--------------------------------------------------------------------------------
Homo Erectus Corollas - ihmislaji
Toyotistithan ovat jo ihmislajina aivan eri kehityshaaraa kuin normaali ihminen. Toyotistin
elämässä on vain kolme kehitysvaihetta, kuten perhosella konsanaan.
Teinicorolla-jormacorolla-pappacorolla
Toyotalla ajaminen on tiettävästi periytyvä ominaisuus, kuten moni muukin haitta ja häiriö.
Tuleva toitsupoitsu imee kaiketi jo äidinmaidossa taipumuksensa isiensä synkkään perintöön.
"toiota korolla!" on monen peräkammariin syntyneen ensimmäiset sanat, ja varmasti myös monen katkerat viimeiset. Toyotien ja itsemurhien suuri määrä Suomessa ei voi olla vain sattumaa.
Toyotamiehen elämässä on kolme huipentumaa :
- amiksen metallilinjan päättötodistuksen saaminen
- ajokortin saaminen
- oman Toyotan saaminen
Muusta saamisesta ei sitten voida juuri puhua. Toyota-Teron Loppuelämä kuluukin pääosin saamisen
yrittämisessä.
Kun tuo untuvaviiksinen Tero viimein kokee elämänsä täyttymisen -eli saa Corollan-, alkaa
armoton Teinicorollavaihe. Missä tahansa on parkkipaikkoja ja nakkikioskeja, siellä on
lippalakkipäisiä finninaamoja liimailemassa Twincam Turbo Playboy- tarroja aasialaisautojensa
ruosteisiin takakontteihin.
Toyotakuskin puberteetin tiedetään puhjenneen, jos Corollaan ilmestyy ikkunoihin tummennuskalvot. Näkösuojilla on tietty tarkoituksensa. Ensisijaisesti pyritään estämään naaraita näkemästä kuinka ruma luuseri Corollassa se oikein metsästääkään. Jos pakkanen ja humalatila ovat riittävät ajamaan naaraan ansaan, niin tämän jälkeen tummennuskalvojen tarkoitus on estää muita huomaamasta että kuinka tavattoman rumaa akkaa Corollaan oikein pukkaakaan. Ruma kottarainen kun viihtyy harvemmassakin pöntössä.
Corollaihmisen koko maailma on kovin erilainen. Mikään muun automerkin kuin Toyotan, ei tiedetä
kulkevan kovempaa pelkällä ratin ja pakoputken pään vaihtamisella. Toyotateini kutsuukin vaihdekepin pään koristelemista "Tuningiksi" ja Bilteman 7000 W TriplaSubwoofereita "HiFiksi" Jatkuva basson lönkytys estääkin tehokkaasti Teron kiveksiä laskeutumasta, mistä olkaamme kiitollisia.
Corollamaailmassa kaikki on mahdollista. Koska kaikki maapallon Toyotat ovat samannäköisiä rumia ruosteisia tölkkejä, tunnistaa Corollakansa omansa vain hajun perusteella. Sen takia jokaikisessä Toyotassa on nippu erivärisiä ja -hajuisia "tuoksuvia" kuusia, joiden hajuyhdistelmän perusteella Tero löytää
parkkipaikalta aina omansa. (kaikkihan ne ovat Teroja, tai ainakin näyttävät siltä)
Kun usean vuoden onanoinnin ja ringissä syljeskelyn uuvuttamat Terot viimein
tulevat keski-ikäisiksi, heistä tulee Jormia. Jormat eivät ole onnistuneet elämässään missään,
vähiten autonvalinnassa. Vanhat Toyotat muuttuvat vain uudempiin Toyotoihin. Jormat kulkevat kivipestyissä farkuissaan ja mokkaliiveissään katse alas painuneina vaimonsa takana, viikset supattaen. Vaimo on aina vaan enemmän vihainen ja kakarat muistuttavat aina vaan enemmän naapurin setää.
Jormat ovat luovuttaneet, Jormat ovat harmaata seinätapettia harmaissa Corolloissaan.
Pappacorollat ovat niitä ruskeita tai sapenvihreitä vm. -68 autoja, jotka matelevat savuttamassa aina siellä missä on kiire. Niiden sisällä kituu vihaisia pulisonkipappoja liikennettä ja omaa turvallisuuttaan vaarantamassa. Corollapapat eivät näe, sen koommin kuin ymmärräkään enää mistään mitään.
Eläviä ruumiita liikkuvissa ruumisautoissaan. Kumpikin loppusuoralla matkallansa maatumiseen.
Homo Erectus Corollas - ihmislaji
Toyotistithan ovat jo ihmislajina aivan eri kehityshaaraa kuin normaali ihminen. Toyotistin
elämässä on vain kolme kehitysvaihetta, kuten perhosella konsanaan.
Teinicorolla-jormacorolla-pappacorolla
Toyotalla ajaminen on tiettävästi periytyvä ominaisuus, kuten moni muukin haitta ja häiriö.
Tuleva toitsupoitsu imee kaiketi jo äidinmaidossa taipumuksensa isiensä synkkään perintöön.
"toiota korolla!" on monen peräkammariin syntyneen ensimmäiset sanat, ja varmasti myös monen katkerat viimeiset. Toyotien ja itsemurhien suuri määrä Suomessa ei voi olla vain sattumaa.
Toyotamiehen elämässä on kolme huipentumaa :
- amiksen metallilinjan päättötodistuksen saaminen
- ajokortin saaminen
- oman Toyotan saaminen
Muusta saamisesta ei sitten voida juuri puhua. Toyota-Teron Loppuelämä kuluukin pääosin saamisen
yrittämisessä.
Kun tuo untuvaviiksinen Tero viimein kokee elämänsä täyttymisen -eli saa Corollan-, alkaa
armoton Teinicorollavaihe. Missä tahansa on parkkipaikkoja ja nakkikioskeja, siellä on
lippalakkipäisiä finninaamoja liimailemassa Twincam Turbo Playboy- tarroja aasialaisautojensa
ruosteisiin takakontteihin.
Toyotakuskin puberteetin tiedetään puhjenneen, jos Corollaan ilmestyy ikkunoihin tummennuskalvot. Näkösuojilla on tietty tarkoituksensa. Ensisijaisesti pyritään estämään naaraita näkemästä kuinka ruma luuseri Corollassa se oikein metsästääkään. Jos pakkanen ja humalatila ovat riittävät ajamaan naaraan ansaan, niin tämän jälkeen tummennuskalvojen tarkoitus on estää muita huomaamasta että kuinka tavattoman rumaa akkaa Corollaan oikein pukkaakaan. Ruma kottarainen kun viihtyy harvemmassakin pöntössä.
Corollaihmisen koko maailma on kovin erilainen. Mikään muun automerkin kuin Toyotan, ei tiedetä
kulkevan kovempaa pelkällä ratin ja pakoputken pään vaihtamisella. Toyotateini kutsuukin vaihdekepin pään koristelemista "Tuningiksi" ja Bilteman 7000 W TriplaSubwoofereita "HiFiksi" Jatkuva basson lönkytys estääkin tehokkaasti Teron kiveksiä laskeutumasta, mistä olkaamme kiitollisia.
Corollamaailmassa kaikki on mahdollista. Koska kaikki maapallon Toyotat ovat samannäköisiä rumia ruosteisia tölkkejä, tunnistaa Corollakansa omansa vain hajun perusteella. Sen takia jokaikisessä Toyotassa on nippu erivärisiä ja -hajuisia "tuoksuvia" kuusia, joiden hajuyhdistelmän perusteella Tero löytää
parkkipaikalta aina omansa. (kaikkihan ne ovat Teroja, tai ainakin näyttävät siltä)
Kun usean vuoden onanoinnin ja ringissä syljeskelyn uuvuttamat Terot viimein
tulevat keski-ikäisiksi, heistä tulee Jormia. Jormat eivät ole onnistuneet elämässään missään,
vähiten autonvalinnassa. Vanhat Toyotat muuttuvat vain uudempiin Toyotoihin. Jormat kulkevat kivipestyissä farkuissaan ja mokkaliiveissään katse alas painuneina vaimonsa takana, viikset supattaen. Vaimo on aina vaan enemmän vihainen ja kakarat muistuttavat aina vaan enemmän naapurin setää.
Jormat ovat luovuttaneet, Jormat ovat harmaata seinätapettia harmaissa Corolloissaan.
Pappacorollat ovat niitä ruskeita tai sapenvihreitä vm. -68 autoja, jotka matelevat savuttamassa aina siellä missä on kiire. Niiden sisällä kituu vihaisia pulisonkipappoja liikennettä ja omaa turvallisuuttaan vaarantamassa. Corollapapat eivät näe, sen koommin kuin ymmärräkään enää mistään mitään.
Eläviä ruumiita liikkuvissa ruumisautoissaan. Kumpikin loppusuoralla matkallansa maatumiseen.
Vastaukset 13
Vanhimmat
Oli niin typerää luettavaa etten viitsinyt lukea kuin vähän alkua. Köyhä mikä köyhä ja typerä.
Taisi osua pahasti.
kyllä siitä bmw.tä tulee lopuksi OPEL,niinkun kaikista muistakin raadoista. Onkos muuten lippalakin lippa varmasti taivutettu oikein,ja karvanopat roikkumassa peilinvarressa MITÄ?
Tämä on taas niitä elämässään epäonnistuneen katkeria jorinoita,joiden täytyy jollain lailla yrittää purkaa katkeruuttaan kanssa ihmisiin.
Näitä ilmestyy tänne aina tasaisin väliajoin ,lienee sama epäonnistunut tyyppi. Yleensä näillä on psykopaattinen luonteenlaatu,elikkä erittäin viheliäinen ihmistyyppi.Näistä on viisainta pysyä kaukana.
Kun toyotan tilalle laitetaan lähes mikä tahansa toinen automerkki, niin asia ei muuksi muutu.
On olemassa pilvin pimein tyyppejä, joille autoilu on ainoa asia elämässä ja siitä puhuminen heille korkeinta hengen lentoa.
Hauska juttu kylläkin mutta äärettömän vanha jo! Keksikää uusi välillä, siis keksikää, faktaahan te ette kestä :D Ei se corolla pelkästään hyvä vaan japskiautot yleensäkin! Just bmw kirjoittanut uon :D hah heh siinä on oikein asian tuntija!
Homo Erectus beeämwes - ihmislaji
Bemaristithan ovat jo ihmislajina aivan eri kehityshaaraa kuin normaali ihminen. bemaristin
elämässä on vain kolme kehitysvaihetta, kuten perhosella konsanaan.
Teinibmw-jormabmw-kusipääbmw
Bmw:llä ajaminen on tiettävästi periytyvä ominaisuus, kuten moni muukin haitta ja häiriö.
Tuleva bemaristi imee kaiketi jo äidinmaidossa taipumuksensa isiensä synkkään perintöön.
"olen teiden kusipää" on monen peräkammariin syntyneen ensimmäiset sanat, ja varmasti myös monen katkerat viimeiset. Bemarien ja itsemurhien suuri määrä Suomessa ei voi olla vain sattumaa.
Bemarimiehen elämässä on kolme huipentumaa :
- amiksen metallilinjan päättötodistuksen saaminen
- ajokortin saaminen
- oman bmw:n saaminen
Muusta saamisesta ei sitten voida juuri puhua. Bmw-jaakon Loppuelämä kuluukin pääosin saamisen
yrittämisessä.
Kun tuo untuvaviiksinen jaakko viimein kokee elämänsä täyttymisen -eli saa bmw:n-, alkaa
armoton Teinibmw vaihe. Missä tahansa on parkkipaikkoja ja nakkikioskeja, siellä on
lippalakkipäisiä finninaamoja liimailemassa biiurbo, m3, m5, Twincam Turbo Playboy- tarroja saksalaisautojensa
ruosteisiin takakontteihin.
Bmwkuskin puberteetin tiedetään puhjenneen, jos bmw:n ilmestyy ikkunoihin tummennuskalvot. Näkösuojilla on tietty tarkoituksensa. Ensisijaisesti pyritään estämään naaraita näkemästä kuinka ruma luuseri bmw:ssä oikein metsästääkään. Jos pakkanen ja humalatila ovat riittävät ajamaan naaraan ansaan, niin tämän jälkeen tummennuskalvojen tarkoitus on estää muita huomaamasta että kuinka tavattoman rumaa akkaa bemariin oikein pukkaakaan. Ruma kottarainen kun viihtyy harvemmassakin pöntössä.
Bemari-ihmisen koko maailma on kovin erilainen. Mikään muun automerkin kuin bmw:n, ei tiedetä
kulkevan kovempaa pelkällä ratin ja pakoputken pään vaihtamisella. Bmwteini kutsuukin vaihdekepin pään koristelemista "Tuningiksi" ja Bilteman 7000 W TriplaSubwoofereita "HiFiksi" Jatkuva basson lönkytys ja paskat housussa ajaminen estääkin tehokkaasti jaakon kiveksiä laskeutumasta, mistä olkaamme kiitollisia.
Bmwmaailmassa kaikki on mahdollista. Koska kaikki maapallon bmw:t ovat samannäköisiä rumia ruosteisia tölkkejä, tunnistaa bmwkansa omansa vain hajun perusteella. Sen takia jokaikisessä bmw:ssä on nippu erivärisiä ja -hajuisia "paska" kuusia, joiden hajuyhdistelmän perusteella jaakko löytää
parkkipaikalta aina omansa. (kaikkihan ne ovat jaakkoja (jaska paska), tai ainakin näyttävät siltä)
Kun usean vuoden onanoinnin ja ringissä syljeskelyn uuvuttamat paskat viimein
tulevat keski-ikäisiksi, heistä tulee Kusipäitä. Kusipäät eivät ole onnistuneet elämässään missään,
vähiten autonvalinnassa. Vanhat bmw:t muuttuvat vain uudempiin bemareihin. Kusipäät kulkevat kivipestyissä farkuissaan ja mokkaliiveissään katse alas painuneina vaimonsa takana, viikset supattaen. Vaimo on aina vaan enemmän vihainen ja kakarat muistuttavat aina vaan enemmän naapurin setää.
Kusipäät ovat luovuttaneet, kusipäät ovat harmaata seinätapettia harmaissa bemareissaan.
Pappabmw:t ovat niitä ruskeita tai sapenvihreitä vm. -68 autoja, jotka matelevat savuttamassa aina siellä missä on kiire. Niiden sisällä kituu vihaisia pulisonkipappoja liikennettä ja omaa turvallisuuttaan vaarantamassa. Bmwpapat eivät näe, sen koommin kuin ymmärräkään enää mistään mitään ja ajavat muutenkin päin peetä.
Eläviä ruumiita liikkuvissa ruumisautoissaan. Kumpikin loppusuoralla matkallansa maatumiseen.
Kehoitan aivan vilpittömästi: Hakeudu asianmukaiseen hoitoon!! Vaikka tämmöinen kirjoittelu kai oletetaan kuuluvan huumoriluokkaan, niin liikennepalstalle tällaisten sepustusten kirjoitteleminen on hälyttävä merkki jostain psyykkisestä sairaudesta. Terveyskeskuslääkärin lähetteellä pääset eteenpäin. Kyllä se siitä..
Hah hah. Hauska tarina.
Köyhillä aasialaiskuskeilla vaan tuntuu olevan jotain hampaankolossa, koska niiden pitää esitellä niin usein keskisormiaan esimerkiksi bemu- ja mersukuskeille.
.....
tää on älyttömän hyvä ja lisäksi täyttä totta. Tästähän joku vois tehä vaikka väitös kirjan ni todistettais kuinka totta tää onkaan . Suurin osa corolla miehistä on tuulipukusta perseaukista vipeltäjää jotka eivät halua erottua joukosta ja ovat kateellisia kaikille jotka omistavat muutakin ku vanhan toitsun.
jos joku väittää että tää juttu ei oo totta , menkää maanantai aamuna kattoo amiksen parkkipaikalle ku teini viiksi pilotti miehet saapuu ja perjantai iltana kaupungille ku basson jytke lähestyy ja miehinä riivitään keppanaa ja röökiä ja vongataan 13v tyttöjä kyytiin.
Menkää itse katsomaan ja kommentoikaa vasta sitten ja katsokaa erityisesti auton merkkejä.
Samoin käykää vaikka demarien puoluekokouksen parkkipaikalla mitä autoja enemmistö?