"Ei ollut normaali", mitä sinulle kuuluu?

läheisen asialla

Sinusta ei ole hetkeen kuulunut. Pelkään, että olet palannut narsistin koukkuun. Tulethan kertomaan, miten nyt menee?

Oma läheiseni on tiukasti koukussa. Uusimpana vetona meni kihloihin. Läheisen rooli on tuskallinen. Viimeiset kaksi vuotta ovat olleet raskaita läheiselle.

104

1156

Äänestä

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • uhri1

      minäkin kaipaan sinua, "ei ollut normaali" mitä sinulle kuuluu?

      Itse olen vielä tiukasti narskun koukussa, eikä loppua näy. Mietin, miten olen jaksanut näinkin pitkälle, ja kuinka, kuinka kauan vielä tulen jaksamaan. Missä tulee se lopullinen raja, onko se että joutuu sairaalaan vai mikä se on. Kirjoita tänne "ei ollut normaali" me kohtalotoverit sua kaivataan!!

    • riiiikka

      narsistin koukusta selviää pois jos itse ymmärtää kerätä viimeiset voimansa ja juosta kovaa.
      olen uhri ja vuoden ollut erossa 100 prosenttisesti narsistista ja se on vaatinut voimia olla vahva ja pysyä vahvana.
      olla vastaamatta mihinkään ja ammattiapu auttaa kaikkia narsistin uhriksi joutuneita.
      se on avain omaan normaaliin elämään.
      ei kannata kuluttaa itseään loppuun asti vaan lähteä vielä kun on voimia.
      ja miettiä se niin vaikka että jokainen ansaitsee pysyvän turvallisuuden tunteen elämään ja sitä ei voi ikinä narsistin rinnalla saavuttaa.
      sillä pääsin itse pitkälle kun oivalsin että hetken olen ihana ja riittävä kunnes kaikki haihtui pois ja tämä peli aloitettiin kymmeniä kertoja alusta ja tajuan kuinka loppuun voimat siinä menivät.

      voimia teille kaikille..

      • Täältä tullaan

        100% narsisti on helvettiä. Hän dumppasi minut 4 kk "tiiviin seurustelun" jälkeen. Soitti ja sanoi: Unohda koko juttu. Aluksi se oli täydellinen shokki. Sitten tuli suru,ikävä,raivo.
        Lähdin tekemään pitkiä lenkkejä. Tein lyhyitä reissuja lähikaupunkeihin. Yritin unohtaa. Kirosin itseäni,kuinka saatoin mennä,olen 50 , niin halpaan.
        En tuntenut itseäni uhriksi vaan hölmöksi,nenästävedettäväksi ääliöksi.
        Aikaa on kulunut ja nyt alkaa helpottamaan. Tämä tapaus sattui siis tänä vuonna heinäkuussa.
        Rupesin oikein tarkoin miettimään sitä miestä. Mikä siinä kolahti minuun.
        Hän oli ylimielinen,hymytön,töykeä. Hän ei halannut,ei lähestynyt,puhui itsestään,puhui ristiriitaisuuksia,siis valehteli.
        Hän ryyppäsi monta päivää,laiminlöi koiran hoitoa,ei soittanut,ei vastannut puhelimeen.
        Nyt kun katsoin välimatkan päästä tätä listaa,järkytyin.
        Missä se mies oli,johon olin ihastunut.
        Järkkyä,mutta sitä ei ollut olemassakaan. Se oli vain minun unelmissani. Kieltäydyin näkemästä tosiasioita. Ajattelin,että eihän mulle voi taas käydä näin. Olen ennenkin törmännyt narsisteihin.
        Tänään olen helpottunut ja suhtkoht onnellinen. Narsisti ei enää ole ajatuksissani. Minä paranen/paranin,mutta narsisti on sairas aina,ikuisesti.

      • 8 ja 10
        Täältä tullaan kirjoitti:

        100% narsisti on helvettiä. Hän dumppasi minut 4 kk "tiiviin seurustelun" jälkeen. Soitti ja sanoi: Unohda koko juttu. Aluksi se oli täydellinen shokki. Sitten tuli suru,ikävä,raivo.
        Lähdin tekemään pitkiä lenkkejä. Tein lyhyitä reissuja lähikaupunkeihin. Yritin unohtaa. Kirosin itseäni,kuinka saatoin mennä,olen 50 , niin halpaan.
        En tuntenut itseäni uhriksi vaan hölmöksi,nenästävedettäväksi ääliöksi.
        Aikaa on kulunut ja nyt alkaa helpottamaan. Tämä tapaus sattui siis tänä vuonna heinäkuussa.
        Rupesin oikein tarkoin miettimään sitä miestä. Mikä siinä kolahti minuun.
        Hän oli ylimielinen,hymytön,töykeä. Hän ei halannut,ei lähestynyt,puhui itsestään,puhui ristiriitaisuuksia,siis valehteli.
        Hän ryyppäsi monta päivää,laiminlöi koiran hoitoa,ei soittanut,ei vastannut puhelimeen.
        Nyt kun katsoin välimatkan päästä tätä listaa,järkytyin.
        Missä se mies oli,johon olin ihastunut.
        Järkkyä,mutta sitä ei ollut olemassakaan. Se oli vain minun unelmissani. Kieltäydyin näkemästä tosiasioita. Ajattelin,että eihän mulle voi taas käydä näin. Olen ennenkin törmännyt narsisteihin.
        Tänään olen helpottunut ja suhtkoht onnellinen. Narsisti ei enää ole ajatuksissani. Minä paranen/paranin,mutta narsisti on sairas aina,ikuisesti.

        Hei täältä tullaan. Mistäpäin mies on kotoisin ja minkä ikäinen? Missä tutustuit häneen?

      • Hei täältä tullaan
        8 ja 10 kirjoitti:

        Hei täältä tullaan. Mistäpäin mies on kotoisin ja minkä ikäinen? Missä tutustuit häneen?

        Hän on Länsi-Suomesta. Ikä 60 . Hän haki minut kotiovelta lenkille.
        Vastaus 8 ja 10

      • 8 ja 10
        Hei täältä tullaan kirjoitti:

        Hän on Länsi-Suomesta. Ikä 60 . Hän haki minut kotiovelta lenkille.
        Vastaus 8 ja 10

        Huh :)

    • ei ollut normaali

      En halua enkä kehtaa enää kirjoittaa tänne, ole niin pettynyt itseeni :(

      • 20ja6

        Älä ole. Sä selviät siitä paskiaisesta. Helppoa ei se ole, mut selviät.

    • ei ollut normaali

      No.. kerron kuitenkin miltä tuntuu ja mikä on tilanne. En ole edes vanhemmlleni tai ystävilleni sanonut missä mennään kun enää vaan kehtaa.
      Oltiin kuukausi erossa. Näin silti miestä pakollisissa tilanteissa. En kestänyt sitä että hän ei ollut huomaavinaan minua tai moikkaisi kuten kenelle tahansa. En vaan kestänyt sitä ja menin itse juttusille ja siitä se lähti taas. Aloimme seurustella taas. Halusin rauhallista alkua mutta mies sanoi että hän haluaa varmuutta eikä kestä enää välimuototilaa ja haluaa että seurustelemme. Siihen suostuin. Itsellä on nyt kuitenkin outo olo. Olen todella itsevarma ja arvostan itseäni (vaikka tämä takaisinpaluu ei kyllä sitä kuvasta). Pidän itseäni nättinä ja oloni on hyvä. En tunne olevani koukussa vaankoen että minä päätän elämästäni ja teen mitä haluan. Mies koitti puheillaan jo vähentää harrastukseeni käytetävää aikaa mutta sanoin samantien että minä olen tällainen näine harrastuksine ja joko kelpaan tai en. Samoin mies sanoi että jos asumme joskus yhdessä niin en ehdi enää samalla tavalla harrastaa kun sitten kotityöt vaatii enemmän aikaa mitä minulla nyt niihin menee. Tuo on ehkä totta mutta en tykännyt asenteesta että harrastuksiani ei tueta vaan lähtökohtana on jo niiden hankaloittaminen. Olen vaihtamassa pian asuntoa kun omani käy minulle ja lapsilleni pieneksi. Mies on minun asunnon ostamista vastaan kun ajattelee että se vaikuttaa jotenkin mahdolliseen meidän yhteenmuuttoon. En ole muuttamassa yhteen miehen kanssa, ei ole ajatustakaan siihen suuntaan tällä hetkellä. Joku vaan minussa haluaa vielä nähdä ja varmistua että mies tosiaan on narsisti. Kun juttelimme pari viikkoa sitten ennen seurustelumme aloittamista niin mies kertoi tutustuneensa läheisriippuvuudesta kertovaankirjallisuuteen ja sanoi että minulla on noita piirteitä todella paljon ja luetteli mitkä kaikki esimerkit tukevat tätä. Minä tiedän kuitenkin nyt, että en ole läheisriippuvainen, enkä ole enää liian kilttikään. Ja en tiedä onko valitettavasti (tuskin?) mutta en ainakaan nyt tunne miestä kohtaan rakkautta. Mies on sanonut jo pari kertaa että pitää sitten olla painavat perusteet jos ero tästä eteenpäin tulee. Näiden jälkeen olen ihana ja haluttava, minua ei enää loukata ja meidän asiat ei kuulu kelekään. Katsotaan mitä tuleman pitää.. Uskokaa tai älkää, tunne oloni aika vahvaksi ja tunnen että minä hallitsen tilannetta eikä kukaan hallitse minua. Ja vielä lisään että olen itse käyttäytynyt huonosti; kun tuossa välirikon aikana kävin treffeillä niin olen jatkanut yhteydenpitoa erään miehen kanssa. hän tietää että olemme vain kavereita soittelun merkeissä emmekä edes ehkä tapaakaan (asuu eri kaupungissa) mutta silti haluan tuollaisen ystävän joka on ihan tavallinen ihminen ja antaa perspektiiviä tähän toiseen tyyppiin.

      • vielä hengissä

        Kiitos kun vastasit, ” ei ollut normaali"

        Katsotaan mitä tuleman pitää.. Uskokaa tai älkää, tunne oloni aika vahvaksi ja tunnen että minä hallitsen tilannetta eikä kukaan hallitse minua.

        Luin kirjoituksesi ja voi kun voisin jotenkin saada päähäsi, että mies on jotain, mitä et myöhemmin ikinä elämääsi olisi toivonut. Juuri niin - ei ollut normaali. Olet ottanut ison askeleen sitä kohti, että irti pääseminen tulee aina vain vaikeammaksi ja vaikeammaksi - henkisesti, fyysisesti, emotionaalisesti.

        Haluan vastata sinulle siksi, että…en tiedä. Tuntuu vain pahalta puolestasi, koska tein tuon saman retken hieman eri askelin...Luulin, että olisin ollut itsenäinen, vahva ja että hallitsisin suhdetta. Se oli omaa sisäistä peliäni oman pääni sisällä, kun yritin samaan aikaan rakentaa suhdetta ja nähdä sen mielettömyyden. Vahvuus oli vain oman pääni yritys. Narsisti näki sen ja osasi pelata tuonkin oikein, hienovaraisesti ja ”pakottamatta”.

        En tajunnut, että tässä maailmassa on tällaista pahuutta ja laskelmoivuutta. Rakkauden kanssa ei narsistin (minun kanssani olleen ihmisen kanssa todennäköisesti psykopatiaan taipuvaisen miehen kanssa) ole mitään tekemistä. Suhde kulki noin, alistumista, rakkauden tarvetta, hetkellistä itsenäistymistä (=osoittamista että katso että olen nainen ja kunnioittamisen arvoinen), palaamista, hankintoja. Sitten alkoi se julma pompottelu, alistaminen ja kylmyys. Vieraat, piilotellut naiset, omat menot.


        Minulta oli mennä henkinen ja myös fyysinen terveys täysin (viime yö valvottu painajaisissa, elämä tyhjää, samalla helpotusta ja kauhua, terapia huomenna), rahat menivät ja se itsenäisyyttä osoittanut eri asunto myynnissä siellä onneksi kaukana ja isot taloudelliset vaikeudet. Lapset onneksi lähellä.

        Pystyisitkö ajattelemaan ihan vakavasti vielä kerran, miksi sisälläsi ehkä on valtavan iso rakastetuksi tulemisen tarve ja että kun siihen kohtaan tällainen mielestäni narsisti soluttautuu annat siihen täysillä luvan, vaikka hän satuttaa ja tuhoaa jatkossa sinut niin pitkälle kun voi?

        Vielä yksi asia - yhteydet muihin ihmisiin katkeavat vähitellen. Ainoastaan joku todella sitkeä ystävä ehkä jää. Ne jotka jaksoivat toistaa ja toistaa: LOPETA TUO SUHDE!

      • Itsepetostako

        Voi sinua. Seurustelet miehen kanssa, jota et edes rakasta ja jonka kanssa et aio muuttaa yhteen. Ja luulet hallitsevasi tilannetta ja että kukaan ei hallitse sinua? Miksi, oi miksi kohtelet itseäsi noin huonosti?

      • ei oo todellista

        vieläkö kiemurtelet sen narskun koukussa, hoh hoijaa...ne on niin lipeviä puhumaan, ÄLÄ USKO RAKKAUS TAI MUUTA SONTAA ne sylkevät. Valheita valheen päälle.HEI HERÄÄ TODELLISUUTEEN

    • ei ollut normaali

      Aina se sama mitä olen sanonutkin.. kun en voi olla varma mitä tulevaisuus toisi. Lisää esimerkkejä varmaan tarvitsen. Onneksi olen tutustunut harrastukseni kautta uusiin ihmisiin, myös sinkkumiehiin, ihan kavereina vaan mutta kuitenkin, normaaleihin ihmisiin. Tässä miehessä ne hyvät puolet vaan on niin hyviä. Hän on nyt luvannut että ei loukkaa. Mutta tavllaan jo näin lyhyessä ajassa kuin kaksi viikkoa, on tullut jo nuo em asiat jotka ei miehestäni ole normaaleita. Ja joku taas on että hänellä on tarve minun exää moittia (on syytäkin ehkä mutta silti). No silti, tällä hetkellä on iloinen oma itseni hänen seurassaan ja ilo ei ole häneen juuri tarttunut. Miehellä on ollut aina tapana sanoa että pidä tuo, kun olen iloinen. Kohtahan minä nään alkaako minun ilon lyttääminen vai miten käy. Olen tosi herkällä korvalla ja aistit valppaana. tunnen kuvion ja haluan nähdä alkaako asiat menemään samaa rataa. Mutta aika kummallista.. minusta ensin kiinnostuttiin urheiluharrastusteni takia (joka on meitä yhdistävä tekijä) ja nyt sitä ollaan rajoittamassa eikä tueta tavoitteitani. Kävin lasteni kanssa viikonloppuna sisähuvipuistossa ja ulkona syömässä syysloma kunniaksi (kun ei lomareissua tehdä). Pyysin miestä ja hänen lapsia mukaan. Ei kuulemma ole varaa (olisi kyllä) ja mies moksahti siitä. Hän vei omat lapsensa sillä aikaa yhteen halvempaan paikkaan ja soitteli sitten myöhemmin minulle kuinka loistava reissu oli ollut ja lapset käyttäytyneet hyvin.
      Minulla on ollut jo parin vuoden ajan mielessä että vesin lapset ekaa kertaa ulkomaille. Nyt olen varaaamassa reissua ensi keväälle. Mies on tätäkin asiaa niin vastaan että puhettakaan että sanoisi jotain kannustavaa että kyllä te pärjäätte tai onpa mukavaa. Hän ei halua rahan takia lähteä mukaan. Että näin.. tekeehän tämä kuitenkin hyvää taas kirjoittaa että huomaa asiat mitkä siinä hetkessä ei ehkä ole kummemman tuntuista. Mutta kyllä, meinaan lähteä lasten kanssa reissuun ja ihan kolmistaan mennään koska lapset haluaa niin. Ja itse kanssa :)

      • Itsepetostako

        Tuttu tunne, tuo tuntosarvet esillä eläminen, varpaillaan oleminen, veitsenterällä seisominen, tasapainotteleminen, tarkkaileminen "katsotaan nyt mitä tästä tulee". Tein sitä itsekin vuosia, valitettavasti. Eron jälkeen vuosia myöhemmin tajusin, että se ei ole normaalia. Ei ollut normaalia elämää, exä ei ollut normaali. Eikä ole vieläkään, mutta exä hän on, koska vihdoin ymmärsin pistää miehen pois elämästäni. Ja se on ollut viisain ja terveellisin tekoni ikinä.

      • läheisen asialla

        Voi, voi. Tätä sinunkin osalta pelkäsin, vaikka toivoin, että olisit pysynyt vahvana. Tiedätkö, jälleen kuulostaa niin tutulta tuo, mitä kerrot! Sanankäänteitä myöten, esim. tuo, että haluat vielä vahvistusta, mitä tulevaisuus toisi, että mies on luvannut, ettei loukkaa.

        Läheiseni ero kesti keväällä viisi viikkoa, sitten palasi. Kuukausi sen jälkeen oli yhtä täpäkkänä kuin sinä ja huoleni helpotti, kun sanoi, että pitää paremmin puolensa ja nyt katselee tilannetta. Sitten tässä syksyn korvalla alkoi taas kuulostaa samalta kuin aikaisemmin, yhteydenpito suuntaani harveni ja meni se levy päälle, että ”meidän (siis muun muassa minun) pitää ottaa XX myös huomioon” eli oli hypännyt siitä itsenäisestä roolistaan taas miehen joukkoihin, meistä muista ei niin väliksi.

        Tuo miehesi kotityökommentti ja harrastukseen puuttuminen on todellakin huolestuttavaa. Oma läheiseni siis meni kihloihin. Tätä soutamista ja huopaamista on jatkunut vajaat kaksi vuotta nyt. Sinä aikana on myynyt oman asuntonsa, muuttanut miehen kotipaikkakunnalle satojen kilometrien päähän, vähentänyt yhteydenpitoa läheisiinsä, eronnut kaksi kertaa jne. Hääkutsua odotellen…

        Ei tästä varmasti teille suoraan narsistin koukussa oleville mitään apua ole, päinvastoin, mutta sanon kuitenkin ja toistan itseäni: tämä on valtavan tuskallista seurata sivusta. En voi tehdä mitään. En voi käsittää, miten aikaisemmin normaalisti käyttäytyvä ihminen on mennyt noin sekaisin. En häntä pysty tukemaan, koska suksemme ovat siltä osin ristissä, että en todellakaan hyväksy miestä hänen käytöksensä vuoksi ja läheiseni mielestä olen julma ja tuomitseva ja narsisti hänelle itkee, kun en hyväksy häntä, voi voi.

        Jotenkin ajattelen, että läheiseni käy varmasti tuskallista kamppailua itsensä kanssa. Hän haluaa uskoa, että aika parantaa kaiken, että kaikki kääntyy hyväksi, kun hän vain joustaa, luovii ja ymmärtää, kuten ”vielä hengissäkin” kuvasi.

        Te narsistin kanssa eläneet, miten kauan hyvät jaksot voivat kestää? Onko mahdollista, että kestävät joitakin kuukausia, jopa puoli vuotta? Voiko narsistisen ihmisen kanssa elää onnellisena, jos hyväksyy hänet viallisena ja luovii ja on varpaillaan? Jaksaako sellaista?

        Kannattaako minun alkaa vihastani huolimatta pitää yllä jonkinlaista suhdetta narsistiin läheiseni vuoksi? Vai saanko itseäni suojellakseni pitää omat rajani ja olla olematta tekemisissä? (Asioiden selvittäminen hänen kanssaan tuskin tulee kysymykseen; narsisti ei ota vastuuta tekemisistään eikä ymmärrä omaa osuuttaan.) Paljon kysymyksiä, joita olen joutunut miettimään.

        Sinulle ”Ei ollut normaali” toivon voimaa ja viisautta elää hyvää elämää. Kirjoittele ihmeessä tänne!

      • Älä altista itseäsi
        läheisen asialla kirjoitti:

        Voi, voi. Tätä sinunkin osalta pelkäsin, vaikka toivoin, että olisit pysynyt vahvana. Tiedätkö, jälleen kuulostaa niin tutulta tuo, mitä kerrot! Sanankäänteitä myöten, esim. tuo, että haluat vielä vahvistusta, mitä tulevaisuus toisi, että mies on luvannut, ettei loukkaa.

        Läheiseni ero kesti keväällä viisi viikkoa, sitten palasi. Kuukausi sen jälkeen oli yhtä täpäkkänä kuin sinä ja huoleni helpotti, kun sanoi, että pitää paremmin puolensa ja nyt katselee tilannetta. Sitten tässä syksyn korvalla alkoi taas kuulostaa samalta kuin aikaisemmin, yhteydenpito suuntaani harveni ja meni se levy päälle, että ”meidän (siis muun muassa minun) pitää ottaa XX myös huomioon” eli oli hypännyt siitä itsenäisestä roolistaan taas miehen joukkoihin, meistä muista ei niin väliksi.

        Tuo miehesi kotityökommentti ja harrastukseen puuttuminen on todellakin huolestuttavaa. Oma läheiseni siis meni kihloihin. Tätä soutamista ja huopaamista on jatkunut vajaat kaksi vuotta nyt. Sinä aikana on myynyt oman asuntonsa, muuttanut miehen kotipaikkakunnalle satojen kilometrien päähän, vähentänyt yhteydenpitoa läheisiinsä, eronnut kaksi kertaa jne. Hääkutsua odotellen…

        Ei tästä varmasti teille suoraan narsistin koukussa oleville mitään apua ole, päinvastoin, mutta sanon kuitenkin ja toistan itseäni: tämä on valtavan tuskallista seurata sivusta. En voi tehdä mitään. En voi käsittää, miten aikaisemmin normaalisti käyttäytyvä ihminen on mennyt noin sekaisin. En häntä pysty tukemaan, koska suksemme ovat siltä osin ristissä, että en todellakaan hyväksy miestä hänen käytöksensä vuoksi ja läheiseni mielestä olen julma ja tuomitseva ja narsisti hänelle itkee, kun en hyväksy häntä, voi voi.

        Jotenkin ajattelen, että läheiseni käy varmasti tuskallista kamppailua itsensä kanssa. Hän haluaa uskoa, että aika parantaa kaiken, että kaikki kääntyy hyväksi, kun hän vain joustaa, luovii ja ymmärtää, kuten ”vielä hengissäkin” kuvasi.

        Te narsistin kanssa eläneet, miten kauan hyvät jaksot voivat kestää? Onko mahdollista, että kestävät joitakin kuukausia, jopa puoli vuotta? Voiko narsistisen ihmisen kanssa elää onnellisena, jos hyväksyy hänet viallisena ja luovii ja on varpaillaan? Jaksaako sellaista?

        Kannattaako minun alkaa vihastani huolimatta pitää yllä jonkinlaista suhdetta narsistiin läheiseni vuoksi? Vai saanko itseäni suojellakseni pitää omat rajani ja olla olematta tekemisissä? (Asioiden selvittäminen hänen kanssaan tuskin tulee kysymykseen; narsisti ei ota vastuuta tekemisistään eikä ymmärrä omaa osuuttaan.) Paljon kysymyksiä, joita olen joutunut miettimään.

        Sinulle ”Ei ollut normaali” toivon voimaa ja viisautta elää hyvää elämää. Kirjoittele ihmeessä tänne!

        "Kannattaako minun alkaa vihastani huolimatta pitää yllä jonkinlaista suhdetta narsistiin läheiseni vuoksi? "

        Älä altista itseäsi narsistin manipuloinnille ja pelille. Hän vain esittäisi jotain muuta kuin on. Sotkisi tavalla tai toisella sinutkin itseensä. Jos olet nähnyt kaverin todelliset kasvot, et varmaan tarvitse muuta.

        Älä anna puhua itseäsi ympäri. Kuulostaa siltä, että narsisti hamuaa suosioosi ja syyttää läheistäsi siitä, kun tämä ei onnistu. Ehkä jopa kiristää jollain tapaa. Älä lähde kiristettäväksi, vaan pysy turvapaikkana läheisellesi. Tee hänelle selväksi, että olet aina h ä n e n käytettävissään, mutta toisella ei ole asiaa.

        Kiristäjä voi jatkaa tuollaisessa pelissä kiristämistään ja koventaa panoksia. Kiristysote kovenee eikä loppua näy. Pidä puolesi ja säilytä oma mielenterveytesi, sinulla on sille käyttöä itselläsi... ehkä voit sitten myös jossain tilanteessa auttaa läheistäsi, jos hän sinun puoleesi kääntyy.

        Pyri näkemään, milloin on äänessä läheisesi, ja milloin narsisti hänen takanaan. Elä omaa elämääsi ja nauti omasta elämästäsi. Läheisesi lienee täysikäinen, että viimekädessä on vastuussa itsestään. Olet varmasti tehnyt kaikkesi. Älä hajoita itseäsi turhan takia, se ei auta kuitenkaan.

      • Hanki elämä
        läheisen asialla kirjoitti:

        Voi, voi. Tätä sinunkin osalta pelkäsin, vaikka toivoin, että olisit pysynyt vahvana. Tiedätkö, jälleen kuulostaa niin tutulta tuo, mitä kerrot! Sanankäänteitä myöten, esim. tuo, että haluat vielä vahvistusta, mitä tulevaisuus toisi, että mies on luvannut, ettei loukkaa.

        Läheiseni ero kesti keväällä viisi viikkoa, sitten palasi. Kuukausi sen jälkeen oli yhtä täpäkkänä kuin sinä ja huoleni helpotti, kun sanoi, että pitää paremmin puolensa ja nyt katselee tilannetta. Sitten tässä syksyn korvalla alkoi taas kuulostaa samalta kuin aikaisemmin, yhteydenpito suuntaani harveni ja meni se levy päälle, että ”meidän (siis muun muassa minun) pitää ottaa XX myös huomioon” eli oli hypännyt siitä itsenäisestä roolistaan taas miehen joukkoihin, meistä muista ei niin väliksi.

        Tuo miehesi kotityökommentti ja harrastukseen puuttuminen on todellakin huolestuttavaa. Oma läheiseni siis meni kihloihin. Tätä soutamista ja huopaamista on jatkunut vajaat kaksi vuotta nyt. Sinä aikana on myynyt oman asuntonsa, muuttanut miehen kotipaikkakunnalle satojen kilometrien päähän, vähentänyt yhteydenpitoa läheisiinsä, eronnut kaksi kertaa jne. Hääkutsua odotellen…

        Ei tästä varmasti teille suoraan narsistin koukussa oleville mitään apua ole, päinvastoin, mutta sanon kuitenkin ja toistan itseäni: tämä on valtavan tuskallista seurata sivusta. En voi tehdä mitään. En voi käsittää, miten aikaisemmin normaalisti käyttäytyvä ihminen on mennyt noin sekaisin. En häntä pysty tukemaan, koska suksemme ovat siltä osin ristissä, että en todellakaan hyväksy miestä hänen käytöksensä vuoksi ja läheiseni mielestä olen julma ja tuomitseva ja narsisti hänelle itkee, kun en hyväksy häntä, voi voi.

        Jotenkin ajattelen, että läheiseni käy varmasti tuskallista kamppailua itsensä kanssa. Hän haluaa uskoa, että aika parantaa kaiken, että kaikki kääntyy hyväksi, kun hän vain joustaa, luovii ja ymmärtää, kuten ”vielä hengissäkin” kuvasi.

        Te narsistin kanssa eläneet, miten kauan hyvät jaksot voivat kestää? Onko mahdollista, että kestävät joitakin kuukausia, jopa puoli vuotta? Voiko narsistisen ihmisen kanssa elää onnellisena, jos hyväksyy hänet viallisena ja luovii ja on varpaillaan? Jaksaako sellaista?

        Kannattaako minun alkaa vihastani huolimatta pitää yllä jonkinlaista suhdetta narsistiin läheiseni vuoksi? Vai saanko itseäni suojellakseni pitää omat rajani ja olla olematta tekemisissä? (Asioiden selvittäminen hänen kanssaan tuskin tulee kysymykseen; narsisti ei ota vastuuta tekemisistään eikä ymmärrä omaa osuuttaan.) Paljon kysymyksiä, joita olen joutunut miettimään.

        Sinulle ”Ei ollut normaali” toivon voimaa ja viisautta elää hyvää elämää. Kirjoittele ihmeessä tänne!

        Ns. "hyvät jaksot" voivat kestää ihan mitä tahansa minuutista alkaen, mutta ei sentään kuukausia...2-3 viikkoakin on jo paljon!
        Ei kukaan jaksa olla varpaisillaan 24/7 ! Kuinka kukaan voi hyväksyä elämänsä tarkoitukseksi elämättömän elämän, sillä sitähän se varpaisillaan olo ja luoviminen on?!!
        Vanhaa sanontaa siteeraten: HANKI ELÄMÄ, äläkä tuhlaa sitä narsistin oikkujen toteuttamiseen/ miellyttämiseen!

      • itsepetosta, kyllä
        Itsepetostako kirjoitti:

        Tuttu tunne, tuo tuntosarvet esillä eläminen, varpaillaan oleminen, veitsenterällä seisominen, tasapainotteleminen, tarkkaileminen "katsotaan nyt mitä tästä tulee". Tein sitä itsekin vuosia, valitettavasti. Eron jälkeen vuosia myöhemmin tajusin, että se ei ole normaalia. Ei ollut normaalia elämää, exä ei ollut normaali. Eikä ole vieläkään, mutta exä hän on, koska vihdoin ymmärsin pistää miehen pois elämästäni. Ja se on ollut viisain ja terveellisin tekoni ikinä.

        Kyllä tuo tosiaan kuulostaa pahimman luokan itsepetokselta. "Ei ollut normaali" pystyy kirjoittamaan pitkät rimpsut miehen oudoista piirteistä, ja siitä, kuinka on varuillaan ja tarkkailee. Ja myöntää häpeävänsä tilannetta ja siksi ehkä jopa välttelee niitä jotka häntä oikeasti rakastavat ja hänestä välittävät. HEI HALOO, mikään tuosta ei kuulu parisuhteeseen!!!! Jos tuollaisia asioita pyörittelee mielessään niin pitäisi siinä jo tajuta että aineksia parisuhteelle ei ole.

        Aikaisemmissa kirjoituksissa on tullut selväksi että "Ei ollut normaali" ei halua miehestä eroon. Ei vaikka siten riskeeraa lastensa hyvinvoinnin ja aiheuttaa tuskaa läheisilleen. "Ei ollut normaali" vaikuttaa henkilöltä joka ei pysty oikeasti ottamaan mitään vastuuta vaan jää roikkumaan johonkin harhakuvaan ja illuusioon keksien syitä jä selityksiä pitääkseen illuusiosta kiinni vaikka tosiasiat kuinka olisivat vastaan. Kuin alkoholisti joka löytää kyllä syyn ryypätä vaikka aiheuttaa sillä suunnattomat kärsimykset läheisilleen. Niin itsekästä, pohjattoman itsekästä.

    • sanonpa minäkin

      Luin vanhan, narskuni minulle lähettämän, tekstiviestin, jota en ollut avannut. Siinä sanottiin, että kanssani oli niin vaikea olla kun kokoajan piti varoa sanomisiaan (minä nimittäin protestoin aina hänen lyttäämistään ja haukkumistaan. Loppuaikoina hän ei pariin viikkoon haukkunutkaan mutta naama oli kokoajan sen näköinen, kun hän olisi pitänyt kuumaa kekälettä suussaan :D
      Ehkäpä hän löytää vielä sen unelmiensa lähteen, jolle voi sanoa ihan mitä tahansa. Siitä se onni sitten aukeaa..
      Mitähän sinäkin joudut vielä kuuntelemaan - ja lapsesi.

      Jos et itsestäsi välitä, niin ajattele, millaisen roolimallin ja parisuhdemallin lapsesi saavat. Kasvatatko lisää läheisriippuvaisia?
      Itse olet kyllä todella läheisriippuvainen, jos muuta vakuuttelet, niin petät itseäsi.
      Maailma on täynnä miehiä ja sinä roikut luonnehäiriöisessä, jonka tiedät olevan luonnehäiriöinen!

      En tajua, miten vuonna 2014 joku ukko voi rajoittaa naisen menemisiä ja nakittaa eukolle jotain kotitöitä.
      Herää nyt jo!

      Äläkä nyt vaan hemmetti, häpeän takia, katkaise yhteyttäsi tännekin!
      Todella tarvitset tukeamme, minunmielestäni siis.

    • yks esimerkki

      narsisti on ilonpilaaja esm.kun koko perhe ruokapöydssä, narsisti usein isä, alkaa pilkata muita perheenjseniä..

    • ei ollut normaali

      Kiitos taas tänne! Onneksi pääsin pitkän tauon jälkeen terapeutille ja saan sielläkin puhua. Nyt vaan on valitettavsti niin että minulla on tässä lasteni isään ja lapsiini liittyvä iso huoli päällimmäisenä mielessä. Tarvitsisin tuohon tukea ja tämä ns nykyinen mies tietää asiasta ja olisi minulle korvaamaton tuki. En nyt ainakaan hänelle enää uskoudu asioissa kuten ennen.. Mutta asuntoa silti vaihdan vaikka mies mitä sanoisi ja varasin lomamatkan minulle ja lapsille vaikka se olisi ollutkin kuinka huono asia miehen mielestä. Kolmistaan mennään lämpöiseen! Ihana ajatella jo nyt vaikka siihen on vielä pitkä aika.

      • Mies oli karismaattinen

        Kerron tarinaani. Olen 50 . Olin 20 vuotta miehen kanssa yhdessä. Hän oli eronnut kolmen lapsen isä. Alkuvuodet hän roikkui ex-vaimon hoiteissa. Asui yksin mutta sähläsi exän,minun ja muidenkin kanssa.
        Hän ei pystynyt tai halunnut hoitaa raha-asioitaan. Vuokrat jäi maksamatta.
        Hän majaili exällä. Välillä minun luona.
        Tätä kesti vuosia.
        Itsekin löysin välillä muuta seuraa.
        Monien vaiheiden jälkeen asuttiin virallisesti yhdessä.
        Mies jatkoi vaelteluaan. En koskaan ollut kuullutkaan sanaa narsisti. Ja en olisi yhdistänyt sitä tähän mieheen.
        Voin koko ajan huonosti. Olin varpaisillani hänen baarireissujensa jälkeen. Hän raivosi,uhkaili,piti valveilla.
        Olin välillä ihan lopussa. Menimme kuitenkin avioliittoon. Se johtui minun iästäni, 50v. Ajattelin,että jos mies kuolee aikaisemmin kuin minä,saan jotain bonuksia,välillä helvetissä olemisesta. Hän itse ehdotti sitä. Syystä,että hän sairastui.
        Niin tilanne muuttui,kun mies sairastui. Ensin diabetekseen (viinan aiheuttama) ja kaikkeen siihen liittyvään.
        Hän rauhoittui. Oli pakko. Alkoi viihtymään kotona,ja teki taloustöitä.
        Mutta... jälleen ex kutsui. Soittelivat vuosien varrella paljonkin. Turruin siihen. Lapset ja lapsenlapset!
        Nyt päätin,että jos mies lähtee exän luo,minä muutan pois.
        Mies lähti exälään.
        Hain seuraava päivänä itselleni vuokrayksiön ja muutin pois. Kumpikaan ei hakenut eroa.
        Taas,monien draamojen jälkeen,mies muutti yksiööni. (Asunto meni alta sairaan naapurin takia)
        Jälleen yhdessä. Olimme taistelleet tähän mennessä 17 vuotta.
        Nyt mies ei lähtenyt enää mihinkään. Itse menin lääkäriin ja terapiaan. Sain diagnoosin pitkäaikainen masennus ja paniikkihäiriö. Molempiin lääkitys.
        Olin välillä pitkään työttömänä. Sain töitä ja pystyin lääkityksen avulla olemaan määräaikaissuhteissa.
        Nyt meillä oli harmonia. Mies teki ruoan ja oli kotona,kun menin töistä. Oli tosi mukavaa aikaa.
        Mutta,sitten tuli pahin.
        Mies sai aivoverenvuodon kotona ja soitin apua.
        Hän halvaantui ja taisteli hengestään.
        Kävin monessa sairaalassa 7 kuukauden ajan lähes päivittäin.
        Hän toipui pyörätuolikuntoon.
        Puhuminen oli huonoa. Sanoi minua erinimellä.
        Tuli minulle elämäni vaikein päätös. Annanko hänen jäädä pitkäaikaisosastolle vai siirretäänkö vanhainkotiin.
        Muistelin koko historiaamme ja sitä helvettiä mitä siihen sisältyi.
        Tein päätöksen. Hommasin uuden vuokra-asunnon ja aloin omaishoitajaksi.
        Hän kuoli 10 kuukautta aivoverenvuodon jälkeen.
        En tänäkään päivänä tiedä,kuka tämä mies oikeastaan oli.
        Hän ei esim koskenut minuun 15 vuoteen ollenkaan.
        Hän ei halunnut läheisyyttä.
        Miksi sitten roikuin siinä miehessä?
        Hänessä oli jotain sellaista karismaa,etten ole ennen häntä tavannut kenelläkään miehellä.
        Siksi ymmärrän täällä olevia kirjoittajia,jotka eivät pääse eroon tällaisesta miehestä.
        En päässyt itsekään. Mutta en kadu.
        Olen nyt leski ja kaipaan suunnattomasti miehen ilkikurisia silmiä,hänen tuoksuaan jopa hänen ilkeilyään.
        Kuka pystyy sanomaan,kuka tai ketä on uhri.
        Minä olin/olen rakastunut nainen.

    • läheisen asialla

      Kiitos vastaajille! Ehkä olen siis oikealla tiellä.

      En usko, että tuo narsisti todellakaan haluaa suosiooni tai edes tekemisiin kanssani, päinvastoin. Enkä usko, että menisin hänen manipulointeihinsa, on näyttänyt karvansa niin moneen kertaan jo. Lähinnä ajattelin, että olisiko läheiselläni helpompaa, jos suostuisin edes jotenkin olemaan tekemisissä. Mutta mieli ei kyllä tee, olkoon se viesti myös läheiselleni. En hyväksy huonoa käytöstä itseensä kohdistuen enkä häneen kohdistuen.

      Luulen, että tuon narsistin ”ongelma” minun suhteeni on se, että häntä ahdistaa, että tietää olevansa minulle täysin yhdentekevä ihminen siltä osin, että en piittaa vähääkään siitä, mitä hän minusta ajattelee; se ei vaikuta omaan elämääni. Toisekseen, kokee varmasti tämän kilpailutilanteena, jossa hänen pitää voittaa ja nyt onkin saanut monta erää, kun läheiseni palasi ja menivät kihloihin. Eikö tuollainen juuri kuulu narsismiin? Läheiselleni surkuttelee, että mitään pahaa ei ole tehnyt ja minä en häntä hyväksy. Sen asian oikaisemiseen tai keskusteluun en koe tarvetta lähteä, en uskoisi sen johtavan mihinkään.

      Ja kiitos, noin olen sanonutkin, että läheiseni tukena olen aina. Pari kertaa olen kopin hänestä ottanut. Nyt tosin tuskin kehtaa minulle edes mahdollisista hankaluuksista kertoa, ihan kuten ei ”Ei ollut normaalikaan” ei kehtaa omilleen kertoa. Se on valitettavaa, menettää sen vähäisenkin perspektiivin.

      Sitä osaa todella olla kiitollinen omasta rakastavasta tervepäisestä ja tasavertaisesta kumppanista ja muusta hyvästä. Sen voimin tässä rinnalla eletään.

    • ei ollut normaali

      Mistä se johtuu että kun mies(narsisti) puhuu niin hän puhuu asioita jotka voi ymmärtää vitsinä mutta en kuitenkaan varmasti tiedä onko vitsi vai ei? Asiat tulee sellaisissa yhteyksissä ja sellaisella äänensävyllä että asia voi olla vitsi tai sitten ei. Olenko tosikko? Hyvin pieni esimerkki viikonlopusta: Olimme uimahallissa ja teimme jo poislähtöä kun vielä sanoin että mene sittenkin vielä uimaan parisataa metriä ja tulen sitten perässä saunaan. Mies sanoi että ei jaksaisi enää uida että mennään vaan saunaan vaikka heti. Minä halusin uimaan ja sanoin meneväni niin mies sanoi että kyllä hänkin sitten tulee etten vaan ala juttelemaan miesten kanssa siellä altaalla. En tiennyt että onko vitsi (kuulosti vitsiltä..) niin sanoin leikilläni että saatanhan minä jutella vaikka tulistkin uimaan. Hän sanoi siihen että et sinä juttele. SIis niin omistuista.. hänen äänensävyt ja muut jutut tuntien niin asia saattoi hyvinkin olla vitsi mutta mistä hän keksi tuollaisen vitsin jos siinä ei ole todenperäisyyttä taustalla? En minä anna enää tuollaisten vaikuttaa tekemisiini, lähinnä minua huvittaa koko asia. Jos tuota asiaa nyt kysyisin häneltä niin hän ihan varmasti sanoisi että sehän oli vain vitsi. Joten en kysy. Onko teillä tähän kommenttia tai kokemusta?

      • ei ollut normaali

        Korjaus.. siis sanoin että minä menen vielä uimaan. (tuolta puuttui yksi tärkeä kirjain).

      • 11+2
        ei ollut normaali kirjoitti:

        Korjaus.. siis sanoin että minä menen vielä uimaan. (tuolta puuttui yksi tärkeä kirjain).

        Minullekin sanottiin: "se oli vaan vitsi", kun ihmettelin mitä hän sanoi... Nämä "vaan vitsit" tekivät minulle erittäin epämiellyttävän ja epävarman olon. En jaksanut hänen vitsejään enkä ole enää niitä onneksi kuuntelemassa :) Joku muu niitä tosin jo kuuntelee, mutta ei ole minun ongelmani, jospa hänen huumorintajunsa kestää vaikka hänelle vitsin varjolla keljuiltaisiinkin.

      • kuin oppikirjasta

        Käsittääkseni tuo on ihan "peruskauraa" eli juuri noin narsisti ilmoittaa todellisen kantansa. Jätetään "vitsin" takaportti auki siltä varalta että nostat metelin asiasta. Mustasukkaisuus, tai tottelemattomuutesi, vaivaa niin paljon ettei kykene olemaan sanomatta mitään, mutta ymmärtää että jyrkkä kieltäminen saisi sinut vain kavahtamaan ja mahdollisesti taas häipymään. Se jyrkkä sanominen otetaan sitten käyttöön kun on varmuus että olet kunnolla koukussa. Ja koukkuun sinut on helpompi saada kun mieltäsi riittävästi sekoitetaan ja itsetuntoasi hajotetaan kaksoisviestinnällä.

        Narsistin sanomiset ovat useinkin monimerkityksellisiä, tai kaukana todellisista tunteista. Narsistin suuri kateus voi ilmetä joskus myös pohjattomana kehumisena. Joku on selittänyt että se on narsistin keino vaientaa kateuden karjunta omassa päässään. Eihän narsisti voi kadehtia, hän kun on täydellinen.

        Kateus saatetaan myös kääntää kiukutteluksi jostakin ihan toisesta asiasta. Järjestetään draama jolla saadaan kaikki huomio narsistiin, pois kateuden aiheuttajasta. Minua vihaavan narsistin elämään osuu aina kummallisesti jokin draama ja hässäkkä aina pian sen jälkeen kun itselleni on tapahtunut jotakin mukavaa: ylennys, lomamatka, uusi auto tms. Ja kun narsistin perheessä oli vakava sairastapaus, eipä mennyt kauaakaan kun narsisti oli mielestään se kaikkein sairain ja suuri marttyyri.

        Olen myös nähnyt kuinka narsisti kehuu toista loukatakseen toista. Jos joku tuskailee iho-ongelmien kanssa niin narsisti suureen ääneen kehuu hänen kuullensa jonkun toisen täydellistä ihoa. Tai lihavan seurassa jonkun toisen hoikkaa olemusta. Jos olet paljastanut akilleenkantapääsi narsistille, hän iskee siihen tavalla tai toisella. Usein muka "vahingossa" tai "vitsinä". Tämä on sitä jatkuvaa itsenä ylentämistä muita alentamalla. Narsisti imee voimaa itseensä muiden pahoinvoinnista.

    • ei ollut normaali

      Kiitos tuosta. AIna ymmärrän paremmin ja paremmin koko tilannetta. On se kummallista tämä touhu. Mukavat pari päivää ja sitten tuollainen "vitsi" ja taas hetki mukavaa. Sitten joku ihmeen kylmeneminen puhelimessa tämän jälkeen parina päivänä. Tällä kertaa lähes puhumattomuus, ei vastausta kun laitoin että on ikävä, edelleen minun liikuntaharrastuksesta puhuminen siten että sitä olisi vähennettävä ja että hän ei halua tuollaista elämää mitä minä elän tällä hetkellä, "en jaksanut tulla moikkamaan" (pyysin kun tiesin että ajaa ohi autolla 100 metrin päästä ja olisi voinut tulla käymään. Sitten vielä sanoo että ei tiedä mitä haluaa (vaikka syksyllä ja viime kesänä oli niin rakastunut ja sanoi että ei ole kenenkään muun kanssa tuntenut näin ja plaa plaa). Kirjoitankohan vielä oppikirjan näistä joskus...

    • ei ollut normaali

      Haluan kirjoittaa vielä... Minusta tuntuu siltä että minut hylätään kohta. Hyvä niin jos käy kun en näytä itse siihen pystyvän. Olen muuttunut iloiseksi, vahvaksi, sanon mielipiteeni vaikka riitoja ei ole tullut, en ala vähentämään harrastuksiani. Mies sanoi että ei tiedä mitä haluaa. Haluaa miettiä haluaako olla minun kanssa. Nyt ei ole kuulunut mitään.
      Kummaa silti.. Ensin hän usein sanoi että ole iloinen ja pidä tuo olemus kun olin joskus iloinen oma itseni. Nyt kun sitä oikeasti olen enkä vaivukaan masennukseen (vaikka hän sitäkin kysellyt tässä jo muutaman kerran..) niin hän ei taida eneää minusta välittää, jos on koskaan välittänytkään oikeasti. Mikähän siinä on? Onko se sitä että minulla on oma tahto vai onko se sitä että hän ei kestä toisen iloa ja onnistumisia?

      • saman kokenut

        Näin juuri se menee! NPH haluaa olla itse jättäjä. Anna hänen miettiä rauhassa. Omaa tahtoa ei narsku hyväksy, vaan toisen pitää alistua hänen tahtoonsa ja olla alamainen! Iloa ja onnistumista hän kadehtii ja vihaa yli kaiken! Minun narskuni halusi jopa minun hakevan masislääkkeitä, kun olin välillä aivan pihalla hänen mielialavaihtelujensa ja kiukkuraivokohtauksien takia!

      • ei ollut normaali
        saman kokenut kirjoitti:

        Näin juuri se menee! NPH haluaa olla itse jättäjä. Anna hänen miettiä rauhassa. Omaa tahtoa ei narsku hyväksy, vaan toisen pitää alistua hänen tahtoonsa ja olla alamainen! Iloa ja onnistumista hän kadehtii ja vihaa yli kaiken! Minun narskuni halusi jopa minun hakevan masislääkkeitä, kun olin välillä aivan pihalla hänen mielialavaihtelujensa ja kiukkuraivokohtauksien takia!

        Tämä asia alkaa jo tuntua surkuhupaisalta. Juuri tuli sähköpostiviestiä missä minä olen kuulemma saanut hänet käytökselläni muokkaamaan itseään eri ihmiseksi mitä hän joskus on ollut. lisäksi suunnittelen aivan liikaa liikuntaharrastuksiin liittyviä juttuja eteenpäin. Mies, joka itse on ollut lähes himoliikkuja tähän asti, sanoo että jatkossa ei halua enää liikkuakaan niin paljon mitä minä nyt teen. sanoi myös että meillä ei ole muuta yhteistä kuin liikkuminen. Ota nyt selvää tästä. Soitin ja Sanoin suoraan että haluan tietää jos hän ei halua nähdä minua enää ja jos tunteita ei ole. SIttenhän asia olisi selvä. Vastaus oli joku ihmeellinen "no kyllähän niitä tunteita on ja haluan nähdä mutta tarvitsen aikaa tunnustella luotanko vielä sinuun kun olet niin huonosti minua kohdellut".
        Olin ihan ällikällä lyöty kyllä. Onpa mielenkiintoista kuulla mitä seuraava puhelu tuo tullessaan.. Alan niin herätä. Toivottavasti ei tule uutta nukahtamista.

      • Lisää tietoa...
        ei ollut normaali kirjoitti:

        Tämä asia alkaa jo tuntua surkuhupaisalta. Juuri tuli sähköpostiviestiä missä minä olen kuulemma saanut hänet käytökselläni muokkaamaan itseään eri ihmiseksi mitä hän joskus on ollut. lisäksi suunnittelen aivan liikaa liikuntaharrastuksiin liittyviä juttuja eteenpäin. Mies, joka itse on ollut lähes himoliikkuja tähän asti, sanoo että jatkossa ei halua enää liikkuakaan niin paljon mitä minä nyt teen. sanoi myös että meillä ei ole muuta yhteistä kuin liikkuminen. Ota nyt selvää tästä. Soitin ja Sanoin suoraan että haluan tietää jos hän ei halua nähdä minua enää ja jos tunteita ei ole. SIttenhän asia olisi selvä. Vastaus oli joku ihmeellinen "no kyllähän niitä tunteita on ja haluan nähdä mutta tarvitsen aikaa tunnustella luotanko vielä sinuun kun olet niin huonosti minua kohdellut".
        Olin ihan ällikällä lyöty kyllä. Onpa mielenkiintoista kuulla mitä seuraava puhelu tuo tullessaan.. Alan niin herätä. Toivottavasti ei tule uutta nukahtamista.

        "Kaksoissidosviestinnän edessä terve mieli toimii loogisesti, alkaen näin kyseenalaistaa omaa toimintaa ja arviointikykyään. Jatkuvan umpikujan edessä terve mieli alkaa sairastua, koska looginen ajattelu ei toimikaan narsistin kanssa"

        "Narsisti siis onnistuu projisoimaan pahat tunteensa uhriin, joka hämmentyneenä ja nolattuna jää miettimään, mitä ihmettä oikein tapahtui. Uhrin ainoa looginen selitys on, että hän itse sanoi tai teki jotain niin noloa, että seurauksena oli häpeän tunne"

        "Mutta vaikka teot ovat uhrilla ja narsistilla samat, motiivi on eri; narsistin tavoite on alistaa ja mitätöidä, kun taas uhrin raivo on selviytymiskamppailua ja pyrkimystä vapaaksi narsistin verkosta. "

        "Narsisti ei siedä yksinäisyyttä ja näkee parisuhteensa symbioottisena; kumppani on olemassa vain häntä ja hänen tarpeitaan varten. Niinpä hän saa kumppaninsa vaivihkaa katkaisemaan perhe- ja ystävyyssuhteensa, harrastuksensa ja lopulta kaikki yhteydet ulkopuolisiin ihmisiin. Uhrin on oltava aina saatavilla fyysisesti ja emotionaalisesti, eikä kukaan tai mikään saa olla hänelle narsistia tärkeämpi."

        Ja nämä on kopioitu täältä:
        http://www.epshp.fi/kersanet/vanhemmuus/pulmat_ja_kriisit/perhevakivalta/vakivallan_syyt/narsismi/parisuhde/ansat

      • ilo pintaan
        saman kokenut kirjoitti:

        Näin juuri se menee! NPH haluaa olla itse jättäjä. Anna hänen miettiä rauhassa. Omaa tahtoa ei narsku hyväksy, vaan toisen pitää alistua hänen tahtoonsa ja olla alamainen! Iloa ja onnistumista hän kadehtii ja vihaa yli kaiken! Minun narskuni halusi jopa minun hakevan masislääkkeitä, kun olin välillä aivan pihalla hänen mielialavaihtelujensa ja kiukkuraivokohtauksien takia!

        Saat olla iloinen jos olet iloinen narsistin menestyksestä, narsistin ilosta, narsistin kosketuksesta, narsistin katseesta, narsistin hengittämisestä, narsistin läsnäolosta, tai vaikka siitä että edes tunnet narsistin. Jos olet iloinen jostain muusta syystä, sehän ei narsistille käy. Se on narsistin ärsyttämistä, suoranaista vi..lua narsistille.

        Jos narsisti ei ole iloinen, on pelkkää kiusantekoa kenenkään muun olla iloinen. Ainakin kaikkien muiden pitää olla vähemmän iloisia kuin narsisti. Eihän kenelläkään ole syytä olla iloisempi kuin narsisti, eihän kukaan ole parempi.

        Narsistille on ikuinen mysteeri, mistä ilo oikein tulee. Sitä mitä narsisti ei saa, sitä hän kadehtii ja haluaa riistää pois muilta.

      • Tyyppinarsu
        ei ollut normaali kirjoitti:

        Tämä asia alkaa jo tuntua surkuhupaisalta. Juuri tuli sähköpostiviestiä missä minä olen kuulemma saanut hänet käytökselläni muokkaamaan itseään eri ihmiseksi mitä hän joskus on ollut. lisäksi suunnittelen aivan liikaa liikuntaharrastuksiin liittyviä juttuja eteenpäin. Mies, joka itse on ollut lähes himoliikkuja tähän asti, sanoo että jatkossa ei halua enää liikkuakaan niin paljon mitä minä nyt teen. sanoi myös että meillä ei ole muuta yhteistä kuin liikkuminen. Ota nyt selvää tästä. Soitin ja Sanoin suoraan että haluan tietää jos hän ei halua nähdä minua enää ja jos tunteita ei ole. SIttenhän asia olisi selvä. Vastaus oli joku ihmeellinen "no kyllähän niitä tunteita on ja haluan nähdä mutta tarvitsen aikaa tunnustella luotanko vielä sinuun kun olet niin huonosti minua kohdellut".
        Olin ihan ällikällä lyöty kyllä. Onpa mielenkiintoista kuulla mitä seuraava puhelu tuo tullessaan.. Alan niin herätä. Toivottavasti ei tule uutta nukahtamista.

        No ihan päivänselvää on se, että mies haluaisi sinun olevan ja käyttäytyvän niin kuin hän sinun haluaisi olevan ja käyttäytyvän (vähentävän harrastuksia jne.). Nyt kun et olekaan niin kuin hän haluaa, hän yrittää nyt tuolla lailla "piilouhkailemalla" erosta alistumaan hänen tahtoonsa ja että alkaisit anelemaan, että pysytäänhän me yhdessä ja että eihän erota. Sitä se tyyppi hakee. Tuo on niin tyypillistä, niin tyypillistä. Ja niin, ja nyt hän kostaa niitä "huonoja kohteluja", mitä on saanut osakseen sinulta. Narsisti kostaa aina. Aina.
        Sanomattakin on selvää, että ethän ala miehen perään rukoilemaan, ethän? Etkä eron uhalla ala alistumaan hänen tahtoonsa ja esim. vähentämään harrastamistasi ja urheilua? Voi ethän tee sitä, ethän?!!? Sillä sinä olet vahvoilla nyt. Jos mies lopettaa suhteenne, pääset helpolla. Narsisti haluaa olla se "jättäjä", ja jos hän saa se olla, niin todennäköisesti tulet eron jälkeen säästymään moninaisilta kostotoimenpiteiltä.

    • Fasisotni

      " Nyt kun sitä oikeasti olen enkä vaivukaan masennukseen (vaikka hän sitäkin kysellyt tässä jo muutaman kerran..) niin hän ei taida eneää minusta välittää, jos on koskaan välittänytkään oikeasti. Mikähän siinä on? Onko se sitä että minulla on oma tahto vai onko se sitä että hän ei kestä toisen iloa ja onnistumisia?"

      Narsisti ei koskaan rakasta toista, (tästä narsimi koostuukin) vaan se toinen täyttää jonkin funktion hänen elämässä. Narsisti seuraa omia tunteitaan, hänellä ei ole mitään logiikkaa sen enempää kuin 3-5 vuotiaalla lapsella, jollaisena asiantuntijat kuvaavat narsistin henkistä tunnelämän tasoa.

      On aivan turhaa käydä järkiperäistä keskustelua narsistin kanssa, varsinkin vakavista asioista. Narsistille ne paljastavat toisen mielen ja hän voi jatkaa mainipulointiaan.

      Hän pitänyt sinun tilanteesta koska olet totaalisesti hänen hallinassa, jos normaalisti naiselle sanoo että "ei tiedä haluaako olla toisen kanssa vai ei", niin kuka sen hyväksyy? ei yleensä kukaan vaan haluaa vastauksen. Sinusta hän näkee että voi pelleillä tällä asialla ja käyttää tilaisuutta hyväkseen kulkemalla muualla.

      Romantiikka on narsisti liitosta yhtä kaukana kuin itä lännestä vaikka toisesta se tuntuisi kuinka romaannttiselta. Joko on siinä vaiheessa täysin sokea (kuten olin) tai tunnepuolella sairas.

    • Ei ollut normaali

      Ei varmasti ala anella perään jos hän jättää! Tiedän että se tulisi sattumaan mutta tiedän myös että meillä ei ole tulevaisuutta. Tajuan että se olisi parasta mitä voisi tapahtua että hän jättäisi minut.. Tavallaan toivon sitä todella, toivon itselleni nyt sitä tuskaa koska tämä ei ole normaalia. Kyllä tässä vaiheessa mietittäisiin onnellisia asioita ja tulevaisuutta jos hyvin menisi eikä olisi tällaista ihmeellistä peliä. Kyllä nyt elämä koettelee, monellakin tavalla. Näistä kun selviän niin selviän monesta. Pakko luottaa siihen että tämä on kohta ohi ja pääsen jatkamaan omaa elämääni.

      • yhteenlaskutoimitus

        "Tajuan että se olisi parasta mitä voisi tapahtua että hän jättäisi minut.."

        Niih, toivot että joku toinen tekisi puolestasi sinua ja sinun elämääsi koskevat päätökset...

        Juuh, osin tuttua, kyllähän minäkin silloin avioliittoni loppuvaiheissa saatoin jopa toivoa, että mies löytäisi toisen ts. tulisin jätetyksi, hurjimmissa kuvitelmissani näin itseni jopa leskenä...

        Mutta joo, mitään tuollaista ei tapahtunut, että lopulta oli vaan tehtävä valinta/päätös itse ja kantaa kaikesta sen valinnan mukanaan tuomasta vastuu...

        Mistä itse olen jälkeenpäin helkkarin hyvilläni/tyytyväinen itseeni, että voin sanoa olevani oman elämäni subjekti/tekijä, ts. lopetin olemasta toisen tekojen tai tekemättä jättämisten kohde/objekti...

        Voisin nimittää sitä vaikka aikuiseksi kasvamiseksi...

      • thinkerrrrr

        Nyt täytyy rehellisesti, hyvä "ei ollut normaali" kaikki nämä tekstisi ja aloitteesi ja vastauksesi tänne lukeneena sanoa, että en voi mitään sille ajatukselle, että oletko jokin tutkiva journalisti tässä narsistiasiassa? Niin tyypillisiä ja niin yleisiä narsistille ovat kaikki nuo asiat, mitä olet seurustelukumppanistasi kertonut.
        Sinällään, jos näin on, niin siinä ei ole mitään väärää, mitä enemmän narsismista saadaan tietoa eteenpäin, aina parempi. Vastaiskuna vaikka sille, kuinka esim. nykyajan työelämä (ja sitä kautta myös yksityiselämään kopioiden) ruokkii narsistista minä-minä -mentaliteettia. Hyvä, että asiaa käsitellään, sillä jokainen narsistin uhri, joka saadaan pelastettua, on hyvä asia. Liian monet yhä kärvistelevät asiayhteyksissä, joista he eivät tiedä mitään. Nimimerkillä "kokemusta on", olisinpas minäkin tietänyt koko narsismista, niin toisin olisin monet asiat tehnyt..... enkä vuosia kärvistellyt toivottamassa parisuhteessa.
        Jos taas ihan aidosti olet, "ei ollut normaali" narsistisen ihmisen uhri, niin pyydän anteeksi edellisiä sanojani. Hyvä, erittäin hyvä, että olet asiaan apua hakenut. Ja kuten sinulle on jo kommentoitu, nyt olet vahvalla tiellä. Pääsy vapauteen häämöttää, loppu on ihan vain sinusta itsestäsi kiinni.
        Näistä asioita ei voi liikaa puhua, narsismi on ihan aito ja todellinen vitsaus, jonka parissa ja jonka äärellä yhä enemmän tässä maailmassa joudutaan elämään.

      • Tuota... taas kerran
        yhteenlaskutoimitus kirjoitti:

        "Tajuan että se olisi parasta mitä voisi tapahtua että hän jättäisi minut.."

        Niih, toivot että joku toinen tekisi puolestasi sinua ja sinun elämääsi koskevat päätökset...

        Juuh, osin tuttua, kyllähän minäkin silloin avioliittoni loppuvaiheissa saatoin jopa toivoa, että mies löytäisi toisen ts. tulisin jätetyksi, hurjimmissa kuvitelmissani näin itseni jopa leskenä...

        Mutta joo, mitään tuollaista ei tapahtunut, että lopulta oli vaan tehtävä valinta/päätös itse ja kantaa kaikesta sen valinnan mukanaan tuomasta vastuu...

        Mistä itse olen jälkeenpäin helkkarin hyvilläni/tyytyväinen itseeni, että voin sanoa olevani oman elämäni subjekti/tekijä, ts. lopetin olemasta toisen tekojen tai tekemättä jättämisten kohde/objekti...

        Voisin nimittää sitä vaikka aikuiseksi kasvamiseksi...

        "Niih, toivot että joku toinen tekisi puolestasi sinua ja sinun elämääsi koskevat päätökset..."

        Tuota... taas kerran mielipide. Minun mielestäni on parempi, että asia sekoittuu sellaiseksi, että narsisti ainakin kuvittelee olevansa suhteen lopettaja, vaikka teoriassakaan se ei ihan niin onnistu. Siitä on se haitta, että se jää kuvittelemaan, että sillä on tie auki ja pyrkii myös sitten käyttämään sitä tietä aika ajoin.

        Mutta toisaalta, noin narsistille ei jää niin paljoa hampaankoloon, ja uhri säästyy ehkä niiltä kostoilta, jotka voivat olla haukkumista ja mollaamista, mistä uhri ei itse saa koskaan tietää.

        Ryhdikkäästä vastuusta ei voi oikein puhua samassa lauseessa kun puhuu narsistista. Ne vastuut tulevat sitten taas kunnon ihmisten kanssa kysymykseen, tai vähän vähemmän omituisten. Alkoholistin kanssa voi hyvinkin puhua vastuun ottamisesta itsestään ja omista päätöksistään. Vaikka käytännössä heikäläisten kanssa kohtalo puuttuukin usein peliin tavalla, jota itsekin kuvailit.

      • Minusta hän vaikutt.
        thinkerrrrr kirjoitti:

        Nyt täytyy rehellisesti, hyvä "ei ollut normaali" kaikki nämä tekstisi ja aloitteesi ja vastauksesi tänne lukeneena sanoa, että en voi mitään sille ajatukselle, että oletko jokin tutkiva journalisti tässä narsistiasiassa? Niin tyypillisiä ja niin yleisiä narsistille ovat kaikki nuo asiat, mitä olet seurustelukumppanistasi kertonut.
        Sinällään, jos näin on, niin siinä ei ole mitään väärää, mitä enemmän narsismista saadaan tietoa eteenpäin, aina parempi. Vastaiskuna vaikka sille, kuinka esim. nykyajan työelämä (ja sitä kautta myös yksityiselämään kopioiden) ruokkii narsistista minä-minä -mentaliteettia. Hyvä, että asiaa käsitellään, sillä jokainen narsistin uhri, joka saadaan pelastettua, on hyvä asia. Liian monet yhä kärvistelevät asiayhteyksissä, joista he eivät tiedä mitään. Nimimerkillä "kokemusta on", olisinpas minäkin tietänyt koko narsismista, niin toisin olisin monet asiat tehnyt..... enkä vuosia kärvistellyt toivottamassa parisuhteessa.
        Jos taas ihan aidosti olet, "ei ollut normaali" narsistisen ihmisen uhri, niin pyydän anteeksi edellisiä sanojani. Hyvä, erittäin hyvä, että olet asiaan apua hakenut. Ja kuten sinulle on jo kommentoitu, nyt olet vahvalla tiellä. Pääsy vapauteen häämöttää, loppu on ihan vain sinusta itsestäsi kiinni.
        Näistä asioita ei voi liikaa puhua, narsismi on ihan aito ja todellinen vitsaus, jonka parissa ja jonka äärellä yhä enemmän tässä maailmassa joudutaan elämään.

        "en voi mitään sille ajatukselle, että oletko jokin tutkiva journalisti tässä narsistiasiassa? Niin tyy"

        Minusta hän vaikuttaa enemmän hämmästelevältä turistilta, joka selvittelee matkakohteensa ominaisuuksia...

      • yhteenlaskutoimitus
        Tuota... taas kerran kirjoitti:

        "Niih, toivot että joku toinen tekisi puolestasi sinua ja sinun elämääsi koskevat päätökset..."

        Tuota... taas kerran mielipide. Minun mielestäni on parempi, että asia sekoittuu sellaiseksi, että narsisti ainakin kuvittelee olevansa suhteen lopettaja, vaikka teoriassakaan se ei ihan niin onnistu. Siitä on se haitta, että se jää kuvittelemaan, että sillä on tie auki ja pyrkii myös sitten käyttämään sitä tietä aika ajoin.

        Mutta toisaalta, noin narsistille ei jää niin paljoa hampaankoloon, ja uhri säästyy ehkä niiltä kostoilta, jotka voivat olla haukkumista ja mollaamista, mistä uhri ei itse saa koskaan tietää.

        Ryhdikkäästä vastuusta ei voi oikein puhua samassa lauseessa kun puhuu narsistista. Ne vastuut tulevat sitten taas kunnon ihmisten kanssa kysymykseen, tai vähän vähemmän omituisten. Alkoholistin kanssa voi hyvinkin puhua vastuun ottamisesta itsestään ja omista päätöksistään. Vaikka käytännössä heikäläisten kanssa kohtalo puuttuukin usein peliin tavalla, jota itsekin kuvailit.

        "Tuota... taas kerran mielipide."

        Niin mielipide, joka on oikeaksi koettu elävässä elämässä...

        Kuule kun tässä ny ei ole loppupeleissä kyse sen kummemmasta asiasta kuin elämänhallinnasta, että ihminen ymmärtää, että hän voi itse omilla teoillaan ja valinnoillaan vaikuttaa omaan elämäänsä...

      • Sinulla niin. Tark.
        yhteenlaskutoimitus kirjoitti:

        "Tuota... taas kerran mielipide."

        Niin mielipide, joka on oikeaksi koettu elävässä elämässä...

        Kuule kun tässä ny ei ole loppupeleissä kyse sen kummemmasta asiasta kuin elämänhallinnasta, että ihminen ymmärtää, että hän voi itse omilla teoillaan ja valinnoillaan vaikuttaa omaan elämäänsä...

        "Niin mielipide, joka on oikeaksi koettu elävässä elämässä..."

        Sinulla niin. Tarkoitin kyllä tuolla kommentilla itseäni... Elämänhallinnasta on kyse. Narsistipelissä se narsisti vaan on siepannut sen toisen elämän omaan hallintaansa...

        Yleensä homma menee noin kun sanot, että ihminen tekee itse omat valintansa, mutta tosiaan, narsisti tunkee yleensä tekemään uhriensa valinnat. Narsisti on loinen, joka asettuu toisen ihmisen aivoihin.

      • yhteenlaskutoimitus
        Sinulla niin. Tark. kirjoitti:

        "Niin mielipide, joka on oikeaksi koettu elävässä elämässä..."

        Sinulla niin. Tarkoitin kyllä tuolla kommentilla itseäni... Elämänhallinnasta on kyse. Narsistipelissä se narsisti vaan on siepannut sen toisen elämän omaan hallintaansa...

        Yleensä homma menee noin kun sanot, että ihminen tekee itse omat valintansa, mutta tosiaan, narsisti tunkee yleensä tekemään uhriensa valinnat. Narsisti on loinen, joka asettuu toisen ihmisen aivoihin.

        "Narsistipelissä se narsisti vaan on siepannut sen toisen elämän omaan hallintaansa..."narsisti tunkee yleensä tekemään uhriensa valinnat. Narsisti on loinen, joka asettuu toisen ihmisen aivoihin."

        Jaa-a, kuule kun nuo tuonkaltaiset ajatukset ovat narsistin itsensä megalomaanisia ajatuksia itsestään, eikä kenenkään pidä tuollaisia ajatuksia uskoa, eikä ruokkia...

        Tämä mielipiteeni perustuu ny tähän Vakninin tekstin osioon, narsistin maailmankuva...

        http://www.healingeagle.net/Fin/Vaknin/journal41.html

        Että edelleenkään narsisti ei ole ihmistä kummempi, ei kykene menemään kenenkään pään sisään, vaikka hän itse niin uskookin...

      • Kuvaukseni narsist.
        yhteenlaskutoimitus kirjoitti:

        "Narsistipelissä se narsisti vaan on siepannut sen toisen elämän omaan hallintaansa..."narsisti tunkee yleensä tekemään uhriensa valinnat. Narsisti on loinen, joka asettuu toisen ihmisen aivoihin."

        Jaa-a, kuule kun nuo tuonkaltaiset ajatukset ovat narsistin itsensä megalomaanisia ajatuksia itsestään, eikä kenenkään pidä tuollaisia ajatuksia uskoa, eikä ruokkia...

        Tämä mielipiteeni perustuu ny tähän Vakninin tekstin osioon, narsistin maailmankuva...

        http://www.healingeagle.net/Fin/Vaknin/journal41.html

        Että edelleenkään narsisti ei ole ihmistä kummempi, ei kykene menemään kenenkään pään sisään, vaikka hän itse niin uskookin...

        "Että edelleenkään narsisti ei ole ihmistä kummempi, ei kykene menemään kenenkään pään sisään, vaikka hän itse niin uskookin... "

        Kuvaukseni narsistista kommentissani piti sisällään hitusen sarkasmia. Mutta siteeksi siinä on totta. Et voi väittää, että heikäläisten uhrit eivät lankeaisi uskomaan ainakin hetkittäin heikäläisiin...

        Mitäpä selvittelemistä tässä asiassa olisi, jos he olisivat jannuja jannujen joukossa, joiden kanssa voi joka käänteessä pitää samat pelisäännöt kuin muidenkin kanssa.

        Itsestäni voin sanoa, että pelisääntöni omaa narsisti-psykopaattiani kohtaan oli sama kuin muitakin lieroja kohtaan. Reseptini oli napakka ei.

        Mutta vuodet vierivät ja aika kuluu. Elämä tuo muutoksia ja uudet tuulet puhaltavat... Jossain kohtaa vahvakin on heikko, vääjäämättä. Elämä vaatii veronsa. Jotkut ovat heikkoja ehkä koko elämänsä. Noihin lainalaisuuksiin sitten se narsisti iskee.

        Aivan vain palautan tämän perusasian pinnalle, jos on päässyt unohtumaan, että narsisti tunkee uhrinsa heikkouteen ja tekee siellä sitten myyräntyötään ja heistä eroon pääseminen voi olla vaikeampaa kuin taviksista. Syystä tai toisesta.

      • yhteenlaskutoimitus
        Kuvaukseni narsist. kirjoitti:

        "Että edelleenkään narsisti ei ole ihmistä kummempi, ei kykene menemään kenenkään pään sisään, vaikka hän itse niin uskookin... "

        Kuvaukseni narsistista kommentissani piti sisällään hitusen sarkasmia. Mutta siteeksi siinä on totta. Et voi väittää, että heikäläisten uhrit eivät lankeaisi uskomaan ainakin hetkittäin heikäläisiin...

        Mitäpä selvittelemistä tässä asiassa olisi, jos he olisivat jannuja jannujen joukossa, joiden kanssa voi joka käänteessä pitää samat pelisäännöt kuin muidenkin kanssa.

        Itsestäni voin sanoa, että pelisääntöni omaa narsisti-psykopaattiani kohtaan oli sama kuin muitakin lieroja kohtaan. Reseptini oli napakka ei.

        Mutta vuodet vierivät ja aika kuluu. Elämä tuo muutoksia ja uudet tuulet puhaltavat... Jossain kohtaa vahvakin on heikko, vääjäämättä. Elämä vaatii veronsa. Jotkut ovat heikkoja ehkä koko elämänsä. Noihin lainalaisuuksiin sitten se narsisti iskee.

        Aivan vain palautan tämän perusasian pinnalle, jos on päässyt unohtumaan, että narsisti tunkee uhrinsa heikkouteen ja tekee siellä sitten myyräntyötään ja heistä eroon pääseminen voi olla vaikeampaa kuin taviksista. Syystä tai toisesta.

        "Et voi väittää, että heikäläisten uhrit eivät lankeaisi uskomaan ainakin hetkittäin heikäläisiin.."

        Jaa noh, ajattelisin, että jos joku ihminen pitää jotakuta ihmistä narsistina ja on sisäistänyt asian mitä se naristi tarkoittaa, niin tuskin hän enää siinä vaiheessa uskoo tuohon ihmiseen/narsistiin...

        Mitä taas tuohon tulee...

        "Jossain kohtaa vahvakin on heikko, vääjäämättä. Elämä vaatii veronsa. Jotkut ovat heikkoja ehkä koko elämänsä. Noihin lainalaisuuksiin sitten se narsisti iskee."

        Niin itse ajattelen, että ihmisen vahvuus piilee juurkin tuossa heikkoudessa ja sen tiedostamisessa, ymmärtämisessä ja hyväksymisessä...

        Tuotakaan asiaa onko joku ihminen vahva vai heikko on vaikea toisen ihmisen vaikea määrittää...

        Tiedä sitten millainen ihminen on ns. heikko koko elämänsä, ehkä juurkin sellainen, joka on ulkoa ohjautuva, kyselee toisilta miten hänen pitäisi olla ja elää elämänsä, ns. vietävissä oleva, ilman omaa mielipidettä ja tahtoa

        Mielestäni juurikin narsisti on tuollainen heikko ihminen, joka tarvitsee aina toisen ihmisen ollakseen olemassa, nähdäkseen ja määrittääkseen itsensä toisen silmistä/käytöksestä, koska narsistilla ei sitä omaa todellista minuutta ole vaan joutuu kuvittelemaan/luomaan itsellensä minän jossa kaikki heikkous on kiellettyä josta syystä hän joutuu projisoimaan kaiken heikkouden toisiin...

        Narsistihan pyrkii olemaan juuri sitä mitä uhri haluaa, jos hän ei voi olla ihailtu/haluttu niin ainakin sitten vihattu, pääasia että hän on jollekkin edes edes jotain, kauheintahan olisi jos narsistiin suhtatuisi välinpitämättömästi tai kuin kehenkä tahansa ihmiseen...

        Mielestäni noilla puheilla "narsistin maagisuudesta" ruokitaan juurkin tuota narsistin omaa suuruudenhullua harhakuvaa...

        "Narsisti on maailman keskus. Hän ei ole pelkästään oman maailmansa keskus - mikäli hänestä riippuu, hän on KOKO maailman keskus. Tämä harhaluulo on yksi narsistin hallitsevimpia ja kaiken läpitunkevimpia tietoisuuden vääristymiä. Narsisti on varma siitä, että hän on kaikkien ympäröivien tapahtumien lähde, lähimpiensä ja rakkaimpiensa kaikkien tunteiden alullepanija, kaiken tiedon alkulähde, ensimmäinen ja viimeinen syy, alku ja loppu."

        http://www.healingeagle.net/Fin/Vaknin/journal41.html

        Tuo sama maagisuus/harhaluulo tuntuu mielestäni vaivaavan joitain uhrejakin jos ja kun he luulevat, että "sen narsistin" teot ja tekemättä jättämiset johtuvat vain ja ainoastaan minusta...

    • Ei ollut normaali

      No en ole mikään journalisti tai tutkija :). Mutta noita oppikirjoja lukeneena tiedän jo mitä tässä on .menossa. Joskus mietin että ei tästä puutu kuin se että miehellä olisi toisia naisia nytkin. Eipä ainakaan ole jäänyt kiinni..

      • Suosittelen, että et

        "Eipä ainakaan ole jäänyt kiinni.."

        Suosittelen, että et lämmittele tuolla ajatuksella kuitenkaan. Ajattelepa, että jos tuo on ainoa lämmikkeesi... voi tulla vilu.

    • ei ollut normaali

      Sanoin nyt esille tulleet epäkohdat, jätin, alkoi hänen puoleltaan anteeksipyytely, pahoittelut, ymmärrys. Hän tuli yllättäen paikkaan jossa olin lapsieni kanssa. Pyyteli anteeksi, tarjosi tukeaan minun vaikeaan muuhun asiaan, koski nätisti kun itkin, halattiin. Illalla nätti viesti johon kommentoin kiitoksella ja tein selväksi että en ole muuta kuin kaveri. HUOKAUS. Tämä on niiiin hankalaa, jestas sentään että ottaa koville. Minulla on meneillään muu, paljon pahempikin asia ja mietin täällä tätä. Ei ole totta! Hän on vaan kaveri. Uskooko hän? Eipä taida. En ota itse yhteyttä, olen varma että hän ottaa. En odota kommentteja, hyvä kun jaksan kirjoittaa. Mutta pakko johonkin purkaa kun en ole kehdaanut puhua näistä enää kenellekään.

      • On nyt hyvä, että

        Tuo "paljon pahempikin asia"... Noin oli minullakin kun otin narsistin lohduttelemaan. Mutta teillä nyt ei varmaan siitä ole kyse, olette tunteneet jo paljon aiemmin.

        On nyt hyvä, että et alakaan riidellä narsistin kanssa, kun on muutakin pohdittavaa. En myöskään ole riidellyt narsistinin kanssa enää vuosiin. Joskus hän vielä ottaa yhteyttä, mutta en enää lämpene hänelle. En sano kyllä mitenkään pahasti, vaan sanon vain, että siitä on kyse, kun hän ei rakasta minua... Noinhan se onkin.

        Miksi turhaan jaarittelemaan sen pitempiä. Ei ole minun asiani valistaa häntä enempää. Eikä siinä olisi mitään järkeäkään.

    • ei ollut normaali

      Minulla hankala elämäntilanne jatkuu ja mies koittaa ängetä elämääni tarjoamalla tukea ja apua. Käyn hänen kanssaan keskusteluja puhelimitse mutta en ole enää ainakaan nyt tavannut sovitusti kahden kesken. Näemme kuitenkin harrastustoiminnassa välillä. Hän niin viime viikolla väitti että kavereita vaan ollaan ja haluaa ainoastaan antaa tukensa minulle. Silti.. nyt on jo parikin kertaa puheluissa tuonut esille että kyllähän meillä vielä tunteita on ja eihän tässä ole vielä viimeistä sanaa sanottu tässä meidän suhteessa. Lievä painostus siis on alkanut. Ja sitähän en kaipaa nyt yhtään omaan tilanteeseeni. Sen sijaan yksi nettituttavuus jonka kerran olen tavannutkin, ei utele, vaan on ilmaissut että jos tarvitse apua a tukea niin hän on käytettävissä. Kuulostaa niin hienolta tuo. En tiedä onko minulla häntä kohtaan sellaista kiinnostusta mutta näen tässä sen eron minkälainen se voi kahden erilaisen miehen välillä olla. Toinen hakee selvästi vaan omaa etuaan ja keinoa päästä takaisin.

      • läheisen asialla

        Edelleen toivottelen sinulle voimia tilanteeseesi! Olet narsistin suhteen jo hyvällä polulla, nyt vain pidät pintasi.

        Läheiseni suhteen olo on suht toivoton, hän on menossa naimisiin oman tyyppinsä kanssa ihan lähiviikkoina. No, kaipa sitä avioliitostakin pois pääsee, jos riittävän paha olo sattuisi valtaamaan? Nyt välit sen verran tulehtuneet, että en voi sanoa päätöksestään mitään eikä se toki minulle kuulukaan. Onnitellakaan en kyllä voi, vaikka kuinka siitä mielensä pahoittaa.

        Jotenkin tuntuu, että narsisti kokee tämän valtapeliksi ja meidät uhrin läheiset kilpailijoikseen. Olemme hänelle ihan punainen vaate, tietää siis hyvin selkeästi, että emme hanta hyväksy ja syöttää näkemyksiään läheisellemme. Taitaa olla aika tavallinen kuvio. Varmasti on nyt tahollaan voitonriemuinen. Juuri taas toimi myrkynkeittäjänä ja esti läheiseni yön yli reissun meidän luoksemme, hoiti asian niin, että läheisemme saattoi vain piipahtaa juhlissa, jossa ei ollut mahdollisuutta mihinkään kunnon keskusteluun. Sitten tuli hakemaan hänet pois. ;-(

    • Suora oikea

      Narsistille on täysin vieras ajatus kunnioittaa toisen tilaa tai tarvetta olla rauhassa. Kun itse aikoinaan yritin ottaa etäisyyttä tuttavanarsistiin, huomasinkin yhtäkkiä muuttuneeni yhdeksi hänen parhaista ystävistään. Yhteydenotot vain lisääntyivät.

      Narsistin rajattomuuden huomasi kun hän vieraili kotonani. Kun hän tarvitsi jotain, hän ei pyytänyt sitä vaan alkoi aukoa kaappeja ja etsiä. Koska hän ei todellakaan ollut muuta kuin tuttava, olin tyrmistynyt käytöksestä.

      Joskus hän saattoi sanaakaan sanomatta aukoa ovia ja tutkia paikkoja joihin hänellä ei ollut mitään asiaa. Siinä vaiheessa kun en enää kutsunut häntä kylään, hän poikkesi jonkin tekosyyn varjolla vaikka tiesi ettei ole tervetullut kotiini.

      Siitä ihmisestä ei todellakaan päässyt eroon muuten kuin käskemällä suoraan pysymään poissa. Mitään kohteliasta välimuotoa ei vaan ole.

    • ei ollut normaali

      Läheisen asialla: Ei voi olla totta mitä kirjoitat! Olen lukenut hyvin tarkasti kaikki kirjoituksesi vaikka en ole paljoa kommentoinutkaan. Mutta nyt on pakko. Siis menossa naimisiin. Voi ei. Eikö ole mitään tehtävissä? Eikö läheisesi näe kokonaiskuvaa? Eikö hän itse ole sanonut että kaikki ei ole kunnossa?
      Vaikka minä pidän yhteyttä mieheen niin en vaan millään antaisi itselleni lupaa yhteen muuttoon tai naimisiin menoon. Enkä kyllä haluaisikaan vaikka kiintymystä on ja nyt vaikeana aikana tarvitsen kuuntelijaa ja hän on itse tupannut itsensä tähän rooliin. Kuulostaa sinun ja etenkin läheisesi tilannetodella kurjalta. Mieti vielä jos vaan menisit hänen luokseen ja juttelisit järkeä. Kerro kuinka hän on muuttunut ja kerro että mikään tässä ei ole normaalia.

      • 20ja2

        Ei ollut normaali. Ole varovainen kun otat narsistin tukijaksi ja kuuntelijaksi. Jossain vaiheessa se voi tulla vielä sinua vastaan ja lujaa.

      • läheisen asialla

        ”Ei ollut normaali”, minäkin olen seurannut sinun vaiheitasi tarkasti, sillä narsistisi vaikuttaa hyvin samanlaiselta kuin läheiseni kumppani. Ei siis täysin pähkähullulta tai väkivaltaiselta tyypiltä, mistä jotkut täällä kertovat. Vaan lähinnä säälittävältä ressukalta, joka pönkittää itseään juuri tuollaisella vähättelyllä, josta sinäkin olet kertonut. Ja siis kuitenkin äärimmäiseltä myrkynkeittäjältä, joka on onnistunut sotkemaan läheisten ihmiset välit. Toimii niin salakavalasti, etten edes täällä pysty asiaa kuvaamaan. (Tyyliin, että minä olen se piruperkele ja että mina häntä niin huonosti kohtelen ja hanta pitää sääliä.) Sen vain sanon, että menee kyllä ihan täysin samaa kaavaa toistaen, mitä sinä ja moni muu on kertonut ja mitä olen narsismista kirjoista lukenut.

        Eipä kuule auta mikään järjen puhuminen, mikään ei ole mene jakeluun, vaikka vasta 5 kk sitten tuli luokseni henkisesti täysin murskattuna ja kertoi elämästään narsistin kanssa kamalia asioita. Sitä kaikkea nyt vähätellään ja minua haukutaan tuomitsevaksi ja asenneongelmaiseksi ihmiseksi. Sisällä kiehuu todella, sillä yhtä lailla lähimmäiseni tuomitsee minut ja huoleni ja tunteeni. Hän jopa tunnustaa, että kumppaninsa on hyvin narsistinen mutta uskoo, että voi asian kanssa elää ja varmaan jopa uskoo voivansa sen sairaan parantaa.

        Kuten sinä minunkin läheiseni on sanonut tähän asti, että lapset ja lastenlapset ovat hänelle kaikkein rakkainta. Mutta enää en tiedä, mitä ajattelee, kaikki sotii kyllä sitä vastaan. On niin tiukasti otteessa siellä. Hänellä täytyy olla hyvä olo narsistin kanssa, kun kerran on naimisiin menossa. Mutta uskon, että yhtälailla on niin huonoja hetkiä tai vähintäänkin sitä varpaillaan olemista ja luovimista, sen noin kuukausi sitten myönsikin.

        Vaikeaa on myös tässä tilanteessa tehdä eroa narsistiin, vaikka en ole häntä montaa kertaa henkilökohtaisesti tavannutkaan. Minä en siis vähääkään välitä, mitä narsisti minusta ajattelee, hänen mielipiteensä on minulle yhdentekevä. Mutta draamaa tarvitsevalle narsistille tämä välinpitämättömyys ei toki käy, vaan hän mustamaalaa minua ja onkin saanut läheiseni jo kääntymään minua vastaan. Tapaan läheiseni jokusen viikon kuluttua, jolloin ovat jo naimisissa ja sitten toivottavasti saamme sentään rauhassa puhuttua, miten jatkamme tästä eteenpäin narsistista huolimatta. Hän eläköön omaa elämäänsä ja jotenkin ja jossain kuitenkin kohtaamme. En tiedä onnistuuko, vai aikooko läheiseni viilentää välit kokonaan. Hän on muuttunut kahdessa vuodessa, tekee täysin päinvastoin kuin koko elämänsä ja vähättelee tekojaan ja nauraa ivallisesti huolelleni. Se on kammottavaa, kerta kaikkiaan. Hetkittäin, jos tulee käymään, näen häivähdyksiä entisestä.

    • ei ollut normaali

      Minua hämää myös ehkä tämä asia; täällä kirjoitetaan tosi hulluja juttuja ihmisistä eli moni kertoo kuinka joku narsisti on oikeasti hullu, siis tekee päättömiä asioita ja on väkivaltainen. Meidän tuntemamme tapaukset eivät ilmeisesti ole tällaisia mutta sanoisinko piilopiruilijoita ja kiusaajia. Arvostelua, sivulauseessa mitätöintiä, kontrollointia.. Olisi helpottavaa että minun tuntemani mies löisi kerran tai tapahtuisi jotain aivan älytöntä. Mutta ei. Toisaalta, onhan älyttömyyksiä tapahtunut jo vaikka millä mitalla mutta hän on osannut ne selittää toisin kuin ovat olleet. Salakihlausehdotuskin eli vitsi.
      Valitettavasti minusta tuntuu että sinun läheisesi on paljon syvemmällä suossa kuin minä, tällä hetkellä. Voi kun saisitte puhuttua ja hän ymmärtäisi. Kysymys: onko elämäsi sellaista mistä unelmoisit? -on varmaan hyvä esittää niin monta kertaa kasvotusten että hänen on pakko miettiä sitä ihan juurta jaksaen. Minun elämä ei ole. EN vaan saa itseäni vielä tempaistua lopullisesti eroon vaikka ei me seurustella. Haluan että saisin mieheni kiinni jonkun toisen naisen kanssa tai jotain.. Sellaista minäkään en sulattaisin. Siis vaikka me ei nyt seurustella niin mies väittää että hänellä ei ole nyt tarvetta etsiä ketään muuta kun minun kanssa saa yhteyttä pitää ja olla tukena.

      • 20ja6

        Narsisti ovat yhteydessä exiinsä vain ja ainoastaan silloin kun 1) heillä ei ole kierrossa sopivaa uhria 2) he voivat rehennellä uusilla voitoillaan.

        Näin teki minun narskuni, kunnes lopullisesti pistin puhelimeen eston, ettei tarvitse kuunnella noita juttuja.

      • murusina
        20ja6 kirjoitti:

        Narsisti ovat yhteydessä exiinsä vain ja ainoastaan silloin kun 1) heillä ei ole kierrossa sopivaa uhria 2) he voivat rehennellä uusilla voitoillaan.

        Näin teki minun narskuni, kunnes lopullisesti pistin puhelimeen eston, ettei tarvitse kuunnella noita juttuja.

        Narsku kävi juttelemassa asioista.Tyhmänä laskin kotiini kun itki puhelimessa. Arvatkaapas mikä oli ongelma? Hänellä kuulma liikaa naisia. Näytti puhelimestaan kuinka on iskenyt kaksi uutta naista. Käy molempien luona ja laittelee rakkaus/ikäväviestejä.Samaan aikaan yritti minulta seksiä ja jäädä yöksi koska kuulma haluaa minut takaisin. Hänellä nyt neljä naista.Onneksi olen tajunnut mikä kusipää hän on.Sairas ihminen joka tuhoaa monen ihmisen elämän. Väkivaltainen, lyö naista ja kehui minulle sitäkin.Olemmeko me naiset näin helposti narskun uhreja?Hän osaa valehdella, imarrella , esittää ihanaa kunnollista miestä.Totuus on väkivaltainen, alkoholisoitunut narsisti.

      • Siis silloin ovat
        20ja6 kirjoitti:

        Narsisti ovat yhteydessä exiinsä vain ja ainoastaan silloin kun 1) heillä ei ole kierrossa sopivaa uhria 2) he voivat rehennellä uusilla voitoillaan.

        Näin teki minun narskuni, kunnes lopullisesti pistin puhelimeen eston, ettei tarvitse kuunnella noita juttuja.

        Siis silloin ovat yhteydessä k u n heillä on uusia sopivia uhreja j a voivat rehennellä uusilla voitoillaan?!

        Juttuja olen ja joutunut kuuntelemaan. Tavalla tai toisella yritti väkisin kertoilla edelleen, vaikka raivosin kuin hullu, kärytin häntä uusille morsiamille ja varmasti jo pelotinkin narsistia...

        Ei meinannut millään uskoa, että en kuuntele. Meni melkein pari vuotta, ennenkuin sain koulutettua, että tarinoista ei mitään hyvää seuraa. Sen jälkeen ei kertoillut sitten enää mitään.

        On ollut yhteydessä silti, vaikka ei ole enää voinut kertoilla mitään. Että narsistin tuntomerkistä ei käy...

      • 20ja6
        Siis silloin ovat kirjoitti:

        Siis silloin ovat yhteydessä k u n heillä on uusia sopivia uhreja j a voivat rehennellä uusilla voitoillaan?!

        Juttuja olen ja joutunut kuuntelemaan. Tavalla tai toisella yritti väkisin kertoilla edelleen, vaikka raivosin kuin hullu, kärytin häntä uusille morsiamille ja varmasti jo pelotinkin narsistia...

        Ei meinannut millään uskoa, että en kuuntele. Meni melkein pari vuotta, ennenkuin sain koulutettua, että tarinoista ei mitään hyvää seuraa. Sen jälkeen ei kertoillut sitten enää mitään.

        On ollut yhteydessä silti, vaikka ei ole enää voinut kertoilla mitään. Että narsistin tuntomerkistä ei käy...

        Minulle hän valehteli ettei sen hetkisten kahden naisen kanssa asiat sujuneet, kuten toivoi. He kuulemma olivat liian itsenäisiä! Toivon todellakin näin. Silloin nämä naiset pelastuivat.

        Sitten hän kertoi, että siirtyy pois tähän saakka käyttämältään nettideittisivuilta (ja aivan ylpeänä ideastaan). Syynä on kuulemma se, että nykyisellä deittipalvelulla on naiset liian ylpeitä ja itseään täynnä :) Eli, hän on jo liian tunnettu vaikka vaihtaa tunnustaan.

      • murusina
        Siis silloin ovat kirjoitti:

        Siis silloin ovat yhteydessä k u n heillä on uusia sopivia uhreja j a voivat rehennellä uusilla voitoillaan?!

        Juttuja olen ja joutunut kuuntelemaan. Tavalla tai toisella yritti väkisin kertoilla edelleen, vaikka raivosin kuin hullu, kärytin häntä uusille morsiamille ja varmasti jo pelotinkin narsistia...

        Ei meinannut millään uskoa, että en kuuntele. Meni melkein pari vuotta, ennenkuin sain koulutettua, että tarinoista ei mitään hyvää seuraa. Sen jälkeen ei kertoillut sitten enää mitään.

        On ollut yhteydessä silti, vaikka ei ole enää voinut kertoilla mitään. Että narsistin tuntomerkistä ei käy...

        Yritän nyt jaksaa elää omaa elämääni.Hän rikkoi sydämeni.Täysin tunteettomasti petti minua, lähti omille teilleen vaikka itkin jäämään kotiin.Nyt haluaa kerätä ympärilleen uuden hovin, naiset imartelevat ja saa seksiä monelta. Kehui kuinka kauniita ja paremmin koulutettuja ovat.Samaan aikaan sanoo rakastavansa minua.Valheiden verkko kiristyy narskun ympärille.Ei hän kauaa jaksa esittää naisille kunnollista.Minua yrittää käyttää itsemurha uhkailluillaan hyväksi.En enää salaile asioita, kerron millainen hän oikeesti on. Häpeän itseäni että annoin alistaa ja tuhota elämääni.Nyt syön lääkkeitä stressin aiheuttamiin sairauksiin.Narskun talous ei kauaa kestä juomista ja kulissien ylläpitoa.Rahaa riittää ja alla hieno auto.Pään sisällä jatkuva tarve saada lisää huomiota. Ei kestä asua yksin.Onneksi olen ymmärtänyt että on sairas ja ei oikeasti rakasta minuakaan.

      • 20ja6
        murusina kirjoitti:

        Yritän nyt jaksaa elää omaa elämääni.Hän rikkoi sydämeni.Täysin tunteettomasti petti minua, lähti omille teilleen vaikka itkin jäämään kotiin.Nyt haluaa kerätä ympärilleen uuden hovin, naiset imartelevat ja saa seksiä monelta. Kehui kuinka kauniita ja paremmin koulutettuja ovat.Samaan aikaan sanoo rakastavansa minua.Valheiden verkko kiristyy narskun ympärille.Ei hän kauaa jaksa esittää naisille kunnollista.Minua yrittää käyttää itsemurha uhkailluillaan hyväksi.En enää salaile asioita, kerron millainen hän oikeesti on. Häpeän itseäni että annoin alistaa ja tuhota elämääni.Nyt syön lääkkeitä stressin aiheuttamiin sairauksiin.Narskun talous ei kauaa kestä juomista ja kulissien ylläpitoa.Rahaa riittää ja alla hieno auto.Pään sisällä jatkuva tarve saada lisää huomiota. Ei kestä asua yksin.Onneksi olen ymmärtänyt että on sairas ja ei oikeasti rakasta minuakaan.

        Murusina. Pistä esto esto puhelimeesi. Tiedän kokemuksesta mitä saat narskultasi jatkuvasti kuulla. Niin minäkin sain. Erostani on alle 6 kuukautta. Aina kun tulee tunne, että "kaipaan" häntä, muistutan itseäni mitä elämäni oli hänen kanssaan.

        Joudut päivä kerrallaan keräämään itsesi. Niin vielä minäkin. On hetkiä etten jaksaisi nousta sängystä, mutta ajattelen, että yksi päivä jälleen ilman sitä helvettiä mitä narsku toi elämääni.

      • Kuuluu olevan pulaa
        murusina kirjoitti:

        Narsku kävi juttelemassa asioista.Tyhmänä laskin kotiini kun itki puhelimessa. Arvatkaapas mikä oli ongelma? Hänellä kuulma liikaa naisia. Näytti puhelimestaan kuinka on iskenyt kaksi uutta naista. Käy molempien luona ja laittelee rakkaus/ikäväviestejä.Samaan aikaan yritti minulta seksiä ja jäädä yöksi koska kuulma haluaa minut takaisin. Hänellä nyt neljä naista.Onneksi olen tajunnut mikä kusipää hän on.Sairas ihminen joka tuhoaa monen ihmisen elämän. Väkivaltainen, lyö naista ja kehui minulle sitäkin.Olemmeko me naiset näin helposti narskun uhreja?Hän osaa valehdella, imarrella , esittää ihanaa kunnollista miestä.Totuus on väkivaltainen, alkoholisoitunut narsisti.

        "on iskenyt kaksi uutta naista. " " Hänellä nyt neljä naista." "Samaan aikaan yritti minulta seksiä ja jäädä yöksi"

        Kuuluu olevan pulaa naisista, jos yhden käden sormilla laskee... Ja kaiken lisäksi: Laiska töitään laksee...

        Oman narsisti-psykopaattini naisluvuissa ei pysy kukaan. Elämänsä aikan ollut tuhansia, joista minä tiedän parisenkymmentä, aina niitä pyöri ympärillä kun jossain ulkona oltiin. Kävivät käsiksi ja halailivat kuin minä olisin ollut pelkkää ilmaa... Jotkut sanoivat kuulemma nurkan takana, että eivät viitsi tulla häiritsemään. Kaveri on julkkis munaskuiltaan.

        Välillä kävi hehkuttamassa kuinka mukamas on elämännainen löytynyt taas, josta sain vihiä siitä, mikä minun asemani oli ollut. Olin ilmeisesti elämännaiskastissa...

        Jotkut vaimoista (taloudenhoitaja hotelliemäntä pyykkäri tarjoilija) varmaan ovat kuvitelleet jossain vaiheessa, että pitää lukua morsiamista, mutta se ei tietenkään pidä paikkaansa. Morsiamia on kaikilla tasoilla. On viikkonaista, kuukausinaista, vuosityttöjä ja niitä, jotka vain odottelevat vuoroaan...

        Jotkut tulevat pitkäksi aikaa, jotkut lyhyeksi aikaa... Lukua ei pysty pitämään kukaan. Ei sankari itsekään.

      • Unohdin yhden tärk.
        Kuuluu olevan pulaa kirjoitti:

        "on iskenyt kaksi uutta naista. " " Hänellä nyt neljä naista." "Samaan aikaan yritti minulta seksiä ja jäädä yöksi"

        Kuuluu olevan pulaa naisista, jos yhden käden sormilla laskee... Ja kaiken lisäksi: Laiska töitään laksee...

        Oman narsisti-psykopaattini naisluvuissa ei pysy kukaan. Elämänsä aikan ollut tuhansia, joista minä tiedän parisenkymmentä, aina niitä pyöri ympärillä kun jossain ulkona oltiin. Kävivät käsiksi ja halailivat kuin minä olisin ollut pelkkää ilmaa... Jotkut sanoivat kuulemma nurkan takana, että eivät viitsi tulla häiritsemään. Kaveri on julkkis munaskuiltaan.

        Välillä kävi hehkuttamassa kuinka mukamas on elämännainen löytynyt taas, josta sain vihiä siitä, mikä minun asemani oli ollut. Olin ilmeisesti elämännaiskastissa...

        Jotkut vaimoista (taloudenhoitaja hotelliemäntä pyykkäri tarjoilija) varmaan ovat kuvitelleet jossain vaiheessa, että pitää lukua morsiamista, mutta se ei tietenkään pidä paikkaansa. Morsiamia on kaikilla tasoilla. On viikkonaista, kuukausinaista, vuosityttöjä ja niitä, jotka vain odottelevat vuoroaan...

        Jotkut tulevat pitkäksi aikaa, jotkut lyhyeksi aikaa... Lukua ei pysty pitämään kukaan. Ei sankari itsekään.

        Unohdin yhden tärkeän ryhmän. Piilonaiset, jotka eivät tiedä itsekään olevansa hänen naisiaan. Narsisti pitää heitäkin kuitenkin langalla, koska koskaan ei voi tietää, mitä sattuu tarvitsemaan. Useat heistä ovat jonkun narsistin kaverin vaimoja, tai sukulaisten vaimoja. Myös sellaisia, on, joilla on jotain maallista sellaista, mitä narsisti voi tarvita, niin heitä hän pitää varalla. Eli ns. varapiilonaisia. Sitten on salakihlattuja, salanaitujakin... joiden kanssa vietetään koko elämä...

        Joskus on valitellut ohimennen, että ei ole nuori enää, niin ei tahdo jaksaa niin paljoa, mutta korvaa puhumalla toiminnan vähentymistä.

      • 11ja10
        Unohdin yhden tärk. kirjoitti:

        Unohdin yhden tärkeän ryhmän. Piilonaiset, jotka eivät tiedä itsekään olevansa hänen naisiaan. Narsisti pitää heitäkin kuitenkin langalla, koska koskaan ei voi tietää, mitä sattuu tarvitsemaan. Useat heistä ovat jonkun narsistin kaverin vaimoja, tai sukulaisten vaimoja. Myös sellaisia, on, joilla on jotain maallista sellaista, mitä narsisti voi tarvita, niin heitä hän pitää varalla. Eli ns. varapiilonaisia. Sitten on salakihlattuja, salanaitujakin... joiden kanssa vietetään koko elämä...

        Joskus on valitellut ohimennen, että ei ole nuori enää, niin ei tahdo jaksaa niin paljoa, mutta korvaa puhumalla toiminnan vähentymistä.

        Aivan totta! Omallani oli kaksi naista, joiden olemassaolo oli hyvin järkevää. Molemmilla naisilla oli ammatit mistä hän tarvittaessa hyötyi.

      • murusina
        11ja10 kirjoitti:

        Aivan totta! Omallani oli kaksi naista, joiden olemassaolo oli hyvin järkevää. Molemmilla naisilla oli ammatit mistä hän tarvittaessa hyötyi.

        Niin on tässäkin tapauksessa. Hyötyy ainakin kahden naisen ammatista.Toinen on kuulma saanut jo varoituksen töissä, koska narsku häiriköi työpaikalla naista ja nainen juo viikolla narskun kanssa.Kuskin hommia, kotitöitä, maksettuja ruokia..Nämä kaksi uutta saavat nyt palvella häntä.Kiitos tuesta, neuvoista ja siitä että ymmärrätte millaista taistelua tämä on.Aion voittaa tämän taistelun.Nyt etsin naapuri kaupungista asuntoa. En enää näe narskua ja hänen naisiaan.Sammutin tänään puhelimen, tiedän mitä viestejä on lähetetty.

      • 16+7=?
        20ja6 kirjoitti:

        Narsisti ovat yhteydessä exiinsä vain ja ainoastaan silloin kun 1) heillä ei ole kierrossa sopivaa uhria 2) he voivat rehennellä uusilla voitoillaan.

        Näin teki minun narskuni, kunnes lopullisesti pistin puhelimeen eston, ettei tarvitse kuunnella noita juttuja.

        Jäin miettimään tuota nais/miessuhteilla retostelua. Mikä on sen tarkoitusperä? Osaako joku avata tätä hieman enemmän. Tekeekö narsisti sen ihan tietoisesti vai tiedostamatta?

      • 20ja6
        16+7=? kirjoitti:

        Jäin miettimään tuota nais/miessuhteilla retostelua. Mikä on sen tarkoitusperä? Osaako joku avata tätä hieman enemmän. Tekeekö narsisti sen ihan tietoisesti vai tiedostamatta?

        Uskon sen olevan sitä, että he voivat "todistaa" muille miten he onnistuvat, vaikka ikää tulee. Omani oli jo päälle viiskymppinen.

        Ja ehkä myös sitä, että tässä näät mitä menetit ja ethän sinä onneton uhri tule mitään parempaa saamaan. Omani sanoi minulle puhelimessa, että tämän parempaa miestä et saa kuin hän on! Revi siitä huumoria.

      • murusina
        20ja6 kirjoitti:

        Uskon sen olevan sitä, että he voivat "todistaa" muille miten he onnistuvat, vaikka ikää tulee. Omani oli jo päälle viiskymppinen.

        Ja ehkä myös sitä, että tässä näät mitä menetit ja ethän sinä onneton uhri tule mitään parempaa saamaan. Omani sanoi minulle puhelimessa, että tämän parempaa miestä et saa kuin hän on! Revi siitä huumoria.

        Sama laulu täälläkin. Sanoo etten kelpaa muille, en saa parempaa kun hän.Ihan sairasta kehua muilla naisillaan. Lopetin meidän ravintolassa käynnitkin yhdessä koska jätti minut yksin pöytään ja haki toisia naisia tanssimaan ja tarjoili juomia.Lopuksi esitteli pokkana päin naamaa panonsa.Narskulla ei taida olla mitään rajaa? Satuttaa helvetisti kun tyhmä sydän ei lopeta rakastamasta vaikka silputtu jo murusiksi.Onneksi tajuan olla menemättä takaisin siihen perhehelvettiin.Päivä kerrallaan eteenpäin mennään.Täällä on muitakin joilla menossa sama taistelu. Täältä saan voimia kerätä itseäni kokoon.Kiitos.Aluksi en uskonut, tai tajunnut että oikeesti ne naiset oli panoja.Luulin ettei petä kun valehteli rakastavansa. Totuus olikin ihan muuta.

      • 20ja6
        murusina kirjoitti:

        Sama laulu täälläkin. Sanoo etten kelpaa muille, en saa parempaa kun hän.Ihan sairasta kehua muilla naisillaan. Lopetin meidän ravintolassa käynnitkin yhdessä koska jätti minut yksin pöytään ja haki toisia naisia tanssimaan ja tarjoili juomia.Lopuksi esitteli pokkana päin naamaa panonsa.Narskulla ei taida olla mitään rajaa? Satuttaa helvetisti kun tyhmä sydän ei lopeta rakastamasta vaikka silputtu jo murusiksi.Onneksi tajuan olla menemättä takaisin siihen perhehelvettiin.Päivä kerrallaan eteenpäin mennään.Täällä on muitakin joilla menossa sama taistelu. Täältä saan voimia kerätä itseäni kokoon.Kiitos.Aluksi en uskonut, tai tajunnut että oikeesti ne naiset oli panoja.Luulin ettei petä kun valehteli rakastavansa. Totuus olikin ihan muuta.

        Ihan kuin minun tekstiäni muruseni :) hän ei sentään tuonut akkojaan minulle esittämään, mutta juuri se, että tanssitti naisia ja juotti niitä silmieni alla. Se oli jotain niin törkeätä.

        Sitten kun ensimmäisen kerran otin jalat alleni, niin johan alkoi itsemurhasoittamiset. Miten onneton paska! Toisella kerralla sitten olikin se viimeinen kerta, onneksi.

        Eron jälkeen ensimmäiset viikot on todella kauheita. Onneksi minulla oli ympärillä ihmisiä, jotka raahasivat minua sinne ja tänne. Muuten olisin jäänyt peiton alle kotiin. Pikkuhiljaa kykenin jo itsenäisesti liikkumaan ja kokemaan asioita.

        Isot halaukset sinulle muruseni!

      • murusina
        20ja6 kirjoitti:

        Ihan kuin minun tekstiäni muruseni :) hän ei sentään tuonut akkojaan minulle esittämään, mutta juuri se, että tanssitti naisia ja juotti niitä silmieni alla. Se oli jotain niin törkeätä.

        Sitten kun ensimmäisen kerran otin jalat alleni, niin johan alkoi itsemurhasoittamiset. Miten onneton paska! Toisella kerralla sitten olikin se viimeinen kerta, onneksi.

        Eron jälkeen ensimmäiset viikot on todella kauheita. Onneksi minulla oli ympärillä ihmisiä, jotka raahasivat minua sinne ja tänne. Muuten olisin jäänyt peiton alle kotiin. Pikkuhiljaa kykenin jo itsenäisesti liikkumaan ja kokemaan asioita.

        Isot halaukset sinulle muruseni!

        Meidän 25 vuotta kestänyt "onnihan"loppui, niinkin törkeään temppuun että toi kännipäissään sen hetkisen panonsa takapihalle matkailuautoon.Löysin sieltä rysänpäältä.Ei siis mitään rajaa.Tappouhkauksia, itsemurhauhkauksia, itsesääliä..lista loputon.Mutta monelle täällä niin surullisen tuttu.En enää jaksa edes miettiä tapahtunutta. Ilman omia tukiverkkojani olisin myös sängyn pohjalla. Huomenna taas uusi päivä, ilman haukumista ja pelkoa. Ei enää jatkuvaa miettimistä mitä tapahtuu ja kuinka hän käyttäytyy minua kohtaan.Olenko rakas vai huora? Jännää muutes että itse petti ja haukkui syyttä minua vuosikaudet.En enää varmaan uskalla luottaa yhteenkään mieheen.Narskulle seksi ja vieraat naiset ovat vallankäytön välineitä.Halaus myös teille kaikille jotka tuette minuakin.Eiköhän tänäänkin muutama pieni muru ole teipattu kiinni sydämeeni. Joskus tulee päivä jolloin olen taas kokonainen.

      • 20ja6
        murusina kirjoitti:

        Meidän 25 vuotta kestänyt "onnihan"loppui, niinkin törkeään temppuun että toi kännipäissään sen hetkisen panonsa takapihalle matkailuautoon.Löysin sieltä rysänpäältä.Ei siis mitään rajaa.Tappouhkauksia, itsemurhauhkauksia, itsesääliä..lista loputon.Mutta monelle täällä niin surullisen tuttu.En enää jaksa edes miettiä tapahtunutta. Ilman omia tukiverkkojani olisin myös sängyn pohjalla. Huomenna taas uusi päivä, ilman haukumista ja pelkoa. Ei enää jatkuvaa miettimistä mitä tapahtuu ja kuinka hän käyttäytyy minua kohtaan.Olenko rakas vai huora? Jännää muutes että itse petti ja haukkui syyttä minua vuosikaudet.En enää varmaan uskalla luottaa yhteenkään mieheen.Narskulle seksi ja vieraat naiset ovat vallankäytön välineitä.Halaus myös teille kaikille jotka tuette minuakin.Eiköhän tänäänkin muutama pieni muru ole teipattu kiinni sydämeeni. Joskus tulee päivä jolloin olen taas kokonainen.

        Narskuni haukkui myös minua kaikilla mahdollisilla sanoilla. Sanoinkin hänelle, että se joka toista haukkuu, niin sitä itse tekee. Ja kas kumma, kuinka vaihdettiin aihetta seuraavassa lauseessa.

        Muutenkin narskullani oli tapana vaihtaa aihetta lennossa, jos tarkoituksena oli puhua vakavia tai esim. viinanhuurteisen viikonlopun jälkeen kun otin esille sen kertaisia hänen tekosiaan.

      • murusina
        20ja6 kirjoitti:

        Murusina. Pistä esto esto puhelimeesi. Tiedän kokemuksesta mitä saat narskultasi jatkuvasti kuulla. Niin minäkin sain. Erostani on alle 6 kuukautta. Aina kun tulee tunne, että "kaipaan" häntä, muistutan itseäni mitä elämäni oli hänen kanssaan.

        Joudut päivä kerrallaan keräämään itsesi. Niin vielä minäkin. On hetkiä etten jaksaisi nousta sängystä, mutta ajattelen, että yksi päivä jälleen ilman sitä helvettiä mitä narsku toi elämääni.

        Nyt ei saa narsku enää yhteyttä puhelimitse.Raivoaa nyt aikuiselle pojallemme, laittelee hänelle viestejä missä haukkuu minua.Olen huora jolla monta miestä.Hän on kuulma nähnyt kaiken ja kertoo kaikille millainen olen.Siskonikin on saanut yöllä viestin.Jestas mitä touhua. Samaan aikaan pitää muita naisiaan.Onneksi poikani ja siskoni poistavat vaan tyhmät viestit.Tämä taistelu on raskasta. Nyt olen lähdössä ensimmäisen kerran juhlimaan ilman häntä. Kuulin tutultani että oli taas riidellyt yhden naisensa kanssa, hänkin kun oli tajunnut että onkin muita naisia kun hän.Tämä on ihan hullua.

      • 20ja6
        murusina kirjoitti:

        Nyt ei saa narsku enää yhteyttä puhelimitse.Raivoaa nyt aikuiselle pojallemme, laittelee hänelle viestejä missä haukkuu minua.Olen huora jolla monta miestä.Hän on kuulma nähnyt kaiken ja kertoo kaikille millainen olen.Siskonikin on saanut yöllä viestin.Jestas mitä touhua. Samaan aikaan pitää muita naisiaan.Onneksi poikani ja siskoni poistavat vaan tyhmät viestit.Tämä taistelu on raskasta. Nyt olen lähdössä ensimmäisen kerran juhlimaan ilman häntä. Kuulin tutultani että oli taas riidellyt yhden naisensa kanssa, hänkin kun oli tajunnut että onkin muita naisia kun hän.Tämä on ihan hullua.

        Aivan upeeta murusina! :)

        Yritä pitää hauskaa, mutta koita löytää paikka missä narsku ei käy.

        Itse menin juuri ennen muuttoani vahingossa paikkaan missä narskuni oli. Siellä hän nuoli sen hetkistä uutta naista käsi naisen hameen alla!

        Oli sen verran järkkyä katseltavaa ja kiireesti ystäväni vei minua sieltä pois. Siitä opin, että kierrän tiiviisti ne paikan missä narskuni käy ja, että aluksi tsekkaan paikan ystävieni kanssa, jotta voin nauttia illastani.

      • murusina
        20ja6 kirjoitti:

        Aivan upeeta murusina! :)

        Yritä pitää hauskaa, mutta koita löytää paikka missä narsku ei käy.

        Itse menin juuri ennen muuttoani vahingossa paikkaan missä narskuni oli. Siellä hän nuoli sen hetkistä uutta naista käsi naisen hameen alla!

        Oli sen verran järkkyä katseltavaa ja kiireesti ystäväni vei minua sieltä pois. Siitä opin, että kierrän tiiviisti ne paikan missä narskuni käy ja, että aluksi tsekkaan paikan ystävieni kanssa, jotta voin nauttia illastani.

        Ikävä kyllä asun pienellä paikkakunnalla ja tiedän jo luultavasti että törmään häneen ja johkun naiseen. Pakkohan minun on yrittää omaa elämääni.Hän on sairaanmustasukkainen minusta.Tykkään pukeutua seksikkäästi ja olen hoikka.Tiedän jo nyt että ongelmia syntyy..Haluan tanssia ja pitää hauskaa tapahtumassa.Ajattelin että parempi kerta rytinä, kuin ainainen kitinä. Nyt saa narsku nähdä mitä menetti. Jos uskallan lähteä.Helvetti kun pelottaa..

      • murusina
        20ja6 kirjoitti:

        Aivan upeeta murusina! :)

        Yritä pitää hauskaa, mutta koita löytää paikka missä narsku ei käy.

        Itse menin juuri ennen muuttoani vahingossa paikkaan missä narskuni oli. Siellä hän nuoli sen hetkistä uutta naista käsi naisen hameen alla!

        Oli sen verran järkkyä katseltavaa ja kiireesti ystäväni vei minua sieltä pois. Siitä opin, että kierrän tiiviisti ne paikan missä narskuni käy ja, että aluksi tsekkaan paikan ystävieni kanssa, jotta voin nauttia illastani.

        Ikävä kyllä asun pienellä paikkakunnalla ja tiedän jo luultavasti että törmään häneen ja johkun naiseen. Pakkohan minun on yrittää omaa elämääni.Hän on sairaanmustasukkainen minusta.Tykkään pukeutua seksikkäästi ja olen hoikka.Tiedän jo nyt että ongelmia syntyy..Haluan tanssia ja pitää hauskaa tapahtumassa.Ajattelin että parempi kerta rytinä, kuin ainainen kitinä. Nyt saa narsku nähdä mitä menetti. Jos uskallan lähteä.Helvetti kun pelottaa..

      • 20ja6
        murusina kirjoitti:

        Ikävä kyllä asun pienellä paikkakunnalla ja tiedän jo luultavasti että törmään häneen ja johkun naiseen. Pakkohan minun on yrittää omaa elämääni.Hän on sairaanmustasukkainen minusta.Tykkään pukeutua seksikkäästi ja olen hoikka.Tiedän jo nyt että ongelmia syntyy..Haluan tanssia ja pitää hauskaa tapahtumassa.Ajattelin että parempi kerta rytinä, kuin ainainen kitinä. Nyt saa narsku nähdä mitä menetti. Jos uskallan lähteä.Helvetti kun pelottaa..

        Sitten vain nenä kohti kattoa :)

        Ja muista hiukan liioitella, jos exääsi törmäät :) Anna todellakin mietittävää sille kus päälle!

      • Jos on oikea nars.
        murusina kirjoitti:

        Ikävä kyllä asun pienellä paikkakunnalla ja tiedän jo luultavasti että törmään häneen ja johkun naiseen. Pakkohan minun on yrittää omaa elämääni.Hän on sairaanmustasukkainen minusta.Tykkään pukeutua seksikkäästi ja olen hoikka.Tiedän jo nyt että ongelmia syntyy..Haluan tanssia ja pitää hauskaa tapahtumassa.Ajattelin että parempi kerta rytinä, kuin ainainen kitinä. Nyt saa narsku nähdä mitä menetti. Jos uskallan lähteä.Helvetti kun pelottaa..

        " Nyt saa narsku nähdä mitä menetti."

        Jos on oikea narsisti, niin ei välitä henkilöstä. Heillä ei ole sellaisia tunteita kuin muilla ja siksi ei ajatukset kulje sellaista rataa kun yleensä voisi kuvitella.

        Siis he eivät ole normaaleja. On turha kuvitella heidän olevan normaalilla tavalla mustasukkaisia.

        Jos minä menisin temppuilemaan oman narsisti-psykopaattini eteen, niin tekisin vain sen, minkä tavallisesti kaikki tekevät... Liittyisin narsistin silmissä tuhatjonoon, jonkalaisia riittää. Sovinistinen kieli löytää noille naisille monenlaisia nimityksiä.

        Jos tahtoo rankaista narsistia, niin kannattaa pysytellä siveänä, silloin hän ehkä ajattelee, että on menettänyt jotakin, ehkä paremmin.

        Menetyksenä kokee oikeasti vain taloudelliset menetykset tai muunlaiset vastaavat edut.

        Ainakaan omalla narsisti-psykopaatillani on naisia riittämiin ja jonoksi asti, joten tuollaiset temput ovat vain itsen alentamista.

      • 20ja6
        Jos on oikea nars. kirjoitti:

        " Nyt saa narsku nähdä mitä menetti."

        Jos on oikea narsisti, niin ei välitä henkilöstä. Heillä ei ole sellaisia tunteita kuin muilla ja siksi ei ajatukset kulje sellaista rataa kun yleensä voisi kuvitella.

        Siis he eivät ole normaaleja. On turha kuvitella heidän olevan normaalilla tavalla mustasukkaisia.

        Jos minä menisin temppuilemaan oman narsisti-psykopaattini eteen, niin tekisin vain sen, minkä tavallisesti kaikki tekevät... Liittyisin narsistin silmissä tuhatjonoon, jonkalaisia riittää. Sovinistinen kieli löytää noille naisille monenlaisia nimityksiä.

        Jos tahtoo rankaista narsistia, niin kannattaa pysytellä siveänä, silloin hän ehkä ajattelee, että on menettänyt jotakin, ehkä paremmin.

        Menetyksenä kokee oikeasti vain taloudelliset menetykset tai muunlaiset vastaavat edut.

        Ainakaan omalla narsisti-psykopaatillani on naisia riittämiin ja jonoksi asti, joten tuollaiset temput ovat vain itsen alentamista.

        Eiväthän he olekaan mustasukkasia, mutta he eivät tykkää siitä, että toinen ei itke perään. Se on heidän egoaan vastaan.

        Opin oman narskuni kanssa sen, kun hänellä oli ne pari naista piilohyödykkeenä eli hyötyi heidän ammatistaan, niin häntä ei heilauttanu tuon taivaallista naisten elämä muuten, MUTTA kas kummaa kun hän näki näitä bilettämässä ja miehen kanssa, niin avot johan alkoi haukkuminen.

        Samoin saavat naiset joiden kanssa yrittää suhdetta, kokee saman. Hän ei kestä sitä, että naisella on oma elämä hänen aikanaan tai sen jälkeen. Oma narskuni kertoi minulle nämä naisasiansa, joten tiedän mistä puhun.

      • murusina
        20ja6 kirjoitti:

        Eiväthän he olekaan mustasukkasia, mutta he eivät tykkää siitä, että toinen ei itke perään. Se on heidän egoaan vastaan.

        Opin oman narskuni kanssa sen, kun hänellä oli ne pari naista piilohyödykkeenä eli hyötyi heidän ammatistaan, niin häntä ei heilauttanu tuon taivaallista naisten elämä muuten, MUTTA kas kummaa kun hän näki näitä bilettämässä ja miehen kanssa, niin avot johan alkoi haukkuminen.

        Samoin saavat naiset joiden kanssa yrittää suhdetta, kokee saman. Hän ei kestä sitä, että naisella on oma elämä hänen aikanaan tai sen jälkeen. Oma narskuni kertoi minulle nämä naisasiansa, joten tiedän mistä puhun.

        Taidatte olla oikeassa, kun asiaa mietin.Luulen paljon vielläkin asioita hänestä mitkä ei pidä paikkaansa. Ei ole oikeasti rakkaastaan mustasukkainen, vaan haluaa omistaa elämäni. En minä voi vaan kotona yksin istua ja miettiä tätä tuhottua elämääni.En ole luonteeltani itseni tyrkyttäjä. Nyt menen ensimmäistä kertaa illalla ravintolaan yksin 25 vuoteen. Niin luitte oikein. Kun asuin hänen kanssaan en koskaan mennyt yksin mihinkään. En uskaltanut koska jo valmiiksi haukkui ja uhkaili.Ja kun vuodet vieri, jäin aina kotiin lopuksi kun lähti reissuilleen.Jos tuntuu pahalta, lähden kotiin. Kynnys lähteä on korkea ja tuntuu jo nyt etten kelpaa ihmisten seuraan.Samallalailla muutes haukkuu nyt yhtä naistaan ainakin. Tosin se nainen on pettänyt jo narskua useampaakin kertaan.Narskun elämä on älytöntä kun asiaa miettii.Tuntuu kummalliselta lukea täältä samoja asioita kun tapahtuu omassa elämässä.Ja tajuaa miksi rakastamani mies kylmänrauhallisesti rikkoi sydämeni murusiksi.

      • 20ja6
        murusina kirjoitti:

        Taidatte olla oikeassa, kun asiaa mietin.Luulen paljon vielläkin asioita hänestä mitkä ei pidä paikkaansa. Ei ole oikeasti rakkaastaan mustasukkainen, vaan haluaa omistaa elämäni. En minä voi vaan kotona yksin istua ja miettiä tätä tuhottua elämääni.En ole luonteeltani itseni tyrkyttäjä. Nyt menen ensimmäistä kertaa illalla ravintolaan yksin 25 vuoteen. Niin luitte oikein. Kun asuin hänen kanssaan en koskaan mennyt yksin mihinkään. En uskaltanut koska jo valmiiksi haukkui ja uhkaili.Ja kun vuodet vieri, jäin aina kotiin lopuksi kun lähti reissuilleen.Jos tuntuu pahalta, lähden kotiin. Kynnys lähteä on korkea ja tuntuu jo nyt etten kelpaa ihmisten seuraan.Samallalailla muutes haukkuu nyt yhtä naistaan ainakin. Tosin se nainen on pettänyt jo narskua useampaakin kertaan.Narskun elämä on älytöntä kun asiaa miettii.Tuntuu kummalliselta lukea täältä samoja asioita kun tapahtuu omassa elämässä.Ja tajuaa miksi rakastamani mies kylmänrauhallisesti rikkoi sydämeni murusiksi.

        Hei muruseni :)

        Upeata että otat ton asenteen. Itse tein sen, että otin "laastarisuhteen" narskun jälkeen. TIEDÄN, nyt alkaa se haukkuminen, etten ollutkaan narskun kanssa koska pystyi lähtemään uuteen suhteeseen. Puhuinkin laastarisuhteesta!

        Kun olet elänyt helvetin parisuhteessa, ei sitä pysty kunnon suhteeseen. Laastarisuhteen kanssa on se hyvä, että edes joskus saa katkaistua ne ikävät asiat ja saa jopa seksiä :):)

        Olen samaan aikaan käsitellyt tunteitani ja tiedän, etten vielä pysty antamaan sitä itsestäni mitä haluan oikeassa parisuhteessa antaa.

        Mutta kaipaan läheisyyttä ja tosi paljon. Ehkä vielä enemmän kuin aikaisemmin ja uskon syynä olevan juuri se, että narsku tuhosi sisimpäni.

      • murusina
        20ja6 kirjoitti:

        Hei muruseni :)

        Upeata että otat ton asenteen. Itse tein sen, että otin "laastarisuhteen" narskun jälkeen. TIEDÄN, nyt alkaa se haukkuminen, etten ollutkaan narskun kanssa koska pystyi lähtemään uuteen suhteeseen. Puhuinkin laastarisuhteesta!

        Kun olet elänyt helvetin parisuhteessa, ei sitä pysty kunnon suhteeseen. Laastarisuhteen kanssa on se hyvä, että edes joskus saa katkaistua ne ikävät asiat ja saa jopa seksiä :):)

        Olen samaan aikaan käsitellyt tunteitani ja tiedän, etten vielä pysty antamaan sitä itsestäni mitä haluan oikeassa parisuhteessa antaa.

        Mutta kaipaan läheisyyttä ja tosi paljon. Ehkä vielä enemmän kuin aikaisemmin ja uskon syynä olevan juuri se, että narsku tuhosi sisimpäni.

        Olen hämmentynyt?Onko minulla oikea asenne? Minusta kun tuntuu että elämäni on tuhottu, menneisyyteni valetta, sydän murusina. Olen asunut 7kk yksin. Itkenyt, katkeroitunut, välillä mennyt narskun mukaan haavemailmaan.Pikkuhiljaa tajunnut että hän valehtelee. Kaikki pienet onnenmuruset on maksettu jälkikäteen katkerilla kyyneleillä.Kunnes sydämeni ei enää jaksanut yrittää.Päätin että nyt riittää.Elämän on jatkuttava, ilman häntä. En edes pysty koskemaan toiseen mieheen, en luota, en anna edes yrittää lähestyä itseäni. Yksi mies sanoi, etten anna hänen edes yrittää.En tiedä kuinka normaalia käyttäytymiseni on?Yritän nyt edes tanssia jonkun miehen kanssa.

      • 20ja6
        murusina kirjoitti:

        Olen hämmentynyt?Onko minulla oikea asenne? Minusta kun tuntuu että elämäni on tuhottu, menneisyyteni valetta, sydän murusina. Olen asunut 7kk yksin. Itkenyt, katkeroitunut, välillä mennyt narskun mukaan haavemailmaan.Pikkuhiljaa tajunnut että hän valehtelee. Kaikki pienet onnenmuruset on maksettu jälkikäteen katkerilla kyyneleillä.Kunnes sydämeni ei enää jaksanut yrittää.Päätin että nyt riittää.Elämän on jatkuttava, ilman häntä. En edes pysty koskemaan toiseen mieheen, en luota, en anna edes yrittää lähestyä itseäni. Yksi mies sanoi, etten anna hänen edes yrittää.En tiedä kuinka normaalia käyttäytymiseni on?Yritän nyt edes tanssia jonkun miehen kanssa.

        Se on ihan normaalia mitä tunnet. Minulla on ystävätär, joka koki saman kuin minä ja sinä. Hän on jäänyt, valitettavasti" kiinni narskun aiheuttamaan särkyneeseen sydämeen.

        Olemme puhuneet paljon kokemuksistamme ja kukaan ei pysty eikä saa sanoa miten sinä käsittelet kokemasi. Kaikki käsittelemme omalla tavallamme. Luulen, että minäkin tulen vielä tuntemaan useamman kerran tuskaa, ennen kuin kaikki on takanapäin.


        Haluan tuoda itselleni kuitenkin hyviä hetkiä, jotta jaksan mennä eteenpäin, enkä muistaisi narskua.

        Olen täältä lukenut, että kaikenlainen tekeminen auttaa, oli se mitä hyvänsä.

      • murusina
        20ja6 kirjoitti:

        Sitten vain nenä kohti kattoa :)

        Ja muista hiukan liioitella, jos exääsi törmäät :) Anna todellakin mietittävää sille kus päälle!

        Nyt se on tehty.Uskalsin lähteä paariin illalla.Olo oli todella epävarma. Aluksi tuntui että lähden kotiin, jotkut tutut kävivät kyselemässä miten jaksan. He tietävät mitä on tapahtunut. Myöhemmin jopa kerran kävin tanssimassa. Niin ja sitten narsku ilmestyi täysin vieraan naisen kanssa.Ja eikös myöhemmin illalla paikalle tullutkin se tuttu toinen nainen. Siis narskun kolme naista ainakin paikalla. Kävihän hän minuakin haukkumassa että jaan itseäni kaikille.Loppu illasta tappeli naistensa kanssa. Minä lähdin kotiin.Yöllä oli tullut vieraasta numerosta haukkumisviestejä ja nytkin yrittää soittaa siitä numerosta.

      • 20ja6
        murusina kirjoitti:

        Nyt se on tehty.Uskalsin lähteä paariin illalla.Olo oli todella epävarma. Aluksi tuntui että lähden kotiin, jotkut tutut kävivät kyselemässä miten jaksan. He tietävät mitä on tapahtunut. Myöhemmin jopa kerran kävin tanssimassa. Niin ja sitten narsku ilmestyi täysin vieraan naisen kanssa.Ja eikös myöhemmin illalla paikalle tullutkin se tuttu toinen nainen. Siis narskun kolme naista ainakin paikalla. Kävihän hän minuakin haukkumassa että jaan itseäni kaikille.Loppu illasta tappeli naistensa kanssa. Minä lähdin kotiin.Yöllä oli tullut vieraasta numerosta haukkumisviestejä ja nytkin yrittää soittaa siitä numerosta.

        Upeeta murusina ! ;)

        Vai oli teitä kolme samaan aikaan paikalla, voin vain kuvitella tilanteen :) Anteeksi kun nauran, mutta tätä se on narskujen kanssa.

        Ajattele, sä selvisit siitä koettelemuksesta. Nyt olet jälleen hiukan vahvempi !

    • läheltä seurataan

      Hei teki mieli kirjoittaa tähän ketjuun sillä muut ketjut eivät tunnu sopivilta.

      Etenkin läheisen asilla, sinun kertomuksesi kiinnostaa.

      Epäilen että minunkin läheiseni, siskoni on joutunut narsistin kynsiin. Tämä ei olisi ensimmäinen kerta.

      Siskoni alkoi tapailemaan miestä keväällä. Siskoni on toivonut miestä ja rakkautta elämäänsä kovasti jo 8 vuotta eron jälkeen. Hänellä oli myös huono itsetunto. Joten tuntui että kun hän kohtasi hyvältä vaikuttavan miehen, hän olisi valmis tekemään mitä tahansa saadakseen miehen.

      Mies piti siskoani pihdeissään, välillä antoi vihreää valoa, välillä katkaisi suhteen. Katsotaan kuulema päivä kerrallaan meiningillä. Ei tiedä mitä haluaa. On kuulema etäinen, mutta loistava puhumaan, puhuu syvällisiä. Välillä kylmeni kuten joku teistä kertoi, jolloin siskoni joutui epätoivon valtaan, välillä lämpeni mikä sai siskoni onnesta sekaisin. On loukannut siskoani pahasti jo alkuvaiheessa. Mies tuntuu kontrolloivan esim. siskoni ruokailuja ilmeisesti taka-ajatuksena laihduttaa siskoani. Hän onkin laihtunut hurjasti. Mies tuntuu myös olevan mustasukkainen hyvin ovelalla tavalla.

      Kukaan perheestä ei ole tavannut miestä, sillä mies teki alusta alkaen selväksi että suhde ei sellainen seurustelusuhde että muutettaisiin yhteen tai esittäydyttäisiin sukulaisille. Tuntuu että mies kiristi sillä että ei ala seurustelemaan jos me olemme mukana kuvioissa. Oli miettinyt meitä ihan asioikseen epäröidessään seurustelua.

      Sitten siskoni alkoi vähentää yhteydenpitoaan meihin sukulaisiin. Alkoi laiminlyömään raha-asioitaan ym. asioitaan sekä lemmikkiään, joka oli hänelle aikaisemmin ollut äärimmäisen tärkeä. Nyt mies meni edelle ja lemmikki jätetään oman onnensa nojaan, hän sanoi lemmikeistä niin vähätteleviä sanoja että epäilen että ne oli mies hänelle syöttänyt, siskoni ei itse keksisi koskaan puhua sellaisilla sanoilla. Hän ei myöskään ole enää oikein läsnä lapsiensa elämässä, molemmat ovat jo opiskelemassa kotoa poissa mutta silti tarvitsisivat vielä aikuisen tukea. Tuntui kuin hän olisi mennyt sekaisin.

      Perheemme yritti puhua siskolleni asiasta, mm. tuosta lemmikinpidosta mikä aiheutti sen että sisko katkaisi kaikki välinsä meihin. Olemme kuulema sairaita kontrolloijia ja haluamme puuttua hänen ja miehen elämään sairaalloisella tavalla. Sairastutamme kuulema siskoni henkisesti ja meidän pitäisi hakeutua mielenterveyspuolelle apua hakemaan ongelmiimme. Viimeisiksi sanoikseen kehui kuinka on tervehtynyt päästyään eroon meidän sairaasta ilmapiiristämme. Jotenkin tämä kuulostaa että nämä ajatukset ovat tulleet siskolleni mieheltä, tämän tyyppiset puheet alkoivat jo kesällä.

      Eli nyt siskoni ei pidä mitään yhteyttä kehenkään sukulaiseen tai ystävään eikä vastaa puheluihin eikä viesteihin jottei vain sairastuta itseään. Lapsiinsa silloin tällöin yhteydessä kuitenkin.

      Eli kuulostaako tämä teistä siltä että siskoni on joutunut narsistin uhriksi? Luin kuvauksen narsistin uhrista ja siskoni sopii juuri täydellisesti kuvaukseen.

      Perheessämme on ollut alkoholismia, ei uskonnollisuutta. Itse käyn terapiassa ja terapeuttini sanoi että en ole niin sairas henkisesti että sairastuttaisin muita henkisesti. Hän myös sanoi että en ole sairaalla ja kontrolloivalla tavalla puuttunut siskoni elämään, vaan ilmaissut vain huoleni ihan terveellä tavalla.

      Tämä on tosi raskas tilanne meille kaikille läheisille. Minäkin soittelin siskolleni useita kertoja viikossa aikaisemmin. Meistä tuntuu kuin olisimme menettäneet läheisemme. Pahalta tuntuu hänen loukkaavat sanansa. Monet meistä kärsivät tapauksen vuoksi unihäiriöitä ja pahaa stressiä. Välillä tunnen jopa vihaa siitä että siskoni on hylännyt meidät tällä tavalla. Samoin siitä miten hän kohtelee lemmikkiään, en tiedä voinko antaa sitä koskaan anteeksi.

      • Siis ei ole johdett.

        " Mies tuntuu myös olevan mustasukkainen hyvin ovelalla tavalla."

        Siis ei ole johdettavissa rakkauteen, vaan on alistamista ja kontrollointia.

      • läheisen asialla

        Huh, olipa jotenkin karmivaa lukea tarinaasi! Niin paljon samoja piirteitä, joita olen itse kokenut. Tuo on niin pelottavaa ja ahdistavaa ja kammottavaa, kun tuntuu, että itselle läheinen ihminen on täysin muuttunut ja tuntuu, että joku ikään kuin puhuisi hänen lävitseen. Sellainen tunne, että on täysin aivopesty ja manipuloitu.

        Mikään, mitä sanomme ja varoittelemme ei mene läpi, vaan sanoo tuota samaa, että yritämme kontrolloida hänen elämäänsä.

        Meilläkin on sellainen kokemus kuin olisimme menettäneet läheisemme. Ainoastaan silloin harvoin, kun pääsee luoksemme ilman miestä, palautuu hiukan ennalleen, ikään kuin uskaltaa olla oma itsensä.

        Itse asiassa viikonloppuna oli taas aikamoinen soppa. Narsistin uhrin jo aikuiselle lapslle tapahtui dramaattinen, todella elämää järkyttävä ja yllättävä tapaus, jonka vuoksi meitä kaikkia läheisiä on tarvittu vuorokaudet läpeensä. Noh, tätä narsistin uhriakin tapaus järkytti todella ja sanoi, että tulee tuekse. Muuta nyt ei olisi toki voinut kuvitellakaan, oman lapsen suurin kriisi! Kun sitten lähdön aika eilen aamulla koitti, olikin puhelimessa aivan vaivautunut ja kyseli, että mitä hän sitten muka voisi tehdä ja onko tulo todella tarpeen. Herranen aika! No, hänelle sanottiin painokkaasti, että toivomme sinun todella tulevan, johon sitten hiljaa sopersi, että hän sitten tulee, kuten lopulta tulikin. Onneksi! Mutta siis, että tässä taas narsisti näytti karvansa. Ei olisi päästänyt sieltä lähtemään. Hehän eivät kai kestä huolenpitoa muista ihmisistä. Pahaa jälkeä tulee, kun empatian kohdalla päässä on reikä. Kuinka kuvottavaa. Sitten läheiseni vielä anelee, että hyväksyisin tämän uuden puolison, lukuisten tällaisten episodien jälkeen!

        Itse asiassa sanoin läheiselleni muutama kuukausi sitten hänen vakuutellessaan puolisonsa hyviä puolia ja muuttuneita tapoja, että ne punnitaan sitten, kun lähipiirille sattuu jotain vakavaa ja huolenpitoa vaativaa. Nauroi minulle! Tässä sitä nyt ollaan. Sanoisin, että tässä hänelle pohdittavaksi, haluaako elää tuollaisen ihmisen kanssa, joka aiheuttaa hänelle todella repiviä ristiriitoja. Pahoin pelkään, että haluaa, lakaisee tämänkin maton alle ja meidän syyksemme, kuinka olemme taas olleet vain vaatimassa ja vaatimassa...

        Sinulle narsistin uhrin läheinen, voimia. Toivon, että kirjoittaisit tänne aika ajoin, siitä olisi apua itselleni. Olet oikeastaan ensimmäinen "kohtaamani" samassa tilanteessa oleva.

      • läheltä seurataan
        läheisen asialla kirjoitti:

        Huh, olipa jotenkin karmivaa lukea tarinaasi! Niin paljon samoja piirteitä, joita olen itse kokenut. Tuo on niin pelottavaa ja ahdistavaa ja kammottavaa, kun tuntuu, että itselle läheinen ihminen on täysin muuttunut ja tuntuu, että joku ikään kuin puhuisi hänen lävitseen. Sellainen tunne, että on täysin aivopesty ja manipuloitu.

        Mikään, mitä sanomme ja varoittelemme ei mene läpi, vaan sanoo tuota samaa, että yritämme kontrolloida hänen elämäänsä.

        Meilläkin on sellainen kokemus kuin olisimme menettäneet läheisemme. Ainoastaan silloin harvoin, kun pääsee luoksemme ilman miestä, palautuu hiukan ennalleen, ikään kuin uskaltaa olla oma itsensä.

        Itse asiassa viikonloppuna oli taas aikamoinen soppa. Narsistin uhrin jo aikuiselle lapslle tapahtui dramaattinen, todella elämää järkyttävä ja yllättävä tapaus, jonka vuoksi meitä kaikkia läheisiä on tarvittu vuorokaudet läpeensä. Noh, tätä narsistin uhriakin tapaus järkytti todella ja sanoi, että tulee tuekse. Muuta nyt ei olisi toki voinut kuvitellakaan, oman lapsen suurin kriisi! Kun sitten lähdön aika eilen aamulla koitti, olikin puhelimessa aivan vaivautunut ja kyseli, että mitä hän sitten muka voisi tehdä ja onko tulo todella tarpeen. Herranen aika! No, hänelle sanottiin painokkaasti, että toivomme sinun todella tulevan, johon sitten hiljaa sopersi, että hän sitten tulee, kuten lopulta tulikin. Onneksi! Mutta siis, että tässä taas narsisti näytti karvansa. Ei olisi päästänyt sieltä lähtemään. Hehän eivät kai kestä huolenpitoa muista ihmisistä. Pahaa jälkeä tulee, kun empatian kohdalla päässä on reikä. Kuinka kuvottavaa. Sitten läheiseni vielä anelee, että hyväksyisin tämän uuden puolison, lukuisten tällaisten episodien jälkeen!

        Itse asiassa sanoin läheiselleni muutama kuukausi sitten hänen vakuutellessaan puolisonsa hyviä puolia ja muuttuneita tapoja, että ne punnitaan sitten, kun lähipiirille sattuu jotain vakavaa ja huolenpitoa vaativaa. Nauroi minulle! Tässä sitä nyt ollaan. Sanoisin, että tässä hänelle pohdittavaksi, haluaako elää tuollaisen ihmisen kanssa, joka aiheuttaa hänelle todella repiviä ristiriitoja. Pahoin pelkään, että haluaa, lakaisee tämänkin maton alle ja meidän syyksemme, kuinka olemme taas olleet vain vaatimassa ja vaatimassa...

        Sinulle narsistin uhrin läheinen, voimia. Toivon, että kirjoittaisit tänne aika ajoin, siitä olisi apua itselleni. Olet oikeastaan ensimmäinen "kohtaamani" samassa tilanteessa oleva.

        Kiitos, samoin sinulle voimia.

        Järkyttävää miten sinunkin läheisesti on narsistin pihdeissä.

        Meillä on siis se tilanne että emme ole missään yhteydessä läheiseemme, emme tiedä mitä kuuluu(lapset eivät halua puhua äidistään, kokevat utelumme ahdistavina). Hän on muuttamassa mutta emme tiedä minne. Ihmettelemme miten hän rahallisesti pärjää. On kuin häntä ei enää olisikaan. Entä jos mies onkin myös fyysisesti väkivaltainen, kukaan ei sitten huomaa jos siskolle tapahtuu jotain.

        Kirjoittelen mielelläni vaikka en tiedä tapahtuuko tilanteessa nyt mitään. Ilmeisesti tämä on vain alkusoittoa, voihan sitä vuosiakin vierähtää että siskoni tajuaa itse että mitä kaikkea on uhrannut miehen vuoksi. Olisin "läheisen asialla" lukenut enemmänkin tilanteestasi, mutta ainakaan hakemalla nimimerkkiä en löytänyt tekstejäsi.

    • läheltä seurataan

      Nimenomaan. Aluksi ajattelin että kylläpä nyt ollaan tosissaan suhteessa kun siskoni kertoi että on alkanut välttelemään tiettyjä käytöstapoja miesten seurassa jottei kuulema johtaisi heitä harhaan. Sitten ymmärsin että nämä ajatukset on syötetty hänelle miehen taholta, sillä koskaan aikaisemmin suhteissa siskoni ei ole tällaisia tiukkoja ajatuksia noudattanut tai esittänyt.

      Sisko on kuin alkanut puhumaan jonkun muun suulla.

      Ilmeisesti myös puhelimen käyttöä kontrolloidaan.

    • läheltä seurataan

      Nimenomaan. Aluksi ajattelin että kylläpä nyt ollaan tosissaan suhteessa kun siskoni kertoi että on alkanut välttelemään tiettyjä käytöstapoja miesten seurassa jottei kuulema johtaisi heitä harhaan. Sitten ymmärsin että nämä ajatukset on syötetty hänelle miehen taholta, sillä koskaan aikaisemmin suhteissa siskoni ei ole tällaisia tiukkoja ajatuksia noudattanut tai esittänyt.

      Sisko on kuin alkanut puhumaan jonkun muun suulla.

      Ilmeisesti myös puhelimen käyttöä kontrolloidaan.

    • 7+4

      Aivan kuin omaa tarinaani lukisin "läheltä seurataan". Joka vaihe alusta alkaen ja läheisistä eristäytyminen samalla tavalla. Uskomatonta. Narsismia olen epäillyt siihen tutustuttuani. Tämä suru tekee elämän tuskaksi.

    • 20 ja 6

      Muistan kuinka itse rupesin välttelemään puhelimen käyttöä narsistin aikana. En uskaltanut laittaa viestiä läheisilleni, saati soittaa. Minulla oli usein puhelin myös äänettömällä, ettei tullut sanomista.

      Nykyäänhän puhelin ilmoittaa esim. jos tulee nettilehteen uusi päivitys tai Facebookiin. Meillä se aiheutti helvetin irti pääsemisen. Itselläni asuu läheinen ulkomailla, eikä hän aina tajunnut laskea paljonko kello suomessa on, niin johan siitä tuli riitaa, että kuka minulle viestiä yöllä laittaa. Yleensä annoin hänen lukea viestin puhelimestani.

      Läheiseni olivat todella huolissaan kun eivät voineet puhua, saati laittaa viestiä minulle milloin halusivat. Silloin myös itse tajusin, etten koskaan ole ollut näin vaikeassa parisuhteessa, jossa jopa puhelintani hallittiin.

      • uhri1

        täsmälleen kuin oma kirjoittamani. Puhelinta ei uskalla pitää kuin äänettömänä, jos saan viestejä kavereiltani ja hän kuulee, alkaa armoton kysely. Sitä ei jaksa..miksi antaa kumppanin tehdä näin itselleen..

    • 12+17

      Narsisti myös seuraa viestejä. Jopa vastaa niihin uhrinsa nimissä. Ota sitten selvä keneltä viestit tulee.Viestin sanoma ja sanavalinta alkoi paljastaa ,että viestin vastaus ei tullutkaan läheiseltä,nimi alla vaan oli hänen. Aikaisemmin hän ei koskaan laittanut nimeä alle.Tietenkään kun muutekin tiesin kuka puhelinnumeron omistaa.
      Näkikö läheinen edes lähettämiäni viestejä silloinkaan kun yhteys vielä oli?
      Vai näkikö sisällön muutettuna sopivaksi syytöksiin?
      Ei tiedä.

    • ei ollut normaali

      Tyrmistyttävää miten hänessä on jonkinlainen yliote kuitenkin minuun. Eilen nähtiin parin tunnin ajan meidän yhteisessä paikassa jossa joudutaan jatkuvasti näkemään. Hän tuppautui seuraan ja oli miltei heti iholla ja halailemassa. Itki siinä hetken kuinka on ikävä ja halusi tulla yöksi. En suostunut siihen ja hän pahoitti mielensä..

      • 20ja6

        Onneksi et suostunut. Hyvä sinä :)!

      • Niin. Sellainen yli

        " hänessä on jonkinlainen yliote kuitenkin minuun."

        Niin. Sellainen yliote ei ole rakkaudesta juontuvaa, vaan vallankäyttöä, kontrollointia, manipulointia ja siksi henkistä väkivaltaakin.

      • murusina

        Minun entinen mies tekee aivan samaa.Narsistit osaavat hyödyntää meitä empaattisia naisia itkemällä.Me luulemme että kysy on rakkaudesta ja ikävästä meitä kohtaan.Mutta ikävä kyllä se kaikki on esitystä. Mies itkee jopa työkavavereille että rakastaa vain minua, on ikävä eikä ole onnellinen. Kuitenkin samaan aikaan touhuaa muiden naisten kanssa.Laitoin eston puhelimeeni, nyt soittelee ja laittelee itsemurhaviestejään vieraasta numerosta.Narsistit ovat todella julmia niitä kohtaan jotka häntä rakastavat. Me oltiin yhdessä 25 vuotta ja rakastan häntä yhä. Sitä kunnollista miestä, joka oli joskus.Minun sydän on nyt murusina ja hän kehuu uusilla naisillaan. Voimia sinulle.Me käytiin terapiassa muutama vuosi sitten, hän pokkana valehteli siellä.Sai minut näyttämään tyhmältä joka ei anna hänen elää ollenkaan omaa elämää.Suuttui lopuksi ja lähti keskenkaiken pois. Ei kestänyt kun eivät uskoneet hänen juttujaan.En enää jaksa miettiä mikä on totta, mikä valetta.Elämä jatkuu.

    • ei ollut normaali

      En vaan tykkää siitä että mies tulee yllättäen sellaisiin paikkoihin mihin hän ei normaalisti tulisi. Eilen hän tuli taas halailemaan minua kun olin lastani viemässä harrastukseen ja hän tietää tarkalleen missä paikassa käyn siinä odotellessani. En ollut enää yllättynyt että hän oli siellä odottamassa ja halusi taas muutakin kuin vain halausta.

      • hyväkin harrastus

        Ihan pikkusen sitäkö halusi, päätitkö taas antaa?

      • ei ollut normaali
        hyväkin harrastus kirjoitti:

        Ihan pikkusen sitäkö halusi, päätitkö taas antaa?

        En. Onneksi olen nyt viikonlopun lasten kanssa ihan muualle ettei tarvitse edes miettiä. Miehellä sitä vastoin on taas uusi harrastus. Haukkui siis omani ja nyt ylpeilee omalla uudella jutullaan. Mitä kuuluu sinulle tai paremminkin läheisellesi, "läheisen asialla"?

      • läheisen asialla
        ei ollut normaali kirjoitti:

        En. Onneksi olen nyt viikonlopun lasten kanssa ihan muualle ettei tarvitse edes miettiä. Miehellä sitä vastoin on taas uusi harrastus. Haukkui siis omani ja nyt ylpeilee omalla uudella jutullaan. Mitä kuuluu sinulle tai paremminkin läheisellesi, "läheisen asialla"?

        Kiitos kysymästä! Eipä hääviä tämän asian suhteen. Paljon olisi kerrottavaa, mutta jos edes lyhyesti.

        Läheiseni käväisi luonani tällä viikolla ja otimme taas yhteen asiasta. Emme ymmärrä toisiamme lainkaan. Hän ei käsitä "nuivaa" suhtautumistani mieheensä. Hän itse asiassa sanoi, että toivoo minun pyytävän anteeksi mieheltä! Nuivaa käytöstäni siis. Sanoin, että sitä en valitettavasti voi tehdä, kun en koe, että minulla olisi kovin paljon anteeksipyydettävää juuri tältä mieheltä ja että eikö miehelläkin olisi jotain osaa ja arvaa asiaan. Läheiseltä toki voin pyytää anteeksi riitojamme, mutta siitä ei nyt ole kyse.

        Minä puolestani en käsitä, miten sinisilmäinen hän voi olla ja miten sokea noille miehen vallankäytön mekanismeille, jotka ovat kuin suoraan narsismin oppikirjasta. Ei siis millään tasolla tunnista niitä siitä huolimatta, että tunnustaa kyllä, että miehellä on "puutteita" ja että on kovin narsistinen ja että ehkä etenivät liian nopeasti. Noh, eipä ole paljon tahti siitä hidastunut, kun naimisiin ovat menossa alle puolivuotta myrskyisästä erosta. Mies on kuulemma muuttunut.

        Hän on varakkaampi, mutta avioehtoa ei aio tehdä, koska mies on kuulemma niin oikeudenmukainen.

        Pyysin aikaa saada hyväksyä tämä tyyppi, koska kuluneet kaksi vuotta ovat olleet myrkyistä soutamista ja huopaamista ja jatkuvia pettymyksiä. Läheiseni ei ole minulle valmis tätä aikaa antamaan, vaan pitää minua julmana ja kummallisena. Kuulostaako tutulta???

    Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.

    Takaisin ylös

    Luetuimmat keskustelut

    1. Pupuhuhdasta löytyi lähes sadan kilon miljoonalasti huumeita

      Pupuhuhdasta löytyi lähes sadan kilon miljoonalasti huumeita – neljä Jyväskylän Outlaws MC:n jäsentä vangittu: "Määrät p
      Jyväskylä
      68
      2979

    2. Istuva kansanedustaja epäiltynä pahoinpitelystä ja ampuma-aserikoksesta

      Seiskan tietojen mukaan Timo Vornanen on epäiltynä pahoinpitelystä ja ampuma-aserikoksesta eikä kenellekään taatusti tul
      Maailman menoa
      417
      2861

    3. Persut petti kannattajansa, totaalisesti !

      Peraujen fundamentalisteille, vaihtkaa saittia. Muille, näin sen näimme. On helppo luvata kehareille, eikä ne ymmärrä,
      Maailman menoa
      100
      2256

    4. Timo Vornanen kilahti

      Mikähän sille kansanedustajalle polisiisi miehelle on noin pahasti mennyt hermot , että tulevaisuudensa pilasi totaalise
      Kotka
      91
      2103

    5. Ei luottoa lakko maahan

      Patria menetti sovitun ksupan.
      Suomen Keskusta
      73
      1914

    6. Sinäkö se olit...

      Vai olitko? Jostain kumman syystä katse venyi.. Ajelin sitten miten sattuu ja sanoin ääneen siinä se nyt meni😅😅... Lis
      Ikävä
      11
      1854

    7. Nähtäiskö ylihuomenna taas siellä missä viimeksikin?

      Otetaan ruokaöljyä, banaaneita ja tuorekurkkuja sinne messiin. Tehdään taas sitä meidän salakivaa.
      Ikävä
      7
      1850

    8. Pullonpalautusjärjestelmä muuttuu - paluu menneisyyteen

      EU suuressa viisaudessaan on päättänyt, että pulloja pitää kierrättää. Jos oikein ymmärsin, nykyisen järjestelmänmme ti
      Maailman menoa
      152
      1818

    9. Tollokin tajuaa että Timo Vornanen

      oli joutunut äärimmäiseen tilanteeseen ampuessaa yhden laukauksen katuun. Ei poliisi tee tuollaista hetken mielijohteest
      Maailman menoa
      330
      1711

    10. Sininen farmari - Ford Focus- YFB-842 on poliisilta kadoksissa Kauhajärvellä

      https://alibi.fi/uutiset/poliisilta-poikkeuksellinen-vihjepyynto-autossa-oleva-henkilo-on-avuntarpeessa/?shared=29255-2d
      Lapua
      6
      1652
    Aihe
    TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt