Ajattelin luovuttaa, tyttäreni tekee kaikkensa, jotta en voisi olla lastenlasten kanssa.
Toivottavasti elän niin kauan, että saan olla heidän kanssa, kun he ovat aikuisia ja saavat itse päättää kenen kanssa ovat. Siihen asti tapaan heitä salaa aina ohimennen.
exmummo
Se huonompi mummo
23
329
Vastaukset
Hei nimimerkki, Se huonompi mummo
Onpa ikävän kuuloinen tilanne, ettei tyttäresi anna sinun ja lastensa tavata, joudutte tapaamaan salaa ja ohimennen. Tiedätkö miksi tilanne on näin kurja ja onko näin ollut jo kauan? Oletko saanut juteltua tyttäresi kanssa? Ellei tyttäresi suostu puhumaan kanssasi, voisit yrittää kirjoittaa hänelle omista tuntemuksistasi... Toivottavasti tilanteenne muuttuu ja kohenee, ei tuo ole kenellekään hyvä tilanne.
Hyvää syksyä, jokatapauksessa,
Pirkko-pappi- ehdotus5
Voisitko pitää lapsiin yhteyttä tietokoneen ja puhelimen kautta? kirjeitä ja korttejakin voi lähetellä. Silloin lapset ainakin tietäisivät, ettei mummo ole heitä hylännyt ja yhteys säilyisi ainakin jollain lailla.
- Vuorovaikutus
Rupea pitämään yhteyttä Facebookissa.
- Suunta parempaan
Pidä terveydestäsi hyvää huolta ja jatka yhteydenpitoa niillä keinoin kuin "laki sallii", jollet ole saanut lähestymiskieltoa. Itse en salailua harrastaisi, vaan kertoisin tyttärelle rehellisesti tapaamisista.
Onko tuo epärehellisyys ja salailu ongelmienne syy?- exmummo
En minä mummona ole varsinaisesti se syy, että tyttäreni haluaa minut pois perhe-elämästään, vaan heidän oma sekava perhetilanne.Jotenkin tytär häpeää tilannetta, koska hänellä itsellä on aika erillainen kotitausta.
- Suunta parempaan
exmummo kirjoitti:
En minä mummona ole varsinaisesti se syy, että tyttäreni haluaa minut pois perhe-elämästään, vaan heidän oma sekava perhetilanne.Jotenkin tytär häpeää tilannetta, koska hänellä itsellä on aika erillainen kotitausta.
Jos tyttären perhetilanne on hävettävän sekava, oletko häntä yrittänyt kuitenkin tukea - etkä arvostella? Rakentavaa kritiikkiä on joskus hyvin vaikea antaa, jolloin on parempi olla hiljaa.
- kysynpä vain
exmummo kirjoitti:
En minä mummona ole varsinaisesti se syy, että tyttäreni haluaa minut pois perhe-elämästään, vaan heidän oma sekava perhetilanne.Jotenkin tytär häpeää tilannetta, koska hänellä itsellä on aika erillainen kotitausta.
Tarkoitatko tuolla kotitaustalla ehkä sitä että sinun lapsesi on lähtöisin ns. huonomasta vaikkapa köyhästä, koluttamattomasta tms. perheestä ja tyttären miehen perhe on rikas, ovat hyvissä ammateissa yms. Tytär häpeää omaa perhettään.
- et ole huonompi
Sinä onnellinen mummo, saat tavata lapsenlapsiasi edes salaa.Minulle sanottiin etten näe tytärtäni ja hänen lapsiaan koskaan. Toivotus hyvää loppuelämää. Niin kipeästi sattui.
- et ole ...
Tyttärelleni, vaikka sanoit niin ja tarkoitit niin, en voi hyljätä sinua koskaan.
Olen kiitollinen niistä 24v jotka sain olla lähelläsi.Tiedän että olen vajavainen äitinä,mutta rakastan sinua. Olet joka päivä ajatuksissani ja rukouksissani.Minulla ei ole mitään sinua vastaan. Odotan...
- ..Miten asia on
Oletko aloittaja kenties omalla toiminnallasi aiheuttanut tilanteen? Vihjaat tyttäresi lapsuuteen. Oletko käyttänyt kuria, ollut väkivaltainen tai kaltoinkohteleva? Onko lapsi kasvatettu uskonnollisessa nuhteessa?
Mummous ei ole mikään oikeus vaan lastenlapsilla oikeus nähdä jos asiat hyvin. Mikäli lapsilla vaara joutua tekemisiin ihmisen kanssa josta on syytä tai hänen kohtelusta huolestua, ei äidin tarvitse antaa tavata lapsiaan.
Joskus seuraamukset kohtaa vasta kun oma lapsi aikuinen ja ymmärtää, ettei tarvitse antaa lastensa nähdä tai kokea samaa pahaa mitä itse. Mikäli olet narsisti niin et tietenkään näe vikaa itsessäsi ja tällöin on hyvä ettei lapset joudu sellaisen ihmisen kanssa tekemisiin. Ne haavat ei parane koskaan paitsi ottamalla etäisyyttä tai katkaisemalla välit kokonaan.- Syyllistys
Kun olin lapsena jatkuvasti kiusattuna kilttinä pienimpänä, sanoivat vanhempani minulle aina, että minun pitää tarkistaa omaa käyttäytymistäni, sillä ei kukaan kiusaa toista ilman syytä. Tarkkailin itseäni tuskaisuuteen asti vuosia, ja mitä kiltimpi ja avuliaampi olin, sitä varmemmin jouduin syrjityksi ja naurunalaiseksi, koska muut tiesivät, että saisivat minut kuitenkin taas mukaansa, kun minua tarvittaisiin.
Tämä asenne on yhä yleinen, kuten aloittajalle osoitetuista vastauksistakin huomaa.
Ongelma tuntuu aina paljon pienemmältä, kun voidaan herättää epäily omasta syystä. Ongelmaan ei tartuta eikä etsitä ulospääsyä, vaan pannaan uhri miettimään, mitä peruuttamatonta hän itse on tehnyt.
Kiusaajat ja alistajat voivat sitten toimia rauhassa, sillä uhri voi löytää syyn itsessään. Ei ole äitiä, joka ei murehtisi jotain omaa virhettään kasvatuksessaan.
Aina tulee tilanteita, joissa vanhempien ja lasten tavoitteet ovat erilaiset ja väärinkäsityksiä syntyy.
Pahansuopaiset ihmiset voivat käyttää tilanteita oman ilkeilynsä pontimena ja sanoa, että lapsuuden traumat ovat niin voimakkaat, että ei voi vieläkään kohdata äitiä ihmisenä ja tasavertaisena ja omien lapsien ei ole pakko tavata mummuaan ikinä, etteivät joutuisi samanlaisen kohtelun alaiseksi.
Ei ymmärretä, että tekevät karhunpalveluksen omille lapsilleen. Kenelläkään ei ole liikaa rakastavia aikuisia. - Suunta parenpaan
Syyllistys kirjoitti:
Kun olin lapsena jatkuvasti kiusattuna kilttinä pienimpänä, sanoivat vanhempani minulle aina, että minun pitää tarkistaa omaa käyttäytymistäni, sillä ei kukaan kiusaa toista ilman syytä. Tarkkailin itseäni tuskaisuuteen asti vuosia, ja mitä kiltimpi ja avuliaampi olin, sitä varmemmin jouduin syrjityksi ja naurunalaiseksi, koska muut tiesivät, että saisivat minut kuitenkin taas mukaansa, kun minua tarvittaisiin.
Tämä asenne on yhä yleinen, kuten aloittajalle osoitetuista vastauksistakin huomaa.
Ongelma tuntuu aina paljon pienemmältä, kun voidaan herättää epäily omasta syystä. Ongelmaan ei tartuta eikä etsitä ulospääsyä, vaan pannaan uhri miettimään, mitä peruuttamatonta hän itse on tehnyt.
Kiusaajat ja alistajat voivat sitten toimia rauhassa, sillä uhri voi löytää syyn itsessään. Ei ole äitiä, joka ei murehtisi jotain omaa virhettään kasvatuksessaan.
Aina tulee tilanteita, joissa vanhempien ja lasten tavoitteet ovat erilaiset ja väärinkäsityksiä syntyy.
Pahansuopaiset ihmiset voivat käyttää tilanteita oman ilkeilynsä pontimena ja sanoa, että lapsuuden traumat ovat niin voimakkaat, että ei voi vieläkään kohdata äitiä ihmisenä ja tasavertaisena ja omien lapsien ei ole pakko tavata mummuaan ikinä, etteivät joutuisi samanlaisen kohtelun alaiseksi.
Ei ymmärretä, että tekevät karhunpalveluksen omille lapsilleen. Kenelläkään ei ole liikaa rakastavia aikuisia.Ei tuo sinun juttusi taida toimia äiti - lapsi -suhteessa. Kun äidillä on normaali suhde tyttäreensä, avauksenkaltaisia ongelmia ei pitäisi tulla vastaan. Mietipä vähän.
- Syyllistys
Suunta parenpaan kirjoitti:
Ei tuo sinun juttusi taida toimia äiti - lapsi -suhteessa. Kun äidillä on normaali suhde tyttäreensä, avauksenkaltaisia ongelmia ei pitäisi tulla vastaan. Mietipä vähän.
Niin, niin - mietipä vähän.
Syyllistä se joka on altavastaaja, sillä hänen itsetuntonsa on jo murentunut ja hän on helppo syyllistettävä.
Ei pitäisi tulla vastaan koskaan mitään ikävää, jos kaikki vain aina ymmärtäisivät omat puutteensa.
Mutta kun kaikki eivät ymmärrä eivätkä näe.
Ja nyt on se altavastaaja saatava ymmärtämään, että hän - ja vain hän - on pilannut kaiken. - Suunta parenpaan
Syyllistys kirjoitti:
Niin, niin - mietipä vähän.
Syyllistä se joka on altavastaaja, sillä hänen itsetuntonsa on jo murentunut ja hän on helppo syyllistettävä.
Ei pitäisi tulla vastaan koskaan mitään ikävää, jos kaikki vain aina ymmärtäisivät omat puutteensa.
Mutta kun kaikki eivät ymmärrä eivätkä näe.
Ja nyt on se altavastaaja saatava ymmärtämään, että hän - ja vain hän - on pilannut kaiken.Mielestäni avaajan ei tarvitse ajatella, että hän on yksin pilannut kaiken, vaan parempi olisi miettiä MIKSI hänellä ei ole normaalia äiti-lapsisuhdetta päässyt silloin aikanaan kehittymään, kun tytär syntyi ja myöhemmin kasvoi aikuiseksi naiseksi.
Mitkä olivat ne syyt, että nykyiseen tilanteeseen on päädytty? Tällainen tilanne, kun ei synny itsestään, sen tietää jokainen, jolla on aikuistuneita lapsia.
Nykytilanteessa pelkkä ruikuttaminen ei auta - ei oikeassa elämässä eikä myöskään nettikeskusteluissa. - Syyllistys
Suunta parenpaan kirjoitti:
Mielestäni avaajan ei tarvitse ajatella, että hän on yksin pilannut kaiken, vaan parempi olisi miettiä MIKSI hänellä ei ole normaalia äiti-lapsisuhdetta päässyt silloin aikanaan kehittymään, kun tytär syntyi ja myöhemmin kasvoi aikuiseksi naiseksi.
Mitkä olivat ne syyt, että nykyiseen tilanteeseen on päädytty? Tällainen tilanne, kun ei synny itsestään, sen tietää jokainen, jolla on aikuistuneita lapsia.
Nykytilanteessa pelkkä ruikuttaminen ei auta - ei oikeassa elämässä eikä myöskään nettikeskusteluissa.Miksi äidin on yksin suoritettava tämä syiden etsintä ja ottaa tuskakseen välien katkeaminen?
Miksi tytär ei voi olla mielestänne osallinen tässä asiassa?
Miksi ei tyttären tulisi kertoa mikä mättää? Eikö äiti ole oikeutettu saamaan tyttäreltä vastauksia, jos esittää kysymyksiä huonoista väleistä, vaan hänen pitää mielestänne kysyä peilikuvaltaan syyt?
Miksi todella välit katkeavat? Onko syy aina ja vain kotikasvatuksessa, huonossa äitisuhteessa ja muussa negatiivisessa äidin suunnalta? Eikö ikinä voida huomata, että myös tyttärillä on puutteensa, väärinkäsityksensä, luulonsa ja epäluulonsa?
Tyttäret eivät ole sen jalompia olentoja kuin äitinsäkään, ja jos ihan tarkalleen ajatellaan, niin välit katkaiseva tytär on todella huono esimerkki omille lapsilleen.
Elämä pitää elää päivä kerrallaan, ja siihen liittyy paljon tapahtumia ja tunteita.
Minä en ota kantaa tähän yksittäiseen tapaukseen, jota en tietenkään tunne, puhun yöeisellä tasolla. Kahden ihmisen välinen kemia ei aina pelaa, mutta syylliseksi on turhaa leimata automaattisesti äiti ja lapsuus. - Suunta parenpaan
Syyllistys kirjoitti:
Miksi äidin on yksin suoritettava tämä syiden etsintä ja ottaa tuskakseen välien katkeaminen?
Miksi tytär ei voi olla mielestänne osallinen tässä asiassa?
Miksi ei tyttären tulisi kertoa mikä mättää? Eikö äiti ole oikeutettu saamaan tyttäreltä vastauksia, jos esittää kysymyksiä huonoista väleistä, vaan hänen pitää mielestänne kysyä peilikuvaltaan syyt?
Miksi todella välit katkeavat? Onko syy aina ja vain kotikasvatuksessa, huonossa äitisuhteessa ja muussa negatiivisessa äidin suunnalta? Eikö ikinä voida huomata, että myös tyttärillä on puutteensa, väärinkäsityksensä, luulonsa ja epäluulonsa?
Tyttäret eivät ole sen jalompia olentoja kuin äitinsäkään, ja jos ihan tarkalleen ajatellaan, niin välit katkaiseva tytär on todella huono esimerkki omille lapsilleen.
Elämä pitää elää päivä kerrallaan, ja siihen liittyy paljon tapahtumia ja tunteita.
Minä en ota kantaa tähän yksittäiseen tapaukseen, jota en tietenkään tunne, puhun yöeisellä tasolla. Kahden ihmisen välinen kemia ei aina pelaa, mutta syylliseksi on turhaa leimata automaattisesti äiti ja lapsuus.Jokainen peilaa näitä juttuja omasta taustastaan. Minulla on omaan äitiini kuin myös tyttäriini erinomaiset välit, mutta jos välit tyttäreeni katkeisivat, katsoisin kyllä peiliin. Lapsi on tyhjä taulu syntyessään ja tuolloin suhteen syntymisen vastuu on isällä ja äidillä
- exmummo
Suunta parenpaan kirjoitti:
Ei tuo sinun juttusi taida toimia äiti - lapsi -suhteessa. Kun äidillä on normaali suhde tyttäreensä, avauksenkaltaisia ongelmia ei pitäisi tulla vastaan. Mietipä vähän.
Hei, olen aloittaja. Tyttäreni mies on alkoholisti, haluaisin hänen parantuvan, jotta hän voisi taas olla puolisoja isä pienille lapsilleen. Miehen perhe on myös alkoholistiperhe. Alkoholistiperheissä ei vain haluta ulkopuolisten tulevan väliin, mutta lisää tästä aiheesta ja asiatietoa on netti täynnä. Tyttäreni on muuttunut hermostuneeksi ja sulkeutuneeksi rankan elämän vuoksi, joten äiti tytär suhde ei oikein pelaa eikä pelaa muutkaan suhteet.
- Suunta parempaan
exmummo kirjoitti:
Hei, olen aloittaja. Tyttäreni mies on alkoholisti, haluaisin hänen parantuvan, jotta hän voisi taas olla puolisoja isä pienille lapsilleen. Miehen perhe on myös alkoholistiperhe. Alkoholistiperheissä ei vain haluta ulkopuolisten tulevan väliin, mutta lisää tästä aiheesta ja asiatietoa on netti täynnä. Tyttäreni on muuttunut hermostuneeksi ja sulkeutuneeksi rankan elämän vuoksi, joten äiti tytär suhde ei oikein pelaa eikä pelaa muutkaan suhteet.
Toistan. Jos tyttären perhetilanne on hävettävän sekava, oletko häntä yrittänyt kuitenkin tukea - etkä arvostella? Rakentavaa kritiikkiä on joskus hyvin vaikea antaa, jolloin on parempi olla hiljaa.
- Mummu itsekin
Syyllistys kirjoitti:
Miksi äidin on yksin suoritettava tämä syiden etsintä ja ottaa tuskakseen välien katkeaminen?
Miksi tytär ei voi olla mielestänne osallinen tässä asiassa?
Miksi ei tyttären tulisi kertoa mikä mättää? Eikö äiti ole oikeutettu saamaan tyttäreltä vastauksia, jos esittää kysymyksiä huonoista väleistä, vaan hänen pitää mielestänne kysyä peilikuvaltaan syyt?
Miksi todella välit katkeavat? Onko syy aina ja vain kotikasvatuksessa, huonossa äitisuhteessa ja muussa negatiivisessa äidin suunnalta? Eikö ikinä voida huomata, että myös tyttärillä on puutteensa, väärinkäsityksensä, luulonsa ja epäluulonsa?
Tyttäret eivät ole sen jalompia olentoja kuin äitinsäkään, ja jos ihan tarkalleen ajatellaan, niin välit katkaiseva tytär on todella huono esimerkki omille lapsilleen.
Elämä pitää elää päivä kerrallaan, ja siihen liittyy paljon tapahtumia ja tunteita.
Minä en ota kantaa tähän yksittäiseen tapaukseen, jota en tietenkään tunne, puhun yöeisellä tasolla. Kahden ihmisen välinen kemia ei aina pelaa, mutta syylliseksi on turhaa leimata automaattisesti äiti ja lapsuus."Miksi ei tyttären tulisi kertoa mikä mättää? Eikö äiti ole oikeutettu saamaan tyttäreltä vastauksia, jos esittää kysymyksiä huonoista väleistä, vaan hänen pitää mielestänne kysyä peilikuvaltaan syyt?"
Läheltä seuraan tilannetta, jossa tytär on katkaissut välinsä vanhempiinsa. Syyt ovat painavat. Aluksi uskoin vain tätä äitiä (siskoani), joka kiven kovaan väitti ettei tiedä mistä välien katkeaminen johtuu, eikä tytär suostu edes selittämään. No, yritin sitten toimia jonkinlaisena sillanrakentajana ja sitten tytär näytti minulle ensinnäkin lukuisat sähköpostit, joissa hän on kertonut erittäin tarkkaan ja mielestäni kypsästi perustellen nämä syyt. Eivätkä ne olleet kaunista luettavaa. Väkivaltaa, alkoholismia ja muutakin oli. Alkoholismista tiesin ja siitä, että vitsaa on joskus käytetty mutta en sen kaltaisesta väkivallasta, jota tytär viesteissä kuvasi. Ja oli myös pari muuta syytä, joita en tähän kirjoita, mutta ne ovat painavia syitä. Tytär myös kertoi lähettäneensä lukuisia kirjeitä sekä tekstareita, joissa oli syyt kertonut ja nämä tekstaritkin näin, hän oli ne säästänyt.
Kun sitten siskoltani kysyin näistä sähköposteista ja tekstareista ja kirjeistä, niin hyvä ettei kimppuun käynyt. Kuulemma kaikki pelkkää valhetta, psykologi sekoittanut tyttären pään ja kumppani samoin. Että kaikki kääntäneet tyttären häntä vastaan ja tytär valehtelee kirjeissään, liioittelee ja värittää asioita.
Toisin sanoen: Tytär on voinut hyvinkin tehdä selväksi välirikkoon johtaneet asiat mutta usein nämä asiat ovat niin kipeitä ja vaikeita myöntää, että on helpompi sanoa, ettei tytär ole mitään selitystä antanut. - ei ole tyhjä taulu
Suunta parenpaan kirjoitti:
Jokainen peilaa näitä juttuja omasta taustastaan. Minulla on omaan äitiini kuin myös tyttäriini erinomaiset välit, mutta jos välit tyttäreeni katkeisivat, katsoisin kyllä peiliin. Lapsi on tyhjä taulu syntyessään ja tuolloin suhteen syntymisen vastuu on isällä ja äidillä
" Lapsi on tyhjä taulu syntyessään"
Väärää tietoa! Lapsi ei ole uudemman tiedon mukaan "tyhjä taulu" vaan hänellä on jo aivan syntymästään asti omat luonteenpiirteensä ja aivokemiansa jotka määrittää hänen käyttäytymistään.
Ja siitä johtuen samankaan perheen samanlaisen kasvatuksen saaneet lapset eivät käyttäydy samalla tavoin.
- Tämä on mielipiteeni
En ymmärrä miten alkoholistiriippuvaisen isän perhettä auttaa se että lasten mummo yrittää nähdä lapsiaan salaa, eikä halua aktiivisesti korjata välejä omaan tyttäreensä? Siis onko sinusta ihan ok että sinulla on välit poikki omaan lapseesi, sekö ei ole ensisijainen huolesi?
Eikö suurin huoli sinulla pitäisi olla oman tyttösi jaksamisesta alkoholistin puolisona? Tyttärellesi todennäköisesti jää suuri vastuu lasten hoitamisesta ja turvallisen arjen luomisesta? Miten ihmeessä olet huolestuneempi siitä etteivät lastenlapset näe mummoa kuin siitä miten oma aikuinen tyttäresi jaksaa?
Kuulostaa itsekkäältä. Tytärkö on paha kun ei anna sinun nähdä lapsiaan? Oletko miettinyt syitä tähän? Näin radikaaliin ratkaisuun ei voi päätyä kuin vain hyvin radikaaleista syistä. Ihmissuhteet ovat kahden kauppa, joten pelkästään tyttärestäsi tai hänen perheestään johtuvista syistä se EI VOI johtua.
Sinun on vain pakko myöntää oma osuutesi asiaan. Myöntää oma vajavaisuutesi, puutteellisuutesi, tekemäsi virheet, inhimillisiä ominaisuuksia muuten kaikki, ja oppia niistä, kasvaa ihmisenä.
Toista et voi muuttaa. Vain itseäsi voit! Jos ihmissuhteet eivät toimi tyttäreen ja lapsenlapsiin, ainoa ihminen jota voit muuttaa ja johon voit vaikuttaa, olet sinä itse, ja ainoa asia johon voit vaikuttaa ovat sinun ja tyttäresi keskinäiset välit! Tyttäresi on aikuinen ihminen ja tekee näiden perusteella päätökset omia lapsiaan koskien, myös sinun suuntaasi.
Sen kautta voit saada suhteet kuntoon, oli se reilua, oikeudenmukaista, mielestäsi oikeaa tai ei. Mutta näin se vaan menee.
Mikset jättäisi tyttärellesi tilaa olla aikuinen, itsenäinen ihminen, joka päättää itse asioistaan ja perheensä asioista. Ja jättää hänelle tilaa olla äiti joka päättää itse itsenäisesti omien lastensa asioista oman näkemyksensä mukaan lastensa parasta ajatellen. Hän ei tarvitse näihin sinun siunaustasi tai hyväksyntääsi.
Äidin selän takana lastenlasten näkeminen mielestäni rapauttaa lastenlasten kunnioituksen omaa äitiään kohtaan. Jos sinä et kunnioita ja arvosta hänen päätöksiään ja mielipiteitään, kuinka lapset voisivat sen tehdä? He kasvavat kieroon, sillä vanhemmat ovat heille auktoriteetti ja esikuva numero yksi, ja jos tämä ei toteudu, huonot ovat lähtökohdat.
Et auta tytärtäsi tällä tavalla vaan pahenna mielestäni tilannetta huomattavasti.
Ensiksikin on hänen valintansa, jos hän on päättänyt ettei isovanhempi ole sellainen jonka vaikutuspiiriin hän haluaa tuoda lapsensa.
Sinulla ei ole oikeutta päättää hänen puolestaan keitä ihmisiä hänen omat lapsensa tapaavat ja keitä eivät ja sitten nähdä lapsia salaa. Mitä lapsetkin ajattelevat siitä, että heidän mummonsa tapaa heitä äidin tietämättä. Opettaako se heille toisten mielipiteiden kunnioittamista, rehellisyyttä ja toisista välittämistä?
Korjaa nyt herranjestas välit omaan lapseesi ihan ensimmäiseksi. Murehdi niitä lapsenlapsia sen jälkeen.
Tai sitten voi valita itsekkään ja helpon tien: olla tekemättä mitään, valittaa ja hakea sympatiaa täällä, ja kostaa samalla omalle lapsellesi sen että hän on "pilannut" välit sinun ja hänen välillä, ja sinun ja lastenlasten välillä.
Ensimmäinen asia josta ihmisen pitäisi mielestäni ristiriitatilanteissa luopua, ihan perus-ihmissuhdetaitojen nimissä, on toisten syyllistäminen ja syyttely. Surullista.
Jaksamista silti sinulle, toivon että tilanne selkenee ja että ajattelet asiaa vähän enemmän jonkun muun kannalta, eikä vain itsekkäästi omasta näkövinkkelistä. Ei niin että mitä minä tarvitsen ja mikä on minusta oikein, vaan mitä tyttäreni ja hänen perheensä tarvitsee ja mikä on heille hyväksi. - Kovaamuttatotta
Tyttärelläsi on oikeus pitää sinut poissa lähipiiristään. Aikuiselle ihmiselle on kaikeksi onneksi itsenäinen ajattelu sallittu. Tyttäresi on nähnyt asian tällä tavalla. Hän tuntee, etteivät lapset tarvitse isoäitiä elämäänsä, ja syyn hän parhaiten tietää itse. Vanhemmat vastaavat lapsiensa kasvatuksesta.
Olet oikeassa siinä, että sinun on odotettava lasten aikuistumista. Sitten heillä on oikeus tehdä valintansa, omasta äidistään riippumatta. - exmummimyös
Minulla nyt 2kk välit poikki tyttären perheeseen.Siellä on todistetusti asiat huonosti.Mies juo rahat ja polttaa ketjussa,eli tupakointiin menee paljon rahaa.Kumpikin työtön.Toinen lapsi syntyy pian.Jatkuvasti nälässä ovat.Niin eikö se olekin unelmaperhe?
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Olen tosi outo....
Päättelen palstajuttujen perusteella mitä mieltä minun kaipauksen kohde minusta on. Joskus kuvittelen tänne selkeitä tap162178Kotkalainen Demari Riku Pirinen vangittu Saksassa lapsipornosta
https://www.kymensanomat.fi/paikalliset/8081054 Kotkalainen Demari Riku Pirinen vangittu Saksassa lapsipornon hallussapi842118- 1011387
Vanhalle ukon rähjälle
Satutit mua niin paljon kun erottiin. Oletko todella niin itsekäs että kuvittelet että huolisin sut kaiken tapahtuneen101296Maisa on SALAKUVATTU huumepoliisinsa kanssa!
https://www.seiska.fi/vain-seiskassa/ensimmainen-yhteiskuva-maisa-torpan-ja-poliisikullan-lahiorakkaus-roihuaa/1525663841207Hommaatko kinkkua jouluksi?
Itse tein pakastimeen n. 3Kg:n murekkeen sienillä ja juustokuorrutuksella. Voihan se olla, että jonkun pienen, valmiin k1461188Aatteleppa ite!
Jos ei oltaisikaan nyt NATOssa, olisimme puolueettomana sivustakatsojia ja elelisimme tyytyväisenä rauhassa maassamme.249886Omalääkäri hallituksen utopia?
Suurissa kaupungeissa ja etelässä moinen onnistunee. Suuressa osassa Suomea on taas paljon keikkalääkäreitä. Mitenkäs ha173874- 78869
- 63854