muista, että huumori on aina yksilöllistä, ja vitsejä voi olla hyvä soveltaa tilanteeseen ja yleisöön sopivaksi. Toivottavasti näistä löytyi jotain hauskaa ja saat kavereillesi naurut irtoamaan!

Jos hyvät vitsit eivät iske niin täältä löydät kaikki, todennäköisesti netin ja koko universumin huonoimmat ja paskimmat vitsit: https://www.paskatvitsit.fi/vitsi/

Piti perustaa firma, mutta yritykseks jäi

Hyvä

Lainapääoman korko 15,6 % ja luotolta-siirto-palkkio 28 %. Eturivissä ja terveellä pohjalla ollaan. Tervetuloa tulevaisuuden haasteet.🥳🥸🤣🥰🤗

Suomi. Maailman johtava konsulttivaltio ja vitsinurkkaus.🤣🥰🤗🤪🥳🥸

Mikä on jos krokotiili soppii toisen krokotiilin kanssa asian se on krokodiili

Miksi kana ylitti tien?
- päästäkseen toiselle puolelle.

Kuinka saada paljon seuraajia?
- juokse Afrikassa vesipullo kädessa.

Uuden Aallon viileä kuittaus tai piiloviesti kuulumattomalla kanavalla.🤣🤗🤪🤭😎🥳

Uudempi Suomalainen sananlasku. " Yhdessä me voitamme " 😁🤗😎 ( Jos vuodet riittävät ja rahat )

Tämä järjestelmä ihan itsessään. Tähtikaartissa.🤣🥰🤗🤪🙈🙉🙊🤡🙃🥳

Kansainvälinen business kaupunki. Tehdään vähän business ja kauppaa tai ainakin luodaan mielikuva siitä.😎🤣😂🥰🤗🙊🙉🙈🖖👋🤓003🥳

Uusi aalto ja aika. Joukossa älykkyys tiivistyy.😄😁🥳🤣🙊🙉🙈

SUOMI.😮🙂😄😁🤣🥰🤗

Kieli kehittyy. Voihan (I) ja kaikki muut voimasanat sivistyneesti.🤣🥰🤭🙃🤡🙊

TAMPERE.🤣🥰🤗🥳🥸

No ainakin juuri ilmestynyt Härskit vitsit on kuumottavaa kuunneltavaa: https://youtu.be/pPT6_eoxil4?si=4j6GMlREM3gVAimo

🤣🤣🤣👍

Miksei afrikassa ole apteekkeja?
-Ei lääkkeitä saa syödä tyhjään mahaan.

Mikä on parempaa kuin voittaa paraolympialaiset?
-JÄÄTELÖ!!!

Kuulin että Meillä menee valtakunnallisesti hyvin ja eläkkeistä leikataan. No Meillä taas ei työstä maksettu palkkaakaan eikä siihen eläkkeitä sinältynytkään lomista nyt puhumattakaan. Kuulemma ei sille asialle päättäjät mitään voikkaaan. Aina voi kuitenkin valittaa ja yhdessä Me voitetaan. Hyvä Meitä🤣🥰🤗😁🥳🥸🤩😍