vaihtamaan henkulamppu?
- Kaksi. Toinen vaihtaa hehkulampun, ja toinen ottaa lampunvaihdon videolle, niin fundamentalistit eivät pääse väittämään että Jumala sen teki.
- Kaksi. Toinen vaihtaa hehkulampun, ja toinen ottaa lampunvaihdon videolle, niin fundamentalistit eivät pääse väittämään että Jumala sen teki.
Vastaukset 34
Vanhimmat
uskontoa koskeva vitsi, jota on valitettavasti mahdoton kääntää suomeksi:
Religious Shit
Taoism: Shit happens.
Buddhism: If shit happens, it's not really shit.
Islam: If shit happens, it's the will of Allah.
Protestantism: Shit happens because you don't work hard enough.
Judaism: Why does this shit always happen to us?
Hinduism: This shit happened before.
Catholicism: Shit happens because you're bad.
Hare Krishna: Shit happens rama rama.
T.V. Evangelism: Send more shit.
Atheism: No shit.
Jehova's Witness: Knock knock, shit happens.
Hedonism: There's nothing like a good shit happening.
Christian Science: Shit happens in your mind.
Agnosticism: Maybe shit happens, maybe it doesn't.
Rastafarianism: Let's smoke this shit.
Existentialism: What is shit anyway?
Stoicism: This shit doesn't bother me.
Ki lo jitos kilo jitos amo
Naha latonaha lato lo ja a zov
Vehu rahum vehu rahum jehaper avon
Velo jashit
Vehirba lehasiv apo
velojair kol hamato kol
Jes heverim sel jom sel sabat
Uhse jes mazal sel emet.
Loppuosa vitsistä: videolle nauhoitetaan kanssateistin päänavaus asiasta
päänavaus teistiltä. Dynyä rinnan alle, on uskontojen slogan.
Voi joutua odottamaan ym.lammpunvaihtoa, koska Jumala ei tee mitään
- tai paikalle tulee pari teistiä jotka kosauttaa huoneen ilmaan.
Lähtee teistit aivan liian halvalla Taivaaseen, syystä että piha täytyy tyhjentää ympäristöviranomaisten pyynnöstä . siellä mekastavista partamiehen orjista
t. Pyhä Pietari, Jeesuksen rakastaja
hah, tuo oli hyvä. Jeesuksen oma, soma panoloma.
RakastanJumalaa
19.11.2015 18:50
UUSI
Pallihiki on Jumalan Lahja!
toivoen avaaja -nimim. Jumala
MINÄ OLEN JUMALA, KATSOKAA NIMIMERKKINI
JA PALLIHIKI ON MAUKASTAI,HANAN TUOKSUISTA
ATEISTIT EIVÄT USKO SANAANI PALLIHIKI ON PARASTA, ATEISTIVARASTA EI KIINOOSTA PALLIHIKI
Näköjään lestadiolaisseuroissa järkensä menettänyt ateisti ei siedä edes vitsiä.
Ateistien ei pitäisi käydä seuroissa, ovat niin eriseuraista porukkaa uskovien kanssa.
Uskovaiset ku räjäyttää koko salin ilmaan, ja ateistitkaan eivät jää eriarvoisiksi eripuraisten uskovaisten riidoissa!
kjhgfds435678
27.10.2015 19:43
Kierrän sormillani 8-rinkiä palleissani ja nuuskin! Jeesus on Herra!
Hellari " sgd7iwhhgfghj" pallit haisee paremmalta Suviseuroilla,Amen!
Kusettaja!
fgtyuiopiu7y6t
27.10.2015 20:11
Kas, jo 12 vastausta ERI Kristityiltä nimimerkeiltä. ========== Keskustelu kiinnostaa AMEN!
PapapaphiihihkiikapappalallahhihikkikiPALLIHKI JEESUS!
Kuinka monta vapaa-ajattelijaa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Yksi, mutta ongelma on siinä, että hän vaihtaa sen pornolehteen.
Niin, eikä näe sitäkään lukea kuten ei Raamattuakaan, ei edes sitä mustaa, siinä pimeydessään.
Kuinka monta uskovaista tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Kaikki rukoilemaan, mutta ongelma on siinä, että Jumala vaihtaa sen pommi-iskuun.
Lamppu vaihtuu, valkeus tulee, ja kukaan uskovainen ei enää ihahdakaan = valitus loppuu == Tyytyväisiä ovat, ajattelee Jumala.
Jumala heitetään pian uskovaisten voimin alas Taivaasta niskalenkillä ja laskuvarjoksi 10000kiloa lamppuja.
tässä eräs uskovainen keksi kuinka vaihtaa bunkkerinsa paikkaa, ja lamput samalla
https://fi.wikipedia.org/wiki/Wilhelm_Rediess
Lennähti vielä lopuksi Taivaaseen, no ainakin lähti sinnepäin
Nikin varastaminen on edelleenkin asiatonta.
Lakkaa RIENAAMASTA MINUN JUMALAANI, nikkivaras!
Jos et lakkaa, tulen käännyttämään sinua postiluukusta!
Sinä kanssateistinen nikkivaras et tarvitse uutta uskontoa vaan uuden pään.
Tuollainen Lestanaamasi sopii vain suihinottoon Suviseurolla
Ja Jeesus ottaa perseeseen puhelinkopissa kun ei auta Ranskassa
LESTADIOLAINEN VATIKULLI PALLIHIKIAIVO HÄIVY RIENAAMASTA KRISTINUSKOANI TYPERÄ MATO, HELLUNTALAISUUDEN VIHAAVA KAMELINPERSE
Hanki hoitoa, sinulla on ilmiselvä tourette.
Kuinka monta teistiä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
1. Ei yhtään, he eivät ole keksineet vielä soihtuakaan.
2. Ei yhtään, he odottavat että jumala vaihtaa.
"Henkulamppu" nauratti eniten.
en ymmärä mistä puhut!
Nyt ei nauarta enään yhtään! Hyvää työtä.
Kuinka monta hehkulamppua tarvitaan vaihtamaan uskonto?
- Pari viallista särisemään sopimattomissa paikoissa omaa minäänsä
Airamin nimessä ja kohta kaikki vaihtaa toiseen huoneeseen. Siellä Elram koki hengellisen herätyksen ja palattuaan alkoi toimia hehkulamppujen
herätyssaarnaajana. Pohjois-Savosta. He olivat kaikki kirjallisia lahjakkuuksia, joiden nimi yhdistetään muun muassa "sellaisiin lehtiin", joiden arvon Jumalakin antaa nousta kuin uskovaisella Taivasta kohden.
Sinä nikkivaras et tarvitse uutta uskontoa vaan uuden pään.
Kuinka monta Päivi Räsästä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Ei yhtään, eletään vaan pimeydessä.
Se nikkivaras et tarvitse uutta uskontoa vaan uuden pään.
- Päi vi hän ,kieltäisi otis lamppuhin kajoamisen
Sinä olet se nikkivaras. Näköjään olet hajoamassa.
Montako uskovaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Ei yhtään. He vain lyövät lamppua Raamatulla ja taas se palaa.
Minun mielestä ateisteja on joskus turhan paljon yhtä lamppua vaihtamassa.
Johtuu ateistien runsaasta määrästä, verrattuna lamppujen määrään.
Kilpailu tuostakin työstä on valitettavan yleistä, nyt kun vielä noita "mamujakin" aletaan kouluttaa mahdollisesti lamppujen vaihtoon, alkaa olla todella tunkua ateistien työmaille.
Kuinka monta taikauskonnotonta tarvitaan vaihtamaan kymmenen lamppua?
- Yksi, sit voinkin pitää kahvitauon
(no joo, eihän tää ollut edes vitsi vaan ihan totta)
Tarinasta puuttui ne kymmenen teistiä samassa huoneessa neuvomassa, ettei sitä noin pidä tehdä.
Ja ettei huoneessa oikeasti pimeää ollutkaan.
Sitä paitsi lampun valo häiritsee Jumalaa näkymästä.
Montako kiihkouskista tarvitaan vaihtamaan kokoustilan sammunut hehkulamppu?
No, ei tietysti yhtään. Kokouksen aikana, siinä kaatuilun, hengelläparantelun ja kielilläpuhumisen välissä huomataan lampun sammuneen. Todetaan yksissä tuumin, että tämä oli Jumalan tahto, että näin on käynyt, mutta rukoilkaamme jokainen itse tykönään, että lamppu syttyisi uudestaan.
Kokouksen päätyttyä tilan ei kiihkouskovainen huoltomies käy tarkistamassa, että kaikki on okei ja huomaa lampun olevan rikki ja vaihtaa sen.
Seuraavan päivän kokoukseen tultaessa huomataan lampun olevan taas kunnossa. Kaikki kuutavat kilpaa HALLELUJA! Jumala paransi lampun, kun rukoilimme! MIKÄ JUMALAN IHME! Tämäkin todistaa, miten Herra pitää huolen omistaan!
Lauma lahkoKristittyjä. Lauma ottaa panttivankeja tästä lampun huoneesta ja yksi kosauttaa kaikki Taivaaseen. Taivaassa on valoa, ei tarvita lamppuja