Keksitty juttu vuodelta 1989.
Hävytön kirjeenne saapui tänään avonaisessa kuoressa markan postimerkillä varustettuna. Se tavallaan ilahdutti minua ja perhettäni, mutta samalla se herätti ajatuksen siitä, että maassamme on vieläkin kaikenlaisia paskahousuja, jotka lähettävät yrittäjille kirjeitä avonaisissa kirjekuorissa.
Ihmettelette sitä, miksei laskuanne ole jo kauan sitten maksettu. Minäpä valistan Teitä.
Vuonna 1987 ostin asuntovaunun ja vanhan Saabin, kaksi rotuhevosta, haulikon, pistoolin, ja 2 erinomaista sikaa. Kaiken tietenkin vekselirahoituksella. Seuraavana vuonna asuntovaunu paloi, yksi hevosista kuoli ähkyyn, ja toisen jouduin vuokraamaan tuppimulkkumustalaiselle. Se idiootti nälkiinnytti ja juoksutti sen kuoliaaksi. Liityin kirkkoon ja kokoomuspuolueeseen. Oma ehdokkaani puolueessa ei kuitenkaan pärjännyt tulevissa valeissa. Isä kuoli, ja velipoika joutui kuittipetoksesta linnaan.
Muuan verovalmistelija Oulusta raiskasi sisareni, ja karkasi sen kanssa. Maksoin lunnasrahat Kansan Tahdolle, jottei minun tarvinnut vasurilehden palstoilla tunnustaa sitä valmistelijan paskaa siskoni mieheksi. Ajat muuttuivat niin helvetin ankeiksi, että meidän piti kaverien kanssa naida vain akkojamme suuressa rahapulassa.
Yksi pojistani sai sikotaudin. Se meni muniin, ja terveyslääkäri kuohitsi poikaparan. Kesällä Tenojoella sain elämäni suurimman lohen. Se kuitenkin karkasi, ja vene kaatui, ja kaksi pojistani hukkui. Ei se, joka oli kuohittu, eikä se, joka osasi uida. Seuraavan kesän sitten vain ryyppäsin pirusti. Lopulta ei ollut muuta jäljellä kuin velat, ja veden turmelema kello.
Akka karkasi ison ruotsalaisen hiihdonopettajan kanssa, ja jätti minulle muistoksi degeneroituneet kaksospojat. Svenski oli niin tyhmä, ettei se osannut edes kaataa kusta sappaasta, jossa oli hana kärjessä, ja käyttöohje kantapäässä. Menin naimisiin mustalaislesken kanssa. Oli muuten ainut kerta, kun onnisti.
Kun ostin teiltä tavaraa, en ole sen jälkeen pystynyt pitämään muuta, kuin kiinnelainaa talostani.
Sitten tuli myrsky, ja repi taloni hajalle. Muijani meni suruissaan ravintola Vaakunan sambakarnevaaleihin, ja sai tietenkin klamydian yhdeltä demarikokousedustajalta. Poika pyyhki partioretkellään perseensä horsmankukkiin, joissa oli vesakkomyrkkyä. Sen seurauksena koko persläpi oli leikattava pois. Syksyllä poromiehen saatanat ampuivat parhaan ajokoirani.
Mikään kirjeessänne ei hämmästytä minua niin paljon, kuin se väitteenne, että tulette aiheuttamaan minulle ikävyyksiä. Jos pystytte ilmoittamaan yhdenkin kuukauden viimevuosilta, jolloin minulla ei olisi ollut ikävyyksiä, niin tehkää se.
Voin kertoa, että rahan saanti minulta on täsmälleen yhtä vaikeaa, kuin työntää tulikuuma hiilihanko Sotkamolaisen ilveksen perseeseen. Sanon teille, että jos broilerit maksaisivat vaikka 5 markkaa, niin en pystyisi rahoillani ostamaan edes talitiaisen persettä.
Jos te perkele olette yhtä pieni kooltanne kuin periaatteiltanne, niin voisitte varmasti seisoa polvistumatta lattajaloillanne, ja lippa mäkäräisen perseessä. Rukoilen, että tulisi kärpästen kusimyrsky, jonka keskus olisi siellä, missä tekin olette.
Hävytön kirjeenne saapui tänään avonaisessa kuoressa markan postimerkillä varustettuna. Se tavallaan ilahdutti minua ja perhettäni, mutta samalla se herätti ajatuksen siitä, että maassamme on vieläkin kaikenlaisia paskahousuja, jotka lähettävät yrittäjille kirjeitä avonaisissa kirjekuorissa.
Ihmettelette sitä, miksei laskuanne ole jo kauan sitten maksettu. Minäpä valistan Teitä.
Vuonna 1987 ostin asuntovaunun ja vanhan Saabin, kaksi rotuhevosta, haulikon, pistoolin, ja 2 erinomaista sikaa. Kaiken tietenkin vekselirahoituksella. Seuraavana vuonna asuntovaunu paloi, yksi hevosista kuoli ähkyyn, ja toisen jouduin vuokraamaan tuppimulkkumustalaiselle. Se idiootti nälkiinnytti ja juoksutti sen kuoliaaksi. Liityin kirkkoon ja kokoomuspuolueeseen. Oma ehdokkaani puolueessa ei kuitenkaan pärjännyt tulevissa valeissa. Isä kuoli, ja velipoika joutui kuittipetoksesta linnaan.
Muuan verovalmistelija Oulusta raiskasi sisareni, ja karkasi sen kanssa. Maksoin lunnasrahat Kansan Tahdolle, jottei minun tarvinnut vasurilehden palstoilla tunnustaa sitä valmistelijan paskaa siskoni mieheksi. Ajat muuttuivat niin helvetin ankeiksi, että meidän piti kaverien kanssa naida vain akkojamme suuressa rahapulassa.
Yksi pojistani sai sikotaudin. Se meni muniin, ja terveyslääkäri kuohitsi poikaparan. Kesällä Tenojoella sain elämäni suurimman lohen. Se kuitenkin karkasi, ja vene kaatui, ja kaksi pojistani hukkui. Ei se, joka oli kuohittu, eikä se, joka osasi uida. Seuraavan kesän sitten vain ryyppäsin pirusti. Lopulta ei ollut muuta jäljellä kuin velat, ja veden turmelema kello.
Akka karkasi ison ruotsalaisen hiihdonopettajan kanssa, ja jätti minulle muistoksi degeneroituneet kaksospojat. Svenski oli niin tyhmä, ettei se osannut edes kaataa kusta sappaasta, jossa oli hana kärjessä, ja käyttöohje kantapäässä. Menin naimisiin mustalaislesken kanssa. Oli muuten ainut kerta, kun onnisti.
Kun ostin teiltä tavaraa, en ole sen jälkeen pystynyt pitämään muuta, kuin kiinnelainaa talostani.
Sitten tuli myrsky, ja repi taloni hajalle. Muijani meni suruissaan ravintola Vaakunan sambakarnevaaleihin, ja sai tietenkin klamydian yhdeltä demarikokousedustajalta. Poika pyyhki partioretkellään perseensä horsmankukkiin, joissa oli vesakkomyrkkyä. Sen seurauksena koko persläpi oli leikattava pois. Syksyllä poromiehen saatanat ampuivat parhaan ajokoirani.
Mikään kirjeessänne ei hämmästytä minua niin paljon, kuin se väitteenne, että tulette aiheuttamaan minulle ikävyyksiä. Jos pystytte ilmoittamaan yhdenkin kuukauden viimevuosilta, jolloin minulla ei olisi ollut ikävyyksiä, niin tehkää se.
Voin kertoa, että rahan saanti minulta on täsmälleen yhtä vaikeaa, kuin työntää tulikuuma hiilihanko Sotkamolaisen ilveksen perseeseen. Sanon teille, että jos broilerit maksaisivat vaikka 5 markkaa, niin en pystyisi rahoillani ostamaan edes talitiaisen persettä.
Jos te perkele olette yhtä pieni kooltanne kuin periaatteiltanne, niin voisitte varmasti seisoa polvistumatta lattajaloillanne, ja lippa mäkäräisen perseessä. Rukoilen, että tulisi kärpästen kusimyrsky, jonka keskus olisi siellä, missä tekin olette.
Vastaukset 2
Vanhimmat
On kuitenkin selvästi kynähenkilön tuotosta tuo vastine karhukirjeeseen. Miekin sain sellasen tänään. Verottajalta sekin.
Oli vaan unohtunut se vero-erä. Se ilahdutti että erääntyy vasta lokakuun puolella. Siitä ei kiertämällä pääse joten maksu kylkeen.
Tuon alunperin kirjoitti eräs martti komulainen nuorgamilta.