Kaiken olisi voinut lopettaa vuosi

takaperin, halusit vain jatkaa ja muokata kuvaani sinun kaltaiseksi. Olisit antanut minun olla se joka olinkin, kirkas katse, kevyt ja kaunis mieli, olin rakastava ja auttava ihminen. En vieläkään ymmärrä miksi halusit näin? Tuntuu kuin olisin pahemman kerran petetty. Nyt en uskalla liikkua ulkona vieraiden ihmisten seurassa ja sosiaaliset taidot ovat lapsen tasolla. Myöskään en tiedä miten tämä kaikki vaikutti muuhunkin, kognitiiviset kyvyt lähentelevät nollaa, sen tiedän kun vertailen paljon itseäni peleillä ja reaktionopeuksilla. Ikävä oikeaa itseäni on suuri ja muistini kaivaa oikeaa minäkuvaani koko ajan tavoittamatta sitä. Se laittaa mielen matalaksi ja tunnen itseni heikoksi vailla omaa ja muiden arvostusta, se on huomattavissa. Maailmani ei pudas eikä kirkas, enkä minäkään. Sait aika paljon pahaa aikaiseksi kaikilla tempuillasi. Mitä itse ajattelisit? Pystytkö menemään toisen sisälle ja tulkitsemaan asiat omalle kohdallesi. En pysty edelleenkään menemään pitsalle saamatta siitä huonoa omaatuntoa, en pysty edelleenkään puntaroimaan asioita kuin kirkas katse ja mieli pystyy. Kynttilä palaa jatkuvasti kummastakin päästä eikä edes puoliksi oleva vesilasi sitä pysty sammuttamaan. Olenko ansainnut tämän kaiken? Olenko oikeasti niin huono ihminen, että ansaitsen näin huonon elämän? Mitä olenkaan edellisessä elämässä tehnyt niin väärin? En jaksa miettiä vastauksia näihin, koska vastaus ei olisi minun. Tämä ei ole maailmani jota rakastan ja missä näen itseni täydellisenä. Olen vain puolikas vailla tulevaisuutta ja aurinkoista itseäni. Ajattelen jatkuvasti parempaa elämää toisaalla, kokonaan eri maassa, jossa minä lähimmäiset eivät enää olisi loputtoman kärsimyksen kohteena. Miksi kaikki on näin? Siihen ei ole järkevää syytä. Kukaan ei osaa siihen vastata. Menen vain peiton alle itkemään ja odottamaan jos kaikki olisikin ollut pelkkää unta, tiedän ettei se ole ollut, siinä maailmassa olen kuitenkin kirkas, vaikka heräänkin aina tummien pilvien peittämään päivään. Elämältä toivo mitään, sitä minulla ei ole.