Vitsit ja sketsit tekevät yleensä aina jonkun naurunalaiseksi. Kerro sellainen vitsi, joka ei sitä tee, mutta on kuitenkin oikeasti hauska.
Vitsikilpailu! Kerro oikeasti hauska vitsi joka ei loukkaa ketään!
Anonyymi
927291
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 13 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 92
Vanhimmat
- Miksi Jeesus ei syntynyt Ruotsissa?
- Ruotsista ei löytynyt seitsemää viisasta miestä eikä neitsyttä!
Äläpä loukkaa ruotsalaisia!
- Miksi Jeesus ei syntynyt Somaliassa?
- No nyt jum**auta jotakin rajaa!
Älä loukkaa ruotsalaisia ,Jeesusta, uskovaisia ,ruotsalaisia naisia, etc. etc.
Kimmo Kinnunen meni saunaan ja näki isänsä Jorman.
TOLLAISTA ILMAISUA NÄYTTÄÄ NOKKELALTA REAGOINNILLTA JOSTAIN REALITETISTA,,,,KAUKANA VITSISTA
Ootkos oikken tarkkalla silmäl etsinny? Meinaan notta kyllä Ruottissakin neitsyitä viä löytyy,ku vaa osoo ettiä? Ei kaikkia oo viä nussittu.. ei varmana oo ei!!
Rätyn Seppoha se meni kerrannii suihkuun samaan aikaan KImmon kanssa ja näki Kinnusen Jorman... Luulettekos jottei ois nähny? Ei kai seny mikkä sokkea oo!!
- Kop kop!
- Kuka siellä?
- Valtakunnansyyttäjä! Onko teillä hallussanne rasistisia sketsejä tai oletteko joskus nauraneet sellaiselle?
Ei ole kovin hauska ja loukkaa sitä Toiviaista.
*Sellaisia ne vitsit tästä eteenpäin tulevat olemaan.
Ei kovin hauskoja.
Komedia on nyt kuohittu perusteellisesti. Siltä on poistettu pallien lisäksi kynnet ja hampaat jotta se ei vahingossakaan loukkaisi ketään.
Tämä on siitä erilainen sketsi, että se loukkaa kaikkia, mutta ei ole lainkaan hauska!
https://areena.yle.fi/1-1895354
Naisten kertoman mukaan juuri Petelius ja Kalliala ovat kyseisten hahmojen esikuvat, mutta sillä erotuksella, että tällä kertaa pilkataan valtaväestöä.
Ei kyllä osunut eikä uponnut. Sitä paitsi nuo muistuttavat enemmän joitakin juoppoja saamelaisakkoja. Nimetkin Leila ja Laila tuovat mieleen joikaamisen.
Harvinaisen tyhmää.
Eristysselliin. Kuritushuonetta.
Eikös joikaaminen alunperin syntynyt juopuneen saamelaismiehen yrityksestä laulaa Maamme-laulua?
Kahden saamelaisnaisen välille syntyi kunnon tappelu josta silminnäkijä kertoi:
-Laila löi Leilaa ja Leila löi Lailaa.
Ei voi naurattaa ketään.
Pari sanaleikkeihin perustuvaa vitsiä
Kuka suunnitteli A4:n ? Arkkitehtikö ?
Jos Annilla on paljon osakkeita voidaanko puhua osakeannista ?
-Tiedätkö miksi haitarinsoiton SM-kisoissa taso on varmasti surkea ?
-No ?
-Koska kaikki kappaleet ovat hanurista.
Toisin kuin yleisesti väitetään selvä vähemmistö suomalaisista on alkoholisteja.
Jos allergia olisi perinnöllistä olisiko sen aiheuttaja allergeeni ?
Vielä kolmas ehto lisää. Vitsi ei saa perustua sanaleikkiin tai sanojen kaksoismerkityksiin. Löytyykö niitä hauskoja?
Loukkaa A4 papereita, arkkitehteja, Anni nimisiä naisia, haitarinsoittajia, SM miehiä, hanureita, berbereitä, alkoholisteja ja vitseille allergisia ihmisiä.
SYYTE on jo postissa!
Tässä nyt kuitenkin säännöt vaihtuvat kesken kaiken?
Vähän vain vaikeusastetta lisää. Fingerpori-tyyliset vitsit on turhan helppo tie, esim. leikkaussalin kissa, joka tykkää nukkua jaloissa (koriin kerätyissä ruumiinosissa), tai tuoretta ja maukasta Peräsuolta (Peräsuon kylältä).
Mitä muuten kissa tekee leikkaussalissa, jonka pitäisi olla steriili?
Sama kissa oli kuulemma aina paikalla, kun kasseja avataan. Kirurgi huvittuneena katsoi leikkausta tehdessään.
Fingerporissa on paljon "junavitsejä"!
Se loukkaa kaikkia Håmo miehiä!
Miten niin? Eikös ylistä junakylttyyriä? Vai onko niin, että osa jää asemalle, eikä pääse junaan?
Aika ikävää,vaikka voisi olla hauskaakin.
Ekat naurut asemalle jääneille.
- Kop kop!
- Kuka siellä?
- Sun mutsis!
Loukkaa kotona asuvia aikamiespoikia.
Myös poikansa luona asuvia sairaita äitejä.
Miksi pikkulapsi pudotti jäätelön. Koska hän jäi bussin alle!
Loukkaa bussikuskeja eikä ole hauska.
Pekka kysyi Halla-Aholta, nieletkö kaiken?
Loukkaa håmoja.
Ånkå håmåja jo nii-in paljon, että heidän korjaus pitää lopettaa?
Monta suvakkia tarvitaan vaihtamaan lamppu?
Rasismia!
Montako somalia tarvitaan vaihtamaan lamppu?
235!
Kuinka kauan romaninaisella menee p*skan vääntämiseen?
Noin yhdeksän kuukautta!
:D
Siinä esimerkki vanhasta kunnon vitsistä, jolle sai reilusti nauraa.
Tämä on tosijuttu, mutta saa nauraa:
Stalinin kuoltua Kekkonen sanoi muistopuheessaan mm., että Stalin oli suuri Suomen ystävä.
Kekkonen liitti suomen idän etupiirriin. Emämunaus.
Sinä et oo ymmärtäny oikein, asiahan oli just päinvastoin. Kekkonen osasi laittaa gremlin auttamaan suomea työllistämään suomalaisia itärajan asukkaita ja paljon laajemminkin.
Ja samalla hän osasi torjua KAIKEN politrukkien kosiskelun suomen armeijan ja venäläisten yhteistyöstä, ja venäläiset hyväksyi Kekkosen ratkaisut mutisematta.
Kekkonen oli kuin Jumalan siunaama ISÄNTÄ ja siksi olikin paras mies suomen kansan presidentiksi. Hän ei kumarrellut mihinkään suuntaan, oli vain viisaampi, kuin kukaan muu.
Siksai hän on jäänytkin suomen kansan sydämiin ainoana oikeana presidenttinä. Kaikki muut Kekkosen jälkeen ovat olleet pelleporukan tasolla, joita voi vain hiljaa hävetä.-Johtuneeko myös EUun TODELLAKIN idioottimaisista SUVAITSEVAISUUDEN NAURETTAVAN MASENTAVISTA JA JÄRJETTÖMÄN SUVAITSEVAISUUDEN TOUHUISTA, JOKA ON VIENYT MIEHILTÄ HENKISET MUNAT !
Stalin pyrki kuolemansa jälkeen taivaaseen. Taivaan portilla Pyhä Pietari torjui hänen pääsynsä taivaaseen ja kehoitti häntä pyrkimään Helvettiin! Stalin lähti kipittämään Helvetin portille jossa itse Pääpiru otti hänet avosylin vastaan ajatellen että tuosta miehestä on heillä käyttöä! Kului pariviikkoa ja eräänä yönä Pyhä Pietari heräsi autuaallisesta yöunestansa kun taivaanporttia jyskytettiin rajusti. PyhänPietarin avatessa portin niin siellä 12 pikkupirua pyysi poliittista turvapaikkaa taivaan puolelta !
Peteliuksen on pyydettävä meiltä anteeksi kansanryhmän halventamisesta.Toivottavasti valtakunnansyyttäjä on hereillä ja nostaa tutkinnan jos anteksipyyntöä ei ala kuulua.Edustan tyhmiä ja meitä halveerataan viihdeohjelmissa ja muuallakin yhteiskunnassa.Jopa poliitikot syyllistyvät joskus meihin kohdistuvaan vihapuheeseen.Eikö meillä ole mitään lain suojaa?Petelius nyt voisi ensimmäisenä toimia kun on aloittanut jo tuon itsensä hyvesignaloinnin.
Herra 47. JeaccusePPP. Perspaukkuuporatessa
Emäntä muisti, että mummolle oli jäänyt iltapala antamatta. Käski piian käydä syöttämässä vuoteenomana oleva mummo.
Piika lähti, otti kynttilälyhdyn ja vellilautasen.
Mummo nukkui aitassa pihan perällä. Joutessaan oli vaihtanut nukkumaasentoa ja lepäsi nyt pää jalkopäässä ja takamus tyynyllä.
Piika astui sisään ja alkoi syöttää mummoa hämärässä aitassa.
Mummolla pääsi Paukku.
Piika sanoi: Älä puhalla. Ei tämä oo kuumaa.
Loukkaa kaikkia mummoja joita on joskus pierettänyt!
SYYTE on jo postissa!
Terveisin: Valtakunnansyyttäjä
Mummoa ei saa kääntää. Se voi pierrä.
Tähän liittyy vahvasti vitsi, mitä en kerro. Tosi tarina. Aloitan silti. Mummo vietiin hoitokotiin. Mummo istutettiin tuoliin. Mummo kallistui. Hyvässä hoidossa mummo oikaiastiin. Mummo ei pierry.
Tarina jatkuu vielä.
Sama toistui. Mummo kallistui tuolissa ja taas hänet oikaistiin.
Illalla tytär tuli kysymään, että miten päivä oli mennyt?
Mummo vastasi, hyvin muuten , mutta täällä ei saa pierrä.
Jope Ruonansuun sketsit ovat suoraan saatanasta!
Tässä nauhoitteessa kohdassa 12:35 loukataan lappilaisia ja saamelaisia oikein urakalla Jope Ruonansuun toimesta! Washinton Bar - osa 1 https://www.youtube.com/watch?v=WBmI3ANgIrI
Kaks mummoo meni mustikkaan, toinen ei mahtunut.
Hauska.
Ei.
En oo mummo..
Eteenpäin sano mummo lumessa.
Hauska.
Työmatkalla naapurin 95-mummo lumessa ei enää naueattanut.
Loukkaa kaikkia mummoja lumessa!
HAASTE on jo postissa!
Terveisin: Valtakunnansyyttäjä
Mummo lumessa kuoli jo yli 10 vuotta sitten. Poika oli postipoika. Olis pitänyt mummo löytää. Tai sitten oli tytär nainut postipojan kanssa. Ja olikin se tytär se mummon läheinen, ei poika. Joku näistä kävi kyttimässä postiluukusta. Mummo jäi kuitenkin siihen lumeen. No ei jäänyt. Minä löysin ennen kuin pakastu.
Lohkeaako paikka Pasilan poliisitalon odotushuoneeseen jos tunnustaa syöneensä mustaa makkaraa vai selviääkö anteeksipyynnöllä
Oddsat: joikaamisakatemia kurssi ja perään PPP pyytää anteeksi.
Hyvää kylttyyriä. Rahaa 💰 suomelta vaan niin kylttyyri säilyy.
Minä nauroin.
Vladimir Putin: "omistan vain Lada auton ja pienen asunnon"
Mutta veroparatiiseissa minulla on muutama sata miljardia taskurahaa.
kertomus rehelllisestä remurista ei loukkaa ketään
Tää on vanha, mutta tosi.
Karaokessa lauloi ensi manne jotta "Mä joka päivä töitä teen..." ja sitten tuli somali, jokatten lauloi "Olen suomalainen...."...
Voisko tämä loukata ketään ihmistä?
Isä Jumala ja Jeesus viettivät koti-iltaa, kun ovikello soi.
- Mene sinä nuoremmaksesi avaamaan ovi, sanoi Isä.
Jeesus avasi oven ja siellä seisoi Allah.
.
.
.
.
.
.
- Hei faija, onks me tilattu pizzaa?
Muslimeja tuo loukkaa, mutta kuka hitto oikeasti välittää? Pääasia, että vitsi on hyvä.
https://www.youtube.com/watch?v=1-n9Rvcoy_Y
Tarkoitus onkin loukata.
V*ttuun koko pcc.
(poliittisesti korrekti kulttuuri).
https://www.youtube.com/watch?v=qOvH0nW6GKs
trump ja putin löivät vedon kenellä on lojalisemmpan sihterin,,
tapaamis paikka ison joen silta,,,
ens,,trump koment, sihterille,,,hyppä sillasta alas,,
-sihteri:-en,,minulla on perhen,,,
--hyppä heti huutan,,trump...
en,,minulla on perhe....ja trump huutanut----pois täältä olet irtisanottu,,
sitten putin huutanut sihterille --hyppä heti,,,ja sihteri hyppänyt heti /alhaalla verkon asetetty/,,,kun tullu ylös trmp kysynyt häntä ---miksi hyppäsit sitten
minullakin on perhe ,,,,,sanonut venäläinen
trump ja putin löivät vedon kenellä on lojalisemmpan sihterin,,
tapaamis paikka ison joen silta,,,
ens,,trump koment, sihterille,,,hyppä sillasta alas,,
-sihteri:-en,,minulla on perhen,,,
--hyppä heti huutan,,trump...
en,,minulla on perhe....ja trump huutanut----pois täältä olet irtisanottu,,
sitten putin huutanut sihterille --hyppä heti,,,ja sihteri hyppänyt heti /alhaalla verkon asetetty/,,,kun tullu ylös trmp kysynyt häntä ---miksi hyppäsit sitten
minullakin on perhe ,,,,,sanonut venäläinen
Hyvä vitsi. Valkoinen mies tai nainen istui baarissa. Sitten hän päästi ilmoille ison leijan joka alkoi todella haista pahalle.
Oliko leijat Helsingin yllä?
VOE Vitsin vitsi, Ihan tekisi mieli sanoa, jotta Vitsinvitsinvitsi.
Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä?
Hyttynen lopettaa imemisen kun sitä läimäisee.
BuahhBuahhh!
Mitäs se blondi tekee kun tulee raitilla vastaan ja surisee? No on tietenkin sauva kävelyllä.
Romanit saapuivat aikoinaan erään maalaistalon pihaan kysymään mahdollisuutta yöpymiseen. Isäntä sanoi. Voitte mennä riiheen yöksi, lukitsen oven ulkopuolelta ja tulen avaamaan sen aamulla. Romanit suostuivat tähän, väsyneitä matkasta kun olivat ja menivät seinät mustana olevaan pimeään riiheen, jonka oven isäntä sitten lukitsi.
Aamulla isäntä ei muistanutkaan riihessä nukkuvia romaneja, hän muisti asijan vasta seuraavana aamuna, kiiruhti nopeasti riihelle ja avasi oven. Ulos astui romani ja sanoi.
Isäntää olipa kuolemanpitkä yö.
MITÄ YHTEISTÄ NAISELLA JA SANOMALEHDELLÄ ? ? MOLEMPIA PAINETAAN YÖLLÄ AAMULLA PANNAAN JAKOON.
Mistä kalasta saa lintupaistia?
Vastaus: Ruokalasta.
Miksi sanotaan laihaa somppua??? Öljytikuksi!!!
Ammattikuntavitsejä jotka ehkä aukeavat muillakin:
Ensimmäinen:
Psykiatrit pitivät freudilaista psykoanalyysiä käsittelevää konferenssia Las Vegasissa ja illanviettoa varten oli varattu ravintola. Kun sitten psykiatrit menivät jonossa konferenssipaikalta ravintolaan portsarit poimivat yhden jonosta ja sanoivat että hän ei pääse sisään. No uhri kysyi:
- Why? Why I can't go in?
- You are too Jung.
Toinen:
Poliisit pysäyttivät autoa ajavan hiukkasfyysikon ja kysyivät:
- Tuolla tiellä on 80 km/h. Tiedättekö mitä nopeutta te ajoitte?
- En.
- Täsmälleen 97,5 km/h.
- Jos tiedätte nopeuteni täsmälleen, ette te voi tietää missä minä ajoin.
Sanna Marinin hallitus lopetti köyhyyden, veotuksen ja ajattelee vain omaa kansaa eikä ota enää ainuttakaan siirtolaista tai 44v. isisneitsyttä. He antoi eläkeläisille lupaamansa vappusatasen vuonna 2060.
Miksi kokoomuslaisilla on maailman puhtain persereikä?
- Kaikki paska tulee aina suusta.
Sebastian Tynkkynen, Oras Tynkkynen, Pekka Haavisto, Jani Toivola, Hannu Lintu, Teuvo Loman, Markku Rossi matkustivat junalla.
Konduktööri kuulutti: "Toivottavasti tämä juna pysähtyy seuraavan kerran edes tunnin kuluttua".
MITEN SANOTAN KUN WC ,RULLA ,PAPERI ON MELKEIN LOPUSSA-------
---PERSEN,ATVO,PAPERI,,,,,
Eletään Joulukuun puoltaväliä vuonna 2019 ja Antti Rinne saa puhelun keskellä yötä. Antti vastaa puhelimeen ja siellä kysytään, että onko Pääministeri Rinne – Ei ole vaan entinen vastaa Rinne malttinsa säilyttäen.
Meni hetki ja puhelin soi jälleen. Onko pääministeri Rinne? - Ei ole vaan entinen, vastaa hän pienen ärtymyksen vallassa.
Hetken päästä soi jälleen ja sama kysymys. Tähän Rinne vastaa jo malttinsa menettäneenä. - Ettekö te nyt ymmärrä sanon jo kolmatta kertaa, että olen entinen pääministeri, uskokaa nyt jo!
Tähän soittaja vastaa että ymmärsin kyllä jo ensimmäisellä kerralla mutta joka kerta tuntuu vain niin pirun hyvältä kuulla se!
Turkulaismies oli suihkussa, katsahti kämmentään ja huudahti " Tulink mää vai onk tää hoitoainet ? "
Mikä on koomikon pahin pelko?
Yleisö ottaa hänen esityksen tosissaan...
Nauroivat minulle, kun kerroin ryhtyväni koomikoksi. Eivät naura enää!!
Miksi aloittaja kyselee hauskoja vitsejä ? No kun itse näyttää sellaiselta rähähähähähähäää
Aatami ja Eeva kohtasivat eka kerran paratiisissa. Molemmat olivat ilkosillaan ja katselivat toisiaan lumoutuneina sillä seurauksella että Aatamilla alkoi kalu jököttämään! Eeva alkoi lähestymään Aatamia jolloin Aatami varoitti Eevaa että "Älä tule lähemmäksi kun en tiedä kuinka pitkäksi se oikein kasvaa" !
MUN PENIS MAKSAA 9999999999999999999999999$
Venäjä voittaa.
3.
7.
14.
Vanhat vitsit ovat parhaita. Koska aika on kortilla, riittää että kertoo vitsin numeron.
Sanna Marin pidätetty Italiassa, riehui kännissä oli aivan pihalla.
Näreeseen hirtetty kroppa
https://youtu.be/ceu5sJKeTfA
Uutta kroppaa huutaa. https://youtu.be/ceu5sJKeTfA
Päässä mitään vikaa