Kuka voitti viime puoluekokouksen perinteisen pierukilpailun? Oliko työmies jälleen ylivoimainen vai löytyikö uusi mestari?
(Ääneen pieremistä ei pidä sekottaa tuhnuihin - siinä lajissa puoluejohtaja on lyömätön)
(Ääneen pieremistä ei pidä sekottaa tuhnuihin - siinä lajissa puoluejohtaja on lyömätön)
Vastaukset 263
Vanhimmat
Viralliset tulokset:
a) Vapaapieru pystystä: M. Putkonen
b) Tuhnu makuulta: T. Soini
c) Puntari koukulla: J. Halla-aho.
O. Immonen hylättiin joka lajissa hiiva- ja hapanpiimädopingin takia.
Puntari koukulla on ylivoimaisesti vaikein laji. Siinä päästetään ensin puntarin päätä kuvaava römeä paukku, sitten vartta kuvaava pitkä tasainen törinä ja lopuksi koukkua kuvaava kipakka laskeva ja nouseva vinkaisu. Amatööreiltä menee monesti housuhin jo eka vaiheessa.
Kilpailun järjestäminen ja tuomarointi: Suomen Suolikaasuseura, Metaanitie 1, Iivisniemi.
Plus pätkäpieruasteikko. Kahvaa jos vielä yrittää järkätä puntariin, niin tulee jo varren kanssa...
Hyväksyykö tuomaristo tuon kuninkuuslajin alkupaukuksi JYTKYN(ilman vartta tietenkin) vai pitääkö sen olla aina "römeä paukku"? Mikä sitten on tarpeeksi "römeä", sellainen harrikkamainen törähdyskö?
Jos jytkyyn saa liitettyä varren, se kelpaa. Harvat uskaltavat yrittää, sillä yleensä jytky menee housuun ilman vartta. Harrikkamaisesta törähdyksestä saa paremmat tyylipisteet.
Tynkkyseltä tuo ei jäänyt yritykseksi.
Kyllä Timppa on ykkönen tässäkin lajissa. Pieruoopperansa jälkeen Timppa myös nauraa vahingoniloisena: "Siitäs sai köyhä kansa, kun ei tehnyt minusta pääministeriä!"
että: http://naamapalmu.com/file/73084
timppa on äijä!
Joku viisas on lausunut, että mitä enemmän pieret, sitä persumpi olet. Kun heräsin tänä aamuna, pieretti valtavasti ja sama on jatkunut koko päivän. Olenkahan muuttunut yön aikana persuksi?
Persumaiset pierut ovat vuosien harjoittelun tulosta. Siihen on vaadittu vähintäänkin satoja nakkimukeja ja kaljasaaveja. Tuore ruisleipä, maito, juusto, jäätelö, hernekeitto jne. ovat myös oivia ponneaineita matkalla kohti persumaisia pieruoopperoita. Aamun vahinko pieruilla, vaikka sarajasellaisilla, ei vielä persuksi pääse. Persupierun tuntee myös siitä, että kukaan tavallinen ihminen ei siedä olla samassa huoneessa persupösähtelyn keskellä, sellaista sietää vain toinen persu.
Ehdottomasti on persuus pesiytynyt sinuun kuin syntiseen. Jatka rupsuttelua antaumuksella, niin totuus valkenee!
oliko pierukisat ennen vai jälkeen ympyräjunan
Joo, ympyräjuna-ajelua seurasi tämä suosittu leikkimielinen pierukisa. Yleisökin oli innolla mukana ja osoitti suosiota pieremällä ns. aaltoja. Kyllä täytyy sanoa, että persut ovat maailman paras pierukisayleisö. Haju oli kisahallissa melkoinen ja siinä todella erottuivat jyvät akanoista. Niille, jotka joutuivat jättämään kisapaikan oksennusta kakoen, taputettiin ja vihellettiin pilkallisesti.
Kuten suuret persutapahtumat yleensä, kisailta päättyi lämminhenkiseen kylmäkarhusessioon.
Onnea voittajille ja uusi kisa sitten persvuonna. Nyt kaikki treenaamaan.
Kylläheän sen huomaa että entistä kovempi treenikausi on meneillään. Missä persu, siellä kova pierunhaju.
hajustaan tunnetaan
Ensi vuonna kisaan on karsinta. Karsinnassa täytyy töräyttää kappale "Honkain keskellä mökkini seisoo". Mukaan pääsevät puhtaan suorituksen tekijät ja nekin, joilla tulee housuun vasta hoi-laari-laari-laa -vaiheessa.
Musikaalisella karsinnalla on tarkoitus korostaa puolueen sivistys- ja kulttuurimyönteisyyttä.
Onko naistensarjaa?
Persut voisivat kyllä vähän jarrutella harjoitteluaan yleisissä liikennevälineissä. Pari kertaa on joutunut vaihtamaan paikkaa kun vieressä istuva henkilö on alkanut äänekkäästi öyhöttämään ja päästelemään pahanhajuisia pieruja.
ilman yleisöä ei pääse kunnon treeni- ja kisafiiliksiin ja lopputulos on persusta
Keskittyykö Putkonen nykyisin piereskelyyn, kun hänen mustasta listastaan ei ole kuulunut enää mitään? Säestääkö huippujuristi myös Matsun piereskelyä joutessaan?
Englannissa ei pelata tuhnujen kanssa. Vasta ilmestyneessä kirjassa väitetään, että pääministeri Cameron on irstaillut kuolleen sian kanssa pannen ruhoa ykköseen ja kakkoseen.
Näin on, persut treenaa pierukisoihin yleisissä liikennevälineissä jotta kontaksti yleisöön säilyy. Joskus on vaikeaa olla "kisakatsomossa" kun persulla lipsahtaa kovassa väännössä sattumia pierun mukana.
Sosialisti kaatuu jopa omaan pieruunsa.
Sossu luulee joukkion sosialisoineen pierun ja ihmettelee kun itseltä tulee ihan oma Pieru ja tämä havainto tekee sossuun pökerryttävän vaikutuksen!!
Kuulkaapa tätä: "tsuh.. naaa-a-naaa"
Ruotsalaiskansallinen hillitty, imelä kuiskaus alkuosassa, loppuosa kireää - ilman vartta
ja ruotsalaisyleisöstä kuuluu tuon suorituksen jälkeen, että "ehta, ehta"!
Miten saisi ryppynarua kiristettyä? Röpöttelee muuten kivasti mutta pakkaa joskus tulemaan sattumia mukaan koska ryppynaru on vuosien varrella löystynyt.
Ratkaisu on säädettävä ryppynaru. Ryppynarun kireyttä voidaan säätää langattomalla säätimellä. Laitteen voi asennuttaa edullisesti Tallinnassa Sankreik-instituutissa.
homma hoituu supistusholkkisarjalla, joista JYTKYimmän sarjan mukana tulee persurkupillitkin. Niillä sitten voi helposti uusia nyansseja kisaesitykseensä.
Tuollaiset viritykset alkavat olla jo musiikkialan huippua. Koska näemme ensimmäisen pieruorkesterin Metropolitanissa?
Monet pystyvät saamaan peräsuolen kautta Porilaisten marssin, mutta harva niin, että sanatkin tunnistaa.
Harva pystyy solistiksi normaalilaulutavallakaan. Varmaankin anaalilaulu on vielä haasteellisempaa. Voipa melkein sanoa, että anaalilaulu on laulutavoista vaikein. Ylä-äänet vielä menee, mutta alempia bassoääniä tuotettaessa on suuri vaara, että ääni tukehtuu "siihen itseensä" jos aloittaa liian "syvältä".
Vain Isä Timo ja työmies suoriutuvat Porilaisten marssin nopeasta kohdasta niin, että soiniuskovaiset hyväksyvät tuotoksen kautta maan? Ankaran harjoittelun tulosta, eli on kulunut nakkimukeja sekä kaljasaaveja poikineen?
Tässä harvinaisessa kuvassa PS-puolueen johto näyttää mallia miten Porilaisten marssi vedetään.
http://static.iltalehti.fi/uutiset/15724862_503_uu.jpg
Kaksoislutz-pieru porilaisella kierteellä?
Onko hyviä neuvoja kuinka bassoäänet saisi piertyä puhtaasti? Nyt pakkaa housut likaantumaan alaäänien kohdalla.
salaisuus. Se leikkaa liian "karkeat" äänet pois.
Onko se helppo puhdistaa liian "karkeista", vai onko kertakäyttöinen malli?
ja suodin kestää useamman kisan, kun on haponkestävästä tehty.
Kyllä on lapsellista. Pieru, hihihihi! Vetäkää hame päällenne.
Ei kierä, ei hierrä ja on helppo pierrä, kannatetaan!
Timo on tuhnuissa niin ylivoimainen, että siinä sarjassa pokaali on jo vuosia annettu ilman kisaa suurmestarin käteen.
Tulee pSS puolueesta lähtö, jos joku väittää pierevän tykimmin kuin isä timo?
Isä Timo on saatava testattua raskaankaluston päästömittarilla vielä nyt harjoituskaudella, kun kerran on syytä epäillä käytetyn dopingia.
Luuletko että vittu ärsyttää? Taitaa olla homon keppi pepussa kun tuollaisia päästelet
El fartos los conjacos... mmm
La concurrence dans le cognac fart...mmm
Timo cognac fart est célèbre pour son français, aussi. Quand il arrive à Paris, Montramarten pet orchestre soufflant honneur fanfare.
kun ne päin pläcii pierréé
Ce lemuáá.
Soini osaa pierrä myös ranskalaisittain?
ja myös saksanpolkka "persuetto" sujuu mallikkaasti töristen.
Edes sveitsintorven muhkeä törähdys ei ole mitään Isä Timon tuomiopäivän pasuunaan verrattuna?
Isä Timon trooppisilla tuhnuilla on kätevää irrotella tapetteja seinistä. Ne kun ovat kuumia, kosteita, hautovia ja oikeastaan painostaviakin, vähän kuin kohti tuleva raju ukonilma...
Isä Timon anusalppitorvi on jo kuuluisa kautta maailman? Maamme ulkoministeriä odotetaankin siksi kaikkialla kauhun sekaisin tuntein? Monissa maissa ei olla kuultu yhtä järkyttäviä äänenpäästöjä vielä koskaan?
Tästä linkistä saatte esimakua miltä tuntuu asua kesämökkinaapurina persun kanssa. Tyyninä kesäiltoina persu töristelee pieruja saunan kuistilla tähän malliin. Mikäpä siinä mutta persulla menee niin paljon nuotin vierestä että pahaa tekee.
https://www.youtube.com/watch?v=51XonN_Z77c
Se persu vain viestii persuttamalla kuulumisiaan järven toisella puolella olevalle puoluetoverilleen. Persutus on morsetuksesta edelleen kehitetty kommunikointimuoto ja yhteistä niissä on se, että lyhyiden ja pitkien äänimerkkien yhdistelmillä voidaan viestittää pitkiäkin viestejä täysin ymmärrettävästi. Akustisella persutuksella, eli ilman vahvistinta, voidaan saavuttaa suotuisissa olosuhteissa jopa yli 10km yhteysetäisyydet.
Lyhenne PS pitäisi ilmeisesti vaihtaa muotoon IBS?
Kyllähän persun pieruviestitys kantautuu tyynenä kesäiltana hyvinkin kauas. Lisäksi naapurimökin persu laittaa joskus kultakäädyt kaulaan (muuten alasti) ja kiipeää saunansa viereiseen rantakuuseen kukkumaan. Mitähän sekin merkinnee?
jäänyt oksistoon kiinni?
Enpä ole pistänyt merkille olisiko persunaapurilla "kuusamolaiset riippamunat"...tuskinpa siitä johtuu. Naapuri voi joskus kukkua puussa pitkänkin aikaa kunnes naapurirannalta kuuluu vastaus. Ehkäpä jonkinlainen viestittely on kyseessä.
Piereskely on pSS karvaperseäijän ehta soidinhuuto, vastarannalla kuusen latvassa kukkuvalle ja pierrä pösäyttelevälle toiselle pSS karvaperseäijälle?
Mitä lie tarkoittanee tämä että pitää olla kultakäädyt kaulassa kun kiipeää alasti kuuseen kukkumaan? Käädyt tietenkin auringonpaisteella kiiltelee....ehkä jotain merkinantoja vai olisiko käädyt rakas arvomerkki jota ei riisuta edes saunassa tai kun kiivetään puuhun.
He toivoisivat, että te tulisitte uskottomiksi, aivan kuin he itse ovat, ja siten heidän kaltaisikseen. Älkää ottako itsellenne ystäviä heidän joukostaan, ennenkuin he lähtevät kodeistaan Jumalan retkelle. Jos he palaavat entiseen vihamielisyyteensä, niin ottakaa heidät kiinni ja surmatkaa, missä heidät kohtaattekin, älkääkä ottako itsellenne suojelijaa tai auttajaa heidän joukostaan.
Ennen vanhaa kun oli vielä puhelinkoppeja, oli kiva päästää siellä pieru ja huumaantua oman pierun tuoksusta. Toimi paremmin kuin hassis.
Voisiko kaupunki rakentaa pierukoppeja? Niille olisi käyttöä.
Täydessä hississä on kans aikas kiva persutella ja jakaa tuoksu kollektiivisesti. Ja mitä Isä Timompi tuhnu, sitä parempi.
Erehtyin kerran persujen kanssa saunaan. Se jatkuva piereskely oli kyllä liikaa.
pershöyrysauna?
Aivan ja näistä aromaattisista tuoksuista etenkin "eau de fartherTimo" suorastaan salpaa hengityksen ja saa kokeneenkin saunojan kyyneliin...
"Aito persu ei pierujensa kanssa vatuloi vaan antaa suolikaasujen vapaasti tulla. Pieremme kovaa ja ylpeästi, olemmehan persuja".
Isä Timo
Tärkeintä persujen pierukilpailussa ei ole reilu kilpa vaan hyvät palkinnot.
unohtamatta
Eiköhän tällaisen ketju ja sen kirjoittajat ole nolanneet itsensä riittävästi.
Ei vaan päinvastoin. Pikku pieru hiljaisessa huoneessa kohottaa kaikkien tunnelmaa.
Sellainen kysymys, että mitä tarkoittaa hybridiauto, kun valtioneuvosto on kuulemma sellaisiakin ministerien käyttöön hankkinut? Onko se sellainen, että se toimii bensiinin/dieselin lisäksi myös biokaasulla? Jos, niin sehän olisi hienoa asia ympäristönkin kannalta, kun ei tarvitsisi enää tuhlata uusiutumattomia polttoaineita, vaan voisi kirjaimellisesti ajaa päristellä luonnokaasulla, jota kyllä riittäisi, kun Isä Timokin on sellaisen kaasuesiintymän "ääressä", että sitä voisi vaikka myydä ulkomaille.
Koska maassamme aletaan valmistaa Isä Timon mahakaasulla kulkevia autoja?
niitä tehdään jo salaisissa tuotantotiloissa arkadianmäen alla ja testiajoja varten ne on naamioitu ministeriautoiksi, joita ei erota oikeista muutoin, kuin konjakkipierun katkusta, mikä jää leijailemaan niiden jälkeen.
Ruuttamoposta on tullut uusi malli. Tämä malli on perpanssien ruuttamopoplutoonan testaama ja hyväksi toteama
http://media.tori.net/image/medium_660/09/0916041560.jpg
näkyy olevan ja varmaan vielä hyvin pakeneekin uuden, entistäkin jytkymmän, persmoottorin ansiosta
Uuden karburaattorin ansiosta pierukaasu palaa täydellisesti antaen maksimimäärän tehoja. Tästä karburaattorista kiinnostuivat isot autonvalmistajatkin. Ehkäpä piankin ajellaan pierukäyttöisellä autolla!
Perästa kuuluu, sanoi persu (ja töräytti).
Aivan ja lisää tehoa saadaan tarvittaessa aikaan PSturpolla, joka perinteisestä turbosta poiketen ei ahda moottoriin ilmaa, vaan pierukaasua ja lisää siten moottorin tehoa eksponentiaalisesti tavanomaisiin turbo-ratkaisuihin verrattuna. Tästä PSturposta ja em. karburaattorista on ilmaissut kiinnostuksensa mm. päästöhuijauksessa ryvettynyt VW, joka hakee kiireellisesti uutta, vähäpäästöistä, tekniikkaa ajoneuvoihinsa korvaamaan nykyisen.
Kehitteillä on myös rakettimoottori, jossa kaasu johdetaan suoraan ulkoministeriön Audin takapenkiltä erityisvahvisteiseen pakoputkeen.
Aika lapsellinen aloitus jopa demarilta.
Pieruterapia on ajan trendi. Et voi välttyä siltä. Jos et itse piere, tulet pierryksi.
tietää, että pienessä pierussa velatkin muuttuu saataviksi.
on näköjään poikennut Raumalla treenaamassa: http://yle.fi/uutiset/kaasurajahdys_rikkoi_tehtaan_seinia/8355978
Biokaasussa on ainesta kunnon JYTKYYN!
juuuuuuuuu jöööööö
"Persu joka ei päästele raikuvia pieruja, on ilmanmuuta rintamakarkuri. Hauhiankin olisi kannattanut keskittyä piereskelyyn kyykkyasennossa, eikä nostaa porukassa päätään. Persuissakin vain yksi saa nostaa päänsä ilman lupaa piereskelyä varten ja se olen minä, puolueen omistaja.
Isä Timo
Joka on hiljaa persuseurassa eikä piereskele, on ilman muuta epäilyttävä lusmu. Persuseurassa kannattaakin täräyttää kova pieru viiden minuutin välein niin saa hyvän jätkän maineen.
Totta, katu-uskottavuus menee ja kansallismieleisen persun maine katoaa baarissa, ellei laukaise noin viiden minuutin välein äänivallin murtavaa äijämäsistä pierua ilmoille. Siinä lasit helisee ja tuopit läikkyy, kun aito soinisti päästää jytkykytyksen peräpäästää tuhansin aromein varustettuna kansan ihailtavaksi.
Mitä voimakkaampi haju, sitä kovempi persu. Persuporukassa henkilö rankataan pierun hajun väkevyyden perusteella. Löytyy sellaisia, jotka tyhjentävät huoneen yhdellä ns. "kunkkupierulla". He ovat persuporukan aatelia. PS:n johtoryhmä koostuu pelkästään kunkkupierun huipputaitajista - niin miehet kuin naisetkin. Ilman sitä taitoa on aivan turha edes yrittää puolueen johtoportaaseen. Naisen kimakka kunkkupieru on muuten yhtä pelottava kuin miehenkin.
Kun satasen akka päästää kimakan persupierun, se muistuttaa lähinnä selkäpiitä karmaisevaa ihmissuden ulvontaa pimeässä korpimetsässä tai sysimustassa englantilaisessa sukulinnassa? Karaistuneemmatkin haamutukijat säikähtävät aina pahanpäiväisesti persuakan kuningatarpierun kuullessaan ja tuskan hiki nousee pintaan?
Hyvin kuvailtu kuinka satasen akan kuningatarpieru karmii selkäpiitä. Sen kuulleessaan heikkohermoisemmalla solahtaa jytky punttiin pelkästä säikähdyksestä. Viisas persumies näkee jo satasen akan akan jalkaterän asennosta koska kuningatarpieru on tulossa ja alkaa hivuttautua ovea kohti.
Pierun täytyy olla myös täynnä vihaa - kun persuista on kyse.
Persu pamauttaa vihapierun kun mamu tulee vastaan. Kyllä sitä vähemmästäkin säikähtää.
Kohta alkaa talvikausi myös pierurintamalla. Puolueemme perinteinen erikoislaji talvella on pieruhiihto. Puolueen omat pieruhiihdon mestaruuskisat pidetään tulevana Ounasvaaran komeissa maisemissa. Eteläsuomen persut voivat harjoitella mainiosti pieruhiihtoon sopivissa hiihtoputkissa. Jännät kisat on taas tulossa - iso PRÖÖTS tulevalle pieruhiihtokaudelle!
luvassa ja erityisesti jännätään yhdistetyn lisäksi myös ampumapieruhiihtoa, jossa ei paukkuja säästellä tänäkään vuonna!
Pissa,kakka,pieru: Onko täällä paljonkin 3v tasolla olevia henkilöitä?
ei ole, joten joudut etsimään jonkun toisen palstan. Kysypä vaikka äidiltä neuvoa ja apua.
Hoet koko ajan pieru, kakka, pissa. Etkö muuta osaa? Etkö tiedä, että pierun ympärille on syntynyt suuri huviteollisuus jossa pyörii miljardit. Pieruhuumorista pitävät kaiken ikäiset. Meneppäs katsomaan hyvä pieruelokuva ja naura muiden mukana. Huomaat ehkä elokuvista tullessasi muuttuneesi paremmaksi ihmiseksi.
Olet tyypillinen ankeuttaja-ilonpilaaja. Sinua vituttaa suunnattomasti kuinka toiset osaavat pitää hauskaa ja nauraa selkäkeikkanauruja....pierettäää...khi-hi-hi-hi.....
Vedä örkki vittu päähän!...pierettäää....khi-hi-hi-hi.....
Etten ole kirjoittanut tässä ketjussa muuta, kuin yhden kommentin ja sitäkin joudun nyt korjaamaan sen verran, että kysy mielenterveyshoitajaltasi apua sen teidän mt-ongelmaisten oman palstan löytämiseen, kun se kerran näkyy olevan hukassa. Toivottavasti saat sieltä vertaistukea noihin pahaksi päässeisiin harhoihisi. Lisäksi lääkitystäsi joudutaan varmaankin tarkistamaan vahvemmaksi seuraavalla kontrollikäynnilläsi. Kyllä se siitä.
" Sinua vituttaa suunnattomasti kuinka toiset osaavat pitää hauskaa ja nauraa selkäkeikkanauruja....pierettäää...khi-hi-hi-hi....."
Ei todellakaan harmita kun olen paljon vanhempi kuin 3 v eikä aikomus ole palata 3v tasolle- minua huvittavat muut jutut kuin "pissa,kakka,pieru". Tiesin että tämä palsta on jopa täynnä ääliöitä, mutta tämä oli jonkinlainen pohjanoteeraus.
Nauravat ihmiset ovat mieleltään tervein kansanosa. Varsinkin pieruhuumorin ystävät ovat tunnettuja viisaudestaan. Suurin osa Mensan jäsenistä pitää pieruhuumorian parhaana huumorin lajina.
Entäs kaltaisesi kyräilijät ja kaikenhaukkujat? Tieteellisen tutkimuksen mukaan heidän henkinen pääomansa on pieni ja helposti järkkyvä. He pelkäävät varjoaankin. Joka puskan takana vaanii Saharan eteläpuolella syntynyt perseraiskaaja. Ankeaa ja ilotonta on elämänne. Kokeileppa vaikka pikkupierua ja naurunhörähdystä sen päälle. Huomaat kyllä kuinka maailma tuntuu jo pikkuisen valoisammalta.
Osallistu Veikkauksen uuteen peliin ja voita yllätyssexii! http://yle.fi/uutiset/maahanmuuttajien_korkeaan_raiskaustilastoon_ei_loydy_yhta_patevaa_syyta/7877771
Piti oikein tulla kurkkaamaan kun on jo yli 100 viestiä tullut tähän ketjuun. Tavallaan ymmärrettävää pieremisen suosio persupuolueessa. Täräytänpä itsekin:
PRRRRRRRRRÖÖÖÖÖTTSSSSS!!!!
Koko kerrostalon väki herää, kun persu päästää remakan aamupierun?
Persun aamupieru pamahtaa onneksi vasta siinä 10 aikaan aamupäivällä.
tarvitse herätyskelloa
Jos se pamaus kuuluu aamukahvia juodessa, kyllä sitä sen verran hätkähtää, että saattaa läikkyä kahvia pöydälle.
tottuu kuten vaikka talon vierestä kulkeviin juniinkin
HÄTÄPIERU! Nyt on tuumauksen paikka. Kokoonnutaan tuhnuttelemaan piiritoimistoihin ympäri maan. Nyt on tuumauksen paikka. parhaiten ajatus juoksee pierunhajussa.
tulos? Tuliko siitä kokouksesta lasta tai...no, joo
Mallia Galluptuulahdus: "Pffiu..."
konjakkipieru sinne saharaan
Kolme ässää löy vetoa, kuka pystyy olemaan kauimmin haisunäädän luolassa. Ensin meni sisään Juha, tuli kohta pois ja sanoi, että hyi hitto, eihän tuolla kukaan voi olla. Sitten meni sisään Aleksi, ja kävi samoin. Viimeksi meni sisää Timo. Kohta tuli ulos haisunäätä ja sanoi, että hyi hitto, eihän tuolla kukaan voi olla.
hiljentää anopinkin
Perssupoijalle kuulemma katetaan anoppilassa kahvit pihalle, talvipakkasellakin. -Eihän sitä perssupoikaa kehtaa tuoda sisään piereskelemään jytkyttämään, tapetitkin siinä tärveltyy, sanoi eräskin anoppikokelas.
Pitäisi morsiemen opetella piereskelemään jotta liitto yleensä onnistuisi. Naisen ns. "kuningatarpieru" on ainoa keino eliminoida miehen päästämän ns. "kunkkupierun" kammottava haju. Persuvaimolta kuningatarpieru tulee aivan automaattisesti kunkkupierun päälle ja niin elämä voi jatkua persuperheessä.
pierupaattinen yhteys, jossa sanoja ei tarvita
Persuperheelle ominainen taustaääni on perheenpään kunkkupierujen ja perheenäidin hieman kimakampien kuningatarpierujen jatkuva turahtelu. Se on elämän merkki. Jos se lakkaa kuulumasta, jotakin on persuperheessä pahasti vialla.
onko päässyt jo silloin
Suosituin ketju, kyllä kansa tietää! Parasta ketjussa minusta on nuo alkupään viralliset tulokset.
Pieru-Olympialaisissa persut voittavat jopa Pohjois-Korealaiset? No ei ihme, onhan Isä Timo ollut niin hyvä ja pitkäjännitteinen valmentaja maailmankuuluine konjakkipieruineen?
Hups, nyt pääsi rikinkatkuinen kananmunapieru!
Nuuh nuuh!
Yhteispieru PS:n eduskuntaryhmän kokousten päätteeksi on kaunis tapa joka vahvistaa yhteen kuuluvuuden tunnetta. PS:n eduskuntaryhmässä on sopivasti sekä naisia että miehiä, jolloin kuningatarpierut eliminoivat miesten kuningaspierut miellyttäväksi myskintuoksuksi. Poikkeuksena edustaja-Hakkaraisen krapulapieru jota ei pysty eliminoimaan millään ilveellä eikä tositoimellakaan. Sen avulla voi kyllä tyhjentää kokoustilan ennätysajassa.
on huumaavan viipyilevä, sahatavaramainen, runsas aromi, jossa on lisämausteena juuri sopivasti sirkkelin polttamaa mukana
Pieru hihihiih
Moderaattori voisi poistaa nämä matalamieliset trollaus ja ärsytys yritykset Perrussuomalaisia kohtaan jotka eivät toimi
niin sinulle voisi antaa elinikäisen bannin koska olet palstan pahin trollaaja. Montako tuhatta kertaa olet spämmännyt vastaavan turhan sensuuriviestin? Usko jo, Suomi ei ole mikään Neuvostoliitto vaan vapaa demokraattinen länsimaa.
on taas palstalla mieltänsä pahoittamassa, hihihiih
Juu, se luo valoa pimeyteen Yrjönkadun puoluetoimiston katolta.
"..perussuomalaisia kohtaan jotka eivät toimi". Oikein, ei niillä toimi mikään.
Persujen kannatus tippuu ja hyvä niin koska jos persut ovat lähinnä piereskelijöitä, eihän niitä silloin kukaan tosi äänestäjä kannata. Kyllä uskottavan puolueen imago muodostuu ihmisistä jotka käyttävät yläpäätään, ei alapäätä kuten pierupersut. Persujen kannatus häviää olemattomiin kuten pieru Saharaan.
Pierukonsertto: B-molli
Pieru kakka pissa
siinä tasoni nyt mun
Pieru kakka pissa
tulitus oivaltelun
Pieru on prööt,
Soini on tööt :D
Mene takaisin hiekkalaatikolle kakkapissapoju.
Humalassa pierettää parhaiten. Eli siis tosi usein.
isä timo
Minä pieren kuin Mozart nauraa!
Olen iso täällä!
Se parhaiten pieree joka viimeksi pieree, on vanha sanonta persupuolueessa. On yleinen sääntö, ettei kukaan pieraise sen jälkeen kun puheenjohtaja on päästänyt loppupierun.
Joku rikkuri tosin saattaa vapauttaa loppupierun jälkeen vielä "hiljaisen hiihtäjän", jota ei huomaa, ennenkuin lähtee taju.
Soinilla on "hiljaisen hiihtäjän" paljastava mittari jossa värinähälytin. Mittari merkkaa rikkurin ja vaikka Soini ei sitä kertoisikaan julki, nimi pannaan muistiin ja ura tyssää.
selittääkin monta "paitsioon" joutumista, niin se tekniikka kehittyy ja rikkurit saavat hyvin ansaitsemansa rangaistuksen. Tämä darpan kehittämä, amerikkalainen, FartDetectorXplorer -merkkinen, laite on tekniikan viimeinen sana, siitäkin huolimatta, ettei sekään vielä pysty havaitsemaan mm.hakkaraisen tuottamia ultra-äänipieruja. Laitevalmistajan mukaan toiveissa on kuitenkin saada tähän epäkohtaan parannus viimeistään vuoden 2016 aikana.
Vähemmästäkin joutuu Putkosen Matsun mustalle listalle kuin siitä, ettei ota isä timon pyhiä pieruja tosissaan?
vai ruskealle listalle
Persun aamu alkaa aina rähisevällä pierulla, jonka haju tuntuu vielä ainakin 3 km päässä?
On melko luultavaa, että nämä kapinalliset nuoret miehet ovat päästelleet "hiljaisia hiihtäjiä" ikään kuin haiseviksi vastalauseiksi Soinin puhuessa kun eivät ole muuta voineet ja uskaltaneet. Ei heillä ollut mitään tietoa värinähälyttimestä joka paljastaa heidän mielenosoitukselliset tekonsa. Nyt on molemmilla ura poikki persupuolueessa joten on parempi katsella muita hommia jos ei halua olla loppuikäänsä takarivin taavina.
Nyt on tarkan pelin ajat pierun kanssa persupuolueessa.
Vesku ja Sebukka joutuvat pidättelemään pieruaan, kunnes Isä Timo antaa luvan?
Aivan tai sitten joutuvat pieraisemaan erikoisvalmisteiseen, kertakäyttöiseen, pussiin, joka lähtee käytön/täytön jälkeen Ekokemille hävitettäväksi ongelmajätteenä.
Soinin pieruhälytin rajoittaa pieremisen vapautta. Onko niin, että Soini on kaapannut pieremiseen yksinoikeuden puolueessa? Tämä on viimeinen niitti - nyt riitti! Perustamme salaisen kommandoryhmän joka nappaa hälyttimen Soinin taskusta ja tuhoaa sen. Se on kammottava laite ja väärin ihmisyyttä vastaan. Sitä ei olisi pitänyt koskaan keksiä ja rakentaa. Maailma on parempi paikka ilman pieruhälytintä.
pieruhälytintä voidaan tehokkaasti häiritä erillisellä jammerilla, johon saa erikoistilauksesta myös valepieru -toiminnon, jonka aktivoinnilla pieruhälyttimen saa luulemaan pierun tuprahtaneen lähistöllä, vaikkei niin todellisuudessa olekaan vielä tapahtunut. Tällä toiminnolla voi siis kätevästi lavastaa jonkun syylliseksi ja saatella sinne takariviin, josta ei enää puolueen paalu(pieru)paikoille nousta.
Huonon pierutaidon omaaville on kehitetty pierubuusteri - eräänlainen turboahdin jolla pikkupieru muutetaan kunnon "jyrräykseksi - kunkkupierujen kunkkupieruksi. Kannattaa kuitenkin olla Soinin paikalla ollessa varovainen ettei väännä laitteen hanikkaa aivan kaakkoon. Soinin pierun desibelejä ja väkevyyttä ei kannata ylittää.
Näitä pieruturbokauppojako Soini venäläisten kanssa hieroi, kun venäjänpojat niin Isä Timoa kiittelivät ulkomaankaupasta?
Soini lentää aina bisnesluokassa, koska siellä on enemmän tilaa piereskellä ja siellä osataan arvostaa myös konjakkiaromeita, toisin kuin rahvaan puolella konetta?
http://www.iltalehti.fi/uutiset/2015101320515360_uu.shtml
Soini tuhnautti Finnairin bisnesluokassa - kone joutui kääntymään savun takia; aplodeja! Töttöröö tättärää!
-illaksi kotiin(ja joskus housuun)
"Ei ahista niin kovaa kun välillä pierasee"
: http://naamapalmu.com/file/52782
Aloittajan kaavailemalle levylle on valittu esiintyjiksi kaksi bändiä: Joonas Jytky & Iivisniemen Tuhnuorkesteri sekä Sven Tuuvan Perikunta.
Talveksi me pierijät tarvitsemme lisää piereskelyyn tarkoitettuja sisäharjoitustiloja. Kotonan ei oikein voi tehdä piereskelyn "voimaharjoituksia" - muun perheen olisi poistuttava ulos ja voisivat palata vasta 15 min. ankaran tuuletuksen jälkeen. Ei tämä sovi perheille joissa on pieniä lapsia. Voimapierutreeni on kuitenkin aivan keskeisessä osassa piermisen harjoitteena joten sisäharjoitustilat ovat aivan "must".
kehittyneet käyvät säännöllisesti harjoittelemassa puolustusvoimien ampuma-alueilla, joissa turvaetäisyydet riittävät isompiinkin jytkyihin ja samalla saadaan synergiaedut hyödynnettyä, kun solttupoikien ei tarvitse tuhlata kalliita ammuksia läheskään yhtä paljon, kuin ennen, pauketta ja taistelun tuntua saadakseen. lisäksi taistelukaasuharjoitukset hoituvat samalla, kuin luonnostaan
Hyvä vinkki. Armeijan ampuma-alueet sopisivat kyllä hienosti paukkupierujen harjoitteluun - voitaisiinko ajatella yhteistyötä puolustusvoimien kanssa jolloin paukkupiereskelijät voisivat antaa todellisuudentuntua määrärahojen köyhdyttämään koulutukseen, jossa ei varaa edes räkäpäihin vaan on palattu 1950-luvun "laukaus-laukaus" huutoihin. Kannattaa varmaan ottaa puheeksi ministeri Niinistön kanssa.
Totta turauttelette. Kyllä tusina perssupoikaa saa piereskelemällä samanlaisen jylinän aikaan kuin tykistökeskitys tai useammat Stalinin-urut. Panssarilevyjen räjäytysharjoituksissa voidaan terästä polttaa todellakin tulisten persupierujen avulla. Harjoitustauoilla perssupoijat voivat ampuilla räkäpäitä keskenään, kuten tekevät siivilissäkin.
Mahtaakohan tänä viikonloppuna olla mitään pierutapahtumia pääkaupunkiseudulla? Kesällä ollaan kokoonnuttu pellolle yhteispieruharjoituksiin ohjaajan johdolla. Olemme saaneet avustusta toimintaamme säätiöltä 10 euroa, mutta nyt rahat on loppu ja yhä pierettää.
Tuo kuulostaa asialliselta, että soinisäätiö lahjoittaa seuraavassa puolekokouksessa 10 euron apurahat parhaille PS pierijöille? Sillä saa jo mukavasti ruisleivän, rokkapurkin, maitoa, vainilijajäätelöä, juustoa ym. hyviä pierutarpeita.
Taitaa muuten olla ainoa apuraha jonka säätiö myöntää. Yksi 10 euron apuraha arvotaan vuosittain PersuPierijöiden rekisteröityyn yhdistykseen kuuluvien kesken. (Ei kai sitä voi lahjontana pitää?)
Kauhea pieruharjoittelu kuulemma menossa persuilla kautta maan. Kaikki kilpailevat siitä, kuka saa tuon itsensä Isä Timon puoluekokouksessa ojentaman pieruapurahan oikein kunniakirjan kanssa?
Kuten olemme tälläkin palstalla saaneet havaita: persu osaa myös perseellään viestittää: "Pois pakko ruotsi". Muistakaa siis, että nuo "Pois pakko ruotsi" pörinät tällekin palstalle tulevat suoraan persun perseestä.
Persulapsen ensimmäiset sanat ovat: "Pois pakkoruotsi". On aivan luonnollista, että sama on persujen yleisin pieruharjoite myömmällä iällä. Joka persu osaa pierrä "Pois pakkoruotsi" paremmin tai huonommin. Se on myös yleisin persujen puoluekokousten tunnelmannostatukseksi vedetyn yhteispierun sanoma.
Halla-aholaiset harrastavat aivopieruja. Imelä aivopieru on kova haastaja normipierulle.
Halloo ympäristöministeri! Ovat persut maksaneet osansa päästöoikeuksista? Enemmän ne metaania päästää ilmakehään kuin kaikki Suomen lehmät . Äkkiä laskelma kasaan ja lasku Soinin säätiölle!
Persujen valtavia pierupäästöjä käsitellään seuraavassa kansainvälisessä ilmastokokouksessa. Suomelle tulossa miljardilasku? Kauheaa!!!
Suomen yllä ammottavan otsoonireiän, jonka syntymisestä on syytetty milloin mitäkin tahoa, arvoituksen ratkeaminen alkaa olla lähellä, kun ranskalaisen ilmastotutkija Pierre' le Muaan johtama työryhmä on viimein onnistunut supertietokoneen avulla mallintamaan ja karttapohjalle sijoittamaan otsoonikatoa kiihdyttävän päästölähteen sijainnin. Kyseisestä kohdasta ei löytynyt valtavaa teollisuuskeskittymää tai suurnavettaa, vaan PS-puoluetoimisto ja sen pihassa havainto hetkellä ollut ministerimallin Audi. Havainto on alustava ja sitä todennetaan parhaillaan mm. ympäristön tilan seurantaan kehitetyn satelliitin avulla.
Yrjönkadulta alkanut otsoonikato ylettyy aina aurinkoon asti? Millä sellaisen reiän paikkaa, ei millään?! Taitaa tulla maailmanloppu persujen piereskelyn seurauksena? Kauheaa!!!
PRÖÖÖÖTS-PAKKORUOTSITSSS!!
JESSS!
PRÖÖÖÖTS-PAKKORUOTSITSSS!!
JESSS! JESSS!
Pakkoruotsi höpöttäjä osallistuu kilpailuun perseellään, joka osaa sanoa: Pois pakko ruotsi!"
Persuautisti osaa pierrä PÅISPAKKÅRUOTSI-PRÖÖÖTSS!
Persuintellektuellit harrastavat normaalipierujen lisäksi aivopieruja. Aino kun akateeminen persu päästää aivopierun, tulee toisesta päästä samalla hetkellä erittäin imelä normipieru. Siksipä persuälykön kanssa keskusteleminen on haastavaa.
Onko naisille omaan sarjaa? Haluan pierrä nätisti enkä sillä lailla rötistää kuin persumiehet.
Tottakai naisille on omat sarjansa. Emmehän vaadi persunaisia pierrä rötistelemään kuin karvapreseiset uroomme. Persunaisten sievän pierun toimikunnan puheenjohtajaksi olemme ajatelleet pyytää Eduskunnan puhemies Maria Lohelaa.
Onko muuten päätuhnu ja aivopieru sama asia?
Pakkoruotsihemmo vahvoilla pierukilpailussa? Kaikki hänen avauksensa tulevat nimittäin suoraan perseestä.
ån åma sarjansa, kun niiden instrumentit ån pårattu viimeiseen ylikåkåån ja se antaa tässä lajissa liikaa kilpailuetua påraamattåmaan verrattuna.
2-0-0!
http://keskustelu.suomi24.fi/t/13898587/piereminenkin-naisen-alistamista
Tutkija Heta-Kaarina Mielonen on selvittänyt, miten ilmavaivakin on itse asiassa miehisen vallankäytön apuinstrumentti: miehen kaasunpäästö herättää lähinnä peiteltyä tai avointa hilpeyttä - kuin seurassa kerrottu kasku - mutta naissukupuolen tapauksessa se aikaansaa lähinnä paheksuntaa ja epäkorrektiuden vaikutelman; syntyy vaivautunut tunnelma, ja nainen kokee tämän häpeällisenä.
Syyn tähän on fil.lis. Mielosen mukaan se, että naisilta näennäisesti edellytetään korkeatasoisempaa käytösetikettiä, vaikka todellisuudessa se on naamioitua alistamista, ainakin piilotajuisella tasolla.
Soinin pelkoko saa persut niin kovasti piereskelemään?
primitiivireaktio siis kyseessä?
Voitko kuvailla persun paniikkipierun? On mielikuva, että se on sellainen katkonainen PRÖÖT----PRÖTS---PRÖTS---PRÖÖT.....ikään kuin vanha Wartburg kun sitä käynnistetään.
Kyllä se on paremminkin kuin Trabantin kylmäkäynnistys:
https://www.youtube.com/watch?v=brA1dIBbke0
PRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖTTTSSSSSSS!!!
Bfiuuu
Soini päästellyt vihaisia hätäpieruja taas monta päivää?
pröt pröt pröt PRÖÖTS PRÖÖTS PRÖÖTS pröt pröt pröt
ei paukun paukkua, joko p-kaasu loppui?
Tämä on vain tyyntä myrskyn edellä. Arvaattehan millainen persujen pierumyrsky siitä syntyykään, kun Tynkkynen valitaan huomenna uudelleen persunuorten puheenjohtajaksi? Isä Timollakin pukkaa vihapierua taas monta viikkoa?
Upeaa, että että tämä persutuoksua tupsautteleva avaus pulpahtaa pinnalle kuin korkki viikko-viikon jälkeen. Ei sinänsä ihme, onhan aihe meille persuille tosi rakas.
Sen kunniaksi:
Pfffffffssshhhtssspiiiiuuuuu!
Pierustaan persun tuntee ja Isä Timon pössäyksen konjakkiaromista? Indonesian eväät pian aistittavissa persujen nenissä torinkulmilla kautta maan?
Mainioita havaintoja kautta ketjun! Parasta minusta on kuitenkin nuo ensimmäisen kommentoijan viralliset tulokset.
Oletteko koskaan kuulleet työmiehen kehua retostevan pierutaidoillaan? Ette varmaankaan. Ottakaa oppia. Mestarien ei tarvitse elvistellä, mutta kun mestarin perse puhuu, muut vaikenevat pelkästä kunnioituksesta.
Uskaltaako enää julkisilla paikoilla piereskeläkään, kun heti luulaan persuksi? Kauheaa!!!
Julkinen piereskely on todellakin pitänyt lopettaa leimautumisen pelossa. Toivoa kuitenkin on, sillä eräs taho on luvannut tuoda markkinoille T-paidan johon on painettu iso teksti: "EN OLE PERSU VAIKKA PIEREN!"
Äsken marketin kassalla olisi taas pierettänyt, mutta kun takana oli pitkä jono, täytyi pidätellä. Ei kuitenkaan olisi ehtinyt kaikille todistaa vakuuttavasti, että en ole persu, vaikka päästelenkin alvariinsa remakoita pieruja kanssaeläjien iloksi. Tosin, piereskely ei aiheuta juurikaan paheksuntaan vaan se, että luullaan Soinin kannattajaksi.
Pitäisikö tämän ongelman vuoksi perustaa yhdistys nimeltä esim. Vapaapierijät Ry. joka lanseeraisi eräänlaisen "Pierupassin" jolla voisi todistaa olevansa poliittisesti sitoutumaton piereskelijä?
voittoputki kuitenkin jatkuu:
http://static.mvlehti.net/uploads/2015/10/yhD2qu1446222005.jpg
Kehno taso poijjaat.
No emme jaksa lukea yhtään viestiänne.
Valitamme.
Olet yksi ja sama luuseri joka täällä häiriköi yötäpäivää. Olet yksin ja tuhannet muut seuraavat pieruketjuja ja kertomuksia SUURESTA isä-Timosta persettään naurusta repien. Tämä ketju on kirkastanut niin monen ihmisen elämää, että ansaitsee suuret kiitokset.
Piereskelyssä ei ole mitään hävettävää, mutta jos sen johdosta luulaan persuksi, onhan se nolo tilanne selitellä viattomuuttaan.
Heikkoa on...on....on...
Nauratti niin että pääsi pikkupieru...Pfffftssshhhpiuuuuuu....
Heikkoa on....
Nauratti niin, että nyt heikottaa.
Tuliko pieru varren kanssa, kuten perssuilta yleensä??
Varren kanssa tuli vaikka yritin päästellä varovasti.
Idiootti !!!
Idiootit ne vasta kovia ovat pieremään.
"Sisuskalut paskana, mutta silti pieren kuin hevonen. Olenhan persujen imaami".
Isä Timo
Mikä lienee kolmen kärki persujen pierukilpailussa tänään?
Työmies tömäytti 110 desibelin aamupierun heti toimistoon tultuaan. Puoluesihteerin kimakka aamupieru ylsi 96 desibeliin. Muutkin yrittivät mutta jäivät alle 70 desibelin ja näin ollen ei kannata edes mainita. Nyt odotamme jännityksellä puoluejohtajan vastausta näihin haasteisiin kunhan saapuu paikalle. Kokemuksen mukaan johtaja laittaa alamaiset järjestykseen tavanmukaisella jylhällä 150 desibelin töräyksellä.
johtuen jo puoluetoimiston suunnitteluvaiheessa lähdettiin ydinvoimaloiden hyviksi koetuista rakenneratkaisuista liikkeelle ja tämä selittää myös sen, että miksi suhteellisen pieni puoluetoimisto maksaa suhteettoman paljon sekä sen, että miksi lähinaapureissa n.kilometrin säteellä ei ole muita, kuin persuja.
Soinin 150 dB:n pieru aiheuttaa niin matalajaksoisia ääniaaltoja, että Afrikan norsujenkin on havaittu ryhtyvän töräyttelemään vastaukseksi tasan tarkkaan silloin kun ääniaaltojen on laskettu saavuttavan Kenian savannit, joilla suuret norsulaumat laiduntavat. Komeaa kuultavaa, sanovat töräyttelyä todistaneet.
vähän pierettää enää nykyisin, pitäisiköhän tarkistaa ruokavaliota?
Puolueen ohjeistuksen mukaan vedellään lähiviikot matalalla profiililla ja päästellään toistaiseksi vain tuhnuja. Taktiikka toimii, huomaattehan miten Stubb vetää opposition tulitusta puoleensa. Nautitaan tilanteesta ja tuhnustellaan kaikessa rauhassa. Paukkupierujen aika tulee vielä. Sitten jysähtääkin kunnolla.
Työmie karkoitti tuhnuillaan ensin akat sitten nuoret?
PRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖTTTSSSSSSS!!!
PRÖÖÖÖÖÖÖÖTTSSHHHH!
Up
Akat ja nuoret piti ajaa toimistolta pois, että työmiehen ja isä timon pierut mahtuvat paremmin saliin?
Turhan pramea toimisto pelkille pökelöille?
Matsu taas keulilla?
UP!!
Hienoa, että persujen historiaa dokumentoidaan tällä lailla jälkipolvia varten.
Kyllhän persujen pitäs potkaista kuntavaalivoiton kunniaksi uudet kisat käyntiin ja pakarat paukkumaan! Kuka mukana?
Soini tunnetaan legendaarisista konjakkioieruista.
Halla-ahosta kiertää internetissä tarina, jonka mukaan Mestari selvisi rautaisen tahdonvoimansa avulla kosteasta pierusta ilman, että hohtavan valkoisiin puuvillaboksereihin tuli laikkuakaan.
Vaan miten käy Purralta pieruhommat? Ilmeestä näkee, että kaasua on pakkautunut, mutta painetta ei saa tasattua edes pienen vihellyksen vertaa...
Persut taas jytkyttivät ykkösiksi?
Demareilla on nyt oma jytkytappi, Sannan saama palkintopenis.
Tässä persuversio. Löytyivät Seinäjoen puoluekokouksen aikaan.
https://www.is.fi/kotimaa/art-2000008182967.html
Jytkyti jytkyti persut?
Ja siitähän persut - etenkin S24 persupalstalla - ovat kateissaan!
Ymmärrän kyllä piereskelyn, mutta miksi persut pierevät omaan käteen ja haistavat sitä?
Siis sinä pieret käteesi, mitä muita outuuksia?
Purran burkhan alla siis pärisee...
Monen persun ainao huvitus on pieraista rämäkästi ja nauraa päälle.
Punikeilla housut täynnä kiljupaskaa.
Persupunikit juovat siis käymätöntä kiljua.
Demarit vetävät pierun kastikkeen kera lahkeeseen, lämmittää hetken niinkuin hallituksen toimet, siivo kuitenkin kamala.
Kokemuksen tuomaa tietoa siis persupojulla!
Pieru enteilee, että persulta tulee taas pian Jytky?
Luulevatko persut todellakin, että maakaasu on suolikaasun äiti?
Esikarsinnat PS-vaaliteltoilla?
Finaaliin päässeet saavat ilmaisen matkan venäjälle?
Uskaltaako Tynkkynen enää pieraista ilman pelkoa, että tulisi satsi housuun?
Syystäkin käyttää pampersseja😁
Niin hoonatusta tulee pelkkä henkäys ja loput kauhalla.
DEMAREIDEN PUOLUEKOKOUKSESSA PIERRÄÄN MYÖS.
ÄÄNTÄ EIKÄ HAJUA MITATA...
MITATAAN KILJUSOOSIN MÄÄRÄSSÄ..
JOPA PUOLI SANKOLLISTA MAHDOLLISTA ?
PRÖÖÖÖÖT.
HAHHAHHAAA.
JA POOOIS.
Sebu tarjoaa EU pieruja vaipalla tai ilman?
Aloittajalle: Joko olet lakannut maistelemasta kakkaasi?
Entä jos jää piippuun paineen alla
Tarkoitatko, että jos tulee ns. "taksimiehen tulppa"? Eli että tulee varren kanssa, mutta vain pari senttiä ulos ja jää siihen?
Tynkkis on se bottom, eli "piippu" mihin ammutaan laukaus.
Jotain hyötyä ja iloa sentään persuista on: tämä ketju.
Latte
Moktar.Gubta
Kyllähän rökäletappio seuraavissa vaaleissa pierettää koko persulahkoa. Puoluekokoukseen kannattaa varata kaasunaamarit?