Kuinka monta uskovaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Ei yhtään, sillä aikansa rukoiltuaan Jumalaa vaihtamaan henkulampun, he kekkaavat, että rukous ei toimi ja he soittavat ateistisen huoltomiehen, joka käy vaihtamassa hehkulampun uuteen.
Tämän jälkeen he tietenkin ylistävät Jumalaa siitä, että Jumala loi sen huoltomiehen ja hänelle sen hehkulampun ja näin tuli jälleen valkeus, hallelujah!
Ei yhtään, sillä aikansa rukoiltuaan Jumalaa vaihtamaan henkulampun, he kekkaavat, että rukous ei toimi ja he soittavat ateistisen huoltomiehen, joka käy vaihtamassa hehkulampun uuteen.
Tämän jälkeen he tietenkin ylistävät Jumalaa siitä, että Jumala loi sen huoltomiehen ja hänelle sen hehkulampun ja näin tuli jälleen valkeus, hallelujah!
Vastaukset 8
Vanhimmat
Kuinka monta pappia tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu? Kaksitoista.
Yksi vaihtaa lamppua, yhdeksän rukoilee pimeyden voimien väistymistä ja kaksi ottaa pimeyden suojissa kuoropojan edestä ja takaa.
Lampun henki
Ateisti osti öljylampun kirpparilta ja rupesi kiillottamaan sitä. Hups vaan lampun henki pomppasi ulos ja sanoi antavansa kolme toivomusta. Ateisti sanoi:
-Tuotanoin, no ensiksi toivon, että voisin uskoa sinun olevan olemassa.
Henki napsautti sormiaan naps vain ja ateisti uskoi lampun henkeen siinä samalla hetkellä.
-Wau! Hienoa. Sitten toivon, että kaikki maailman ateistit voisivat myös uskoa lampun henkeen!
Naps, saman tien kaikki maailman ateistit uskoivat lampun henkeen. Kolmas toivomus olikin sitten hieman itsekkäämpi:
-Saisinko miljardi euroa rahaa?
Henki napsautti taas sormiaan mutta mitään ei tapahtunut.
-Mitäs nyt? kysyi ateisti.
Henki vain kohautteli olkapäitään ja sanoi:
-Vaikka sinä uskot minuun, ei se tarkoita, että minä olisin oikeasti olemassa.
Kapakassa oli kova meno päällä ja väkeä virtasi koko ajan sisälle. Ovella seisoi portsarin lisäksi uskova mies ja hoki sisäänmenijöille:
-Älkää menkö sisälle siihen synnin pesään, älkää menkö. Siellä on rietas meno.
Eräs nuori mies pysähtyi ja sanoi uskovalle miehelle:
-Ethän sinä voi tietää sisällä käymättä, onko siellä rietas meno. Tulisit kanssani katsomaan, onko vai ei. Minä voin vaikka tarjota paukun sinulle.
Niinpä pienen suostuttelun jälkeen uskova mies lupasi tulla sisälle, mutta yhdellä ehdolla: Hänen paukkunsa pitäisi olla mukissa, koska grogilasi näyttäisi hänen mielestään turhan synnilliseltä. He menivät sisälle ja nuori mies meni tilaamaan baarimikolta yhden tuplaviskin jäillä lasissa ja toisen mukissa. Baarimikko löi kädellä otsaansa ja sanoi:
-Voi ei! Taasko se pummaava hihhuli on täällä!
Erittäin hyvä!
Jeesus meni kapakkaan opetuslapsineen ja tilasi 13 vettä.
- Ei me tänne mitään vettä tultu juomaan, nurisi Juudas.
- Maistas, kehotti Jeesus.
- Jumat! Tämähän skottilaista viskiä! hämmästeli Juudas.
- Näin ne skotitkin sen tekevät. Skotit ovat tunnetusti pihejä, totesi Jeesus.
-Mies tapettiin golgatalla.
- Ai millä?
Mies meni suomi24:lle keskustelemaan uskovaisten kanssa...
Tosi hauska vitsi :D
Eihän uskovaisten kanssa voi keskustella :D