Kun kone ei lue koodia tai tuotteesta puuttuu hinta, aina joku valopää heittää "Se on sitte varmaan ilmainen!" HÖHÖHÖHÖ.
Tiedoksi: Se on vitun vanha läppä ja saa kassassa aikaan vain kuplia vereen. Oikeasta lääkityksestä nauttiva saattaa vaivautua naurahtamaan.
Jaksaa kantaa tuotteen kassalle, mutta toteaa sitten siinä, että "mä jätän tän pois".
Tiedoksi: Sen päätöksen voi tehdä aiemminkin, esimerkiksi, jos siellä hyllyssä mistä tavaran ottaa ja laittaa sen kauniisti takaisin paikalleen. Kassa joutuu itse omalla tauollaan raahaamaan jätettyjä kamoja paikoilleen.
"Paljos tästä saa alennusta?" -jankutus.
Tiedoksi: Ei senttiäkään. Kassa ei päätä alennuksista.
Kassa kysyy opetetusti jotain etukorttia. Vastaus: "Noeivittuoojaeikävittuikinävittutuuhaistavittupaskavitunkortteines".
Tiedoksi: Pelkkä "Ei" riittää.
Em. kortti löytyy, mutta se annetaan vasta siinä vaiheessa, kun kassa on jo lyönyt kuitin ulos.
Tiedoksi: Korjaaminen tapahtuu useimmissa paikoissa korjauskuitin kautta ja vie aikaa ja vituttaa.
Koko matka jonossa marmatetaan puoliääneen pitkiä jonoja ja sitten kassan kohdalle päästessä kiekaistaan kovaan ääneen "Teillä on ihan liian vähän kassoja täällä!"
Tiedoksi: Se pieni tyttönen/poikanen, joka sitä konetta näpyttää, ei omista paskaakaan päätösvaltaa kassojen määrää koskevissa asioissa. Heitä vituttaa ihan yhtä paljon kuin asiakkaita. Kassojen lukumäärästä ja työvuoroista päätetään muualla.
Kassalle avaudutaan siitä, jos tuotetta ei ole koneella tai koodista tulee väärä hinta.
Tiedoksi: Kassahenkilö ei syötä tuotteiden hintoja koneelle, eikä tällä tavoin ole missään vastuussa tapahtuneesta. Hän ei voi osastojen ihmisten mokille mitään.
Luetaan lehdestä, että KKK-kaupassa on halpaa lihaa - mennään citymarkettiin ihmettele-mään ja valittamaan, kun tuotteet eivät olekaan siellä tarjouksessa.
Tiedoksi: Mainoksissa kyllä lukee, missä ne ovat voimassa.
Tiedoksi 2: Anttila ja Kodin Ykkönen eivät ole sama asia.
Myyjä aloittaa kassatapahtuman sanomalla asiakkaalle "Hei"! Asiakas vastaa "Muovikassi."
Tiedoksi: Kassa haukkuu sinut illalla kavereilleen "vitun idioottina". Hein sanominen ei voi olla ylivoimaisen vaikeaa.
Asiakas pakkaa kamojaan hihnan päässä ja pakkaa edelleen, kun kassa yrittää loppusumman ilmoittamalla saada häntä maksamaan. Asiakas pakkaa sinnikkäästi ensin loppuun ja tulee sitten vasta maksamaan.
Tiedoksi: Koko jono odottaa ja syyttää siitä kassahenkilöä.
Kasataan hihnalle 10 tavaraa päällekkäin ja valtaviin massoihin.
Tiedoksi: Hihna ei liiku kun tunnistimen edessä on tavaraa. Kassan työ vaikeutuu, kun tavaroita joutuu tuuppimaan ja repimään.
Hedelmät ja vihannekset jätetään punnitsematta.
Tiedoksi: Unohdus tai ajattelemattomuus, sama seuraus: jono seisoo ja kassaa vituttaa.
Lähtee/lähettää jonkun toisen hakemaan lisää rahaa/lisää tavaraa kesken kassatapahtuman.
Tiedoksi: taas se jono seisoo ja kaikki odottavat. Muut asiakkat syyttävät tästä(kin) kas-sahenkilöä.
Antaa pentujen imeskellä lakupatukkaa jo paketin läpi ja ojentaa kassalle limaa valuvan, muodottomaksi imetyn paketin ja ihmettelee, kun kassa ei muka saa siitä viivakoodia. Tai avaa paketin jo valmiiksi ja repii viivakoodin.
Tiedoksi: Tämäkin vituttaa ja on epäkohteliasta
Kuvittelee että "vain päivän lehdet" ostaessaan voi kiilata koko jonon ja vaan heittää rahat kassalle.
Tiedoksi: Vaikka jossain onkin lehdille pikakoodit ja tällainen periaatteessa onnistuu, silti käytös pistää nyppimään. Useimmissa paikoissa lehti pitää kuitenkin skannata viivakoodilla, niin kuin muutkin tuotteet. Niin.
Seisoo toisen kassan jonossa ja näkee kassahenkilön lähestyvän rahat kädessä viereistä. Kun kassa on vielä 20 metrin päässä kassasta, alkaa huutaa "AVAATSÄ??!" Tulee sitten huohottamaan siihen portin taakse ja nykii ja repii sitä ja tuijottaa koko ajan silmät kiiluen, että "vauhtia siihen avaamiseen, vauhtia saatana".
Tiedoksi: Kassan avaamiseen kuluu tietty aika eikä se nopeudu sillä kyttäämisellä.
Kassa pääsee tauolle/kotiin ja yrittää sulkea kassan. Aina siihen saapuu vielä yksi, joka kerjää "otathan vielä mut?"
Tiedoksi: En ota!
Olen asiakaspalvelija - minulla on vähintään korkeakoulutasoinen tutkinto kirjanpidosta, suhdetoiminnasta, markkinoinnista, liiketoiminnasta, atk:sta ja swahilin kielestä.
Olen asiakaspalvelija - tietenkin muistan kuusi vuotta sitten tekemäsi tilauksen, vaikkakin sinulla ei ole tilausnumeroa ja muistelet, että se on tehty nimellä, jonka ensimmäinen kirjain on "T" tai "A".
Olen vieraillut kaikissa mahdollisissa paikoissa ja tavannut kaikki mahdolliset ihmiset.
Olen asiakaspalvelija - minulle on päivänselvää, että kun puhut perjantaista, tarkoitat tietenkin tiistaita. Minulla on kalenteri täydellisesti hallussa, kun määrittelet ajankohdaksi "ei siitä kauaa ole".
Olen asiakaspalvelija - totta kai, minähän valehtelen, kun sanon, ettei haluamaanne tuotetta ole enää jäljellä erikoishinnalla.
Tiedoksi: Se on vitun vanha läppä ja saa kassassa aikaan vain kuplia vereen. Oikeasta lääkityksestä nauttiva saattaa vaivautua naurahtamaan.
Jaksaa kantaa tuotteen kassalle, mutta toteaa sitten siinä, että "mä jätän tän pois".
Tiedoksi: Sen päätöksen voi tehdä aiemminkin, esimerkiksi, jos siellä hyllyssä mistä tavaran ottaa ja laittaa sen kauniisti takaisin paikalleen. Kassa joutuu itse omalla tauollaan raahaamaan jätettyjä kamoja paikoilleen.
"Paljos tästä saa alennusta?" -jankutus.
Tiedoksi: Ei senttiäkään. Kassa ei päätä alennuksista.
Kassa kysyy opetetusti jotain etukorttia. Vastaus: "Noeivittuoojaeikävittuikinävittutuuhaistavittupaskavitunkortteines".
Tiedoksi: Pelkkä "Ei" riittää.
Em. kortti löytyy, mutta se annetaan vasta siinä vaiheessa, kun kassa on jo lyönyt kuitin ulos.
Tiedoksi: Korjaaminen tapahtuu useimmissa paikoissa korjauskuitin kautta ja vie aikaa ja vituttaa.
Koko matka jonossa marmatetaan puoliääneen pitkiä jonoja ja sitten kassan kohdalle päästessä kiekaistaan kovaan ääneen "Teillä on ihan liian vähän kassoja täällä!"
Tiedoksi: Se pieni tyttönen/poikanen, joka sitä konetta näpyttää, ei omista paskaakaan päätösvaltaa kassojen määrää koskevissa asioissa. Heitä vituttaa ihan yhtä paljon kuin asiakkaita. Kassojen lukumäärästä ja työvuoroista päätetään muualla.
Kassalle avaudutaan siitä, jos tuotetta ei ole koneella tai koodista tulee väärä hinta.
Tiedoksi: Kassahenkilö ei syötä tuotteiden hintoja koneelle, eikä tällä tavoin ole missään vastuussa tapahtuneesta. Hän ei voi osastojen ihmisten mokille mitään.
Luetaan lehdestä, että KKK-kaupassa on halpaa lihaa - mennään citymarkettiin ihmettele-mään ja valittamaan, kun tuotteet eivät olekaan siellä tarjouksessa.
Tiedoksi: Mainoksissa kyllä lukee, missä ne ovat voimassa.
Tiedoksi 2: Anttila ja Kodin Ykkönen eivät ole sama asia.
Myyjä aloittaa kassatapahtuman sanomalla asiakkaalle "Hei"! Asiakas vastaa "Muovikassi."
Tiedoksi: Kassa haukkuu sinut illalla kavereilleen "vitun idioottina". Hein sanominen ei voi olla ylivoimaisen vaikeaa.
Asiakas pakkaa kamojaan hihnan päässä ja pakkaa edelleen, kun kassa yrittää loppusumman ilmoittamalla saada häntä maksamaan. Asiakas pakkaa sinnikkäästi ensin loppuun ja tulee sitten vasta maksamaan.
Tiedoksi: Koko jono odottaa ja syyttää siitä kassahenkilöä.
Kasataan hihnalle 10 tavaraa päällekkäin ja valtaviin massoihin.
Tiedoksi: Hihna ei liiku kun tunnistimen edessä on tavaraa. Kassan työ vaikeutuu, kun tavaroita joutuu tuuppimaan ja repimään.
Hedelmät ja vihannekset jätetään punnitsematta.
Tiedoksi: Unohdus tai ajattelemattomuus, sama seuraus: jono seisoo ja kassaa vituttaa.
Lähtee/lähettää jonkun toisen hakemaan lisää rahaa/lisää tavaraa kesken kassatapahtuman.
Tiedoksi: taas se jono seisoo ja kaikki odottavat. Muut asiakkat syyttävät tästä(kin) kas-sahenkilöä.
Antaa pentujen imeskellä lakupatukkaa jo paketin läpi ja ojentaa kassalle limaa valuvan, muodottomaksi imetyn paketin ja ihmettelee, kun kassa ei muka saa siitä viivakoodia. Tai avaa paketin jo valmiiksi ja repii viivakoodin.
Tiedoksi: Tämäkin vituttaa ja on epäkohteliasta
Kuvittelee että "vain päivän lehdet" ostaessaan voi kiilata koko jonon ja vaan heittää rahat kassalle.
Tiedoksi: Vaikka jossain onkin lehdille pikakoodit ja tällainen periaatteessa onnistuu, silti käytös pistää nyppimään. Useimmissa paikoissa lehti pitää kuitenkin skannata viivakoodilla, niin kuin muutkin tuotteet. Niin.
Seisoo toisen kassan jonossa ja näkee kassahenkilön lähestyvän rahat kädessä viereistä. Kun kassa on vielä 20 metrin päässä kassasta, alkaa huutaa "AVAATSÄ??!" Tulee sitten huohottamaan siihen portin taakse ja nykii ja repii sitä ja tuijottaa koko ajan silmät kiiluen, että "vauhtia siihen avaamiseen, vauhtia saatana".
Tiedoksi: Kassan avaamiseen kuluu tietty aika eikä se nopeudu sillä kyttäämisellä.
Kassa pääsee tauolle/kotiin ja yrittää sulkea kassan. Aina siihen saapuu vielä yksi, joka kerjää "otathan vielä mut?"
Tiedoksi: En ota!
Olen asiakaspalvelija - minulla on vähintään korkeakoulutasoinen tutkinto kirjanpidosta, suhdetoiminnasta, markkinoinnista, liiketoiminnasta, atk:sta ja swahilin kielestä.
Olen asiakaspalvelija - tietenkin muistan kuusi vuotta sitten tekemäsi tilauksen, vaikkakin sinulla ei ole tilausnumeroa ja muistelet, että se on tehty nimellä, jonka ensimmäinen kirjain on "T" tai "A".
Olen vieraillut kaikissa mahdollisissa paikoissa ja tavannut kaikki mahdolliset ihmiset.
Olen asiakaspalvelija - minulle on päivänselvää, että kun puhut perjantaista, tarkoitat tietenkin tiistaita. Minulla on kalenteri täydellisesti hallussa, kun määrittelet ajankohdaksi "ei siitä kauaa ole".
Olen asiakaspalvelija - totta kai, minähän valehtelen, kun sanon, ettei haluamaanne tuotetta ole enää jäljellä erikoishinnalla.
Vastaukset 18
Vanhimmat
Jurvalaiset kukkahattu asiakkaat näen tässä tekstissä.
kylläpä oli pitkä kiriootus pienestä asiasta ja vähä piti ittiänsä kehuakki
Voitko laittaa tämän tekstin myös muihin paikkakunta keskusteluihin. Erittäin paljon asiaa.
Kassahenkilölle on turha ruveta aukomaan turpaansa,hänen tehtävä on ottaa maksu tuotteistasi. Se ettet sinä osaa lukea että sokeri paketti on lauantaina alennuksessa ja yrität keskiviikkona ostaa sitä siihen hintaan ja rupeat haukkumaan kassa henkilöä siitä että sinä kusetat on aivan omaa typeryyttä. Näitä tilanteita tulee lähes joka päivä. Kassa työntekijä on juuri se henkilö todella usein jolla ei ole hajuakaan kaupan asioista koska on todennäköisesti uusin talossa ja tekee sitä hommaa josta kukaan ei tykkää.
No voi herranjumala, kauanko olet siellä tiskin takana ollut, vuoden , kenties kaksi.
Vaihda nyt hyvä ihminen alaa. Se on sun työtä josta sinulle maksetaan.
Itse olen kassalla ollut yli 40 v, ja olen sitä mieltä että olet väärällä asenteella matkassa.
Toki minuakin ottaa joskus päähän , mutta ei noita asioita kannata ottaa noin henkilökohtaisesti, eikä niillä kannata elämäänsä noin synkäksi saattaa.
Hymyä naamalle kun taas töihin meet, nämä idiootit ei koskaan opi.
Ja vielä yksi asia. Katso peiliin, mieti omaa käyttäytymistä, ehkä löydät myös itsesi tuosta listasta.
Iltavuoro odottaa, mutta hyvää alkanutta työviikkoa kaikille asiakaspalvelijoille.
Jurvalaiselta kuulostaa lähinnä tuo ettei osaa sanoa "hei" sille kassalle. Samoin jurvalaiselta kuulostaa nuo alennukset tms rahaan liittyvät, sillä jurvalaiset ovat nuukia. Nuo muut kohdat ovat liian monimutkaisia yksinkertaiselle jurvalaiselle.
Voi näitähän riittää, mutta töitäkin on tehtävä.
Turha niistä on marista, aina tulee uus tollo.
Itse kahviossa ja montakohan kertaa olen kuullut että voi, joudunkohan nyt tiskaamaan jos ei sitä euroa nyt löydykkään, kääk
Ja ihmetellään sitten jos ei niin aina jaksa, mutta yritetään silti, eikö
Hei morjens kassanassukka!
Mee kunnon duuniin niin ei perse eikä järki puudu! Sä et tiedä työnteosta mitään.
Valita sitte ku teet sitä hikihatussa, etkä istumalla, hermoja kiristelemällä.
Vaihda alaa, käy lääkärissä, ota lomaa, ennen kuin napsahtaa...
Huvittavimpia on palautteet joita ihmiset lähettelee :D Kyllä, niille nauretaan kahvihuoneessa koko porukan kesken, jonka jälkeen heitetään roskiin. Voi olla että joku valmis pahoitteluviestipohja lähetetään takaisin, josta inisijä saa sitten tyydytyksensä.
Joopajoo, aina näitä provokaattoreita löytyy. Ja mielensäpahoittajia jotka luulee tästä lähin kaikkien kassojen olevan samanlaisia. Molemmille sama vastaus: hankkikaa nyt elämä, jos tämä on elämän ja maininnan arvoisia asioita. Luettuani tämän voi vain todeta, että EVVK.
Jalasjärvellä ainakaan ei kassalla hymyillä, nähneet sen varmaan turhaksi kun noita paskalta haisevia maajusseja palvelevat.
Jahas jalasjärven juoppo punikki on saanut leijonapullon auki, eiku nettiin purkamaan pahaa oloa.
Ketjun aloittaja taitaa olla väärällä alalla. Jos sinulla on heti aamusta naama norsunvitulla niin se on asennevamma pahimmasta päästä.
Sopiiko tuollaanen mihinkää työhön.......kyllä en ymmärrä
SÄ OOT SIELLÄ VITUN KASSALLA JUST SEN TAKIA, ETTÄ MÄ PÄÄSEN SIELTÄ VITUN KAUPASTA JOSKUS POISKIN!
MINKÄ MÄ SILLE VOIN, ETTÄ KUN TE VAIHTELETTE TAVARAN PAIKKOJA VAAN SEN TAKIA, ETTÄ ASIAKAS PYÖRISI KAUPASSA KAUEMMAN JA KERÄISI SIINÄ MUKA HUOMAAMATTAAN ENEMMÄN TAVARAA KÄRRYIHIN MITÄ AIKOISI OSTAA, KUTEN USEIN KÄYKIN, KUN AKAT SIINÄ PÄLLISTELEE, EIKÄ HUOMAA PUNNITA.
JOS NE MAKKARAT JA MAIDOT OLIS ENSIMMÄISENÄ ASIANA KAUPASSA, NIIN MÄ SAISIN KÄÄNTYÄ SAMANTIEN POIS EIKÄ MULLA OLISI MONTAA TAVARAA JA KAIKKI OLIS ILOISIA, MUTTA KUN NE MAIDOT ON HUONOJALKAISELLE MAHDOLLISIMMAN HUONOSSA PAIKASSA, ELI PERIMMÄISESSÄ NURKASSA, NIIN MULLA, ASIAKKAALLA JOKA ON KUNINGAS JA AINA OIKEASSA, ALKAA KEITTÄMÄÄN JONKUN REIKÄPÄÄN VALMIIKSI TYMPEÄ ILME JA NENÄRENKAASSA ROIKKUVA RÄKÄ OKSETTAA!
MEE NYT SINNE KESKEN JÄÄNEESEEN AMIKSEEN UUDESTAAN, JOS VAIKKA SAISIT PAIKAN RAKSASIIVOOJANA!
JOS SUN POMOS TIETÄISI MITÄ KIRJOITTELET, ET SAISI PAIKKAA ENÄÄ MISTÄÄN.
Ei kaikki ole ostamassa vaan makkaraa ja maitoa.
Montako kertaa olet jääny kauppaan?
Hahahhahahhahahhahhahhahah vitun kusipää hankia apua ja nopeasti.Vitun juoppo
kyllä sen näkee noista vastauksista että itsensä oli helppo tunnistaa...joon tuo ilmiö on jokapäiväinen varsinkin pikkupaikoilla.sitten nämä samat heebot kun vetävät itsen joskus harvoin ravintolaan(tosi harvoin)ensinnäkin ei uskalleta kokeilla eri makuja,kysyä tarjoilijalta mitä annos sisältää...voiko lisukkeisiin tehdä muutoksia...heiiiii se on palveluammatissa...jos joku on väärin ei siitä tietenkään mainita hei(vakka saisi uuden) eikä lopuksi..(vaikka saisi alennusta)mutta sitten heti kotiin päästyään soitetaan ravintolan päällikölle ja avaudutaan kossu poöhnässä kun oli kuiva pihvi ja väärät lisukkeet...tietenkin sittenkin kun siitä rossataan kuukausi paikallisella huoltoasemalla että on laitettu kaupungin ravntolapäälikölle luu kurkkuun...ja tarjotaan kavereille niitä alennuskuponkeja kun ei muka itse kerkee(ei kehtaa enää mennä)kuinka moni tunnisti itsensä tästä.