Uskonnollisen oikeistohallituksen hallitusohjelman allekirjoittajat Juha Sipilä, Timo Soini ja Alexander Stubb kuolivat yhtäaikaa. Kuolinsyy oli se, että putosivat kännissä ja läpällä ja mainospipo päässä itsenäisyyspäivänä Talvivaaran paska-altaaseen.
Työttömäksi jäänyt ammattikalastaja Simon Keefas lausui jykevästi Taivaan portilla:
- Meillä on täällä vain yksi sääntö: Älä piere saunassa!
Muiden huvitusten puutteessa Taivaassa oli niin paljon saunoja, että oli mahdotonta olla pitkääkään aikaa pieremättä, varsinkin jos oli sattunut syömään kasvisravintoa.
Eräänä päivänä Juha Sipilä pieraisi perkeleesti ja joutui rangaistukseksi alasti kettinkiin kiinni maailman vittumaisimmin hymyilevän punapersepaviaanin kanssa.
Toisena päivänä Alexander Stubb pieraisi perkeleesti ja joutui rangaistukseksi alasti kettinkiin kiinni maailman vittumaisimmin hymyilevän punapersepaviaanin kanssa.
Timo Soini pystyi olemaan pieremättä pitkän aikaa ja hänelle kettingeissä tuotiin nuoren elämänsä kukkaan juuri puhjennut, sorjapiirteinen ja sinisilmäinen neitonen.
Soinin 170 kiloa ihraa ja pöhöttyneet kasvot ihmettelivät kiilusilmin, että mitähän minä harras katolinen teinkään kun näin hyvin kävi. Neitonen kyynelsilmin vastaamaan:
- Sinusta en tiedä, mutta minä parka pieraisin saunassa :'(
Työttömäksi jäänyt ammattikalastaja Simon Keefas lausui jykevästi Taivaan portilla:
- Meillä on täällä vain yksi sääntö: Älä piere saunassa!
Muiden huvitusten puutteessa Taivaassa oli niin paljon saunoja, että oli mahdotonta olla pitkääkään aikaa pieremättä, varsinkin jos oli sattunut syömään kasvisravintoa.
Eräänä päivänä Juha Sipilä pieraisi perkeleesti ja joutui rangaistukseksi alasti kettinkiin kiinni maailman vittumaisimmin hymyilevän punapersepaviaanin kanssa.
Toisena päivänä Alexander Stubb pieraisi perkeleesti ja joutui rangaistukseksi alasti kettinkiin kiinni maailman vittumaisimmin hymyilevän punapersepaviaanin kanssa.
Timo Soini pystyi olemaan pieremättä pitkän aikaa ja hänelle kettingeissä tuotiin nuoren elämänsä kukkaan juuri puhjennut, sorjapiirteinen ja sinisilmäinen neitonen.
Soinin 170 kiloa ihraa ja pöhöttyneet kasvot ihmettelivät kiilusilmin, että mitähän minä harras katolinen teinkään kun näin hyvin kävi. Neitonen kyynelsilmin vastaamaan:
- Sinusta en tiedä, mutta minä parka pieraisin saunassa :'(
Vastaukset 6
Vanhimmat
Mitä lestadiolaiset ja katoliset tekee hississä?
Painaa nappulaa.
Mitä maata Suomen Sisun patriootit puolustaa?
Donetskin kansantasavaltaa.
Pieni lentokone kuljetti Paavo Arhinmäkeä vasemmiston kesäpäiville pohjoiseen. Yllättäen kone alkoi menettää korkeuttaan.
“Moottori on rikki”, lentäjä ilmoitti. – Me putoamme.
“Eikä meillä ole laskuvarjoja”, Paavo kauhistui. – “Eikö mitään ole tehtävissä?”
“Valitettavasti ei mitään. ”
“Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa…”
“No hyvä on. Ottakaa housunne pois. ”
Paavo totteli heti.
“Nyt työntäkää ohjaussauva p*rseenreikäänne.”
Paavo teki mitä käskettiin.
“Auttaako tämä varmasti”, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
– Ei, mutta kun tutkijalautakunnan onnettomuusraportti aikanaan julkaistaan MV-lehdessä, niin lukijat saavat vielä kerran sinun ansiostasi oikein kunnon naurut.
suomen häpeätahra on vasemmistoliitto,joka ihannoi islamisaation etenemistä tuhoten ne vähätkin ihmisyyden rippeet mitä kommareissa on jäljellä. mutta he ovatkin kirjoittaneet jo oman tuomionsa.
Tälle palstalle tosiaankin kirjoitetaan vitsejä. Edellinen kirjoittaja tosin tietämättään.
Ollessani silloisessa N-Liitossa minulle kerrottiin eräs totuus.
Kysyttiin :"Tiedätkö kuka kaivoi Stalinin kanavan "?
Kun en tiennyt minua opastettiin. Kaivajat olivat 20 ja 30 luvun poliittisten vitsien kertojat jota olivat aamu unisia.
Muun ymmärsin aamu unisuutta en. Siihenkin oli vastaus .
Kun he nukkuivat lapset ja vaimot pääsivät KGB hen tekemään ilmiannon ennekuin torkkujat heräsivät.
Mitä tuosta on opittavissa vitsit kannattaa kertoa aina niin , että torilla satuin kuulemaan ! Oma nahka säilyy silloin nahkurin orsille saakka ehyenä.