Luterilainen pappi,pedofiili ja varas käveli baariin,sitten hän tilasi oluen.
Vitsi,vitsi
Päivän vitsi
1071415
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 6 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 107
Vanhimmat
Huh-hahaa..
Ateisti, raiskaaja ja murhaaja meni baariin ja tilasi banaanin.
Aika huonosti kopioit toisten vitsejä,onko se sinun olematon ajattelukyky joko epätoivoisiin tekoihisi ajaa?
Hää häääähähähähähähähähähäää..
"Aika huonosti kopioit toisten vitsejä,onko se sinun olematon ajattelukyky joko epätoivoisiin tekoihisi ajaa?
Hää häääähähähähähähähähähäää.."
Idiootti ja sen kaverit luki nettiä. Sit ne suuttu. Ketä ne oli? Hei, älä nyt omasta leikistäsi suutu marakatti. Anteeksi apinoille, leikkiateisti tarkoitin.
Montako mafiosoa tarvitaan vaihtamaan säkölamppu,,,3,,, yksi vaihtaa lampun,yksi vahtii ja kolmas ampuu silminnäkijät
Taisit olla sinä, vaikutat kovasti idiootilta ja mahdollisesti jakomielitautiselta.
Rakas hekoheko ystäväiseni. Olet hauska mutta ehkä toisella tavalla kuin arvaatkaan. Muistat varmaan Ray Comfortin "banana fallacy":n? Siinä Ray esittää, että banaani on suunniteltu sopimaan ihmisen käteen ja miten tämä osoittaa sen, että luonto on "älykkään suunnittelijan tekemä".
Hauska pieni yksityiskohta tietysti on se, että banaani näyttää ja maistuu sellaiselta kuin sen tänään tunnemme pelkästään ihmisten tekemän jalostustyön perusteella. Luonnossa alkujaan esiintyvät banaanit ovat pieniä, pyöreähköjä ja niissä on paljon siemeniä joita ei voi syödä.
Lisää täältä englantia osaavalle: http://rationalwiki.org/wiki/Banana_fallacy
Hihhulinpito-opas
http://janiika.kapsi.fi/ajanviete/hihhuli.html
Montako hihhulia tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
Ei yhtään. Jalovaara rukoilee sen kuntoon hetkessä.
Apu maksaa pimeästi 50 euroa.
Hyvä kun teiltä ateisteiltakin huumori sujuu. Hetken aikaa luulin että teillä ei ole sitä ollenkaan. Mutta nyt on kaikki taas kunnossa.
Nyyh, nyyh kristittyä potuttaa.
Ateistia potuttaa kun Kristittyä ei potuta yhtään. Yritä kuitenkin jaksella.
"Montako hihhulia tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?"
Vähintään seitsemän.
Yksi uskova saarnaa sähkölamppuja ja niiden luonnottomuutta vastaan ('kohtuullista' saarnapalkkiota vastaan). Toinen kirjoittaa aiheesta kirjan ja huoraa sitä TV7:llä. Joel Hallikainen ja muut epäonnistuneet muusikot kirjoittavat pimeydestä ja valosta hirveitä ja ala-arvoisia renkutuksia. Jaakob, SamiA ja muuta sekopäät syyttävät homoja ja ateisteja palaneen hehkulampun aiheuttamasta pimeydestä. Joku pappi puhuu ympäripyöreitä lampuista ja valosta, kumminkaan ottamatta mitään kantaa asiaan. Eskoo huutaa palanneelle lampulle ja kertoo kuinka huussin keksineenä elektroniikkasiantuntijana lamppujen ei pidä sammua noin vaan.
Kristittyä potuttaa niin paljon että pitää valehdella että ateistia potuttaa kun kristittyä ei potuta.
Kuka sen lampun vaihtoi?
Naapurin ateistisetä pikku Kallen pyynnöstä.
Ja joku viittii nähdä nuon kovasti vaivaa ihan vaan tyhjää kirjoottaakseen. Nii se maailma pyörii.
Pappi oli taivaanportilla.portinvartija sano että tänne pääsee vain jäsenkortilla
Yksi pappisvitsi lisää.
Milstä syystä pyhäkoulutyttö on parempi kuin pyhäkoulupoika?
Pyhäkoulutytön voi kääntää ympäri ja kuvitella sen olevan pyhäkoulupoika.
Sori en jaksa kääntää.
Once I saw this guy on a bridge about to jump. I said, "Don't do it!" He said, "Nobody loves me." I said, "God loves you. Do you believe in God?"
He said, "Yes." I said, "Are you a Christian or a Jew?" He said, "A Christian." I said, "Me, too! Protestant or Catholic?" He said, "Protestant." I said, "Me, too! What franchise?" He said, "Baptist." I said, "Me, too! Northern Baptist or Southern Baptist?" He said, "Northern Baptist." I said, "Me, too! Northern Conservative Baptist or Northern Liberal Baptist?"
He said, "Northern Conservative Baptist." I said, "Me, too! Northern Conservative Baptist Great Lakes Region, or Northern Conservative Baptist Eastern Region?" He said, "Northern Conservative Baptist Great Lakes Region." I said, "Me, too!"
Northern Conservative†Baptist Great Lakes Region Council of 1879, or Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council of 1912?" He said, "Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council of 1912." I said, "Die, heretic!" And I pushed him over.
Muhammed kuoli ja pyrki Pyhän Pietarin puheille.
Pyhä Pietari huikkasi Jeesukselle; - Tilaamasi pitsa on täällä.
Tollo ateistin synty:
Evopakana loihe lausumahan "tulkohon kana", mutta tulikin tollo ateisti.
Sitten evopakana sanoi tollolle, "tepastele päätä kallistellen ja valhettele samalla,
ja niin tapahtui,
evotollo tepasteli päätä kallistellen, kolahutti päänsä oven karmihin ja valhetteli.
Olkohon näin, sanoi evopakana ja häpesi tekelystään.
Ja sitten ihmetellään miksi kristittyjä sanotaa katkeriksi ja tympeiksi, et saanut hauskaa vitsiä aikaiseksi vaikka sitä pari päivää aikaa keksiä se.
Mitä yhteistä on kristityssä ja ruumiissa?
Vastaus:
Kumpikaan ei kykene rakastamaan eikä tuntea empatiaa lähimäistänsä kohti.
HUAH hahahahahahhahahhahahahahhahaaaa
Olihan tuo hauska, lähinnä siksi että "evopakana" kuulosti ihan Jahvelta. :D
Kaikken lisäksi viesti on tehty tarkoituksella loukkaavaksi. Tai ainakin sitä on yritetty, itse en ainakaan kykene loukkaantumaan idioottien puheista.
En tiennytkään että kyösti pöystiin voi samaistua
Pitkän ja uuvuttavan kävelyn jälkeen ateistia alkoi väsyttää ja hän kävi pellon reunaan makaamaan.
Kun hän nukahti, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa hänen päälle.
Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja ateisti kuvitteli olevansa kotona oman peittonsa alla.
Ateisti nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi laulaa ilosta.
Nukkuva karhu heräsi ateistin ärsyttävän ääneen ja lähti vihaisena tutkimaan mistä ääni tulee.
Se löysi ateistin, kaivoi sen esiin lannasta ja söi suuhunsa!
Kertomuksen opetus:
A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät p_skaa niskaasi.
B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös p_skasta ole ystäviäsi.
C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!
Vittu kun oli hauska juttu, päivän toiset naurut sain!
No se teki parannuksen
Ateisti kuuli että mummot meni mustikkaan.
Ateisti yritti itsekin mennä mutta ei mahtunut.
Kristinuskossa seksi on niin tabu, että se pidetään perheen sisäisenä.
Ateisti harjoitteli benjihyppyä ilman köyttä.
Nyt mää hyppäään... katsokaa... HOPLAAAAAaaaaaaaaaaa......... thumps.
Ei harjoittele enää.
Kylläpäs naurattaa nämä jutut, olenkohan hiukka väsynyt pitkä T-päivän jälkeen!
Ex-krisuna se pääsikin taivaallisiin hyppyjoukkoihin. Jesse tosin potkasee perseelle naituaan ensin sen aten herkkupeppua... Atte herää päiväuniltaan!
Miten erotat uskovan ateistista?
Kerro hänelle juttu Mikki Hiiri merihädässä ja heti perään sama stoori nimellä Nooa merihädässä.
Jos hän nauraa kerran hän on uskis, jos hän nauraa kahdesti hän on ateisti, mutta jos hän ei naura ollenkaan vaan suuttuu, hän on hihhuli.
Itku pitkästä ilosta sanoi ateisti kun Jeesuksen uuden tulemisen näki.
Mikä on maailman lyhyin tarina?
Se on uskovan taivasmatka.
Siinä kun on alku ja loppu samassa Plancin ajassa.
Kristitylle totuus on arvokas asia. Niin arvokas, että hän välttää sen käyttämistä aina kun mahdollista.
Ateisti, koulukiusaaja, apina, pedofiili, varas, vajaa-älyinen ja työpaikkakiusaaja käveli kauppaan. Sieltä hän osti banaanin, söi kuoret ja heitti sisuksen roskikseen, niinkuin ateistin kuuluukin tehdä.
Ugala bugala!
uskovainen polvistui , kun george banaanin osti , kun alkoi fentanyyli heikottaa
Permikauden sukupuutto selittyy evoluutiollisesti sillä että sika oppi piereskelemään.
http://www.youtube.com/watch?v=jwhHmDy-t1Y
Lähde:
Sikapedia: Pierun evoluutio.
Ateistit halusivat hekin valloittaa avaruuden. Koska Kristityt olivat jo käyneet kuussa, he päättivät laskeutua Aurinkoon.
"Mutta eikö siellä ole liian kuuma?" kysyi eräs ateisti pelokkaana.
"Ei haittaa", muut ateistit rauhoittivat häntä. "Me laskeudumme sinne yöllä."
Ja maa on litteä.
Ateisti oli saanut baarissa pajatson tukkoon. Baarin omistaja kutsui korjausmiehen paikalle. Korjausmies selvitti hetkessä mistä vika johtui ja kysyi ateistilta:
-Miksi sinä olet työntänyt oravannahkoja pajatsoon?
Johon ateisti: -Minä... mitä, häh... onko valuutta vaihtunut?
Ateisti oli metsästysretkellä maaseudulla. Hän tähtää ja ampuu ankan.
Lintu putoaa talonpojan pellolle, ja talonpoika ilmoittaa, että se on hänen.
Koska molemmat haluavat linnun, talonpoika ehdottaa, että he ratkaisevat riidan perinteisellä tavalla:
"Minä potkaisen sinua nivusiin niin kovaa kuin pystyn, ja sitten sinä teet samoin minulle. Se joka huutaa vähemmän, saa pitää linnun."
Ateisti suostuu ehdotukseen. Talonpoika potkaisee häntä kaikin voimin jalkoväliin, ja ateisti lyyhistyy maahan.
Kahdenkymmenen minuutin kuluttua hän kykenee vihdoin kompuroimaan ylös ja ähkäisee: "Minun vuoroni."
"Äh", sanoo talonpoika ja kääntyy lähteäkseen. "Pidä ankka."
Mitä yhteistä on ateistilla ja kaljapullolla?
- Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin.
Mitä yhteistä on uskovaisella multinikillä ja muumiolla?
Kummallakin on yhtä tyhjät kallot ja kummatkin ovat vessapaperiin kääriytyneet. :)
Uaaah hahahahhahahaaa..
Pieni lentokone kuljetti ateistia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi.
- Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. - Me putoamme.
- Eikä meillä ole laskuvarjoja, ateisti kauhistui. - Eikö mitään ole tehtävissä?
- Valitettavasti ei mitään.
- Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa...
- No hyvä on. Ottakaa housunne pois.
Ateisti totteli heti.
- Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.
Ateisti oli niin hädissään, että totteli.
- Auttaako tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
- Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä
Ateisti, apina, pedo ja vajaamielinen olivat lentokoneessa josta bensa alkoi loppua. Kuski ilmoitti yhden on hypättävä ulos koneesta, niin loput selviävät hengissä. Apina hyppäsi ulos koneesta, jonka jälkeen kuski kaasutteli ehjin nahoin perille.
Ateistin aamurukous:
Sokea sattuma meidän, joka olit alkuliemessä, unohtunut on sinun nimesi.
Tulkoon lajiutuminen. Tapahtukoon sitä meressä, maan päällä ja taivaalla.
Anna meidän itse kaivaa pellosta ruokamme.
Ja anna meidän tehdä syntiä, jopa eläinten kanssa, sillä ovathan ne meidän lähisukulaisiamme.
Saata meidät kiusaukseen, äläkä kiellä meitä pahaa tekemästä.
Sillä sinun takiasi me olemme tyhmiä, voimattomia ja kunniattomia paskiaisia iankaikkisesti.
Tai antaa olla.
Palkanlaskija ateistille: Tästä sinun palkastasi lähtee 33% veroa, loput 67% annetaan sinulle käteen.
Ateisti tuskaantuu: En minä mitään rosentteja halua vaan rahaa.
Ateisti soittaa autokorjaamolle:
-Auton kaasuttimessa on vettä ja se ei oikein käynnisty.
-Missä auto nyt on?
-Järven pohjassa.
Ateistipari oli ollut kutsuilla, ja ateistimies oli ottanut liikaa viinaa ja tehnyt muutakin sopimatonta.
– Muistuta että laitan kotona raa’an pihvin mustaa silmääsi varten, sanoi vaimo taksissa.
– Mutta eihän minulla ole mustaa silmää.
– Ei vielä, mutta kotona on.
Mahtavia ateistivitsejä!
Kaksi ateistia käveli kadulla. Lokki kakkasi yli lentäessään toisen päähän.
-Hae äkkiä jostakin vessapaperia, sanoi toinen.
-Ei se nyt enää mitään auta!, äyskäisi kakkapommin uhri. Lintuhan on jo vaikka kuinka kaukana.
Mitä yhteistä on kirkolla jumalanpalveluksen aikaan ja kondomeilla?
Niihin käyvät mul-kut sisään.
Mitä eroa kondomilla ja poliisiautolla?kondomiin mahtuu yksi
Miksi uskovaiset kävelivät ennen vetten päällä?
Uimataitoa ei ollut vielä keksitty.
Uskovainen oli syömässä keittoa ravintolassa.
- Tarjoilija! Keitossani ui kärpänen, valitti uskovainen.
- Kirottua! sanoi tarjoilija. - Keittiömestarimme Jeesuksen
piti opettaa ne kävelemään pinnalla.
Uskovainen oli ravintolassa ottanut ruokajuomaksi vettä.
- Tarjoilija! Tämä vesi on viiniä, valitti uskovainen.
- Kirottua! manasi tarjoilija. - Keittiömestarillamme Jeesuksella
on ollut taas sormensa pelissä.
Olipa taas muutama surkea yritelmä välissä.
Aivan juuri sinä surkea :D
Miksi 17 ateistia jonottaa kapakan ovella?
– Koska sisään pääsee vasta kun on 18.
Miksi 1500 uskovaista jonottaa kirkon ovella?
He menevät puhumaan siansaksaa ja kaatuilemaan selälleen Jalovaaran tilaisuuteen. Kaatuminen saattaa aiheuttaa kuhmun päähän, mutta Jalovaara puhaltaa pipiä ja uskovaiset luulevat parantuneensa.
Miksi uskovainen pussailee kaulassaan roikkuvaa ristiä?
Hän haluaa ottaa suihin pikkuruiselta minijeesukselta.
Ateisti soutajat ja perämiehet:
http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/art-1288675118502.html
Ja vielä ateisti huopaajat sotkemassa.
Uskovaiset eivät venettä tarvitsekaan,
koska he voivat juosta vetten päällä :D
Mitä yhteistä on ateisteilla ja siittiösoluilla?
– Vain yksi miljoonasta voi tulla ihmiseksi.
Mitä yhteistä on uskovaisella ja aasilla?
Hihut luulevat molempien osaavan puhua ja lisäksi yhtä tyhmiä.
Ateisti poika saatteli neitoa kotiin ja kysyi kotiovella:
-Tavataaks me vielä?
-Ei, minä osaan jo lukea, vastasi neito.
Uskovainen Himo Hihu saatteli hänen kotonaan
vieraillutta jumalaista harhanäkyä ulko-ovelle.
- Nähdäänkö me vielä? kysyi Himo Hihu.
- Kyllä. Näet minut joka päivä, vastasi harhanäky.
Mitä yhteistä on vauvoilla ja ateisteilla?
– Kummatkin luulevat, että he saavat mitä tahtovat kun vain huutavat tarpeeksi kovaa.
Mitä eroa on uskovaisella ja idiootilla?
Ei mitään eroa.
Ateistin selvitys vakuutusyhtiölle:
-Ensin autoni suistui oikealle ojaan, nousi kuitenkin takaisin tielle suistuakseen vasemmalle ojaan.
Matka eteni metsään ja auto osui halkopinoon. Tässä vaiheessa menetin autoni hallinnan.
Mistä erottaa lehmän ja uskovaisen?
Lehmän älykkäästä katseesta.
Mistä erottaa ateistin ja apinan?
Ei mistään, ne on molemmat apinoita.
''Mistä erottaa ateistin ja apinan?
Ei mistään, ne on molemmat apinoita.''
Tuohan ei sitten ollut vitsi, vaan totuus.
Mistä erottaa uskovaisen ja suuren gorillan?
Ei mistään, koska Jumala loi heidät omaksi kuvakseen.
Montako ateistia tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu? Viisi.
Yksi katsoo sisälle lampun kantaan: -Ei täällä mitään sähköä näy.
Toinen: -Jos sähköä ei näy, sitä ei ole olemassa.
Kolmas: -Sähkövalo on siis satua ja huijausta.
Neljäs: -Me ei uskota satuihin eikä höpötyksiin.
Viides. -Ei uskota ei. Minä haen taskulampun. Kiinnitetään se tuohon lampun kantaan. Siellä on sisällä valoa, jonka saa näkyviin kun painaa nappulasta.
Tarvitseeko uskovainen sähkölamppua?
Ei. Riittää kunhan uskoo suureen valoon.
Miksi nykypäivän uskovaiset eivät enää osaa kävellä vetten päällä?
Heidän uskonsa ei ole riittävän luja.
Jeesuksen opetuslapset huolestuivat, koska Jeesus oli jo yli kolmenkymmenen, eikä ollut saanut p illua. Opetuslapset veivät Jeesuksen Jerusalemin parhaaseen bordelliin.
Jeesus lähtikin yläkertaan hemaisevan h uoran kanssa.
Hetken kuluttua sieltä kuului naisen kauhunhuuto.
Jeesus tuli alas ja selitti:
"Sillä oli jalkojen välissä sellainen hirveä haava, mutta minä paransin sen."
Mies istui puiston penkillä, kun siihen tuli toinen mies. Alkoivat siinä jutella ensin säästä muusta yleisestä ja sitten ensimmäinen mies kysyi:
-Anteeksi tunkeiluni, mutta uskotteko te Jumalaan?
Toinen vastasi:
-Kyllä uskon.
-Ai kun hienoa, niin minäkin. Arvasinkin heti päältä, että olette kunnon ihminen. Tuota… Oletteko kristitty?
-Kyllä olen.
-Ai kun hienoa, niin minäkin. Arvasinkin että olette, moraalisuutenne näkyy teistä. Tuota, oletteko evankelisluterilainen?
-Kyllä olen.
-Ai kun hienoa, niin minäkin. Arvasinkin sen, vaikutatte niin luotettavalta. Tuota noin… Oletteko kenties lestadiolaisessa uskossa?
-Kyllä olen, Jumalan terve.
-Ai kun hienoa, niin minäkin, Jumalan terve. Arvasinkin, että olette uskovainen, kyllä sen näkee päältä että toinen on kalliisti elävässä uskossa. Tuota… niin.. olettehan vanhoillislestadiolainen?
-En, vaan olen esikoislestadiolainen.
-MITÄ? Te senkin Antikristuksen palvelija! Eksyttäjä! Sielunvihollisen kätyri ja kadotuksen matkaaja! MENKÄÄ POIS! Kyllä minä jo heti arvasin, että jotain kieroa teissä on!
Miksi Jeesus jakoi viisi leipää ja kaksi kalaa aivan ilmaiseksi kansalle?
Koska niiden viimeinen myyntipäivä oli ylitetty. Lisäksi leipiä ja kaloja oli paljon enemmän kuin aluksi ilmoitettiin. Jeesus mikä ripuliaalto!
Uskovainen haastattelija:
- Professori N.N, tehän olette mukana tässä SETI eli Search for Extra-Terrestrial Intelligence- projektissa. Miksi ette, sen sijaan että etsitte avaruudesta älyllistä elämää, käyttäisi aikanne kristinuskon Jumalan etsimiseen?
Professori:
-Siis me etsimme nimenomaan ÄLYLLISTÄ elämää...
Ateisti taivaan portilla Pyhälle Pietarille:
-Onks mun nyt pakko mennä sinne helvettiin, kun en tännekään pääse? Eiks ole muita vaihtoehtoja?
Pietari hieroo partaansa ja miettii.
-Tuota noin, kyllähän sinä vaikutat ihan kunnon kaverilta, vaikka onhan sinulla täällä tilikirjassa aika paljon syntivelkaa, mutta kenelläpä ei olisi. Tänne pääsyn ehtona nyt vain on se että uskoo ne synnit maksetuiksi. Mitähän tässä nyt pitäisi tehdä. Olet ehkä protestantti kun uskot vain taivaaseen ja helvettiin. Jos olisit katolilainen, voitaisiin ehkä keplotella sinut tänne kiirastulen kautta. Tai jos olisit buddhalainen, jatkaisit elämääsi siellä maan päällä jossakin eri muodossa. Mutta sinä onneton satut nyt uskomaan vain taivaaseen ja helvettiin. Mutta eiköhän me keksitä jotakin, älähän hätäile...
Uskovainen tuli taivaan portille ja kysyi:
- Pääsenkö minä taivaaseen?
- Vai taivaaseen! huudahti porttivahti. - Eihän täällä ole kuin pelkkä helvetti!
- Minua siis huijattiin.
- Halpaan menit niin kuin tollot menevät, kiäh kiäh kiäääääh!
Hihhuliuskis kuolee ja menee taivaan portille. Koska maailmassa on koko ajan käynnisä sotia ja onnettomuuksia tapahtuu, portilla on luonnollisesti jonoa. Hihhuliuskis luulee, että koska hän on koko ajan julistanut uskoaan ja spämmännyt S24- palstalla, hänellä on siitä niin paljon bonuksia, että hän on VIP-asiakas ja pääsee taivaaseen jonon ohi. Hän kiilaa ja yrittää tunkea väkisin jonon ohi, josta syntyy rähinä. Pyhä Pietari suuttuu ja tilaa paikalle taivallisen mustan maijan, joka kyörää hihhuliuskiksen 1 000 000 000 vuodeksi putkaan rauhoittumaan.
Ohhoijaa,,,
Teenpä tähän oman väsyneen lisäyksen.
Oli mekaanikko joka meni taivaan porteille ja taivaallisen Pietarin edessä Pietari teki virheen hänen arvioinnissa ja lähetti hänet helvet..tiin. yksinkertaisesti "mistaken personality"
No siellä hel.vetissähän sitten tämä mekaanikko pyöri toimemattomana noin viikon ja paholainenkin ihmetteli että mitä tuo yksi tyyppi täällä hengailee kun hänelle ei ole mitään rangaistusta määrätty mutta pyörii silleen hermostuneesti. no mekaanikko sitten selitti paholaiselle tilanteensa ja pahoilainen siis selitti hel.vetin tilanteen, ilmastointi ei toimi, olutkone ei toimi ja kaikki on rikki, mekaanikkohan tuohon tuumaisi että mikään ei ole ongelma jos käärii hihat ja alkaa toimiin.
Viikko se mekaanikko toimi ja hääräsi siinä, kaikki hän sai kuntoon ja kaikki rupesi toimimaan, yhtäkkiä hel.vetissä kiehuvat laava kraaterit olivat muuttunet jacuzzeiksi, ilmastointi teki kaiken ylimukavaksi ja haitarit soivat oikein, olut oli kylmää, kortonkeja löytyi kaikille ja kaikki nauttivat black sabbatin sekä Led zeppelin musiikista, elämä oli maukasta ja kaikki oli kivaa, taivaassa se huomattiin sillä jopa pelastautuneet miellumin suuntasivat helvet.tiin kuin taivaaseen ja Jumala vihaisesti soitti paholaiselle että WTF!!! ja paholainen selitti tilanteen miten rento ja mukava meininki siellä on yhden mekaanikon takia, Jumalahan sitten suuttuneesti ähkäsi että "se mekaanikko kuuluu tänne taivaaseen, lähetä hänet tänne tai haastan sinut oikeutteen!" siihen paholainen vastasi että "miten sen teet? tännehän ne asianajajat ovat aina tulleet"
Hah hah haa... nyt mä meen nukkumaan. silmäni muistuttavat jo pandan silmiä!!!
sä oot se vitun pedo tapa ittes
pall ihikee sanoi luterilainen ja noul sormens
Vähän samaa sarjaa:
Minua on siunattu suurella peniksellä. Ja oli se rippileirin pappi muutenkin vähän outo.
Suomalainen ateisti on laivan kapteenina.
Rajumyrskyssä Atlantilla laiva kaatuu ja alkaa upota nopeasti.
Mitkä ovat ateistin 5 ensimmäistä sanaa laivan kaaduttua ja vesimassojen syöksyessä laivan sisään?
"Isä meidän.....joka olet taivaissa....
Ateisti meni baarista kirkonmeininkiin pienessä tsihkeessä ja tilasi papilta laulettavaksi virrestä 555 viisi viimeistä säkeistöä.
Pappi vastasi:
- Valitettavasti siinä virressä ei ole kuin 4 säkeistöä, mutta lauletaan ne.
Kauhistunut äiti tuli kertomaan lestadiolaispapille, että yksi seurakunnan vanhimmista on yrittänyt raiskata hänen 13-vuotiaan tyttärensä. Lestadiolaispappi sanoi: "Kamalaa - tästä pitää ilmoittaa viranomaisille!"
Vitsi, vitsi! Ei tietenkään näin.
Oikeasti lestadiolaiset salaavat pedofilian ja pappi käskisi tyttöä pyytämään anteeksi sitä, että oli yrittänyt vietellä seurakunnan vanhimman.
Ateisti tuli uskoon ja totesi:
Ennen jäi kymmenykset itselle ja 90 % meni viinanjuontiin,
tupakkaan, viihteeseen ja kaikenlaiseen turhuuksiin ja pirullisiin touhuihin.
Uskoontulon jälkeen 10 % menee Jumalan valtakunnan työhön ja 90 % jää itselle.
Paavi vieraili USAssa. Hän halusi soittaa sieltä puhelun Jumalalle. Asia järjestyi, ja paavi soitti.
Puhelun jälkeen Paavi maksoi sen hinnan, 2000 dollaria.
Kallishan se oli, kuinkas muuten.
Sen jälkeen Paavi matkusti Suomeen.
Jälleen hän soitti Jumalalle ja puhui pitempään kuin USAssa.
.
Jaha, paljonkos tämä maksaa, kysyi Paavi?
- 2 euroa
- 2 euroa !, hämmästeli Paavi. Mutta viime viikolla soitin samanlaisen puhelun USAsta ja se maksoi 2000.dollaria !
- Tama on paikallispuhelu, vastattiin Paaville.
Isä Poika Pyhä Henki?
Isä Jumala, Poika ja 12 poikarakastajaa, Viinin henki.
Juudas teki kuin Brutus, tappoi epäsuorasti rakastajansa tosin.
Polttohaudatut haudoissaan lepäävät uskovaiset voisivat todistaa!
TV7
Tänään on menossa ohjelma:
Tulen kosketus sytyttää
00:30. - 01:00
https://youtu.be/eZgD89VYkVc?t=26
Siinä sitä PH;ta ja tultakin
Mies oli ainoa kävijä pyhällä ehtoollisella eräässä kirkossa.
Suusta valui limaa vieläkin kotonaan vaimon ihmetellessä näkyä.
No jaa.
,,,,, Ei tuossa papissa mitään vikaa ole,
Muissa kyllä.
¨punk ku