Anoreksia vai Pulimia?

Ystäväsi paikka taitaisi olla psykiatrisella osastolla mutta älä sinä häntä ala sinne toimittaa sillä umpihullu selityksesi veisi itsesi lepositeisiin. Kuka sitten on hullu siihen en ota kantaa.

Hei! Haluan kertoa ystävästäni!

Suklaasta tuli mieleeni ystäväni. Hän nimittäin ilmestyy hieman samoin kuin aloittaja toimistooni - kieltään lipoen. Tavallinen lähestyminen on sellainen että vauhdikas ovesta tuleminen hiljenee varovaiseksi kävelyksi ennen kuin näytelmä alkaa.

Osa 1 - Sairaus :
Ystäväni (oletettu, mahdollisesti ex) soittaa ja ilmoittaa että olen pulassa ja ainoastaan hän voi auttaa, mutta vain jos hänen verensokeri saadaan pikaisesti yli 9,0 mmol/l, muuten ajattelu ei onnistu. Vaikka näköhäiriöt tulevat jo kahtena voi autoa kuljettaa kohti toimistoani suurella ylinopeudella mihin aikaan päivästä tahansa. Oma työpaikka saa silloin
jäädä. Toimiston ovesta rynnätessään silmät jo harittavat sivulle, mutta katkeamaton näköyhteys suklaakätkööni kestää tasan niin kauan kunnes vaarallinen hypoglykemia on taltutettu tai silmien retinat alkavat lerputtamaan merkkinä sokeritaudista. Tällä kertaa suklaa aiheutti euforisen hurmoksen jonka jälkeen alettiin puimaan ongelmaani, jota en tiennyt edes olevan. Ongelma olikin siinä että työ jota olin hoitamassa olisi pitänytkin hoitaa samalla tavalla kuin aioinkin. Katastrofi vältetty. Valtakunnassa kaikki hyvin.

Osa 2 - Nälkävyö :
Perjantaina ystäväni oli pukenut nälkävyön, ruttuisen jeesuksen kapalon
näköisen viritelmän mahansa ympärilleen. Tämä kohtaus oli kuin keisarin uusista vaatteista. Ystäväni oli vakuuttunut vyön hienoudesta kun muut taas ei. Siinä ihmeteltiin vyötä yhdessä ja syötiin suklaatia. Kun lopulta olimme kaikki vakuuttuneet vyön hienoudesta päätti ystäväni lopuksi kokouksen ripaskan tyyliseen tanssiin tuoliin nojaten.

Osa 3 - Urotyöt :
Ystäväni kertoi kuinka hän oli tavannut suuren teatterin johtajan. Johtaja oli välittömästi tarjonnut paikkaa valomiehenä, eli hän sai sammutella valoja lähtiessään ja sytytellä tullessaan. Tämän paikan hän oli täyttänyt niin sujuvasti että sai seuraavaksi tehtäväkseen kirjoittaa näytelmän. Ystäväni muisti lapsuudestaan tarinan kultamunia munivasta hanhesta josta kapean ruokavalion ja alhaisen verensokerin takia kykeni muistamaan vain pätkiä sieltä täältä. Muistin virkistämiseksi syötiin suklaata. Ystäväni näytelmä kertoikin kultaisesta porsaasta jota sen isäntä pruukasi esitellä markkinoilla ja tapahtumissa. Näytelmä sai kaikki hurmokseen. Muun muassa teatterin johtajan tiedettiin huutavan kolmesti hurraahuutoja ja suurin osa esitelmän nähneistä pyörtyilikin pikin lattioita. Syötiin suklaata senkin kunniaksi.

Osa 4 - Murha :
Ystäväni päätti vierailla sairaalassa pikapikaa, sillä sukulaisiakin on välillä katsottava. Omista vaivoistaan hän ei tohtinut kertoa mitään, vaan päätti astella selkä suorassa kohti osastoa jottei joutuisi tehohoitoon, kallon avaukseen tai muihin ikäviin välilevynleikkauksiin ja vierailu pilaantuisi kiusallisesti. Muutenkin lopun suvun saaminen paikalle on vaivalloista ja haasteellista sillä puhelimen käyttö on mennyt kirottujen näköharhojen takia mahdottomaksi. Osastolle päästyään hän päätti kertoa kauhutarinan sen verran kovaan ääneen että myös viereisessä pedissä saa keuhko-ödeemaa poteva Reino nautiskella suuren käsikirjoittajan hengentuotteita. Tarina oli menestys. Painostavan viipyilevä tunnelma sai Reinonkin pidättämään hengitystään jo puoliksi tahattomasti. Päästyään kohtaan jossa osaston ylilääkäri kuvainnollisesti "sammutti valot" oli loppuniitin paikka ja naapuripedissä loppukorahduksien aika. Reinolla matka jatkui kellarikerrokseen. Tästä kilpailuhenkinen ystäväni sai aihetta leikkimieliseen kisaan; onko Reinolla ennemmin lappu varpaassa vai rapsahtaako namupaperi jo auki toimistollani. Ystäväni saapuikin ovesta tasan 12:01, kertoillen mitä oli tapahtunut, sekä luovuttamaan suklaani jottei minulle käy samoin.

Kuten huomataan, on muillakin ystäviä kenen suuhun hupenee kilo kaksi namusia per päivä. Huomenna menen taas paikalliseen tokmanniin tekemään namutankkauksen jotta selviän ehjin nahoin ensi viikosta. Onko kohtalotovereita lisää?

Noi määrät suklaata on oikeesti vaarallisii. Ahmiminen ja oksentaminen viittais buliin. Onx toi dreumex jotai käsidesii vai mitä? Ei kuitenkaa kovin terveellist. En mä tajuu tota ejakulointii? En mä muuta osaa sanoo. Toi toine viesti oliiha hepreaa. En tajunnu mikä murha? Urotyöt ja nälkävyö meni yli en tajunnu.

Ihminen ei elä suklaalla, eikä oksentaminen ruokailun jälkeen tai lomassa ole tervettä.
Jos ihmisen pitää salata jotain ruokailuun liittyvää, on hänellä ongelma.

Hei. Olen ketjun aloittaja mutta kirjoitan tälläkertaa eri nimellä jottei (takuulla)ex-ystäväni Sopivainen tunnistaisi minua, jos hän sattuu tulemaan palstalle lueskelemaan esim. uusia laihdutuskikkoja vaimolleen.
Nimimerkki selibaatinystävä kertoi kovasti suklaaseen mieltyneestä ystävästään ja kertoi vielä hankkivansa tälle lisää herkuteltavaa, vau siinäpä hieno kaveri.
Varsinkin näin joulun aikaan suklaa hyväilee lähes kaikkien makuhermoja mutta siihen liittyy suuria riskejä, asummehan pohjoisella pallonpuoliskolla(huomaattehan hämäävän kerrontani jottei Sopivainen tunnistaisi). Nyt riittävällä veren sokeripitoisuudella varustetut lukijat huomasivat jotain... pohjoisella pallonpuoliskolla da da.. mitähän se merkitsee... no minä kerron. Kaikkihan tietävät että esim. vettä viemäriin laskettaessa siihen tulee pyörre, kyllä. Ja tämä pyörre pyörii AINA SAMAANSUUNTAAN! Päiväntasaaja jakaa tämän pyörimissuunnan, yläpuolella eri suuntaan kuin alapuolella. Ihmisen elimistö muodostuu vedestä ja suolisto on myös verrattavissa tähän vitun viemäriin. Ymmärsittekö? Evoluutio on kehittänyt ruoansulatuksen juuri tähän pyörimissuuntaan ja ruokasula kulkee nopeasti läpi, eikä ihminen liikaa liho. Mutta maailmassa on myös vasenkätisiä ihmisiä ja näinollen myös väärälle pyörimissuunnalle tarkoitettuja suolistoja. Näissä suolistoissa ruokasulan läpikulkeminen hidastuu ja ihminen alkaa lihoa!! Hohhohhooo! Yksinkertaista rakas Watson. Tällaiset ihmiset eivät tarvitse lihavuusleikkauksia eikä vähäkalorisia dieettejä vaan heidän pitää muuttaa päiväntasaajan eri puolelle. Siellä he voivat mässäillä mielin määrin lihomatta ja kaikki on taas hyvin. Näin lihavuusongelma ratkeaa. Annan tämän tieteellisesti faktaksi todistetun tutkimustuloksen joululahjaksi teille rakkaat palstan seuraajat, sillä tiedän siitä olevan teille iloa. Todisteena tämän faktan toimiselle on herra nimeltä Sopivainen ja hänen vuosittain syömä 720kg suklaata lihomatta, hänen suolistonsa nimittäin toimii juuri oikeinpäin.
ps. odotan jännityksellä miten minut palkitaan ponnisteluistani tieteen ja onnellisemman ihmiskunnan hyväksi.

Hei! Haluan kertoa ystävästäni.

Rakkaat anorektikot, kaikki ei ole kultaa mikä kiiltää! Tunnen tuon viekkaasti salanimillä sukkuloivan aloittajan fontista ja rivivälistä. Hän on ystäväni ja julkaissut tieteellisiä kirjoituksia myös näille foorumeille lukuisia määriä. Aion nyt paljastaa hänen katalan mistantrooppisen juonensa jota hän on punonut kaikkien laihojen, lihavien sekä atleettisten pään menoksi vuodesta 1999 asti.

Alustan hänen taustojaan ensiksi:

Hänen tieteellinen koulutuksensa nojaa vahvasti poikkitieteenkuvalehden julkaisuihin välillä 1992-1996 jona aikana käsiteltiin enimmäkseen pseudotieteitä, ufoja (mikkeli 1957), sekä suoliston toimintaa siinä määrin että on saanut varjoista manipuloitua erään toimittajankin kiinnostumaan peristaltiikasta. Lehdet ennen vuotta 1992 pilaantuivat ulkohuussin katon pettäessä Aino myrskyn riehuessa. Vuoden 1996 jälkeiset lehdet on jäänyt lukematta repsahtelevien retinoiden takia (liian runsas suklaan syönti).

Koulutus:

1987 Farmasian alkeet, ei päästötodistusta. Ylipuutarhuri päätti jättää hänet luokalleen useita kertoja, eikä vähiten siksi että hän itsepintaisesti testasi teoriaansa puiden kasvukyvystä ylösalaisin istutettuna. Useiden satojen tuntien työ kääntää puut juuret ylösalaisin jäi yllättäen palkitsematta teorian osottautuessa vesiperäksi. Ylipuutarhurin haukuttua hänet vesipääksi, syttyi ajatus vetiseen päähän kastella juuret puista. Hän päätti rakentaa valtavat telineet pitämään vesimassat ylhäällä ja taas useiden satojen natriumlamppujen upottaminen multiin takasi klorofyllille täyden yhteyttämistyön. Tämänkään loistoidean kaatuessa päätti hän siirtyä punajuuriin. Häntä kiehtoi erityisesti se kuinka maan alla voi kasvaa jotain niin punaista - kunpa sen saisi kasvamaan maan päällä yhtä hyvin, ylösalaisin. Vuosien työ tälläkin saralla valui hukkaan kunnes hän löysi unelmiensa kasvin, luumupuun! Siinä oli valmiiksi kaikki ylösalaisin. Nykyisin hän kasvattaa näitä väärinperoisia kasvejaan ympäri tiluksiaan ja pakottaa myös rouvansa mukaan näihin rituaaleihin.

1989 Psykologian alkeet, ei päästötodistusta. Tähän kouluun hän tosin ei edes hakenut, johtuen siitä ettei koulutus ollut riittävän pätevää hänelle. Hän halusi tietää ihmisistä kaiken, ja koska on itse ihminen oli kaikki tarvittava tieto jo hänellä. Kuulemma kaikki suuret nerot ovat lukeneet paksuja kirjoja, joten niin hänkin päätti. Kirjojen lukeminen on kuitenkin rankkaa puuhaa, joten jotain muuta oli keksittävä. Liimaamalla jo luetut poikkitieteenkuvalehdet kansista toisiinsa oli helppoa saada aikaiseksi paksu kirja, tässä tapauksessa 2081 sivua, jos mainosliitteitä ei lasketa. Työmäärä myös lyheni koska lukemisen sijaan tavoitteeseen päästiin pelkällä liimaustyöllä.

-- Jatkuu -- >

-- Jatkuu -->

1989 Säveltäjän perustutkinto. Edellisen koulutuksen suoritus onnistui ennätysajassa, kiitos sisäsyntyisen nerouden. On aika hyasinttien, totesi yståvåni ihaillessaan Mikko Alatalon hengentuotteita. Nyt minustakin tulisi samanlainen, sillä perussivistävälle kirjekurssille sanoituksen ihmeeliseen maailmaan oli hakuaika päättymässä juuri ylihuomenna. Kirotut kakkosluokan postimerkit pilasivat jälleen mahdollisuudet osallistua huippuluokan ryhmän aivoriiheen, mutta mitä ei kirjekurssilla voi oppia löytyy tekstiteeveestä. Tekstiteeveen sisältö on periaatteessa kuin kauneimpien aarioiden yhteenveto. Sivu sivulta jodonmukaisempaa tajunnan virtaa joka jo
toisella lukemisella aukesi kuin Eino Leinon tekstit ylioppineelle jopa muutamia latinan lauseita osaavalle ystävälleni. Enää lyhyt työssäoppimisjatko suoritettavana, joten ensimmäisen keikkailevan rokkibändin riveihin. Haastattelu työtehtäviin oli lyhyt ja sisälti kysymyksiä vain Mikko Alatalosta, jonka ysäväni kielsi tuntemasta, joten työtehtävään valituksi tuleminen oli itsestään selvää. 12 vuotta sekavia sanoituksia sammaltavalle laulajalle varmisti ammatillisen pätevyyden, jonka todistamiseksi ei taaskaan tarvittu päästötodistusta. Kulahtaneen rundin päätteeksi oikeastaan kukaan ei muistanut missä vaiheessa kenetkin oli poimittu kyytiin ja mistä, joten asian muistelu ei muutenkaan olisi tuonut mitään hyvää, joten siihen päätettiin olla palaamatta jotta voitiin edelleen pysyä ystävinä.

2003 Lääketieteen täysi oppimäärä. Pari vuotta intensiivistä kahlaamista erilaisilla foorumeilla, vauva.fi, suomi24.fi, alastonsuomi.fi, itseasiassa kaikkia mitkä vähänkin liittyvät tauteihin, ihmisiin tai tautisiin ihmisiin. Päättötodistus tuli tässä tapauksessa parantamalla keripukki verimakkaran avulla. Jos auttamattomasti parantuneet pitävät lääkärinä, niin mikäpä muukaan se voisi olla kuin lääkäri!

Kunningasjuoni:

Kaikki lähtee vahvoista perustiedoista jotka nyt oli hankittu. Elettiin vuotta 2013. Hän oli valmistautunut elämänsä koitokseen. Valettu tulessa kuin sormusten herrasta se sormunen. Viritetty huippuunsa kuin KGB:n agentti, tappokone, kuin ladattu ase jolle tulisi osoittaa vain kohde ja tuulen suunta, joten hän päätti hakea töihin paikalliseen kierrätyskeskukseen. Ei ole tarpeen erikseen mainita pääsikö hän töihin vai ei, tässä vaiheessa sen pitäisi olla itsestään selvää mihin tämä mies pystyy.

Agentin karismallaan hän pystyi vakuuttamaan kaikki urotöistään, mutta ryhmän ytimeen pääsemiseksi oli vakuutettava vain oikeat henkilöt. Kolmen vuoden rankka puurtaminen ei mennyt hukkaan sillä vaivihkainen kutsu kahvipöytään päättävien elimien kanssa tuli kuin tilauksesta. Kaksi - kolme vuotta vielä intensiivistä tiedon keräämistä ja juonen kakkosvaihe voi käynnistyä. Kakkosvaiheessa hänestä leivotaan johtaja, jonka mieletön ylivalta on suunnaton. Tässä vaiheessa kumartavat jo kaikki tahot verottajaa myöten, mutta sinne on vielä matkaa. Näin tärkeän miehen erottaminen on mahdotonta, jolloin on kuningaskäskyn aika. Polkupöyrän tarakasta rakennettu perunanistuttajan valmistusmäärät nostetaan yli tehdaskapasiteetin. Tärkkelystä tulee saada jokaiseen pöytään ikään ja sukupuolitauteuhin katsomatta. Potulla saadaan ihmiskunta nousuun, anorektikot nousevat sängyistään ja leipäjonot lyhenevät 2 % jo ensimmäisellä kvartaalilla. Tässä vaiheessa ei kukaan tule epäilemään ystäväni kykyjä toteuttaa mitä ihmeellisimpiä unelmia. Noin kymmenessä vuodessa kaikki ovat tottuneet potun makuun eikä mikään ole entisellään. Kukaan ei enää syö porkkanoita vaan voipottua, kermaperunaa, tikkuperunaa ja perunamuussia. Tässä vaiheessa myös pottukukko on keksitty ja vanhanaikanen kalansyönti lopetettu. Myös pulimia on taltutettu sillä ketään ei yökötä kalan haju tai maku. Pottu menee alas kaikissa muodoissaan - sen on jo lääketiedekkin todennut.

Toisaalta jos tämä ei toimi tulee tämän kuningasjuonen korvaamaan jokin muu keksintö. Se voi olla halkojen kasvattaminen pellossa, tai nauravien nakkien huumorintajun tutkiminen. Kuka tietää.

Onko kohtalotovereita?

Täältähän löytyi tuttu mies, itse peto joka taas lymyilee nimimerkin takana, pelkuri kun on. Selibaatin ystävä, kuinka katala ja ihmisyyttä halveksiva nimimerkki! Kerron teille rakkaat hädänalaiset ystävät kuinka tämä petoksen ja kieroilun kovettama ihmisolio on kulkenut murheellisen elämäntiensä. Älkää peljätkö, hän on tällä hetkellä turvallisissa mutta vahvoissa käsissä, eikä pääse teitä vahingoittamaan. Koska on joulun aika, ei häntä tule tuomita. Hän vain sattui syntymän lahjakseen saamaan suuremman älykkyyden kuin päähän mahtui, loppu on pelkkää murhetta. Kutsun häntä tässä ystäväkseni sillä olemme yhdessä kulkeneet pitkän ja raskaan tien. Tarina alkaa..
Ystäväni syntymän hetkellä syttyi taivaanrantaan kirkas valo. Ystäväni onnelliset vanhemmat luulivat taivaalle syttyneen tähden kuin Beetlehemissä ikään. He alkoivat odottaa kolmea viisasta miestä jotka toisivat ihanalle pienokaiselle helistimiä ja potkuhousuja, astronautin puku tuli kuvioihin myöhemmin. Tuo kirkas valo ei ollutkaan tähti vaan naapurin Väinön Wartburgin uudet lisävalot. Tätä sinisilmäiset ystäväni vanhemmat eivät kuitenkaan koskaan saaneet selville. Noin neljä vuotta myöhemmin nuo viisaat miehet saapuivat( kaksi naista), he olivat lastensuojelu viranomaisia. Aikaansa edellä oleva pikkukaveri oli nimittäin tehnyt pikkusiskolleen tieteellisiä kokeita, esim. johtanut häneen sähkövirtaa suurista kadmium-akuista(yrittäessään tehdä pikkutytöstä hehkulampun). Nuo sähkövirran polttamat jäljet havaittiin neuvolassa ja niimpä oli keskustelun paikka. Ystävältäni mitattiin pituus ja paino sekä hampaiden asento tarkastettiin. Myös hänen päänsä ympärys mitattiin mutta mitään vikaa ei havaittu(kuinka epäpätevää). Hän sai siis jatkaa murheen viitoittamaa tietään.
Seuraava tapaus sattui ystäväni täyttäessä kymmenen vuotta. Hän löysi kotinsa saniteettitiloista pornografista materiaalia, kenties talon entinen asukas oli unohtanut ne sinne 60-luvulla. Kuvassa oli mies jolla oli tavattoman pitkä penis. Taas kutsuttiin pikkusisko apuun ja ystäväni pikkukikuli sidottiin siskon kolmipyöräisen polkupyörän tarakkaan. Isoveljen jalkoihin kiinnitettiin tiiliskivet jottei hän pystyisi juoksemaan yhtä kovaa kuin siskon kolmipyörä syöksyy mäkeä alas(myös polkupyörässä oli raskas tiilikuorma). Tämäkin tapaus koitui kohtalokkaaksi ja sen seurauksena ystäväni penis on hyvin pitkä ja ohut mutta arpeutumien takia erittäin käyrä(kippura).
Hänen synnin ja riettauden täyttämästä nuoruudesta en voi kertoa koska se olisi liian traumatisoivaa tämän palstan viattomuuttaan vaaliville lukijoille.
Jatkuu...

Varhaiseen aikuisikään mennessä ystäväni oli saavuttanut kyseenalaista mainetta enemmän kuin Hymy-lehteen kerettiin painaa. Myös Ultra-lehti oli hänestä hyvin kiinnostunut ja Tapani Kuningas vieraili ystäväni luona kymmeniä kertoja. Heidän yöllisistä UFO-retkistään kirjoitettiin myös paikallislehdissä ja pääsivätpä he kerran myös Karpolla on asiaa-ohjelmaan. Kaikki oli hyvin mutta titteli puuttui, hän oli edelleen vain Tee-se-itse-ufomies. Oli aika ottaa seuraava askel. Se askel vei hänet psykiatriseen sairaalaan ja tämä sopi hänelle loistavasti. Samalla osastolla näet hermojaan(ja alkoholismiaan) paranteli kuuluisa väärentäjä. Niinpä yliviisas(ystäväni viisaus oli kasvanut niin suureksi että hän joutui pitämään päässään kiristyssidettä jottei lakiaukile repeäisi) ystäväni osti huoneessaan keittämällään alkoholijuomalla itselleen väärennetyt insinöörinpaperit. Tie tähtiin oli auki ja niimpä hän haki Suomen parhaaseen työpaikkaan ja tietenkin hänet otettiin Hurraa-huutojen kera vastaan. Elämä hymyili ja vaikka hän ei pystynyt yhtymään vaimoonsa(peniksen yliluonnollisen käyryyden takia), pysyi vaimon saama orgasmi-varmuus sadassa prosentissa(100%) joka panokerralla. Tällä asialla hän myös kerskaili yleisesti. Ystäväni oli työpaikan kiistaton johtotähti ja hänen aiheuttamastaan arvonannosta sai koko työyhteisö nauttia, kunnes... hän petti ystävänsä. Hänen vallanhimonsa ja korvissa soivien eläköön-huutojen aiheuttama euforia teki ystävästäni itseihailun sietämättömän maestron. Kaikki tuntevat tarinan Narkissoksesta. Tässä vaiheessa tarinaa olemme jo narsistisuuden julmimmassa olomuodossa ja herkimpien kannattaa lopettaa lukeminen. Tämä mies petti ystävänsä, puukotti häntä, sylki hänen päälleen ja vei hänen valtakuntansa. Hän myös vei ystävänsä sihteerin ja työhuoneen. Työpöytänsä hän korotti niin korkealle että kaikki varmasti näkisivät hänet suurista ikkunoista. Hän asetti myös jokapuolelle huonetta suuria tietokoneen näyttöjä jotka antaisivat tästä lähes jumalasta kokoajan reaaliaikaista kuvaa ja kansa hurrasi edelleen. Yhtiön johtajalle tämä myrkkykieli antoi ohjeet heittää kurja ja kelvoton ystävänsä firman kurjimpaan loukkoon. Näin tapahtui.
Tämän tarinan kerronta on niin raskasta että minun pitää nyt levätä..

Jatkan hieman..
Suuren tulevan tragedian aistiessani aloin vakoilla tuota ns. ystävää. Hiivin hänen uuden, vääryydellä hankitun valtakuntansa ikkunoiden taakse. Näin tuon "valtiaan" kukkoilevan lasipalatsissaan kärpännahkaviitta yllään ja kruunu päässään. Kim Jong Unin syntymäpäiviltä nauhoitetut kansanjoukkojen hurraukset pauhasivat suurista kaiuttimista. Tiedättehän, onnellinen kansa hurraa sydämen kyllyydestään valtiaalleen kun vaihtoehto on hirttolava. Tajusin tässä olevan hänen tulevaisuuden suunnitelmansa numero 1.
Hänen "Maailma on minun" suunnitelmansa numero 2 on työyhteisön täydellinen murskaaminen. Hän on nimittäin vokotellut "osastolleen" työpaikan tavoitelluimman naisen. Tästä naisesta ovat muut työpaikan miehet olleet valmiit luovuttamaan taivaspaikkansa sekä molemmat kätensä. Kunhan ystäväni varmistuu tuon naisen koskemattomuudesta, tulee tämä "valtias" häpäisemään hänet.
Suunnitelma numero 3 on "ystävän" loukkaaminen. "Valtiaan" hallussahan on nyt ystävän sihteeri jonka kanssa tämä rehti mies(ystävä) oli solminut erittäin luottavaisen ja saumattoman yhteistyön sekä kunnioituksen. Eli koskemattomuuden varmistuttua tuo peto häpäisee hänet. Kuinka katalaa!
Saanen vielä tarkentaa että tämä peto on lähettänyt perheensä(miellyttävän vaimonsa sekä pienen tyttärensä) kauas tuntemattomaan paikkaan jotta voi rauhassa:
3. Nauttia valtiaana olosta
2. Toteuttaa näitä hirveitä suunnitelmia
1. Kirjoitella tänne palstalle

Mitäs helvettiä täällä kommenteissa tapahtuu?