http://www.iltalehti.fi/uutiset/2015010418972443_uu.shtml
Mikä ihme, että aina saa lukea Urpoista jotka jäävät kiinni paetessaan kyrpänaamoja? Eikö noilla saatanan tunareilla riitä taitoa karistaa paskalakkeja hännystelemästä?
Meikäläinen on pannut haisemaan monta kertaa eikä nuo pellet ole saaneet kiinni. Tietenkin asiaan vaikuttaa suvereeni ajotaitoni sekä huippunopea loistoautoni. Kyrvät jää kuin tikku paskaan!
Silti en osaa olla ihmettelemättä miksi ne lähtee takaa-ajoon vaikka lopputulos on tiedossa. Vauhtia ja vaarallisia tilanteita riittää, kun paetaan paikalta. Itselläkin on monesti ollut läheltä piti tilanne, kun jalankulkijat loikkivat pusikkoon. Kyllähän siinä makeat naurut saa, kun jengi pyörii ojan pohjalle ketarat pystyssä! Mutta kiinni en ole jääny, enkä jää!!!
Mikä ihme, että aina saa lukea Urpoista jotka jäävät kiinni paetessaan kyrpänaamoja? Eikö noilla saatanan tunareilla riitä taitoa karistaa paskalakkeja hännystelemästä?
Meikäläinen on pannut haisemaan monta kertaa eikä nuo pellet ole saaneet kiinni. Tietenkin asiaan vaikuttaa suvereeni ajotaitoni sekä huippunopea loistoautoni. Kyrvät jää kuin tikku paskaan!
Silti en osaa olla ihmettelemättä miksi ne lähtee takaa-ajoon vaikka lopputulos on tiedossa. Vauhtia ja vaarallisia tilanteita riittää, kun paetaan paikalta. Itselläkin on monesti ollut läheltä piti tilanne, kun jalankulkijat loikkivat pusikkoon. Kyllähän siinä makeat naurut saa, kun jengi pyörii ojan pohjalle ketarat pystyssä! Mutta kiinni en ole jääny, enkä jää!!!
Vastaukset 25
Vanhimmat
Kuka antaa juttuvinkkiä jos on päässyt pakoon poliisia? Ei kukaan...
Kuka antaa juttuvinkkiä jos jää kiinni? Poliisi
Niinpä! Mutta miksi lehdet kirjoittavat "mies pakeni poliisia"?
Lopputulos on aina suurin piirtein sama. Ensin piikkimatto ja sitten juosten metsään, josta koira, tai mies hakee onnettoman sekopään.
Eihän se ole mikään pako jos jäädään fakkiin.
Ei poliisi aina saa kiinni ja silloin lehtien pitäisi kirjoittaa sankarista, joka teki urotyön haistattamalla kyrpänaamoille pakokaasuja.
Siitä voisin antaa mitalin. On meinaan kassakaapissani sen verran kultaa, että sankarille voisin lyötättää killuttimen kaulaan laakerilehvillä.
Mikään ei anna parempia kicksejä tai iloisempaa mieltä, kuin nähdä tai kuulla, tai kokea kyrpänaaman vetäneen vesiperät. RUAHAHAHAHAA!!
Hajotkaa paskalakit!!!
Korjaus, kassakaapissa on siis kumikullit, anustapit ja keinovaginat piilossa ettei äiti löydä niitä siivouksen yhteydessä
Penis.
Harvoin suljetulta karataan.
Kyrrpä on kovasti mielessä...
Ai säkin hokasit? Niin mäki ja aina tekis mieli imeä. Seisooks sunki, munki on ku kumikanki!
Pannaks pippelit vastakkain?
Auto-Antero tuntuu olevan todella kiinnostunut miehen sukuelimestä. Isäsi taitaa tehdä sinulle päivittäin ns. suolistotutkimuksen omalla "teleskoopillaan".
Saanks mä kairata sua anukseen? Mun sukuelimet on tehty imettäväks. Dippaan paskaan miltei päivittäin Gunnarin kanssa. Vaihtelu virkistäis. Ainakin mä haluisin nuuhkia sun kalsareiden persusta, jos ei muuta. Saan siitä kivikovan seisokin. Kyl mulleki kelpais "suolistotutkimus", mut ilman puukkoja.
Aaah vastaustasi odotellessa käyn lampolassa vetäsemässä pikaiset....
Miksi taas kerran tulet tänne paskaa kirjoittamaan? Siis samaa paskaa jota vuosien aikana ennenkin. Satujasi ei kukaan usko! Kerro taas joku satu tropiikista ja loistoautostasi ja moottoripyöränromulla ajamisesta lähes ääntä nopeammin. Jooko?
Joo asun tropiikissa ja syön banaania palmun latvassa. Sitten sinä saavuit lomalle ja äkkäsit minut palmusta. Niinpä rykäsin vetelät paskat suoraan ihmetyksestä aukinaiseen suuhusi. Roiskeet pilkuttivat mukavasti kasvosi. En voinut muuta kuin nauraa ja putosin palmusta.
Vein loistoautoni huoltoon.Sillä vuoltiin juuri uusia lastuja.Huiput on nyt kohdallaan.Survasin pedaalin lattiaan ja jalka meni pohjasta läpi. Siitä huolimatta mentiin Kainuuseen asti yhdellä survaisulla!
Vetelin motarilla prätkän romullani perse pystyssä. Asensin aikaisemmin taka satulalle lisävarusteeksi zipon jälkipolttimeksi. Raapaistessani afterburneriin liekin päästin samalla hernerokkakaasut liikkeelle. Äänivalli meni valtavan pamauksen saattelemana rikki Histan suoralla. Jarruviivaa riitti Lommilaan saakka.
Uskotko? Mielestäni tämä tarina on totta!
Milloin viimeksi joku on IMENYT PERSETTÄSI? Et ole nimittäin pitkään aikaa sellaista täällä pyytänyt kuten takavuosina aina teit. Entä miten on loistoautosi kanssa? Onko Kia vaihtunut jo Corollaan vai peräti Passattiin?
Etkö muista kuinka hauskaa meillä viimeksi oli kun imeskelit persettäni? Annoin sulkijalihkseni rentoutua juuri kun imaisit keuhkojen täydeltä. Voi kuinka hauskaa! Vetäisit pääsi pois kankkujeni välistä pitkä paskakanki suupielessä roikkuen. Aivan kuin kuubalainen sikari. Kyllä meillä oli hauskaa. Lopulta olit edessäni kontallaan ja laukaisin lastit suoleesi. Koska otetaan uusiksi?
Ei oo oikea Antero, eihän? Vai alkaako kynästä terä tylstyä vai onko oikea lääkitys jo löytymässä? Aika pimeetä tekstiä on tuokin tosin, se on pakko myöntää.
Niinpä, ei minkäänlaista järkeä koko aiheessa, eikä liiemmin ole järkeä aloittajassakaan. Eihän tuolle voi edes nauraa.
Kakkaa NAM!
Perse olalle , hiiooopppi!
Suomi24 ei petä. Laatua ihan aina.
Jep.
Tekoäly moderoi Suomi24 keskusteluja.
Si si siesta si si fiestaa!🤮😵
Kehitysvamma ei tartu, asennevamma periytyy.
Ja tuostakin hengentuotteestasi puolet väärin, koska ei se asennevamma edes voi periytyä.
Noinhan se on, että asenne tarttuu vanhemmista, kavereista yms.
Se on aina loistava asia, että tunarit jäävät nalkkiin.