Tapahtui seksitarvikeliikkeessä (nimet ja paikkakunta muutettu)
h-x
29.12.2014 10:58
Tapahtui erään merikaupungin, nimeltään Uluo, aikuistentavaraliikkeessä...
Iso asiakas, nimeltään Oksa, tunki itsensä puotiin sisään kylmänä ja viimaisena joulukuun loppupuolen aamupäivänä. Katseli hämmästellen ympärilleen. Erityisen kiinnostunut näytti olevan aikuisille tarkoitettujen synteettisten miesvartaloiden figuureista. Hämäyksen vuoksi oli vilkuilevinaan myös naisfiguureita, mutta ne eivät kiinnostaneet tuota myöhäisessä iässä seksuaalisuutensa löytänyttä paksua metsäläispoikaa.
- Murrrhhhh.- ähkäisi tuoreelle myyjälle, joka oli hyllyttämässä tekovittuja dildojen alapuolelle kokeneemman myyjätoverinsa kanssa.
- Huomenta. Mitä herralle saisi olla?
- Äääähh. Tuota, ööööhh, -tuumi paksu herra.
- Olisiko seksileluille tai muille tarvikkeille tarvetta, - kysyi avulias myyjäharjoittelija.
- Öööööhhh... -vastasi siihen paksu herra.
- Mitä laitettaisiin? - jatkoi avulias myyjäharjoittelija kokeneemman myyjän seuratessa palvelutapahtumaa.
- Öööööhhh... Ääääääähhh... Tuota, ööööhhh. Kortsuja...Ööh! -karjaisi paksu herra jännityksestä väräjävällä, yllättävän kimeällä, äänellä.
Myyjäharjoittelija vinkkasi paksua herraa seuraamaan tarvikehyllystöille.
- Mitä kokoa saisi olla? Näitä on nykyään kaiken kokoisille, - kertoi myyjäharjoittelija ja näytti kondomivalikoimaa.
- Äääähh... Öööööh. Tota, äääh. Ottasin sellaseen keskipaksuseen, kymmen senttiä ympärykseltään olevaan, käypäisiä kortsuja tusinan.
Myyjäharjoittelija katsoi ihmetellen asiakasta ja loihehti lausumaan:
- Sanoitteko keskipaksuiseen? Sellaiseen käy nämä meidän 53-milliset. Ne on tarkoitettu 11-13 senttiä ympärysmitoiltaan oleville kulleille. Ne eivät nääs tipu kyydistä kovassakaan menossa. - auttoi myyjä asiakasta valinnassa.
- ÖÖöööööööhh? Vitttu!!! Oleksä homo kuuro? prkl. Mä sanoin keskipaksuiseen KYMMENEN senttiä ympäryksiseen käypiä... Torka olet, sinä senkin homo...prkl, öööh. - antoi paksu asiakas tulla täyslaidallisen.
Myyjäharjoittelija vilkaisi kokeneempaa toveriaan, joka oli keksinyt yhtäkkiä kovasti aseteltavaa pitsivaatehyllyllä, siirrellen paketteja hartiat hytkyen hyllyltä toiselle. Vanhemman myyjän vilkaistua kassalle päin, näki myyjäharjoittelija vanhemman työntekijän punoittavat kasvot ja vesinorojen kastelemat posket. Vanhempi myyjä ryntäsi takahuoneeseen. Kohta sieltä kuului iloista kilinää kahvikannun särkyessä lattialle. Hiljaista yninää alkuun ja sitten hillittömiä naurunulvaisuja...
- Anteeksi. Tuo kaverini on hiukan hysteerinen. Eli teille pitää löytää kymmenen sentin ympäryksiselle käypää kumia. Nyt kävi tuuri. Meille tuli Thaimaan lähetys, ja sieltä löytyy tällaista 43-millistä, joka pysyy tuollaisessa kymmenen sentin ohuemmassakin varressa, - yritti myyjäharjoittelija avuliaasti auttaa.
- Vitttu. Torka. Mä upotan sut suohon jos vielä kerran sanot kymmenen sentin paksuista vittutyytytintä ohueks. Tajuuks homo... HOMO!!! Torka, prkl.- alkoi asiakas raivoamaan.
- Anteeksi. Hyvitän teitä donitsilla. Tulkaa tänne ulos syömään sitä, - ehdotti pelästynyt myyjäharjoittelija siirtyen kadulle donitsipussi kourassaan.
- Öööööhh. Ääääh. No olokoon menneeks. Onko niitä mansikkapäällysteisiä? - kysyi paksu herra ja yritti kurkistella paperipussiin.
Myyjäharjoittelija asetti pussin muutaman metrin päähän seksikaupan ovesta oleville naapurirapun portaille ja kertoi pussissa olevan niin mansikkaa kuin suklaatakin sisältäviä donitseja. Tehden tilaa, paljon, siirtyi sitten seksikaupan eteiseen paksun pojan alkaessa kaivella paperipussin sisältöä.
- Öööööhh!!! Äääähhh! Mitä vítun vitttua. Näähä o piojätteitä. Prkl, ööööhh... - aloitti paksu poika reippaan raivoamisen.
Silla aikaa oli myyjäharjoittelija laittanut seksikaupan oven lukkoon ja kaihdinta alas tiputtaeessaan, tunsi ja kuuli ison, lihavan, nyrkin paukuttavan panssarilasiin.
- Voi víttu mikä asiakas. Kohta se painaa sisälle väkisin. Tuu apuun sieltä,- yritti harjoittelija houkutella kaveriaan.
- Ei se sisään pääse. Tää on vanha kultasepänliike ja tuo on 32-millistä panssarilasia. Pistetään puoti kiinni tältä päivältä. Mulla on maha kipeä, - tuumasi vanhempi myyjä vieläkin selkäkeikkanauruja päästellen.
"Melkoinen epeli oli tuo asiakas..." - tuumasivat myyjät ja hörpättyään kupit teetä, kävivät panemaan työsuhde-Barbaraa väestönsuojassa.
- Kymmenen sentin keskipaksuinen mulukku, - ulvahti vielä vanhempi myyjä lauetessan Barbaran muovisille häpykiharoille...
h-x
29.12.2014 10:58
Tapahtui erään merikaupungin, nimeltään Uluo, aikuistentavaraliikkeessä...
Iso asiakas, nimeltään Oksa, tunki itsensä puotiin sisään kylmänä ja viimaisena joulukuun loppupuolen aamupäivänä. Katseli hämmästellen ympärilleen. Erityisen kiinnostunut näytti olevan aikuisille tarkoitettujen synteettisten miesvartaloiden figuureista. Hämäyksen vuoksi oli vilkuilevinaan myös naisfiguureita, mutta ne eivät kiinnostaneet tuota myöhäisessä iässä seksuaalisuutensa löytänyttä paksua metsäläispoikaa.
- Murrrhhhh.- ähkäisi tuoreelle myyjälle, joka oli hyllyttämässä tekovittuja dildojen alapuolelle kokeneemman myyjätoverinsa kanssa.
- Huomenta. Mitä herralle saisi olla?
- Äääähh. Tuota, ööööhh, -tuumi paksu herra.
- Olisiko seksileluille tai muille tarvikkeille tarvetta, - kysyi avulias myyjäharjoittelija.
- Öööööhhh... -vastasi siihen paksu herra.
- Mitä laitettaisiin? - jatkoi avulias myyjäharjoittelija kokeneemman myyjän seuratessa palvelutapahtumaa.
- Öööööhhh... Ääääääähhh... Tuota, ööööhhh. Kortsuja...Ööh! -karjaisi paksu herra jännityksestä väräjävällä, yllättävän kimeällä, äänellä.
Myyjäharjoittelija vinkkasi paksua herraa seuraamaan tarvikehyllystöille.
- Mitä kokoa saisi olla? Näitä on nykyään kaiken kokoisille, - kertoi myyjäharjoittelija ja näytti kondomivalikoimaa.
- Äääähh... Öööööh. Tota, äääh. Ottasin sellaseen keskipaksuseen, kymmen senttiä ympärykseltään olevaan, käypäisiä kortsuja tusinan.
Myyjäharjoittelija katsoi ihmetellen asiakasta ja loihehti lausumaan:
- Sanoitteko keskipaksuiseen? Sellaiseen käy nämä meidän 53-milliset. Ne on tarkoitettu 11-13 senttiä ympärysmitoiltaan oleville kulleille. Ne eivät nääs tipu kyydistä kovassakaan menossa. - auttoi myyjä asiakasta valinnassa.
- ÖÖöööööööhh? Vitttu!!! Oleksä homo kuuro? prkl. Mä sanoin keskipaksuiseen KYMMENEN senttiä ympäryksiseen käypiä... Torka olet, sinä senkin homo...prkl, öööh. - antoi paksu asiakas tulla täyslaidallisen.
Myyjäharjoittelija vilkaisi kokeneempaa toveriaan, joka oli keksinyt yhtäkkiä kovasti aseteltavaa pitsivaatehyllyllä, siirrellen paketteja hartiat hytkyen hyllyltä toiselle. Vanhemman myyjän vilkaistua kassalle päin, näki myyjäharjoittelija vanhemman työntekijän punoittavat kasvot ja vesinorojen kastelemat posket. Vanhempi myyjä ryntäsi takahuoneeseen. Kohta sieltä kuului iloista kilinää kahvikannun särkyessä lattialle. Hiljaista yninää alkuun ja sitten hillittömiä naurunulvaisuja...
- Anteeksi. Tuo kaverini on hiukan hysteerinen. Eli teille pitää löytää kymmenen sentin ympäryksiselle käypää kumia. Nyt kävi tuuri. Meille tuli Thaimaan lähetys, ja sieltä löytyy tällaista 43-millistä, joka pysyy tuollaisessa kymmenen sentin ohuemmassakin varressa, - yritti myyjäharjoittelija avuliaasti auttaa.
- Vitttu. Torka. Mä upotan sut suohon jos vielä kerran sanot kymmenen sentin paksuista vittutyytytintä ohueks. Tajuuks homo... HOMO!!! Torka, prkl.- alkoi asiakas raivoamaan.
- Anteeksi. Hyvitän teitä donitsilla. Tulkaa tänne ulos syömään sitä, - ehdotti pelästynyt myyjäharjoittelija siirtyen kadulle donitsipussi kourassaan.
- Öööööhh. Ääääh. No olokoon menneeks. Onko niitä mansikkapäällysteisiä? - kysyi paksu herra ja yritti kurkistella paperipussiin.
Myyjäharjoittelija asetti pussin muutaman metrin päähän seksikaupan ovesta oleville naapurirapun portaille ja kertoi pussissa olevan niin mansikkaa kuin suklaatakin sisältäviä donitseja. Tehden tilaa, paljon, siirtyi sitten seksikaupan eteiseen paksun pojan alkaessa kaivella paperipussin sisältöä.
- Öööööhh!!! Äääähhh! Mitä vítun vitttua. Näähä o piojätteitä. Prkl, ööööhh... - aloitti paksu poika reippaan raivoamisen.
Silla aikaa oli myyjäharjoittelija laittanut seksikaupan oven lukkoon ja kaihdinta alas tiputtaeessaan, tunsi ja kuuli ison, lihavan, nyrkin paukuttavan panssarilasiin.
- Voi víttu mikä asiakas. Kohta se painaa sisälle väkisin. Tuu apuun sieltä,- yritti harjoittelija houkutella kaveriaan.
- Ei se sisään pääse. Tää on vanha kultasepänliike ja tuo on 32-millistä panssarilasia. Pistetään puoti kiinni tältä päivältä. Mulla on maha kipeä, - tuumasi vanhempi myyjä vieläkin selkäkeikkanauruja päästellen.
"Melkoinen epeli oli tuo asiakas..." - tuumasivat myyjät ja hörpättyään kupit teetä, kävivät panemaan työsuhde-Barbaraa väestönsuojassa.
- Kymmenen sentin keskipaksuinen mulukku, - ulvahti vielä vanhempi myyjä lauetessan Barbaran muovisille häpykiharoille...
Vastaukset 8
Vanhimmat
Sana sulla hallussa, mutta kirjoota rekinaan tahi nyyrikkin, ko se ei menny noin terskuja jus ja ainoa oikee Asko. Ootan oikaisua enkä pitkästy.
Hahhah! :D Kiitoksia tästä...Muistan ennenkin lukeneeni saman, mutta näin laadukasta novellia mielellään lukee kertaalleenkin. Lähtee viikonloppu hyvin käyntiin kun näin iloista tekstiä saa lukea :D
Katsoppa kun homo itse tykkää aloituksesta jälleen kerran :D
Totta. Tykkäsin tuosta itsekin ja siksi sen sinullekin laitoin. Tajusit sentään sen olevan sinun nimikkotarina ;)
Mutta kaveri jolle vastasit en ollut minä.
Kyllä sinä teit avauksen ja vastasit nimimerkillä Askon_oksa.
Enpä vastannut. Voit kysyä vaikka Konoselta :D
Olet paranoidinen. Pieni munako se tuon aiheuttaa?
Sinä tässä paranoidinen olet ja annat ahterisi hallita ajatuksiasi. Vittu se sun transu isäs on syypää!
Eipä kun sinä olet :D