Tuohon ilmastohömpötykseen ?
Pitääkö alkaa parkumaan, vai kuinka se tapahtuu ?
Te viisaammat, varsinkin vihervasemmistolaiset. Neuvokaa minua tavallista suomalaista miestä.
Punaisen lihan syönti kuulemma pitää lopettaa. Se pelastaa maailman ja ilmanlaatu paranee. Pitääkö myös kalan ja kanan, eli broilerin syönti lopettaa kokonaan ?
Ja kuulemma, jos syö liikaa haarukkaa käyttäen, saa siitä huulisyöpää. Maitoakaan ei saa juoda.
Kertokaa te yliopisto viisaat, vihervasemmistolaiset, kuinka minun pitäisi elää ja olla.
Olen tavallinen suomalainen työläismies.
Elämä täällä suomessa on mennyt jotenkin niin vaikeaksi ja monimutkaiseksi.
Pitääkö alkaa parkumaan, vai kuinka se tapahtuu ?
Te viisaammat, varsinkin vihervasemmistolaiset. Neuvokaa minua tavallista suomalaista miestä.
Punaisen lihan syönti kuulemma pitää lopettaa. Se pelastaa maailman ja ilmanlaatu paranee. Pitääkö myös kalan ja kanan, eli broilerin syönti lopettaa kokonaan ?
Ja kuulemma, jos syö liikaa haarukkaa käyttäen, saa siitä huulisyöpää. Maitoakaan ei saa juoda.
Kertokaa te yliopisto viisaat, vihervasemmistolaiset, kuinka minun pitäisi elää ja olla.
Olen tavallinen suomalainen työläismies.
Elämä täällä suomessa on mennyt jotenkin niin vaikeaksi ja monimutkaiseksi.
Vastaukset 16
Vanhimmat
No voithan käydä sitomassa itsesi Eduskuntatalon kaiteeseen ja julistaa asiaasi ilkosillasi. Kyllä maailman media sen huomaa. Jos munien näyttäminen ei riitä, niin laita sellainen valkoinen tötterö päähän, niin USA:n media huomaa sinut. Sitten on hyvä julistaa ilmastoasiaa. Kerro niille, että hiili on mustaa. Niinistö kävi juuri valkoisessa talossa puhumassa asiasta.
Lue johdantona Asterixia, niin pääset tunnelmaan kyläpäällikön alitajuisen pelon taivaan putoamisesta kautta.
Aloitus on provakaatio. Ei Suomessa enää ole tavallisia työläismiehiä.
Kyllä minä kuitenkin mielelläni näkisin kaverin marraskuuss munasillaan eduskuntatalon portailla valkoinen tötterö päässä. Jos päivä on etukäteen tiedossa, lupaan tulla ottamaan kuvia.
Jaaha. Kiitos neuvoista. Täytyy ensin selvittää tuo eduskunta talon sijainti.
Sieltähän se kooklesta löytyy, uskoisin.
Enkä minä kylmyyttä pelkää, saatika siitä kärsisin.
Terveisin todellinen, todellakin on olemassa täällä suomessa aitoja työläismiehiä.
Mutta siellä hesassa ei kuulemma enää ole aitoja työläismiehiä.
Ovat kuullemma jotain hipsterejä ? Mitähän moiset lienee ?
Aika erikoisia neuvoja, teikäläiset vihervasemmistolaiset annatten.
Mikähän se tuokin Asterixia oikein on ?
Noh. Minä ainakin lähden saunomaan. Paras sauna on puulämmitteinen. Kuningas sauna on tietysti savusauna.
Ps. Ei taida se yliopiston vihervasemmistolainen väki edes tietää, mikä on savusauna.
Minuakin kiinnostais, kuinka saada fyffet hönöiltä.
Alkuun kait pääsee helposti.
Ostat pensaa kanisteriin, laitat sille enemmän hintaa ja sanot että ilmastohyvitetty pensa.
Ekana luovu kännykästä ja googlen käytöstä. Loppu se datakeskusten kuumiiminen.
Kaveri puhuu ilmastomuutoksen torjunnasta. Ja sitten "Minä ainakin lähden saunomaan. Paras sauna on puulämmitteinen."
Kai nyt jokainen on jo ymmärtänyt, että puut tarvitaan hiilinieluiksi. Kaveri voi vetää vartin kyykkyhyppyjä, niin ei ilmasto mene pilalle.
Hei hei hei. Ei minun sauna saastuta. Savut jää lähimetsän puiden oksiin ja runkoihin. Ei ne savut pitkälle pääse. Siksi en kaada lähimetsieni puita, ne nielee kaiken saunan ja puulämmitteisten uunien savut. Sitä tarkoittaa hiilinielu.
Kuule, sinun kannattaa myydä tonttisi turpeet Vapolle. Valtionyhtiö nostaa niitä turpeita seuraavat 30 vuotta ja hiilinielusi sen kun kasvaa.
Kun turpeet on nostettu ja poltettu lämpövoimalassa, voit perustaa kaivoksen tontillesi. Akkumineraalit ovat arvokkaita. Jalanjälkesi taas sen kun kasvaa.
Koska tavataan Eduskuntalon portailla? tulen mielelläni ottamaan valokuvan Suomipojaan ilmastoteosta. Sauna jälkeen saammekin puhtaan miehen kuvan maailmalle. Voit olla ensi vuonna Nobel-voittaja!
Leikkaa puolet aivoistasi pois niin saat asperiinitaudin ja ilmastohemmot ehdottaa sulle noopelin rauhanpalkintoa.
Leikkaa vielä puolet pois niin ehdotat jotakin toista noopelin saajaksi.
Leikkaa vielä puolet pois niin pääset SDP:n puoluejohtajaksi.
Leikkaa vielä puolet pois niin ossoot puhhuu arabijaa ja saat turvapaikan Suomesta.
Leikkaa vielä puolet pois niin pääset kansanedustajaksi ja voit haukkua kaikkia perussuomalaisia rasisteiksi.
Ja jos tuntuu pahalta, voit lähteä al-Alkohol leirille toipumaan. Kyllä se kalifaatti tulee, kun aikansa odottaa.
Vihreät eivät kuitenkaan neuvo sinua lopettamaan haittamaahanmuuton kannattamista eivätkä globalismin ajamista sekä kannattamista. Niitä ilmastotekoja he eivät mainitse.
Peruukki päähän mieluummin pitkillä saparoilla varustettuna ,sitten vaan joka puolelle huutamaan naama norsunv.......a Hau deö juuuuuu!
Menemällä juuri jauhettuun TRIPLAAN hesan keskustakompleksiin.Uuteen aitoon ostos ja elämysmaailmaan.Näin se maailma pelastuu.
Tavaraa lisää.Härppää lisää.Osta,osta.Juokse laitteita jes mikäihanuus.Mitä eikö tämä olekkaan ympäristöystävällistä!
Jessusta vieköön mikä kolossi.Mitkä kulut.Mitä jo rakennusvaiheessa kulutti.Elämys on sekin rumilus kuten se toinen merenrannalla sivut vintturallaan.
Uskooko kukaan viheriäisten vouhkaan.
Ei Erkkikään.
Suomi on maailmassa ainoa valtio, joka nostaa turvetta suosta. Edes Venäjä ei tee näin.
Suomessa liiketoimintaa pyörittää valtion omsitama Vapo. Jostain syystä Keskusta-puolueelle on tärkeää, että maakunnissa nostetaan turvetta suosta.
Joskus aiemmin Irlanti ja Kanada teki samaa. Eivät enää. Suomi on ainoa. Valitettavasti.