Hyviä vitsejä??

Kaksi miestä kulki kadulla , ja toisellakin oli pipo päässä =O)

Tyttö imi peukaloaan.Äiti sanoi,jos imet peukaloa,masusi turpoaa.Naapurin raskaana oleva nainen tuli sit käymään jonka mahaa tyttö tuijotti ja kiljaisi,minäpä tiedän mitä sinä olet tehnyt!

Manne oli käynyt kaupungissa ostoksilla. Hankintoihin kuului myös
viinapullo. Kun mies saapui kotikyläänsä ja lähti kohti tanssilavaa,
saapui paikalle myös virkavaltaa.
- Mitäs sinulla on siellä laukussasi? kysyi virkapukuinen.
- Mitäs miul, karttahan siel, Manne vastasi.
- Mutta kun se hölskyy selvästi, intti poliisi.
Johon Manne nopeasti:
- Katos se onkii merikartta.


Mustalais Valte koputti maalaistalon oveen illalla.
Kun isäntä tuli avaamaan, Valte kysyi:
- Hai sie isäntä, tarviit sie kuivii halkoi?
Johon isäntä vastasi tiukkaan sävyyn:
-No en varmasti tarvitse.
Aamulla, kun isäntä meni halkoliiteriin, se oli tyhjä.


Jalkapassissa ollut poliisi heilautti ylitäydessä heimolastissa
olleen mossen pysähtymään. Manne veivasi ikkunan auki, ja ennen
kuin poliisi ehti sanoa mitään, Manne sanoi:
- Miul on kuule ihan täyttä, mut Valte tulee Taunuksel peräs.
Siihen pitäs yks mahtuu.


Manne Allanille:
- Hai, miepä lähen ens viikol metsäl pankinjohtajan kans.
- Hai, enpä tiennytkään et ootte nii hyvii tuttui.
- Enpä miekään, mut se lähetti miulle ihan kirjeen, jossa luki,
et eräpäivä on viiestoista päivä.


Rainer oli syytettynä kellovarkaudesta. Tuomarin ja syyttäjän
ponnisteluista huolimatta hän itsepäisesti kiisti syytteen. Lopulta
oikeuden oli pakko luopua ja tuomari julisti:
- Koska syytettä ei ole pystytty toteennäyttämään,
syytetty vapautetaan edesvastuusta.
Rainer kumarsi, kiitti ja kysyi:
- Tarkoitat sie, et mie saan omaksein sen kellon?


- Meijän poika on oikee rehellisyyen perikuva, Manne selitti
kaverilleen. Jos joltakulta jotakii häviää, nii meijän pojalta se
heti löytyy!


Mitä yhteistä on puhelinasentajalla ja mustalaisella?
- Kumpikin repii rahaa kelasta.


Miksi pienet mustalaistytöt haaveilevat tulevansa isoina?
- Mannekiineiksi.


Mitä yhteistä on mustalaisen syntymällä ja kuolemalla?
Molemmat ovat luultavasti vahingonlaukauksia raviradan
parkkipaikalla.

Rekkakuski antoi blondille kyydin. Blondi seurasi koko ajan miten kuski liikutteli vaihdekeppiä ja lopulta sanoi:
- Kun teillä on muutenkin riittävästi hommaa auton ajamisessa, niin voinko minä sekoittaa bensiiniä puolestanne?
***
- Haluaisin lihaliemikuutoita, sanoi blondi elintarvikekaupassa.
- Mutta saisinko pyöreitä, kun nuo neliskulmaiset ovat niin vaikeita niellä...
***
Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän. Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään.
- Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä.
- Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!
***
Blondi oli ajelemassa autolla. Silloin hän näki kun puhelinasentaja kiipesi pylvääseen.
- Mikä tyhmyri, blondi tuumi. - luuleeko hän että ajan autolla ensimmäistä kertaa.
***
Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
- Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.
***
Mitä eroa blondilla ja pizzalla?
- Pizzan saa halutessaan ilman sieniä.
***
Miksi blondi ei osaa vesihiihtää?
-No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.
***
Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen?
-Se ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.
***
Blondi ajeli polkupyörällä syyspimeällä ilman valoja kun poliisi pysäytti hänet.
-Teillä ei ole pyörässä valoja, poliisi sanoi.
-Tiedän, blondi vastasi.
-Mutta siinä tapauksessa teidän täytyy taluttaa pyörää, poliisi neuvoi.
-Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se mitään auta
***
Kari oli löytänyt tyttöystäväkseen kauniin blondin. Blondi kun oli hieman yksinkertainen,niin Kari kertoili hänelle hurjia juttuja.
- Tänään olen huvikseni jahdannut vanhoja mummoja autolla. Bingosalin kohdalla olen napannut jo kolme.
-Voi hurjaa, ihmetteli blondi.
-Haluatko nähdä miten se käy? kysyi Kari. - Hei, tuolla menee taas yksi mummo suojatiellä.
Katso nyt kuinka nappaan sen. Kari painoi kaasua ja ajoi kohti mummoa, mutta kiepautti tietysti viime hetkellä ohjauspyörää.
-Ai perhana, ei osunutkaan kohdalle, hän oli harmittelevinaan.
-Minä huomasin ettei osu, blondi sanoi. - Siksi minä paiskasinkin oven auki. Kyllä me sittenkin nappasimme sen.
***
Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
-Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkassa.
***
Mitä blondi kysyi, kun sai tietää olevansa raskaana?
-Onko se minun?
***
Kuinka pidät blondin kiireisenä?
-Kirjoita kummallekin puolelle paperia "Käännä!"
***
Mitä eroa on blondilla ja hammasharjalla?
-Et anna ystäviesi lainata hammasharjaasi.
***
Mitä yhteistä on blondilla ja kaljapullolla?
-Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin.
***
Miksi blondi oli innoissaan saatuaan palapelinsä valmiiksi puolen vuoden uurastuksen jälkeen?
-Palapelin laatikon kyljessä luki 2-4 vuotta
***
Miksi Jumala loi blondin?
-Lampaat eivät osanneet tuoda olutta jääkaapista.
Miksi Jumala loi ruskeaveriköt?
-Blonditkaan eivät osanneet tuoda olutta.
***
Miksi kuuro blondi istui sanomalehden päällä?
-Jotta hän voisi lukea huulilta.
***
Mitä äiti sanoi blondille, kun tämä oli lähdössä treffeille?
-Jos et ole sängyssä klo 12:een mennessä, niin tule kotiin.
***
Mitä sanot blondille, joka ei anna?
-Ota toinen olut.
***
Mitä näet, kun katsot blondia silmiin?
-Takaraivon.
***
Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä?
-Jäätelötötterö ei nuole takaisin.
***
Mitä eroa on lyhtypylväällä ja blondilla?
-Lyhtypylvään yläpäässä on valoa.
***
Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta?
-Ettei munat näy.
***
Mitä eroa on blondilla ja silityslaudalla?
-Blondin jalat on helpompi levittää.
***
Miten yksikätisen blondin saa alas puusta?
-Vilkuttamalla sille.
***
Blondi oli saanut asuntoonsa puhelimen, ja oli kovin tyytyväinen. Mutta kun hänen piti siivota, oli puhelimen johto tiellä ja takertui lattiaharjaan. Hetken tilannetta mietittyään hän soitti puhelinlaitokselle:
-Tänne on jätetty tuota löysää johtoa niin paljon, että se on ihan tiellä. Voisitteko vetää sitä sieltä päästä sisään noin metrin verran...
***
Miksi kutsutaan blondia, joka on yliopistossa?
- Vierailijaksi
***
Miksi blondit ajavat mieluiten avoautoilla?
-Niissä on eniten jalkatilaa.
***
Kaksi blondia olivat kävelyllä metsässä. Toinen näki jäljen.
-Katso, hirven jälki, hän sanoi.
-Ei tuo ole hirven vaan poron jälki, toinen vastasi.
-Hirvenpäs! toinen intti.
-Poron!
-Hirven!
-Poron!
Kinastelu jatkui ja jatkui, kunnes puolen tunnin kuluttua molemmat jäivät lähestyneen junan alle...
***
Blondi oli antiikkikaupassa ja tiputti maljakon. Myyjä ryntäsi paikalle.
-Hyvä luoja. Tuo maljakko oli 150 vuotta vanha.
-Luojan kiitos, blondi vastasi. - Minä jo pelästyin että se on aivan uusi.
***
Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen sanoen:
-Haluatteko kahvia vuoteeseen.
-Tuota, mielummin kuppiin, kiitos.
***
Blondi miehelleen:
-Ovatko jotkut ottamasi valokuvat niin salaisia, että sinun täytyy mennä pimeään huoneeseen katselemaan niitä?
***
Mitä eroa on blondilla ja vessalla?
-Vessa ei seuraa sinua käytön jälkeen.
***
Mitä eroa on blondilla ja trampoliinilla?
-Sinä otat kengät pois ennen kuin käytät trampoliiniä.
***
Mitä yhteistä on paistinpannulla ja blondilla?
-Kummassakin muna kovettuu
***
Blondi oli lopulta päättänyt opetella uimaan. Uimakoulussa hän sanoi uimaopettajalle:
-Luuletteko, että alan vuotamaan ja uppoan, jos otatte sormen pois sieltä reiästä...
***
Blondi vihaisena pankissa:
-Tämä on jo neljäs kerta kun sanotte, ettei tililläni ole katetta! Kertokaa minulle, koska tähän pankkiin oikeastaan tulee rahaa?
***
Mikä on musta ja roikkuu katossa????
-Blondi vaihtaa sähkölamppua!!!!!!
***
Mitä eroa on blondilla ja "kakkosnelosella"?
-"Kakkosnelonen" ei huokaile höylätessä.
***
Poliisi oli pysäyttänyt blondin auton.
-Kuulkaahan nyt, poliisi tiukkasi.
-Miksi ette pysähtynyt vaikka poliisi heilutti teille kättään ja vihelsi?
-Minä en ole sellainen tyttö, blondi vastasi niskojaan nakellen.
***
Miten blondin saa polttamaan korvansa?
-Soittaa sille, kun se on silittämässä.
***
Miksi blondi ei saanut ajokorttia?
-Heti kun se kuuli auton oven avautuvan se hyppäsi takapenkille.
***
Miksi blondi ottaa leipää mukaan vessaan?
-Se syöttää wc-ankkaa.
***
Miksi blondit tykkäävät lumilautailusta??
-He saavat ylösnoustessaan kapulan haarojen väliin.
***
Mitä eroa on blondilla ja kanalla?
-Kana pysyy paikallaan munan päällä.
***
Miksei blondi mennyt japaniin?
-Koska sai kuulla että Sonyn 21" olikin televisio
***
Mitä eroa on terroristilla, ja blondilla, jolla on kuukautiset?
-Terrosristin kanssa voi neuvotella..
***
Miksi blondi ei puhu, kun hän harrastaa seksiä?
1. -Koska häntä on kielletty puhumasta vieraille.
2. -Koska olisi huonoa käytöstä puhua, kun suu on täynnä.
***
Mitä eroa on viisaalla blondilla ja Isojalalla?
-Isojalasta on tehty joitakin havaintoja.
Mitä Blondi tekee makuuhuoneen ulkopuolella?
-En tiedä.
-Eikä tiedä hänkään.
***
Mitä blondi sanoo ensimmäiseksi aamulla?
-Kiitos kaverit.
***
Mitä eroa on blondilla ja miehellä?
-Blondilla on enemmän spermaa
***.
Miksi sanotaan lesboa blondia?
-Tuhlaukseski.
***
Mitä yhteistä on mopolla ja blondilla?
-Molempia on mukava ajaa, kunnes kaverisi näkee sinulla yhden.
***
Mistä tietää, että toimistossa työskentelee blondi?
-Sänky varastossa ja johtajan huulilla leveä hymy.
***
Miksi blondilla on tiukka hame?
-Jotta polvet joskus pysyisivät yhdessä.
***
Mitä eroa on blondilla ja pankkikortilla?
-Pankkikortilla on oma muisti.
***
Mitä yhteistä on Bermudan kolmiolla ja blondilla?
-Molemmat ovat nielleet monia merimiehiä.
***
Miten blondin silmät saa loistamaan?
-Valaisemalla taskulampulla korvaan
***
Miksi blondeilla ei ole kahvitaukoja?
-Uudelleenkouluttaminen veisi liikaa aikaa.
***
Kaksi blondia yrittivät murtaa parkkipaikalla auton ovea, koska avaimet olivat jääneet autoon. Blondi 1. "Ei tätä ovea saa auki mitenkään." Blondi 2. "Pakko saada! Kohta alkaa sataa, ja avoauton nahkapenkit kastuvat.
***
Miksi blondi ajoi autolla ojaan?
-Hän yritti saada vilkun pois päältä.
***
Blondi ja brunetti hyppäsivät katolta. Kumpi osui ensimmäisenä maahan?
-Brunetti, sillä blondin piti matkalla pysähtyä kysymään tietä.
***
Mitä eroa on blondilla ja hissinnapilla?
-Hissinnappi ei vingu kun sitä painetaan.
***
Blondi soitti sähkölaitokselle ja pyysi paria riskiä sähkömiestä käymään.
Hän oli joutunut elämään jo kaksi päivää pelkkien kynttilöitten varassa.
***
Blondi meni ruokatunnilla pelaamaan tennistä. Kuinka ollakaan, kun blondi syötti ensimmäisen kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo vaan tamponi. Tenniksenopettaja katseli touhua aikansa, ja kysyi sitten että eikös tuo ole tamponi eikä pallo. Blondin silmät suurenivat: "No niinpäs onkin. Mutta minne minä sitten olen palloni laittanut?"
***
.Mitä eroa on blondilla ja jääkaapilla?
-Jääkaappi ei huokaise, kun vedät lihaa ulos.
***
Miten ilotyttö, nymfomaani ja blondi eroavat toisistaan? - Ilotyttö kysyy: "Lopetitko jo?" Nymfomaani kysyy: "Nytkö sinä jo lopetit?" Blondi kysyy: "Pitäisköhän tuo katto maalata?"
***
Vaaleatukkainen luuranko WC:ssä. Mikä se on?
-Viime vuoden "Piiloudu & etsi" kilpailun voittaja.
***
Miksi blondi ei osaa kirjoittaa lukua "yksitoista?"
-Hän ei tiedä, kumpi 1 tulee ensin.
***
Miksi blondi kuoli juodessaan maitoa?
-Lehmä potkaisi häntä.
***
Miksi blondit pitävät salamista?
-Koska he luulevat, että joku kuvaa heitä.
***
Miksi blondi ei päässyt hissinkuljettajaksi?
-Hän ei oppinut reittiä.
***
Miksi blondit ajavat VW:llä?
-Koska he eivät osaa tavata Porchea.
***
Mitä eroa on blondilla ja Boeing 747:llä?
-Kaikki eivät ole olleet 747:ssa
***
Mitä eroa on blondilla ja Estonialla?
-Tiedetään montako ihmistä oli Estoniassa.
***
Miksi blondi palautti WC-harjan kauppaan?
-Hänen mielestään oli kuitenkin kivempi käyttää paperia.
***
Blondi oli matkalla Lontooseen, mutta palasi pian takaisin, miksi?
-Hän huomasi, että Big Ben olikin kellontorni.
***
Miten saat blondin menemään sekaisin?
-Anna hänelle pussi salmiakkiaakkosia ja käske laittamaan ne aakkosjärjestykseen.
***
Mikä on blondeissa postiivista?
-H.I.V. testin tulos
***
Mitä blondi sanoi kun se istu pinokkion nenän päällä?
-Valehtele lisää.
***
Miksi blondin varpaita kipristää, kun se on panolla?
Sillä on sukkahousut jalassa!
***
Miksi Blondi juoksee ympäri kylpyhuonetta pestessään hiuksiaan?
-Hän käyttää Wash & Go -shamppoota
***
- Minusta tuntuu, ettei mieheni ole oikein varma itsestään, selitti
blondi ystävälleen.
- Eilenkin hänen täytyi kokeilla kerta toisensa jälkeen sopiiko hänen
vehkeensä minun sisälleni. Yhä uudestaan ja uudestaan...
***
Blondi oli rakastunut ja kertoi asiasta epäluuloiselle äidilleen:
- En vielä tiedä, onko hän hieno ihminen, mutta joka tapauksessa
hän on äärettömän eläinrakas. Eilen hän kertoi laittaneensa viimeisenkin
paitansa likoon jonkun hevosen puolesta!
***
Blondi oli mennyt kesäksi maatilalle töihin. Alkajaisiksi isäntä käski
blondin lähteä lypsylle. Eipä aikaakaan, kun blondi tuli takaisin
ämpäri täynnä ja kysyi
"Oletko nyt tyytyväinen?"
Tähän isäntä:
"Kyllä kyllä, mutten läheskään yhtä tyytyväinen kuin tuo sonni,
jonka sinä juuri lypsit!".
***
Miksi blondin aivot on rusinan kokoset?
- Ne on turvonnu.
***
Mitä yhteistä on blondilla ja jumbojetillä?
- Kumpaankin mennään sisään puskureiden kokoonnähden pienestä aukosta.
***
Tietokilpailussa kysyttyä: - Mistä lasisilmä on tehty?
vastaajana Blondi X:
- (pitkää ja harrasta miettimistä) En tiedä.
- No lasista tietysti, kuuluu oikea vastaus.
- Ai mutta tottakai!...Eihän siitä muuten näkisi läpi!
***
Mitä eroa on blondilla ja jaguaarilla?
- Jaguaaria ei jätetä käytön jälkeen tienlaitaan.
***
Mitä yhteistä on isolla amerikan raudalla ja blondilla ?
- Kumpikin imee niin saatanasti satasella.
***
Miksi blondi ei osaa sanoa numeroa 70 ?
- No kun sillä on suu täynnä kuusysin jälkeen.
***
Miksi kutsutaan mulkun päässä roikkuvaa rasvaista kudosta ?
- Blondiksi.
***
Mitä merkitsee, jos blondilla on musta samettipanta kaulassa?
- Sillä on musta vyö suihinotossa.
***
Mistä parhaiten eroittaa märehtivän lehmän ja purkkaa jauhavan blondin?
- Lehmällä on älykkäämpi ilme
***
Miksi 17 blondia jonottaa kapakan ovella ?
- Koska sisään pääsee vasta kun on 18.
***
Miksi blondi vääntelee naamaansa mikroaaltouunin edessä?
- Hän tekee lapsille nauravia nakkeja.
***
Blondi menee aseman lipunmyyntipisteeseen pitäen sylissään koiraa.
- Tuohan on aivan älytöntä, blondi sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee:
"Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä".
- Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran!
***
Mistä tietää että blondit on ollut piilosilla?
- Vaatekaapista löytyy luuranko.
***
Mistä tietää että blondi on ollut tietokoneella?
- Ruudulla on korjauslakkaa
***
70-vuotias upporikas mies oli nainut 18-vuotiaan upean blondin.
Onnittelujen jälkeen miehen ystävä ei malttanut olla kysymättä:
- Miten sinä oikein onnistuit naimaan 18-vuotiaan tytön?
Sinähän olet itse jo 70-vuotias.
- Helposti, mies vastasi. - Valehtelin olevani 90-vuotias.
***
Blondi meni lääkäriin alapäävaivojen takia. Lääkäri kysyi:
- Voitteko heittää vettä ilman että tuntuu mitään kipuja?
- Kyllä. Ei minulla ikinä ole käsissä mitään vikaa ollut.
***
Uimarannalla oli upea blondi kissanpoika sylissään. Lehtivalokuvaaja sanoi:
- Minä haluaisin ottaa valokuvan teidän karvapallostanne.
- Kyllä se sopii. Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa...
***
Mitä yhteistä on blondilla ja kitaralla?
- Kumpaakin rämpytetään reiän kohdalta.
***
Blondin mies oli katkaissut oikean kätensä, ja se kipsattiin.
- Kestääkö kauan kunnes hän taas pystyy kirjoittamaan sekkejä? kysyi blondi lääkäriltä.
***
Blondi oli lääkärissä.
- Tämä on vakavaa, lääkäri sanoi. - Teidän täytyy pidättyä kaikesta seksistä miehenne kanssa. Luuletteko että se onnistuu?
- Kyllähän se taitaa onnistua, blondi vastasi. - Onneksi minulla on 5 rakastajaa.
***
Miksi blondit eivät aja polkupyörällä?
- Siksi, että ne eivät tiedä mistä sen saa käyntiin.
***
Mitkä ovat 6 pahinta vuotta blondin elämässä?
- Neljäs luokka.
***
Miten blondin saa nauramaan lauantaina?
Kerrotaan hänelle vitsi keskiviikkona.
***
Blondi osti Koti-Pizzaa. Myyjä kysyi:
- Leikataanko kuuteen vai kahteentoista palaan?
Blondi vastasi: - Kuuteen, en jaksa syödä 12 palaa.

Jos kärsit impotentista, sido kauha heppisi alle siten, että kauhan kuupa on persauksesi alla. Kun haluat seisokin, paskanna kauhaan.

Lapin mies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon. Kävi suihkussa ja sanoi. "Nyt et näe minua viikhon." "Minne menet?" "En minnekhän, nyt nussithan takkaapäin".

Jos haluat opetella lambadaa, pane tussi perseeseen ja piirrä seinään kahdeksikkoa.

Marja-Liisa Kirvesniemi muistelee: "Kyl miekii oon kerra kärähtänt, mieko oti Hartsalt suihi, ni hää kysymää jot milt maistu ja mie pöllö vastasi et Miedolt.

Kalle aamulla: "Isillä taitaa olla ripuli?" "Miten niin?" "Äiti sano yöllä isille, eihä se paska kovene!"

Miksi ruotsalainen käyttää moottoripyöräillessä pipoa? Testissä pudotettiin pipo ja kypärä 10:stä kerroksesta, kypärä särkyi mutta pipo pysyi ehjänä!

Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Väittäisin että naaras. Perustelut: vako löytyy, luisto hyvä, käyttää siteitä ja kulkee nokka pysyssä.

Mustalaistyttö tuli kotiin ja sanoi äidilleen: Äiti, mie valkolaist juksasin. Ai, miten sie valkolaist juksasit? Hää ko persettä pyys, mie pilluu annoin...

Geometrinen pähkinä: Miten kolmiosta saa janan? Ajamalla karvat pois.

Viron Matkailukeskuksen uusi slogan: "Tule Viroon, autosi on jo täällä!"

Eukko oli nähnyt unta, että oli mulkkujen huutokaupassa ja ukko kysyi: Näkyikö siellä sellaisia kuin minulla on? Eukko: Näky ja ne myytiin korvatulpiksi...

Punahilkkaa tuli susi metsässä vastaan. Susi kysyi "minne matka?"Punis vastas:"Lammelle pillua pesemään"Siihen susi:"Vittu että on tämäkin satu muuttunu"

Ensimmäinen viagran avulla syntynyt lapsi ei nuku, ei leiki, ei syö... Seisoo vaan.

Savolaisten kymmenen käskyä: 1. Eti akka. 2. Ruahoo se kottiin.. 3. Riisu se. 4. Riisu ihtes. 5. Anna suihin. 6. Pussoo. 7. Pane. 8. Sua laaki. 9. Veä rööki. 10. Luppoo soittoo.

Isä huasto pikkupojallen, että kohta haikara tuop pikkuveljen tai siskon. Pikkupoeka vastas: "Sennii pässi! Kaapunti pillua viärällään ja sinä nussit haekaroo!"

Rekkamies naiselle bubissa: "Mitäs puuhaat?" "Olen lesbo." "Vai niin , mitä se tarkoittaa?" "Nuolen vittua ja juon olutta... Entäs sä?" "Luulin olevani rekkamies, mutta olenkin lesbo."

kosketin nahkaa, se tuntui samettiselta.
kosketin karvoitusta, se tuntui pehmeältä.
sitten työnsin sormet sisään, aivan märkä.
EIKÖ MUN RUKKASET KUIVA KOSKAAN!

Mies istui pihasaunan terassilla. Ohi käveli 2 naista. Mies huusi: "Tulkaa tänne saatte kylpee!" Toinen naisista siihen: "Ei me ärrävikasen kans mitään aleta!"



Mitä yhteistä on kiveksillä ja Jehovan todistajilla?
Molemmat ovat kahdestaan ja jäävät aina ulos!

Matti Nykäsellä on hyviä ja huonoja uutisia:
hän on jättänyt viinakset
muttei muista minne!

Joulupukki antaa kontin
blondi antaa nelinkontin

mikä on nallepuhin veli puhveli

mikä on pipsapossun veljen nimi pipveli