Jotkut puhdasoppiset taiteen ystävät sanovat että patsaassa ei saa olla mitään ylimääräisiä härpäkkeitä. Meidän persujen taidetoimikunnan mielestä Soinin näköispatsas pitää varustaa liikkuvan viisarin lisäksi myös pierukoneella. Mitä mieltä suuri yleisö on tästä?
Pitäisikö Soinin patsas varustaa pierukoneella?
Piereväpersu
100296
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 100
Vanhimmat
Minusta patsaalle pitäisi laittaa talveksi villahousut jalkaan, ettei tärkeät osat palele.
Villahousut pitäisi olla kuitenkin takaa auki, että pyhät pierut pääsisivät vapaasti ja remakasti tulemaan soiniuskovaisten ihailtaviksi.
Siis jonkinlaiset takaa tarpeen mukaan aukeavat lunkkupöksyt?
Liikkuva viisari ja pierukone kannattaa tehdä maksulliseksi. Kun laittaa esim. 10 euroa (maksun määrittää patsastoimikunta) patsaan maksulaitteeseen, voi valita joko viisari- tai pierutoiminnon. Viisari nousee hitaasti lakikorkeuteen ja sen heppipäästä ryöpsähtää nestesuihku. Tästä toiminnosta voi tulla erittäin suosittu jos leviää käsitys, että heppipäästä suihkuavalla nesteellä on parantavia ominaisuuksia. Pierun jyrähdyksestä pitää tehdä sen verran komea, että se kauhistuttaa ja viihdyttää - kuin ukkosenjyräys.
Teille pitäisi perustaa aivan oma foorumi, siellä ei kysyttäisi tietoa taitoa tai älykkyyttä. Vosi olla jopa hyviäkin juttuja, kun ajattelee vaikka; vanhan kansan Hölmöläiset juttuja. Niissä oli usein opetus tai neuvo suuntaa ja toiseen.
Persujen tekoset ovat jatkuva innoituksen lähde. Niistä kumpuaa paljon virikkeitä. "Antaa kaikkien kukkien kukkia", kuten isä-Timo sanoo ja polkee kukan kantapäänsä alle jos uskaltaa tulla esiin. Isä-Timon kuulu konjakkipieru oli tehnyt Lavroviin vaikutuksen joka ehdotti sinunkauppoja heti ensinuuskaisun jälkeen.
Jonkinlainen viipperä pitäisi jotta takki kääntyy jatkuvasti!
Takki voisi olla joka toinen päivä toisinpäin - hieno taiteellinen efekti tämäkin!
Hienoa, joskin perin yllättävää, että täällä persupuolueen sivulla kirjoitetaan myös kulttuurista. En ole pitänyt persuja mitenkään kultturelleina, vaan nyt täytyy korjata mielipide. Mielenkiintoinen avaus tämä Timo Soinin patsashanke ja tosi edistyksellisiä ideoita taideteoksen suhteen. Näin sitä rikotaan vanhoja kaavoja! Patsas voi olla niin paljon muutakin kuin tylsä pronssista valettu metallimöykky. Siinä voi olla nykytekniikalla ääntä, valoja, liikettä ja myös tuoksua! Sopisi kyllä hyvin, että kun ottaa huomioon taideteoksen esikuvan, sen tienoilla leijuisi vieno konjakkipierun tuoksu. Voisihan patsaan pierukoneesta tulla konjakkipierutuhnujen lisäksi silloin tällöin myös kunnon paukku - oikea kunkkupieru. Sen voisi ajoittaa tapahtuvaksi yhtä aikaa viisarin purkauksen kanssa - eräänlainen orgasmi. Se olisi katsojillekin suuri taide-elämys. Ihan varmana patsaasta tulisi pääkaupunkimme suositun nähtävyys jonka edessä miljoonat matkailijat kuvauttaisivat itsensä.
Patsaan äänimaailman suunnittelu ja toteutus tulee muodostamaan suurimman haasteen, kun sen kuuluisan konjakkipierun pitää kuitenkin soida arvolleen sopivasti eli mahdollisimman täyteläisesti, puhtaasti ja muutenkin autenttisesti. Halvalla toteutettu muovinen törähdys pierusäröineen ei jaksa innostaa ketään ja muuten hyvä patsashanke, joka on samalla yksi hallituksemme kuuluisista kärkihankkeista, floppaa pahasti. Onnistuessaan tämä hanke kaasuttaa Suomi-imagon aivan uuteen kukoistukseen.
Kyllä, juuri näin. Konjakkipierun ääni pitää suunnitella yhtä huolellisesti kuin aikoinaan Hollywoodissa tehtiin Tarzanin huudon kanssa. Sadoista eri mahdollisuuksista asiantuntijaryhmä seuloi sen äänikombinaation jonka tunnemme Tarzanin huutona. Sen voi vieläkin kuulla korvissaan vaikka elokuvan katsomisesta on vierähtänyt runsaasti aikaa. Sama elämyksellinen ja pitkäkestoinen efekti pitää saada aikaan konjakkipierun kanssa.
Mistä kuvittelette, että pieruihin saataisiin luonnollinen aromi?? Siinäpä riittää pierukoneen kehittäjillekin valtavasti haastetta.
minusta pierun armin voisi saada kätevästi putkea pitkin maamme sikaloista töräytettäväksi ulos patsaan sankkireijästä
Nyt kun Soini on ystävystynyt suuren naapurin ulkoministerin Lavrovin kanssa, patsaassa voisi olla Soinin luomaa ystävyyssuhdetta kuvaava lisäke, venäläinen sinkkiämpäri. Sinkkiämpäri kuvaa salamyhkäisen taiteellisella tavalla kansojemme suurta ystävyyttä - ulkoministerikin kanniskelee nimenomaan tätä venäläisen teknologian huipputuotetta eikä mitää halpaa kiinalaista muoviämpäriä.
https://www.youtube.com/watch?v=Bt_kR7u6mM4
Tuosta valitset sopivan jytkyäänen. Mielestäni 7. jytky olisi sopivan hyökkäävä ja miehekäs PS:n imagoon.
Nyt se löytyi! Ylivoimainen voittajapieru:
https://www.youtube.com/watch?v=PSKQ3ZNQ_O8
se siinä on nousemassa alastonuinniltaan ja päästelee vähän enimpiä työpaineita.
Ei pidä unohtaa pikkupieruakaan. Kuten sinfoniamusiikissa, piereskelyssäkin on hyvä olla taukopaikkoja ja hiljaisia osuuksia jotka mennään läpi pikkupieruilla. Näin syntyy taiteellista syvyyttä kun pierupaletissa on käytössä koko laaja pierujen kirjo.
Tämä tärkeä keskustelu pysyköön persupalstan etusivulla niin kauan kuin Soini on puheenjohtaja tai monumentti pystytetty.
Kannatetaan!
Tykkäys täältäkin
Läiskis ja PRÖÖÖÖTS!
Millä pieruun saadaan autenttinen konjakkipierun aromi? Äänen tuottaminen ei liene ongelma, mutta hajuefektin pitäisi olla myös kokonaisvaltainen kokemus! Entä viisari? Saadaanko se hydrauliikalla ylös?
Pohditaanpas tätäkin tänään
Kun tärkeä keskustelu kuten tämä pääsee keulille, pakkoruotsipersu aloittaa spämmäyksen. Miksi pitää yrittää siirtää tärkeät asiat näkymättömiin? On aivan selvää, että pieru on persuagendalla numero 1.
Pitää ehdottomasti. Ilman pierukonetta Soinin patsas olisi vajaa. Pieruhan heilimöi kaikkialla missä Soini liikkuu.
Mutta onko pierukoneen haju vaarallista??
Pierukoneen pierun raakainetta kerätään suurnavetoista, lampoloista, sikaloista ja talleista. Hajutiivisteeseen lisätään luonnollisia mausteita Sekoitussuhde on yhtä suuri salaisuus kuin CocaColan resepti. Sitten kaasu puristetaan nestekaasuksi ja pakataan aerosolipakkkauksiin. Tottakai hajuissa on valinnanvaraa. Perusupierunhajut kuten tuhti ns. "kanamunapieru" on aina varma valinta. Konjakkipieru on sen verran arvokasta (vaatii usean vuoden kypsytysajan - parhaat pieruaromit saadaan aikaan Champagnen maakunnassa Ranskassa sijaitsevissa luolastokypsyttämöissä), että sitä tupsutellaan vain suurina juhlapyhinä ja tietenkin Soinin syntymäpäivänä sekä Timon nimipäivänä.
Puhut vähän mutta täyttä asiaa!
Pitääkuitenkin muistaa ilmaista asiat kansantajuisesti vaikka suurelta osin pierukoneen toiminnot ovat puhtaasti teknisiä. Pierukone on eräs ihmiskunnan suurimmista keksinnöistä. Voi tuntua haihattelulta mutta voisi ennustaa sen olevan muutaman vuoden päästä yhtä yleinen laite kuin kännykkä.
kehitystyössä päästään kunnolla vauhtiin,niin on varsin realistista odottaa piakkoin myös älypierukonetta, johon voi ladata sovelluksia netistä, kuten nyt älypuhelimiin. Tämä avaa huikeita näköaloja piereskelyn maailmaan, sillä tämän innovaation toteutuessa vain mielikuvitus olisi enää luovan piereskelyn rajana! Lisäksi se avaa valtavan "markkinaraon" laite- ja sovelluskehittäjille sekä -myyjille ja monille muille tahoille. Aiheesta kannattaa lukea lisää uusimmasta PM -lehdestä (PM- Piereskelyn Maailma, Tekniikan Maailman sisarlehti).
Älypierukone on enemmän kuin todennäköinen. Voi ennakoida sen olevan tulevaisuuden yhteiskunnan keskeinen laite. Sillä voi normaalipieremisen ohella simuloida täydellisesti myös hommafoorumin aivopieruja a' la Halla-aho. Propsit ja olkiukot uudelle älypierukoneelle!
Jarppa lisännyt pierukonerahat jo lisäbudjettiin?
Rokkapurkkeja jaetaan persuteltoilla, että persut voivat antaa aploodit soinipatsaalle perinteiseen pSS tapaan, piereskelemällä yhteen ääneen?
Piti hätäpieraista uppi, kun tämä oli jo pudota etusivulta...
Persut voisi kehittää sellaisen pierujen talteenottojärjestelmän joka ottaa talteen kaikki tosipersujen pierut. Näitä säilöttyjä pieruja voitaisiin käyttää sitten erilaisissa persutilaisuuksissa.
Huomattavien persumiesten ja -naisten pierut pitää säilöä erityiseen pierumuseoon jossa suuri yleisö saa käydä niitä nuuhkimassa. Varmaankin esim. Soinin konjakkipierun haistelupisteeseen syntyy ajoittain jopa jonoa. Samoin saattaa käydä edustaja-Hakkaraisen maanläheisen krapulapierun haistelupisteen kohdalla.
Tässä on ideaa! Tämä persujen pierumuseo on loistava keksintö. Tällä lailla persujen pieruaate säilyy myös tuleville sukupolvillekin muistona poliittisesta jytkystä, joka yhtä nopeasti kuin syntyikin hävisi politiikasta kuin pieru Saharaan.
enempiä aikailematta tämän uuden ja uljaan fartcenter "fartenheimin", tai miksi se sitten nimetäänkään, kansainvälinen suunnittelu- ja nimikilpailu käyntiin. Museon on luonnollisesti oltava iso, ruma ja epäkäytännöllinen, kuten vaikkapa guggenheimikin on. Mistä tuli mieleen, että meillähän on sopiva tila jo puolivalmiina olemassa(olkiluoto 3) ja siellä on rakennelujuudet ja turvallisuusnäkökohdatkin huomioitu suunnilleen pierumuseoilta vaadittavan tasoisesti. Lisäksi se tuskin koskaan valmistuu sähkön tuotantoon ja jos valmistuisikin, niin kukapa sen uskaltaisi käynnistää, kun ranskanmaalaiset ja sähkö ovat jo empiirisesti todettu heikoksi yhdistelmäksi. Niinpä mahdollisen käynnistysyrityksen aikaansaaman eeppisen pamauksen, jonka rinnalla kuuluisa konjakkituhnukin jää pelkäksi itikanpieruksi, pelossa omistajataho saattaisi luopua edullisesti atomimiilun rakentamisesta ja luovuttaa ilomielin voimalan torson kulttuurikeskukseksi.
Tuo Fartenheim kuulostaa komealta persujen pierumuseon nimeksi. Kun museohanke tulee tunnetuksi, persut ryhtyvät pieremään kahta kauheammin - kukapa ei haluaisi jäädä elämään ikuisiksi ajoiksi vaikkapa nyt vain pierunhajun osalta.
Er fplk virkelig så useriöse i Finland !!??
Har dere ikke noe bedre å debatere ??
Kyllä!
miksi aivopieru haisee niin pahalle?
Eihän se omasta mielstä haise. Voi jopa olla huumaavan nautittava, omasta mielestä
yrytyrrtyr
Reilusti vaan ylös.
Koska Guggenheim-museohanke on vastatuulessa, se on syytä keskeyttää ja siirtää varat ehdotettuun Fartenheim-pierumuseo-hankkeeseen jolla on kansan laaja kannatus. Sama voittanut arkkitehtitehtikilpailun voittanut suunnitelma kyllä kelpaa kuten myös Guggenheimille varattu tontti Kauppatorin kupeessa. Se olisi maailman ensimmäinen pierumuseo joten sillä olisi maallemme kansainvälistäkin merkitystä. Sijainti takaa suurelle yleisölle helpon pääsyn joten yleisömenestys lienee taattu. Kun vielä taustalle Tähtorninmäelle saadaan Soini-monumentti, siitä ja Fartenheim-museosta muodostuu kokonaisuus joka huomataan.
Tummanpuhuvan Fartenheim-rakennuskompleksin takana huikeisiin korkeuksiin kohoavan Soinin näköispatsaan väriksi sopisi upeasti kultaväri. Se hehkuisi auringon loisteessa kymmenien kilometrien päähän merelle. Sitä tässä tulee pohdittua, pitäisikö 100 metriä pitkä viisari myös kullittaa? Ehkä kannattaisi järjestää asiasta kansanäänestys sillä kansahan lystin loppujen lopuksi maksaa....?
Ostetaan Tukholman Globen-halli, joka siirretään Helsingin paraatipaikalle. Joko Eduskuntatalon eteen, Tähtitorninmäelle tai Senaatintorille. Vierekkäin aseteltuna hallin puolikkaat muodostavat ikään kuin megasuuren perseen, joka Soinista tuleekin tavan tallaajalle ensimmäisenä mieleen. Tämä kompromissi tyydyttänee myös näköispatsaan vaatijoita. Teos voitaisiin varustaa aina tasatunnein toimivalla pieru- ja jytkytoiminnolla. Lisäksi teoksen sisätiloihin voidaan rakentaa perSS-kongressikeskus ja vaikkapa Guggenheimin museo? Siis kaksi kannikkaa yhdellä läpsäisyllä.
upp
ps pierukonemarkkinat kuumenevat koko ajan?
ja eioota myydään, vaikka tehtaat painavat niitä tulemaan 24/7. Tämän joulun hittituote nro 1!
Tähtitorninmäellä seisova kilometrin korkuinen kullitettu soinipatsas olisi uljas näky mereltä päin Helsinkiin saavuttaessa. Sen ylös-alas hitaasti liikkuva 100 metriä pitkä viisari puhuttelisi ja puhuttaisi kymmeniätuhansia kesäisin risteilijäalusten Suomeen tuomia vieraita. Melkeinpä varmasti näky julistettaisiin sävähdyttävimpien saavutusten joukkoon joita ihminen on saanut aikaan.
ja julistettaisiin heti UNESCOn toimesta maailman seitsemän pieruihmeen joukkoon kuuluvaksi kulttuuriympäristöksi, jota tulee suojella kaikin mahdollisin tavoin.
http://keskustelu.suomi24.fi/t/13898587/piereminenkin-naisen-alistamista
Tutkija Heta-Kaarina Mielonen on selvittänyt, miten ilmavaivakin on itse asiassa miehisen vallankäytön apuinstrumentti: miehen kaasunpäästö herättää lähinnä peiteltyä tai avointa hilpeyttä - kuin seurassa kerrottu kasku - mutta naissukupuolen tapauksessa se aikaansaa lähinnä paheksuntaa ja epäkorrektiuden vaikutelman; syntyy vaivautunut tunnelma, ja nainen kokee tämän häpeällisenä.
Syyn tähän on fil.lis. Mielosen mukaan se, että naisilta näennäisesti edellytetään korkeatasoisempaa käytösetikettiä, vaikka todellisuudessa se on naamioitua alistamista, ainakin piilotajuisella tasolla.
Koska ääneen piereskelyä ei joissain paikoissa katsota hyvällä silmällä, pitää turvautua tuhnutteluun. On hyvä opetella tekniikoita joilla hajunlähteeksi katsotaan aina joku muu. Onhan myös rykäisytekniikka, mutta se on riskaabeli - jos ajoitus on hiemankaan pielessä, käry käy varmasti.
hiljaisen hiihtäjän voittanutta
Hiljainen hiihtäjä yhdistettynä viattomaan olemukseen ja hämmästyneen paheksuvaan ilmeseen hajupäästön tultua ilmi tekee tästä tekniikasta hyvin tehokkaan piereskelymuodon. Se vaatii kohtalaista älykkyyttä, tilannetajua sekä näyttelijänlahjoja. Oivaltavasti käytettynä sen avulla voi jokseenkin pitkälle hallita ympäristöä ja kostaa röyhkimyksille jos ovat hyppineet nenille. Rykäisymetodi sopii paremmin suoranuottiselle alfaurosluonteelle. Äänekkään yskänkohtauksen suojissa voi purkaa koko kaasuvarastonsa ja jatkaa elämää siltä osin kevyin mielin.
Mille aivopieru haisee? Haiseeko rikinkatkuiselle kananmunalle?
Onko kuitenkin vaara, että pierukoneesta lähtevä kaasu vioittaa patsaan kullitusta? Voiko kullitus esim. himmetä takapuolelta? Persuthan ovat sairaalloisen tarkkoja siitä, että kullitus kiiltää.
Ei aiheuta vaaraa takapuolen kullitukselle joka on lähes 0.5 km korkeudessa. Patsaan pierukaasukone sijaitsee patsaan tekniikkatilassa lähellä maantasoa. Sieltä pierukaasu johdetaan ulkoilmaan huomaamattomien poistosiivilöiden kautta. Pieru on vaikkakin tuhti hajultaan, täysin myrkytön kaasu. Pierukone levittää ympäristöön tasaisen pierunhajun n. puolen kilometrin säteelle patsaan ympärille. Lähistöllä sijaitseva Fartenheimin museo varustetaan omalla pierukoneellaan.
haittaa, jos kullitus vähän himmeneekin, kun ei sitä kukaan kuitenkaan huomaa jo pelkän ilmankin ollessa pierukaasusta himmeänä ja luodessa samalla patsaaseen salaperäisyyttä vähän samaan tapaan, kuin sumu metsälammelle tai suolle.
"Soinin pelko on pierun alku"
Mitä suurempi soini-pelko sen hurjempi pieru?
Pitäisikö patsaalla olla liikkuvan viisarin lisäksi valtikka?
Tässä malli:
http://cdn.superbook.cbn.com/sites/default/files/wallpaper/wp_1600_1200/clear/WP_GoldenImage_1600_1200.jpglogo_en
Miten patsas aiotaan kullittaa?
Patsas kullitetaan lehtikullalla edestä ja takaa sekä myös sivuilta. Kultaamisprosessi on työn takana sillä onhan kilometrin korkuisessa patsaassa vankasta miehestä paljon pinta-alaa.
Lehtikulta on kultalevy, joka on taottu tai valssattu ohueksi, noin 0,0001 mm paksuiseksi. Lehti voi olla myös kullan, hopean ja tinan seosta.
Lehtikullalla kultaaminen oli edullisin tapa kullata veistoksia ja arkkitehtuurielementtejä. Keskiajalla lehtimetalleja käytettiin puuveistosten ja maalausten pintavärinä. Lehtikultaa on käytetty myös arkkitehtuurissa ja sisustuksessa, sekä pronssiveistosten ja kirkkojen kupolien kultaamisessa.
Kilometrin korkuinen Soinin patsas tulee houkuttamaan base-hyppääjiä sekä liitopukumiehiä ympäri maailmaa. Suomi saa uuden vetonaulan. On varmasti upeaa hypätä patsaan päältä aamuauringon kimallellessa kullituksen pinnalla. Base-hyppääjien tulee kuitenkin varoa etteivät osu Soinin isoon mahaan ja sen alla olevaan viisariin hypätessä.
Erottajan nurkilla on jo monta päivää leijunut voimakas pierunhaju.Tätä ketjua lukiessa tuli mieleen, että varmaankin pierukonetta testataan puolueen toimistolla. Ilmeisesti on vain parasta totutella hajuun, sillä kun Soinin patsas rakennetaan, Etelä-Helsingin ominaistuoksu tulee olemaan pierunhaju.
Metaania tulemaan peräaukosta ja ikuinen tuli palamaan!
Kun patsaan rintamasuunta lienee merelle, sankkireijän pyhä tuli kannattaisi säätää pimeän ajaksi niin isoksi, että se valaisee laajan alueen puoli kilometriä alapuolellaan sijaitsevasta kaupungista. Näin säästettäisiin valaisinkustannuksissa suuri summa eikä sähkökatkokaan pimentäisi kaupunkia. Yläilmoissa roihuava "isä-Timon pyhä tuli" olisi myös oiva tunnelmanluoja ja kansainvälinen nähtävyys.
Suomi 25000 vuoden kuluttua:
Ihmiskunta on jo aikoja sitten löytänyt uuden kotinsa Marsista, joka maankaltaisetettiin jo 10000 vuotta sitten. Vanhasta ihmiskunnan kodista, Maasta, on tullut tutkimusmatkailijoiden ehtymätön lähde. Pohjois-Eurooppaa koetellut viimeisin jääkausi on hellittänyt, jää on sulanut ja paljastanut alla olevan maan. Tutkimusmatkailijoiden alus laskeutuu entisen Helsingin alueelle ja sieltä löytyy ainoana ei-luonnonmuovaana rakennelmana suuri patsas joka kuvaa isoa miestä ja jonkinlaista fallosmaista uloketta. Tähän monumenttiin ei pystynyt edes kilometrin korkuinen jää. Arkistot kertovat, että jopa jääkauden ollessa ankarimmillaan, oli jääpeitteen yläpuolella näkyvissä ihmisen päätä muistuttava hahmo. Jää vetäytyminenkään ei onnistunut liikuttamaan patsasta pois paikaltaan.
Antropologit ovat yksimielisiä, että tarujen muinaiset suomalaiset palvoivat jotain jumalaansa niin paljon, että voimiaan säästämättä rakensivat jumalalleen patsaan. Tutkijat löysivät patsaan alaosasta alkeellisen, mutta varmasti aikoinaan tekniikan huippua edustavan laitteiston, josta johtaa mm. putki patsaan takapuolelle. Laitteiston merkitys on vielä mysteeri, mutta sen arvellaan olleen jonkin lainen pyhän suitsukkeen annosteluputki tai vastaava.
Ainoa varma asia on, että patsas on esittänyt jotain hyvin merkittävää, sillä koko maapallolla ei ole enää mitään muuta vanhan sivilisaation rakentamaa rakennusta, kuin tuo mystinen patsas sekä pohjois-Afrikasta löydetyt pyramidit.
Tulevaisuuden jääkausia silmällä pitäen perustuksien pitääkin ulottua yhtä syvälle peruskallioon kuin mitä patsaan korkeus on. Tässä tapauksessa perustukset ulotetaan siis 1 kilometrin syvyyteen. Silloin patsas on yhtä peruskallion kanssa ja kestää jääkauden rasitukset. Luultavasti patsaan tekniikkakin on mahdollista vielä modifioida käyttökuntoon. Restauroinin helpottamiseksi on syytä jättää tarvittavat ohjeet patsaan jalustan sisälle rakennettavaan bunkkeriin. Sinne voidaan säilöä omiin tyhjiökapseleihinsa tulevaisuuden sukupolvien iloksi myös muutamia persukulttuurin aikaansaannoksia kuten ruuttamopo, jytkytappi ja isä-Timo gummiebarbara. Jotta patsaan kunnostettuun pierukoneeseen saataisiin oikeat aromit, pitää kapseloida myös muutama säiliö konjakkipierukaasutiivistettä.
Näin kai ilmeisesti ainoa mikä nyky-Suomesta jää jäljelle, ovat nämä muistot muinaisesta persukulttuurista.
Tosi ihana visio - ihmiskunnan sivistyksestä on jäljellä enää isä-Timon kullitettu näköispatsas kun seuraava jääkausi väistyy. Marsin siirtokunnalla lienee kuitenkin jonkinlaista perimätietoa ihmiskunnan vaiheista vaikka jääkausi on jauhanut sivistyksen merkit näkymättömiin. Jäljellä on enää kaivoskuilut ja ydinjäteluolastot sekä isä-Timo. Kun Marsista saapuvat vierailijat löytävät isä-Timon, siitä tullee heille palvonnan kohde - kaivattu esi-isien tervehdys historian hämäristä. Kun he saavat viisarin ja pierukoneen toimimaan, he tuntevat tehneensä jotain suurta, jostain merkittävää.
Kun he sitten katsovat entiseen loistoonsa restauroitua patsasta, jonka mahtava viisari liikkuu ylös-alas ja pierukone tupsuttelee historiallista konjakkipierun tuoksua, siinä silmäkulma kostuu katsojilta ja he tuntevat olevansa yhtä niiden suurenmoisten esi-isien kanssa jotka vielä osasivat pieremisen taidon - heistä ylimmäisenä suurimmista suurin, itse isä-Timo.
Uuden ajan ihmiset elvyttävät Pyhän Sankkireiän veljeskunnan. Patsaan juurelta tehtyjen kaivauslöytöjen perusteella palvontamenoihin kuului myös Pyhän Kylmäkarhun rituaali sekä Ylämäkityöntö. Pyjä jytkytappi löytyy myös kätkettynä salaisimpaan kryptaan, joka patsaan rakenteista löytyy.
Pyhän Sankkireiän veljeskunta alkaa saarnata ilosanomaa myös Marsissa ja he aloittavat Pyhän Isä-Timon patsaan rakentamisen myös Marsiin.
Voisiko Isä Timon patsaan pierukoneen valtavat kaasupäästöt valjastaa johonkin hyötykäyttöön? Ehkä niillä voisi lämmittää vaikka jonkun sotilasparakin?
Entä voivatko näin suuret päästömäärät tuhota otsonikerrosta ja aiheuttaa jopa ilmastonmuutoksen???
Presidentti Urho Kekkonen on kuollut.
Vielä mielenkiintoisempi skenaario on, että ihmiskunta tuhoutuu jonkin katastrofin seurauksena ja tuhansien vuosien kuluttua tänne saapuu vieras sivilisaatio tutkimaan Maata. Eikö tähän pitäisi varautua jo patsaan suunnittelussa, että jalustaan talletetaan persujen sutkauksia ja "jytkytys-huutoja". Olisi siis pystyttävä tekemään levy, johon kaiverretaan Soinin, Immosen, Halla-ahon, Tossavaisen ja Hakkaraisen puheita sekä levysoitin, jolla pystytään toistamaan levy vielä useiden kymmenien tuhansien vuosien kuluttua. Olisiko mahdollista saada myös kuvamateriaalia vaikka persujen puoluekokouksesta talletettua?
Tähän varautuminen nostaa patsaan kustannusarviota jopa kymmenillä miljoonilla!
Jospa historiallinen persuaineisto ammuttaisiin avaruuteen maata vakaalla radalla kiertävän satelliitin mukaan? Siellä se olisi turvassa jääkausilta ja muilta maanpäällisiltä mullistuksilta. Satelliitti voisi lähettää määrätyn väliajoin itsensä ilmaisevaa signaalia, jotta sen voi havaita. Täällä vierailevalle siviilisaatiolle lienee helppo nakki pyydystää satelliitti ja ottaa arvokas persuaineisto haltuun. Ao. linkin jytkyremix pitää ehdottomasti olla mukana. Siitä selviää löytöhetkellä jo edesmenneen sivilisaatiomme syvin olemus.
https://www.youtube.com/watch?v=IT06siITu0Q
Vakaampi ratkaisu pidemmän päälle olisi pystyttää Soinin toinen patsas Kuuhun. Se olisi luonnollisesti samanlainen, kilometrin korkuinen kullitettu patsas, kuin mikä Helsingissäkin. Kuussa patsas olisi turvassa paremmin. Kuussa oleva patsas ei päästäisikään pierukaasua (koska Kuussa siitä ei ole mitään hyötyä), vaan sen sijaan lähettäisi jatkuvaa signaalia, johon on koodattu jytkytystä ja Soinin sutkauksia appelsiineista ja meloneista sekä lippalakeista.
Sikakallistahan tuo on, mutta onko mikään ponnistus liian vaikea tai kallis, jotta Soinin patsas saataisin Kuuhun?
Patsas on sijoitettava keskelle Tycho-kraatteria Kuussa. Siellä se tulee olemaan ikuisesti merkkinä soinismista!
Myös Marsiin tulee rakentaa kullitetun Soinipatsaan kopio, onhan se ihmiskunnan tärkein jäänne ihmisen syntysijoilta maapallolla.
on saatu paikoilleen kuuhun, niin maassa voidaan ihailla kuutamon asemesta persumoa. Pierukonetta voisi toisaalta käyttää kuussa ja marsissakin, niin niihin syntyisi eräänlainen ilmakehä ja sen myötä ties miten runsas määrä piereskeleviä alkueläimiä, perseeboja, joista sitten edelleen kehittyisi vaikka millaisia elämänmuotoja.
Toimikunta ehdottaa patsaaseen muutoksia viime aikojen tapahtumien perusteella. Patsaan alaosaan aiotaan kuvata Sebastian Tynkkynen rähmällään ja Soinin jalka Tynkkysen selän päällä. Jalkaan tulee toiminto jossa Soini polkee Tynkkystä maahan ja samaan aikaan pierukone päästää kaikkein töräkämmän konjakkipierun. Tuo patsaan toiminto on päällä ainoastaan vuosittain 25.10. jolloin on Tynkkysen poistamisen vuosipäivä.
Pyhän Sankkireiän veljeskunta käynnistää Pyhän Rituaalin joka vuosi.
Sitten joskus tuhansien vuosien päästä kun Soinin kullitettua patsasta pidetään esi-isien jumalana ja sen luo tehdään pyhiinvaelluksia Marsista asti, eräänä pyhiinvaellusrituaalina jalan alla rähmällään olevaa hahmoa kivitetään ja solvataan parjaavin huudoin kuten:
Paskahousu!
Homppeli!
Kyykäärmeen sikiö!
Närhenmuna!
"Kivet" ovat symboolisia (eivät kovia jotta muistomerkki ei vahingoittuisi) ja niitä saa ostaa patsassäätiön myymälästä kohtuuhintaan pussillisen. Hahmon asema jalan alla kertoo, että hän on kullitetun jumalhahmon rankaisutoimen kohteena ja siksi paha. Tuhansien vuosien päästä pyhiinvaeltajat näyttävät inhonsa tätä rikkojaa kohtaan sylkemällä ja kivittämällä. Voi kunpa Tynkkynen olisi ottanut tämän huomioon eikä noussut isä-Timoa vastaan!
Päsiäisenä soini-patsas tiputtaa mämmiä pyllyreijästään jonottavien kodittomien suuhun
Isä Timon konjakkipieruissa on nykyisin katkeroitunut jälkihaju?
Putkonen ehätti jo kommentoimaan, että Soinin patsaasta ja pierukoneesta ei tulla tinkimään. "Vaikka puolueen kannatus painuisi miinukselle, Isä Timon patsas rakennetaan ja kullitetaan. Se on puolueemme tärkein tehtävä.", sanoi työmies lehdistötiedotteessa.
Putkonen on luvannut ryhtyä kullittajaroikan kympiksi. Kullitus aloitetaan patsaan huipulta. Se on tarkkaa hommaa sillä patsaan päässä on mm. miljoona 50 metriä pitkää "hiusta" joista jokainen kullitetaan. Pitkiin nenäkarvoihin kiinnitetään erityistä huomiota. 100 m pitkän viisarin kullittamisesta pidetään erillinen urakkakilpailu johon ottanevat osaa kaikki maailman huippukullittajat.
Kullitus tulee olemaan jättimäinen urakka!! Kullittajat nostetaan kilometrin korkeudella olevalle päälaelle helikoptereilla. Vaarallistakin työ tulee olemaan, mutta soinilaiset uhraavat mieluusti ainokaisensa Pyhän Timon hiustenkin kullittamisen eteen. Viisari lisäksi ekstra-kiillotetaan!
Viisarin kiillottajat tilataan Ameriikasta. Siellä osataan tehdä kaikista säihkyvimmät kullitukset.
Voiko joku kertoa, mitä patsaan rakentamissuunnitelmalla tapahtuu, jos tulee uudet vaalit ja persut eivät enää pääse hallitukseen? Rakennetaanko patsas, mutta ei kulliteta vai rakennetaanko lainkaan? Vai jääkö pierukone pois?
Entä jos kokoomuksen tilalle tulee RKP ja krisut - miten käy patsashankkeen?
pitää
padottu pieru vapautetaan nyt isäinpäivän kunniaksi kunnialaukausten kera: PRRRRRRRRRRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖTTTTTTTTTTTSSSSSSSSSHHHHH PUTUM PUTUM!!!!!!!
Onko patsashanke salaisessa valmisteluvaiheessa, vai mistä tämä hiljaisuus ko. hankkeen ympärillä johtuu? Toivottavasti sitä ei kuitenkaan ole haudattu.
Seuratkaapa tilannetta Tähtitorninmäen ympärillä. Kun alkaa kuulua maanalaisien räjätysten jyrinää ja näkyä isoja maansiirtoautoja kalliomurskelastissa, Patsaan pohjatyöt ovat alkaneet. Kilometrin korkuisella patsaalla tulee olla tosi vankat perustukset. Lienee haastavimpia rakennustöitä Suomen historiassa.
Soinin patsashanketta valmistellaan salassa, ilman asiantuntijalausuntoja, kuten kaikkia muitakin hallituksen kärkihankkeita!?