Ylen Pressiklubissa 1.12. klo 20.00: EMMA KARI!

Ei se emma ymmärrä antaa..... koska ei edes tiedä itsekkään missä on ja missään mennään. Joutuu eduskunnassakin käyttämään kompassia että osaa perille, koska tämä gps- saatuttaa ilmastoa ja "luontoa".

Aivan mitä luulet missä se Suomen viisain politiikko on?
Onko joku nähnyt viisaan poliitikon?

- Ei. Toiset alkavat: Kun minä pääsen eduskuntaan...

Kansanedustaja näki kauheaa unta: hän seisoi eduskunnassa ja yritti pitää puhetta muttei kuolemakseenkaan muistanut, mitä hänen piti sanoa. Samalla hetkellä hän heräsi, ja totesi seisovansa eduskunnassa pitämässä puhetta.

Kansanedustaja oli palannut Helsingistä perjantai-iltana. Lauantaiaamuna hän istui kahvipöydässä ja katseli ulos, kun vaimo yritti astuttaa lehmää talon sonnilla. Työ ei oikein maistunut sonnille ja emäntä huusi:
- Oletko siekin ollut siellä Arkadianmäellä?

- Kansanedustajan työ on todellista kokopäivätyötä.
- Miten niin?
- Puolet ajasta kuluu eduskunnassa verolakeja säätämässä ja toinen puoli siinä, kun neuvoo kotikunnan yrittäjiä, miten niitä verolakeja kierretään.

Kaksi kansanedustajaa oli kaukomatkalla. He heräsivät aamulla huoneessaan eikä kumpikaan muista missä ollaan. Miehet löytävät vessan hotellin käytävältä ja toinen heistä meni sinne.
- Nyt minä tiedän missä ollaan, sanoi kansanedustaja tultuaan vessasta. Olemme Vietnamissa.
- Mistä sinä sen tiedät? kysyi toinen.
- Vessan seinässä luki, että "Hanoista ei tule vettä".

Lipposen hallitus lupasi ohjelmassaan jakaa työttömien määrän puolella. Kansa hurrasi, mutta muuan matemaatikko alkoi epäillä ja suoritti seuraavan jakolaskun:
470 000 : 0,5 = 940 000

Amerikanserkku tuli Suomeen ja kehui suomalaisserkulle:
- We have, Bill Clinton, Bob Hope and Johnny Cash
Suomalainen pohti hetken ja sanoi:
- We have Paavo Lipponen, no hope and no cash.

Kun presidentti Ahtisaari kehotti ratkaisemaan työttömyyden ja muut Suomen ongelmat rukoilemalla siihen apua Jumalalta, eduskunta innostui ehdotuksesta niin, että se vuokrasi Helsingin tuomiokirkon erikoisjumalanpalvelukseen, jossa rukoiltaisiin voimaa ja taitoa ratkaista työttömyys ja muut ongelmat. Kaikki kansanedustajat, lehdistö ja joukko valittuja kutsuvieraita osallistui siihen. Jumalanpalvelus oli harras tilaisuus. Sen jälkeen eräs lehtimies meni haastattelemaan jumalanpalveluksessa liturgina ollutta pappia ja kysyi:
- Rukoilitteko alttarilla kansanedustajien puolesta?
Pappi katseli hetken ympärilleen ja sanoi:
- Aioin kyllä tehdä niin, mutta kun hetken katselin kirkkoon kokoontunutta porukkaa, niin päätinkin rukoilla Suomen kansan puolesta.

Mies tuli baariin taluttaen krokotiilia narusta. Hän kysyi:
- Tarjoillaanko täällä kansanedustajia?
- Luonnollisesti, vastasi baarimikko kohteliaasti.
- Hyvä. Viski minulle ja kansanedustaja tälle krokotiilille.

Muuan kansanedustaja sanoi tukiryhmälleen vaalikampanjan suunnittelukokouksen aluksi:
- Tällä kertaa voisimme tehdä todella rehellisen vaalikampanjan. Onko ehdotuksia?
Hetken oli hiljaista. Sitten joku sanoi takapenkistä:
- Kävisikö mainoslauseeksi: "Turvatkaa yhteiskunnallinen ja taloudellinen asemani"?

Vanha kunnon sosiaalidemokraatti makaa kuolinvuoteellaan, eikä toivoa parantumisesta enää ole. Lähestulkoon viimeisillä voimillaan hän pyytää etsimään Keskustapuolueen puoluetoimiston numeron ja tuomaan puhelimen. Näin tapahtuu, ja hän ilmoittautuu puolueen jäseneksi. Perheen ihmetellessä moista viime hetken suunnanmuutosta hän selittää:
- Parempi se on, että on yksi kuollut kepulainen kuin kuollut kunnon demari.

Sauli Niinistö saapui taivaan portille ja vaati päästä sisään. Pyhä Pietari sanoi:
- Emme voi ottaa sinua tänne, mutta yritä helvetin ovea.