Jeesuksen puheet tänä päivänä

Ositn kerran lottokupongin. Tarkastin numerot. Niissä luki JEESUS!

Työkaverin Taavetti söi kerran kaksi WC-raikastinta ja joi pirtua päälle. Seuraavana päivänä hän röyhtäisi. Röyhtäisy äänenä oli Jeesuksen laulua ja Isä meidän rukous.

Isäni löysi metsästä hanurin. Eräänä iltana haitari soitti Jeesuksen lempikappaleen.

Ukonilmalla näin kuinka Jeesus ratsasti salamalla

Kävelin kerran kadulla, bussi ajoi ohi, kuskina oli Jeesus!

Olin kerran mato ongella, sain saaliksi hauen joka puhui Jeesuksesta

Saastainen saastukoon, ja pyhä pyhittyköön.

Olin kerran oolannin sodassa. Tykit lauloivat Enkeli Taivaan ja tykin savusta tuli mieleen Jeesuksen naama.

Rukoilin kerran Jeesusta ... en saanut vastausta.

Tämän päivän IS:n tietojen mukaan USA:ssa on jo 1500 messiasta!

Liukastuin suihkussa kerran saippuaan ja se luiskahti persereikään. Menetin hetkeksi tajuntani. Kun heräsin, pyllyreiästä putkahteli saippuakuplia, joissa oli Jeesuksen kasvot.

Ihmeellistä!

Menin kerran lavatansseihin. Minua haki tansimaan nainen jolla oli Jeesus rintamerkki. Tanssimme kaksi valssia. Rintamerkki lauloi virsiä kummankin tanssin ajan.

Avohalkioleikkauksessa ollut setäni kertoi että hän heräsi kesken operaation. Kirurgina oli Jeesus joka kertoili sotajuttuja ja härskejä vitsejä

Olin kerran maatilalla. Leikkuupuimuri jutteli päivät pitkät Jeesuksen äänellä Ahti Karjalais vitsejä.

Ostin kerran kesällä pussillisen sämpylöitä ja jätin ne pariksi päiväksi pöydälle. Sämpylöiden pintaan kasvoi hometta, josta muodostuivat Jeesuksen kasvot. Kun aloin tarkasti kuunnella, hiiva lauloi heleän naisellisella äänellä Mikki Hiiri merihädässä.

Ystäväni koristautui kerran tekoparralla. Oli talvi. Kävelyllä tuuli heitti ystäväni tekoparran lumiukon naamalle. Lumiukko heräsi henkiin ja puhui Jeesuksen käheällä äänellä. Lumiukko/Jeesus kehoitti ystävääni luopumaan tekoparrasta. Ystäväni teki niin.

Ystäväni oli ennen mikrobiologian laitoksella töissä. Hän oli aloittelemassa jotain koetta, kun seksuaaliset halut yllättäen heräsivät voimakkaina ja päätti helpottaa oloaan itse. Spermaa roiskahti muutamia pisaroita mikroskoopin tutkimuslevylle. Kun hän katsoi mikroskooppiin, siemennesteessä oli kuhiseva lauma pieniä Jeesuksia, jotka yhteen ääneen kielsivät häntä tutkimasta saatanallista biologiaa pidemmälle.

Vaikuttavaa! Ystäväni irtisanoutui työstään välittömästi ja on nyt puutteessa elävä, mutta onnellinen kiertävä kimppaylistäjä.

Olin kerran syömässä suussasulavaa burritoa ravintolassa. Juuri aterian päätyttyä puhelimeni soi. Luurin toisessa päässä oli Jeesus joka puhui espanjaa. Kun katsoin tarkemmin ravintolakuittia, siinä oli luettavissa ylistysvirret numerot. Kotona poltin kaikki Lou Began levyni.

Olimme päättäneet teurastaa hevosen. Seuraavana päivänä hevosen suolet muodostivat pihalle sanan Jeesus.

Isäni räjäytteli kerran naapurin tontilla trotyyliä eli TNT:tä. Naapuri loukkantui. Seuraavana päivänä naapuri soitti sairaalasta ja puhui Jeesuksen äänellä. Naapuri antoi anteeksi.

Olin elämässäni ensi kertaa salavuoteilemassa. Kun otin naisen yltä pikkupöksyjä pois, sieltä tulvahti esiin valtava määrä pieniä perhosia, joista jokainen ylisti Jeesusta eri tavoin laulamalla. Olin aiemmin kärsinyt kiusallisesta erektio-ongelmasta, joka parani samalla kuin taikaiskusta. Nainen hyräili samalla vietyä "Sua kohti, herrani", vaikka ei ollut sitä koskaan aiemmin kuullut. Hän ryhtyi perhosten kasvattajaksi ja antoi rakkaimmalle perhoselleen nimeksi Serubbabel.

Entisen vaimoni virtsa karkasi kerran lupaa kysymättä läheiseen tiheään metsään. Vasta toisen päivän iltana se saapui takaisin mukanaan tunnistamatonta merkkiä oleva inkontinenssisuoja. Virtsa muodosti suojassa sanan Jeesus. Vaimo kertoi asiasta papille, joka lankesi polvilleen ylistämään Herraa. Kylältä oli tullut useita kymmeniä ihmisiä uskoon samana päivänä.

Olimme ystäväni kanssa kebab ravintolassa. Itse tilasin döner, ystäväni otti iskender. Kesken ruokailun kuului kaunista laulua. Huomasin kuinka kebabkääryle lauloi Jeesuksen äänellä ja kehoitti meitä nauttimaan hänen ruuminsa. Joimme samantien pullon vahvaa punaviiniä.

Katselin kerran tehtaanpiippua. Piipusta tuli rikinhajuista katkua. Savupilvi muodosti Jeesuksen kasvot. Kasvot puhuivat ilosanomaa kaikilla maailman kielillä.

Mummovainaalla oli tapanani kirjailla alushousujaan ajankulukseen. Kerran mummo nukahti päivällä sohvalle ja kirjonta jäi kesken. Kun hän heräsi, housut olivat nimikoineet itse itsensä. Sauman reunassa luki Jeesus. Mummo lahjoitti ihmeitätekevät pikkupöksyt seurakunnan papille, joka löysi itsensä ja alkoi ylistäväksi transvestiitiksi.

Teppo-sedällä oli pyykkipäivä ja hän lähti kauppaan ostamaan pesuainetta. Kaupassa hän koki voimakkaan ilmestyksen siivoustarvikeosastolla. Mopit olivat heiluneet ilman heiluttajaa, pyyhkeet tanssineet saksanpolkkaa ja katuharja lauloi hallelujaa. Kun setä valitsi oikeaa pesuainepulloa, sieltä pelmahti muinainen henki, joka kertoi ylistystä Jeesukselle. Muut asiakkaat olivat katselleet, miten setä oli puhunut itsekseen pesuaineelle. Ilmestys oli henkilökohtainen! Teppo-setä pääsi onnellisena tahdosta riippumattomaan hoitoon.

Ostin kerran polkupyörän, ajoin iloisena kirkolle. Kirkossa oli Jeesuksen palvonta käynnissä. Menin palvontaan. Kyllästyin. Päätin lähteä kotiin. Pihalla Jeesus tyhjensi pyöräni kumeja ja lauloi naisen äänellä suvivirttä. Seuraavana päivänä pyörä varastettiin.

Menin isän kanssa soutamaan. Isä hukkui. Vuoden päästä Jeesus lauloi järvenpohjasta laulun "vanhoja poikia viiksekkäitä". Tunsin helpotusta.

Luin kerran raamattua. Minusta tuntui kuin Jeesus olisi puhunut minulle. Tulin heti uskoon ja menin kasteelle. Aloin nähdä harhoja ja kuulla ääniä. Vaivuin syviin pelkotiloihin. Menin psykiatrille ja psykoterapiaan, jossa Jeesus vapautti minut itsestään länsimaisen lääkäriavun kautta.

Kaaduin kerran junaraiteille. En jaksanut nousta. Juna tuli ja ajoi jalkani poikki. Juna pysähtyi ja kontduktööri tuli ulos, hän oli Jeesus joka leimasi taskussani olleen Raamatun ja kertoi taivasaikataulun.

Ostin halvat tekohampaat kulkukauppialta. Seuraavana päivänä tekohampaat puhuivat Jeesuksen äänellä.

Psalmi 1

1.Kuinka siunattuja ovatkaan nuo,

jotka hylkäväät pahan neuvon,

he eivät siedä syntisten teitä,

eivätkä istu siellä missä pilkkaajat istuvat.

Näin auton alle jääneen rämemajavan. Pysäytin autoni ja menin katsomaan.
Kun menin lähemmäksi, majava heräsi. Olin yllättynyt.
Majava kertoi Jeesuksen äänellä, että oli maannut kuolleena kolme päivää.
Ajoin töihin.

Näin unta, jossa Jeesus julisti minut autuaaksi. Aamulla eivät tehnyt mieli enää kahvia vaan lähdin heti lenkille terveen uskovaisen tavoin. Parin kilometrin jälkeen vastaan tuli hemaiseva nainen, joka kysyi, olenko mahtanut saada koskaan uskovaista pillua. Menimme sivummalle puiden taakse, jossa nainen paljasti sileäksi ajellun häpynsä. Häpyhuulet lauloivat ylistystä Jeesukselle ja häpykielen kannat olivat täysin aunneet. Nainen otti laukustaan uutta viiniä ja joimme vähän kertaköyttömukeista, joihin oli ilmestynyt raamatunlauseita. Kotona muistin, että olin unohtanut pyytää naiselta puhelinnumeron. Vastaajassani oli viesti, jossa kerrottiin, ettei edellisen viestin majava ollut oikea Jeesus. Liityin heti seurakunnan jäseneksi.

Isokullinen enkeli ilmestyi keppi tanassa ja uhkasi puhaltaa nahkapasuunaan, ellen ottaisi Jeesusta sydämeeni. Soitin poliisille, joka ei uskonut kertomustani. Kotona huomasin, että kaikki kananmunat jääkaapissa olivat kuoriutuneet ja tipuset ylistivät Jeesusta.

Naapurin Teukkaan oli pesiytynyt kiusallinen riivaaja. Mies käyttäytyi uhkaavasti kaupungilla ja heitteli pensaista pikkukiviä salaa. Kerran hän oli valmistamassa kotonaan oikein mojovaa ritsaa. Yhtäkkiä hän kuuli radiosta Jeesuksen sanovan, että kyllä Daavid oli paljon kovempi kiven käyttäjä, kuin kymmenen Teukkaa yhteensä. Hän alkoi itkeä syntejään, muutti Ruotsiin ja ryhtyi kasvattamaan hevosia.

Kovettelin illalla kikkeliäni ajankuluksi. Televisio oli kiinni ja olin sisäisessä katselussani voimakkaan visualisoinnin huumassa. Yllättäen näkyverhojeni takaa asteli Jeesus joka sanoi, että tosimies nussii naista. Kysyessäni, mistä saan naisen tähän hätään hän kehoitti menemään seurakuntaan heti huomenna. Otin ohjeesta vaarin ja löysin seurakunnasta näpsäkän panoseuraa heti huomasin.

KIITOS JESHUALLE!

Olin sodassa. Illalla tuli viikatemies ja puhui Jeesuksesta. Seuraavana päivänä korsussa lauloi Jeesus&Tykinkuulat. Kappale oli Varrella Virran.

Menin Alkoon, koska on perjantai.
Kysyin myyjältä, mitä hän suosittelee.
Myyjä katsoi minua silmiin ja sanoi Jeesuksen äänellä "Olut sopii onnettomalle, viini sille, jonka mieli on katkera".
Kiitin neuvosta mutta valitsin Jaloviinan.

Olimme vuonna 1967 vielä nuoria veljeni kanssa. Eräänä yönä hiivimme kirkkoon. Siellä Jeesus oli tullut alas ristiltä ja puhui saarnaspöntössä. Puhe oli hepreaa mutta ymmärsin että siinä puhuttiin lehmän astutuksesta. Nyt olen maanviljelijä ja Jeesuksen opit ovat päivittäin käytössä.

Olin alkanut kommunistiksi. Työväentalolla Lenin patsas puhui Jeesuksen äänellä. Jeesus kehui Adolf Enrothia komeaksi ja heleä-ääniseksi. Silloin epäilin, tietääkö Jeesus tosiaan kaiken.

Söin kerran pikkujouluissa pilaantunutta ruokaa. Seuraavana aamuna vatsani oli kipeä ja päästin löysät ripulit pönttöön. Herneet, maissit ja paprikat lilluivat löysässä kuraliemessä. Tunsin helpotusta ja ajattelin samalla seksikästä naista eilisissä pikkujouluissa. Minulle kehittyi voimakas erektio ja seksuaalinen kiima. Päätin runkata vessanpönttöön ulosteen päälle samalla kivespussejani hyväillen. Runsaan siemensyöksyn jälkeen puhelimeni soi. Häiriöäänten takaa kuulin Jeesuksen puhetta. Hän sanoi että olen nyt kuin itse jumala, kun ymmärrän sekä luomisen että tuhoamisen mysteerit. Menin keittämään kahvia.

ostin rukin. Eräänä iltanan se pisti minua. Nukuin sata vuotta. Heräsin kun Jeesus hipelöi minua. Sanoin "olen mies", Jeesus vastasi "niin minäkin".

Kaupungissa pidettiin sambakarnevaalit. Jonon hännillä käveli Jeesus Lumikiksi meikattuna ja seitsemän opetuslasta kääpiöinä. He lauloivat kuorossa Vamos a la playa. Menin kysymään, missä loput opetuslapset ovat. Jeesus kehoitti valvomaan, ettei menisi nisunjyvä silmään. He alkoivat laulaa hei hou, hei hou, taas matka kotiin on.

Harjoitin kotonani ritualistista korkeimman palvontaa. Kesken riittien Jeesus ilmestyi ja sanoi, että minun tulisi palvella häntä tekojeni kautta. Kun kerroin rituaalien olevan nimenomaan tekoja, Jeesus meni hiljaiseksi ja haihtui. Tein riitit loppuun ja lähdin kylpylään aamu-uinnille.

Liityin kirjakerhoon. Kuukauden kirja saapui. Kirja oli rivo pornokirja. Heitin sen roskiin. Silloin Jeesus puhui leivänpaahtimesta. Jeesus pyysi minua näyttämään kirjaa hänelle. Näytin, sitten paahtimessa oleva Jeesus lauloi "tule kanssani kylpyyn". Heräsin teho-osastolla, olin saanut sähköiskun.

Minulla oli kerran tylsää enkä keksinyt tekemistä. Päätin lähteä autolla ajelemaan. Kesäisellä maalaistiellä seisoi liftari, jonka otin kyytiin. Hän paljastui Jeesukseksi ja kysyi, onko mielestäni Highway to Hell parempi, kuin Stairway to Heaven. Kerroin pitäväni myös Chris Rean kappaleesta Road to Hell, mutta myönsin arvostaneeni aina Jimmy Pagea. Jeesus sanoi, että olemme oikealla tiellä ja katosi ennen määränpäätä mitään muuta sanomatta. Menin ABC:lle kahville ja tekemään loton.

Isä voimisteli kerran kaivon vieressä hohtimet kädessä. Hohtimet putosivat kaivoon. Kaivosta kuului kiroilua. Isäni oli rippikoulun käynyt mies joten hän tunnisti puhujan Jeesukseksi. Seuraavana päivänä isäni hukkui ojankaivuutyömaalla.

Ostin huumepiikin. Seuraavana päivänä heroiini puhui naisen äänellä. Ääni kertoi että hän on Jeesus joka on hengittänyt heliumia. Tein vappuna ristinmerkin jokaisen ilmapallon kohdalla.

Ostin kondomin. Seuraavalla viikolla se puhkesi. Kumista tuli Jeesuksen henki. henki kertoi että RAAMATTU ON TOTUUS!

Ostin kaupasta iltapalaksi hedelmiä, pähkinöitä ja esikypsytetyn patongin. Laitoin kotona patongin uuniin lämpiämään ja keitin samalla iltateen. Aloittaessani ruokailua, patonki alkoi puhua Jeesuksen äänellä. Ensin se sanoi, että sinun on syötävä minun ruumiini ja sitten kysyi, miksi olin lämmittänyt ihmisen poikaa uunissa. Kun vastasin, ettei se ollut vielä täysin kypsä, Jeesus sanoi että paistettiinhan eräs tietty hanhikin tulessa, mutta joutseneen eivät liekit pystyneet. Ymmärsin hänen viittaavan Husiin ja Lutheriin. Kielsin puhumasta luterilaista propagandaa. Jeesus pyysi anteeksi. Söin aterian loppuun ja menin katselemaan illan elokuvaa.

Menin kioskille veikkaamaan. Jeesus antoi vihjeitä korvani takaa laulaen "yksi, risti, kaksi - pennit miljoonaksi." En voittanut mitään. Kotona heitin vihoissaan raamatun roskakoriin.

Hyppäsin katolta. Hautajaisissa pappi puhui Jeesuksen äänellä, nousin haudasta.

Vein autoni korjaamolle. Päätin jäädä paikan päälle odottelemaan. Hetken kuluttua huomasin, että Jeesus korjasi autoani. Hän sanoi, että ajaisin harhaan, jos ei itse saisi ohjata. Totesin, ettei hänellä ollut edes ajokorttia ja ilman sitä ajaminen on laitonta. Jeesus oli samaa mieltä ja lupasi jatkossakin kulkea apostolinkyydillä. En huomannut kysyä, kenellä hänen opetuslapsistaan on kortti. Mietin asiaa koko seuraavan yön, enkä saanut nukutuksi. Myöhästyin seuraavana päivänä töistä ja sain huomautuksen.

Halusin harrastaa puhelinseksiä. Soitin numeroon. Jeesus vastasi. Kerroin nimeni ja haluni. Jeesus kertoi omansa. Suljin puhelimen. Seuraavalla viikolla vaimoni sai puhelimestamme satiaisia.

Vaimoni oli yksin kotona. Ikkunaan koputettiin. Ikkunan takana seisoi Jumalan näköinen mies. Vaimoni avasi takaoven ja mies tuli sisään. Alkoi rukoilu. Aikansa rukoiltuaan mies poistui. Seuraavana jouluna vaimoni synnytti pojan. Poika parkui Jeesuksen äänellä

Ajoin yksinäni tandemia. Polkeminen tuntui raskaalta. Katsoin taakseni ja näin Jeesuksen takasatulalla. Jeesus ei osallistunut polkemiseen mutta kannusti loppumatkan. Pääsin turvallisesti perille.

Homoilimme naapurin ukon kanssa metsässä. Olimme kuusysissä kun pusikko alkoi rapisemaan ja Jeesus tuli viereemme. Nautimme Jeesuksen liemet ja saimme molemmat kurkkumädät. Ääneni muuttui Jeesuksen ääneksi mutta naapurini ääni muuttui Juudaksen ääneksi. Menestyin myöhemmin liiketoimissani ja naapurini kärsi konkurssin.

Löysin barbaran roskiksesta. Vein sen kotiini ja puhalsin täyteen. Aloitin rakastelun. Kesken aktin venttiili irtosi ja barbara lensi ilmavirran työntämänä ikkunasta läheiseen puuhun. Siellä se sitten jutteli Jeesuksen äänellä toista viikkoa lähinnä Sakkeuksesta. Lopulta talonmies nouti barbaran ja pannuhuoneesta on sen jälkeen kuulunut Jeesuksen puhetta.

Vietimme suvun kanssa Jeesuksen palvontaa. Setä palvoi edestä ja eno takaa. Kesken palvomisen Jeesus heräsi ja kertoi meille sosiaaliturvatunnuksensa. Olimme hämmästyneitä.

Jeesus huusi koko jouluaaton kuusesta. Meni vähän joulu pilalle kun ei Jeesus malttanut olla hiljaa edes joulurauhanjulistuksen aikaa. Nyt onneksi hiljeni mutta uhkaili että mölisee taas pääsiäisenä mämmituokkosesta kiirastorstaista toiseen pääsiäispäivään.

Ostin uudeksivuodeksi paketin papaatteja. Räjäyttelin niitä parkkipaikalla. Yllättäen papaattien savusta haistoin mirhamin ja Jeesuksen hahmo ilmestyi eteeni. Jeesus sanoi kansalaiset medbörgäre ja katosi.

Jeesus huusi apua heikoilla jäillä. Seuraavalla viikolla pilkkiessä sain avannosta orjantappurakruunun. Annoin sen naapurin vaimolle ja hän salli minun yhtyä häneen paskahuussin takana.

Säätelin radiovastaanotinta. Yllättäen Jeesus alkoi puhumaan radiosta. Hän kertoi merisään ja luki ravitulokset. Olin yllättynyt

Jeesuksen puhetta kuului ohiajavan rekan pakoputkesta. Kova yskää ja ihan kuin olisi perkele lipsahtanut Jeesuksen suusta. Saatoin kuulla väärinkin

Jeesuksen väkevää sanomaa kuulin eilen rikkonaisesta radiosta. Alkuun kuului helvetinmoista kiroilua ja lopuksi Jeesus kertoi oman nimensä. Oli siunattua sanomaa.

Jeesus soitteli ohiajavasta laivasta sumutorvella Porilaisten marssin

Vapputorilla Jumalan näköinen mies veivasi posetiivia ja laitteesta kuului selvää Jeesuksen ääntä. Ääni sanoi "glada vappen, spara vatten, hela natten" ja lopuksi kertoi taivaassa olevan vappu ikuinen. Liikutuin suuresti.

Jeesuksen ääni tulisi saada kuuluville koko Suomeen joukkotiedoitusvälineiden kautta. Radiot, televisiot ja lehdistö voisivat välittää Jeesuksen ääntä ja lausuntoja kansalle. Nyt median herrat vaan miettimään miten saadaan Jeesuksen ääni parhaiten kotikatsomoihin ja kaduille.

Tunsin voimakasta kiihotusta. Kuvittelin mielessäni Jeesuksen meikattuna shemalena isoine silikonirintoineen. Työnnyin temmi pystyssä Jeesusta öljyttyyn anaaliin. Hekuman huipulla Jeesus alkoivat huutaa exäni äänellä "ota kaikki, ota kaikki!" Tyhjensin lastini ihan viimeiseen pisaraan asti Jeesuksen peräsuoleen. Aamulla heräsin onnellisena ja löysin lakanoista tuoretta kiimalimaa.

Rukoilin Jeesusta ja sain vastauksen, turpa kiinni olen nukkumassa.

Jeesuksen pulinaa kuultu useina aamuina taivaalta. Puhuu ihan linnun äänellä. Titityytää sanoo ja välillä vaak vaak.

Herramme Jeesuksen Kristuksen ääntä kuului eilen sängyn alta. Ihan selvää puhetta ja profetiaa. Nyt yritämme tämän päivän vaimoni kanssa siittää lasta. Lapsen nimeksi tulee Jeesus

Sukulaismies joutui erittäin vakavaan leikkaukseen. Kesken leikkauksen sukulaiseni heräsi ja huomasi kirurgin olevan Jeesus. Kirurgi-Jeesus sanoi että miehuudesta vapautan sinut aamen. Enoni nukahti sanat kuultuaan uudelleen ja heräsi tätinäni. Hänelle oli tehty sukupuolenvaihdosleikkaus Jeesuksen toimesta. Nykyään ennen rumasta äänestä ja naamasta kärsinyt enoni kiertää laulamassa karaokea heleällä äänellä ja yöseuraa löytyy helposti. Ylistämme suvun kesken Jeesusta hänen hyvyydestään.

Aamulla piti lähteä töihin mutta väsytti. Päätin jatkaa unia, kunnes Matti Vanhanen ilmestyi unessa ja kertoi Jeesuksen äänellä että autuaita ovat heränneet. Nousin heti ylös ja lähdin autuaana töihin. Pomo antoi palkankorotuksen ja työsuhdeauton käyttööni samana päivänä.

Ihmeellistä!!

Pelasimme korteilla työmaalla kahvitauolla. Yllättäen näin omituista usvaa ja sumupilvien takaa ilmestyi Jeesus. Hän sanoi, ettei elämä ole peli, se on leikki. Heitimme heti pelikortit roskiin ja menimme pihalle leikkimään hiekkalaatikolle.

Voitin marttojen arpajaisista kaulimen. Säilytin sitä hetken avonaisen Raamatun vieressä. Vaimoni joutui himon valtaan ja käytti kaulinta dildona. Jouluna meille syntyi poika vaikka itse olen hedelmätön. Annoimme pojan nimeksi Jeesus. Pojan itku kuulostaa Jeesuksen puheelta

Katselin aikani kuluksi rivoa homopornoleffaa. Lopputekstien alkaessa kuulin Jeesuksen ääntä. Jeesus lauloi ja soitti haitaria. Katsoin filmin uudelleen ja taas kuului lopputeksteissä Jeesuksen laulua ja soittoa. Olin siunattu

Jeesus lähetti minulle tekstiviestin. Siinä luki hepreaksi hyvää iltaa. Ihmettelin asiaa koska oli aamu. Myöhemmin tajuisin Jeesuksen olevan edellä aikaansa

No, niin sitä pittee!
Tavallaan esiintulee erinomaisesti se, kuinka ateismi käsittelee ja tulkitsee sitä, kun helmiä annetaan katseltavaksi.
Eli - jos helmet pantaisiin sikakarsinaan, ne vain tallaavat ne jalkoihinsa.
Etsivät siten vain sianruokaa elääkseen, ei muuta.

Job.12:8 Biblia (1776) Taikka puhu maan kanssa, ja hän opettaa sinua; ja kalat meressä ilmoittavat sinulle.

Jeesuksen örinää kuului kadulta. Katsoin ikkunasta mutta en nähnyt kuin Jeesuksen vaipan. Se oli vitivalkoinen!

No johan on touhua

Ei-helluntailainen kommentti:

Olen keksinyt runsaasti vitsejä. Niitä vaan on tullut mieleen kuin liukuhihnalta joskus.

Audiolaitteita katsellessa ajattelin, ostaisinko nuo kuulokkeet. Kysyisinkö myyjältä, kuuluuko niistä Leidi Gaagaa. Olisiko hän vastannut, riippuu siitä, mihin reikään sen pistokkeen työntää. On ollut radion ohjelmatarjonta sellaistaa gaagaa pitkän aikaa, etten tiedä viitsinkö mitään audiolaitteita ostaa ollenkaan enää.