Äärimmäiset päät kohtaavat lopulta. Arvomme määrittyvät niistä. Tämä on kertomus siitä.
OSA I: ARVOMME KAATUVAT
OSA II: TOTUUS ARVOISTAMME PALJASTUU - TODELLISET ARVOMME
OSA III: KUINKA LOPULTA HYLKÄÄMME ARVOMME
OSA I: ARVOMME KAATUVAT
OSA II: TOTUUS ARVOISTAMME PALJASTUU - TODELLISET ARVOMME
OSA III: KUINKA LOPULTA HYLKÄÄMME ARVOMME
Vastaukset 3
Vanhimmat
OSA I: ARVOMME KAATUVAT
Tavallinen ilta Perämäen kioskilla. Inkerin-suomalaisen sotavangin poika Arvo Äärim jonottaa tiskille. Mies hänen edellään astuu tilaamaan.
- Tit-tit-tytteli, jos laitettais pienen pieni prinssinakki ja kaks munaa lihapiirakan väliin, mitä. AAA-HAHAHHAHHAHA! Ja maito,mut purkista. AAAA-HAHAHAHHAHAHHAHHA!
Arvo on aika pahoin humaltunut eikä kuule kunnolla, joten hän varmuuden vuoksi päättää puolustaa kunniaansa tarttumalla miestä olkapäästä.
- Haista sinä homo kuule vittu, älä yhtään ala shiinä...
Mies lyö Arvoa, joka kaatuu taaksepäin ja saatuttaa päänsä pöydän kulmaan. Mies saa annoksensa ja menee syömään sillä aikaa, kun Arvo tekee kuolemaa. Arvon takana ollut seurue huomaa tapahtuneen.
- Näittekste? Tosi harva olis uskaltanut avata suunsa tossa tilanteessa.
- Mut kaikkien pitäs! Toi mies teki ihan oikein!
- Hei, meidän pitää auttaa sitä!
- Niin pitää! Mä soitan hei Jussille, twiittaa sä Samille! Joku vois skypettää kans Anulle.
- Mä tekstaan Tuomolle. Voisko joku alkaa järkkää marssia? Tiedätteks ketä vois tulostaa julkkareita? Laittaaks kukaan faceen tai instaan?
Samaan aikaan Hietaniemen hautausmaalla toinen samanniminen henkilö, huomattavasti nuorempi, skeittaa ja törmää hautakiveen. Lentäessään maahan hän taittaa niskansa ja kuolee.
OSA II: TOTUUS ARVOISTAMME PALJASTUU - TODELLISET ARVOMME
Nakkikioskilla seurue on juuri saanut tehtyä tärkeimmät Arvon auttamiseksi. Arvon suusta kuuluu korahdus.
- Sanoks se jotain?
- En mä tiedä. Mitä toi punanen on tossa lattialla? Ei yhtään tuoksu Chateau d'Haut Merlot:lle.
- Hei mä soitan Balttiaan. Sille keikkalekurille.
- Miks sä sinne, eiks pitäs soittaa ensiapuun?
- Siel joutuu vaa jonottaan, mä soitan suoraan Balttiaan.
- Keikkalääris puhelimessas, balttiassas
- Mä täällä. Muistaksä hei sen yhen Arvon. Niin. Se kaatu tossa äsken ja löi päänsä pöydän kulmaan. Siitä on pala irti.
- Voikkos ses liimatas? Onkos silas yhtääns fyffes vai pitääkos meitäs taas maksas sen puolestans?
- Ei kun Arvosta on pala irti. Siitä tulee jotain punaista, sitä on tossa lattialla.
- Ai niinkös. No ei ses mitäs, minäs nähnyts ennenkins se tulee punaista, sitä varmaans olla siinä sen sisälläs.
- Okei. Ei siis mitään epänormaalia?
- Ei ole. Ottaas Burana.
- Ookoo. Heido. Joo ei sil oo hätää. Tietääks muuten kukaan tästä muuta kun ton nimen?
- Se kai tekee jotain elokuvaa. Joku sano.
- Jotain tosi makeeta parodiapätkää nettiin? Vai pelivideoo?
- Kotipornoo
- Aijaa... vetääkse se viivaa?
- Ei
- Joo... piikittääks usein?
- IInsuliinii joskus
- Insuu joo-o. Kai sil kuitenki on megafoni? Ei kyl näy nyt mukana..
- Ei sillä oo..
- Siis ei oo megaa, no halooooo! Pyöräilykypärä??
- Se ajaa taksilla.
- TAK-SIL-LA!!!!!
- Nii, taksilla käy alkkiskaupas eikä se oo ees se turkkilaisen yyper. Ja maksaa käteisellä.
- KÄTEISELLÄ!!!
- Voi Dwidder!... toi on siis ihan niin total äärimmäistä...
- Niin on!
- Tyypit hei! Nyt tää menee poikki! Mä en siis ala mitään äärityyppiä kyllä hyysään!!
- ENKÄ MÄ! Lähetään meneen täältä!
Seurue poistuu paikalta hälisten. Nainen tulee tiskin takaa tutkimaan Arvon vointia. Hän toteaa Arvon kuolleen ja soittaa hätäkeskukseen. Meillä ei ole kuvaa tästä naisesta, mutta hän muistuttaa hyvin paljon tämän kuvan naista:
http://i0.wp.com/homespunvine.com/wp-content/uploads/2015/12/mona-walter.jpg
Samaan aikaan Hietaniemen hautausmaalla koiranulkoiluttaja löytää siellä kuolleena lojuvan samannimisen henkilön ja soittaa hätäkeskukseen.
OSA III: KUINKA LOPULTA HYLKÄÄMME ARVOMME
Poliisin sosiaalisen vuorovaikutuksen ja PR-toiminnan erityishälytysyksikkö saapuu kioskille. Konstaapeli astuu sisään.
- Täällä makaa yks!
- Haiseeks se?
- Ei enää. Paitsi vähän viinalle. Tuo jätesäkki. Sinä siellä tiskin takana, laitapa meille isot ranskalaiset nakeilla sillä aikaa kun me korjataan tää pois. Töissä tulee aina nälkä. Laita reilusti ketsuppia.
Linja häkeen on auki. Päivystäjät kuulevat keskustelun.
- Hehehe... reilusti ketsuppia...
- hahhahaaha. Ei tätä kyllä ilman rentoo huumoria jaksais.
- Ai elämää vai?
- Sitäkään.
Tulomatkalla poliisiauto poikkeaa Hietaniemen hautausmaan kautta ja poimii sieltä mukaansa siellä makaavan toisen samannimisen vainajan.