Pikku avautuminen

Tiukka kun olin monesti julma siskojani kohtaan saatoin kiusta ja repiä vaatteists pienempänä sanotaan pahin aika oli ikää 7 viiva 11 ja tilanne rauhottui kun siinä 12 vuoden iässä en enää pahemmin katsellut ihmisiä silmiin näyttäny tunteita tai puhunut mistään ja tää alko isästä ja mun tyhmyydestä ei isä ollu koskaan mulle mitenkään liian ankara vaan päin vastoin oisin aina saanut melkein mitä vaan jos oisin halunut mut en halunnut ja myöhemmin 15v ikäisenä tunsin sisällä pahaa aina kun isä kysy jotakin normaalisti ja en katsonut ja sanoin tylysti vaan jotkin esim haista paska jätä mut rauhaan ja päätin joskus et en ota pyydä isältä mitään tai ota mitään vastaan kun etyä rahat säästyis kun tiesin olevani tavallaan paha ja silleen hitsi ei täst oikee tuu mitään hirvee kiire nälkä krapulan tynkää riva viekut ja vähä ahistaa kirjottaa tätö mut mä jatkan kun haluun tän jatko osan nopeesti perille no pää asia et mä ees kirjotan jotain kerrankin postaan tän viestin nyt kun mua ahistaa jättää tää tälleen auki et ei muut nää mut mä yritän ja tuntuu et tuun jatkaa tätä ja palaa noihin muihinkin juttuihin vähä selvemmin myöhemmin mut nyt pikku tauko ja noista pilkuista ja pisteistä nii en läytä niitä et saisin tän mahd nopeesti valmiiks ja mua ahistaa käyttää niitä kun ne vaan hidastaa mut nyt pikku tai vähä isompi tauko ja ei oo mikään pila juttu täö jos joku niin luulee mut luulkoon vaa

Niin? että mitä?

Joo vähä kiirellä tulee välillä ja huolimattomuus virheitä mut helpottaa täö mun oloo jotenkin ja kerrankin tuntuu ihan kivalta mut vittu tuntuu et tähän tulee uus riipuvuus haha no ihan hyvä juttu kai tekis mieli ottaa yks 2mg rivatrilli ja keskittyä sen avulla täysin tähän et ei ahistas ja ois niin kiire silleen mut enmä ota kun vaan tarvittaessa ton 1 neljän osan 2mg tabletista kun tuntuu tosi pahalta ja jatkan tätä jonkun viikon vielä ja sit yritän seinään lopettaa mitenkäs muutenkaan ja mitään muita huumeita en ajatellu käyttää tyyliin ikinä ja ei kiinnosta enkä haluu ajatella ees niistö mä yritän kirjottaa tänne mun elämästä kaiken vähä miten sattuu mut melkein kaiken tärkeen minkä koen tärkeeks kirjottaa tänne niin kirjottaa on tää nht parempi kun surkutella sängys ja olla tekemät mitään kun oon aika yksinäinen mut ei siit nyt enempää täl kertaa ja kenenkään nimiä tai juttuja en paljasta tääl jos joku luulee tuntevansa mut et ei siit pelkoo häzzään ne jotenkin jos joskun tuntuu oikeelta kirjottas jotain jostakin kaverin vesihanasta vaikka et ei huöta kun mulla ja homma jatkkuu vähä yli kymmenen ois tetapia aika ja yrotän ekaa kertaa voislo sanoo kirjottaa siis puhua siellä tähän tyyliin vähä ahistaa et puhuisin tämmöstä tahtia siellä mut yritän täysillä ja paremmin menis jos ottas rauhoittavaa lääkettä siis tyyliin vaik puolikkaan rivan ja menis puhuu mut en viiti vaik se vois helpata aika pirusti mut en menmään nyt tälleen mulla oli viime kesänä psykoosi jos sitä psykoosiks ees voi ees sanoo jos näin yrittää jälkeenpäin ajatella kun tajusin jotain eilen kun puhuin vähä tästä psykoosista että olikohan se sittenkään mut mitenvaan se oli semmonen näin nopeest kirjotettuna että mä otin jotakin huumetta mikä tarkens mun kuuluvuutta yksiössä kerrostalossa keskikerroksessa missä oli mun mielestä muutenkin aika heikko äänen peitto vai mikskä sitä nyt sanotaan mut mä rupesin jollakin huume kokemuksella tais olla lsd niin kuuntelee ja siis lisäys kannabista palo aina siis mrlkein aina ja aina näiden muiden huumeiden kanssa niin sillä pienellä lsd annoksella ei ollu kovin suuri niin rupesin tylsyydessä kuuntelee naapurin puhetta kun se puhu puhelimessa ja se ääbi kuulu selvästi aina ihan selvinpäinkin kun se aika kovalla ja selkeellä äänellä aina puhu nii mä menin mukaan mielen sisällä siihen keskusteluun ja jonkun ajan päästä olin pahasti liemessä kehittelin viha päissään kaiken maailman äänistä kaikkee et nyt toikin tarkotti tota ja toi tota ja iskän ääni tulee jotenkin harakan äänistä ja äitin äänet tunteet ja mitä ne olikaan lokin äänistä ja kaikkee muuta sairasta en haluis hirveesti palata niihin kun ihan vähä pelottaa vielkin mut en mitenkään jaksa uskoo et semmosta kävis enää jos oon fiksu hehheh mut se oli yhtä helvetti siis ihan kauheeta mä en jossain vaiheessa uskaltanu ajatella mitään kun luulin et kaikki muut kuulee mun ajatuksen ja jossain vaiheessa aloitin ajattelua toistamalla aakkosia mut sit tuli vaikka jonkun muun ihmisen ääni mieleen mitä nyt saatto ajatwlla ja repästä sen äänen jostakin vaikka mahalaukusta nii se ahisti ja elin semmosessa todelisuudessa et oon jotenkin kaikkiin yhteyksessä ja joskus hulluus päissään muistan lukeneeni et oli uutinen jostain säteily jutusta et semmonen ois kehitetty et sen avulla ihmiset pystyy kuulee mun ajatuksia ja se oli outoo kun mulla on vähän vieläkin pikkusen varmat muistikuvat et semmonen uutinen oli ja luin sen ja se sit latos myöhemmin päivän päästä kun yritin löytää sen mut enmä nyt oikeesti semmoseen usko mut se oli tosi jänmä kun vieäkin miettii mut ihan sama oliko tai ei sillä ei oo mitään välii ku ei semmosii ees oo haha mut ol7 se raskasta aikaa en 2kk uskaltanu sanotaan ajatella ite mitään järkevää vaan toistin päässä kaikkee typeriä sanoja ettei mun ois pitäny ajatella mitään kun elin harhassa huhhuh nyt tuntuu siltä kun näitä juttuja kirjottaa niin että mä taidan jättää sen terapiab tällä kertaa väliin ja jatkaa vaan tätä kun tää helpottaa jotenkin mitä mä siellä puhuisin kun kuitenkin ajattelen vaan tätä no kyllä mä taidan lähtee sinne pyöräilee vaikka kiire tulee ja on krapula yritän puhua siellä jotain sori pakko lopettaa tää hetkeks tähän ja lähtee syömään suihkuun ja kohti terapiaa ja sit jatkaa tätä kerron siellä et tästä ja miten tääkin helpottaa mut palataan tulee oikeesti muuten kiire jos meinasin sinne

Nyt tulin tänne terapiaan ja tuntuu että ihan turhaa ahistaa kun on krapula no nyt kävelin ulos sieltä oli cäärä päivä eilen ois pitäny siis tänään siis huomenna ois se aika pakko lopettaa hetkeks ahistaa nyt ja pitää keskittyä nopee pääsee kotiin no nyt pääsin kotiin ja syön tässä olipas vähän ahdistava matka mut ihan kiva bussilla tulin ku piti ajatella kuntoo ku tuo krapulas liikkuminen ahistaa mua ja haluun jossain asioissa ajatella terveyttä suun kautta paljon hengittelin ja ihmettelin ku taas ois tajunnu jotain tossa näkemisessä mut mä syön nyt joo tähäjän rupee jäämään ihan koukkuun ja hyvä niin tuntuu siltä silleen et saan purettuu näitä ajatuksia jonnekki ja silleen Valkosta kania tässä yritän seuraa mut tuntuupa hyvältä kun ahistus sen vaan lakkaa ja on jotain tekemistä mikä tuntuu hyvältä pitää tossa kohta varata lääkäri aika sille selälle ja sieltä jos sais lähetteen selkäteraupitille mut jatketaas avautumisia menneest semmost minkä tunnen aiheeliseks enmö tänne nyt kai koko elämää oo kirjottamas hmm no ei tuu nyt mieleen oikeen mitään järkevää mut mä kirjotan voishan tota selkäö jotenkin venytel mut ahistaa se ja tuntuu hankalalt ku ahistaa tehä tommosii urheilu kautta venytys juttuja vähän heikos hapes sydän pelottaa mut nojaa kai tuo on joku teko syy mä nyt jumitan tähän hmm rupes ahistaa kun isä laitto viestin jostakin mobile pay jutusta ja tuli vainoharhanen olo jos se joyenkin vihjas sillä tähän juttuun mut ei nyt kai sentään ja kyseli kuulumisii mut voihan se lukee näitä mut aika jännää ois jos se ois näin nopee älynny tän ja löytäny ja tällee en haluu uskoo mut täältähän tää löytyy hmm välillä tulee semmonen hassu olo hetkeks kun vainottaa ihan pikkusen millä ei oo nyt mitään väliä enkä oikeesti usko mut en jaksas ajatella et muut naapurit jotenkin stalkkais mun puhelinta mut se on vaan kuvitelmaa kun kuulen aina jonkun pikku äänen ihan jonkun minimaalisen tuli se sitten mistä vaan ja ajatteleb jotenkin nopeesti jotain niin vedän siitä johtopäätökset mut ne tietää olevan vain harhaa ne vaan haittaa vielä vähän mut mä tiiän et mistä ne johtuu siitä viime kesän psykoosista voisko sanoo tai mikä olikaan hmm eli jos mä ajattelen vaikka kirjaa nii tää on nyt vähä ehkä huono mut nopee ja nyt tuli semmone aito eli kirjotin tätä ja samaan aikaan ajattelin naapureita silleen jotenkin ja sieltä kuullu vaan jotain pientä ääntä ja mä nopee mielessä ajatrelin et se sanoo et just näin kun kirjotin tossa äsken ja ajattelin et meneeks tää nyt oikein mut tommost ja helpottaa päähän puskee ajatuksia eettä ne on vaan omia ajatuksia niinku onki tää saa loppuu tähän hmm ärsyttää toi hengitys kun mä entiiä aistiiko muut ihmiset sitä miten hyvin et kun mä hengitän vähä pinnallisesti johtuu paljon mun mielestä tosta yläselästä joka on jumissa nii ärsyttää se mut ei siitä enempää tuntuu et tulee vähä outoo tekstiä kun on niin saaaatanasti noita perkelen ääniä joka vitun puolella joku sahaa tuolla kautta hioo en minä tiiä jotakin joku hakkaa mattoja pientä kolinaa kaut puhetta auton ääniä ääh yö oli paras aikaa kirjottaa tätä taino sillon aamulla varhain ku oli hiljasta noista vainoharhoist en kyl puhu enää vaik ne silleen ihan snadisti häritsee viel mut mä tiiän ne vaan pienenpieniks harhoiks ei niist enempää me menee ohi ku kasvaa ja silleen näin mä uskon pitää miettiä jotain järkevää ja toivosin et ois yö ja hiljasta vitun äänet laitan ehkä musaa soimaan täs rupee vähä viiraa pääs koht ku kuumottelee et joku lukis tätä puhelinta mut siinäpä luet ne menee ohi huoh oispa ees kunnon toimiva tietokone millä void pelata mut taidan vaan tol romul mennä youtubee jumittaa koht ja kuuntelee musaa tai jonkun leffan vous kattoo entiiä nyt tupakalle ja miettii mitä seuraavaks ja mä postaan tän jo nyt kun pelottaa jos tää häviäis jotenki niinku tos aikasemmin kävi mut onneks siin ei ollu tekstii pitää miettiä sitä perhe juttuu mitä siitä avautus js ennenkaikkee vois vähä muistella sitö aikaa

No mitä terapiassa sanottiin tytölle?

Ei sanottu mitään muutakun että parempi eka ensin kun jälkeen jälkijunassa ja poika minä olen jolla on tylsää ja niin pirun laiska tekemään oikeita juttuja tai ees virittää leffaa päälle mutta turhuuksia niitä jaksaa miettii ku on jääny niihin nii pahasti kytemään