Nojanmaasta uusi viihdekeskus!

Oletko sokea? Tässä palstassa ei ole nuijamaalla mitään tekemistä.Tässä on kyse NOJANMAASTA SAVONLINNAN KAUPUNGIN OSASTA.Nuijamaalle on tästä kaupungista matkaa 150kilometriä.Joten elä sotke surkeeta LIPERIÄ TÄHÄN.

jannu kirjoitti:

Oletko sokea? Tässä palstassa ei ole nuijamaalla mitään tekemistä.Tässä on kyse NOJANMAASTA SAVONLINNAN KAUPUNGIN OSASTA.Nuijamaalle on tästä kaupungista matkaa 150kilometriä.Joten elä sotke surkeeta LIPERIÄ TÄHÄN.

Nuijamaan nuija! Kuse muuntajaan! Liperi on paras, Nuijamaa taas p**seestä. Älä sotke asioita, vasurin poju! Otas taas se mieliasentosi. KYYKKYYN HUS HUS!

mies savosta kirjoitti:

Nuijamaan nuija! Kuse muuntajaan! Liperi on paras, Nuijamaa taas p**seestä. Älä sotke asioita, vasurin poju! Otas taas se mieliasentosi. KYYKKYYN HUS HUS!

Anteeksi vaan LIPERIN HOMO MUTTA SATUN ASUMAAN SAVONLINNASSA.Onko sattumoisin siellä surkeessa liperin paska paikassa opetettu että NUIJAMAA ON RAJA-ASEMA se ei oo mikään kylä.Kyllä sinä opit sen kun tulet miehen ikään ei kannata pikku äpäränä sulla käyttää nikkiä mies savosta kun et tiedä viälä mikä on mies.Taidat olla ihan pikku poika joka leikkii vielä nukeilla.Joten elä tuu sotkee sitä LIPERIN PASKAA TÄNNE SAVONLINNAN PALSTALLE.

jannu kirjoitti:

Anteeksi vaan LIPERIN HOMO MUTTA SATUN ASUMAAN SAVONLINNASSA.Onko sattumoisin siellä surkeessa liperin paska paikassa opetettu että NUIJAMAA ON RAJA-ASEMA se ei oo mikään kylä.Kyllä sinä opit sen kun tulet miehen ikään ei kannata pikku äpäränä sulla käyttää nikkiä mies savosta kun et tiedä viälä mikä on mies.Taidat olla ihan pikku poika joka leikkii vielä nukeilla.Joten elä tuu sotkee sitä LIPERIN PASKAA TÄNNE SAVONLINNAN PALSTALLE.

Nuijamaan nuija! Paina mieleesi että minä olen Itä-Suomen KINGI ja niin ollen määrään mm. sinua. Niinpä käsken sinua taas kerran pitämään pienempää suuta siellä Nuijamaalla. Kolmen tunnin kyykkykävely mädänneessä metsikössäsi auttaa kummasti. Sitten voitkin kusaista muuntajaan. LIPERI RULAA! NUIJAMAA ON NUIJIEN MAA!

jannu kirjoitti:

Anteeksi vaan LIPERIN HOMO MUTTA SATUN ASUMAAN SAVONLINNASSA.Onko sattumoisin siellä surkeessa liperin paska paikassa opetettu että NUIJAMAA ON RAJA-ASEMA se ei oo mikään kylä.Kyllä sinä opit sen kun tulet miehen ikään ei kannata pikku äpäränä sulla käyttää nikkiä mies savosta kun et tiedä viälä mikä on mies.Taidat olla ihan pikku poika joka leikkii vielä nukeilla.Joten elä tuu sotkee sitä LIPERIN PASKAA TÄNNE SAVONLINNAN PALSTALLE.

Mitä sinä reppana höyryät, joko hallusinaatiot taas iskivät, minun suhteen? Naurettava teoriasi ei edelleenkään pidä paikkaaansa.
Minulla on yhä enemmän tukijoita, mutta sinulla ei yhtään, paitsi omat sivupersoonasi. Eräillä ihimisillä täällä on myös aivot, joilla he voivat päätellä jotain kirjoittajasta. Te aivottomat perässäni huutelijat olette pohjasakkaa täällä.
Älä enää selittele enää sillä sinut on poljettu maahan totaalisesti. Kaikki puheesi on todistettu paskapuheeksi myös radioamatööri.
Sinähän puhuit poju radioamatööristä , mutta nyt alkaa jutut jo muuttua kun et enää pysty vakuuttavasti esiintynmään, tulematta aivan totaalisesti nauretuksi. Alat jo nöyränä poikana myönnellä ja se mannaa minulle. Taas yksi SYVÄ kyykky!!
Huutelet itse täyttä paskaa muiden asioista ja räksytät minulle! Nupissasi viiraa todella pahoin. Sinulla on lukuhäiriö, mutta minulla ei ole lukihäiriötä, ymmärrätköhän raasu edes eroa.
Kirjoitat usein keskellä yötä, koska olet jo sekomassa, etkä saa unta. Minun hermoni ovat sensijaan RAUTAA. Nukun vaivatta ja pitkään. Viime yönäkin luuhasit täällä ennen kolmea !!!
Eikö tullut uni silmään, kun vitutus iski pintaan?
Talletuskorkoja ei TODELLAKAAN ole sidotttu orjallisesti mihinkään, vaan ne joustavat asiakkaan mukaan.
Talletuskoron määrä ei ole kiveen hakattu, vaan VAIHTELEE. Koita jo lopultakin tajuta selvä asia. No, sinä et varmaankaan kuulu siihen ryhmään, jolla on varaa neuvotella pankinjohtajan kanssa talletuskorosta, joten tietämättömyytesi perustuu siihen.
Hyvä asiakas mm. me rahamiehet saamme neuvottelemalla eri koron kun te köyhät taatelintallaajat ja mökin mummelit. Pankeilla on kirjanpidollisesti otto ja antolainausta ja niillä ei MITÄÄN tekemistä toistensa kanssa. Olet siis kyykyssä tässäkin asiassa. Kyykky, kyykky!
Olet lukenut taatusti lähes kaikki juttuni, ja myös kopioinut ne jotta voit ottaa oppia niistä. Joten useat haasteeni eivät ole jääneet millään lukematta. Hyvä, että tuli sekin asia selväksi, että pelkäät tavata minua, ja olet puskasta huutelija, kuten arvata saattoikin. Neideiksi teikäläisiä miesten kesken kutsutaankin!
Missä olen muka sanonut, etten tiedä missä kisahalli on. Taas puhut paskaa. Kyykky, kyyykky!
Merssusani on edelleen nappistartti minä tiedän entisenä autokauppiaana, että käyttöönottovuodella on HUOMATTAVA merkitys auton jälleenmyyntihintaan. No, millä sinä siitä voit tajuta, kun et oles alan miehiä. Et edes uskalla kertoa amattiasi, etkä kotteroasi.
Mitä vitun merkitystä lyhyen ajan olemattomilla pääomakuluilla on sitä vastaan, että auton hinta 2003 kirjaisena on huomaatavasti kalliimpi, kuin 2002 kirjaisena. Älä puhu asiosta, joista et tajua yhtään mitään. Taas kyykky!
Mistä sinä taas "tiedät" että autoni on karvalakkimalli? Ethän sinä reppana edes tiedä millä erikoisvarusteilla autoni on. Koko käsite "karvalakkimalli" on sinulle näköjään aivan outo.
Heheh! Siinä on ns. "herkkuja" vaikka millä mitalla. Kateus ja katkeruus suorastaan paistaa kirjoituksistasi ja se on mannaa minulle. Kyykky, kyykky.
Kas, kas poju jo uskoo kiltisti mersua, kun kysyt mitä ne "muut" autot ovat!! Heheheh! Sieltähän se tuli, jouiduit pakon edessä myöntämään, että mersu on olemassa ja siitä annetaan infoa tänne ja kyykkysi on yhä maukkaampi.
Keittiö on edelleenkin huone ja se lasketaan huonelukuun vaikka ilmoituksissa se mainitaan erikseen. Se mainitaan siksi, ettei kaikissa asunnoissa ole varsinaista keittiötä ollenkaan. menikö jo jakeluun? Kyykky, kyykky.
Minä en ole koskaan kaatanut fluoria altaaseen, eli puhut paskaa, eikä kukaan muukaan ole kaatanut, vaan klooria.
Mistä sinä voit muistaa yli vuoden vanhoja keskusteluasioita, ellet ole ollut täällä toisella ja kyykyttämälläni nimimerkillä? Missä ko. nimimerkkisi nyt luuraa. Kyykyssäpä tietenkin. Putosit taas ansaan. Heheh! Kyykky, kyykky!
En ole koskaan kertonut lentäneeni DC- 9:llä. feikin ovela kusetus meni siis täysiä tyhmään kalloosi. Kyykky, kyykky!
Poikani tosiaan kirjoittelee myös täällä ja tukee tietenkin minua, sillä he tietää asiani taatusti paremmin kuin sinä, joka vain LUULET tietäväsi.
MINÄ en ole koskaan itkenyt kun seriffit poistelevat viestejä täällä, vaan olet vittuilut siitä ja se on AIVAN eri asia kuin itkeminen, jota sinä täällä harrastat.
Olet moneen otteeseen itkenyt JULKISESTI ja VAATINUT viestien poistoa. Olet vaatinut siksi, että olet jäänyt pahoin toiseksi kanssani ja taululle jäävä teksti on sinulle epämieluista ja raskauttavaa. Kyykky, kyykky!
Olet siis MAUKKAASTI kyykyssä JOKA kohdassa ja se on MANNAA minulle. Olet surkea, kateellinen ja mistään tietämätön tolvana ja olet paljastunut paskanpuhujaksi toisin kuin minä. Kuljen edelleenkin voitosta voitoon ja te surkeat luuserit perässäni olette kuin vastaantulijoita.
Oi ja minä nauramme sinulle paskaista naurua, kun kurvaamme kahville uutukaisella mersulla. Oi onkin mies, eikä mikään Mikki Hiiri kuten sinä. Olemme postailleet ja soittaneetkin kerran, kuten MIEHET. Sinä huutelet puskasta ja olet kyykyssä. Miehissä ja miehissä on tosiaan suuria eroja.
Koitahan TAAS kerran ottaa sinulle se niin tuttu asento, eli syvä kyykky. Huss, hus, hus!

Ilmassa on suuren urheilujuhlan tuntua, kun historian ensimmäiset kyykyn SM-kilpailut järjestetään Liperin Hanurinperään kisoja varten rakennetulla Olumppia-stadionilla. Saimme kunnian haastatella Pysäyttäjää, kilpamuotoisen kyykyn luojaa. Herra Pysäyttäjä, kuinka keksitte kyykyn? Aloin kehitellä omaa urheilulajia jäätyäni eläkkeelle 20-vuotiaana. Päätin keksiä lajin, jossa itse voisin menestyä. Koska olen 148 cm pitkä ja kuljen kumarassa, tulin siihen tulokseen, että kyykky on se "minun juttuni". Mitä eri lajeja tämä kyykkykilpailu sisältää? Ohjelmassa on kyykkykävely, kyykkyhyppy ja kuningaslajina syväkyykky. Etenkin viimeiseestä odotan tiukkaa kilpailua, ja motivaatio meillä kilpailijoilla on takuulla korkea, sillä pääpalkintona on lammas. Miten kyykkyyn voi valmistautua? Kukin valmistautuu tavallaan. Itse asun 60 senttiä korkeassa asumuksessa, joka on tehty katiskaverkosta. Onko kyykky vain kilpaurheilua vai voiko sitä harrastaa huvikseen? Sekä että. Kunto- ja kilpakyykyn eroja en kuitenkaa nyt aio sen kummemmin selittää. Onko kyykkykilpailulla mahdollisuuksia kasvaa kansainväliseksi koitokseksi? Tottahan toki! Olympialajia tästä tuskin tulee, mutta paralympialaisten järjestäjät ovat osoittaneet kiinnostusta. Nyt siirrymme suoraan lähetykseen syväkyykyn finaalista, jossa mittaa toisistaan ottavat Liperin oma poika Pysäyttäjä ja Tornionjokilaakson lahja maailmalle: Runttaaja alias Esa Eläkemies. Jännitys tiivistyy, kun kilpailijat kyykistyvät aloitukseen... Säännöt ovat yksinkertaiset: pisimpään kyykkivä voittaa. Luvassa on siis monta päivää loistavaa viihdettä ja draamaa kaikille penkkiurheilun ystäville. 18.00 Kilpailu alkaa, Savolainen ja Eläkemies kyykistyvät. Yleisö ihastelee savolaisen kyykyn syvyyttä; tuo tyyli ja varmuus miellyttää katsojien silmää. Vain kääpiön luiskaotsa pilkottaa kuopasta, johon kilpaveikkomme on kyykähtänyt. 02.35 Runttaajan soodavesipainotteinen nestetankkaus on epäonnistunut pahasti, ja virtsaamistarve painaa Eläkemiehen rakkoa yhä tuskallisemmin. Syväkyykyssä kilpailijat kyykkivät muuntajien päällä, joten lorottelu olisi kohtalokasta... "Kuse muuntajaan! Kuse muuntajaan!" kääpiö huutelee kilpakumppanilleen. Viimein Runttaaja riuhtaisee yksilahkeiset housunsa alas ja antaa mennä. Kipinät lentelevät, kun Tornionjokilaakson mies saa shokkihoitoa. Palaneiden hiuksien, hien ja sperman sekainen haju täyttää stadionin ilman, mutta Eläkemies pysyy syvällä kyykyssä! Tästä on tulossa todellinen titaanien taistelu! 07.20 Savolainen hallitsee tilanteen ja päättää kokeilla vastustajan kyykyn pysäyttämistä eli alkaa ilveillä häiritäkseen kilpakumppaniaan. Runttaaja vastaa tähän kertomalla päättömiä juttuja liikenteestä ja bemareistaan, ja yleisö nauttii tästä komediasta! 15.50 Pysäyttäjän lihakseton vartalo kiiltelee hikisenä ja vavahtelee kuin hyytelö lautasella. Tätä ammattimiehen työskentelyä on ilo katsella. 19.48 Yli vuorokausi on jo kilpailtu kyykyn kuninkuudesta, ja Runttaajalta valuu vaahto suusta ja hän vapisee mölisten samalla sekavia. Hänen puolustuksekseen voidaan tosin sanoa, että Eläkemies on ollut sellainen syntymästään saakka. 22.06 Ilta tummuu Olumppia-stadionilla ja yleisö alkaa lähteä kotiin nukkumaan. He tietävät, että huominen päivä tuo mitä todennäköisimmin ratkaisun tähän huippujännittävään taisteluun. 06.13 Yleisö palailee pikkuhiljaa stadionille havaitakseen kamppailun olevan yhä täydessä tohinassa. Savolainenkin on viimein kussut muuntajaan, ja sääntöjen mukaan 32 tunnin kuluttua kilpailun alusta osanottajien päiden yläpuolelle tuodaan pyörivä sirkkeli kyykkymotivaation lisäämiseksi. Eläkeläiset huutelevat toisilleen "Työnnä pääsi sirkkeliin!", ja kyykky sen kuin syvenee. 10.37 Runttaaja saa varoituksen tyylirikosta, mutta runttaa itsensä määrätietoisuutta uhkuen syvemmälle kyykkyyn. Savolainen pitää tuttua matalaa profiiliaan ja laulelee "Kallavesj, kallavesj" koloratuuriäänellään. 15.01 Päivä on kuumimmillaan ja kilpakentän kääpiöt ovat hikisiä. Savolainen pyrkii horjuttamaan soodasiepon kyykkyä ilveilemällä takapuolta muistuttavalla naamallaan, ja tämä saa Eläkemiehen mielen tulvimaan eroottisia fantasioita. Toisaalta, Runttaaja tietää senkin, että jos hän jaksaa kauemmin kuin Pysäyttäjä, lammas on hänen, ja hän voi palata kahdeksan bemarinsa kanssa juhlittuna sankarina kotiin... 20.22 Viimein se tapahtuu: Esa Eläkemiehen kyykky napsahtaa ja hän kaatuu selälleen! Liperiläiset huutavat kurkku suorana, sillä heidän oma poikansa (kirjaimellisesti, sillä kylä on sisäsiittoinen, eikä savolaisen isää osaa kukaan varmaksi nimetä) on vienyt syväkyykyn himoitun voiton! Fanfaarien myötä siirrytään suoraan palkintojenjakoon, jossa savolainen nousee korokkeelle (mutta ei näy siltikään pienen kokonsa vuoksi kaikille katsojille) saa himoitun lampaansa. Yksilahkeisten housujen uumenissa tapahtuu veren pakkautumista, ja kun Liperin Eunukkikuoro laulaa Savolaisten laulun, tuore voittaja liittyy veisuun kimakalla kastraattiäänellään. Viimein urheilujuhla päättyy ja kilpailijat hyvästelevät toisensa hellin suudelmin. "Tavataan taas ensi vuonna, kun kisat ovat siellä Tornionjokilaaksossa" Pysäyttäjä sanoo. "Ja toivotaan, että ensi vuonna kisoissa on muutakin kuin eläkeläisten sarja" Runttaaja säestää. Hän valjastaa kaikki kahdeksan bemariaan kotimatkaa varten ja Pysäyttäjä kyykkyköpöttelee kotiaan kohti auringonlaskun punertaessa iltataivaan. Voittajan on helppo hymyillä. *lähetys Liperistä päättyy*

mies savosta kirjoitti:

Nuijamaan nuija! Paina mieleesi että minä olen Itä-Suomen KINGI ja niin ollen määrään mm. sinua. Niinpä käsken sinua taas kerran pitämään pienempää suuta siellä Nuijamaalla. Kolmen tunnin kyykkykävely mädänneessä metsikössäsi auttaa kummasti. Sitten voitkin kusaista muuntajaan. LIPERI RULAA! NUIJAMAA ON NUIJIEN MAA!

itsenne kiikkuun, niin maailma pelastuu!!!

Vihtu. Sama otus käyskenteli takapihallani. Huueli: "MANOWAAR, MANOWAAR" ennen kuin tyhjensin lippaallisen kyseiseen rumilukseen. Viimeisen havainnon siitä tein Seurahuoneen edessä, jossa mies(?) purskahti itkuun.