Ei kuulu feminismiin, mutta Narille:
"
Helvetin Enkelten jäsen kuoli ja joutui taivaaseen. Taivaan portilla Mooses sanoi:
- Taivaassa ei saa olla Harrikkaa, nahkatakkia eikä pitkää lettiä.
Sitten Helvetin Enkeli lähti kulkemaan taivaan ikuisilla poluilla. Vähän aikaa kuljettuaan hän istahti puun alle. Äkkiä hän oli kuulevinaan Harrikan ääntä. Seuraavassa hetkessä hän näki miehen kiiltelevän Harrikan selässä, pitkä letti hulmuten. Hän meni kyselemään Moosekselta, mistä se johtui.
Mooses sanoi:
- En voi mitään. Omistajan poika!
"
Notta näin...
"
Helvetin Enkelten jäsen kuoli ja joutui taivaaseen. Taivaan portilla Mooses sanoi:
- Taivaassa ei saa olla Harrikkaa, nahkatakkia eikä pitkää lettiä.
Sitten Helvetin Enkeli lähti kulkemaan taivaan ikuisilla poluilla. Vähän aikaa kuljettuaan hän istahti puun alle. Äkkiä hän oli kuulevinaan Harrikan ääntä. Seuraavassa hetkessä hän näki miehen kiiltelevän Harrikan selässä, pitkä letti hulmuten. Hän meni kyselemään Moosekselta, mistä se johtui.
Mooses sanoi:
- En voi mitään. Omistajan poika!
"
Notta näin...
Vastaukset 3
Vanhimmat
Mutta nari voi tästä vetää yleistäen vaikka mitä johtopäätelmiä:
Mihin ympärileikatut esinahat katoavat?
Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan. Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten kohti Rabbia, ja sanoo:
- "Huomasin että ostatte paljon kynttilöitä".
- "Kyllä", vastaa Rabbi.
- "No, Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla joka kynttilöistä valuu hukkaan?" Kysyy tarkastaja.
- "Hyvä kysymys, me itseasiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi, lähetämme ne takaisin kynttiläntekijälle joka aina silloin tällöin lähettää vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä".
- "Ai", vastaa tarkastaja pettyneenä kun hänen epätavalliseen kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus. Joten hän päättikin jatkaa ärsyttävään tapaansa...
- "Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?"
- "Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti, "me itseasiassa keräämme kaikki murut talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme me leiväntekijälle joka aina silloin tällöin lähettää meille paketin pyhäleipäpalloja".
- "Vai niin," vastaa tarkastaja, miettien kovasti kuinka saada Rabbi kiikkiin.
- "No, Rabbi," hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä esinahalla joka jää yli ympärileikkauksissa?"
- "Kyllä, siinäkään me emme tuhlaa," Rabbi vastaa. "Me itseasiassa keräämme kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme ne verotoimistoon."
- "Verotoimistoon", kysyy tarkastaja epäuskoisena.
- "Voi kyllä", vastaa Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä".
*shalom...
Cisma
Toi oli Helmi...
"
Voi kyllä", vastaa Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä".
"
Just, juuri noin. Toi oli hauska...