OSA !
Olipa kerran eräs pieni poika nimeltään Timo Soini joka joka jo aikaisisina elinvuosinaan joutui erään Kyllä Kansa Tietää opettajan oppiin. Hän niin sitä opetuksesta tykkäs että päätti isona perustaa ihan oma puolue missä hän olisi Kunkku ja muut hänen palvelijansa. Niinhän siin myös kävi, määrätietouinen nuorimies kun oli. Alussa hän kovasti kertoili köyhästä suomen kansasta joka vain ja ainostaan kärsimyksessä eli. Nämä jutut ei vaan oikein perille mennyt joten hän oli jo lopettamassa koko homman. Mutta kas silloin alkoi maailmassa rauhaton aikakausi ja Somaliasta alkoi väkeä myös Suomeen virrata. Soini oli sen verran lähihistoriasta lukenut että kun saa jostakin kansanryhmästä tehtyä syntipukin maan heikolle menestykselle niin saa kovasti kannatusta. Hän muutaman vuoden tätä asiaa kypsytti ja sinä aikana erästa tunnettua saksalaista kirjailijjaa lueskeli, en nyt kirjailian nimeä muista mutta kirjan nimi taisi olla jotain siihen suuntaan että siinä jonkun omasta taistelusta kerrottiin. No kuitenkin kun hän siitä tietoa ammensi tuli siihen tulokseen että maahanmuutajista voisi suomen kurjuuden syypäitä tehdä. Sitten hä ryhtyi kyliä kiertämään ja kaljabaareissa jo hieman maistiaisissa olleita varoittamaan maahanmuutajista. Sana levisi kaljabaarista toiseen kiivaassa tahdissa ja hups vaan kannattajakunta päivä päivältä lisääntyi. Jossain vaiheessa mielenkiinto hieman lopahti ja piti löytää uusia uhkakuvia. No kas vaan taas kekseliäs mies lähestyi niiyä vähemmän menestyviä koululaisia ja taas löytyi syy kurjuuteen. Suuri osasyy kurjuuteen löytyi pakkoruotsin opetuksesta. No sitä vaan bongorummulla rummuttamaan ja taas tuli menestystä mikä nosti puolueen kannatusta huimiin lukemiin viime vaaleissa. No, niin siinä siitten kävi että sitä osaa kansasasta joka ei ihan mielenterveydeltään parhaassa kunnossa ole voi joitakin vuosia kusettaa mutta ikansa kutakin polvi polvesta tietämys kohenee ja heikoimmat lähtee muille autuaimmille apajille ihan luonnonlakien mukaan.
Nyt on sitten tultu siihen pisteeseen että kannatajakunta on loppumassa ja kun sen lisäksi diktaattorilta myös iänmyten voimat hupenee niin ei siitä hyvää seuraa. Kun lisäksi jatkuvasti hakkaa päätään kiviseinään niin päänsärkyäkin tuppaa tulee ja sen myötä ajatuksenjuoksu sumenee.
No ei siinä sinänsä mitään uutta, niin sinä eräälle suurudenhullulle maailmanvalloittajallekin kävi ja hänellä sentään oli tosi paljon suuremmat resurssit käytettävissään.
Hei nyt tuolla valvoomossa joku piippaa kauhiasti, kipaisen kahtomassa mistä tää ilkeä haju nenääni tuli.
OSA 2
Huomenta kaikki uskolliset lukijani. Anteeksi että nukuin pommiin tuon pienen torkkuni jonka täällä ydinvoimalaitoksen kaffehuoneessa otin. Heräsin juuri ja kauhuukseni totesin että työvuorokaverini Jorma-Kalevi myös siin vieressäni kuorsasi ja pieriskeli. On se kumma ettei noihin Persuihin voi luottaa. Tällaisessa vaativassa tehtävässä olettaisi että työvuorossa oleva kaveri hommansa tunnollisesti hoitaa. Mutta kun on Persu niin on Persu. No, ei hätää yövuorossa oleva siivojamme hoiti yölliset valvontatehtävät kunnialla, oli jopa ehtinyt sammuttaa pienen tulipalopoikasen mikä sai alkuunsa Jorma_Kalevin tupakasta kun se suussaan nukahti. Päätin että jatkaan tätä hauskaa tarinointiani tässä ikäänkuin itselleni vastaamalla niin sitten kaikille jää tämä aivan tolkuttoman hauska tarina helposti kaikkien luettavaksi. Käynpähän tuossa ensin aamupissalla ettei käy niinkuin Jorma-kalevilla näyttää käyneen. Hänellä pissat on jo tullut housuihin ja vähän epäilen että jotain muutakin sinne housuihin on lorahtanut, ainakin hajusta päätellen.
Tiedän kyllä että aivan valtavasti tätä tarinani odotatte mutta ei huolta, kyllä minä sitä viimeistään ensi yövuorossa taas jatkan. Pusi pusi ja hyvää päivänjatkoa, minä menenkin tästä kotiahan ottamaan pienet tirsat kun tämä yö täällä valvoomossa oli vähän hektinen.
Yömisiin, teidän oma runoilija poika.
OSA 3
Hei taas rakkaat lukijani. Nyt on päivätirsat nautittu ja mieli korkealla. Koska vielä on 6 tuntia yövuoron alkuun aattelin tarinoitani tässä jatkaa. Joo, se meidän siivoja muuten ydinvoimalan valvoomosta soitti ja kyseli mitä vuorokaverilleni Jorma-Kaleville pitäisi tehdä. Hän oli 8 pulloa kaljaa tissutellut herättyään ja äsken pullollisen Grillisytysnestettä kurkunsa kaatanut ja oli siivoojan mukan outoja sen jälkeen mumissut. Jos siivooja oikein Jorma-Kalevin hörhöpuheet oksennuskohtauksien välisssä oli ymmärtänyt niin Jorma-Kalevi oli erittäin onneton Persujen tulevan vaalitappion johdosta. sanoin siivojalle ettei tarvi olla huolissaan koska samanlaisia Jorma-Kalervon kaltaisia on tässä vaalien alla niin paljon liikenteessä että parempi kun jättää ne rauhaan ja keskittyy omiin tekemisiin.
Täytyy tässä lopetella, vaimo keittiöstä ilmoitti että härän sisäfilepihvi on valmiina ja mun suosikkipunaviini, Ranskalaisen Domaine de la Romanée-Contin (DRC) on kaadettu erikoikristallilaasiini. On ihan pakko sanoo että se on tosi hyvää punkku
Olipa kerran eräs pieni poika nimeltään Timo Soini joka joka jo aikaisisina elinvuosinaan joutui erään Kyllä Kansa Tietää opettajan oppiin. Hän niin sitä opetuksesta tykkäs että päätti isona perustaa ihan oma puolue missä hän olisi Kunkku ja muut hänen palvelijansa. Niinhän siin myös kävi, määrätietouinen nuorimies kun oli. Alussa hän kovasti kertoili köyhästä suomen kansasta joka vain ja ainostaan kärsimyksessä eli. Nämä jutut ei vaan oikein perille mennyt joten hän oli jo lopettamassa koko homman. Mutta kas silloin alkoi maailmassa rauhaton aikakausi ja Somaliasta alkoi väkeä myös Suomeen virrata. Soini oli sen verran lähihistoriasta lukenut että kun saa jostakin kansanryhmästä tehtyä syntipukin maan heikolle menestykselle niin saa kovasti kannatusta. Hän muutaman vuoden tätä asiaa kypsytti ja sinä aikana erästa tunnettua saksalaista kirjailijjaa lueskeli, en nyt kirjailian nimeä muista mutta kirjan nimi taisi olla jotain siihen suuntaan että siinä jonkun omasta taistelusta kerrottiin. No kuitenkin kun hän siitä tietoa ammensi tuli siihen tulokseen että maahanmuutajista voisi suomen kurjuuden syypäitä tehdä. Sitten hä ryhtyi kyliä kiertämään ja kaljabaareissa jo hieman maistiaisissa olleita varoittamaan maahanmuutajista. Sana levisi kaljabaarista toiseen kiivaassa tahdissa ja hups vaan kannattajakunta päivä päivältä lisääntyi. Jossain vaiheessa mielenkiinto hieman lopahti ja piti löytää uusia uhkakuvia. No kas vaan taas kekseliäs mies lähestyi niiyä vähemmän menestyviä koululaisia ja taas löytyi syy kurjuuteen. Suuri osasyy kurjuuteen löytyi pakkoruotsin opetuksesta. No sitä vaan bongorummulla rummuttamaan ja taas tuli menestystä mikä nosti puolueen kannatusta huimiin lukemiin viime vaaleissa. No, niin siinä siitten kävi että sitä osaa kansasasta joka ei ihan mielenterveydeltään parhaassa kunnossa ole voi joitakin vuosia kusettaa mutta ikansa kutakin polvi polvesta tietämys kohenee ja heikoimmat lähtee muille autuaimmille apajille ihan luonnonlakien mukaan.
Nyt on sitten tultu siihen pisteeseen että kannatajakunta on loppumassa ja kun sen lisäksi diktaattorilta myös iänmyten voimat hupenee niin ei siitä hyvää seuraa. Kun lisäksi jatkuvasti hakkaa päätään kiviseinään niin päänsärkyäkin tuppaa tulee ja sen myötä ajatuksenjuoksu sumenee.
No ei siinä sinänsä mitään uutta, niin sinä eräälle suurudenhullulle maailmanvalloittajallekin kävi ja hänellä sentään oli tosi paljon suuremmat resurssit käytettävissään.
Hei nyt tuolla valvoomossa joku piippaa kauhiasti, kipaisen kahtomassa mistä tää ilkeä haju nenääni tuli.
OSA 2
Huomenta kaikki uskolliset lukijani. Anteeksi että nukuin pommiin tuon pienen torkkuni jonka täällä ydinvoimalaitoksen kaffehuoneessa otin. Heräsin juuri ja kauhuukseni totesin että työvuorokaverini Jorma-Kalevi myös siin vieressäni kuorsasi ja pieriskeli. On se kumma ettei noihin Persuihin voi luottaa. Tällaisessa vaativassa tehtävässä olettaisi että työvuorossa oleva kaveri hommansa tunnollisesti hoitaa. Mutta kun on Persu niin on Persu. No, ei hätää yövuorossa oleva siivojamme hoiti yölliset valvontatehtävät kunnialla, oli jopa ehtinyt sammuttaa pienen tulipalopoikasen mikä sai alkuunsa Jorma_Kalevin tupakasta kun se suussaan nukahti. Päätin että jatkaan tätä hauskaa tarinointiani tässä ikäänkuin itselleni vastaamalla niin sitten kaikille jää tämä aivan tolkuttoman hauska tarina helposti kaikkien luettavaksi. Käynpähän tuossa ensin aamupissalla ettei käy niinkuin Jorma-kalevilla näyttää käyneen. Hänellä pissat on jo tullut housuihin ja vähän epäilen että jotain muutakin sinne housuihin on lorahtanut, ainakin hajusta päätellen.
Tiedän kyllä että aivan valtavasti tätä tarinani odotatte mutta ei huolta, kyllä minä sitä viimeistään ensi yövuorossa taas jatkan. Pusi pusi ja hyvää päivänjatkoa, minä menenkin tästä kotiahan ottamaan pienet tirsat kun tämä yö täällä valvoomossa oli vähän hektinen.
Yömisiin, teidän oma runoilija poika.
OSA 3
Hei taas rakkaat lukijani. Nyt on päivätirsat nautittu ja mieli korkealla. Koska vielä on 6 tuntia yövuoron alkuun aattelin tarinoitani tässä jatkaa. Joo, se meidän siivoja muuten ydinvoimalan valvoomosta soitti ja kyseli mitä vuorokaverilleni Jorma-Kaleville pitäisi tehdä. Hän oli 8 pulloa kaljaa tissutellut herättyään ja äsken pullollisen Grillisytysnestettä kurkunsa kaatanut ja oli siivoojan mukan outoja sen jälkeen mumissut. Jos siivooja oikein Jorma-Kalevin hörhöpuheet oksennuskohtauksien välisssä oli ymmärtänyt niin Jorma-Kalevi oli erittäin onneton Persujen tulevan vaalitappion johdosta. sanoin siivojalle ettei tarvi olla huolissaan koska samanlaisia Jorma-Kalervon kaltaisia on tässä vaalien alla niin paljon liikenteessä että parempi kun jättää ne rauhaan ja keskittyy omiin tekemisiin.
Täytyy tässä lopetella, vaimo keittiöstä ilmoitti että härän sisäfilepihvi on valmiina ja mun suosikkipunaviini, Ranskalaisen Domaine de la Romanée-Contin (DRC) on kaadettu erikoikristallilaasiini. On ihan pakko sanoo että se on tosi hyvää punkku
Vastaukset 4
Vanhimmat
eikä maksa kuin 10.000 EUR pullolta. Sitä me vaimon kanssa arkisin juodaan ruoan kanssa jos sattu sisäfilettä tai chatobriandia pöytään. Sitten kun sattuu vapaapäivä sunnuntaiksi hörpätään apperitiiviksi muutama lasillinen Hennessy Richard -konjakkia on muuten halpaa ja hyvää, ainoastaan 1 943 euroa 0,7 l pullosta.. Pääruuan kanssa sitten vuoden 1947 Château Cheval Blancin kaikkien aikojen paras Bordeaux-alueen viini Viini on asiantuntijoiden mukaan poikkeuksellisen laadukas ja voi säilyä viinikellarissa vielä 50 vuotta lisää. Löysin pullollisen tätä harvinaisuutta huutokaupassa Genevessä vaatimattoman 238 000 euron hinnalla. Eipä tässä tietty ollut takoitus kotiolioista kerskuilla mutta mitä tässä menestystänsä piilottelemaan jos on sitä maallista mammonaa sitä vaan on ja elämästä pitää nauttia. Joskus kyllä tosin on vähän huono omatunto kun ajattelle niitä Persuparkoja kuten esimerkiksi vuorokaveriani Jorma-Kalevia. Hyvä apu hunoon omatuntoon on kun lasillisen sitä halpis whiskyä kurkusta kulauttaa, vaikka Highland Park 30 Year Old Single Malt Scotch Whisky, joka maksaa vaivaiset 499,90 euroa.. Sitä kerran Jorma-Kaleville tarjosin mutta heti tuli häneltä kaikista aukoista pahanhajuista nestettä ja siinä vain hoki että anna kohvia anna kohvia. Pyynösta sitten hänen kassistaan pilsneripullon avasin ja kohta taas Jorma-Kalevi oli rautaisessa kunnossa. On useasti käynyt mielessä että Persulla taitaa olla erilainen geenirakennelma kuin meillä yläluokan suomalaisilla. Kai se on tämän luomakunnan tarkoitus että herra on herra ja palvelija aina palvelija.
Nyt on kyllä tältä erää lopetettava muuten sisäfilepihvi kylmenee ja punaviini lämpenee mikä on todella huono yhdistelmä.
Heippa vaan , kirjoitan teille taas sitten yövuorossa.
Yötyöläisille viihdettä osa 2
Hei vaan taas kaikki ihailijani. Nyt se yötyövuoro taas on alkanut ja tässä Jorma-Kalevin kanssa yritetty saada aikaamme kulumaan. Ensin Jorma-Kalevi päästi semmoisen pierun että ydinvoimalan valvomohuoneessa hälytyskellot rupes joka puolella kilisemään. No palokuntahan siin ryntäsi paikalle ja muutama ambulanssi fölissä. Kun avasivat oven palopäällikkö tokaisi Hei me ollaan väärässä paikassa tämähän on kaupungin jätteidenkäsittelylaitos tarkistakaa asemalta mihin osoitteeseen piti lähteä. Siitä ne sitten häipyi sireenit soiden ja sen mahtavan pierunhajun haihduttua Jorma-Kalevi totes kyll meill ny tuuri kävi, väärästä hälytyksest saa kuulemma makiat sakot. Siinä sitten keitin kaffet mutta Jorma-Kalevi sitä ei juonut. sanoi ettei tummaan koske pihdeilläkään. Niin se Jorma-kalevi kun on semmoinen vannoutunut Persu. Hän joi kaffen sijasta pullollisen grillisytytysnestettä ja painikkeeksi söi munkin (sellaisen hevosmunkin) ja oli tosi onnellisen näköinen. Olen tässä kopioinut Jorma-Kalevin rakkainta pientä vihkosta mistä hän joka yövuoro lukaisee minulle muutaman sivun mikäli nyt pystyy siitä mitään lukemaan kun ite nauraa höröttää niin että tekohampaat välillä suustaan pudotta lattialle. tällaista tekstiä hän minulle useimmiten lueskelee :
Timo Soini, Juha Sipilä ja Antti Rinne keskustelivat vaalien jälkeen valiokuntien paikkajaosta.
Soinia epäilytti, että muut aikovat sumuttaa perussuomalaisia.
Timo Soini: Perussuomalaiset sai 11 prosenttia äänistä. Vaadin, että valiokuntapaikat jakautuvat samassa suhteessa.
Juha Sipilä: No, mitä jos saisitte paikoista kymmenesosa?
Timo Soini: Ei perhana, Juha, ei meille kymmenesosa riitä.
Antti Rinne: Mitä te sitten haluatte?
Timo Soini: Me vaaditaan ainakin viidestoista!
Ainakin laskupäätä Soinilla on.
Persu meni ensimmäistä kertaa kirkkoon. Kun pappi saapui alttarille mustassa asussaan, persu nousi ylös ja huusi lujaa: "Kato, Jaska! Lepakkomies!"
Persu meni nakkikioskille, ja tilasi nakkisämpylän. Myyjä kysyi, että tuleeko kaikki mausteet. Persu vastasi: "Jätetään vähän muillekin."
Persu oli Timpan kanssa katsomassa uimakilpailuja. Kuuluttaja kuulutti, että seuraavana vuorossa on naisten rintauinti. Tällöin persu mölisi äänekkäästi Timpalle: "Mitä ihmettä? Eivätkö ne saa käyttää käsiään?"
Ruotsalainen kysyi Persulta: Tiedätkö mikä meitä ruosalaisia erottaa apinoista?
"No mikä?" kysyi Persu "Pohjanlahti vastasi ruotsalainen."
Vaimo kysyi Persumieheltään menäänkö mustikkaan. Persumies vastasi : oletko ihan kahjo eihän siihen kaksi aikuista mahdu.
Persu, anarkisti ja kokoomusnuori kilpaili kuka on kovin saunomaan. Nooh 15min päästä luovutti kokkari. 30min päästä luovutti anarkisti. Vuottelivat tunnin. vuottelivat vielä toisenkin tunnin, mut persu ei vaan tullut saunasta. lopulta sitten menivät huutamaan ovelle jotta voit tulla jo. Voitit ihan ylivoimaisesti. johon persu: oisinhan sitä tullut jo ajat sitten, mutta kun munat jäi lauteiden väliin!
Perussuomalaisten puoluekokoukseen oli iltaohjelmaksi tilattu sirkus. Siellä esiintyi tosi lyhyt kääpiö. Sattui kuitenkin niin, että kääpiöllä oleva viitta tipahti tämän harteilta ja alta paljastuikin toinen kääpiö, joka piti toista kääpiötä harteillaan. Yksi
Yksi persu eturivissä huusi: – Huijausta! Minä arvasin heti, että ei yksi mies voi olla noin lyhyt!
Maatalon isäntä työnteli lantaa kärryillään. Puoluekokouksesta palaavat persut tulivat tiellä vastaan ja kyselivät isännältä mihin hän noin paljon lantaa tarvitsi. – Panenpahan vain mansikoilleni, isäntä vastasi. – Vai että mansikoille, me olemme laittaneet mansikoillemme kermaa ja sokeria, mutta tuota emme ole vielä kokeilleet.
Maatalon isäntä työnteli lantaa kärryillään. Puoluekokouksesta palaavat persut tulivat tiellä vastaan ja kyselivät isännältä mihin hän noin paljon lantaa tarvitsi. – Panenpahan vain mansikoilleni, isäntä vastasi. – Vai että mansikoille, me olemme laittaneet mansikoillemme kermaa ja sokeria, mutta tuota emme ole vielä kokeilleet.
Mitä eroa on kamelilla ja persulla? -Kameli voi olla viikon juomatta.
Mitä eroa on tiellä kuolleella koiralla ja persulla? – Koiran edessä on jarrutusjäljet.
Persu käveli kadulla sika kainalossa. Toinen persu käveli vastaan.
"Mistä oot ton saanu?", kysyi toinen persu."Voitin bingossa", sika vastasi.
Somalilainen laulo lähiö räkälän karaokessa olen suomalainen ja tästä suivaantuneena persu laulo mä joka päivä töitä teen
Mitä persu pistää päällensä lähtiessään vaalikojulle?
Kääntötakin
Mitä yhteistä on persulla ja koiranpennulla? Molemmat paskovat lattialle.
Mitä eroa on koiranpennulla ja persulla?
Koiranpentu oppii aikaa myöten sisäsiistiksi
Sori kaikki, nyt pitää mennä pissalle ja sen jälkeen pienet nokoset jotta jaksaa taas täällä ydinvoimalavalvoomossa valvota. Älkää olko huolissanne meidän yösiivoja kyllä kattelee noita mittareita sillä aikaa kun meikäläinen ottaa nokoset. Hän on tosi fiksu tyttönen
Huomenisia vaan kaikki ystäväni. Perhana kun taas tuli nukuttua pommiin täällä ydinvoimalan yövalvoomossa. Onneksi meittin nilkkipielysmies Jouko Pierinen tuli meitä kattoo ja meidät herätti. Ensi töikseen sanoi että valvoomon sisätiloissa ei avotulella grillata lenkkimakkaraa. Vähän ihmettelin ensin mitä hän mahtoi oikein tarkoittaa mutta siten honasin kun kattelin ympärilleni ja näin lattialla lojuvia grillisytytysnestepulloja. Ei siinä sitten sen kummempaa kun selitin että ne vaan ovat Jarmo-Kalevin yöjuomapullot. Persulaisia kummatkin kun ovat niin ymmärtämystä riitti. Siinä samassa Jarmo-Kalevi päästi semmoisen pierun että ikkunaruudut helisivät kuin kirkonkellot viitisen minuttia. Aattelin ittekseni että olisikohan tuolla hänen juimalla jokin osuus asiaan muuta en viitinnyt sitä ääneen mainita ettei Jarmo-Kalevin mieli pahoittuisi. Hän on vähän sellainen herkkämielinen kaveri meinaan.
Sori vaan mutta nyt on mentävä aamupaskalle ettei käy niin kuin kaverilleni, taas tuore ruskea pläntti takamukssissa, sellainen Persujen tavaramerkki.
Palaan kohtapuolin asiaan. Hinmo juttu tulossa, malttakaa odottaa, hyvää kannattaa aina ootella.
Herikun keikun vaan.
Voi anteeks että jatkoa ei tänään tule. Kävi niin ikävästi että kun Jarmo-Kalevin piti ottaa vettä hanasta jotta saisi plantinkia sytysnesteeseen hän sattui kääntämään väärää hanaa täällä ydinvoimalavalvoomossa. Avasi vahingossa hanan polttoaine kennojen säiliöstä ja nyt jäähdytysvesi niistä valuu alakertaan. toivottavasti alakerran seinät kestävät paineen. Tuli ikäänkuin pieni kiire saada uutta jäähdytysvettä säiliöihin. Kannamme sitä vettä nyt Jarmo-Kalevin tyhjissä grillisytyspulloissa astioihin eli litran kerrallaan. Nyt ei enä puutu kuin 42000 litraa. Toivottavasti ei synny pohjaanpalamista koska silloin voi käydä meille huonosti. Voi vaikka tulla kenkää duunista.Heti kun säiliöt on täytetty palaan siihen uuteen juttuun. se on kuulkas aivan fantastisen hyvä tarina.
Heippa vaan siksi aikaa.
Ja jatkoa seuraa.