Noloimmat pierut?

Kerran vietin iltaa erään tytön kanssa ja pääsin saatollekkin. Itsellä on sellainen ongelma, että joskus maitotuotteet aiheuttavat melkoista närästystä ja todella pahanhajuinen tuhnupieru saattaa livahtaa estelyistä huolimatta. No näinhän siinä kävi, mahaa väänsi ja kun astuin edellä hissiin niin samalla tuhahti ja hissimatka tytön kerrokseen (muistaakseni 5.kerros) tuntui tuskastuttavan pitkältä. Kumpikin seisoi vain vaivautuneena hiljaa ja kuulin kuínka tyttö nuuhkaisi kerran ilmaa. Taisi mennä eroottinen lataus aika nollaan tuon tilanteen jälkeen...:I

Olin pitämässä esitelmää koulussa kun tiputin kalvon lattialle. Nostaessani sitä lattialta pääsi terävä paukku, joka kuului hiljaisessa luokkahuoneessa hyvin. Esitelmä lyheni sen jälkeen merkittävästi.

Olin menossa seuraavana päivänä tutkimuksiin ja juonut monta litraa suolistoa tyhjentävää lientä. Ukkoni katsoi telkkaria ja minä viereisessä tuolissa ähkin suolistokaasujen kourissa. Tunne oli pakottava ja niinpä päästin kunnon pierun. Voi jestas, paukku pääsi ja löysät meni housuun. Kyllä ukkoo nauratti, vaan ei minua.

Kyllä noloin oli se, kun työmaalla oli läksiäiset ja pomo piti puhetta. Tiesin kyllä ettei täytekakku tee mahalleni hyvää, mutta kun se on niin hyvää niin otin hieman. Siinä sitten seistiin kuuntelemassa pomon pitkää puhetta ja minulta pääsi kimakka ja märkä pieru. Silloin olisin halunnut vajota kuun alle.

sen jälkeen jouduin naurunalaiseksi koko pitäjässä ja jouduin muuttamaan toiselle puolelle Suomea

Oltiin kutsuttu naapurit iltaa istumaan ja olohuoneessa kahviteltiin kun nousin sohvalta. Kahvi rupesi kiertämään mahassa ja noustessani pörähti kuuluva pieru. Yritin peitellä tapahtunutta narisuttamalla sohvan nahkapintaa mutta ei oikein tehonnut. Silloin otti paistinpannuun koko naapurien kutsuminen.

...arkkua nostaessa, olin kantaja.

harrastin teline voimistelua joku vuosi sitten ja kisoissakin tuli käytyä. Yksiä kisoja en (valitettavasti) unohda koskaan. Tein pukilla jotain liikettä ja noustessani ylös pääsi terävä PIERU . Yritin olla kuin mitään ei olisi tapahtunut mutta naama meni väkisin punaiseksi ja sarja epäonnistui aika totaalisesti

riensin junassa auttamaan toista matkustajaa matkalaukun nostossa ja kurotin hyllylle ojentaakseni tälle laukun. ja sitten-...... pröööt.. lähdin äkkiä

menin poikien kanssa kirjastoon. Pojat jäivät lastenosastolle. Menin katselemaan ja etsiskelemään kirjoja. Sitten tuli äkkiä sellainen olo, että NYT ja HETI on vessaan päästävä.

Kävin huikkaamassa pojille, että käyn äkkiä vessassa. Ei olisi saanut käydä vaan mennä nopeasti vessaan. Kävelin vaivalloisesti, mutta rivakasti vessaan. Tunsin että jotain oli valunut housuun. Äkkiä ovi kiinni ja pytylle. Minulla oli pitkä farkkuhame päällä ja stringit jalassa. Pikkarit olivat niin törkeässä kunnossa, että vedin ne pytystä alas. Reidet ja pohkeet aivan kirvelivät ripulikakasta.

Vedin hameen korviin ja pesin itseni. Onneksi kukaan ei vessassa tullut vastaan. Lähdin hakemaan poikia lastenosastolta. Samalla mittasin katseella kirjaston lattiaa, ettei näkyisi mitään epämääräisiä jälkiä. No olihan tietysti vähän matkan päästä vaalealla laattalattialla lähellä seinänvierustaa pieni keko jotain epämääräistä... Kävelin sen ohi muina miehinä, kuin ei mitään olisi tapahtunut. Enhän nyt olisi siihen voinut jäädä siivoamaan jälkiä.

Hain pojat ja sanoin että lähdetään kotiin. Ihmettelivät kun kirjoja ja videoita ei sillä kertaa lainattukaan. Kävelin ripeästi muina miehinä ulos kirjastosta. Hameeni oli merkillisellä tavalla säästynyt koko jupakasta, kaikki "tavara" oli valunut stringien ohi lattialle. Seuraavalla kerralla kun menin kirjastoon, katselin tarkkaan miesvirkailijan kasvoja, ettei vaan olisi hymyillyt tavallista enemmän..

Pidin kevätjuhlassa puhetta ja kun olin tulossa viimeiseen kappaleeseen, pidin pienen tauon. Silloin koko aamun mahassa ollut jännite laukesi ja minulta pääsi pieni, mutta siinä tilanteessa selvästi kuulunut paukahdus. Yritin äkkiä koputella pari kertaa mikrofonia saadakseni samanlaisen äänen, mutta tilanne oli jo menetetty. Häpesin silmälasit päästäni ja muistin tilanteen sen kesän jokaisena lomapäivänä. Seuraavana syksynä paukku oli yleinen puheenaihe, sain liikanimen ja ennen joulujuhlaa asiasta ivailtiin paikallislehdessä.

olin kerran yksin kotona ja katsoin telkkaria ja pääsi pieni pieru. Hävetti ihan hirveästi.

Ei pieruissa oo mitään noloa ääliöt.. Antaa mennä vaan jos on tullaksenn

Nojailimme työpaikan kahvipöydän vieressä olevaan tiskiin ja juttelimme kaikenlaista. Koko aamun liian kireällä ollut nahkahameeni oli aiheuttanut mahakipua ja yhtäkkiä tunsin kuinka minulta pääsi pitkä äänetön pieru. Lähdin äkkiä pois ettei kukaan huomaisi hajua, mutta kopistellessani korkokengillä käytävällä horjahdin hieman ja housuun törähti myös jotain konkreettista...

"Joka pieruansa pidättää, siinä on muutakin vilppiä"

Oli syöty sitä sun tätä.
Pakki sekaisin kun kotiin lähdettiin.
Koneessa oli tilaa ja kävin nukkumaan 3-sitseriin.
Ja pieretti mahtavasti. Päästelin, koska ei ollut muita matkustajia lähellä. MUTTA se helevetin kaunis Singapore Airlinesin lentoemäntä änkes tuomaan mulle filttiä ja tyynyä juuri kun ruuti oli irti. Kyllä hävetti.

Kauppan hedelmätiskillä pistin appelsiinit väärin päin pussiin ja ne tippuivat kaikki lattialle.. kontatessa lattialla pääsi kuuluva pieru, silmin näkijöitä oli luonnollisesti poikkeuxellisen paljon .

Tänä aamuna ruuhkametrossa, oviaukossa ennen asemalle tuloa. Ääni ja haju sellaiset että ei voinut osoitteesta erehtyä.

Vuoroani odotin, hiljaisessa mutta täydessä pankkisalissa. Siihen aikaan vielä seistiin jonossa, laskiaispullaa tai jotain laksatiivista oli tullut syötyä. Ja sitten... fiuuuuuuprröööt. Jäi korot nostamata sillä kertaa.

Piti sitten olla olevinaan avulias ja rientää tavaratalossa nostamaan mummolta kärristä tippunutta tavarata. Siinä kun kurotin lattialta ostosta niin kauhea pamahdus PIERU pääsi takaa ja ohikulkijatkin kyllä huomasivat. Jäi sillä kertaa omat ostokset tekemätä.

Tämä tuskin sopii tänne liian hyvin, sillä eihän tämä paukku päässyt omasta peräsimestä, mutta..

Olin parisen vuotta sitten menossa junalla Helsingistä kohti Seinäjokea. Jollaki väliasemalla jäi tavallista enemmän sakkia pois, joten vaunu hiljeni täysin. Käytävällä mennä kopsutteli hieno, kallispukuinen nuorehko mieshenkilö ja.. kaikessa komeudessa päästi mojovan paukun. Ei näkyny sitä herraa enää läpikulkumatkalla siinä osastossa :D

Myöskin en minä mutta pojat: naapuri oli viemässä autoa katsastukseen ja kaikkea jännittävänä tyyppinä tietenkin keräsi kunnon ilmavaivat siitäkin asiasta. Loppua ei tarvinne arvailla, eikä sitä, pääsikö pieru juuri silloin kun katastusmies istui autossa.

oli pitkä kokous joku iltapäivä ja pienen paussin aikana nostin kädet ylös venytelläkseni, niin eiköhän siinä samassa rentoutunut sulkijalihas vähän liikaa ja "pröött"...

hävetyksen määrää ei voi liioitella

Joku vuosi sitten television uutisten lukijalta kuului hento mutta selvästi kuulunut pieru. Moneen päivään ei häntä sitten lähetyksessä näkynytkään, olikohan sattumaa. VOi kuvitella paljonko ko. naista hävettikään :)

Joo tulee mieleen rippikoulu!
Oli hiljainen rippikoulussa hetki ennen nukkumaan menoa
ja rukoilimme siinä huoneessa kynttilän valossa,oli aivan hiljaista.Sitten mulla rupes mahassa kiertämään ja tiesin että kohta tulee..

yritin päästää vain hiljaisen tuhnun..mutta parketti lattiaa vasten paukahti sellainen POMMI,että kaikki rupesivat nauramaan!:) Oli siinä papillakin naurussa pidättämista!Meinaan että kyllä hävetti aivan kamalasti!..mutta nyt asia naurattaa:):)heh heh

Meiltä ei päässyt mutta yhdeltä asiakkaalta pääsi istuessani terveyskeskuksen odotushuoneessa vuoroa odottelemassa. Meni yhtäkkiä vaikean näköiseksi, nousi rientääkseen vessaan ja samalla paukahti. ToivottavastI ei mennyt housuun :)

Kerran työhönotto haastattelussa jännitti liikaa enkä voinut estää kun pieni hiljainen pieru karkasi, tietenkin vielä sitäkin hiljaisemmalla hetkellä. En saanut töitä, syystä en ole niin varma

Ihan vähän aikaa sitten laivalla sattui ihan kauhutarina. Ruoka- sekä juomavalio oli ollut sitä normaalia ylenpalttista, niinkuin laivalla kuuluukin. Olin yksin viinakaupassa ja päästin sellaisen hiljaisen. Jotenkin se ei ensin haissut, menin sitten kassalle. Katsoin kassapoikaa, että onpas poika juhlinut, kun on naama ihan vihreä. Sitten tajusin, että se myrkkypilvi oli leijunut sen luo ja itsekin jo haistoin. Kassa rahasti minut nopeasti hengittämättä, tavaroita paiskoen ja syöksyi sitten pois. Ilmeisesti oksentamaan. Minä vilkuilin ympärilleni kummastuneena, että onpas karmea haju. En kertonut edes hyttikavereilleni.

Lentokenttätaksissa, tietenkin heti alkumatkasta pääsi vinkuva turahdus ja seurassa useita ventovieraita. Jäin pois huomattavasti aikaisemmin kuin oli tarkoitus. Poistuessa vielä pääsi yksi äänetön. Kyllä hävetti .

Opetin kauan sitten liikuntoa ja taisi olla jotain rytmistä tanssia tai sellaista, kun näytin että askel askel hyppy, niin eikö vain siinä hypyn kohdalla pärissyt oikein äänekkäästi. Eniten vaivasi että kukaan ei paljastanut huomanneensa mitään....

Paskakuskin hommissa oltiin ja yhdellä hienostoalueella nostin roskapönttöä niin eiköhän talon arvokkain rouva kävele juuri ohi. Hajun olisi vielä voinut selittää roskiksilla muttei ääntä..

Hän oli säiliöautokuskina maidonkeräyshommissa. Eräänä kauniina kesäpäivänä hän peruutti taas puolitutun navetan eteen ja alkoi kiskoa imuletkua autolta maitotankille. Muutaman metrin päähän päästyään hän näki sisällä emännän, joka pierrä pamautti ja alkoi viuhtoa pyyhkeellä takanaan. Kummini meni tietysti emännän puolesta noloksi ja perääntyi autolleen kun emäntä ei ollut vielä nähnyt häntä. Minuutin odoteltuaan taas letku kainaloon ja oikein askelta tömistäen navettaa kohti. Ja kumpikin oli kuin ei mitään...

kaverilleni sattui nolo tilanne jokin aika sitten. Oli ollut marketissa ja oli alkanut pierettämään ihan mahdottomasti. oli siinä jonossa pidätellyt, mutta ulkonakin oli ollut sakkia joka puolella, joten oli juoksujalkaa juossut autolle, istahtanut kyytiin ja pieraissut oikein makeasti ja huokaissut päälle. Siinä vaiheessa oli huomannut istuvansa väärässä autossa ja auton omistaja kuskin paikalta oli katsonut hieman hitaasti. Oli kuulemma nolottanut melkoisesti!

Kun olin naimassa emäntääni takaapäin niin emäntäni pieraisi niin kovaa orgasmin saadessaan että se tuntui mahani pohjassa asti

Voitteko rakkaat ihmiset käsittää miten NOLOA on pieraista suoraan hieronnassa makaavan asiakkaan naamalle!!!

Hämärä hoitohuone, hiljainen meren aaltojen ja lintujen liverrysten säestämä rauhoittava musiikki, nautinnollinen ylävartalohieronta, piiitkä kurottautuminen pusertelemaan taivaallisessa horroksessa makaavan asiakkaan käsivarsia ja.. äänekäs hörähtävän märkä HAISEVA pieru suoraan asiakkaan sieraimille--- heräshän se siihen, mutta ihmeesti saatiin molemmat pidettyä pokkaa loppuun asti, vaikka tiukkaa kyllä teki, molemmille..

Rahastuksen yhteydessä mumisin katse lattiaan suunnattuna jotain anteeksipyyntöä siitä, kun oli pientä höiriötä hieronnan aikana. Oli vakkariasiakas, mutta eipä ole sen jälkeen kohta vuoteen näkynyt :(

Entinen luokkakaveri pieraisi kunnon ripulit saunan lauteille leirikoulussa

työterveyslääkärillä pieraisin, peräpukamien tutkimisen aikana suurinpiirtein suoraa lääkärin naamalle,arvatkaa olinko nolona?

Armeijassa oli tupatarkastus, yliluutnantti oli tarkastamassa meidän tupaa ja kaikki seisoi hiljaa asennossa. Itteä pieretti aivan tolkuttomasti ja hampaat irvessä yritin pidättää niin kauan että tarkastus päättyy.
Olisin kestänyt loppuun mutta joku tohelo pyöritteli päätään asennossa seistessä ja yliluutnantti rääkäisi "katse paskarajaan!!" tässä kohtaa sitten repesi, aivan käsittämättömän pitkä ja kipakasti vinkuva pieru tuli ulos.

Koko porukka alkoi vaivautuneesti hymyillä ja nauraa samoin minä itse ja mikä pahinta tämän naurun aikana piereskelin kokoajan, ei enää pystynyt pidättämään vaan kaikki tuli kerralla.
Tämän kaiken seurauksena juostiin pihakolmio 2 kertaa ympäri koska tuvassa haisi paska...

Kaverin kanssa oltiin lähi pubissa jossa oli vanhempi naishenkilö tukevassa humalassa, hetken kuluttua naikkonen yritti selvästi horjua kohti vessaa mutta käveli pylvästä päin ja tömähti selälleen lattialle. Viereisestä pöydästä herrasmies heti auttamaan ja koukkasi kätensä naisen kainaloitten alle ja samalla kun hän nosti Rouvaa ylös kuului oikeen kunnon naukaisu hameen alta ja miespoloisen sandaali oli juuri sopivasti hamosen alla niin siihen pötkähti iso paska pötkö ja rassukalla ei ollu edes sukkia jalassa... mies alkaa yökkimään ja pitää samalla jalkaansa koholla... ja voi kun me tytöt naurettiin, meinas mennä oluset väärään kurkkuun, piti mennä ihan pihalle rauhottumaan, oli se näky:D

töissä... tuli muutakin kuin pieru :)

tuli pieru vaikken pietellytkään

Olin juuri saapunut reissulta ja menin kirjastoon varaamaan netti-aikaa. Sainkin ajan heti ja istahdin koneen ääreen. Huoneessa oli muitakin ihmisiä, pari teini-ikäistä tyttöä, yksi vanhempi rouva vieressäni ja joku keski-ikäinen mies minusta hieman kauempana. Siinä äkkiä sitten kuulin miten viesti teki tuloaan kännykkään. Ja kun tajusin että ei perhana olin unohtanut soittoääneksi aiemmin nauhoittamani oikein pitkän, pärisevän ja märän pierun, yritin peittää kännykän kaiuttimia mutta puhelin oli ihan täydellä huudolla ja kenelläkään ei taatusti jäänyt epäselväksi mistä ääni tuli. Jep hävetti kyllä aikalailla ja nauroin itsekin hiljaa tiristen tilanteen typeryydelle ja poistuin mahdollisimman pian paikalta. Enpä toiste nauhoittele edes vitsillä.

Olin yläasteikäisenä uskonnon tunnilla ja vatsaani väänsi. Olin edellisenä iltana syönyt kiinalaisessa ravintolassa. Istuin tiukasti penkissä ja pidättelin hiirenhiljaisessa luokassa minkä pystyin naama punaisena, kunnes räjähti housuun megaluokan ripulipaskat... Juoksin suoraa päätä vessaan ja muistan kuinka kaavin wc paperilla ripulia housuistani pönttöön. Oli varmaan hyvät tuoksut kun palasin luokkaan hakemaan tavaroitani...

Minulla oli antibioottikuurin takia maha sekaisin. Pieretti kovasti. Olin työmaapalaverissa alihankkijan kanssa jolla oli sama vaiva vaikken sitä tiennyt.
En voinut pidättää vaan minulta pääsi äänekäs pieru jossa oli kosteuttakin mukana.
Alihankkija säikähti ja siltä hutkahti paskat housuun. Helvetillinen löyhkä täytti sen pienen työmaakopin. Kumpikin oli ihan nolona. Kerrottuani kuuristani meni asia kuitenkin nauruksi kun selvisi että molempia vaivaa sama epidemia. Onneksi olimme vuosien takaisia tuttuja mutta kyllä se saatanasti hävetti.
Aikamiehet ja paskat housuissa.

RUOKAPÖYDÄSSÄ

Mieheni antoi suuseksiä ja pidättely ei enää auttanut vaan tuli iso pieru ihan väkisin naamalle. HUPS.

hups

MULLE EI NOLOA PIERUA OLEKKAAN VAAN PÄINVASTOIN YRITÄN AINA ETSIÄ SEMMOISIA PAIKKOJA JOSSA PIERUNI TEKISI ITSESTÄÄN "JUHLAISAN VIERAAN" ESIM LENTOKONE ON MAINIO PAIKKA LASKEA TUHNUA LIIKKEELLE JA SAMALLA UMMISTAA SILMÄNSÄ

Oltiin yhen kaveritytön ja kahen kaveripojan kansen pelaamassa monopolia ja yhtäkkiä päästin vahingossa aivan jumalattoman pierun D: Hitto silloi nolotti....

Olin samassa jumpassa kaverini kanssa ja nauratti kauheasti. Venyttelimme juuri kun alkoi taas naurattaa ja pieraisin aika kovaa... Koko salillinen ihmisiä kääntyi katsomaan ja osa nauroi. En sen jälkeen mennyt enää siihen jumppaan...

poikaystäväni meni käymään kioskilla ja mä jäin autoon. Päästin siinä sitten lämpimikseni mojovan naukuvan rupsun ja eiköhän se helkkarin haju jääny leijumaan autoon. Yritin siinä epätoivon vimmalla löyhytellä ovea, mutta siitä mitään apua ollut. Ukko kun tuli autoon, niin tokas siihen heti että hyij @!#$, nainen on pieriny!!
Mitään en tietysti myöntäny :)

Tehtiin koulussa sellaista videoa ja siinä oli aika paljo ihmisiä. Juuri yhdessä kohdassa kun kuvattiin alkoi pierettämään ja tietenkin se sitten paukahti. Kaikista nolointa siinä oli se että se pääsi videolle! :( Arvatkaa että hävetti ku ne kahto sitä aina..

Elettiin kultaista 70-lukua ja C-kasettien aikaa. Siihen aikaa ääniteltiin musiikkia mankasta toiseen, kun ei radiostakaan oikein tullut mitään järkevää. Kerran oltiin kaverin luona ja uusi Rubettesin levy matkasi kasetilta toiselle. Kaverin faija istui olohuoneen sohvalla jalat pöydällä samaan aikaan ja päästi yhtäkkiä aivan järjettömän pierusarjan siitä viiden metrin päästä. Mulla ja kaverilla piti pokka tasan sekunnin ja sitten räjähdettiin nauramaan. Kaverin mutsi heitti vielä moitteet päälle keittiöstä. Joka tapauksessa nämä pierut tallentui suoraan sinne musiikin sekaan ja siitäkös sen kasetin kohokohta tuli. Kelattiin vielä vuosia sen jälkeen sitä samaa kasettia ja naurettiin, kun se sarjatuli alkoi. Kaverin faija ei ollut muuten moksiskaan koko jutusta alunperinkään, naureskeli vaan.

Joulupukki tuli tilatusti meille ja vähän siinä yritti jutella kunnes tuli hiljainen hetki. Ajattelin viedä vähän asiaa eteenpäin ja astelin lahjojen luo ja sanoi pukille että eikös jaeta nämä. Juuri kun pukki oli vastaamassa, minulta pääsi pitkä terävä pieru.

Koulus oli koe ja maha jo valmiiks vähä vellillä. (Luultavasti koulun maukkaitten kumipottujen takia.) Jaloissa oli tavalliset farkut jotka on hieman kireät reisien ja takaliston kohdalta, ja alla tavallinen puupenkki. Pidätys oli kova mutta sitten se raja tuli vastaan ja päästin oikeen kunnon flaattukset. Kyl siinä vähä aikaa muut katteli et mikä helvetti siel pärrää mut pokka piti onneks ni ei sen kummempaa.

istuin luokan eturivissä (9 luokalla), luokka täynnä hyvännäköisiä muijia takana... olin ainoita poikia siellä. kun huomasin että vatsaa vääntää liian rankkaa...En pieraissut mutta maha piti liian kovaa ääntä. sen äänen kuuli kyllä kauas kun se tuli luokka oli ihan hiljaa... sitä häpeän määrää, ihmettelen vielä miksei kukaan edes nauranut siitä asiasta ;DDD....

Älkäähän nyt, pieru on kaunista ja pieru on ikuista!

Muutama vuosi sitten innostuin thainyrkkeilystä ja kävin treeneissä. Peruskurssin jälkeen aloin käydä erään kurssikaverin kanssa kilpailijoiden sparritreeneissä/ vapaatreeneissä. Kerran sitten sparritreeneissä treenattiin potkuja ja lyöntejä. Mä otin parin potkuja ja lyöntejä vastaan ja mulla oli sellainen vatsapanssari (tyyny vyötärön päällä) ja mun piti sanoa parille aina liikke mitä se tekee. Esim. alkoukku, kyynär jne No tietenkin alkoi siinä sitten vatsassa kiertää.... Sanoin parille jossain vaiheessa "etupotku" ja kaveri tempaisi kovan potkun vatsapanssariin. Arvatkaa tuliko pieru ja kuuluva sellainen ja tietenkin tappavan lemun kanssa. Menin niin paniikkiin häpeästä etten keksinyt mitään uutta liikettä vaan toistin vaan pari kertaa "etupotku" ja kaveri potkaisi aina uudestaan panssariin ja multa vatsa tyhjeni joka potkulla...... En ole eläessäni kuollut niin paljon häpeään kuin silloin. Lopetin paikassa treenaamisen tuon jälkeen. Pahinta on se että olen nainen ja muut treeneissä oli miehiä.... Tälle on kyllä naurettu mutaa kuolen edelleen häpeään muistellessa..

Tänään firman käytävällä!

Hirveä tarve pieraista ja kun muita ei ollut käytävällä, niin annoin "paukkua!"

Mutta heti sen jälkeen ulko-ovesta astui sihteeri sisään....

Sihteeri ei ovesta astuessaan katsonut eteenpäin, vaan alaspäin oven kynnystä. Ehdin kuitenkin juuri astui toimistohuoneeseeni, joten hän ei nähnyt kuka käytävällä oli ollut. Sen sijaan hänelle jäi vain "viipyilevä" tuoksu merkiksi siitä että joku oli ollut juuri äskettäin käytävällä! ;)

Aiheesta löytyy myös asennepaita seuraavasta osoitteesta:

http://www.pahis.fi/product/2961/pieru-t-paita

Ajeltiin kaverin kanssa hampparille ja mahassa oli jo pidemmän aikaa ilma paisutellut ihan vietävästi. Kun saavuttiin mäkkärin autokaistalle puhetolpan luokse ja avasin auton ikkunan, annoin ilman vapaasti tulla.. pitkään ja äänekkäänä.. Pierusonaatin loppuessa kuului puhepömpelistä mäkkärin neidon hentoinen ääni: "anteeksi en kuullut, voisitko toistaa.." Tyttönen odotti kärsivällisesti, kylläkin ihmetellen, että saatiin naurumme lomassa tilattua jotain syötävääkin. Luukulla sitten vaan naurettiin, ja myyjäparka ei tajunnut tilanteen huvittavuudesta mitään ja sekin nauratti vielä lisää!

Mieheni prutkutteli kävellessään. Joka askeleella kuului prut. Kysyin sitten,että "Mikäs mootori tuo on" ja vastaushan tulu kuin apteekin hyllyltä " Kauramoottori". Kyllä naurettiin vedet silmissä!

Osaa se Reiskakin.

http://www.youtube.com/watch?v=LkUhCTv-5h0

kerran serkun kanssa oltii koneella ja sitte tuli bsod ja revettii ja sit mä päästin tosi äänekkään pierun ja naurettii varmaa puol minuuttii!

En oikeastaan koskaan juo, mutta kerran olin siskoni kanssa alkossa päivänä, jota edelsi humaltuneena oltu ilta. Siskoni katseli viinoja, kun minua alkoi kauheasti paskattaa. Minua alkoi hihityttää, mutta oikeasti puski paniikkia koska tiesin, että tämä mikä on tulossa ei jäisi hajuttomaksi. Ja kyllä, laskin ilmoille äänettömän, mutta myrkynkatkuisen ilmaakin paksumman valtavan pierun. Sanoin siskolleni hädissäni: "Mene! Mene!" ja hätistin eteenpäin. Siskon ihmetellessä hiemurtelimme pitkin poikin liikettä, lopulta kassajonoon. Pieruvana oli ilmeisesti tullut perässä, sillä kohta alkoi ympäri alkoa kuulua, kun ihmiset yskivät epätoivoisesti... X'D

Pidän pieruhuumorista.
Itse vietin ekaa yötä poikakaverin kans kotonani ja kuulema päästin ihan järkyttävän pierun unissani..kaveri oli aamulla yhä järkyttyny ja mä en myöntäny mitään sanoin että oot nähny unta.
Kerran hoidin taaperoa joka makoili lattialla ja luin satua, päästin törkeen pierun lapsparka pelästyi, olin varma että alkaa peräti itkemään, vaan yllätti ja sano lisää!

Serkku pieras hiljaisella asemalla, kun punnersi laukun kans, asema-aukio kaikui, ihmiset tuijotti..ja mä häpesin.

piereskelen ain pimppipieruja ku herään :))

Ku oltiin talvella lihaskunto harkoissa ja oltiin pidetty virheet rääkki treenit. No meiän piti joko tehä vatsoi tai maata kyynerpäitten varassa ja pitää jalkoi kokoajan ylhäällä millon viien millon kolmenkymmenen sentin päässä lattiasta en muista kumpaa tehtiin. Salissa kuulu vaan ähkintä ja puuskutus ja sit mä vahingossa pierasin. Tuntu et kaikki ois äännelly vähän hiljasemmin hetken. Eniten ärsyttää se mitä valkku meni sanomaan. vähän pierun jälkeen se sano "Hyvä jatkakaa vaan. TÄÄLLÄ OIKEIN KUULEE KUN LIHAKSET KEHITTYY" Mä olin vähän silleen "kettuileeks toi mulle" Se ei kai tarkottanu sitä, mut ajotus D':

Olin ollut kutsunnoissa ja käväsin viemässä niien jälkeen yhen tutun kotiinsa toiselle kylälle ku missä itse asun. Autossa haisi pieru jossian vaiheessa ja mietin että miten tuo tuossa etupenkillä kehtaa pierrä. Vata ehklä paljonkin myöhemmin hoksasin että olin kyllä itekkin saattanut pierasta. No ei ollu noloin pieru mutta vähän shit häppens silti. Ja nyt ku sit lähettiin tälle 5-vuotiaien suosikki-alalle, pylly-pieru-vessanpönttö-linjalle, niin kerrompa yhen toisenki jutun joka tuotti ja tuottaa yhä fakingmoista myötähäpeää, ja varmaan vielä enemmän möläyttäjälleen. Radiossa kerran joku mies haastatteluohjelmassa puhu lapsiperheistä jotain, niin sit ku sen piti sanoa jotain varmaan "lapsiperheet" niin eiköhän möläyttänyt "lapsiperseet". Aaaargh!
Aattelin siinä että oo nyt helevetin tähen varovaisempi tommosten sanojen kans, sähän saat pien påedofiilin maineen jos enemmänki lapseperseistä puhelet....

Oltiinpa siinä luokan kesken mukavalla kuvistunnilla, kunnes vierustoveri rupesi venyttelemään ja oikomaan selkäänsä.. No mikäs sieltä tulikaan, kuin terävä pieru joka viela terävöityi kovaa puupenkkiä vasten. Kaveri yritti epätoivosesti mun korvaan "Shh, älä kerro kellekkää, oikeesti, shh" Tokasin, että ei mun tarvi, ku ne kuuli itekki :D *hups*

Salilla kyykätessä ylös pääsi yllättäen pieru. Oikeesti hauska tilanne.

Mie kävin ykspäivä paskalla vessassa arvaa hävettikö ku multa piäs kunnon rasvanen pieru. Eikä sitten muuta

Mikään ei ole tavoiteltavampaa kuin ahtaassa tilassa jossa on muita ihmisiä, päästää ilmoille Kananmunan- ja valkosipulintuoksuinen koko tilan täyttävä tuhnu. Ja katsoa itse ympärille paheksuvasti.

-Roger switzik 1854

En edes kehtaa kertoa koska ehkä lukijoissa on joku joka muistaa minut. Sanotaan nyt että volumet oli kaakossa ja tilanne oli mitä hiljaisin ja pyllistelevin!
On myös noloa jos päästää äänen joka tulkitaan ympäristössä pieruksi! Esim. nahkatuolin tai kenkien narahdus. Tekisi mieli selitellä kaikille, ja mietteliäs vaivautunut ilme vain vahvistaa pieruepäilyt! Syytön tuomitaan!!

Reps!!! :D:D:D:D:D:D

Armeijassa miesten kesken ei pierut omassa tuvassa mitenkään noloja tai tavattomia olleet, mutta mutta... torstain rokkapäivä kera sinapin ja tuoreen sipulisilpun sai aikaan miulla ko iltana sellaisen hajunmuodostuksen että huonetoverini oli tulla sekopäiseksi etsiessään hajun lähdettä ilmastointikanavasta yms. Silloin kiersi semmonen legenda tai perimätieto että vanha ikäluokka jätti pahanhajuisia yllätyksiä ilmastointikanavaan ritilän taakse nuorempien kiusaksi. Kaverini sulki luonnollisimman selityksen pois sillä perusteella että "tää haju ei VOI olla ihmisestä peräisin"

Voi että mua nyt naurattaakin tuo kaverini ku se etti rotanraatoa tai vastaavaa...jotenkin sillon pokka piti. Haju oli kyllä järkyttävä vaikka oma pieru oli.

Vähän intiimimpi kertomus...
Entisen tyttöystäväni kanssa suhteemme oli vielä semmoisessa ns. söpöilyasteella että pieruja ei pahemmin toisen kuullen laskettu ilmoille. Sinä päivänä vatsaani oli vääntänyt aivan mahdottomalla tavalla koko ajan, mutta pierua ei saanut jonkin takia ilmoille missään vaiheessa, edes vessassa vaikka mitenkä yritti. Sattui oikein välillä. Noh illalla päädyimme harrastamaan seksiä takaapäin -asennossa ja sitten siinä loppuhuipentumana samaan aikaan kun minä aloin saavuttamaan hekuman huippua niin jollakin keinoin sulkialihakseni ilmeisesti rentoutui sen verran voimakkaasti että pääsi elämäni edelleenkin tähän astisista pieruista kovaäänisin prötsähdys. Hävetti niin perkeleesti että kumpikaan ei oikein osannut sanoa siinä tilanteessa mitään... siinä vaan oltiin sit hiljaa jonkin aikaa ja ihmeteltiin.. Noh erohan tässä tuli, tuskin pieru vaikutti asiaan... tai mistäs minä tiedän...

Kesällä ajoin eräässä firmassa ajokonetta. Koko päivän oli kiertänyt mahassa oikeen urakalla ja tuntui että kohta paukahtaa. Noh enkö samalla huomaa maanomistajan käppäilevän koneen luokse. Laskin portaat alas ja otin hänet kyytiin. Pääsin onneksi suoraa ajamaan varastopaikalle ja purkamaan kuormaa, kokoajan oli pidäteltävä että ei pieru karkaa. Kun maanomistaja oli nousemassa kopista pois niin silloin vapautui kaasulataus voimakkaan äänen ja hajun kera. Pyöräytin penkin taaksepäin koska hävetti niin paljon ja aloin etsimään pinonpäälappuja. pakko oli koppi tuulettaa sn jälkeen.

luokassa menin open ohitse.sitten tuli märkä pieru.luokka haisi ja ope piteli nenäänsä.kaikki lähtivät ulos paitsi minä jäin luokkaan.sitten kun ope tuli luokkaan niin hän näytti hamettaan.no,siinähän oli ihan hame täynnä ruskeaa lientä........................................................♥♥♥sitten olin opelle sillee et... i♥u!!

Vanhojentanssiharjoituksissa nuorena päästin hiipivän kauhun ilmoille. En huomannut vieressä olevaa paria, joka alkoi nauraa sitten hetken kuluttua. Muistan myös olleeni ryhmäliikunnassa josta oli pakko lähteä pois kamalan haisemisen takia. Kyllä nolotti molemmissa.

kauhee paukku pääs koulussa!!!!

Parasta on ison ryhmän keskellä laskea karmiva suhnu ja lähteä itse siitä kävelemään. Vähän matkan päästä on kiva seurata miten porukan ilmeet muuttuu ja syyttävät katseet etsivät hajun aloittajaa.

Olin kurssikavereiden kanssa tutustumiskäynnillä hienossa taidegalleriassa. Siinä aikaisemmin olin syönyt lounaan, jossa olikin ilmeisesti laktoosia. Vatsaani väänteli ja sieltä kuului outoja ääniä. Yritin pidätellä, mutta eiköhän se sitten hiljaisella hetkellä päässyt! Klassisesti koetin peittää sen rykimällä, mutta eihän se mitään pelastanut...

Oltiin menty vaimon kanssa jo nukkumaan anopin katsellessa telkkarista jotain soopaa. Yht äkkiä anopilta pääsi valtava pieru!

Möksällä vietetyn 3viikon jälkeen piti taas palata ihmisten ympäröimäksi kaupunkiin. Heitin nappikuulokkeet korville ja matkustin bussilla laitakaupungista kaupunkiin. Matkan ajan sitten ajatuksissani ja 3 erakko viikon tavoilla piereskelin yhtään ajattelematta. Kummastelin koko matkan ihmisten katseita ja vasta bussista päästyäni tajusin että tosiaan, muitakin on nyt ympärillä. Kyllä hävetti.

Eräällä duunipaikalla 25 vuotta sitten piereskelin kopin täyteen kun pomot ja muut olivat poissa,no kun he tulivat koppiin takaisin kotvan kuluttua ja paska haisi vahvasti ja pystyin vaivoin pitämään pokkani hyvin,kysyi pomo multa että "ooksä pierassu",niin sanoin että en tietenkään ole ja kotvan päästä tuli tuotantopäällikkö ja haisteli myös outoa lemua,sitten päättelivät porukalla että sihteeri haisee paskalle kun on aiemminkin haissut...nais-sihteeri sai syyt niskoilleen ja mä pääsin pälkähästä.

PS: Se sihteeri piereskeli kyllä usein ja haisi ihan järkyttävästi.

Olin eräälä maitotilalla , pesemässä maito säiliötä ja satuin , ajatuksissani, päästämään tosi pahan hajuisen tuhnun josta olin ylpeä , jonkun muutamien kymmenien sekunttien ajan. Mutta pahaksi onneksi sattui emäntä ilmestymään siihen ovensuuhun. Minä joka olen puheliasta sorttia veti hiliaseksi. Mutta ilmeestä näki jotta hänelläkin toimi haju aisti.

kävi nolosti messukeskuksessa tarkastajalle lippu antaessa pääsi samaan aikaan hirveä kova ääninen pieru mini hameem alta.lähdin äkkiä eteen päin

Poikani aiheutti pierullaan minulle äärimmäisen nolon tilanteen kaupassa. Hän oli aina pitkästyy ostoksilla ja haluaisi lähteä pois parin minuutin jälkeen. Poika seisoskeli kaumpana, kun olin hyllyn luona tutkimassa tavaroita. Saman hyllyn luo tuli vanhempi pariskunta. Eiköhän poikani ilmaantunut väliimme vanhemman pariskunnan huomaamatta ja päästi "Silent Killerin", hiljaisen tuhnun, joka haisi tosi pahasti. Ilmoja päästeltyään poika hipsi pois muina miehinä, pariskunnan huomaamatta. Hajun levitessä vanhempi pariskunta alkoi nuuhkia sieraimet väristen ilmaa ja voitte kuvitella mitä katseita sain osakseni.

Yleisellä paikalla kun pamauttaa järkyttävän kovaäänisen paskan ja katsoo vieressä olevaa vihaisesti samalla pyörittäen päätä. Avot

Päästin lapseni ristiäisissä tänään aivan järkyttävän pierun, siis aivan järkyttävän pierun. Siinä papin vieressä. Pieru kesti 14 sekuntia! Haju oli kanssa sen mukainen. Siinä vaiheessa teki mieli jo hypätä vaikka maata kiertävälle radalle. Ihan yhtäkkiä tärähti. Kyllä pappi ja vieraat ja kummit siinä vieressä tuijotti hitaasti mutta hartaasti ja pitkään. Meikäläinen aivan nolona että joo jatketaan... Haluan unohtaa ikuisesti tuon 14 sekuntia elämästäni. Kuitenkin lapseni sai nimen siinä järkyttävässä ...kan katkussa. P.S. Vanhemmat ovat todella pettyneitä minuun. Ymmärrän sen, oma vika. Päätin että en halua enään lapsia, että ei käy näin enää toiste. Ei muutakun leuka pystyyn ja kohti uusia nöyryytyksiä.

joskus yläasteaijoilla muisttaakseni liikuntatunnilla kun oli rentoutus, tunnin lopulla kun oli hiljaista...päästin kamalan märkäpierun, siinä vaiheessa kyllä hävetti.... muita nauratti.

Ei taia olla noloakaan, mutta urheiluleirityksissä Kuortaneella oli semmoinen harjoitus missä selällään maaten ponnistettiin valmentajaa vasten yhden jalan kyykkyjä... mulla hätä ja kuuluva pieru pääsi. Tyttöjä samassa ryhmässä ja jalan vastuksena silloinen 100m suomenennätysmies Kari Rajamäki. Hän totesi vain että anna tulla vaan. Harjoitusta ei keskeytetty vähän takia.

Pari kertaa toisten pierut on aiheuttaneet tilanteen että olisin toivonut voivani muuttua näkymättömäksi tai poistua paikalta mutta kun ei voinut niin oli pakko pidätellä naurua. Esim. olin jonottamassa terveyskeskuksessa lääkärille kun joku potilas käytävällä päästi aivan kauhean pierun ja enhän minä voinut siitä mihinkään lähteä kun kohta oli oma vuoro lääkärille :D
En kehdannut siinä muiden nähden odotusaulassa rueta nauramaankaan joten itsehillintä joutui koetukselle.

Kerran HIEMAN maitoproteiinia ja muita laksatiivejä sisältänyttä uutta lisäravinnetta nauttineena, totesin että ei tässä VIELÄ vatsaa väännä. Noh eipä aikaakaan, niin oli pakki niin sekaisin ettei mitään rajaa. Menin vessan täysistunnolle ja välillä kuulosti kun anaalissa olis automaattiase ja välillä tuli ilmaa niin että kuulosti hirnetilta. Ei tarvinnu edes ajatella pierua, niin johan sontaa roiskui ympäri pönttöä. Tuntui kuin perseessä olisi räjähtänyt pitkän kantaman ohjus, jonka jälkeen olin varma että kuolen. Yhtäkkiä se kaikki oli ohi ja olin tulla uskoon kaiken tämän jälkeen. Tuntia myöhemmin tyttöystäväni saapui paikalle ja katsoimme leffaa. Yhtäkkiä olimme ilman vaatteita ja tadaa! Raivokas paneminen alkoi. Yhtäkkiä kaiken sen ähellyksen ja urheilun aikana tajusin, että ei saatana! Vääntää niin perkeleesti.. Tunsin kuinka se pitkän kantaman ohjus saapuu ujeltaen ja samantien nousin ylös ja paskansin valehtelematta litran napalmia tyttöystäväni päälle. Akka kiljuu ja huutaa, joka paikassa on paskaa ja voi luoja.. Perseeni räjähti ja tällä kertaa ei saapunut tavallinen taistelukärki, vaan atomipommi. Kuului pörähdys ja räjähdys. Paskaa lensi joka paikkaan ja makasin naama paskassa lattialla ja samalla perseestäni lensi paskaa metrin kaaressa pitkin olohuonetta. Muija liukastui tähän napalmisotkuun ja ryömi paskaisena karkuun samalla kiljuen. En enää nähnyt tyttöystävääni ja hän jätti minut. Enkä sen jälkeen olekkaan tavannut oikestaan ketään naista eroottisissa, tai vähemmän eroottisissa merkeissä. Kaikki välttelevät minua ja jouduin muuttamaan pois paikkakunnalta. Sain myös nimen "Paskatykki" ja joskus minua kutsutaan "paskakeisariksi" elämä on paskaa ja shit happens..

Itse kun syön vähän sitä sun tätä tullu syötyä ni tuli hotellin lippu aulassa semmonen uraani 235, mätämuna, homekassiperse, lehmänpersejuusto, 40''LED HD TV, ruikuli, skeittilauta, naapurin koira, naapurin auto, naapurin vaimo pieru. Samalla ne paskat rojahti housuun :)

Kerran heräsin omaan pieruuni. Hävetti niin etten kehdannut kolmeen päivään katsoa itseäni peilistä.

Pieraisin hetki sitten. Kyllä hävettää.

Tämä pieru ei ole minun. Oltiin yhdessä ryhmässä vuosia sitten. Taukojumpassa eräältä pääsi kimakka pitkä pamaus, ja minä olin onneksi kaukana siitä. Nautin tilanteesta täysillä, koska se pierun päästäjä oli juuri kohdellut ja puhutellut minua ylimielisesti.

Kerran työharjoittelussa meni maha sekasin ja vetäsin kunnon ripulit pukkarien vessassa.. Eiköhän sinne menny siivooja hetken päästä ja kuulin kunnon yökkäykset. Kyllä huvitti.

Muutenki monesti paskat lorahtanu pierressä housuun, kiitos suolistosairauden oireiluvaiheiden.

Aspa tilanteessa pääsi pieru. Mulle ei ollut vielä koskaan käyny niin joten järkytyin niin valtavasti että en ees reagoinu siihen mitenkään. En kuitenkaan kehdannut katsoa asiakasta, tuijotin vaan tuotetta jota olin ojentamassa. Jatkoin puhumista ilmeenkään värähtämättä. En tiedä mikä asiakkaan ilme oli enkä halua tietää. Se oli niin selkeä ääninen ja kuuluva. Ei herranjumala.. ja kaikista pahinta oli että en edes tiennyt että pierettää. Se vaan tuli, ILMAN tunnetta että tarvii pieraista.

Taustatietoa: kärsin ärtyneestä suolesta. Maha turpoaa kaikesta ja suolessa muodostuu ilmaa enemmän ku laki sallii. Pierettää TODELLA usein, ihan sama onko kotona vai kaupassa. Kaikista vaikeinhan se on kun kaupassa tms julkisella paikalla jossa kuulevia korvia on..

Paras viestiketju mitä olen lukenut pitkiin aikoihin. Nauroin vatsa kippurassa näille jutuille.

En täysin kyllä ymmärrä että miten voi vahinkopieru hävettää jotakuta niin paljon että pitää sen takia lopettaa jumpassa tms. harrastuksessa käyminen? Kaasun muodostuminen ja sen ulos päästäminen ovat todella luonnollisia ja normaaleita asioita.

Siitähän saa muuten itselleen ja kanssa ihmisille myös takuuvarmat naurut jos julkisilla paikoilla päräyttää rohkeasti menemään niin kovan pierun kun pyllystä vaan suinkin lähtee.

Tästä tulikin mieleen että yksissä brassijujutsu treeneissä missä oltiin vaimon kanssa, ni päräytin siellä tahalleni kesken painia oikein kovan pierun ilmoille ja kaikkia vaan nauratti. Jatkoin siellä seurassa käymistä vielä senkin jälkeenkin ja ihme kyllä kukaan ei ole toistaiseksi näyttänyt välttelevän mun kanssa painimista. Mitään haittaa tästä ei siis ole ollut, joten kehoitan teitä muitakin piereskelemään ihan rohkeasti siellä koulun, harrastuksien ja työn parissa!

http://yle.fi/aihe/artikkeli/2016/04/08/piereskely-laheisen-ystavyyden-merkki

http://www.hs.fi/hyvinvointi/a1406087408761

http://www.voice.fi/terveys-ja-hyvinvointi/hyvia-uutisia-paukkupyllyille-piereskely-on-merkki-hyvasta-terveydesta-66092

Olen itse kärsinyt about 10-vuotta kroonisista vatsavaivoista ja sen parhaimpia puolia (ainoita hyviä puolia siis) on nimenomaan ylenpalttinen piereskely. Ei se nyt aina niin mukavaa ole mutta kyllä sitä tulee monta kertaa hyödynnettyä ihan viihdetarkoituksissa.

Vielä silloin kun asuin kotona niin nautin siitä suunnattomasti kun sain kiusata pikkusiskoa päräyttämällä ilmoille kamalan hajuisia tuhnuja, ja niitä kyllä tulikin kun join siihen aikaan paljon heraprotskusta tehtyjä palkkareita. Sisko kun sattui olemaan tosi herkkä kaikille hajuille niin voitte vaan kuvitella miten ärsyttävää piereskeleminen oli hänen mielestään. Ai näitä ihania muistoja nuoruudesta.

Tarpeeksi monta vuotta kun piereskelin niin opin käyttämään pieruja myös musikaalisiin tarkoituksiin, soittelemalla pierulla erillaisia rytmejä vaimoni iloksi. Melodioita en osaa vielä pierulla tosin soittaa. Nyt on vaimokin alkanut soittaa omia rytmejään ja kyllä meitä naurattaa.

Toinen meidän koirista tulee aina välillä nukkumaan mun kanssa saman peiton alle. Jos satun silloin pieraisemaan, niin se tulee hetken päästä pois sieltä peiton alta ja katsoo mua oikein loukkaantuneen näköisenä, sitten se löntystelee toiseen huoneeseen hengittämään raikkaampaa ilmaa. Toinen koirista taas, joka on siis vähän höppänämpi yksilö, juoksi hiljattain parin metrin päästä luokseni haistelemaan kun sattui kuulemaan että juuri pieraisin. Ilmeisesti siis tykkää mun pierun hajuista.

Joskus jos haluan kiusata vaimoani julkisilla paikoilla niin päräytän vaikka ruokakaupassa oikein kuuluvan pierun niin tulee mukavasti vauhtia siihen shoppailuun. Tottakai päästelen välillä lisäksi esim. kaupan jonossa tai hississä myös"silent killereitä".

Ainoa oikeasti hävettävä pieruun liittyvä muisto on kun kerran kaupungilla ollessani piti mennä kaverin kanssa syömään. Suunnitelmat estyivät sillä kertaa kun pienen paukun mukana housuihin tuli aimo annos ripulia. Siinä jäi syömiset väliin kun tuli kiire kotiin kalsareita vaihtamaan, ja kyllä nolotti ja harmitti haista paskalla koko junamatka. Tästä muuten kun kerroin aikoinaan arvauskeskuksessa niin se naislääkäri joutui nähdä oikein vaivaa että sai hädin tuskin pinnisteltyä ja pidäteltyä nauruaan. Joten eipä tämäkään niin vakava juttu ollut loppupeleissä, hyvä mieli tästä tuli ainakin yhdelle ihmisellä.

Pieru on siis kaiken muun lisäksi myös erittäin edullinen, monipuolinen ja universaali tapa ilahduttaa kanssaihmisiä, sitä ei kannata unohtaa!

Tähän loppuun vielä
Meillä on vaimon kanssa muutama pieruun liittyvä sääntökin:

1. Silloin kun ollaan syömässä niin silloin ei piereskellä.
2. Silloin kun ollaan saunassa niin silloin ei piereskellä.
3. Tämä on kirjoittamaton sääntö mutta silloin kun ollaan... no, tämän voi jokainen itse päätellä.

.......

Urheiluliikkeessä pieraisin äänekkäästi kun myyjätyttö oli 2 metrin päässä. Naistenosaston kulmilla oli, ja oli siinä pari muutakin asiakasta lähellä. Mutta kaikkihan pieree ja paskoo.

Mä teen aina silleen, kun lähen linikast tai junast, ni pierasen 15 sekundia ennen kun ovi aukee. Kunnon leija proletaareille. Sieraimet ruskeina sitten kustannuspaikallaan kaivelevat paskaknöölejä korvista ja hampaiden väleistä, mut menee mullakin kalsarit pesuun, kun tulee jarrutusjälkee sevverta. Hyvä leija yleensä irtoo.

....

nostin tavaraa kaupassa alahyllyltä. pyllistäessä pääsi aivan kamala pieru yhtä miesasiakasta päin, minihameen lepattaessa. hajukin oli aivan hirvittävä. jouduin poistumaan punastellen paikalta. nainen 25v.

Entisen työnantajan palveluksessa kuntotesteissä, tehtiin vatsalihaksia, kun tuli sellainen kunnon soundi hanurista, kaikki muut nauroivat katketakseen, paitsi yksi vähän huonommalla huumorintajulla varustettu "työkaveri" sai hirveen kohtauksen, vaati vatsalihastestiä uudestaan, kun olin pilannut hänen mielestä koko suorituksen!

No ei tämäkään huono ole, panohommissa juuri , kun lasti oli saatettu vapaaksi, tyhjeni myös peräsuoli ylimääräisestä kaasusta, ai vähänkö hävetti?!

Tämä tapaus kävi yli kymmenen vuotta sitteen, mutta aika moni vielä muistaa, eli olimme baarin katetulla ulkoterassilla, minä laski hiljaisen kostajan ilmoille, pöydän halkaisija oli n.3metriä ja toisella puolella oleva tyyppi huomasi ekana, että kuka vtu on laskenu tän hajusen kaasun, ylpeänä tunnustin tilanteen!

Itselle kävi edellisen työpaikan lihaskunto testissä vatsalihaksia tehdessä, pääsi ihan sika kova Pieru siinä ylöspuristaessa, kaikilla oli aika hauskaa mun kustannuksella, paitsi yhdellä tiukkapipolla, huusi kuin palosireeni, että pilasin koko suorituksen, ja tuntuu että sen äijän koko loppu päivän!

Multa ei kyllä onnistu mikään hiljaisen suhupierun päästö, aina pärisee :D
Yleisessä vessassakaan ei kehtaisi töräytellä täysillä ettei herkimmät viereisissä looseissa rupea itkemään mutta aina kun yrittää suhuna laskea niin alkaa töristä "pfffprrääät!" Pari kertaa voi yrittää vaimeana, ikäänkuin varoituksena siitä mitä on tulossa ja sitten töräyttää täysillä loput ilmat pois xD
PRÄÄÄÄTT!

Yläasteella ruotsin tunnilla istuin pulpettiin ja mahaa alkoi kiertämään. Pieraisin kovaan ääneen paukun ja takanani oli naapurini tyttö joka asui talomme toisella puolen peltoa. Hän välittömästi siirtyi taaemmaksi ja joku poika kysyi näin että Mitä tapahtu, piaraasiko joku? Naapuri tähän nyökytti ja poika alkoi nauramaan. Kyllä hävetti mutta 18v myöhemmin jo naurattaa koko juttu.

kannattaa vähän katsoa ympärilleen ja varautua esimerkiksi nurkan takaa käveleviin yllätyksiin, jos pieree äänekkäästi ja julkisesti.

Yskimällä tuo on paras :DDDD

myöskin pieraisin lääkärissä peräsuolta tutkittaessa

Kauan sitten nakkikioskilla humaltuneet miehet jonossa piereskelivät syömistä odotellessa jokainen vuorollaan.viimeinen tässä porukassa kans ja töräytti kunnolla ja paska housuun.kaveri punaisena ja toisena,muilla tosi hauskaa.tapahtumaa kutsuttiin sen jälkeen tämän housuun tekijän sukunimellä.

Itse pieraisin lindexsin sovitus koppiin. Oli aika kova ruuhka. Päästin pari hiljaista pahan hajuista. Kun tulin ulos kopista päästin vielä vahingossa yhden äänettömän myrkyn. Koppiin meni aivan hitsin kaunis leidi ( olen tyttö ) . Ei kyllä muuten kiva mutta ihan joku missi. Hän päästi mun ohi kävellessään sellaiset tuhnut että hyi hitto.( Nolotti)

ei pieraiseminen välltämättä ole nolo juttu. Kun pieraiset kuuluvasti ja pitkään olet hetken ajan maailman kuningas. Dominoit tilaa ja paikkaa. Aikakin pysähtyy.

Kun oltiin kaupungilla äidilleni tuli kova kakkahätä, mutta kauppakeskus oli suljettu aikaisin koronan takia. Odotettiin bussia, ja siltä pääsi pieru. Se sanoi tiukkana"voi hemmetin korona"! On se kova paikka, kun meinaa tulla kakka housuun.

Voi kumpa keksittäisiin sellanen pilleri et voisi päättäää mihin aikaan pierasisi mitä jos kaikki haluisi siihen samaan aikaan tuhunutella , kuuluiskohan se ameriikassa asti ja hitsi mitkä tuoksut.

Päästin pitkän pierun tullijonossa. Miamissa. Jännitti lentoonlähtö
vielä paluulennolla.

Ohiajoi juuri iso golfkärri jossa henkilökuntaa piti sihisevää ääntä kun oli sähköinen.

takanaolleet suomalaiset valitti Miamin lentokentän (tai tuon kärrin) haisevan mentaanille kun jatkoi hätäkaasun laskua. "Ompas tääl Jenkeissä aina kova paskamärinä" valitti eräskin

Aika noloa olisi kusta ensin sohvalle ja sitten pieraista päälle, ettei haise kusi! Noin kävi parille tyypille ja tässä video todisteeksi: https://www.liekkipieru.fi/video/kusit-minun-sohvalle

Pieraisin kaupassa!!!

Pieru avartaa kosmosta!!

Aika noloa on piereskellä ja lopuksi tuikata itsensä tuleen:
https://www.liekkipieru.fi/video/tulinen-twerkkaus-ja-perse-tulessa

Itselle ei mitään kovin noloa ole vielä sattunut pieru rintamalla, jotain pikkuvinkuja, mitä kukaan ole niin kovin noteerannut. Ollessani kerran etelässä otin rannalla aurinkoa ja vieressä oli vanhempi, oikein tyylikäs nainen bikineissään ottamassa kaanssa aurinkoa. Hänellä oli tyylitajua pieremisessäkin, hän nosti aina jalkaansa ja päräytti kunnon pierun ja jatkoi muina naisina kirjansa lukemista. Tämä tapahtui moneen kertaan, kaikki tapahtui kuin harkiten ja hyvin tyylikkäällä tavalla :)

Vaikka pieru on luonnollinen asia ja kaasu täysin harmitonta, voi sen aiheuttama kirkerä haju joskus nostattaa tunteita ja jopa oksettaa. Vinkkejä miten saa pierunhajun pois: https://www.liekkipieru.fi/artikkeli/miten-saada-pierun-haju-pois

Paras konsti: Jos aiemmat vinkit ole auttaneet, niin juo vaikka partavesi pullo, niin ihmiset juoksee perässä ja huutaa pierase uudelleen. Toiminnasta ei takuita, mutta kuulostaa hyvältä.